Historias

Soy producto de un matrimonio que no fue muy fructifero, pero muy independientemente de eso soy la hija de un bipolar.

Padezco del trastorno afectivo bipolar y trastorno de la personalidad limite. Todo el tiempo estoy muy triste y soy una carga para las personas que me rodean, las cosas mas tontas me afectan de formas que simplemente pienso que puedo solucionar con la muerte.

Todo el tiempo quiero morir, pero no encuentro la manera que me convenga para hacerlo, ni encuentro el lugar, ni el momento.

Claro que he ido al psiquiatra y he tomado millones de pastillas pero nada parece ayudarme, soy adicta a las personas, tengo una severa dependencia hacia los demas y la cruda realidad es que las personas decepcionan todo el tiempo, dependo de la droga mas inestable de todas; el afecto humano. Solo quiero descansar, cerrar los ojos y saber que no debo despertar nuevamente para enfrentarme al mundo... solo quiero descansar.

Bueno todo es asi: estoy podridad de la misma mierda de siempre. ya se que muchas personas van a decir que es una boludez pero estoy mmal por las materias - estoy a punto de repetir. mis papas se me burlan siempre. no me ayudaan, se estan por separar,me mudo a otra ciudad. me alejo de mis amigos,. creo que es mucho para una chica de 13 años.. asique ya me podri. lo unico que quiero es terminar todo esto de una vez. no se.. se aproccima mi cumpleaños y tengo que estar estudiando . . . . 

Tengo 19 años y soy un estudiante frustrado. Mi familia me entiende pero yo no tengo la valentía o el coraje para estudiar algo que quiero pero NO PUEDO de alguna manera. Me siento muy frágil porque ayer me despedí de mi profesora a quien estimaba muchísimo como persona, y ahora que me estoy separando del ambiente siento que no tengo nada que hacer, que la vida es muy larga y que como pianista no tengo mucho futuro. No se que voy hacer con mi vida. Lo único que sé es que me quiero morir con todas las fuerzas y largarme, pero también siento que a la vez estoy con un sentimiento de no dejar el piano; practicar, estudiar ... esas cosas parece que no son hechas para mí.

En fin, que me siento como una autética mierda, y que hay hay gente que es mucho mejor que yo en la música .... y en todo.

bueno pues lo primero disculpad las faltas de ortografia y acentuacion q seguro vais a encontrar ya q esto lo escribo desde mi tlf con la molestia q ello supone. Llevo ya varios anyos en los que no soy capaz de decirle lo que siento a las mujeres, actualmente tengo 26 anyos y es ver una chica que me guste y no soy ni siquiera capaz de cruzar algunas palabras con ella ni muchisimo menos indagar sobre si ella siente algo por mi. Me quedo en blanco y la verdad no se muy bien que hacer. Lo que mas me molesta de todo es que no soy feo tengo un buen cuerpo ojos azules y por lo general llamo la atencion de las mujeres pero a la hora de entablar una conversacion con ellas me invade un panico imposible de dsscribir. Tengo un miedo atroz al rechazo a que me digan que no, y por culpa de eso veo que va pasando el tiempo amigos y familiades van haciendo su vida y yo no avanzo de ninguna manera. Es por eso que cada dia que pasa se me hace mas cuesta arriba el hecho de levantarme por las manyanas sabiendo q no voy a encontrar esa chica q me comprenda y que me ayude a abrirme a ella que me escuche cuando lo necesito y escucharla yo a ella. Pero lo peor de todo es que si llegase a encontrarla seguramente la dejase pasar de largo por la puta timidez y el verdadero panico que tengo a decirle lo que siento y que para ella solo sean palabras vacias. Tambien por este motivo llevo tiempo dandole vueltas a la idea de quitarme la vida porque se q no quiero estar solo siempre y tambien creo q no tengo el valor para ponerme delante de un angel y decirle que cambiaria todo lo que soy o lo que podria ser porque me entendiera y me ayudara. Si alguien tiene algun consejo se agradeceria.

hola nose si esto lo leera alguien estoy muy triste no tengo ganas de vivir nose como ababara todo esto estoy cansado de llorar y quiero terminar con todo el dia 31 por la noche terminare contodo en mi coche me tomare algun tranquilizante para dormirme y conectare una manguera con precinto a la ventanilla lo are en el sitio donde iba con mi chica solo quiero dormirme y no volver a despertar.

