Historias

hola a todos, comence a salir con una amiga que es mi compañera de trabajo, pensamos que nunca iba a quedar embarazada ya que tiene endometriosis, sin embargo lo está, el problema es que esta casada y yo también, tengo una esposa maravillosa y un hijo, desde el momento que me dijo que estaba embarazada, el mundo se me vino encima, solo tengo pesadillas, tengo una gran depresión, no veo el mundo sin estar cerca de mi familia, a la par mi esposa y mi hijo, el otro problema que tenemos es que no sabemos quien es el padre, lo único que me pasa por la cabeza es  el suicidio, no se que hacer gracias por escuchar

Naci con hiv y me entere hace dos años, muchas veces me deprimo por esto, porque no voy a poder tener una vida normal o por lo menos lo mas plenamente posible pero tengo la esperanza de que en algunos años encuentren una cura y pueda estar bien.

Investigue y encontre que hay un monton de maneras de vivir mas o menos bien tomando las medicaciones y sin que mi alrededor se entere de mi condicion de hiv positivo mismo en el trabajo y eso me pone un poco mejor pero eso se cae, mi animo se cae totalmente cuando mi viejo me empieza a insultar, a tratar de una mierda y otras cosas. Siempre fui un chico introvertido, en la primaria nunca tuve muchos amigos porque no me sentia bien conmigo mismo, me sentia menos y ahora en la secundaria estoy mejor pero unicamente porque me esfuerzo mucho para ser normal, ser igual al resto. Me esfuerzo mucho en el colegio para sacar buenas notas y aunque no me gusta nada empece futbol en un club para que mi viejo me reconosca pero siento que no se, capaz tenga razon y sea un pedazo de mierda, porque no vale nada lo que hago y siempre me trata mal, capaz algo esta mal conmigo y nunca tendria que haber nacido como el dice. Lo unico que quiero es tener paz, levantarme un dia y poder irme lejos de todo sabiendo que estoy bien, que no estoy enfermo y que valgo algo, que alguien me reconoce, que alguien me quiere, pero lo unico que tengo todos los dias es la misma mierda, no quiero vivir mas pero soy demaciado cagon para matarme y me odio por eso, me odio mas todavia por ni siquiera ser suficientemente hombre para matarme.

En mi adolecencia trate en dos ocasiones en suicidarme, la primera con pastillas, no funcionó, no ingeri las suficientes, el motivo por que sentí que mi madre me hacia menos, que prefería a otrs personas antes que a mi, la segunda vez me quise ahorcar pero al intentarlo la soga se corrió tanto que llegué al suelo, me dió miedo y ya no lo volví a intentar, ahora soy un adulto, estoy casado, mi esposa me encontro con otra mujer, despues de unos dias dijo que me perdonaba, que volvieramos a intentar vivir juntos ya que tenemos hijos, sin embargo constantemente me hecha en cara lo sucedido y  yo me siento muy pero muy mal, ya que yo quiero mucho a mimujer, la amo, lo que paso fue por un impulso, por una represión o será por el mismo diablio, pero estoy arrepentido,  aunque ella mi mujer no lo cree yo jamas le haria la mismo, pero mi situacion es tan dificil que he pensado en el suicidio, y necesito un metodo eficaz, que funcione, y quee no cause tanto dolor, por que ya no soporto mas ver la mirada de mi mujer, a veces, cariñosa y a veces amanazante, retadora, si ella acepto seguir conmigo, o mejor dicho quiso seguir conmigo, no me ha perdonado, y yo ya no quiero seguir haciendole mas daño, si solo mi presencia la lastima mejor retirarme definitivamente de su lado, en esta pagina ha descubierto que con pastillas es una buena manera de quitarse la vida, lo intentare nuevamente, espero no fracasar, por que sería muy vergonsoso y frustrante, los que escriben aqui me comprenden y grtacias por los metodos para suicidarse, creo que yo necesitaré estar tomado para lograrlo, pues admito que soy muy cobarde, que sobrio no lo haria, pero mi vida ya no es vida, cada vez que mi esposa me hace un comentario sacándome los trapitos al sol, me siento mal fisica y emocionalmente, pero no por mi, sino por ella, por que ya no quiero verla sufrir, ver su mirada de rencor, de odio hacia mi, la amo y deseo que sea feliz, y con migo a su lado hoy me he convensido que no lo va ha ser. mis hijos, -que son tres- estarán bien con ella. me llorarán unos meses y despues dirá.  se murió el borracho, el renegado el, el fracasado, y despues se olvidarán de mik. solom espero que  

hola estaba buscando sobre metodos para suicidarme y sin querer llegue a esta pagina, la verdad no se por donde empezar mi historia es muy larga empezo desde que yo era pequena y bueno no ha parado, tanto asi que desde los 12 tuve el pensamiento de matarme pero no lo he hecho y ahora si lo voy a hacer solo que todavia no es el momento, no quiero q mi hermano que ya se esta graduando tenga q enterrar a su hermana suicida, me voy a esperar un mes mas y espero poder hacerlo ya que es lo unico que quiero hacer con mi vida, yo creo q si lo hago si me ;suicido se le acabarian los problemas a mis padres y estarian mas felices sin mi, creo que ahi si tendrian la familia perfecta.

