Historias

mi nombre es andrey,soy nuevo en esto tengo 16 años el mayor de 3 hijos,crecí en un mundo de conflicto,mi padre nos abandono,de pequeño pase demasiadas necesidades con mi madre y mi hermana,mi madre en ese entonces estaba esperando mi segunda hermana le toco duro afrontar el embarazo de ella,paso el tiempo los abuelos nos acogieron,nació mi hermana lo cual pensé que pasaría algo bueno para nosotros,empece a probar las drogas y me acostumbre a ellas,todo parecía estar bien iba al colegio todo iba bien,nose en que etapa fue que empece a sentirme mal conmigo mismo en esos momentos me echaron de casa de los abuelos pase días en reformatorios por mi voluntad de los cuales escape y volví a casa prometiendo cambiar lo hice deje de consumir todo ''parecía'' ir bien pero todo fue empeorando ya me empesaron a humillar en casa y viví mucho tiempo en conflicto todos me daban la espalda,pero seguí adelante con la fe de que todo mejoraría para bien,hasta hoy nose que pasa deje de estudiar me llene de tatuajes hasta el punto de tatuarme la cara todo fue yendo de mal en peor e perdido mis cejas y desde hace 12 meses mas o menos todo a ido mal mantengo en deprecion no tengo el apoyo de nadie y hoy estoy pensando en el suicidio

mi historia es la siguiente, soy una chica de 19 años cuya madre se parte el lomo diario para pagar una universidad y carrera que no me gusta. para no hacer este cuento más largo, es mi segundo cuatrimestre y he dejado de asistir a las materias que escogí por loca y a parte de eso no quiero ir a la uni porque siento que me está yendo mal y perderé mi beca, ¿qué creen que deba hacer?, me siento como un parásito asqueroso que se aprovecha de lo que hacen los demás, o q más bien lo desperdicia. por favor ¿debería retirar todo el cuatrimestre?

Mi historia no parece tan mala ni dura pero para mi si lo es.
Me llamo Matias tengo 16 años.
Mi familia es lo mejor que tengo , somos muy unidos , no estamos muy bien económicamente pero mis padres y hermanas siempre se rompen el lomo trabajando para el pan de cada día.
Tengo amigos (o es lo que yo pienso) en el colegio y en básquet pero desde hace meses me siento inútil ya he repetido de año en el colegio y estoy apunto de hacerlo otra vez y en básquet ya no me están dando ganas de seguir yendo , lo único que pienso es que si repito otra vez decepcionaré a mis padres y obviamente a nadie le gusta eso pero si lo hago tengo decidido suicidarme ya que no pobre soportar decepcionar nuevamente a mis padres ya que ellos siempre me dieron todo y a cambio yo nunca les he dado nada, la única vez que pienso que los hice sentir orgullosos fue cuando me egresé de la primaria y cuando salí campeón en básquet.

Hoy no fue un día como normalmente son, esta vez fue un tanto mas complicado, no me gusta decir dificil porque me siento derrotista (aunque lo sea), tampoco me gusta decir facil porque me siento conformista, asi que solo dire que me va pero no siempre me va del mismo modo.
Desde ayer mis padres estuvieron discutiendo, pero pense que hoy ya no seria igual, cosa en la que me equivoque, pues en la mañana siguieron discutiendo.
En la mañana fue dificil, pues me quede solo con mi padre y el suele desquitarse, pero al final acepto lo que dije, lo acepta pues se siente culpable de como me pegaba y hacia cosas malas, pero de cualquier modo no me importa mucho. Cuando llegue me dejo un recado (eso si es nuevo, suele irse indefinidamente sin avisar, gual mi madre) pero decia una disculpa y me decia que haci como con el con ella fuera sumisa, le diese la razon de todo y no discutiera, me parece injusto pues no sabe como me siento y me pide algo que dicen esta mal, entre en un estado de demasiada ansiedad por lo cual recurri a cortarme de nuevo.
Al llegar mi madre hice lo que dijo, pues le quiero a pesar de todo, a ambos y no me costaba nada, pero ella comenzo a gritar y me desice en lagrimas, ella sigui peleandome y yo solo me sali, sin nada mas lo que tenia en mis bolsas (mi navaja) corri un poco pues queria no tener que cortarme para mi paz, pero al final llegue ahi, a ese lugar de recuerdos infinitos, unos columpios, llore mucho y comence a cortarme.
Despues fue mi madre por mi, pero siempre es lo mismo, me asuste un poco pues mi corte parecio profundo, no paraba y salia mucha sangre, me asusto pues no quiero rendirme asi, quiero que esa si sea una decisión mia, tranquila y gustosa, no solo por problemas, mi madre no supo nada, yome cure y paro, pero creo que volvera a pasar, pues como dije, todo es lo mismo.