hoy perdi la unica oportunidad q tenia para recuperar al amor de mi vida... primero q nada les cuento q mi ex es una persona tierna conmigo, muy infiel, le gusta la parranda y todo eso pero, aun asi yo estaba dispuest@ a todo, a aguantar una vida asi, aguantando sus infidelidades, sus mentiras y eso. estoy crazy por eso? .Mi actual pareja no dejo q eso ocurriera (que yo volviera con mi ex), porque me ama tambien y no quiere verme sufrir, como lo fui hace dos años (eso no es vida)... yo quiero ser feliz, pero nose si mi actual pareja me merece... amo tanto a mi ex q nose q hacer, me estoy volviendo crazy...

en el momento en q rechaze a mi ex. no voy a poder hablarle mas...ni buscarlo, me lo advirtio... 

al momento en q mi ex me busco yo estaba con mi actual pareja, l@s cuales eran amig@s... ya no lo son...tube un tiempo para pensar y en conjunto con mi actual pareja tomamos esta decision de q yo lo rechazara ( me arrepentire?) yo le dije a mi ex si el haria lo mismo q hice yo por el y me dijo q no :'( aun asi lo amo mas q nada en el mundo y le seguire amando hasta el fin de mis dias, nose porq soy tan tont@, estoy tan triste, pero no puedo llorarl ya no me quedan lagrimas...

me desahogue,  gracias por su atencion y dejar expresarme aqui, si alguien me puede dar algun consejo, lo leere... si tienen dudas de algo lo preguntan, de antemano gracias...

hola soy yo otra vez pero ahora kiero decir q mañana  va a ser uno de  los dias mas importantes de mi vida xq se va a decidir si me expulsan o no y tambien xq tengo un examen y no he estudiado me encantaria q mi vida no estuvira llena de problemas  tengo tantos  problemas q poco, a poco se los ire diciendo

estoy aburrido...al punto de que no se que hacer con mi vida...mi novia, mi familia, mis "amigos" mejor dicho, la gente que me rodea me aburrio...todos tienen la inefable necesidad de contarme sus problemas...todos confian en mi y en mi "sabiduria" para encontrar la solucion...y los ayudo, los aconsejo, los guio...pero aburren...nadie me escucha a mi o me ayuda a mi...yo solo les doy respuestas logicas y a veces complejas...me encantaria que alguien alguna vez pensara un poco en ver alrededor antes de correr por ayuda psiquiatrica o por mi...

me aburre...todo ya lo vi...todo ya lo vivi antes...para todo una respuesta sale en mi cabeza...aunque no quiera pensar en ello...es raro, es como una maldicion...tener respuesta a todo...no es ser "el mas inteligente" o "el que cree que ha vivido todo"...no es algo que haga a proposito...solo pasa...escucho, veo los gestos de la gente, identifico sus mentiras y veo sus pensamientos reales...para que? no lo se, solo les digo lo que no quieren oir pero saben...

y me aburro. y me dan ganas de tirarme a la linea del tren solo para ver desde la otra vida a quien van a preguntarle por todo ahora...y saber si alguien se pregunta si yo tenia algo que decir que necesitara una respuesta.

Actualmente tengo 16 años, económicamente tengo una buena vida. pero emocionalmente destruida. Mis papas se divorciaron hace mucho. Aproximadamente pelean de 2 a 5 veces al mes. vivo con mi papa, mi madrastra y 2 medios hermano. mi mama vive en otra ciudad con 2 hermanitos. Mi mama lastimosamente no puede dejar de amar a mi papa por ende no sigue adelante, esta estancada en el pasado, y ese amor esta convertido en odio. Mi mama muy joven dejo todo por mi papa y ella nunca termino el colegio y nunca estudio una carrera, dejándola sin posibilidades para salir adelante. Mi papa es un hombre responsable y los mantiene. pero siempre pelean por dinero. y mi mama siempre culpa a mi papa del porque ella esta como esta. siendo yo la mayor siempre me ponen en medio de los problemas. Sabiendo algunas veces que mi papa tiene la razón, como hacer sufrir a mi mama después de todo lo que ha vivido, no puedo. Sufro mucho... no se que hacer. Mi madrastra me destruyo mi hogar, y tengo que fingir cada día que le tengo algo de aprecio y respeto. Aparte de todo, sufro de sobrepeso...

