Historias

No aguanto mas, no aguanto mas, estoy mal, me siento pesimo, me siento demasiado mal, me duele la cabeza, ansioso, estoy al borde la internacion, del suicidio, me quierop matar pero nose como y no quiero fallar, estoy atontoado , nose porque si fue una relacion que tuve o porque me tome 16 pastillas, trato de meditar y despues me siento un estupido, hago pleotudeces, digo pelotudeces, solo espero, sentirme mejor, mientras soy una ameba, no salgo de mi casa para nada, solo voy al psicologo y al psiquiatra, soy un gran paciente, pero la verdad cada vez estoy peor, me digo tal vez sea bueno caer en el dolor, lo mas posible, para poder edificar desde el suelo, pero parece qeu es muy profundo, me gustaria trabjar, pero no puedo, no puedo estudiar, tuve que abandonar, porque estaa muy ansioso, y no tenia la sufucuente tranquilidad para prestar atencion en una clase, solo espero cuando se me va esto, por el momento me siento un discapacitado

En la escuela siempre estoy sola porque nadie me quiere aunque trato de ser agradable, en mi casa se burlan de mis problemas, me siento muy sola.

e pensado mucho en el suicidio e incluso investigue pero me da muco miedo si me duele , mi mama no entiende que estoy deprimida y se burla de todo lo que le digo me dice que es tonto.

lloro casi todos los dias, mas en las noches 

Vacio extraño me siento

Parece estupido querer morir, cuando muchos se mueren por vivir, pero es así. Después de verme en un pozo sin fondo, no encuentro las fueras necesarias para trepar. Me gustaria poder sonreir, y agradecer el hecho de seguir con vida, pero para mi, hoy por hoy las cosas no son así. Aún soy jóven, y dentro de lo que cabe mi dia a dia no es malo, el problema es que por dentro estoy vacia, no encuentro fuerzas ni ganas para salir a flote y superar cada obstáculo. Así que, solo veo viable la opción de terminar con esa vida que a mi no me hace feliz. Me fastidia ver que se contempla el suicidio como una forma cobarde de deshacerse de los conflictos, pienso que , para llegar a este punto, antes hay que haber sido fuerte, y aún con un pie en cada lado, tener valor para tomar decisiones y dar el peso, por muchos impedimientos físicos o socialesque existen. Realmente, a veces, todo parece tan obvio, tan lento, y al mismo tiempo complicado, que la mente no se ve capa de procesar tal unión.

Confieso que en estos momentos estoy a punto de tomar pastillas para suicidarme, mi situación es insoportable y me siento sofocado y necesito escapar de este mundo de algún modo; por lo demás no soy amado por nadie y nadie me extrañará. Trataré de ser breve: a principios del 2011 conocí a la mujer que se transformó en el amor de mi vida, su nombre: Katherine. Me costó un mundo acercarme a ella y hablarle, hasta que ella fué quien se acerco a mi. Comenzamos a conversar hasta que me atreví y le confesé mis sentimientos, ella mecorrespondió y comenzamos así una relación en la cual todo iba bien salvo por algo que me derrumbó y me hizo pedazos. Decide terminar conmigo porque no sabía si en realidad quería una relación conmigo y prefería priorizar sus estudios. Imaginarán como terminé en ese momento, y pasado el tiempo era ella quien me buscaba para hablarme y hasta para besarme.

