Historias

Ya se que tengo 22 años... trato de comprender la vida, es muy complicada, me pregunto si habra algun lugar en donde pueda llegar a ser feliz... La verdad es que siento que jamas he encajado en esta vida, siento que los demas me ven con vida, por mi presencia física, pero siento que estoy muerto... he tratado de suicidarme 3 veces y aun sigo aquí quizas sea, porque soy un cobarde al no aguantar un poco de sufrimiento para así llegar al descanso que tanto anhelo, pues no se me hace agradable sufrir... sin duda creo que la mejor manera de suicidarme sin sufrir es tomando una buena dosis de pastillas... Por ahora solo me queda esperar un poco, necesito ir al psicologo para conseguir las pastillas que me llevaran a ese mundo misterioso en el que creo podre ser yo mismo y encontrar eso a lo que le llaman felicidad.

O talves el fia de mi cumple, arregle una caída en paracaídas, talves no lo habrá cuando llegue el momento…

Volteo a todos lados y veo a personas, por que terngo que cargar con mi forma de ser, soy inteligente pero eso solo me ha traido problemas… estoy cansado… ya estuvo…

 TODOS TENEMOS EL DERECHO A ELEGIR NUESTRO FUTURO O DESTINO, EL CAMINO QUE TOMES TARDE O TEMPRANO TE LLEBARA A LA MUERTE...

Vine a este mundo sin que nadie me preguntara si queria vivr ,fui maltratada ,abusada y hasta el dia de hoy la sigo pasando mal ,la sensacion de vacío es insoportable cuando crei q las cosas mejoraban era mentira .aveces conocemos personas q se convierten en parte fundamental de nuestras vidas pero aveces esa no son las personas indicadas me lastimaron mas de la cuenta .

hoy en dia me duele vivir y eh tomado la decision de suicidarme y o doy mas pedi ayuda y esta se me fue negada ,trate de encontrarle sentido a todo esto pero no puedo y ya no se q hacer asi q x eso me voy a matar en unos dias al menos queria q la genet conociera parte de  mi historia ,claro q no conte todo x verguenza quizas pero ya esta ,gracias x su atencion un abrazo a todos !!!

SEVI COMO PUENTE DE AYUDA A UNA MUJER QUE AME PERO QUE A LA VEZ SOLO ME UTILIZO PARA QUE ELLA ENCONTRARA TODO AMOR DINERO Y SALUD Y AMI SOLO ME DEJO UNDIDO EN DEUDADS, SIN PAGARME NI DARME UN GRACIAS SINCERO NADA...SU PLAN SALIO A LA PERFECCION Y AMI NADA ME QUEDO PORQUE LA FE LA PERDI, LA ESPERANZA TAMBIEN..PERO LO QUE MAS ME ENOJA ES QUE CONOCI ESTA TIPA SOLO POR SUERTE YA QUE NI SOY GALAN NI TENGO DINERO NI DADA SOLO POR LA MALDITA SUERTE QUE DIOS ME LA PUSO EN MI CAMINO PARA AYUDARLA HASTA QUE CONSIGIO A OTRO MEJOR...POR ESO EL TITULO DEL PUENTE SOLO DIOS O LA VIDA Y ELLA ME UTILIZARON COMO PUENTE PARA QUE ELLA FUERA FELIZ Y YA CRUZADO EL CAMINO TODOS LA VIDA DIOS Y ELLA ME DESTRUYERON..MALDITA VIDA...MALDITA INJUSTICIA...MALDITA SUERTE...MALDITA MUJER...MALDITO DIOS...MALDITOS TODOS

naci por que el desgrasiado le hiso daño a ese angel inosente y se se que ese angel tubo entre sus salidas no tenerme hasique desde antes de naser ya a avia sido despresiado nasi victima de un pecado y desde que nasi no encajo en ninguna parte se me quitaron las ganas de vivir que bonito uviera sido naser por que me querian tener y me ivan a amar nadie me quiere eso ya lo comprendi valgo menos que una basura es mejor dejar de existir.........................