Cuando era chica era feliz, recuerdo esos momentos donde me daba adrenalina de solo juntarme con mis amigos, mis papas estaban juntos, en el colegio me iba mas que bien, la relacion con mi hermano era fenomenal. Cuando tenía 13 años me enamoré de un chico varios años mayor, mi familia lo odiaba con toda su alma, ese mismo año mis padre empezó a comportarse de manera muy extraña, un dia se creía un pajaro, el otro dia encontraba poetico hasta un "buen dia", así hasta que la encontré a mi mama llorando y me dijo que papa no estaba bien, poco tiempo despues le diagnosticaron sindrome bipolar, mi papa se fue ese mismo año de la casa donde viviamos con mi madre y mi hermano, no volvió nunca mas, nos tenía que pasar a buscar los fines de semana, pero lo internaban constantemente por depresion en buenos aires, y yo soy de santa cruz, no lo veía practicamente nunca, vivia internado en un psiquiatrico. Dos años despues, mi papa ya estaba muy deteriorado, tanto psiquica como fisicamente, practicamente no podia caminar, no podria servirse un cafe solo por los temblores, tomaba cerca de 8 pastillas diarias, para la depresion, para la tiroides, para dormir, etc. Yo ya tenía 15 años, y quedé a esa edad embarazada de el mismo chico con el que salia desde los 13 años, durante el embarazo sufrí mucho, fue un embarazo gemelar, eran mellizos varones, y los doctores siempre decian que mis dolores y mi asfixia eran normales, hasta que el dia del parto tuve un paro cardiaco, recuerdo todo, me empecé a asfixiar, me durmieron, estuve en coma mas de 7 dias, me tuvieron que derivar a buenos aires, y estuve un mes internada, me hicieron una biopsia y determinaron que tuve una miocardiopatia posparto por un virus, y ademas me tuvieron que volver a hacer la cesarea porque tenia un derrame de sangre por dentro de mi cuerpo, fue una experiencia horrible y dolorosa. Quede con secuelas y tomo pastillas cardiacas por el resto de mi vida. Cuando por fin llegué de vuelta a mi ciudad pude conocer a mis hijos un mes despues de su nacimiento, pero yo seguia viviendo con mi mama, y mi mama no los queria, y tampoco queria a mi (en ese momento) pareja, el padre de los chicos. Su odio llegó al punto de hecharme con mis hijos una noche de mi casa, cuando ellos tenian dos años, y a mi no me quedó otra opcion que irme a vivir con mi papa. Mi papa estaba realmente mal, no salia de la cama, vivia diciendo que se sentia mal, lo unico que hacia era salir a la noche, salia con prostituas, volvia borracho y me vomitaba todo el baño, yo limpiaba, yo cocinaba, yo hacia todo. Pasaron dos años y mi papa estaba tan mal que no se acordaba de los nombres, confundia a las personas, deliraba constantemente con cosas que no existian, hasta llegue un dia a la casa y habia defecado todo el departamento, tuve que limpiar todo sola. Ese mismo año llegó de una fiesta a la madrugada un dia y le empezó a faltar la respiracion y quedó paralizado en el piso, no se podia mover, no podia hablar, solo me miraba y lloraba, tuve que llamar a los medicos y estuvo internado en terapia intensiva unos dias, se recuperó bastante rapido de su paralisis, y volvio a la casa, pocos meses despues estaba por salir a la tarde y se cayó adelante mio de nuevo, paralizado de nuevo en el piso, llame alos doctores, me dejaron con el en el hospital y los medicos del hospital no querian hacerse cargo , querian que me lo lleve asi, paralizado a mi casa, yo no tenia como movilizarlo, mi tia por suerte estaba en elh ospital y pidio llorando que lo internaran, estuvo internado como un mes, y tardó mucho en recuperarse de su paralisis para caminar, pero se recuperó. El departamento donde viviamos era muy chico, asi que mi papa decidio comprar una casa para que vivamos yo el y mis hijos, la casa es hermosa, pero el dia que nos mudamos me llamaron del hospital, el se había caido en la casa de mi abuela a causa de unas convulsiones, se había roto la nariz, fui a verlo, estaba lleno de sangre, delirando, y empezó a convulsionar adelante mio, por lo que llamé a los medicos y me fui a buscar a su psiquiatra para que le den una internacion psiquiatrica porque realmente decía puras incoherencias, cuando vuelvo de hablar con la psiquiatra de el, me encuentro con que tuvo una broncoaspiracion en los pulmones y estaba en terapia intensiva, me dijieron que estaba muy mal alimentado y que lo mas probable era que muera, lo tuvieron con respirador artificial 3 semanas, lo fui a ver todos los dias, mi hermano fue solo 3 veces a verlo, lo vi agonizar hasta el dia de su muerte, hasta lo fui a visitar el dia del padre, que cayó justo por esas fechas, el dia que se murió los medicos me dijieron "hoy se va a morir, hoy es el dia", y ese dia entré a verlo y etsaba peor que nunca, falleció a las 11 y media de la noche, me avisaron a la 1 de la mañana de su muerte. El velorio fue a cajón abierto e incluso muerto se veia mejor que antes de morir. Falleció el 19 de junio de este año. Hay dias que no puedo evitar verlo a la noche antes de dormir, veo su rostro agonizando y me provoca insomnio, a mi familia no me interesa, me dicen que soy una caprichosa, una exagerada, que todos pasamos por lo mismo... Pero yo creo que con 21 años pasé cosas que gente en toda su vida jamas va a pasar. Pocos meses despues de la muerte de mi papa me enamoré de un psicopata, me trataba psicologicamente muy mal, consumia muchas drogas, todas las semanas consumía LSD, y deliraba con que era el gurú de nuestra generación, me terminó dejando de un dia para el otro, sin razón, y no lo he vuelto a buscar. Hay dias en los que me siento muy mal, y otros en los que me siento muy bien, ya he ido por ayuda psiquiatrica diciendo que soy bipolar como mi padre, pero todos piensan que les tomo el pelo. A veces paso por el barrio caminando cuando mis hijos se van a dormir a la casa del padre, y veo a los chicos jugar y me pongo mal, me pongo a llorar adelante de ellos, el mundo no esta hecho para almas tristes, eh pensado varias veces en suicidarme, de hecho vivo pensando secretamente en suicidarme, pero el hecho de que mis hijos dependan de mi me lo impide por completo. Tal vez es como en el cuentro de "bartleby el escribiente" y no hay lugar en este mundo para las almas en pena, siempre pienso "los tristes de alguna u otra manera nos terminamos matando", pero por el momento sigo viva.

