Historias

Soy una mujer ya madura de 40 años, pero aun desde niña he jalado traumas que a la fecha me traen problemas. sufro un desequilibrio emocional muy cañon, por que siento un vacio en mi y con nada me llena, solo tengo felicidades momentaneas por mi mismo desequilibrio. Y pierdo esperanza, fe, nada me motiva solo pienso en morir. Pero hace como 10 años aproximadamente le puse a la cocaina y estuve internada en una clinica de rehabilitación que en verdad me ayudaron mucho, pero eso de las drogas fue el detonante para que me desequilibrara mas emocionalmente. Jamas segui con mis terapias, ya no consumo pero este problema emocional ya no me deja pensar y hago cosas que solo por ese cariño afectivo que me falta, me he perdido a mi misma que ya no se por donde empiezo y en donde termio. Sinceramente, no soy la persona que era antes, hago cada estupides que en lugar de ayudarme arruino mi vida. No quiero vivir, pero veo a mihijo de 5 años y al ver su carita me motiva, pero no puedo seguir siendo como soy por que voy en pique.

esta es mi historia......tengo o sea tenia una pareja hermosa....daria hasta ahora mi vida por ella pero me engaño y muy feo.....eatabamos en una situacion economica muy dificil ytodos los problemas se nos venian encima....para el sexo apenas habia ganas y si lo haciamos era de muy mala gana....como que la magia se acababa lentamente....la vida diaria ya era  una rutina.....pese a tener una hermosa hija ya no habia ese amor incondicional.....pero en fin....grande fue mi sorpresa cuando encontre un mensaje en au telefono y decia me diste suerte.....pense en vos y te extraño.......ese dia se acabo todo......es feo cuando uno sale engañado y dio todo de si mismo hasta lo que no tenia para salir engañado......ese dia al final ella se disgusto con mi persona y hasta tuvimos que forcejear para que yo lea los msjs...ya que ella no queria mostrar la verdad......en fin como digo el amor se basa en el respeto por sobre todo....la confianza tambien......luego ya viene lo demas.....pero aun me siento dolido y siento una tristeza terrible y un vacio muy grande en mi corazon.......

esta es mi historia......tengo o sea tenia una pareja hermosa....daria hasta ahora mi vida por ella pero me engaño y muy feo.....eatabamos en una situacion economica muy dificil ytodos los problemas se nos venian encima....para el sexo apenas habia ganas y si lo haciamos era de muy mala gana....como que la magia se acababa lentamente....la vida diaria ya era  una rutina.....pese a tener una hermosa hija ya no habia ese amor incondicional.....pero en fin....grande fue mi sorpresa cuando encontre un mensaje en au telefono y decia me diste suerte.....pense en vos y te extraño.......ese dia se acabo todo......es feo cuando uno sale engañado y dio todo de si mismo hasta lo que no tenia para salir engañado......ese dia al final ella se disgusto con mi persona y hasta tuvimos que forcejear para que yo lea los msjs...ya que ella no queria mostrar la verdad......en fin como digo el amor se basa en el respeto por sobre todo....la confianza tambien......luego ya viene lo demas.....pero aun me siento dolido y siento una tristeza terrible y un vacio muy grande en mi corazon.......

esta es mi historia......tengo o sea tenia una pareja hermosa....daria hasta ahora mi vida por ella pero me engaño y muy feo.....eatabamos en una situacion economica muy dificil ytodos los problemas se nos venian encima....para el sexo apenas habia ganas y si lo haciamos era de muy mala gana....como que la magia se acababa lentamente....la vida diaria ya era  una rutina.....pese a tener una hermosa hija ya no habia ese amor incondicional.....pero en fin....grande fue mi sorpresa cuando encontre un mensaje en au telefono y decia me diste suerte.....pense en vos y te extraño.......ese dia se acabo todo......es feo cuando uno sale engañado y dio todo de si mismo hasta lo que no tenia para salir engañado......ese dia al final ella se disgusto con mi persona y hasta tuvimos que forcejear para que yo lea los msjs...ya que ella no queria mostrar la verdad......en fin como digo el amor se basa en el respeto por sobre todo....la confianza tambien......luego ya viene lo demas.....pero aun me siento dolido y siento una tristeza terrible y un vacio muy grande en mi corazon.......