Ya se que quiza no me lea nadie porque les aburra, como a la mayoria de gente... pero necesito hablar, ya que no tengo ni amigos ni nada en quien confiar. Tengo 22 años, soy chica, me siento sola, sin nadie. Nunca he tenido novio, ni rollos ni nada, nadie me quiere. En casa fatal, mi hermana tiene problemas de depresion, tubo un hijo hace poco con un hombre maltratador. Mi padre pasa de mi, tiene a mi madre amargada, siempre le dice que no salga, que no haga esto etc... Para colmo hace poco perdimos nuestra casa, por culpa de mi padre y sus malas gestiones, encima en vez de ahorrar se lo gasta en juegos de azar. Ahora vivimos en una mierda de piso de alquiler, en una zona que no me gusta nada, mas sola que la una, sin dinero (somos pobres). A veces me gustaria desaparecer (tengo 3 paquetes de tranquilizantes, y no se si algun dia seré valiente para ello). Llevo ya unos 5 o 6 años con depresion, medicamentos, diazepan... Además soy una persona super timida, necesito tomarme 5 pastillas de diazepan cuando quiero hablar en publico o algo (aun asi me pongo fatal). Creo que soy un fracaso de persona y no veo nada bueno para el futuro. No tengo absolutamente nada, falta de cariño por mis padres, no tengo ni novio ni amigos y mi familia pasa de mi por completo. 

Gracias por leer, si es que alguien me ha leido. 

hola 

tengo 35 años hasta hace tres meses tenia una relacion con alguien mucho menor que yo, de un momento a otro me dejo asi como si nada dijo que ya no me amaba y que no queria saber nada de mi que la dejara en paz, yo soy separado y tengo una hija de 11 años me quede sin trabajo vendi lo poco que tenia y practicamente estoy de arrimado donde mi hermana la verdad me siento feo que ha jugado conmigo que solo me dicen mentiras ella decia que me amaba y que no me cambiarria por nada ni nadie que no le faltaba nada ahora ya he sufrido una sepracion y relaciones que no han funcionado solo quiero desaparecerme de este mundo y no saber nada de esta vida 

Llegue a esta página buscando el suicidio, pero bueno en algún parte debe quedar este testimonio.

Tengo 3 hijos y una señora se lujo es decir una excelente familia. Yo tampoco me porto mal, soy fiel, quiero mucho a mis hijos y ne encanta mi familia son todo para mi. Llevo 10 años de feliz matrimonio y les puedo decir que no he tenido grandes problemas problemas.

Pero hasta aquí todo bien, no llegaría a esta página si no tuviera problemas, mi trabajo es manejar el dinero de personas, comprando vendiendo dólares, acciones e instrumentos mas complejos, el año pasado en esta misma fecha un cliente tomo pocisiones de dólar muy agresivas, final del asunto perdió mucho dienero, pago gran cantidad pero no todo, por lo que según el tenía que pagar yo, tontamente accedí por miedo a que no firmara contratos y por lo tanto me despidiera, no tenía como pagar eran aprox 300.000 Usd. Por lo que cometí la tontera mas grande, tome dinero de otros clientes y pague esa perdida. Lo correcto era avisar a los jefes y que ellos se hicieran cargo si me despedían por eso daba lo mismo, pero me vi encerrado, me dio miedo el despido, lo único que compre finalmente fue tiempo. Llego la hora, renuncie a mi trabajo porque la verdad no podía mirar a la cara a mis amigos y jefes que me habían dado toda la confianza preferí que el tema explotara y que ellos como empresa no tuvieran nada que ver. No se como ira a terminar este tema, pero lo mas probables es que tenga que pagar esos 300.000 usd me quede sin trabajo, y finalmente mi familia pague por todo lo que esta pasando.

Estoy en un callejón sin salida puedo y tengo la mitad de ese dinero pero el daño ya esta hecho. La persona que finalmente debió perder y pasar por esto se la llevara gratis y yo terminare pagando por todo, incluyendo mi familia. 

Por eso stoy evaluando poner fin a mi vida. Lo

Lamento mucho  porque quiero ver a los hijos crecer vivir pero no desde la cárcel o con esta soga al cuello.

Quería dejar testimonio en alguna parte de lo que 

Hola,tengo 16 años.