Olvidaba decir que ella había tenido una relación con otro tipo años antes que mi. Fue tan mala su experiencia con él que hasta ahora piensa que soy malo como el. Han pasado los meses, hemos conversado sobre muchas cosas hasta que descubro que ella realmente me deja por una supuesta infidelidad por mi parte, cosa que es absolutamente falso porque supimos que alquien cercana a mi inventó ese rumor, pero aún así sique pensando que le fuí infiel. Me he cansado de darle razones, de convencerla de lo contrario y de demostrarle cuanto la amo; ella a sido mi ángel y mi luz. Gracias a ella he cambiado muchos aspectos negativos en mi vida, gracias a ella he conocido el verdadero amor pero ahora solo recibo su desprecio y sus insultos, ya no significo nada en su vida y me esta tratando de olvidar sin que le haya hecho ningún tipo de daño. Por el contrario, siempre he estado ahí para Katherine y nunca la he abandonado, siempre la he escuchado y aconsejado y nunca, pero nunca le he sido infiel, ni siquiera co el pensamiento (se que suena dificil de creer pero es la verdad) Para finalizar me pide consejo sobre si debe perdonar a una persona que le ha hecho mucho daño, por lo cual deduje que se trataba de su ex y cuando le pregunté si era por eso no supo que responder.

Me ha eliminado de Facebook, MSN, ni siquiera contesta su teléfono celular cuando la llamo. No tengo como contactarme con ella para por lo menos escuchar su voz o verla aunque sea 5 minutos. Estoy llorando a mares y estoy desesperado y a punto de suicidarme. Me he dado cuenta que estoy totalmente solo en este mundo y espero que en la próxima vida (si es que existe alguna) las circunstancias sean un poco mas favorables para este loco humilde. El amor me esquiva como la peste y la Muerte toca mi puerta con mas insistencia para que la acompañe en aquel largo trayecto. Si alguien quiere aconsejarme qué hacer antes de tomar esta decisión triste por favor ayudeme. Mi correo es villapinguinox@hotmail.com

Por mi parte trataré de aferrarme a esta agonía llamada vida hasta poder recibir una respuesta de ella...

Se preguntaran por que del titulo.... la verdad cada dia desde hace varios años sientoq solo soy un espacio para rellenar y aunque no estuviera cuaquier otro podriahacerlo mejor... supongo que la vida a algunos nos parese injusta y q estamos tan ciegos unos con otros que tropezamos, tanto, y tantas veces que las balas serian infinitas dentro d un cuerpo en forma de espiral, por que a veces sentir mas alla solo nos recuerda que la victima creoa el victimario o lo atrajo o lo llamo por telefono al finde cuentas para el final es el mismo ...... He pensado mucho en suicidarme y aun lo pienso no lo he intentado aun, y tal ves lo pospongo para cuando la tonta y borracha felicidad llege a la puerta derrumbarla de un portazo de una cachetada de un golpe en la cien... volarle los sesos,como hise yo conmigo me vole los sesos e dia que se me ocurrio pensar que tal ves todo era mentira una mentira que volvi verdad y que me asecino cruel y friamente pero fue calculado y lo se, no tengo un motivo claro para hacerlo,si alguien me preguntara diria cualquiero cosa, por que a la gente solo le intersa escucharcualquier cosa, lo que a su ves responderian cualquier cosa, por que todos quieren algo,pero realmente todos quieren cualquier cosa, por eso he decidido suicidarme por que yo quiero cualquier cosa.

R.R.

Si lo piensas, bien, es una tontería, una chorrada como la copa de un pino. El problema es que me envidio a mí misma. Oh, cómo lo odio... de pequeña eras una niña tan simpática, ¿qué te ha pasado? De pequeña eras tan lista, tan guapa, tan trabajadora, ¿cuándo te convertiste en una amargada que no deja de decepcionarme? ¿No se te ha ocurrido pensar, padre, que es por tí? ¿Por tus exigencias, por tus discusiones, por tus expectativas que me ahogan y me llevan ahogando desde que era una niña? ¿Tú me preguntas de que tengo miedo?

