Historias

hola 

tengo 35 años hasta hace tres meses tenia una relacion con alguien mucho menor que yo, de un momento a otro me dejo asi como si nada dijo que ya no me amaba y que no queria saber nada de mi que la dejara en paz, yo soy separado y tengo una hija de 11 años me quede sin trabajo vendi lo poco que tenia y practicamente estoy de arrimado donde mi hermana la verdad me siento feo que ha jugado conmigo que solo me dicen mentiras ella decia que me amaba y que no me cambiarria por nada ni nadie que no le faltaba nada ahora ya he sufrido una sepracion y relaciones que no han funcionado solo quiero desaparecerme de este mundo y no saber nada de esta vida 

Llegue a esta página buscando el suicidio, pero bueno en algún parte debe quedar este testimonio.

Tengo 3 hijos y una señora se lujo es decir una excelente familia. Yo tampoco me porto mal, soy fiel, quiero mucho a mis hijos y ne encanta mi familia son todo para mi. Llevo 10 años de feliz matrimonio y les puedo decir que no he tenido grandes problemas problemas.

Pero hasta aquí todo bien, no llegaría a esta página si no tuviera problemas, mi trabajo es manejar el dinero de personas, comprando vendiendo dólares, acciones e instrumentos mas complejos, el año pasado en esta misma fecha un cliente tomo pocisiones de dólar muy agresivas, final del asunto perdió mucho dienero, pago gran cantidad pero no todo, por lo que según el tenía que pagar yo, tontamente accedí por miedo a que no firmara contratos y por lo tanto me despidiera, no tenía como pagar eran aprox 300.000 Usd. Por lo que cometí la tontera mas grande, tome dinero de otros clientes y pague esa perdida. Lo correcto era avisar a los jefes y que ellos se hicieran cargo si me despedían por eso daba lo mismo, pero me vi encerrado, me dio miedo el despido, lo único que compre finalmente fue tiempo. Llego la hora, renuncie a mi trabajo porque la verdad no podía mirar a la cara a mis amigos y jefes que me habían dado toda la confianza preferí que el tema explotara y que ellos como empresa no tuvieran nada que ver. No se como ira a terminar este tema, pero lo mas probables es que tenga que pagar esos 300.000 usd me quede sin trabajo, y finalmente mi familia pague por todo lo que esta pasando.

Estoy en un callejón sin salida puedo y tengo la mitad de ese dinero pero el daño ya esta hecho. La persona que finalmente debió perder y pasar por esto se la llevara gratis y yo terminare pagando por todo, incluyendo mi familia. 

Por eso stoy evaluando poner fin a mi vida. Lo

Lamento mucho  porque quiero ver a los hijos crecer vivir pero no desde la cárcel o con esta soga al cuello.

Quería dejar testimonio en alguna parte de lo que 

Hola,tengo 16 años.

Llevo más de 8 años con una depresión bipolar maniaco depresiva (no lo supe hasta el año pasado cuando me di cuuenta que alg andaba mal conmigo e investigando me enteré de que padezco de todos los sintomas),pensé que mi vida se acabaría,no tenía ningún motivo de vida...Intenté suicidarme,pero no me atrevía..asi que vivi muerta por 2 o 3 años,fingiendo mi dolor,llorando cada noche ,sintiendo la desesperación de la soledad,esperanzandome cuando al fin me sentia feliz para sentirme cada vez más peor...cuando me daba cuenta de mi falsa felicidad.Refugiandome en mis mascotas muertas unas tras otras,guardando amor que nunca pude entregar por mi estado de profunda y perpetua soledad...intentando buscar a alguien que me hablara al menos en chats vaciós de internet,siendo engañada por un amor falso,usada,despojada de mi inocencia, y mi aberración cada vez que me miro al espejo...Hasta que lo conocí. El de19,yo de 15 en ese entonces. El mundo me dio vueltas,senti muchascosas que nunca en mi vida había sentido...el me salvo a mi de mi soledad infinita y yo a el de su rabia más profunda... y nos amamos con locura...Yo ya enferma,y mis cuadros cada vez peores,pero aún con mi unica esperanza:El y nada más que el. Por su parte el me cuidó,me pprotegio.Fui amada y agradezco por eso...centre mi vida,mis pensamientos todo lo que tenia..mi alma destrozada intente unirla solo por el,mi corazon se lo dí asi de podrido y perforado...junto con mi cuerpo...Y no creía que fuese verdad y quizas no lo es quizas en mi soledad yo me lo he imaginado todo...Pero mi prueba de que no ocurrio hace un mes....

