Historias

Tratare de ser resumida;soy la mayor de 5 hermanos ; cuando era pequeña me sentía sola y que no valía mucho mis padres continuamente tenían problemas recuerdo que llegaban a gritos y golpes ;al inicio solo lloraba y rezaba para que todo cambiara finalmente nació uno de mis 5 hermanos para mi fui lo mas bonito las cosas malas las veía de otra manera cambiaron muchas cosas en el colegio me iba muy bien socializaba mucho y amaba la vida recuerdo tanto eso ...
Acabe la secundaria y empeze a tener problemas a veces pienso que de nada me sirvicio ser tan buena sin al final te traicionan y para ser sincera más me dolian ; comenze a tener ideas de menosprecio para conmigo e incluso a culparme de la muerte de mi abuela ; todo cambia tenia miedo era tímido y aun lo soy no digo lo que pienso y siento e incluso siento no valer nada ;hoy escribo una carta despidiéndome de mi familia y borre todo cuentas de facebook wappsath contactos y todo ; lo he pensado muchas veces y ya han pasado 3 años diciéndome las cosas mejoraran Dios te ayudara y nada todo sigue igual no quiero ser un mal ejemplo para mis hermanos es algo que me atormenta continuamente ;,las palabras de mi madre que soy una inutil me hacen sentir peor y al fin y al cabo tiene razon duermo cadi todo el dia queriendo desparecer del mundo real.

Llevo años con depresión, mucho tiempo, he intentado tratarla pero creo que no tiene sentido, al ser algo inestable no le tomaba asunto, ya saben, un día bien al otro mal, se hizo algo común para mi, creo que nunca ha sido feliz, o no lo recuerdo, siempre me persiguen los miedos de que esa felicidad se arruine, lo otro es que mis padres son muy represivos todo lo qi hago o cada paso que doy me están previniendo o pregunando todo, tengo 24 años y una carrera terminada, soy la mayor de dos hermanos de 21 y 4 años, pero no soy feliz, estuve 4 años en una relación que tampoco me hacia feliz, terminamos hace un año y me sentí muy sola, comencé a conocer chicos y e llevaba desilucion tras desilucion, todos buscaban sexo y se iban, hace un par de semana conocí a alguien, pensé que él era él indicado, se vei muy distinto y ls demás y muy preocupado por conqyistarme,un chico de campo y sencillo, me comencé a enganchar de él, pero comencé a investigar su vida, sus relaciones y me di cuanta que me estaba mintiendo, dijo que termino su relación hace 8 meses y no es así al parecer aun esta con esa chica, se me partió él corazón cuando me enteré, aun no le he hablado del tema, porque no hemos tenido una comunicación muy fluida desde que su mama tuvo un accidente, nada grave ella esta bien, él tuvo que irse a stgo a arreglar los tramites del seguro de su auto, pero en fin, ha cambiado y se ha vuelto frío, no lo veo hace una semana y me siento terrible, además la relación con mi familia esta muy mal, siento que ya no puedo, no resisto una desilucion mas, teníamos muchos planes que él me planteó , yo siempre reacia a engancharme de él, pero paso y aquí estoy sufriendo por amor otra vez, ya no puedo mas, me siento miserable, fea, tonta por creer en cada palabra bonita que dicen, inútil por no poder ser feliz por mi cuenta, cada vez que me siento así, pienso que ls única forma de salir de este estado es morir, desaparecer y así no hacerle mas daño a nadie, no sentir esta pena tan grande que cada vez inunda mi corazón y por años me reprime, he investigado formas de hacerlo, y lo voy a hacer hoy por la noche, ya no puedo mas, no logro dormir, no podría soportar que me rompan él corazón una vez mas, no puedo seguir con esto, ya no quiero vivir, dirán que es egoísta por que no pienso en mi familia, pero con él tiempo estarán bien, lo se,me siento un estorbo, odio la carrera que estudie, tengo muy pocas amigas, y ya son unos 10 años que tengo esta maldita depresión en mi ... Por las noches lloro en silencio ya que no tengo en quien confiar, no hay nadie que me escuche y ayude a salir de esto, me estoy volviendo loca, no logro sanar mi corazón y mente, pienso dejar una carta a cada persona importante para mi, ya no puedo seguir, tengo mas miedo a seguir aquí que a morir, si muero no sentiré esta pena tan grande, se que soy una cobarde y me cosatara hacerlo pero lo intentare, Nose si con pastillas o con mis venas, quizás una soga pueda ayudar, Nose, pero ya no quiero seguir y estoy decidida, no puedo maaaaaaaaaas, no puedo maaaaaaaaaaaas.

