Historias

Dos veces en mi vida puse una carabina en mi cabeza y milagrosamente no salió la bala. Después volví a apretar el gatillo y una vez explotó pero ya no apuntaba hacia mi, las piernas me temblaban, la otra bala nunca salió. Otras veces inventé en mi cabeza miles de formas de morir, tirarme del piso once, donde estuve horas parado en la cornisa hasta que llame la atención de los de abajo y me dio veguenza y me metí adentro. Con sogas, pero nunca di el salto.

Mil de otras veces quise en mi cabeza matarme.

La más difícil fue cuando mi mujer me dejó, al otro día estaba viviendo con el nuevo novio q había descubierto era el amor de su vida. La amaba tanto.

 Hace cinco meses me dejó mi ultima pareja, una mujer hermosa, que aun la amo y extraño mucho. Pero si bien pensé matarme no fue una idea tan grande.

He hecho muchas ceremonias con medicina indígena, donde he visto la muerte de muchas maneras, he vivenciado la muerte, es difícil el paso pero una vez q se da es lindo estar del otro lado. Estas experiencias te enseñan muchas vidas. Muchas muertes. Pero igual se q es mi cabeza, es como una muerte imaginaria, siempre asusta enfrentarse a la muerte en el preciso momento.

Y hace 5 dias mi padre se suicidó. No hay antecedentes de homicidios en mi familia, al menos yo no lo se. Mi padre era una persona muy correcta. Nunca lo vi en falta, nunca cago a nadie, fue lo q se dice una persona buena, algunos lo catalogaron como un boludo, por lo bueno. Pero se q esas personas les faltaba mucho por aprender.

Mi padre tuvo todo, al menos desde mi visión. Dinero, poder económico, cuatro hijos q nos formó universitariamente. 6 nietos, una esposa q siempre se amaron, casa, autos cero kilómetros, viajes a donde quisiera, pero hace unos meses se lo veía sin ganas. Nunca mostró una depresión, mas bien andaba calmo.

Pasuado, escuchaba mucho y no opinaba ni juzgaba nada. Tampoco reia mucho, y era como q la vida había perdido el brillo del sentido. Asi lo notaba. Pero nada más.

El detonante de su suicidio, fue el resultado de una biopsia que le dio q tenia cáncer en los pulmones. Enfermedad por la que mueren la mayoría de sus parientes genéticos.

Y una la noche después que entre lagrimas contenidas me cuente que los resultados le habían dado mal. La noche mas lluviosa de abril. De casa se fue a las 8 de la noche al campo. Tardó una hora en llegar, y no cuanto en armar el baño.

Selló todas las aberturas con cinta gris, se encerró con un tubo de 20 kilos, le dicen, y una garrafa de 25, se acostó en la bañera.

Un vecino nos avisó que la camioneta estaba encajada en el campo y el no estaba. Fue mi hermano a ayudarlo y asi lo encontró.

Que angustia, no saben lo feo q es soportar esto amigos.

La vergüenza, social.

La culpa por no poderlo ayudar.

Y el constante revivir de sus ultimas horas en mi cabeza, y el momento como lo hizo.

Que sintió. Poeque no buscó otras salidasd. Como no nos dimos cuenta.

Que se yo, tantas preguntas, y las lagrimas no dejan de brotar.

Pasaron cuatro días y aca en casa se preocupan por la herencia.

Es una cagada todo. Es verdad que hay que hacer algo, con lo que dejó abandonado.

A mi me dejó abandonado.

Escribió en el botiquín del baño: “te amo…(el nombre de mi mamá) y “GAD a mis hijos”.

Inferimos q gad es gracias a dios, pero no se.

Mi padre jamas hablo del suicidio, jamas escuche opinión sobre eso, jamas sentí que quisiera matarse. No presentí que se puediera morir tan pronto.

En el valorio llegaron moton de videntes, q decían yo lo soñé, y otras estupideces.

El dolor es horrible, y a mi me dan ganas de seguirlo.

