Historias

mi historia comienza hace casi 4 años donde conoci a una chica magnifica de la cual me enamore y convivimos 3 años y medio de novios, al cabo de eso terminamos por diferentes bobadas, pero yo no la pude olvidar, todavia la amo, ahora ella ya esta con otro ydesde eso a pasado casi un año, yo no la e podido alvidar, todavia la amo demasiado, pero se que no volvera, ya no tengo ganas de vivir, todo me sabe maluco, no me divierto, aveces lloro, se que perdi la oportunidad de ser feliz, 

nathalia te amo, todavia te quiero,,,,,

Hola es la unica forma en la que puedo desahogarme, soy gay tengo 24 años, soy de chile, desde muy pequeño me gustan los chicos, desde mi infancia mi vida ha sido fea, no tenia amistades, mis padres me sobreprotegian, soy hijo unico, a los 13 años tuve mi primera relacion sexual, y a parti de ese dia mi vida cambio, me gustaba tantos los chicos que a veces me preguntaba xk sali hombre, la discriminacion en mi colegio aumentaba con diferentes sobrenombres, ahora la vida en mi colegio era horrible, pero sim embargo trataba de sobrellevarla, luego me fije en mi fsico como habia cambiado, me deprimia todo los dias, unas veces me intente matar pero me arrepentia, pense k en la universidad las cosas iban a cambiar, me di cuenta k era hombre y k no sere mujer x mas k kiera, me enamore de mi primera mujer y cambie mi forma de ser, pero los gustos x los chicos no cambiaba, comenze a ver pornografia gay y me gustaba me volvi adicto al porno y me masturbaba todo los dias, luego el paso de la adolescencia a  adulto, experimente cambios en mi cuerpo, k me fueron farovables pero los desaproveche prostituyendome, hacia trios orgias con varios chicos, y cumplia mis fantasias sexuales, me volvi egocentrico, y no me importaba dañar los sentimientos de nadie, una vez me hize la prueba del VIH y me salio positivo, pero no me importo y seguia en lo mismo , luego me enamore de un señor de 30 años k es casado , lo amo mucho que tengo miedo k terminemos, mi mente me habla me dice lo k tengo k hacer para k mi relacion no termine, aunk yo se k el es infiel conmigo , pero me conformo con k estes conmigo el me dice k me ama, aunk yo se k no es cierto, nose como decirle k tengo VIH, mi mente me molesta mucho xk me estoy volviendo loco me pide cosas absurdas todo los dias es un infierno para mi, lo unico k me alegra es cuando el me llama y me dice k me ama, pero ahora mi familia esta mal xk mi papa sufre del corazon, mi mama esta enferma y mis tias tambien, nose que hacer a veces quisiera k me venga la muerte y no tener k pasar x este infierno, pero tb me da miedo morirme xk no podre ver a los seres k amo a mis padres a mi novio, y esk amo tanto a el k acepto todas su condiciones xk no lo quiero perder, pero me estoy dañando la vida mas de lo k estoy me estoy volviendo loco

Soy una adolescente bastante normal por mi edad, de pequeña sufrí "bulliyng" en la escuela y estube mal algun tiempo. Luego, al pasar al instituto en uno de los primeros cursos habia gente que se metía conmigo, por suerte tenia amigos y amigas que estaban a mi lado y por ese entonces yo no me sentia mal y todo eso pasó rápidamente. Quizás causa de eso, ahora tengo muchos complejos, no me veo bien fisicamente, no me gusto. Se que eso les pasa a muchas chicas de mi edad pero, por algun motivo desde hace bastantes meses, me he ido deprimiendo cada vez mas hasta el punto que no como apenas nada, no tengo ganas de salir ni de hacer ninguna actividad con mis amigos. No solo por el físico, eso ya me da igual ya que es algo con lo que tengo que vivir siempre quiera o no, sino a nivel psicologico. Ultimamente no tengo ganas de hacer nada, ni siquiera de vivir. Tengo a gente que está conmigo, pero aun así me siento sola. Tengo todo lo que necesito y mas, pero me siento vacia y sin vida por dentro. Mis padres saben de mis problemas e incluso me han llevado al médico, pero yo aun así no tengo ganas de vivir. Mis últimas notas han sido pésimas y si sigo así lo mas seguro es que repita curso, he pensado en dejar los estudios muchas veces. Incluso he pensado en suicidarme. Todo se ha vuelto gris en mi vida, no tengo ninguna meta por que no creo que la haya y no tengo ganas de seguir viviendo. Si aun no me he quitado la vida es por que aun me quedan algunos motivos para seguir como son mi familia y algunos de mis amigos.

