Historias

Yo me siento como tú. Quisiera ver la manera de terminar con todo.
Tengo miedo a la soledad y a lo que me pueda suceder. Me siento muy solo y arrepentido de muchas cosas que hice en mi vida.
Estoy haciendo un esfuerzo miy grande para Seguir aqui.
Los pocos amigos que tengo se sientes mal cuando.me ven triste y desmoralizado, no me gusta que vean asi, pero no lo puedo evitar, entonces no puedo hablarlo con nadie. Estoy es desesperante

es tan extraño, he estado triste desde hace mucho tiempo, pensaba que había tenido momentos peores, más tristes... pero nada se compara a como me siento ahora. Lo que me apasionó una vez, lo que me hacía sentir feliz y con emoción, ya no lo hace más. He perdido la ilusión por la vida. Siento un vacío en el pecho. Las ganas de morirme se intensifican, cada día es igual.

Llegas a un punto de la vida, donde sientes que estás rotisima, y solo vives porque estás respirando ya que es algo que no puedes controlar, pero tampoco tienes las ganas de matarte.
Desde los 11 he estado mal, llevo 4 intentos de suicidio y durante un tiempo estuve empastillada porque mis ataques de ansiedad me imposibilitaban ir a la escuela, termine peor, lagunas mentales y modo zombie todo el rato, al final perdí un año de uni por eso.

Deje de intentar matarme desde los 18 aprox, no es que no quiera; diario por años, me despierto deseando estar muerta, pero decidí que iba a vivir como una forma de castigo y resarcimiento por todo el mal que he hecho, así que diario me quiero morir, tengo lo necesario para hacerlo, pero me prometí que no merecía tanta indulgencia y por mis manos, no iba a terminar con mi vida.

Cada día es vacío y doloroso, aunque, hay días mucho peores y días mejores, igual al final llevo años sin sentirme bien, sólo aguantando.

Tengo problemas de autolesion desde los 11 años (desde antes pero no tan marcados), y es algo que he tratado de sobrellevar porque socialmente no es aceptable, pero... ¿Realmente quiero dejarlo? No, es mi mecanismo de protección, me hace sentir bien y siempre procuraba mucho cuidar mis heridas, lo hacía prácticamente como un ritual para cuando necesitaba desahogarme para aguantar un poco más. ¿Lo recomiendo? No, hace unos años que se hizo adicción, y hace unos años decidí dejarlo pero muchas noches me puse muy mal por la abstinencia, sinceramente creo, que si alguien no ha llegado a un punto tan lamentable como el mío, debería dejarlo, y si alguien no lo ha hecho, nunca debería hacerlo, una vez que entras, te sumes en un pozo y tu cerebro se desajusta, el dolor se convierte en algo diferente que no siempre es bien visto socialmente y que puede ponerte en riesgo.

Por ejemplo, soy lesbiana, no me gustan los hombres y aunque he tenido relaciones antes, no me gustaron. Cuando llegó a estar mal empiezo a buscar hombres porque tengo la necesidad de sentir dolor, de lastimarme, de obligarme a hacer cosas que me parecen desagradables porque eso me hace sentir bien, al final me estoy arriesgando con cualquier desconocido y pongo en riesgo mi integridad, pero el dolor me calma, lastimarme me calma, es mi lugar seguro y de verdad creo que lo necesito porque me ha ayudado a soportar muchas cosas.

Pero aquí estamos, llevo limpia unos meses, no sé cuántos porque recientemente las lagunas mentales se han intensificado, a veces tengo episodios de desrealización y no sé que hago, he llegado a amanecer con cortadas que no recuerdo hacerme, mi vida es un desastre por dentro pero sigo o me obligó a seguir siendo productiva.

Estudio la uni, he logrado recuperar el año que perdí y prácticamente llevo 3 semestres sacando 10 perfecto, meto 9 materias por semestre (btw, estudio ingeniería en computación), tengo a un gran amigo, trato de estar activa en mis círculos sociales, participo en ong, servicio comunitario, de dinero realmente no estamos mal, tengo todo lo que necesito y más, he logrado avanzar mucho en varios aspectos de mi vida que antes eran un desastre, como la autoestima, puedo socializar más, ya no soy tan autocrítica, deje de cortarme, trato de tener un estilo de vida balanceado.

Al final del día aunque por fuera parezca que he dado un gran avance, por dentro estoy tan rota que ya no creo nunca más volver a estar bien, existo sin realmente vivir, diario quiero morirme aunque por la tarde este riendo con mi amigo o recibiendo elogios de la maestra, en algún momento del día pienso "la vida no está hecha para mi" y sigo adelante con lo que debo de hacer. Llagamos a un punto en el que el dolor es tan grande, que un mecanismo se activa para no volverme loca, y entonces normalizo y menosprecio sentirme tan mal todos los días, hasta al punto dónde ni sentimientos tengo (se pueden ir por días).