Te tengo miedo a tí. Porque no me gusta el reflejo lo que veo en tus ojos. Porque ya no hay vuelta atrás y ya no sé como seguir hacia adelante, aunque siga intentándolo. Por eso sólo puedo decir "lo siento"

Nunca había pensando en morir hasta hoy, para que seguir...déjenme contarles una historia, la historia mas corta que solo baso unos segundos para arrebatarme la vida, en mi afán de conocer otras mundos, personas y culturas, termine llenándome de basura y mierdas en el cuerpo, lamentablemente me contagiaron VIH, ahora lo se y son solo horas que vivo en este martirio...si solo pudiera volver atrás, pero es inútil siempre lo fue, realmente el tiempo solo arruina las cosas. Las decisiones que tomamos pueden ser tan vacías y tan estúpidas que no medimos el impacto de las mismas....terminare con mi vida en tres días, será una espera larga pero necesaria, debo despedirme a mi manera de este mundo antes de terminar con pedazos de plomo en la cabeza, para que seguir viviendo si igual moriré...gracias por leerme 

Estoy kanzado de komplacer al mundo y ami noooo,tengo una esposa la kual 23hrs al dia pelea y una me kiere y ese sentimineto me esta llevando al abismo y la lokura ,asi empieza mi dia , todo esta muy bien y  de repente  esta kon una kara y solo se pasa diciendome mentiroso, mentiroso ya en repetidas veces me dice k se va sin tener razon alguna ,desde k estoy kon ella he sido fiel 101% pero por lo k veo eso no kuenta para nada, soy diabetiko y ella lo sabe y he notado komo k ella kiere k me muera rapidamente por la forma k ella me prepara los alimentos, da miedo algo asi,a veces pienzo k abre hecho para tener este kastigo k kadia me jala mas al suicidio,ella sabe k tengo un seguro de vida y kreo k ese su proposito de empujarme a el !! No Soy Felizzzz Diosssssssssss

Un día me desperte llorando, mis lagrimas solo divisaban lo que habia logrado, la depresión me habia quitado a la persona que amaba y me habia arrebatado el trabajo. El silencio se hizo notorio mi estado de salud empeoro y la soledad se hizo mi amiga incondicional. Mi mal humor se empezo a poderar de mis anhelos y mis sueños; ya han sido así 5 meses, amor, amistad y confianza ya son solo palabras que escribo sin valor, ya no puedo vivir mas, no soy alguien que se deja caer pero las cosas ya no generan salidas validas solo una que en realidad temo tomar.

Quizas este sea mi ultimo escrito, un ultimo respiro el cual desaparecera como tantos otros, no quiero hacer mas daño a nadie ni menos volver a sentirme menospreciada, aislada y retraida, es doloroso y me hace enojar.

Ahora una persona me quiere sacar de esta situación, con cariño y afecto; pero tengo miedo de nuevo a que él se canse como ya otros han intentado. Rezo a Dios tratando de superarlo, pero solo mi corazón se despedaza al no hallar ni su consuelo.

Un día me desperte llorando, mis lagrimas solo divisaban lo que habia logrado, la depresión me habia quitado a la persona que amaba y me habia arrebatado el trabajo. El silencio se hizo notorio mi estado de salud empeoro y la soledad se hizo mi amiga incondicional. Mi mal humor se empezo a poderar de mis anhelos y mis sueños; ya han sido así 5 meses, amor, amistad y confianza ya son solo palabras que escribo sin valor, ya no puedo vivir mas, no soy alguien que se deja caer pero las cosas ya no generan salidas validas solo una que en realidad temo tomar.

Quizas este sea mi ultimo escrito, un ultimo respiro el cual desaparecera como tantos otros, no quiero hacer mas daño a nadie ni menos volver a sentirme menospreciada, aislada y retraida, es doloroso y me hace enojar.

Tengo casi 38, los cumplo en 3 dias, a estas alturas de mi vida no poseo nada, estoy desempleado, soy soltero, no tengo hijos, tenia una novia a quien amaba y amo hasta hace un mes pero no tengo nada que ofrecerle y mis celos hicieron que me dejara, me meti en una inversion con dinero ajeno que ahora tengo que reponer pues todo se fue al carajo, me siento pesimo si no tuviera a mi madre viva creo que ya hubiera tomado la decision pero no quiero causarle dolor, al menos si el vivir para mi no sea mas grande que el dolor de mi madre. bueno hace una semana estoy que no quiero salir a ningun lado, solo duermo, o trato de hacerlo y nada mas.