Bueno hola, hace tiempo me cortaba o me autolesionaba nose cuando lo hacia me sentia mejor, ya no sentia dolor, esto lo hago desde los 9 años tengo 14 ahora. Muchas personas dicen que soy muy chica para tener problemas,pro es mentira pq para mi edad pase por muchas cosas las cuales se me hace dificil olvidar, y lo ue usualemetente hacia antes era cortarme o pegarme con algo y despues escuchaba musica y dormia... bueno como dije al principio hace tiempo no me cortaba, pero hoy me volvio a entrar la necesidad de hacerlo pero no quiero poor que prometi jamas hacerlo. Con que otra cosa me puedo desahogar sin tener que hacerme daño?

Me siento que bailo con ella, que me divierte, que me conquista y me enamora cada dia. Si, algunas veces sonrio y juego a ser feliz, luego veo mi realidad, mi eterna soledad a pesar de estar rodeada de personas, la presencia de los demas muchas veces me fastidian, me fastidia los patéticos que son, y otras veces no.
La idea de ahorcarme ronda en mi mente, y me seduce amarrar fuerte a mi cuello alguna sabana, como si eso me liberara.
A veces pienso pedir ayuda, otras veces me digo no, como si me hubiera enamorado mas la idea de morir que de seguir viviendo

Bueno ya había escrito antes pero veo que fui muy poco expresiva, lo sintetice mucho.
Tengo 22 añoss...
Bueno estoy hace 20 días aproximadamente deprimida, muy para adentro, hablo poco con la gente que está conmigo en el momento y eso me hace mal.
Siento que no disfruto el momento y DSP me quedo pensando porque no la pasé bien (como queriendo volver al pasado para arreglarlo)

La idea de suicidarme ronda en mi cabeza hace una semana masomenos pero nunca hice nada. Recién hoy me quise cortar pero no me animé a más.

Mis problemas principales es que no tengo un grupo de amigos como lo tienen mis pares (tengo amigos por separado y un grupo de amigos pero siento que no es suficiente)
Me afeerro a las personas fácil pero siento que no formó una amistad realmente. El tema amigos es el principal .

El otro es que no encuentro mi vocación o una carrera que me guste tanto. Hice dos (Diseno de moda y maestra jardinera) pero dejé los dos (uno a los 6 meses y otro a los 3 añoss pero estába atrasada no es que me quedaba poco para terminar)
En fin, me gusta las artesanías,pntar y demás pero no hice un curso para perfeccionarlo ni nada de eso. Mi idea era este añoo enforcaemw en eso.

Pero ahí está el GRAN problema: "tenía pensado". En este momento no pienso en otra cosa que desaparecer ,estoy desesperada pensando constantemente.
Amigos , familia, hermanos y etc me queirren ver bienn pero yo sigo igual de mal que hace 20 días . sinceramente no encuwntro motivo para estar bien, ni uno.

Espero poder encontrar alguna ayuda acá o alguien que me responda. por favor,tengo una crisis terribleeeeeee.

Bueno y otra cosa que no conte:en el 2013 cuando estaba terminando mi 5to añoo tuve un episodio maniaco fuerte. Desde ese entonces estoy con medicamentos y psicologa.
Bueno eso . Espero sus respuestas

Hola a todos. La verdad es que hace masomenos 20 días me vengo sintiendo muy muy mal. Tuve mis vacaciones con mis papás (dos distintas porque están separados) y en las dos no deje de pensar en cosas muy negativas, y además me comparaba constantemente con mis otros dos hermanos...
Hoy intenté cortarme las venas, mientras lloraba mucho mucho.
Me consuelan mis familiares , amigos y siento que lo que me dicen me entra por un odio y me sale por otro. Así lo siento.
Me siento muy muy aturdida por mis pensamientos y realmente no se más que hacer. No le veo sentido a mi vida y no exagero.
Lo primero que hice cuando empecé a cortarme , es hablar con una amiga para que venga a mi casa pero no pudo. Puede MañanA a primera hora. Pero no sé ... Estoy abrumada con tantos pensamientos negativos y ya he pensado en matarme pero seriamente lo pensé hoy.
Gracias y espero alguna respuesta.
Saludos , Pétalos.