esta es mi historia......tengo o sea tenia una pareja hermosa....daria hasta ahora mi vida por ella pero me engaño y muy feo.....eatabamos en una situacion economica muy dificil ytodos los problemas se nos venian encima....para el sexo apenas habia ganas y si lo haciamos era de muy mala gana....como que la magia se acababa lentamente....la vida diaria ya era  una rutina.....pese a tener una hermosa hija ya no habia ese amor incondicional.....pero en fin....grande fue mi sorpresa cuando encontre un mensaje en au telefono y decia me diste suerte.....pense en vos y te extraño.......ese dia se acabo todo......es feo cuando uno sale engañado y dio todo de si mismo hasta lo que no tenia para salir engañado......ese dia al final ella se disgusto con mi persona y hasta tuvimos que forcejear para que yo lea los msjs...ya que ella no queria mostrar la verdad......en fin como digo el amor se basa en el respeto por sobre todo....la confianza tambien......luego ya viene lo demas.....pero aun me siento dolido y siento una tristeza terrible y un vacio muy grande en mi corazon.......

mi historia comienza hace casi 4 años donde conoci a una chica magnifica de la cual me enamore y convivimos 3 años y medio de novios, al cabo de eso terminamos por diferentes bobadas, pero yo no la pude olvidar, todavia la amo, ahora ella ya esta con otro ydesde eso a pasado casi un año, yo no la e podido alvidar, todavia la amo demasiado, pero se que no volvera, ya no tengo ganas de vivir, todo me sabe maluco, no me divierto, aveces lloro, se que perdi la oportunidad de ser feliz, 

nathalia te amo, todavia te quiero,,,,,

Hola es la unica forma en la que puedo desahogarme, soy gay tengo 24 años, soy de chile, desde muy pequeño me gustan los chicos, desde mi infancia mi vida ha sido fea, no tenia amistades, mis padres me sobreprotegian, soy hijo unico, a los 13 años tuve mi primera relacion sexual, y a parti de ese dia mi vida cambio, me gustaba tantos los chicos que a veces me preguntaba xk sali hombre, la discriminacion en mi colegio aumentaba con diferentes sobrenombres, ahora la vida en mi colegio era horrible, pero sim embargo trataba de sobrellevarla, luego me fije en mi fsico como habia cambiado, me deprimia todo los dias, unas veces me intente matar pero me arrepentia, pense k en la universidad las cosas iban a cambiar, me di cuenta k era hombre y k no sere mujer x mas k kiera, me enamore de mi primera mujer y cambie mi forma de ser, pero los gustos x los chicos no cambiaba, comenze a ver pornografia gay y me gustaba me volvi adicto al porno y me masturbaba todo los dias, luego el paso de la adolescencia a  adulto, experimente cambios en mi cuerpo, k me fueron farovables pero los desaproveche prostituyendome, hacia trios orgias con varios chicos, y cumplia mis fantasias sexuales, me volvi egocentrico, y no me importaba dañar los sentimientos de nadie, una vez me hize la prueba del VIH y me salio positivo, pero no me importo y seguia en lo mismo , luego me enamore de un señor de 30 años k es casado , lo amo mucho que tengo miedo k terminemos, mi mente me habla me dice lo k tengo k hacer para k mi relacion no termine, aunk yo se k el es infiel conmigo , pero me conformo con k estes conmigo el me dice k me ama, aunk yo se k no es cierto, nose como decirle k tengo VIH, mi mente me molesta mucho xk me estoy volviendo loco me pide cosas absurdas todo los dias es un infierno para mi, lo unico k me alegra es cuando el me llama y me dice k me ama, pero ahora mi familia esta mal xk mi papa sufre del corazon, mi mama esta enferma y mis tias tambien, nose que hacer a veces quisiera k me venga la muerte y no tener k pasar x este infierno, pero tb me da miedo morirme xk no podre ver a los seres k amo a mis padres a mi novio, y esk amo tanto a el k acepto todas su condiciones xk no lo quiero perder, pero me estoy dañando la vida mas de lo k estoy me estoy volviendo loco

Soy una adolescente bastante normal por mi edad, de pequeña sufrí "bulliyng" en la escuela y estube mal algun tiempo. Luego, al pasar al instituto en uno de los primeros cursos habia gente que se metía conmigo, por suerte tenia amigos y amigas que estaban a mi lado y por ese entonces yo no me sentia mal y todo eso pasó rápidamente. Quizás causa de eso, ahora tengo muchos complejos, no me veo bien fisicamente, no me gusto. Se que eso les pasa a muchas chicas de mi edad pero, por algun motivo desde hace bastantes meses, me he ido deprimiendo cada vez mas hasta el punto que no como apenas nada, no tengo ganas de salir ni de hacer ninguna actividad con mis amigos. No solo por el físico, eso ya me da igual ya que es algo con lo que tengo que vivir siempre quiera o no, sino a nivel psicologico. Ultimamente no tengo ganas de hacer nada, ni siquiera de vivir. Tengo a gente que está conmigo, pero aun así me siento sola. Tengo todo lo que necesito y mas, pero me siento vacia y sin vida por dentro. Mis padres saben de mis problemas e incluso me han llevado al médico, pero yo aun así no tengo ganas de vivir. Mis últimas notas han sido pésimas y si sigo así lo mas seguro es que repita curso, he pensado en dejar los estudios muchas veces. Incluso he pensado en suicidarme. Todo se ha vuelto gris en mi vida, no tengo ninguna meta por que no creo que la haya y no tengo ganas de seguir viviendo. Si aun no me he quitado la vida es por que aun me quedan algunos motivos para seguir como son mi familia y algunos de mis amigos.