El me confeso que no quería hijos y yo tampoco,ya me bastaba cuidar y ser madre de mis hermanos mientras mi madre se iba de fiesta y yo sola en la oscuridad suplicaba por mi muerte,en agoní con migo misma. Yo quíero una carrera,y alejarmede todo para estar con el,solo quiero hacerlo feliz con mi cuerpo,mi alma y mi ser...pero no engendrar nada de ello,para evitar traer a otra persona a sufrir...No..Ademas del repudio de mifamilia,de mi misma,de mi no preparacion para ello y mi enfermedad....Mi pobreza..

Pero una vez más la vida me jugo en contra...ese amor carnal dio frutos a pesar de la infertilidad de mi hombre,a pesar de mis cuidados...a pesar de mi no intencion dio frutos. Y no puedo tenerlo no puedo...Porque no puedo vivir con la culpa..de saber que la unica persona que me ha amado,la unica que yo amo se va a la carcel ... (Aqui en chile,una relacion carnal entre un mayor de edad y una menor de edad es penada por la ley,sin importar si hubo consentimiento o no se considera violacion) Por sobre todas las otras razones no puedo. Ya no me importaba mi cuerpo,no me importaba nada mas que el estuviera feliz y bien...

Me gustaría matarlo...lo que viene en camino,esa cosa estúpida que me jodió una vez mas la vida,la que causara mi muerte,alejarme de lo que amo...de mi unica razon de vivir. Pero un aborto es caro,no tengo dinero,ni inocencia ni adolescencia,nunca fui adolescente ...quizas lo fui..alguna vez lo fui- Así que he vuelto..despues de tanto tiempo de no pensar en quitarme la vida,tendré que hacerlo a la fuerza...y dejar todo atrás.... Para no decepcionar a mi madre,salvar a mi amor..y vengarme de aquella cosa ,que detesto. Lo hare...en una semana me despedire de las pocas personas y cosas que valen lapena y me quitaré la vida cuando menos lo sepan... y escribo aquí,para que la gente sepa..para dejar mis últimos indicios. Y decirle a mi amor:TE AMO,TE DIJE QUE DARÍA LA VIDA POR TI.

Mi esposa me acaba de tirar a la basura y me siento deshecho. He sido un buen esposo y buen padre, responsable, juicioso, no tengo vicios de nada, pero mi esposa dice que se canso de mi. tenemos 27 años de casados. Y yo ya lo unico que quiero es morirme, precisamente estoy buscando en indternet la forma mas eficaz para suicidarme. Ya me siento muerto.

Hla,tengo 15 años y soi una piba d barrio.. La vrdad mi vida es una reberenda mierda! M quiero matar pro n encuentro la forma.. Mis viejos n m dejan vivir,n m djan salir,n m djan andar sola y se meten en todo!estan separados,mi papá es un negro villero y mi mamá una vieja zorra.. Mis hrmans los odio.. Solamente qiero a mi hrmana mayor,mi hrmano se droga,y mis hrmanas m odian! Soy fea,y todos m dicen q soy una mierda d persona y tienen razon..amigos? Solament 2,ya n m espero nada,esta vida es una garcha ni una buena m tira el d arriba lpm

tengo 18 años... trato de comprender la vida, es muy complicada, me pregunto si habra algun lugar en donde pueda llegar a ser feliz... La verdad es que siento que jamas he encajado en esta vida, siento que los demas me ven con vida, por mi presencia física, pero siento que estoy muerto... he tratado de suicidarme 3 veces y aun sigo aquí quizas sea, porque soy un cobarde al no aguantar un poco de sufrimiento para así llegar al descanso que tanto anhelo, pues no se me hace agradable sufrir... sin duda creo que la mejor manera de suicidarme sin sufrir es tomando una buena dosis de pastillas... Por ahora solo me queda esperar un poco, necesito ir al psicologo para conseguir las pastillas que me llevaran a ese mundo misterioso en el que creo podre ser yo mismo y encontrar eso a lo que le llaman felicidad.

