Historias

Hola soy una mujer de 36 años y me siento un fracaso en la vida tanto profesional como personalmente, toda mi vida ha sido un gran desbarajuste y siempre termino siendo una gran decepción para mi familia, no he podido concretar mis sueños ni proyectos, todos se vienen abajo y ya no puedo más, nunca he tenido un novio formal, no sé qué hago mal, estoy cansada de esta situación, una de mis hermanas se la pasaba molestándome cuando era niña y decía que yo era fea y durante muchos años se lo creí, y eso quizá propició que no me sintiera bien conmigo y todo el tiempo me estuviera comparando, hoy sigo en las mismas cuando alguien me interesa no se da nada, todo empieza bien y de pronto cambian y todo se viene abajo y terminan andando con otra persona y yo me quedo con mucho dolor y tristeza que me cuesta demasiado trabajo soltar y esto ha sido siempre y ya estoy cansada de repetir esta situación no me gusta me siento desolada sin poderle contar a nadie porque no entienden lo que es estar frustrada desde hace más de 20 años por las mismas situaciones que se repiten una y otra y otra vez, aveces creo que Dios se olvido de mí, lo único que he pedido siempre es una relación de pareja y sigo sin poderla conseguir y me da vergüenza reconocer todo esto a mi edad siento que soy como una niña de 15 sin madurar , pero mi tiempo se acaba , sueño con tener una hermosa familia con hijos y todo pero me siento demasiado ruca y a mi edad ya estoy tarde como voy a conseguirlo si no logró que alguien se interese lo suficiente en mi, me siento fatal y quisiera morirme la vida no tiene sentido, durante toda mi vida trate de ser fuerte y seguir para que llegara algo mejor, pero eso nunca llegó y aveces pienso que ni llegara y hoy me doy cuenta de que mi vida sin amor no la quiero vivir más ya no puedo, se me fueron las fuerzas, las esperanzas de todo, ya no le encuentro el caso a nada, a veces ya no puedo ni de la cama levantarme, no quiero salir sede mi casa y he pensado que mejor ya no estoy ya no puedo con esto esta depresión me está llevando a quererme matar que hasta ya busque varias formas eso nunca lo había hecho ya no sé qué hacer estoy desesperada, solo quiero dormirme y ya no despertar nunca más.

Hola, desde que tengo tres años no he vivido muy felíz, en ese tiempo mis padres se separaron y mi madre durante años me decía cosas y terminé "odiando" (a medias) a mi padre, pero gracias a mi hermano mayor conocí la verdadera historia y ambos (aunque más mi mamá) tubieron la culpa.Bien eso me deprimió bastante, pero luego mis notas (calificaciones) comenzaron a bajar desde hace cuatro años y veo como mis padres (mi madre y mi padrastro) me miran como si no tubiera futuro y esta vez la e cagado totalmente, la mayoría de mis notas si horribles y estoy defraudando a mi madre, odio eso, odio esto, odio este sentimiento, me siento bloqueada. Como guinda de este desagradable pastel, mis amigas me abandonaron (éramos 6) y sólo por suerte dos se quedaron junto a mi, pero ellas son muy diferentes a mi persona y no me comprenden. Hoy estaba pensando en tomarme las pastillas para morir, pero mi hermano menor estaba en casa (tenía que cuidar de el), y no pude. Puede que esto suene muy fácil y un "pero sólo tienes que subir tus notas", si, pero no puedo, nunca podré. Me disculpe con mi madre le dije que me disculpaba por no haber nacido como una buena hija. Quizás este Viernes pueda tomarme las pastillas, ya que llego más temprano.