No se que hacer busco alguien con quien hablar pero nadie me inspira confianza hace unos dias mi abuela me grito que mi mama no me queria a su lado por eso no hacia nada por vivir conmigo y bueno lo cierto es que mi mama nunca me ha querido siempre ha preferido a mi padrastro aunque ella me dice que me quiere me demuestra con hechos que no es asi siento que todo va mal en mi vida y me siento sola muy sola me desespero me levanto me voy camino no se para donde ir no se que hacer de verdad me estoy muriendo por dentro que hago! busque unas pastillas para acabar con todo pero no se no encuentro y si las encuentro no se si seria capaz necesito morirme ya! que hago PORFAVOR!.

Hola pues quiero ayuda por que me siento muy solo, tengo "amigos" pero no los concidero como verdaderos amigos ya que no podria contarles nada de esto por que lo tomarian como broma y me responderiaN algo tonto, bueno pues desde hace tiempo que me siento asi ademas de que nada me llena, mi carrera me gustaba pero ahora no se, se ha buelto mas dificil y Siento que no puedo con la escuela, le comente a mi madre y ella no me entiende, ademas de que no entiende mis razones solo esta apoyandoce en lo que ella cree y ya no se la verdad que hacer me siento triste por que ademas ella cree que todo lo que le digo es por seguir a alguien osea que le copio a alguien pero no es verdad, ademas no tengo con quien hablar, mi mejor amiga con la que podia platicar todo, me dejo de hablar por su novio, y ademas me da mucho sueño y flojera casi todo el dia, no me da hambre y aunque trato de disfrutar la vida, todo se volvio cotidiano, nadie me comprende almenos nadie que yo conosca no se que pasa conmigo quiero reventar, quiero salir de esto porfavor ayudame y si quieres ser mi amig@ escribeme a mi correo ok rip1819@hotmail.es

Hola pues quiero ayuda por que me siento muy solo, tengo "amigos" pero no los concidero como verdaderos amigos ya que no podria contarles nada de esto por que lo tomarian como broma y me responderiaN algo tonto, bueno pues desde hace tiempo que me siento asi ademas de que nada me llena, mi carrera me gustaba pero ahora no se, se ha buelto mas dificil y Siento que no puedo con la escuela, le comente a mi madre y ella no me entiende, ademas de que no entiende mis razones solo esta apoyandoce en lo que ella cree y ya no se la verdad que hacer me siento triste por que ademas ella cree que todo lo que le digo es por seguir a alguien osea que le copio a alguien pero no es verdad, ademas no tengo con quien hablar, mi mejor amiga con la que podia platicar todo, me dejo de hablar por su novio, y ademas me da mucho sueño y flojera casi todo el dia, no me da hambre y aunque trato de disfrutar la vida, todo se volvio cotidiano, nadie me comprende almenos nadie que yo conosca no se que pasa conmigo quiero reventar, quiero salir de esto porfavor ayudame y si quieres ser mi amig@ escribeme a mi correo ok rip1819@hotmail.es