Si estas por suicidarte al morir vas a ver en un lado luz y en el otro oscuridad,vas a tener a tu alrededor entes blancos grandes como tipo guardespaldas te van a guiar a la luz PERO NO LES HAGAS CASO TE MANIPULAN tienes que ir a la oscuridad aunque suene ilogico ellos arman esa manipulacion para seguir en este mundo viviendo de nuevo pero te borran la memoria y te hacen cosad feas SI DE VERDAD TE QUIERES LIBERAR DE ESOS SERES DE BAJAS VIBRACIONES ve a la oscuridad despues veras que estas fuera a salvo con tu alma libre

Cómo contar la historia de tu vida en unos cuantos párrafos?
Cómo explicas que tú, ser humano, con raciocinio, el animal más "evolucionado" quiere terminar con su vida?
Ya da igual lo que pase o no. La vida de los que estamos aquí básicamente es una "mierda". Llegar al punto de tener que llegar a esto, extraños consolandonos unos a otros.
Cada día me siento un poco peor por mis acciones. Por lo vivido.
No soy más que otra persona con una mala vida. Jamás tuve una buena familia, mis padres siempre vivieron separados y mi madre murio a mis 9 años. Vivo con mi hermano y papá. Tengo una media hermana mucho más grande que literalmente nos cambio por unos cuantos dolares... Jamás e sabido lo que es el amor de família, tengo una constante lucha con mi hermano mayor ya que es un bueno para nada que no hace más que dormir y jugar videojuego a, casi lo olvido, también tiene constantes problemas con la ley.
Mi padre, el hombre más santo del mundo, un hombre trabajador, extra ordinario, un caballero, todo un trabajador. Pero de una edad muy avanzada, básicamente me dedico a cuidar de el y de sus necesidades, vivo "encadenado" a el ya que mi hermano mayor se podria decir que lo odia y jamas se hace cargo de el, así que yo hago todo el trabajo, tambien el extra.
No vamos a hablar de desamores, de amistades que creías buenas y te traicionaron por nada, ni siquiera vamos a hablar de lo mal que pasamos día a día. Lo que realmente quiero hablar con todos ustedes es un tema que jamas voy a hablar en persona y es sobre el éxito personal comparado. Dicen que no es bueno comparar nada de lo que hacemos con otros y hay que fijarse siempre en uno, pero cómo no hacerlo? Despues de tener una vida de mierda lo único que podemos pedir es un poco de paz y bienestar, por qué es tan difícil? No estoy pidiendo grandes cosas, no pido dinero. No pedimos cosas materiales, ahora solo queremos un día lleno de plenitud que nos deje despedir todo en paz para dejar todo atras. No se ustedes pero si no fuera por mi situación en casa ya hubiera terminando con esto hace mucho.
Solos somos extraños comentado sobre lo que nos aflije, pero no me negarán que preferirían tener a alguien en persona para que simplemente este ahí y ya. Pero a veces es mejor aparentar con todos para evitar problemas e incomodidades, en serio amigos, ya estoy cansado de la vida misma. De sus constantes burlas, de la siempre tristesa profunda, de la mediocridad, de que NUNCA pero NUNCA cambia mada para bien, siempre para mal. "Es complicado tomar la decisión de tomar tu propia vida". Eso dicen algunos. Solo espero el día que mis unicas dos personas en este mundo me falten para yo poder despedirme de todo. Es peor lo que siento ya que no puedo ser ni partícipe de ésa decisión, no puedo abandonarlos. Si yo me voy ellos conmigo y no quiero eso.
Queda mucho que decir, muchas cosas de que hablar, más que pensar.
Solo no se preocupen, al final del día, todo da igual.

tengo 22 años , una vida bastante mala, mi viejo siempre le pego a mi madre, cuando se separaron yo tnia 9 años, fui a vivir cn mi papa .. a partir d los 13 años el empezo a golpearme a mi, a los 15 dsp d tantas escapadas y no volver x 3/4 dias a mi casa no tubieron otra opcion q mandarme a Cordoba avia conocido un chico x chat y iva a irme a vivur con el ! muy buena persona pero lo dehe y volvi x mi familia la q nunca se avia preocupado x mi pero yo x ella si! tube una pareja orrenda juntada 4 años un drogadicto q no sabia cuando parar x momentos m metia en su misma adiccion asta q dije nunca mas ! hoy tnho una pareja , fumo diariamente marihuana , pero me sienro tan sola vivo del pasado d mi fmilia mi ex! llorando y sin poder establecer conversacion con ndie! mi padre hace un año o mas q no m habla no se porq mi mama tiene sus acupaciones , mis hnos estan casados... ayer m corte los brazos hoy ya no se q hacer...