TODOS TENEMOS EL DERECHO A ELEGIR NUESTRO FUTURO O DESTINO, EL CAMINO QUE TOMES TARDE O TEMPRANO TE LLEBARA A LA MUERTE...

estoy harta!.. ya no lo soporto , quiero simplemente morir , mi madre por dio smi madre aveces me pregunto cuan importante soy para ella ella trabaja en las mañanas a la ora q yo voy a la escuela y regresa 3 oras despues q yo  ella solo esta una ora cnmigo en casa , solo una hora despues se va por ahi, segun ella trabaja los fines de semana en un hospital , pero nunca trae dinero de ese trabajo a casa nunca!... dice q yo he cambiado  q solo soy una niña confundida , ella me replica a su conveniencia , me ace mayor solo en las labores domesticas y cuando pido que me deje salir  por lomenos a comprar mis cosas para dibujar pone treta tras treta , dice que yo simplemnte no devi de aver nacido , que hubiera preferido enviarme cn mi padre pero... mi padre a muerto ace mas de 2 años, el novio de mi madre me trata como una puta basura, ai veces en que le contesto de la misma forma en  que el habla cnmigo y mi madre aun asi lo defiende, mi vida economica es muy buena en so es en lo unico que no me molesto, paso dias encerrada en mi casa por que mi  madre no quiere que le salga emvarazada, no me deja salir  mucho menos en vacaciones, solo puedo ir a la escuela, tengo 17 años que tan ridiculo suena una chica reprimida por su madre, no le importa lo que me ocurra de hecho una vez llegue asta acerme graves cortadas en un brazo ella solo las vio y se fue no me dijo nada... cuando salimos solo me dice q las oculte que no quiere q sus amistades vean que tiene una hija perturvada, en ocaciones me quiero expresar pero no lo logro, incluso mi novio dudo importarle , mis amigos ja!!! solo son personas con las que me llevo bien, no tengo a nadie!... ya no se que demonios  hacer sonn las 9 :30 estoy desesperada mi madre aun no lluega , dijo que tenia que cubrir a alguien en el hospital, dudo que venga... no se que hacer aora lo unico que crusa por mi mente es morir...

la vdd , se me ha cruado muchas veces por la cabez,siento una soledad enorme ,aunque se que ahy personas a mi alrededor queme quieren, obno en realidad una sola persona (mimadre) muchas veces pienso en ella y no o hago,pero es lo que mas deseo ,no vivir mas,mi vida es una inestabilidad enorme,se la entregue a la persona que amo, y ya se marcho,por quererme ver siempre errores , y errores ,despues que se lo di todo de mi,siento ue no valgo nada,solo dar problemas para eso naci, a los que lean esta hisori, sepan que soy un joven gay de 19 años,que lo unico que queri era darle una vida feliz a una persona,pero el nunca lo quizo. 

La verdad esta idea ronda desde el ùltimo año y cada vez se hace màs frecuente con el transcurrir de los dìas. No trato de culpar a nadie, no es la idea, no creo que nada mejorè, llevo asì 6 años y todo sigue igual, las mismas historias,las mismas personas, una y otra vez, pero cada vez màs vieja, gorda y sin esperanza.  Mi vida transcurre dentro de mis manías (hipocondriaca) , el esperar de la gente y las escasas oportunidades laborales.  Terminè mis estudios como todos, hice postgrados y para què. Nunca quise estudiar esto, siempre tratè de complacer al resto del mundo, los sueños de otros, y los mìos què?... Ahora sin sueños, sin metas, y sòlo con mi inmenso dolor creo que la función terminó… Nadie tiene la culpa de mi dolor, de hecho nadie la causò, sòlo yo, pereza metal en mis días, ciudad de mierda, país de mierda…  Còmo creer en Dios y en la vida, en la esperanza , y en el amor, si la fe en mì hace rato la perdí. http://www.youtube.com/watch?v=S-hvFc7bvTg    