quisiera saber quien mas se corta para aliviar el dolor que llevamos dentro, he estado cortandome durante ya un tiempo y es lo mejor que he podidio hacer.

hola la verdada estoy muy triste xq ya no vere al niño q me gusta,tambien xq parece q todos se olvidaron de mi: mis amigos mis compañeros y mi familia. mi familia xq se enteraron q mi hermana esta embarazada y ahora parece q solo importa ella. bueno la verdad creo q asi a sido siempre, y un ejemplo bueno varios son: q cuando tenia como 7 años mi hermana mepego con un palo y yo llorando le dije a mi mama y ella lo q hiso fue decirle tanquila hija y a mi ni me hiso caso

otro esq a ella le compran todo lo q quiere y a mi no. ella ha tenido celulares de 4000 pesos o mas y yo q es lo q tengo un cel de 500 pesos q x cierto me lo compro mi tia,ni mi mama fue la q me lo compro.

ETC............

creo q necesito a alguien q yo le importe de verdad, pero eso solo es un sueño q nunca tendre. espero q el resto de mi vida no sea asi o parecida xq creo q no aguantare mas.

(luego les contare mas de lo feo de mi vida xq hay muchisisisimo mas)

Soy producto de un matrimonio que no fue muy fructifero, pero muy independientemente de eso soy la hija de un bipolar.

Padezco del trastorno afectivo bipolar y trastorno de la personalidad limite. Todo el tiempo estoy muy triste y soy una carga para las personas que me rodean, las cosas mas tontas me afectan de formas que simplemente pienso que puedo solucionar con la muerte.

Todo el tiempo quiero morir, pero no encuentro la manera que me convenga para hacerlo, ni encuentro el lugar, ni el momento.

Claro que he ido al psiquiatra y he tomado millones de pastillas pero nada parece ayudarme, soy adicta a las personas, tengo una severa dependencia hacia los demas y la cruda realidad es que las personas decepcionan todo el tiempo, dependo de la droga mas inestable de todas; el afecto humano. Solo quiero descansar, cerrar los ojos y saber que no debo despertar nuevamente para enfrentarme al mundo... solo quiero descansar.

Bueno todo es asi: estoy podridad de la misma mierda de siempre. ya se que muchas personas van a decir que es una boludez pero estoy mmal por las materias - estoy a punto de repetir. mis papas se me burlan siempre. no me ayudaan, se estan por separar,me mudo a otra ciudad. me alejo de mis amigos,. creo que es mucho para una chica de 13 años.. asique ya me podri. lo unico que quiero es terminar todo esto de una vez. no se.. se aproccima mi cumpleaños y tengo que estar estudiando . . . . 

Tengo 19 años y soy un estudiante frustrado. Mi familia me entiende pero yo no tengo la valentía o el coraje para estudiar algo que quiero pero NO PUEDO de alguna manera. Me siento muy frágil porque ayer me despedí de mi profesora a quien estimaba muchísimo como persona, y ahora que me estoy separando del ambiente siento que no tengo nada que hacer, que la vida es muy larga y que como pianista no tengo mucho futuro. No se que voy hacer con mi vida. Lo único que sé es que me quiero morir con todas las fuerzas y largarme, pero también siento que a la vez estoy con un sentimiento de no dejar el piano; practicar, estudiar ... esas cosas parece que no son hechas para mí.

En fin, que me siento como una autética mierda, y que hay hay gente que es mucho mejor que yo en la música .... y en todo.