Hola.. Bueno tengo 14 años y mi vida es un asco, nadie me entiende mis papás no me apoyan en nada, me siento completamente sola ya no se que hacer lo único que quiero es morirme para no pensar más en los problemas , me pegan siempre nunca puedo expresarme ni decir lo que siento.. Ya no se quien soy, no me preocupó por mi, ni por los estudios por nada...

Muchos estamos en busca de vivir una vida tranquila tenemos sueños.retos, que nos gustaria cumplir pero siempre que intentamos superarnos pareciera que la vida se fuera encontra de uno.. de igual forma me pasa a mi

soy una mujer de 20 que en estos ultimos tiempos a esperimentados varias cosas que me an echo aborrecerme como persona...(q mas peor q no solo te aborrecan tus amigos tu familia, si no hasta tu misma) por cometer acciones q iban encontra de tus principios morales y eso me tiene demaciado mal es una culpa q tengo por no averme valorado mas

Holaa tengo 16 años y me quiero suicidar quisas piensen que es para llamar la atencion pero no lo es...eh pasado muchas cosas y me me di cuenta a lo lorgo de de estos años que me canse de sufrir mi padre es narcotraficante de drogas mi madre no sabe de mi existencia aunque vivo con ella mis abuelos tampoco...no tengo amigos paso encerrada en mi cuarto llorando...a los 13 años me separaron de mi hermana y por ahora no la eh visto....
Mi vida no es facil me eh querido suicidar pero eh fracasado recibo ayuda de psicologos pero ellos no me entienden....
Quiero dejar este mundo quiero ser libre quiero dejar de sufrir dejar de llorar dejar de pensar en el suicido solo hacerlo y ya.

Holaa tengo 16 años y me quiero suicidar quisas piensen que es para llamar la atencion pero no lo es...eh pasado muchas cosas y me me di cuenta a lo lorgo de de estos años que me canse de sufrir mi padre es narcotraficante de drogas mi madre no sabe de mi existencia aunque vivo con ella mis abuelos tampoco...no tengo amigos paso encerrada en mi cuarto llorando...a los 13 años me separaron de mi hermana y por ahora no la eh visto....
Mi vida no es facil me eh querido suicidar pero eh fracasado recibo ayuda de psicologos pero ellos no me entienden....
Quiero dejar este mundo quiero ser libre quiero dejar de sufrir dejar de llorar dejar de pensar en el suicido solo hacerlo y ya.

Simplemente he entrado aquí porque me siento deprimida y he pensado varias veces en que pasaría si me tomo un puñado de pastillas. A veces pienso que no le importo a nadie por el simple hecho de que no me llaman para salir y si lo hacen es por compromiso.Creo que no me porto mal con la gente para que me traten como me tratan, cuando estaba en 3ESO se metían conmigo porque me gustaba un niño, en clase de educación física no me elegían nunca en los grupos y me ha seguido hasta el curso en el que estoy ahora. Llevo igual 3 años, a veces mejor y otras peor depende del momento. Fingo que no me importa pero en realidad me mata por dentro. Ahora tengo 16 años y siento que las "amigas" que tengo me llaman cuando se aburren y que me tienen de tercer plato y siento que no puedo hacer nada porque vivo en un pueblo que no hay mucha gente. En fin solo quería contarles mi historia eso es todo.

No soy una persona suicida (eso creo), pero me paso casi todo el día pensado que pasaría si muriera o simplemente o no hubiese nacido. Nací en un hogar muy pobre pero eso no fue impedimento para que mi infancia fuera buena agradezco a mis padres por eso que a pesar de todas las dificultades económicas y problemas entre ellos me envolvieron en una burbuja donde todo estaba bien para mi. Desde los primeros años de mi adolescencia todo fue cambiando me volví muy callada, resentida con la vida, mi autoestima bajo producto de situaciones familiares y situaciones en la escuela que ahora como adulta comprendo pero que han dejado cicatrices emocionales muy grandes en mi. En la actualidad estoy en la mitad de la edad de los 20s hasta ahora es que estoy terminando mi carrera universitaria, no tengo empleo ya que elegí una carrera muy demandante y es imprescindible matricularse para poder ejercerla y porque nunca quise trabajar en algo fuera de mi área (aveces me siento culpable por eso). ha mi edad nunca he tenido pareja, cosa que en ocasiones ha puesto en duda mi sexualidad pero como saber si nunca me decido ha probar con nadie (no soy asexual). Aunque esta ultima parte que acabo de exponer sea tal vez una de las razones de mi depresión en realidad no es el motivo detonante ya que ese detalle me afecta mas por la presión social que significa no tener pareja a semejante edad. La cuestión es que soy una mujer adulta aun dependiente de mis padres que aunque cuente con estudios eso no me garantiza nada, desperdicie mi adolescencia preocupándome por estupideces. Salte mi juventud por miedo de hacer cosas que me afectaran y decepcionaran a mis padres y ahora como adulta le tengo miedo al futuro y al no llenar las expectativas que muchos tienen de mi. Aparento ser feliz, perfecta pero no lo soy. En ocasiones fantaseo con morir aunque se que eso no es una actitud normal es una de las pocas cosas que hago para desahogarme. No creo que llegue a concretar acabar con mi vida pero por el momento me hace sentir bien el imaginarlo.