Sinceramente creo que no todo mundo está hecho para vivir, pero aquí seguimos, los problemas son pasajeros, los podemos resolver por más grandes y agobiantes que parezcan, si es una cosa la que nos tiene mal, podemos buscar formas de dejar eso atrás y avanzar, si es la familia, a la mierda la familia, si es el trabajo, hay que buscar opciones, si es la escuela, hay que plantearnos si la escuela nos hace felices o no, los estudios no te garantizan éxito. Cualquiera que sea la causa, mientras haya una causa, podemos solucionarla, pero cuando te abandonas tanto, que llegas a este punto dónde vivir es la única causa, dónde ya arreglaste todo lo que podías arreglar y ya sanaste todo lo que podías sanar, pero lo hiciste tan tarde, que ahora estar viva es el único Problema... Pues... Es difícil.

Soy Patético, un patético Perdedor. Lo arruiné todo, y ahora no sé qué hacer.

¿Por qué nada me es correspondido?

Algo se apodera de mis pensamientos y cuando menos lo siento ya estoy haciendo daño a otras personas con mis palabras y actitudes y ¿Sabés que es lo peor?, que no lo puedo controlar. No quiero ser así, no me gusta hacerle daño a las personas en forma de venganza. No sé porqué que me pasa. Debes de saber que he pensado esto desde los 12 años y creo que es hora. No me he sentido bien. Mi cuerpo me duele y siento mucho cansancio durante el día, mi memoria está fallando como nunca y eso me molesta un chingo. Simplemente ya no puedo, ya no quiero ya no ya no no. Tengo un nudo en la garganta porque no puedo gritar a los cuatro vientos todo lo que me hace hacer esto.
Tengo coraje, tristeza, enojo e ira conmigo misma

Bueno está va estar un poco largo pero empezemos.
Desde pequeño he tenido la mala fortuna de sufrír bullying tanto físicamente y mentalmente ok, a lo que refiero desde la primaria en mi grupo me han rechazado aparte de que era listo o malas calificaciones en trabajos me rechazaban en juegos me daban por el último y así por 6 años pase en mi niñez incluyendo famila, yo como la oveja negra el que solo se la pasa en videojuegos y por qué videojuegos fácil por qué me siento vivo alguien fuerte como protagonista y también fantaseo seguido yo pensando en mismo como alguien que se ganó la admiración de todos alguien a quien respetar así me veo en mis fantasías.
Ok seguiendo con mi vida en la secundaria fue igual a la de primaria pero duplicado por x2 el rechazado y el bullying seguían yo nunca hacía, una vez quise pedir ayuda obviamente pero quedé ignorado y desde ahí ya no quise pedir ayuda.
Ahora el bachillerato ahí cambio a bien todo, empeze a sacar buenas calificaciones encontré verdaderos amigos, la familia seguía igual de criticona con Migo pero me daba igual u no sentía nada porque me iba bien me la escuela y tenía verdaderos amigos el salón del bachillerato era de los mejores nadie me rechazaba todos eran muy buenos la verdad los mejores 3 años de mi vida a por cierto en bachillerato me di cuenta que si podía hacer las cosas bien matemáticas inglés todas las materias se me hacían fáciles porfin podía Entender las cosas por mi mismo.
Ok ahora la universidad, en la universidad iba bien con toda la motivación fue en 2018 salí del bachillerato y quedé entre en septiembre pero empezamos mal un grupo igual a la secundaria y primaria solo había bullying del rechazado pero siempre me recordaba a la primaria y secundaria y me quedé a en shock no sabía que hacer esos recuerdos venían a mi mente y para de dar vueltas a todo me salí de la carrera, les comenté a mis papás que no me gustaba aunque fuera bien en calificaciones, al siguiente año cambie de carrera y por mala suerte fui igual un grupo del asco y desde ahí fueron malas calificaciones ahorita he reprobado tanto que ya ni secuantas debo y si quiero pedir ayuda ya sea a mi padres no lo aran me van a desechar, ellos me dijieron a gritos que era mi última oportunidad y la desperdicie esos recuerdos de niñes ya sea de escuela y familia siempre me hacen llorar al recordarlo y ahora que paso lo mismo en muy mal me siento muy mal.
Ahora yo pensé para que estar sufriendo en mis pensamientos y gente que solo me desprecia y crítica. Mi familia no ayuda los de la universidad son un asco de personas no tengo nada.
Entonces estoy pensando en el suicidio para que sufrir, para que estar dando vueltas para nada un tiempo quise motivarte pero siempre llegaba al mismo lugar, ya estoy en las últimas pienso hacerlo el mes que viene para estar en paz y no preocuparme más.
Gracias a los que leyeron esto

Desde que terminé la carrera no he podido encontrar un trabajo digno por lo cual a mis 25 continuo viviendo con mis papás por lo que se ha vuelto muy difícil la convivencia, dentro de mi depresión hoy al fin estoy comenzando a pensar en quitarme la vida porque me siento solo, porque siento que mis padres me desprecian, porque no tengo a dónde ir y estoy quebrado
Simplemente ya no quiero estar más aquí
Mis amigos y ex relaciones toda la vida me han hecho creer que es muy difícil quererme

Desde que terminé la carrera no he podido encontrar un trabajo digno por lo cual a mis 25 continuo viviendo con mis papás por lo que se ha vuelto muy difícil la convivencia, dentro de mi depresión hoy al fin estoy comenzando a pensar en quitarme la vida porque me siento solo, porque siento que mis padres me desprecian, porque no tengo a dónde ir y estoy quebrado
Simplemente ya no quiero estar más aquí
Mis amigos y ex relaciones toda la vida me han hecho creer que es muy difícil quererme

Nadie mercere estar solo, mucho menos cuando pasamos un mal momento o pensamos en el suicidio.