Hola tengo 12 años mi papa acaba de falleser el caso es que yo vivia con el me duele tanto que me he tratado de suisidarme pero no puedo una persona llamada *mama*
Para mi no fue eso me quiero morir nesesito estar con mi papa alguna idea para suisidarme sin sentir dolor x fa necesito ayuda

bueno.... todo empieza en el jardín de infantes ( si desde tan chicos ) no sé por qué pero yo era diferente a los demás creo que por eso me trataban mal, tal vez porque yo entré en sala de 5 a ese colegio, bueno cuestión que me trataban muy mal entonces cuando pasé a primer grado me fui a otro colegio, uno del estado, solo estuve ahí dos años, la pasaba bien, tenía amigas pero el nivel de estudio era muy malo entonces mis padres decidieron volver a cambiarme al oto colegio porque tal vez lo que pasaba solo era porque eramos unos niños. Mis padres estaban completamente equivocados, me trataban aún peor me dejaban todo el tiempo de lado y cuando me iba a quejar mis "compañeros" mentían y los directores les creían a ellos porque eran mayoría. Por todo lo que me decían y hacían yo empecé a cortarme y a pensar cosas horribles a los 8 años, todo siguiò durante muchos años. En séptimo grado fui a mi primer baile, me había ilusionado mucho, pasé meses convenciendo a mamá, me imaginaba como sería todo, incluso creí que tal vez algún chico me hablaría y que tal vez yo no era tan fea como ellos decían. llego al lugar y busco a alguien conocido y amable pero no había nadie subo las escaleras y me encuentro con ELLOS, apenas me vi3ron me empezaron a criticar, insultar, molestar, etc... me voy llorando de ahí y llamo a mi papá para que me viniera a buscar.no pude describirle todo lo que sentí, fue una de las cosas más feas que me pasaron . también ese mismo año la única amiga que tenía me empezó a tratar mal y a dejarme de lado. al año siguiente después de quedarme sin amigos empecé la secundaria, todo iba bien las cosas habían cambiado tenía muchas amigas y amigos era una de las más lindas del grado, era feliz pero al año siguiente ELLOS volvieron, se habían cambiado al mismo colegio que yo. Al principio me asusté pero luego recordé que no estaba sola porque tenía amigas pero me equivoqué porque una de ellas me robó la cuenta de instagram y las demás se enteraron pero a ninguna le importó le dije a la coordinadora (o directora, como le digan en su colegio) y tampoco le importó, creí que la iba a sancionar o algo pero ella dijo que solo fue un error que culquiera puede cometer, claro cualquiera puede hackear una cuenta y después quedársela por accidente y negarlo hasta que te muestren en la cara las pruebas. En fin eso es solo lo que pasa en mi colegio, en mi casa nos maltratan física y psicológicamente, a mis hermano y a mi solo porque no podemos pagar una casa propia ni un alquiler, el que nos maltrata todos es mi tio y mi abuela también me glpea pero solo a mi porque soy la menor y no nos podemos defender porque si lo hacemos nos quedamos en la calle,hace 10 años que soportamos este tipo de maltrato.

Tengo uanedad relativamente corta de 17 años y no recuerdo la última vez que estuve feliz todos los días de mi vida me la paso triste ya eso es normal para mi que me insulten y cosas así,bueno ya no se ni para que escribo detodas maneras nadie lo leerá 0ero bueno.perdi a mis amigos a mi novia y estoy perdiendo a mi familia nadi em habla he tenido varios intentos de suicidarme son como 4 ninguno resultó pero ya me cansé de vivir y no se qué hago en este mundo ya no lo aguanto quiero morir y voy a acabar mis esperanzas se desvanecieron y en dos días me quitaré la vida voy a a andar con mi vida me voy a cortar la arteria carótida y moriré desangrado como lo miserable y pedazo de basura que soy