No se que hacer busco alguien con quien hablar pero nadie me inspira confianza hace unos dias mi abuela me grito que mi mama no me queria a su lado por eso no hacia nada por vivir conmigo y bueno lo cierto es que mi mama nunca me ha querido siempre ha preferido a mi padrastro aunque ella me dice que me quiere me demuestra con hechos que no es asi siento que todo va mal en mi vida y me siento sola muy sola me desespero me levanto me voy camino no se para donde ir no se que hacer de verdad me estoy muriendo por dentro que hago! busque unas pastillas para acabar con todo pero no se no encuentro y si las encuentro no se si seria capaz necesito morirme ya! que hago PORFAVOR!.

Hola pues quiero ayuda por que me siento muy solo, tengo "amigos" pero no los concidero como verdaderos amigos ya que no podria contarles nada de esto por que lo tomarian como broma y me responderiaN algo tonto, bueno pues desde hace tiempo que me siento asi ademas de que nada me llena, mi carrera me gustaba pero ahora no se, se ha buelto mas dificil y Siento que no puedo con la escuela, le comente a mi madre y ella no me entiende, ademas de que no entiende mis razones solo esta apoyandoce en lo que ella cree y ya no se la verdad que hacer me siento triste por que ademas ella cree que todo lo que le digo es por seguir a alguien osea que le copio a alguien pero no es verdad, ademas no tengo con quien hablar, mi mejor amiga con la que podia platicar todo, me dejo de hablar por su novio, y ademas me da mucho sueño y flojera casi todo el dia, no me da hambre y aunque trato de disfrutar la vida, todo se volvio cotidiano, nadie me comprende almenos nadie que yo conosca no se que pasa conmigo quiero reventar, quiero salir de esto porfavor ayudame y si quieres ser mi amig@ escribeme a mi correo ok rip1819@hotmail.es

Hola pues quiero ayuda por que me siento muy solo, tengo "amigos" pero no los concidero como verdaderos amigos ya que no podria contarles nada de esto por que lo tomarian como broma y me responderiaN algo tonto, bueno pues desde hace tiempo que me siento asi ademas de que nada me llena, mi carrera me gustaba pero ahora no se, se ha buelto mas dificil y Siento que no puedo con la escuela, le comente a mi madre y ella no me entiende, ademas de que no entiende mis razones solo esta apoyandoce en lo que ella cree y ya no se la verdad que hacer me siento triste por que ademas ella cree que todo lo que le digo es por seguir a alguien osea que le copio a alguien pero no es verdad, ademas no tengo con quien hablar, mi mejor amiga con la que podia platicar todo, me dejo de hablar por su novio, y ademas me da mucho sueño y flojera casi todo el dia, no me da hambre y aunque trato de disfrutar la vida, todo se volvio cotidiano, nadie me comprende almenos nadie que yo conosca no se que pasa conmigo quiero reventar, quiero salir de esto porfavor ayudame y si quieres ser mi amig@ escribeme a mi correo ok rip1819@hotmail.es

pues esta historia empieza cuando era xiko,k sufria acoso escolar y un maltrato tanto fisiko como psicologico por parte de mis compañeros,empece a suspender en 5 d primaria x ello. a partir de eso,m pase todo el verano aterrorizado cn k mi padre entrara a mi cuarto,xk m levantaba todos los dias alas 8 d la mañana pegandome,y en cuanto escuxaba k venia m escondia debajo d la cama y le decia k ya staba despierto.al siguiente año intente k lo del colegio no m afectara tanto,xo aunk lo intnte deje de star bien.x desgracia e intentado suicidarme sin llegar a lograrlo,cortandome las venas,sobredosis de pastillas,bebiendo productos del baño...etc...y nose,no m encuentro cn la autoestima suficiente para llegar a ser feliz jamás.mi padre esta constantemente diciendome cosas cm no vales para nada,no sirves,eres un estobo,solo sirvo para cabrearlo y molestar,m a llegao a exar 2 veces d la casa y e tenio k dormir en la calle,ace poko m metio un puñetazo en la cara k m izo sangre en la boka,esto es una mierda d vida.luego en el tema relaciones tmpoko a sio lo mjor del mundo,se an follao a otros estando cnmg,m n puesto los cuernos en general,se an burlado de mi,una novia a llegao a pegarme varias veces pero yo soy incapaz d rozarla,yo si la keria...y bueno ace unos años provoke un accidente en el k solo m vi implikado yo pa kitarme la vida,e intntao tirarme de un tejao xo m an llegao a sujetar y no poder.en mi familia no existe ningun tipo d armonia ni nada,m tratan cm si fuera una mierda,k no sirve para nada xk no e conseguio sakarme una carrera.no hay un solo mes en el k no llore varias veces,y tngo las manos reventadas de meterles puñetazos alas paredes pa intntar calmarme,los nudillos atrofiados...etc...y me siento solo...y no kiero seguir vivo...