hoy mi vida es caos total.

en primera el niño que me gusta ni me pela.

en segunda me meti en muchisimos problemas xq hace meses escribi algo muy feo y grosero de mi ahora amiga o enemiga (ya no se) y ella se entero y le conto a sus papas y su mama es muy enojona. y auq su hija no es un angel la defiende y siempre le cree todo lo que le dice su hija. y ahora sus papas van a ir a hablar con la directora de mi escuela para que a mi a con la q estava hablando nos expulsen y tambien sus papas ya me kieren demandar y ami mama x difamacion. y hoy fui personalmente a disculparme con ella pero su mama casi,casi me la mento.

la verdada ya no se q hacer. no kiero q le digan a mi mama xq ella esta emferma,tienen problemas financieros, etc

NECESITO AYUDA

:) Estoy bastante feliz con mi vida. Lo que tengo y lo que he tenido. Pero hasta aqui llego, el futuro no es para mí, nada bueno veo en el y lo mejor creo que es dejar de estorbar y morir :).

Estoy en una paradoja, quiero suicidarme, irme de aqui, desaparecer, lo único que  me detiene es mi hij de 3 años, por que su padre es una perfecto imbecil, que slo ha hecho que me sumerja mas en esta depresión,me da pánico dejarla en sus manos y que el día de mañana ella se sienta igual de miserable que yo. Mi vida ha sido nefasta desde que naci, solo he sido un problema. Soy hija de madre soltera, por que ella se metio con un casado no importandole  mi destino, obviamente mi padre nunca se ha hecho cargo demi, lo he visto 3 veces en mi vida (tengo 35 años) y nunca ha sido su interes acercarsse a mi. Mi  madre  por su juventud se largaba de fiesta o se iba a trabajar porlo que fui criada por mi abuela, que  fue la unica que me dio amor incondicional y que hacía algo por  mi, desde que naci hasta su muerte en mayo de este año. Siempre vi desfilar hombres por mi casa, no se que pensaba  mi madre,  nucname hicieron nada fisicamente pero sin lugar a dudas cada que llegaba uno nuevo me sentia pesimo, por que me robaban la atencion de mi madre y por que aun a corta edad sabia que solo querian acostarse con ella lo que me provoca asco. Mi esposo  me trata  horrible, no me siento valorada ni amada ni nada, hace un mes lo abandone por que tenia un año sin trabajar y apenas me entere hace un  mes, nos endeudo hasta la pared de enfrente no importandole si mi hija comia o  no. regrese con el por que siento que nunca mas podre confiar en otro hombre, el me ha hecho muchisimas cosas terribles que no se por que le he perdonado. Mi carrera no  la ejerci desde que me case y ahora me siento inutil e incapaz de ejercerla ademas estoy gordisima y siento que no encontrare trabajo en ningun lado. Me siento un despojo humano, ademas de que soy iracunda estoy enojada todo el tiempo o me siento ma fisicamente, ultimamente  le grito mucho a  mi hija,por que se que por ella es porlo que no puedo irme de este mundo. Estoy tan cansada de cada día, ya no tengo deseos ni ánimos dfe seguir en este mundo, solo quiero llorar y al menor insulto de mi esposo siento como si el mundo se terminara, me duele tanto, cada minuto que pasa me es mas dificl llevarlo