Yo estoy triste, me la paso llorando gran parte del día, siento y me doy cuenta que estoy en un cuadro depresivo, estoy triste y no sé el motivo, tengo un esposo que me ama, es gentil, dulce, yo lo amo pero a veces siento que no es suficiente, tengo un niño de 3 años, es encantador, inteligente y muy ocurrente, mi problema no son ellos, soy yo. Siento que no sirvo para nada, no tengo amigos, me siento sola, no tengo con quien hablar de esto, de lo que siento, quiero morirme, he pensado hacerlo, lo intenté cuando tenía 16 pero no resultó, termine drogada, mareada, al tomarme un frasco de pastillas, me hacía cortes en las muñecas solo para sentir dolor, para sentir que estaba viva. Pero no lo quiero estar. No sé que hacer.. necesito respirar.
Tengo 24 años este es mi último año de la Universidad, voy directo al grano: me siento un fracasado que sólo decepcionó a las personas una carga, nada me emociona no tengo buenas esperanzas para mi futuro, de un día para otro perdí esas ganas esa felicidad que sentía por mi vida por mi futuro por mi carrera, se me a pasado por la mente pero no muy frecuente ir a dormir y ya no despertar, no se que me pasó no era así!
Tengo 17 años mi padre me golpea y me ha mandado a trabajar desde que tenia 15 nadie me comprende mi familia me trata como basura y lo unico que me da amor es mi mascota . Me golpearon frente a todos en fin siempre lo hacen no tengo amigos ni familia ni a nadie ...para cuando terminen de leerlo ya estare muerto ya que me tome 10 postil y 4 migrales
Mi vida ha sido una secuencia de malas decisiones. Cuando el mal es producto de una broma macabra del destino, duele, cuando tú mismo te has provocado el mal, duele más.
Mi vida ha sido una secuencia de malas decisiones. Cuando el mal es producto de una broma macabra del destino, duele, cuando tú mismo te has provocado el mal, duele más.
Es un muro enorme, gigantesco, desproporcionado, ese muro caerá, pero ¿cuándo?
¡Cae ya maldito muro!
Comencé a tener relaciones con mi pareja.. Es alguien que de verdad quiero, y en un descuido salí embarazada (mi peor miedo) ya que soy muy joven y tengo un futuro por delante.
Pensé en abortar y realmente no siento aprecio por el bebé, sólo sigo manteniéndolo conmigo porque odio que la gente me vea como "pecadora", además de que mi pareja de verdad lo quiere y no deseo que él sufra más.
Ni he querido comentarle nada a mis padres, se que estarán muy decepcionados de mi. Y me dolería mucho causarles ese dolor. Además de que probablemente ya no quieran verme y me alejaría de mi familia.
Al final pensé en que tendría al bebé y trataría de ser feliz con él. Pero mi pareja es alcohólica y no quiero que ese niño sufra. Así que la mejor manera para que todos dejen de esperar algo de mí. Y no decepcionar a nadie es suicidándome... Así no seré un "mal ser humano" por abortar o una decepción familiar.
E hecho algo terrible... Siento miedo a lo que hize el día de hoy... Llevaba meses sufriendo de abuso sexual y físico por parte de mis compañeros... Odio la escuela donde actualmente estoy, le dije a mis padres sobre cambiarme de esa estúpida escuela... No es la primera vez que sufro esto, llevo años así, mis padres exigen de una explicación pero jamás se las e querido dar.. a causa de eso todos me dicen ser gay.. no lo soy, quisieron que lo demostrará y me invitaron a una fiesta, en casa de unos chicos de la escuela, la fiesta fue hoy hoy, HOY!! Entre al baño en casa del chico, y uno de los compañeros me acorraló contra la pared y nos encerro y comenzo a manosearme... y entonces yo lo golpee contra la pared del baño múltiples veces hasta que dejó de gritar y ya no reacciono, no estoy seguro de que le paso, no quise verlo, hui de ahi en cuanto pude, estoy asustado no se que hacer... No se como sentirme... Siento que ya no podré soportar ni un día más...
Tengo 21 años, falta muy poco para cumplir los 22 y en unos meses terminó mi licenciatura, sin embargo me siento muy insignificante y me siento tan poquita cosa. No me considero fea físicamente pero si de personalidad, no encajo con nadie, soy muy tímida, e insegura que no permite relacionarme bien con los demas. Considero que tengo todo lo necesario para ser feliz y obtener lo que yo quiera, el problema soy yo... mi personalidad y el miedo que me da todo. Nunca he encajado bien con nadie, y desde que tengo como 16 años me siento insatisfecha, triste y frustrada, y he tenido pensamientos suicidas sin embargo he tratado de darme la oportunidad de seguir adelante, ser diferente y vivir la vida pero llega un momento en el que siento ya no puedo más y quiero terminar con mi vida, ya no quiero estar aquí... Si puediera conseguir pastillas ya me hubiera ido de aquí, no quiero ser tan escandalosa pues también me pongo a pensar en mis papas y en mi familia y no me gustaría dejarles un mal recuerdo. Acabó de terminar una relación de dos años y me dio más el bajón siento que ya no hay mada bueno que yo pueda hacer aquí, ya me harte...
de joven tuve problemas de salud no tuve una juventud normal al momento ya soy profesional tengo 26 no encuentro trabajo, malas relaciones familiares, no veo a mis amigos,mis relaciones amorosas han acabado mal....la verdad me siento muy mal quiero acabar con mi vida.....tomé adicción al sexo hice algo muy malo una chica de 13 años me escribió y acordamos tener sexo pero gracias a Dios no lo hicimos a último minuto recapacité sin embargo solo nos mandamos fotos...el padre de ella me reclamó que porque hice eso que porqué envié fotos siento que soy un monstruo...he tomado antidepresivos y no han dado resultado actualmente voy donde una psicóloga y tampoco ha dado resultado....alguien ayúdeme por favor siento que voy a morir
La depresión puede tener profundas raíces filosóficas acerca del significado de existir, e incluso, convertirse en una moda.
Pero la tristeza verdadera, la que duele y a pocos importa, es la que proviene de las chanzas de la vida
¡Cae maldito muro!
¡Cae maldito muro! ¡cae de una vez!
Estoy frente a un gran muro, y este muro, se me viene encima.
Así me siento.
Quiero matarme pero no soy valiente para hacerlo, mi padre me dejo solo con mi madre y tuvimos que irnos a la casa a de mis tíos, cuando yo era muy pequeño . El nunca se preocupo por mi, nunca pagó la pensión. Yo la pasaba mal en la casa de mis tíos. Cuando mi mamá tuvo todo el dinero para tener una casa, compramos una. Y ahí fue cuando mi padre volvió diciendo que amaba a mi mamá ,ella le creyó. Actualmente vivo con el un papá que nuca estuvo presente pero que ahora está aquí, golpeandome e insultandome constantemente y mi madre lo sabe y lo permite
Bueno , estoy harta de seguir viviendo cada vez me siento mas inútil , estúpida , inquerible o que nadie me soporte .
Me empecé a cortar las venas porque mi mamá me maltrataba física y psicológicamente y verdaderamente solo quiero morir no quiero vivir ningun segundo más pero nadie entiende y cada vez tengo más ganas de no ir existir
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