bueno pues lo primero disculpad las faltas de ortografia y acentuacion q seguro vais a encontrar ya q esto lo escribo desde mi tlf con la molestia q ello supone. Llevo ya varios anyos en los que no soy capaz de decirle lo que siento a las mujeres, actualmente tengo 26 anyos y es ver una chica que me guste y no soy ni siquiera capaz de cruzar algunas palabras con ella ni muchisimo menos indagar sobre si ella siente algo por mi. Me quedo en blanco y la verdad no se muy bien que hacer. Lo que mas me molesta de todo es que no soy feo tengo un buen cuerpo ojos azules y por lo general llamo la atencion de las mujeres pero a la hora de entablar una conversacion con ellas me invade un panico imposible de dsscribir. Tengo un miedo atroz al rechazo a que me digan que no, y por culpa de eso veo que va pasando el tiempo amigos y familiades van haciendo su vida y yo no avanzo de ninguna manera. Es por eso que cada dia que pasa se me hace mas cuesta arriba el hecho de levantarme por las manyanas sabiendo q no voy a encontrar esa chica q me comprenda y que me ayude a abrirme a ella que me escuche cuando lo necesito y escucharla yo a ella. Pero lo peor de todo es que si llegase a encontrarla seguramente la dejase pasar de largo por la puta timidez y el verdadero panico que tengo a decirle lo que siento y que para ella solo sean palabras vacias. Tambien por este motivo llevo tiempo dandole vueltas a la idea de quitarme la vida porque se q no quiero estar solo siempre y tambien creo q no tengo el valor para ponerme delante de un angel y decirle que cambiaria todo lo que soy o lo que podria ser porque me entendiera y me ayudara. Si alguien tiene algun consejo se agradeceria.

hola nose si esto lo leera alguien estoy muy triste no tengo ganas de vivir nose como ababara todo esto estoy cansado de llorar y quiero terminar con todo el dia 31 por la noche terminare contodo en mi coche me tomare algun tranquilizante para dormirme y conectare una manguera con precinto a la ventanilla lo are en el sitio donde iba con mi chica solo quiero dormirme y no volver a despertar.

hoy perdi la unica oportunidad q tenia para recuperar al amor de mi vida... primero q nada les cuento q mi ex es una persona tierna conmigo, muy infiel, le gusta la parranda y todo eso pero, aun asi yo estaba dispuest@ a todo, a aguantar una vida asi, aguantando sus infidelidades, sus mentiras y eso. estoy crazy por eso? .Mi actual pareja no dejo q eso ocurriera (que yo volviera con mi ex), porque me ama tambien y no quiere verme sufrir, como lo fui hace dos años (eso no es vida)... yo quiero ser feliz, pero nose si mi actual pareja me merece... amo tanto a mi ex q nose q hacer, me estoy volviendo crazy...

en el momento en q rechaze a mi ex. no voy a poder hablarle mas...ni buscarlo, me lo advirtio... 

al momento en q mi ex me busco yo estaba con mi actual pareja, l@s cuales eran amig@s... ya no lo son...tube un tiempo para pensar y en conjunto con mi actual pareja tomamos esta decision de q yo lo rechazara ( me arrepentire?) yo le dije a mi ex si el haria lo mismo q hice yo por el y me dijo q no :'( aun asi lo amo mas q nada en el mundo y le seguire amando hasta el fin de mis dias, nose porq soy tan tont@, estoy tan triste, pero no puedo llorarl ya no me quedan lagrimas...

me desahogue,  gracias por su atencion y dejar expresarme aqui, si alguien me puede dar algun consejo, lo leere... si tienen dudas de algo lo preguntan, de antemano gracias...

hola soy yo otra vez pero ahora kiero decir q mañana  va a ser uno de  los dias mas importantes de mi vida xq se va a decidir si me expulsan o no y tambien xq tengo un examen y no he estudiado me encantaria q mi vida no estuvira llena de problemas  tengo tantos  problemas q poco, a poco se los ire diciendo

estoy aburrido...al punto de que no se que hacer con mi vida...mi novia, mi familia, mis "amigos" mejor dicho, la gente que me rodea me aburrio...todos tienen la inefable necesidad de contarme sus problemas...todos confian en mi y en mi "sabiduria" para encontrar la solucion...y los ayudo, los aconsejo, los guio...pero aburren...nadie me escucha a mi o me ayuda a mi...yo solo les doy respuestas logicas y a veces complejas...me encantaria que alguien alguna vez pensara un poco en ver alrededor antes de correr por ayuda psiquiatrica o por mi...

me aburre...todo ya lo vi...todo ya lo vivi antes...para todo una respuesta sale en mi cabeza...aunque no quiera pensar en ello...es raro, es como una maldicion...tener respuesta a todo...no es ser "el mas inteligente" o "el que cree que ha vivido todo"...no es algo que haga a proposito...solo pasa...escucho, veo los gestos de la gente, identifico sus mentiras y veo sus pensamientos reales...para que? no lo se, solo les digo lo que no quieren oir pero saben...

y me aburro. y me dan ganas de tirarme a la linea del tren solo para ver desde la otra vida a quien van a preguntarle por todo ahora...y saber si alguien se pregunta si yo tenia algo que decir que necesitara una respuesta.