pues esta historia empieza cuando era xiko,k sufria acoso escolar y un maltrato tanto fisiko como psicologico por parte de mis compañeros,empece a suspender en 5 d primaria x ello. a partir de eso,m pase todo el verano aterrorizado cn k mi padre entrara a mi cuarto,xk m levantaba todos los dias alas 8 d la mañana pegandome,y en cuanto escuxaba k venia m escondia debajo d la cama y le decia k ya staba despierto.al siguiente año intente k lo del colegio no m afectara tanto,xo aunk lo intnte deje de star bien.x desgracia e intentado suicidarme sin llegar a lograrlo,cortandome las venas,sobredosis de pastillas,bebiendo productos del baño...etc...y nose,no m encuentro cn la autoestima suficiente para llegar a ser feliz jamás.mi padre esta constantemente diciendome cosas cm no vales para nada,no sirves,eres un estobo,solo sirvo para cabrearlo y molestar,m a llegao a exar 2 veces d la casa y e tenio k dormir en la calle,ace poko m metio un puñetazo en la cara k m izo sangre en la boka,esto es una mierda d vida.luego en el tema relaciones tmpoko a sio lo mjor del mundo,se an follao a otros estando cnmg,m n puesto los cuernos en general,se an burlado de mi,una novia a llegao a pegarme varias veces pero yo soy incapaz d rozarla,yo si la keria...y bueno ace unos años provoke un accidente en el k solo m vi implikado yo pa kitarme la vida,e intntao tirarme de un tejao xo m an llegao a sujetar y no poder.en mi familia no existe ningun tipo d armonia ni nada,m tratan cm si fuera una mierda,k no sirve para nada xk no e conseguio sakarme una carrera.no hay un solo mes en el k no llore varias veces,y tngo las manos reventadas de meterles puñetazos alas paredes pa intntar calmarme,los nudillos atrofiados...etc...y me siento solo...y no kiero seguir vivo...

bueno yo quisiera que me ayudaran, todo comenzo mas o menos hace 3 años justo cuando conoci a una chava que me gustava demaciado y yo creia que yo tambien a ella pero no fue haci despues de que no me hacia caso o que me provocaba mas me empeze a interesar or el sexoy tengo que decir que aveces pensaba en tener relaciones con mi hermana, pero afortinadamente nunca lo hize despues de eso empezron los problemas no podia tener novia ni nada me sentia muy tonto para eso de conquistar chavas y todo eso despues de un tiempo tuve una novia que conoci cuando empeze a trabajar mas o m enos como ahi de los 14años, bueno el punto es que como era mi primera novia yo no sabia que hacer entonces se arto de mi y se fue, solo dure un mes con ella, desde ahi muchas veces me dan ganas de llorar, me pongo triste, casi no me da hambre, no me siento atractivo por que soy un poco bajo y para terminar de empeorar me salio acne y no me gusta el aspecto de mi cara, tengo miedo al hablar con una chava y no siento esa confiaz y valor para hablar con ellas, ademas que cuando trato de habalr conuna chava mi mente se cierra y solo me quedo callado asi que ellas se abuuren y se van y solo me quedo mirando como otros chavo hablan sin problema con ellas y las hacen reir y todo eso que yo no puedo hacer, en verdad necesito que alguien me ayude ya no puedo mas hay veces en que me siento con esa seguridad y derrepente se va asi de la nada y ya no puedo aguantar mas esto por favor necesito un consejo o ayuda.

Hola pues he visto esta pagina buscando en google..... Y me gustaria contar mi historia para que me dieran su opinion.

El año pasado en agosto conoci a una chica y empezamos a gustarnos, en septiembre emepzamos a salir juntos, teniamos muchas discusiones pero nos queriamos.

Este año en enero quedamos fuimos al cine, nos fuimos a mi casa a dormir y sobre las 3 de la mañana me pego dos veces, me levante de la cama e intento pegarme y la cogi de los brazos un poco fuerte y le hable mal, no la insulte ni le falte al respeto solo le dije que parara de pegarme.... Todo eso fue porque ella no podia dormir supuestamente por mi culpa y le dije que me iba a otro cuarto, todo empezo ahi.

Al siguiente dia se fue a su casa y emepzo a decirme que era un maltratador,etc...

Y llevo asi mas de dos semanas que estoy encerrado en mi casa pensando tonterias porque se que sin ella no puedo vivir, siento que me falta una parte de mi, ella no quiere saber nada de mi da igual lo que yo haga, intento acerme el disimulado con mi familia para que no se preocupen pero hay muchas veces que no puedo y me encierro, mis amigos intenta ayudarme me obligan a salir, a concocer a otras chicas, pero no puedo,no tengo razones para nada. Me despierto por las mañana y me miro en el espejo y veo su cara, todo me recuerda a ella.

Gracias por escucharme

Tratare de resumir lo mas que pueda mi historia.