Tratare de ser resumida;soy la mayor de 5 hermanos ; cuando era pequeña me sentía sola y que no valía mucho mis padres continuamente tenían problemas recuerdo que llegaban a gritos y golpes ;al inicio solo lloraba y rezaba para que todo cambiara finalmente nació uno de mis 5 hermanos para mi fui lo mas bonito las cosas malas las veía de otra manera cambiaron muchas cosas en el colegio me iba muy bien socializaba mucho y amaba la vida recuerdo tanto eso ...
Acabe la secundaria y empeze a tener problemas a veces pienso que de nada me sirvicio ser tan buena sin al final te traicionan y para ser sincera más me dolian ; comenze a tener ideas de menosprecio para conmigo e incluso a culparme de la muerte de mi abuela ; todo cambia tenia miedo era tímido y aun lo soy no digo lo que pienso y siento e incluso siento no valer nada ;hoy escribo una carta despidiéndome de mi familia y borre todo cuentas de facebook wappsath contactos y todo ; lo he pensado muchas veces y ya han pasado 3 años diciéndome las cosas mejoraran Dios te ayudara y nada todo sigue igual no quiero ser un mal ejemplo para mis hermanos es algo que me atormenta continuamente ;,las palabras de mi madre que soy una inutil me hacen sentir peor y al fin y al cabo tiene razon duermo cadi todo el dia queriendo desparecer del mundo real.

Llevo años con depresión, mucho tiempo, he intentado tratarla pero creo que no tiene sentido, al ser algo inestable no le tomaba asunto, ya saben, un día bien al otro mal, se hizo algo común para mi, creo que nunca ha sido feliz, o no lo recuerdo, siempre me persiguen los miedos de que esa felicidad se arruine, lo otro es que mis padres son muy represivos todo lo qi hago o cada paso que doy me están previniendo o pregunando todo, tengo 24 años y una carrera terminada, soy la mayor de dos hermanos de 21 y 4 años, pero no soy feliz, estuve 4 años en una relación que tampoco me hacia feliz, terminamos hace un año y me sentí muy sola, comencé a conocer chicos y e llevaba desilucion tras desilucion, todos buscaban sexo y se iban, hace un par de semana conocí a alguien, pensé que él era él indicado, se vei muy distinto y ls demás y muy preocupado por conqyistarme,un chico de campo y sencillo, me comencé a enganchar de él, pero comencé a investigar su vida, sus relaciones y me di cuanta que me estaba mintiendo, dijo que termino su relación hace 8 meses y no es así al parecer aun esta con esa chica, se me partió él corazón cuando me enteré, aun no le he hablado del tema, porque no hemos tenido una comunicación muy fluida desde que su mama tuvo un accidente, nada grave ella esta bien, él tuvo que irse a stgo a arreglar los tramites del seguro de su auto, pero en fin, ha cambiado y se ha vuelto frío, no lo veo hace una semana y me siento terrible, además la relación con mi familia esta muy mal, siento que ya no puedo, no resisto una desilucion mas, teníamos muchos planes que él me planteó , yo siempre reacia a engancharme de él, pero paso y aquí estoy sufriendo por amor otra vez, ya no puedo mas, me siento miserable, fea, tonta por creer en cada palabra bonita que dicen, inútil por no poder ser feliz por mi cuenta, cada vez que me siento así, pienso que ls única forma de salir de este estado es morir, desaparecer y así no hacerle mas daño a nadie, no sentir esta pena tan grande que cada vez inunda mi corazón y por años me reprime, he investigado formas de hacerlo, y lo voy a hacer hoy por la noche, ya no puedo mas, no logro dormir, no podría soportar que me rompan él corazón una vez mas, no puedo seguir con esto, ya no quiero vivir, dirán que es egoísta por que no pienso en mi familia, pero con él tiempo estarán bien, lo se,me siento un estorbo, odio la carrera que estudie, tengo muy pocas amigas, y ya son unos 10 años que tengo esta maldita depresión en mi ... Por las noches lloro en silencio ya que no tengo en quien confiar, no hay nadie que me escuche y ayude a salir de esto, me estoy volviendo loca, no logro sanar mi corazón y mente, pienso dejar una carta a cada persona importante para mi, ya no puedo seguir, tengo mas miedo a seguir aquí que a morir, si muero no sentiré esta pena tan grande, se que soy una cobarde y me cosatara hacerlo pero lo intentare, Nose si con pastillas o con mis venas, quizás una soga pueda ayudar, Nose, pero ya no quiero seguir y estoy decidida, no puedo maaaaaaaaaas, no puedo maaaaaaaaaaaas.