bueno yo quisiera que me ayudaran, todo comenzo mas o menos hace 3 años justo cuando conoci a una chava que me gustava demaciado y yo creia que yo tambien a ella pero no fue haci despues de que no me hacia caso o que me provocaba mas me empeze a interesar or el sexoy tengo que decir que aveces pensaba en tener relaciones con mi hermana, pero afortinadamente nunca lo hize despues de eso empezron los problemas no podia tener novia ni nada me sentia muy tonto para eso de conquistar chavas y todo eso despues de un tiempo tuve una novia que conoci cuando empeze a trabajar mas o m enos como ahi de los 14años, bueno el punto es que como era mi primera novia yo no sabia que hacer entonces se arto de mi y se fue, solo dure un mes con ella, desde ahi muchas veces me dan ganas de llorar, me pongo triste, casi no me da hambre, no me siento atractivo por que soy un poco bajo y para terminar de empeorar me salio acne y no me gusta el aspecto de mi cara, tengo miedo al hablar con una chava y no siento esa confiaz y valor para hablar con ellas, ademas que cuando trato de habalr conuna chava mi mente se cierra y solo me quedo callado asi que ellas se abuuren y se van y solo me quedo mirando como otros chavo hablan sin problema con ellas y las hacen reir y todo eso que yo no puedo hacer, en verdad necesito que alguien me ayude ya no puedo mas hay veces en que me siento con esa seguridad y derrepente se va asi de la nada y ya no puedo aguantar mas esto por favor necesito un consejo o ayuda.

Hola pues he visto esta pagina buscando en google..... Y me gustaria contar mi historia para que me dieran su opinion.

El año pasado en agosto conoci a una chica y empezamos a gustarnos, en septiembre emepzamos a salir juntos, teniamos muchas discusiones pero nos queriamos.

Este año en enero quedamos fuimos al cine, nos fuimos a mi casa a dormir y sobre las 3 de la mañana me pego dos veces, me levante de la cama e intento pegarme y la cogi de los brazos un poco fuerte y le hable mal, no la insulte ni le falte al respeto solo le dije que parara de pegarme.... Todo eso fue porque ella no podia dormir supuestamente por mi culpa y le dije que me iba a otro cuarto, todo empezo ahi.

Al siguiente dia se fue a su casa y emepzo a decirme que era un maltratador,etc...

Y llevo asi mas de dos semanas que estoy encerrado en mi casa pensando tonterias porque se que sin ella no puedo vivir, siento que me falta una parte de mi, ella no quiere saber nada de mi da igual lo que yo haga, intento acerme el disimulado con mi familia para que no se preocupen pero hay muchas veces que no puedo y me encierro, mis amigos intenta ayudarme me obligan a salir, a concocer a otras chicas, pero no puedo,no tengo razones para nada. Me despierto por las mañana y me miro en el espejo y veo su cara, todo me recuerda a ella.

Gracias por escucharme

Tratare de resumir lo mas que pueda mi historia.