Desde Hace 2 Años Me Siento Sola Me Va Mal En Todo Mis Padres No Me Prestan Atenciion :c Siiento Qe No Le Importo A Nadie Cada Vez Que Quiero A Una Persona Siempre Termina Decepcionandome :'( Me Siento Inutil Siento Que No Valgo Nada Que Todos Quieren Jugar Cnmigo A Veces Pienso Que Si Me MUero No Le Haria Falta A Nadie u.u Desearia Star Muerta A Nadie Le Importaria Dicen Que Todo En La Vida Tiene Solucion Pero No Parece :/ Dicen Que "LA VIDA ES BELLA" Pero Yo No Le Veo Nada De Bella :( Se Que A Nadie Le Importo Me Va Mal En El Colegio Hasta Voy A Repetir El Año :'( Decepcione A Mi Papa Y a Mi Misma :( No Merezco Esta Vida! Tengo 15 años

http://www.youtube.com/watch?v=My2ym2_pAkA&feature=player_embedded

mi vida desde el dia en que naci fue muy dura naci con una madre que con dos años me abandono se largo y que siempre a sido una verdadera hija de puta me quede con mi padre verdadero con el que siempre e sido feliz asta que fallecio cuando yo tenia 15 años y nos dejo solos a mi hermano y a mi y fuimos con mis primos una gente maravillosa adorable encantadora magica con los que fui feliz. mi hermano a sacado la misma enfermedad que mi madre esquizofrenia aguda y bipolaridad al final tubimos que llevarlo a un reformatorio porque era un infierno vivir con el el estando en el reformatorio le encontro mi madre se hizo cargo de el me llamo me la quiso presentar me la presento y fue todo un cuento que las tapas relucian de color oro pero luego el interior no era lo que se veia por fuera bueno como era buena persona pues al no tener a nadie a cargo mio decidi venirme aqui la verdad que todo iva bien asta que enpezo pidiendo me dinero cada mes mas mas y esque me esta sacando los higadillos la verdad yo me porto bien o intento acerlo mejor que puedo acerlo con 21 años pero ella siempre esta diciendo a todo el mundo que soy un crio que no valgo que soy una carga que no valgo para nada soy una persona que no soy normal y de que no soy normal nada tan solo soy una persona que tengo mis limitaciones porque me falta resto visual vamos que tengo un problema en la vista y esque ya no tengo ganas ni de vivir si se que la solucion es irse pero esque no puedo como me voy teniendo la novia en el pueblo luego no tengo suficiente dinero como para irme a vivir solo la verdad necesito ayuda y no se donde buscarla ya

Hace 2 años caí en una fuerte depresión, por una larga y dolorosa historia que me ocurrió. Para tener algo de ilusión mi (ahora ex) novio y yo fuimos a un parque en el cual habían muchos gatos y las cuidadoras iban cada día a darlos de comer. Después de hablar con una de ellas nos comentó que hacía poco apareció un grupito de gatos bastante bebés y uno de ellos, el que parecía el mas pequeño, estaba enfermo y en el parque era posible su muerte. (Ya que hay gente que suelta a sus perros grandes a que corran, lógico) así que nos dijo que al día siguiente fuésemos a por él si nos interesaba quedárnoslo y aceptamos, allí aparecimos sobre las 18:00h del día siguiente. Nos comentó la misma chica del día anterior que parecía hembra y le dimos de nombre "Katty". Al poco tiempo "Katty" desarrollaba testículos y al darnos cuenta de que era macho decidí cambiarle el nombre, entonces mi chico me dejó escoger. Le renombramos por "Oreo" (por ser blanco y negro) y mientras lo sentaba en un sillón lo miré a los ojos y de corazón le dije que no me importaba su género, "te voy a querer igual". Oreo fue creciendo y haciendose mucho más guapo y fuerte cada día, dejando atrás enfermedades que tuvo en aquel parque, la mejora fue bastante momentánea y ésto nos trajo mucha alegría. Al tiempo me dí cuenta que el chico al que yo creía ver tan responsable y buena persona me engañó, en realidad, en ocasiones, actuaba sin cuidado alguno. Una vez llegó a mover el sofá para buscar un objeto caído y casi daña al animal al correrlo otra vez a su lugar, ya que se tumbaba a dormir debajo. Detalles dolorosos como aquellos hicieron nacer en mi un fuerte odio hacia la que entonces era mi pareja y, un buen día, decidí volver a casa con mis padres y cortar con el esa relación (en parte extraña por diversos motivos a parte de por Oreo)