Si estas por suicidarte al morir vas a ver en un lado luz y en el otro oscuridad,vas a tener a tu alrededor entes blancos grandes como tipo guardespaldas te van a guiar a la luz PERO NO LES HAGAS CASO TE MANIPULAN tienes que ir a la oscuridad aunque suene ilogico ellos arman esa manipulacion para seguir en este mundo viviendo de nuevo pero te borran la memoria y te hacen cosad feas SI DE VERDAD TE QUIERES LIBERAR DE ESOS SERES DE BAJAS VIBRACIONES ve a la oscuridad despues veras que estas fuera a salvo con tu alma libre

Cómo contar la historia de tu vida en unos cuantos párrafos?
Cómo explicas que tú, ser humano, con raciocinio, el animal más "evolucionado" quiere terminar con su vida?
Ya da igual lo que pase o no. La vida de los que estamos aquí básicamente es una "mierda". Llegar al punto de tener que llegar a esto, extraños consolandonos unos a otros.
Cada día me siento un poco peor por mis acciones. Por lo vivido.
No soy más que otra persona con una mala vida. Jamás tuve una buena familia, mis padres siempre vivieron separados y mi madre murio a mis 9 años. Vivo con mi hermano y papá. Tengo una media hermana mucho más grande que literalmente nos cambio por unos cuantos dolares... Jamás e sabido lo que es el amor de família, tengo una constante lucha con mi hermano mayor ya que es un bueno para nada que no hace más que dormir y jugar videojuego a, casi lo olvido, también tiene constantes problemas con la ley.
Mi padre, el hombre más santo del mundo, un hombre trabajador, extra ordinario, un caballero, todo un trabajador. Pero de una edad muy avanzada, básicamente me dedico a cuidar de el y de sus necesidades, vivo "encadenado" a el ya que mi hermano mayor se podria decir que lo odia y jamas se hace cargo de el, así que yo hago todo el trabajo, tambien el extra.
No vamos a hablar de desamores, de amistades que creías buenas y te traicionaron por nada, ni siquiera vamos a hablar de lo mal que pasamos día a día. Lo que realmente quiero hablar con todos ustedes es un tema que jamas voy a hablar en persona y es sobre el éxito personal comparado. Dicen que no es bueno comparar nada de lo que hacemos con otros y hay que fijarse siempre en uno, pero cómo no hacerlo? Despues de tener una vida de mierda lo único que podemos pedir es un poco de paz y bienestar, por qué es tan difícil? No estoy pidiendo grandes cosas, no pido dinero. No pedimos cosas materiales, ahora solo queremos un día lleno de plenitud que nos deje despedir todo en paz para dejar todo atras. No se ustedes pero si no fuera por mi situación en casa ya hubiera terminando con esto hace mucho.
Solos somos extraños comentado sobre lo que nos aflije, pero no me negarán que preferirían tener a alguien en persona para que simplemente este ahí y ya. Pero a veces es mejor aparentar con todos para evitar problemas e incomodidades, en serio amigos, ya estoy cansado de la vida misma. De sus constantes burlas, de la siempre tristesa profunda, de la mediocridad, de que NUNCA pero NUNCA cambia mada para bien, siempre para mal. "Es complicado tomar la decisión de tomar tu propia vida". Eso dicen algunos. Solo espero el día que mis unicas dos personas en este mundo me falten para yo poder despedirme de todo. Es peor lo que siento ya que no puedo ser ni partícipe de ésa decisión, no puedo abandonarlos. Si yo me voy ellos conmigo y no quiero eso.
Queda mucho que decir, muchas cosas de que hablar, más que pensar.
Solo no se preocupen, al final del día, todo da igual.