Soy hijo unico de una pareja que nunca se casó, hijo de un padre que poco o nada me ha querido él cual me abandono para hacer otro hogar, hermano de 3 hijos anteriores de mi mama, que si bien dos me quieren otro siempre me ha odiado toda su vida sin razon. Todo esto provoco que yo tuviera una infancia muy dolorosa, triste y solitaria. Mi madre trabajaba y casi no la veia... Creci como un niño en casi constante estado de depresion... Mi vida cuando la adolescencia fue algo mas tranquila ya tenia amigos pero siempre era algo antisocial, reprimido y depresivo, nunca fui malo en los estudios pero no sobresaliente. Siempre me he considerado una persona promedio... Mi vida en la universidad no cambio mucho, tuve mis primeras 2 novias... Fue cuando descubri otro tipo de fracaso las relaciones, una me fue infiel y me cambió por otro tipo un 31 de diciembre por correo electronico y yo de viaje fuera de mi país, asi fue como me cortó y arruino las que iban a hacer hasta ese momento mis mejores vacaciones... con la siguiente yo me mantenia en un estado constante de defensa, resentido con todo y temeroso de otro mal trago... temia tanto que pasara que sucedio, la segunda me engaño, y se embarazo de otro tipo, pero eso lo podia perdonar, pero no el hecho que quiso engañarme y hacerme creer que era mio... lo descrubri por los doctores y tuve que dejarla... al mismo tiempo me graduaba de la universidad y ya tenia mi primer trabajo... Me gradue de ingeniero, que en la sociedad donde vivo es una carrera bien vista pero al momento de salir por trabajo es super subestimada... mi primer trabajo me sobre explotaron y trabajaba 13-14 horas diarias sin pago extra, ni bonos ni beneficios, hacia el trabajo de 4 personas... mal pagado sin dias libres... decidi irme cuando quisieron darme menos de lo acordado de pago... entre en depresion pero encontre otro trabajo que al avista se miraba bien... menos horas de trabajo, compañeros un lugar donde pudiera desenvolverme... estaba tan equivocado, mal pagado, tenia que usar mi computadora propia, semi explotado, tenia que pagar mi hotel, celular, combustible etc sin esperar algo a cambio... me subestimaban, me humillaban personas con cargos superiores en otras areas pero con la inteligencia y capacidad de un simio... y constantes peleas con compañeros de trabajo jefes de otras areas... no se si soy yo el problema... al final aguante y espero cosas mejores dentro o fuera de ese trabajo... todo fue peor... tuve otra novia que solo me utilizo, jugo conmigo mientras tenia desde el inicio otro tipo con ella... he buscado ayuda en la iglesia, me refugie ahi un tiempo pero me decepcione al ver que los sacerdotes no son mas que personas cualquieras, hipocritas, interesados y desobligados con las verdaderas razones de su doctrina( ayudar a la gente )... la religion no fue la solucion... busque consuelo en amistades, buenoo ya cuando todos encuentran esa pareja especial se olvidan de los amigos... otros solo te buscan por interes... nadie en realidad te ayuda... busque en familia y solo encontre celos resentimientos e hipocrecias... despues busque consuelo en mis pasatiempos... los cuales se volvian mas y mas monotonos como mi vida diaria... termine con el alcohol, me considere alcoholico por que bebia solo en mi cuarto por las noches a diario durante mas de 6 meses... lo deje intente seguir adelante esforzarme ne mi trabajo, fue en vano... mi  trabajo fue de nuevo subestimado y actualmente me encuentro a punto de renunciar sin otro trabajo esperandome, intente un año otro trabajo, ya nadie me quiere contratar por mi edad y por mi aspiracion salarial... aun mas decepcionado de mi vida, comence con las drogas no a un nivel adictivo sino para aliviarme... a diario de nuevo... me ayudo me relajo pero no podia vivir asi siempre... intente seguir estudiando, pero mi mente ya no es la misma que hace unos años, tanto alcohol, depresion y droga me ha endurecido mi cerebro ya no puedo estudiar ni prestar atencion continua a algo... en este momento deberia estar estudiando voy a examen en 2 horas... no me considero un fracaso, me considero luchador pero mis esperanzas estan muriendo... esperanzas a nivel sentimental y profesional... en este pais donde vivo es exagerado el nivel de explotacion y corrupcion... soy una persona de clase media humilde trabajadora y los de mi clase no encuentran trabajos de gobiernos bien pagados, ni buenos puestos en empresas sin el contacto necesario dentro de la gerencia... y no quiero pensar que estoy destinado a esto... tengo mis cosas le ayudo a mi madre pero no tengo ahorros... gano muy poco y pienso renunciar por el mal trato y pago que me dan... a veces quiero llorar de la desesperacion y desilucion... no se que hacer... nada me motiva, la gente no es buena ya en este mundo y los buenos estan como yo... una vez intente suicidarme, me corte practicamente el brazo en 2... no mori y me arrepiento fui estupido pero siempre contemplo esa salida a este mundo cruel, incipido y doloroso... dormir y no volver a despertar... no dejo que mi vida termine por el amor a mi madre, el dolor que le causaria... pero nada mas me detiene... pero no deseo morir... pero no se que hacer con mi vida, tengo casi 28 años y nada me ha salido bien... nada me anima, nada me motiva...