Por entonces mis padres reñían bastante, mi padre tenía ansiedad porque no encontraba trabajo y mi madre andaba malhumorada casi todos los días. Pero, desde que mi bombón nació, apoyé mi alma en él y en realidad me dió la vida y la alegría que jamás tuve antes de tenerlo.

A los meses vimos como comía igual de bien que de costumbre pero no engordaba, así que, en más de 10 ocasiones, hicimos que visitara al veterinario. Dijo la veterinaria que podría ser causa de su mamá, ya que hay madres gatas que transmiten sus enfermedades a sus crías mediante la leche... No le dimos más importancia de la que tenía ya que en realidad hacía vida normal, jugaba, comía, bebía, dormía como un rey, amasaba mis piernas y me acariciaba la cara con su frente peludita y sueva como un gatito sano y feliz. Poco a poco mi madre y yo vimos empeorar al animal, en 1 año  aproximadamente dejó de jugar tal y como lo hacía habitualmente, comía muchísima más cantidad y seguía sin engordar y en su mirada se adivinaba la tristeza, estaba claro que algo le ocurría.

Hace 1 mes tuve que ausentarme 1 solo dia para hacer unos exámenes en la ciudad más cercana a mi pueblo y, mi madre aprobechando mi asuencia, llevó a Oreo al veterinario para que le dijera que le ocurría.

Al regresar por la tarde, cansada de andar todo el día fuera de casa me dió la noticia más dolorosa y triste que jamás me habían dado: OREO TENÍA CÁNCER. Y para colmo, no tenía cura, en realidad si, pero era la quimiterapia tal y como se la hacen a los humanos y ésto haría que perdiese gran parte de su pelaje, de su peso y de su alegría, la poca que le quedaba por su enfermedad...

Nos recetaron diversas pastillas y medicamentos para que intentaramos llevarlo sin padecer y así lo hicimos, hasta hace 3 días que el animal no se podía contener del dolor que sufría. Maullaba y se encogía como una bolita de lana y la impotencia se adueñó de mi vida entera. Mi madre y yo lo llevamos al veteriano a sacrificarlo, para que dejara de padecer y pasase a mejor vida. Lo metimos en el transportín y al llegar fuimos las segundas en atender, no esperamos ni 10 minutos lo que hizo que yo padeciese más, esos grandes y verdes ojos los iba a dejar de ver en cuestión de minutos. Al entrar la veterinaria le inyectó una especie de sedante que lo dejó dormidito, pero mientras iba a buscarlo lo abracé y lloré como nunca. Incluso mi madre lo hizo. Y, mientras la inyección le hacía efecto se iba acurrucando en la fría y metálica mesa...

Se llegó a dormir con los ojos abiertos, la veterinaria lo dejó tumbadito y, por elección propia, mi madre y yo decidimos irnos para no ver como moría, sólo lo vimos dormir. Jamás olvidaré la carita que me puso cuando me fuí, estaba en un sueño profundo, pero, sus ojos abiertos indicaban hacia mi. Me dejé media alma en la consulta y mi alegría se esfumó con su último maullido. Jamás olvidaré las ganas que me diste de vivir Oreo, siempre serás lo mejor que me ha pasado en la vida, tus mimos, tus dulces maulliditos y tu calor en la cama. Hace 3 días subió un ángel más al cielo, desde aquí MAMÁ NO TE OLVIDA CARIÑO, TE QUERRÉ SIEMPRE !!! (L)