tengo 22 años , una vida bastante mala, mi viejo siempre le pego a mi madre, cuando se separaron yo tnia 9 años, fui a vivir cn mi papa .. a partir d los 13 años el empezo a golpearme a mi, a los 15 dsp d tantas escapadas y no volver x 3/4 dias a mi casa no tubieron otra opcion q mandarme a Cordoba avia conocido un chico x chat y iva a irme a vivur con el ! muy buena persona pero lo dehe y volvi x mi familia la q nunca se avia preocupado x mi pero yo x ella si! tube una pareja orrenda juntada 4 años un drogadicto q no sabia cuando parar x momentos m metia en su misma adiccion asta q dije nunca mas ! hoy tnho una pareja , fumo diariamente marihuana , pero me sienro tan sola vivo del pasado d mi fmilia mi ex! llorando y sin poder establecer conversacion con ndie! mi padre hace un año o mas q no m habla no se porq mi mama tiene sus acupaciones , mis hnos estan casados... ayer m corte los brazos hoy ya no se q hacer...

Hola.. Bueno tengo 14 años y mi vida es un asco, nadie me entiende mis papás no me apoyan en nada, me siento completamente sola ya no se que hacer lo único que quiero es morirme para no pensar más en los problemas , me pegan siempre nunca puedo expresarme ni decir lo que siento.. Ya no se quien soy, no me preocupó por mi, ni por los estudios por nada...

Muchos estamos en busca de vivir una vida tranquila tenemos sueños.retos, que nos gustaria cumplir pero siempre que intentamos superarnos pareciera que la vida se fuera encontra de uno.. de igual forma me pasa a mi

soy una mujer de 20 que en estos ultimos tiempos a esperimentados varias cosas que me an echo aborrecerme como persona...(q mas peor q no solo te aborrecan tus amigos tu familia, si no hasta tu misma) por cometer acciones q iban encontra de tus principios morales y eso me tiene demaciado mal es una culpa q tengo por no averme valorado mas

Holaa tengo 16 años y me quiero suicidar quisas piensen que es para llamar la atencion pero no lo es...eh pasado muchas cosas y me me di cuenta a lo lorgo de de estos años que me canse de sufrir mi padre es narcotraficante de drogas mi madre no sabe de mi existencia aunque vivo con ella mis abuelos tampoco...no tengo amigos paso encerrada en mi cuarto llorando...a los 13 años me separaron de mi hermana y por ahora no la eh visto....
Mi vida no es facil me eh querido suicidar pero eh fracasado recibo ayuda de psicologos pero ellos no me entienden....
Quiero dejar este mundo quiero ser libre quiero dejar de sufrir dejar de llorar dejar de pensar en el suicido solo hacerlo y ya.

Holaa tengo 16 años y me quiero suicidar quisas piensen que es para llamar la atencion pero no lo es...eh pasado muchas cosas y me me di cuenta a lo lorgo de de estos años que me canse de sufrir mi padre es narcotraficante de drogas mi madre no sabe de mi existencia aunque vivo con ella mis abuelos tampoco...no tengo amigos paso encerrada en mi cuarto llorando...a los 13 años me separaron de mi hermana y por ahora no la eh visto....
Mi vida no es facil me eh querido suicidar pero eh fracasado recibo ayuda de psicologos pero ellos no me entienden....
Quiero dejar este mundo quiero ser libre quiero dejar de sufrir dejar de llorar dejar de pensar en el suicido solo hacerlo y ya.

Simplemente he entrado aquí porque me siento deprimida y he pensado varias veces en que pasaría si me tomo un puñado de pastillas. A veces pienso que no le importo a nadie por el simple hecho de que no me llaman para salir y si lo hacen es por compromiso.Creo que no me porto mal con la gente para que me traten como me tratan, cuando estaba en 3ESO se metían conmigo porque me gustaba un niño, en clase de educación física no me elegían nunca en los grupos y me ha seguido hasta el curso en el que estoy ahora. Llevo igual 3 años, a veces mejor y otras peor depende del momento. Fingo que no me importa pero en realidad me mata por dentro. Ahora tengo 16 años y siento que las "amigas" que tengo me llaman cuando se aburren y que me tienen de tercer plato y siento que no puedo hacer nada porque vivo en un pueblo que no hay mucha gente. En fin solo quería contarles mi historia eso es todo.