Hola,tengo 16 años.

Llevo más de 8 años con una depresión bipolar maniaco depresiva (no lo supe hasta el año pasado cuando me di cuuenta que alg andaba mal conmigo e investigando me enteré de que padezco de todos los sintomas),pensé que mi vida se acabaría,no tenía ningún motivo de vida...Intenté suicidarme,pero no me atrevía..asi que vivi muerta por 2 o 3 años,fingiendo mi dolor,llorando cada noche ,sintiendo la desesperación de la soledad,esperanzandome cuando al fin me sentia feliz para sentirme cada vez más peor...cuando me daba cuenta de mi falsa felicidad.Refugiandome en mis mascotas muertas unas tras otras,guardando amor que nunca pude entregar por mi estado de profunda y perpetua soledad...intentando buscar a alguien que me hablara al menos en chats vaciós de internet,siendo engañada por un amor falso,usada,despojada de mi inocencia, y mi aberración cada vez que me miro al espejo...Hasta que lo conocí. El de19,yo de 15 en ese entonces. El mundo me dio vueltas,senti muchascosas que nunca en mi vida había sentido...el me salvo a mi de mi soledad infinita y yo a el de su rabia más profunda... y nos amamos con locura...Yo ya enferma,y mis cuadros cada vez peores,pero aún con mi unica esperanza:El y nada más que el. Por su parte el me cuidó,me pprotegio.Fui amada y agradezco por eso...centre mi vida,mis pensamientos todo lo que tenia..mi alma destrozada intente unirla solo por el,mi corazon se lo dí asi de podrido y perforado...junto con mi cuerpo...Y no creía que fuese verdad y quizas no lo es quizas en mi soledad yo me lo he imaginado todo...Pero mi prueba de que no ocurrio hace un mes....

El me confeso que no quería hijos y yo tampoco,ya me bastaba cuidar y ser madre de mis hermanos mientras mi madre se iba de fiesta y yo sola en la oscuridad suplicaba por mi muerte,en agoní con migo misma. Yo quíero una carrera,y alejarmede todo para estar con el,solo quiero hacerlo feliz con mi cuerpo,mi alma y mi ser...pero no engendrar nada de ello,para evitar traer a otra persona a sufrir...No..Ademas del repudio de mifamilia,de mi misma,de mi no preparacion para ello y mi enfermedad....Mi pobreza..

Pero una vez más la vida me jugo en contra...ese amor carnal dio frutos a pesar de la infertilidad de mi hombre,a pesar de mis cuidados...a pesar de mi no intencion dio frutos. Y no puedo tenerlo no puedo...Porque no puedo vivir con la culpa..de saber que la unica persona que me ha amado,la unica que yo amo se va a la carcel ... (Aqui en chile,una relacion carnal entre un mayor de edad y una menor de edad es penada por la ley,sin importar si hubo consentimiento o no se considera violacion) Por sobre todas las otras razones no puedo. Ya no me importaba mi cuerpo,no me importaba nada mas que el estuviera feliz y bien...

Me gustaría matarlo...lo que viene en camino,esa cosa estúpida que me jodió una vez mas la vida,la que causara mi muerte,alejarme de lo que amo...de mi unica razon de vivir. Pero un aborto es caro,no tengo dinero,ni inocencia ni adolescencia,nunca fui adolescente ...quizas lo fui..alguna vez lo fui- Así que he vuelto..despues de tanto tiempo de no pensar en quitarme la vida,tendré que hacerlo a la fuerza...y dejar todo atrás.... Para no decepcionar a mi madre,salvar a mi amor..y vengarme de aquella cosa ,que detesto. Lo hare...en una semana me despedire de las pocas personas y cosas que valen lapena y me quitaré la vida cuando menos lo sepan... y escribo aquí,para que la gente sepa..para dejar mis últimos indicios. Y decirle a mi amor:TE AMO,TE DIJE QUE DARÍA LA VIDA POR TI.