hace algun tiempo me he dado cuenta de varias cosas... que nada de lo que las personas hacen o dicen significan algo estamos aferrados a solo creencias que no podemos comprobar...    

como mis padres que se separaron cuando tenia 3 años mi madre me cuido por un tiempo tuvo un hijo y su "pareja" se llevaba mal comnigo despues de un accidente por culpa de la pareja mi mamá me tuvo que llevar hacia donde mi padre diciendo que era por el bien mio... pero no creo ahora tengo 13 años y hace un tiempo me vine a vivir con mi madre ella estaba embarazada en ese momento ya tenia dos hijos, los dos barones, yo creia en ese instante que todo iba a estar bien pero cuando mi padre me llamaba yo lloraba por que igual lo extrañaba y mis hermanos le contaban a mi mamá ella legaba corriendo a mi pieza y me quitaba el telefono y peleaba con mi padre... yo no aguantaba mas pense que todo iba a ser hermoso, lindo, pero esas cosas existen para los tonto ahora me doy cuenta de que en el mundo los sueños no se cumplen sin sacrificar algo importante...

quizas mi mamá nunca me quizo y por eso me llevo con mi papá... la verdad es que los odio a los dos ahora estoy donde mi mamá por un tiempo pero creo que estoy estorbando porque mi mamá me pregunta acaso me quiero casi todos los dias y siento que no soy un estorbo para mis padres, mis abuelos, para el mundo y lo unico que quiero es morir pero soy tan patetica que no me atrebo...

al que alla leido esto le doy fuerzas para que no sea ingenu@ como yo que estoy a punto de desaparecer del mundo 

les agradesco de corazon ustedes son los unicos que puedo confiar como anonima 

hace tiempo que nada es igual.como si  alguien hubiese subcionado la alegria..no me gusta estar entre muchas personas..perdi el apetito y las ganas de salir..ya nada es igual

voy a cumplir 68 años, he pasado mucho mucho mucho, y ahora me encuentro mal, no se si tengo una hernia inguinal a punto de estrangularse o que, miedo no tengo, pues me han operado en varias ocasiones, pero ahora estoy hundida, el medico de cabecera, me dice que tengo que adelgazar, (tengo hipo tiroidismo!!!), en la ficha para el cirujano, pone que tengo obesidad..., y de verdad que no estoy como un fenómeno, lo que estoy es cansada de oir siempre lo mismo, incluso siento verguenza de desnudarme en el médico, y he decidido no operarme, solo quiero morir, y descansar de una vez, todo lo que tenía que hacer ya lo he hecho, y lo que me espera de ahora en adelante no será nada bueno, por lo tanto he decidido tomar muchas pastillas de stilnox, meterme en el coche, y con una manguera pasar dentro el gas del motor, y descansar ya de una vez. Solo tengo a mi marido, pero creo que con el tiempo él superará mi muerte, y podrá vivir tranquilo, ya que conmigo no creo que lo esté.

No es justo seguir viviendo si uno no quiere, y si no hay calidad de vida.

Si alguien me lee, le mando un abrazo.

Adios

No puedo. "No puedo" es la única frase coherente que puedo decir con certeza, y me pesa que sea cierto. Intento poder, pero no puedo. Ni siquiera sé porqué lo intento. Cada acción que hago la lamento, lloro y me arrepiento, pero ni las lágrimas me desahogan. No veo nada bueno, ya nada me emociona ni me ilusiona, la nada es el vacío que siento y nada siento que me llena. Me siento sola. No sé ser mejor, no puedo. No sé quién soy, pero no quiero seguir siéndolo. Intento autoconvencerme de que hago cosas fuera de mi conducta, pero soy así, ¿no es cierto? Y me autocompadezco, sin llegar a ningún fin, y es que no entiendo porqué no me entiendo, ¿porqué me convertí en esto? No sé mejorar, no sé mirar hacia delante, solo sé caminar hacia atrás, y cada vez duro menos. Ni siquiera sé si me echo de menos, si llegué a estar orgullosa de mi comportamiento, y si realmente merecía serlo. Si llegué a ser alguien entonces me estoy perdiendo. Nada de lo que hago tiene valor, nada, y eso me destroza, me parte el alma. Ya nada de lo que diga importa, porque soy incapaz de todo y capaz de nada. Me siento rota. Siento que mire dónde mire estoy sola. No sé estar sola. No sé estar sola. No sé estar con otra persona, la enveneno hasta que de mí se agota, se cansa. Me duele demasiado el pecho y a demasiadas horas. No sé quererme, no puedo, pero no sé ser de otra forma, y ni siquiera sé si quiero.