Llevo más de 8 años con una depresión bipolar maniaco depresiva (no lo supe hasta el año pasado cuando me di cuuenta que alg andaba mal conmigo e investigando me enteré de que padezco de todos los sintomas),pensé que mi vida se acabaría,no tenía ningún motivo de vida...Intenté suicidarme,pero no me atrevía..asi que vivi muerta por 2 o 3 años,fingiendo mi dolor,llorando cada noche ,sintiendo la desesperación de la soledad,esperanzandome cuando al fin me sentia feliz para sentirme cada vez más peor...cuando me daba cuenta de mi falsa felicidad.Refugiandome en mis mascotas muertas unas tras otras,guardando amor que nunca pude entregar por mi estado de profunda y perpetua soledad...intentando buscar a alguien que me hablara al menos en chats vaciós de internet,siendo engañada por un amor falso,usada,despojada de mi inocencia, y mi aberración cada vez que me miro al espejo...Hasta que lo conocí. El de19,yo de 15 en ese entonces. El mundo me dio vueltas,senti muchascosas que nunca en mi vida había sentido...el me salvo a mi de mi soledad infinita y yo a el de su rabia más profunda... y nos amamos con locura...Yo ya enferma,y mis cuadros cada vez peores,pero aún con mi unica esperanza:El y nada más que el. Por su parte el me cuidó,me pprotegio.Fui amada y agradezco por eso...centre mi vida,mis pensamientos todo lo que tenia..mi alma destrozada intente unirla solo por el,mi corazon se lo dí asi de podrido y perforado...junto con mi cuerpo...Y no creía que fuese verdad y quizas no lo es quizas en mi soledad yo me lo he imaginado todo...Pero mi prueba de que no ocurrio hace un mes....

El me confeso que no quería hijos y yo tampoco,ya me bastaba cuidar y ser madre de mis hermanos mientras mi madre se iba de fiesta y yo sola en la oscuridad suplicaba por mi muerte,en agoní con migo misma. Yo quíero una carrera,y alejarmede todo para estar con el,solo quiero hacerlo feliz con mi cuerpo,mi alma y mi ser...pero no engendrar nada de ello,para evitar traer a otra persona a sufrir...No..Ademas del repudio de mifamilia,de mi misma,de mi no preparacion para ello y mi enfermedad....Mi pobreza..

Pero una vez más la vida me jugo en contra...ese amor carnal dio frutos a pesar de la infertilidad de mi hombre,a pesar de mis cuidados...a pesar de mi no intencion dio frutos. Y no puedo tenerlo no puedo...Porque no puedo vivir con la culpa..de saber que la unica persona que me ha amado,la unica que yo amo se va a la carcel ... (Aqui en chile,una relacion carnal entre un mayor de edad y una menor de edad es penada por la ley,sin importar si hubo consentimiento o no se considera violacion) Por sobre todas las otras razones no puedo. Ya no me importaba mi cuerpo,no me importaba nada mas que el estuviera feliz y bien...

Me gustaría matarlo...lo que viene en camino,esa cosa estúpida que me jodió una vez mas la vida,la que causara mi muerte,alejarme de lo que amo...de mi unica razon de vivir. Pero un aborto es caro,no tengo dinero,ni inocencia ni adolescencia,nunca fui adolescente ...quizas lo fui..alguna vez lo fui- Así que he vuelto..despues de tanto tiempo de no pensar en quitarme la vida,tendré que hacerlo a la fuerza...y dejar todo atrás.... Para no decepcionar a mi madre,salvar a mi amor..y vengarme de aquella cosa ,que detesto. Lo hare...en una semana me despedire de las pocas personas y cosas que valen lapena y me quitaré la vida cuando menos lo sepan... y escribo aquí,para que la gente sepa..para dejar mis últimos indicios. Y decirle a mi amor:TE AMO,TE DIJE QUE DARÍA LA VIDA POR TI.

Mi esposa me acaba de tirar a la basura y me siento deshecho. He sido un buen esposo y buen padre, responsable, juicioso, no tengo vicios de nada, pero mi esposa dice que se canso de mi. tenemos 27 años de casados. Y yo ya lo unico que quiero es morirme, precisamente estoy buscando en indternet la forma mas eficaz para suicidarme. Ya me siento muerto.