Es tan doloroso decir que estás bien cada vez que alguien te pregunta cómo estás.
Incluso cuando en el interior estás sufrimiento y tus pensamientos te están matando.
Es muy doloroso fingir que estas feliz y pasándola bien, cuando en realidad la Depresión te está matando.
Es tan doloroso cuando por fin encuentras la oportunidad de compartir con alguien tus pensamientos y como te sientes. Pero nadie te entiende.
Es tan doloroso ver a otras personas riendo y viéndose tan felices. Y tú estas muriendo de tristeza y aburrimiento.

¿Por qué yo? Esto no es justo

Yo creo que son pocas las personas que son conscientes de la realidad de la vida.
La vida está llena de sufrimiento y tristeza. Los momentos felices son un pequeños instantes todo lo demás es absoluto dolor.

Hola, Tengo 16 años y soy una persona con un nivel de introversión muy alto, eso es lo que pensaba; no me gusta salir con mis amigos ni siquiera con mi familia, no me gusta ir a ningún evento o fiesta por así decirlo y ir al colegio es la mayor tortura pues padezco de ansiedad social, me dan muchos nervios me cuesta respirar y siento que voy a vomitar en cualquier momento. Hace aproximadamente un año me dí cuenta de que no era feliz no tenía ningún tipo de aspiración ni sueños, lo único que sentía era absoluto aburrimiento. No era feliz.
Todos hemos escuchado esta pregunta alguna vez "¿Cuál es el significado de la vida?" Y una de las respuestas más populares son: primero que todo el tener hijos, descendencia para mantener nuestra especie ese es nuestro propósito biológico. La felicidad; este es otro de los significados de la vida, hallar nuestra propia felicidad. Pero si yo no soy feliz entonces porque debería seguir viviendo? "Me siento roto".
Obviamente me gustaría ser feliz y lo he intentado muchas veces, pero no lo he conseguido. Al ponerme a pensar porque tengo que hacer tantos esfuerzos para tratar de ser feliz hace que mi Depresión se haga cada ves más grande. No es justo.
En realidad hay alguna cura para la Depresión? O quizá todos hemos estado buscando algo que ni siquiera existe.

Siento que no me expresé correctamente pero hice mi mayor esfuerzo xx

Tengo 17 años, estoy en segundo de bachillerato artístico y estos últimos meses he estado viviendo altibajos fuertes, que por un momento puedo querer suicidarme y en el otro sentirme bien; pero repentinamente estas semanas he estado bastante mal, tengo que decir que me diagnosticaron depresión hace un año; y siento que nada vale la pena, que no soy suficiente para el futuro, me siento como una idiota por que todo el mundo habla con facilidad del futuro o de lo que debo hacer, pero no consigo tener las ganas que solia tener.Me siento como una cobarde al no tratar de suicidarme, no sé, siento que jada vale la pena, sé que hay gente que está peor que yo,que aun asi siguen luchando, sin embargo yo no soy tengo ese nivel de fuerza, me siento tan perdida...Tan sola, tan caótica, siento que solo lo hago todo mal, Lo siento pero queria desahogarme aqui...Espero que tengáis un mejor día y que podáis contar con alguien, mucho ánimo.

Tengo 17 años, estoy en segundo de bachillerato artístico y estos últimos meses he estado viviendo altibajos fuertes, que por un momento puedo querer suicidarme y en el otro sentirme bien; pero repentinamente estas semanas he estado bastante mal, tengo que decir que me diagnosticaron depresión hace un año; y siento que nada vale la pena, que no soy suficiente para el futuro, me siento como una idiota por que todo el mundo habla con facilidad del futuro o de lo que debo hacer, pero no consigo tener las ganas que solia tener.Me siento como una cobarde al no tratar de suicidarme, no sé, siento que jada vale la pena, sé que hay gente que está peor que yo,que aun asi siguen luchando, sin embargo yo no soy tengo ese nivel de fuerza, me siento tan perdida...Tan sola, tan caótica, siento que solo lo hago todo mal, Lo siento pero queria desahogarme aqui...Espero que tengáis un mejor día y que podáis contar con alguien, mucho ánimo.