Todos pasamos o hemos pasado por malos momentos o situaciones muy difíciles en nuestras vidas.
A veces nos afectan tanto que pensamos en el suicidio, la mayoría de las veces por querer escapar de una situación en la que nos sentimos incapaces de afrontar o porque queremos acabar con sentimientos o pensamientos insoportables, muy dolorosos que ya no nos permiten vivir. Aunque generalmente no es que ya no queramos vivir, es más bien un "ya no quiero vivir de esta manera", más que querer morir es escapar de la realida do situación por la que estamos atravesando y la muerte nos parece la única vía de escape.
Nunca es tarde para pedir ayuda, sobre todo si piensas en el suicidio. No pienses que tus problemas son tonterías ni en el "qué dirán", no te quedes esperando y deseando que tu situación y estado de ánimo mejore.... Habla con alguien de confianza, un familiar o pariente, un amigo, un profesor, un compañero de clase, etc. Si nadie te parece de confianza, puedes llamar siempre a las líneas de emergencias como el 911, siempre habrá alguien dispuesto a ayudarte las 24 horas del día los 7 días a la semana. Las llamadas son confidenciales y NINGUNA persona que conozcas podrá enterarse de tu llamada.
Cosas malas pasan todo el tiempo, todos los días, cada minuto de cada día, todos lo sabemos y es algo muy triste. La mayoría sólo pueden darse cuenta de las cosas malas y eso es lo más triste.... A veces cosas malas también le suceden a buenas personas pero recuerda también que la mayoría de los problemas tienen solución. Hay también que valorar los problemas y adversidades des nuestras vidas porque las dificultades son pruebas que nos hacen crecer interiormente, forman parte del camino, forman parte de nuestros recuerdos y experiencias, de nosotros.... Y , casi siempre, los momentos amargos en la vida son muy pocos comparados con los momentos gratos y felices.
Si consideras que no es tan grave tu problema y sólo quieres desahogarte y hablar con alguien, puedes contar conmigo para ello. No soy un psicólogo pero sé por experiencia propia que a veces sólo necesitamos a alguien con quien hablar, sea cual sea nuestro problema o situación.

Recuerda que entre más grande la prueba más glorioso es el triunfo.

Ánimo

m.me/Alejoyjoy

No tengo nada de qué quejarme. Simplemente nunca me gustó vivir. Supongo que estoy enferma y la verdad ni si quiera me importa, solo quiero descansar ¿Cómo puedo conseguir pastillas para dormir sin receta médica?

Dios, ya no se que decir, solo no quiero estar cerca de familia de mis padres, se que no aplica a todas las personas pero en mi caso realmente no me gusta tenerlos por mijo tiempo cerca, talvez mis padres no se den cuenta peor yo si, solo les gusta estar cuando les conviene, no me agradan y si por cualquier cosa tratan de estar cerca y yo les digo a a mis padres que no quiero y no me hacen caso a pesar de decirles mis Razones, como último recurso me ire, se que es egoísta y todo, pero realmente se vuelve muy tedioso para uno mismo, si no tengo nada más que tener, que mejor que solo irse? Es que bueno que no quiero hacerlos estar triste, pero si yo les digo de am era sería que no quiero, y realmente no me gustan los gritos y discusiones, entonces que puedo hacer? Solo me da miedo…

Siempre intente mantenerme positiva en todos los sentidos pero me canse, todo es una mierda en la escuela todos me maltratan y me creen tonta sólo por no estar a su altura, igual nunca creo estarlo, no se que pensar de mi familia mi mamá es buena y hace todo por nosotras pero actúa muy mal conmigo siempre me insulta o se ríe por no ser lo que esperaba mi hermana a veces es buena y otras veces mala, me ayuda en la escuela y le cuento todo pero despues me trata como su enemiga, mi papá es un asco de persona no diré razones por que no quiero recordarlo, no quiero verlas sufrir por mi culpa pero ya no puedo me voy a ir en cuanto me dejen sola en casa

He intentado hacer las cosas bien siempre, He tratado de mejorar, y realmente me he esfozado, Pero ¿Para qué?.
Me va horriblemente en la universidad, ni siquiera he tenido una novia, No duermo, y me siento mal, además, Me siento mal por sentirme mal, Culpable. Soy un Fracasado con miedo al fracaso y a sí mismo, y no lo soporto.

Hace años que no escribo aqui, creo que desde mi secundaria... y justo ahora estoy en universidad... y no puedo creer que me sienta exactamente igual, sera que mi vida de verdad ya no lo vale?
No creo que marque una diferencia si muero o no, ya aprendí que soy incompetente... y no merezco gastar mas espacio en este mundo...