Llevo años con depresión, mucho tiempo, he intentado tratarla pero creo que no tiene sentido, al ser algo inestable no le tomaba asunto, ya saben, un día bien al otro mal, se hizo algo común para mi, creo que nunca ha sido feliz, o no lo recuerdo, siempre me persiguen los miedos de que esa felicidad se arruine, lo otro es que mis padres son muy represivos todo lo qi hago o cada paso que doy me están previniendo o pregunando todo, tengo 24 años y una carrera terminada, soy la mayor de dos hermanos de 21 y 4 años, pero no soy feliz, estuve 4 años en una relación que tampoco me hacia feliz, terminamos hace un año y me sentí muy sola, comencé a conocer chicos y e llevaba desilucion tras desilucion, todos buscaban sexo y se iban, hace un par de semana conocí a alguien, pensé que él era él indicado, se vei muy distinto y ls demás y muy preocupado por conqyistarme,un chico de campo y sencillo, me comencé a enganchar de él, pero comencé a investigar su vida, sus relaciones y me di cuanta que me estaba mintiendo, dijo que termino su relación hace 8 meses y no es así al parecer aun esta con esa chica, se me partió él corazón cuando me enteré, aun no le he hablado del tema, porque no hemos tenido una comunicación muy fluida desde que su mama tuvo un accidente, nada grave ella esta bien, él tuvo que irse a stgo a arreglar los tramites del seguro de su auto, pero en fin, ha cambiado y se ha vuelto frío, no lo veo hace una semana y me siento terrible, además la relación con mi familia esta muy mal, siento que ya no puedo, no resisto una desilucion mas, teníamos muchos planes que él me planteó , yo siempre reacia a engancharme de él, pero paso y aquí estoy sufriendo por amor otra vez, ya no puedo mas, me siento miserable, fea, tonta por creer en cada palabra bonita que dicen, inútil por no poder ser feliz por mi cuenta, cada vez que me siento así, pienso que ls única forma de salir de este estado es morir, desaparecer y así no hacerle mas daño a nadie, no sentir esta pena tan grande que cada vez inunda mi corazón y por años me reprime, he investigado formas de hacerlo, y lo voy a hacer hoy por la noche, ya no puedo mas, no logro dormir, no podría soportar que me rompan él corazón una vez mas, no puedo seguir con esto, ya no quiero vivir, dirán que es egoísta por que no pienso en mi familia, pero con él tiempo estarán bien, lo se,me siento un estorbo, odio la carrera que estudie, tengo muy pocas amigas, y ya son unos 10 años que tengo esta maldita depresión en mi ... Por las noches lloro en silencio ya que no tengo en quien confiar, no hay nadie que me escuche y ayude a salir de esto, me estoy volviendo loca, no logro sanar mi corazón y mente, pienso dejar una carta a cada persona importante para mi, ya no puedo seguir, tengo mas miedo a seguir aquí que a morir, si muero no sentiré esta pena tan grande, se que soy una cobarde y me cosatara hacerlo pero lo intentare, Nose si con pastillas o con mis venas, quizás una soga pueda ayudar, Nose, pero ya no quiero seguir y estoy decidida, no puedo maaaaaaaaaas, no puedo maaaaaaaaaaaas.