Nose verdaderamente que hacer, todo comienza en el que me acoste con mi prima, casi hermana, cuando yo tenia 3 años, ella es mayor y me llevaban con ella para que no estuviera sola, se supone eran juegos, o yo asi lo crei verdaderamente, pero cuando entendi que pasaba realmente (como a los 6 pues mi abuelo nos ponia mucho porno, nada es normal) entre en severa ansiedad y lo primero que hice fue decirle a mi abuela (pues ella nos cuidabay en realidad ya lo habia visto) pero me dijo mentirosa, pero mandandomeindirectas de que solo lo dejaba porque sus padres de ella se divorsiaron, mientras los mios, se peleaban a golpes, mi papá me pegaba a mi y casi nunca los veia.

Con el tiempo me fui haciendo depresiva, contraje TPL (aun no sale el verdadero problema, por lo tanto tomo cosas e intentado suicidarme pues lo que queria hacer de mi vida ya lo hice, llegando a la conclusión de que mi vida no tiene sentido) odioa mi familia, a toda menos a mis perros.

Por toda mi vida me e sentido sucia, asquerosa y repulsiva y nunca e estado con alguien a quien verdaderamente quiero por que no quiero su lastima o que me odien por como soy...

Me arrepiento de muchas cosas, pues en un primer intento por no tener un trauma hacia las mujeres comence a salir con niñas, mujeres y hombres de normalmente mayores y que al final solo terminaba mal. Hasta ahora estoy segura de que si me gustan verdaderamente las niñas y hay una especial, me gusta desde hace tres años, apenas me e comenzado a acercar a ella, le regalo dulces y hablo muy poco, tambien le e dado una pulsera que hice (ella sabe que me gusta y desde que se entero solo me despeina como a perro, cada que le doy algo, despues me siento patetica o repulsiva)

Todo se a vuelto un circulo vicioso, guardando mis medicamentos para la depreción y para el deficit de atención, intentando entre ponerme y hacer algo bien como hacercarme a ella, pero de inmediato sintiendome mal hasta el punto de vomitar saliva.

Estoy será rápido...
Me enamoré de mi primo cuando yo tenía 12,ahí empezó todo empecé a sentir algo por el pero que pensé que después de unos años se pasaría.

De de explicar que el tubo un Pasado difícil, se drogaba y tomaba pero, con el.paso lo ha ido dejando.

Hace unos meses le confesé que me gustaba, pero lo que nunca imaginé es que yo también le gustaba...

Comenzamos a salir en secreto, vivíamos separados, el vive lejos. Pero en diciembre lo pude ver porque fuimos de visita.

Ahí fue cuando el desastre ocurrió. Mi hermana se enteró y amenazó con fecha a mi mamá si no nos alejabamos, despues decidí decirle a mi mamá, ella obviamente no reaccionó bien.
Y dijo que debía elegir si entre mi familia o el.

Me separé de el pero aún seguimos en comunicación. Me he deprimido y hay veces que tengo la necesidad de dejarlo todo. Comencé a practicar cutting también. Ya no se que hacer

Probablemente mi vida no sea tan mierda para que deseara estar muerta porque dentro de todo estoy "bien" .hace poco lei algo que decia que cada quien lidia con sus problemas asu manera pero si le contará a alguien cercano como me siento , me tacharian de loca y tomarían medidad drasticas , digo que soy la mascota invisible porque es asi como me siento , aveces creo que todos los que me buscan lo hacen para algo , soy hija de padres divorciados , cuando tenía 4 años un tio intento violarme , me lo calle , luego mis padres se separaron , no dije nada , me fui lejos de mi padre con mi mama , y al lugar donde llegamos mme insultaban me decian cosas como gorda estupida , como mi mama tenia que trabajar me hacian burla de que ella no me queria por eso me dejaba sola , también me quede callada , y asi muchas otras cosas que an venido ocurriendo que comos siempre no digo , siempre me hago la fuerte sin importarme nada siempre he puesto alas demas personas antes que a mi , cuando estoy triste no hay nadie que me de un abrazo que me diga que todo edta bien .

A veces solo quiero eso que alguien me diga que no estoy sola , pero en lugar de eso solo obtengo silencio soledad , tantas veces e deseado estar muerta tantas veces e intentado pensar en una manera de morir .
Dicen que el mayor mal para el ser humano es el arrepentimiento pero no la SOLEDAD es lo que mata creo que por eso todos estamos aquí .