Soy hijo unico de una pareja que nunca se casó, hijo de un padre que poco o nada me ha querido él cual me abandono para hacer otro hogar, hermano de 3 hijos anteriores de mi mama, que si bien dos me quieren otro siempre me ha odiado toda su vida sin razon. Todo esto provoco que yo tuviera una infancia muy dolorosa, triste y solitaria. Mi madre trabajaba y casi no la veia... Creci como un niño en casi constante estado de depresion... Mi vida cuando la adolescencia fue algo mas tranquila ya tenia amigos pero siempre era algo antisocial, reprimido y depresivo, nunca fui malo en los estudios pero no sobresaliente. Siempre me he considerado una persona promedio... Mi vida en la universidad no cambio mucho, tuve mis primeras 2 novias... Fue cuando descubri otro tipo de fracaso las relaciones, una me fue infiel y me cambió por otro tipo un 31 de diciembre por correo electronico y yo de viaje fuera de mi país, asi fue como me cortó y arruino las que iban a hacer hasta ese momento mis mejores vacaciones... con la siguiente yo me mantenia en un estado constante de defensa, resentido con todo y temeroso de otro mal trago... temia tanto que pasara que sucedio, la segunda me engaño, y se embarazo de otro tipo, pero eso lo podia perdonar, pero no el hecho que quiso engañarme y hacerme creer que era mio... lo descrubri por los doctores y tuve que dejarla... al mismo tiempo me graduaba de la universidad y ya tenia mi primer trabajo... Me gradue de ingeniero, que en la sociedad donde vivo es una carrera bien vista pero al momento de salir por trabajo es super subestimada... mi primer trabajo me sobre explotaron y trabajaba 13-14 horas diarias sin pago extra, ni bonos ni beneficios, hacia el trabajo de 4 personas... mal pagado sin dias libres... decidi irme cuando quisieron darme menos de lo acordado de pago... entre en depresion pero encontre otro trabajo que al avista se miraba bien... menos horas de trabajo, compañeros un lugar donde pudiera desenvolverme... estaba tan equivocado, mal pagado, tenia que usar mi computadora propia, semi explotado, tenia que pagar mi hotel, celular, combustible etc sin esperar algo a cambio... me subestimaban, me humillaban personas con cargos superiores en otras areas pero con la inteligencia y capacidad de un simio... y constantes peleas con compañeros de trabajo jefes de otras areas... no se si soy yo el problema... al final aguante y espero cosas mejores dentro o fuera de ese trabajo... todo fue peor... tuve otra novia que solo me utilizo, jugo conmigo mientras tenia desde el inicio otro tipo con ella... he buscado ayuda en la iglesia, me refugie ahi un tiempo pero me decepcione al ver que los sacerdotes no son mas que personas cualquieras, hipocritas, interesados y desobligados con las verdaderas razones de su doctrina( ayudar a la gente )... la religion no fue la solucion... busque consuelo en amistades, buenoo ya cuando todos encuentran esa pareja especial se olvidan de los amigos... otros solo te buscan por interes... nadie en realidad te ayuda... busque en familia y solo encontre celos resentimientos e hipocrecias... despues busque consuelo en mis pasatiempos... los cuales se volvian mas y mas monotonos como mi vida diaria... termine con el alcohol, me considere alcoholico por que bebia solo en mi cuarto por las noches a diario durante mas de 6 meses... lo deje intente seguir adelante esforzarme ne mi trabajo, fue en vano... mi  trabajo fue de nuevo subestimado y actualmente me encuentro a punto de renunciar sin otro trabajo esperandome, intente un año otro trabajo, ya nadie me quiere contratar por mi edad y por mi aspiracion salarial... aun mas decepcionado de mi vida, comence con las drogas no a un nivel adictivo sino para aliviarme... a diario de nuevo... me ayudo me relajo pero no podia vivir asi siempre... intente seguir estudiando, pero mi mente ya no es la misma que hace unos años, tanto alcohol, depresion y droga me ha endurecido mi cerebro ya no puedo estudiar ni prestar atencion continua a algo... en este momento deberia estar estudiando voy a examen en 2 horas... no me considero un fracaso, me considero luchador pero mis esperanzas estan muriendo... esperanzas a nivel sentimental y profesional... en este pais donde vivo es exagerado el nivel de explotacion y corrupcion... soy una persona de clase media humilde trabajadora y los de mi clase no encuentran trabajos de gobiernos bien pagados, ni buenos puestos en empresas sin el contacto necesario dentro de la gerencia... y no quiero pensar que estoy destinado a esto... tengo mis cosas le ayudo a mi madre pero no tengo ahorros... gano muy poco y pienso renunciar por el mal trato y pago que me dan... a veces quiero llorar de la desesperacion y desilucion... no se que hacer... nada me motiva, la gente no es buena ya en este mundo y los buenos estan como yo... una vez intente suicidarme, me corte practicamente el brazo en 2... no mori y me arrepiento fui estupido pero siempre contemplo esa salida a este mundo cruel, incipido y doloroso... dormir y no volver a despertar... no dejo que mi vida termine por el amor a mi madre, el dolor que le causaria... pero nada mas me detiene... pero no deseo morir... pero no se que hacer con mi vida, tengo casi 28 años y nada me ha salido bien... nada me anima, nada me motiva...