No estoy bien. "No estoy bien" es la única frase que puedo decir estando de cualquier manera, y me pesa que sea cierto. Es mi estado de ánimo y a la mínima lloro como si me fuera la vida en ello. Estoy descontrolada, sentimentalmente inestable, y es que no estoy bien, no puedo. Ni siquiera sé porqué estoy tan triste, o porqué sin lágrimas muero por dentro. Me muero. Se me pudre el alma en cada aliento. Se me escapa la vida, la pierdo y sin intentarla aferrar a mí la veo pasar, ante mis ojos y sin importarme perderme con ella. Ni siquiera sé si eso deseo.

No lo sé. "No lo sé" es la única frase que puedo decir aún sabiendo nada, y me pesa que sea cierto. La incertidumbre me mata, me agota, me deprime y me deja abatida. Me deja suspendida en la nada mientras la vida me sigue preguntando cosas. Y es que ni siquiera sé si lo que digo es lo que siento, lo que pienso o lo que me pasa. Ni siquiera sé porque digo cosas si no valen nada. No me merezco dedicarme tanto tiempo. Tampoco que me lo dediquen. No me merezco ser querida si yo no quiero, porque no sé querer, primero debería de quererme a mí, pero no estoy bien, no puedo.

No. Y es que me he dado cuenta que "No" es la palabra que más repito durante el día, y me duele que sea cierto. No sé decirle sí a la vida, y si lo digo miento. No sé decirle sí al amor, y si lo digo miento. No sé decir la verdad, y si la digo miento. Lo siento, porque no sé qué es lo que siento, no estoy bien. Simplemente no puedo.

bueno comienso ungran saludo a todos , y espero lo lean y comprendan lo escrito de una persona ke , ya no tiene salida ,una persona ke solo intenta estar bien emosional y fisicamente pero lamentablemete las personas del comun no lo entienden yo solo kiero vivir enpaz mi familia es un asco completo desde el pekeño asta el mas grande son unas mierdas lo mismo el exterior (la gente) , no puedo lograr captar y entender ke les sucede atodo el mundo nuncaen mi vida yo helen pardo habia echo algo asi pero no...,bueno segire , mmm.mi vida desde ke yo tengo uso de rason es mue fea por decirlo moderada mente , por ke por son tantas cosas ke bueno toda la vida me an engañado de muchas maneras me an umiyado todo el mundo mean insultado todos siempre cuando medio gano el cariño de algien y intento estar bien siempre me arancan el alma todo este tiempo ,por decirlo asi me an kebrado cada pedaso del alma y lo peor eske el alma no puede tener sicatrices ,keda totalmente hueca por pedasos . ami me an maltratado ficica y muchomas emosional mente , yo soy distinta ala gente y por eso la gente degrasiada e innorante tiene el derecho de insultarme o hablar amis espaldas o tambien de joderme todo el tiempo , buelvo a nombrar a mi familia mi madre , hubiera kerido lo tipico de la gente ke esta mal y dicen ¡hubiera kerido ke me abortaran ! pero si eso es verdad asi no hubiera traido una puerca pecadora mas al mundo como lo somos todos unos puercos pecadores . ami enespecial me gusta ke muera la gente me gusta la sangre ke deraman me gustari ver morir a cada persona ke muere en el mundo pero desgrasiada mente no puedo , pero alos ke mas me gustari ver morir es ami amada familia . pero horiblemente no puedo por ke morire antes de lo espera solo are esto esperare el tiepo , asi como dice la puerca biblia (esperar el tiempo prometido, si cosechas bien recoges buenas cosas) ajajajajajajaj toda la puerca vida llevo asiendo lo mejor ke puedo y nada absolutamente nada me sale bien ¡y no e recogido nada de nada! es mas ayudo ala gente ala cuel le beo un gran aura pero resultan desapereciendo por ke no lo se .  eske yo no soy fea por ke asta en eso me an maltratado po mi ficico me an intentadi violar , mean tratado muyy mal , yo no se ke pasa y eso ke aun falta tanto po contar de mi horrible vida de mmmm. es mas he pensado en matar pero aun no lo puedo lograr pero talves antes de mi suisidio pueda matar al ke mas me a ayudado en la vida para ser mas injusta de lo supuesta mente  ya lo soy

y con este precioso presente me despido

si esto es verdad espero ke lo lean y les guste solo kiero una persona por aora ke me escuche y bueno adios

                                   helen peinker