Hoy conocí esta pagina luego de leer varias historias me motive a escribir aunque en ocasiones frecuento paginas de contenido similar nunca había escrito, me fije que la mayoría son adolescentes a estos le dedico este párrafo, están en una edad en donde todo parece eterno pero no es así. Todo pasa, todo cambia, todo termina. Si están atravesando situaciones de peligro o que atente con su dignidad como ser humano busquen ayuda, si es algo mas intangible como los sentimientos sabemos que no siempre es fácil pedir ayuda en esos casos pero tu mismo puedes ayudarte has cosas que te gusten y que te llenen el alma evalúa lo bueno de ti algo debe de haber. Ayuda a personas con cosas pequeñas eso te hará sentirte bien. La belleza física y los bines materiales son atractivos en la adolescencia pero ya cuando crezca veras que eso no garantiza la felicidad así que no te amargues por si te falta algo de eso, solo vive, se feliz estas en la etapa donde te definas como persona no le temas a un error o varios estas en la edad en donde los errores son validos y necesario para tu crecimiento. Me despido con esto que a mi yo adolescente le hubiese sentado bien que alguien se lo dijese.

¿Te han dicho que no te quieren? ¿Mas de una persona? ¿Eres una decepcion y carga?

Seguramente a nadie le importaría si mueres, Eve.

Pues, últimamente todos me cagan, la verdad; no los soporto, me enojó mucho y no encuentro manera de desquitarme (no me corto, no soy suicida) pero pues ya que, no?

Es la segunda vez que escribo, no se que pasa, siento que esto va de mal en peor, y esta empezando a afectar mi circulo social, no se que hacer, siento que esta empeorando, ese puto vacio en el que sientes que no tienes a nadie, en el que no sabes que es lo qie te pone asi, que falta, porque estoy viviendo? se supone que la vida sea asi? No quiero esto, no quiero vivir asi, creo que la sensacion mas genial de la vida puede ser sentir un abrazo tan sincero y profundo que arregle todo, que llene ese vacio, pero a la final miras alrededor y no tienes a nadie, estas solo, 3 de la mañana llorando en la habitavion y sintiendote un estorbo, sintiendo que no vales nada, que estes o no estes da igual, a nadie le importa si pasa algo o no, es horrible esta sensacion, pero talvez no sea el unico, si alguien quiere hablar o se siente solo o cualquier cosa aca estoy <3 ( +57 3168214520) ese es mi whatsapp c: tal vez no sea el mejor pero puedo ayudar en lo que pueda

Cuando era pequeñatodo era muy lindo. Peoro a medida que voy creciendo todo se hace mas pesado. Con tan solo trce años tengo muchos secretos que no son de una adolecente. Me entere de que mi hermana fue violada por su propio tio. Me enetere de que mi padre es un drogadicto alcohólico. Pero yo desde que tengo memoria pienso de que vale una persona que no quiere vivir?? Mi mama es violenta no me golpa pero no me comprende y eso duele muchas palabras que dice son como apuñaladas al corazon ; "lo unico que sabes hacer es hundir ablas personas" " no sirves para nada", ect. Pero lo peor de todo es mi papa. Yo soy una peroana contenta y feliz que siempre sonrie. Ho bueno eso es lo que aparento. Nadie habla de mis sentimientos conmigo. Nadiem me pregunta como me siento. Pero papa me hace ser violenta. El me grita todo el tiempo el me grita mucho demasiado. El me hace ser mala. Yo lloro siempre que dicen algo que me lastima algo que hiere. Mi vida cuando estoy junto a mi familia mayormente es tristeza y dolor. Somos una familia no muy favoresida economicamente. Y bueno eso hace que no podamos salir que los problemas de mi madre se los dedcarge conmigo. Yo nunca e salido con amigas como lo hacen las otras chicas. Lo unico que me salva de ese infierno en el que mw critican, me juzgan, me gritan, no me creen , no me comprenden , me lastiman psicológicamente, me recuerdan mis defectos( me traumaron completamente con mi fisco) lo unico que me hace saltar de eso es la lectura. Y la verdad eso me mantiene en este mundo. No le tengo miedo a matarme o a la muerte le temo a lo que haya despues de ella.