Hla,tengo 15 años y soi una piba d barrio.. La vrdad mi vida es una reberenda mierda! M quiero matar pro n encuentro la forma.. Mis viejos n m dejan vivir,n m djan salir,n m djan andar sola y se meten en todo!estan separados,mi papá es un negro villero y mi mamá una vieja zorra.. Mis hrmans los odio.. Solamente qiero a mi hrmana mayor,mi hrmano se droga,y mis hrmanas m odian! Soy fea,y todos m dicen q soy una mierda d persona y tienen razon..amigos? Solament 2,ya n m espero nada,esta vida es una garcha ni una buena m tira el d arriba lpm

tengo 18 años... trato de comprender la vida, es muy complicada, me pregunto si habra algun lugar en donde pueda llegar a ser feliz... La verdad es que siento que jamas he encajado en esta vida, siento que los demas me ven con vida, por mi presencia física, pero siento que estoy muerto... he tratado de suicidarme 3 veces y aun sigo aquí quizas sea, porque soy un cobarde al no aguantar un poco de sufrimiento para así llegar al descanso que tanto anhelo, pues no se me hace agradable sufrir... sin duda creo que la mejor manera de suicidarme sin sufrir es tomando una buena dosis de pastillas... Por ahora solo me queda esperar un poco, necesito ir al psicologo para conseguir las pastillas que me llevaran a ese mundo misterioso en el que creo podre ser yo mismo y encontrar eso a lo que le llaman felicidad.

TODOS TENEMOS EL DERECHO A ELEGIR NUESTRO FUTURO O DESTINO, EL CAMINO QUE TOMES TARDE O TEMPRANO TE LLEBARA A LA MUERTE...

estoy harta!.. ya no lo soporto , quiero simplemente morir , mi madre por dio smi madre aveces me pregunto cuan importante soy para ella ella trabaja en las mañanas a la ora q yo voy a la escuela y regresa 3 oras despues q yo  ella solo esta una ora cnmigo en casa , solo una hora despues se va por ahi, segun ella trabaja los fines de semana en un hospital , pero nunca trae dinero de ese trabajo a casa nunca!... dice q yo he cambiado  q solo soy una niña confundida , ella me replica a su conveniencia , me ace mayor solo en las labores domesticas y cuando pido que me deje salir  por lomenos a comprar mis cosas para dibujar pone treta tras treta , dice que yo simplemnte no devi de aver nacido , que hubiera preferido enviarme cn mi padre pero... mi padre a muerto ace mas de 2 años, el novio de mi madre me trata como una puta basura, ai veces en que le contesto de la misma forma en  que el habla cnmigo y mi madre aun asi lo defiende, mi vida economica es muy buena en so es en lo unico que no me molesto, paso dias encerrada en mi casa por que mi  madre no quiere que le salga emvarazada, no me deja salir  mucho menos en vacaciones, solo puedo ir a la escuela, tengo 17 años que tan ridiculo suena una chica reprimida por su madre, no le importa lo que me ocurra de hecho una vez llegue asta acerme graves cortadas en un brazo ella solo las vio y se fue no me dijo nada... cuando salimos solo me dice q las oculte que no quiere q sus amistades vean que tiene una hija perturvada, en ocaciones me quiero expresar pero no lo logro, incluso mi novio dudo importarle , mis amigos ja!!! solo son personas con las que me llevo bien, no tengo a nadie!... ya no se que demonios  hacer sonn las 9 :30 estoy desesperada mi madre aun no lluega , dijo que tenia que cubrir a alguien en el hospital, dudo que venga... no se que hacer aora lo unico que crusa por mi mente es morir...

la vdd , se me ha cruado muchas veces por la cabez,siento una soledad enorme ,aunque se que ahy personas a mi alrededor queme quieren, obno en realidad una sola persona (mimadre) muchas veces pienso en ella y no o hago,pero es lo que mas deseo ,no vivir mas,mi vida es una inestabilidad enorme,se la entregue a la persona que amo, y ya se marcho,por quererme ver siempre errores , y errores ,despues que se lo di todo de mi,siento ue no valgo nada,solo dar problemas para eso naci, a los que lean esta hisori, sepan que soy un joven gay de 19 años,que lo unico que queri era darle una vida feliz a una persona,pero el nunca lo quizo.