Por el dolor de mis hijas en este momento no lo voy hacer, pero es muy probable q lo siga. Además yo si tengo ese perfil, mis amigos me dicen loco.

A mi me mata la cabeza, pero también el corazón. Ando a mil en la moto y nunca puedo matarme asi como asi, q suene como un accidente. Recuerdo q cuando tenía dos años mi madre volcó en una camioneta la hizo mierda, y salí por la ventanilla, y la camioneta arriba mio, otro milagro, ni un rasguño tenía. Que se yo, la hora está marcada. La forma también. La cuenta es regresiva. Esto dura un dia.

El vacio es muy calmo. Dios es oscuridad.

Dos veces en mi vida puse una carabina en mi cabeza y milagrosamente no salió la bala. Después volví a apretar el gatillo y una vez explotó pero ya no apuntaba hacia mi, las piernas me temblaban, la otra bala nunca salió. Otras veces inventé en mi cabeza miles de formas de morir, tirarme del piso once, donde estuve horas parado en la cornisa hasta que llame la atención de los de abajo y me dio veguenza y me metí adentro. Con sogas, pero nunca di el salto.

Mil de otras veces quise en mi cabeza matarme.

La más difícil fue cuando mi mujer me dejó, al otro día estaba viviendo con el nuevo novio q había descubierto era el amor de su vida. La amaba tanto.

 Hace cinco meses me dejó mi ultima pareja, una mujer hermosa, que aun la amo y extraño mucho. Pero si bien pensé matarme no fue una idea tan grande.

He hecho muchas ceremonias con medicina indígena, donde he visto la muerte de muchas maneras, he vivenciado la muerte, es difícil el paso pero una vez q se da es lindo estar del otro lado. Estas experiencias te enseñan muchas vidas. Muchas muertes. Pero igual se q es mi cabeza, es como una muerte imaginaria, siempre asusta enfrentarse a la muerte en el preciso momento.

Y hace 5 dias mi padre se suicidó. No hay antecedentes de homicidios en mi familia, al menos yo no lo se. Mi padre era una persona muy correcta. Nunca lo vi en falta, nunca cago a nadie, fue lo q se dice una persona buena, algunos lo catalogaron como un boludo, por lo bueno. Pero se q esas personas les faltaba mucho por aprender.

Mi padre tuvo todo, al menos desde mi visión. Dinero, poder económico, cuatro hijos q nos formó universitariamente. 6 nietos, una esposa q siempre se amaron, casa, autos cero kilómetros, viajes a donde quisiera, pero hace unos meses se lo veía sin ganas. Nunca mostró una depresión, mas bien andaba calmo.

Pasuado, escuchaba mucho y no opinaba ni juzgaba nada. Tampoco reia mucho, y era como q la vida había perdido el brillo del sentido. Asi lo notaba. Pero nada más.

El detonante de su suicidio, fue el resultado de una biopsia que le dio q tenia cáncer en los pulmones. Enfermedad por la que mueren la mayoría de sus parientes genéticos.

Y una la noche después que entre lagrimas contenidas me cuente que los resultados le habían dado mal. La noche mas lluviosa de abril. De casa se fue a las 8 de la noche al campo. Tardó una hora en llegar, y no cuanto en armar el baño.

Selló todas las aberturas con cinta gris, se encerró con un tubo de 20 kilos, le dicen, y una garrafa de 25, se acostó en la bañera.

Un vecino nos avisó que la camioneta estaba encajada en el campo y el no estaba. Fue mi hermano a ayudarlo y asi lo encontró.

Que angustia, no saben lo feo q es soportar esto amigos.

La vergüenza, social.

La culpa por no poderlo ayudar.

Y el constante revivir de sus ultimas horas en mi cabeza, y el momento como lo hizo.

Que sintió. Poeque no buscó otras salidasd. Como no nos dimos cuenta.

Que se yo, tantas preguntas, y las lagrimas no dejan de brotar.

Pasaron cuatro días y aca en casa se preocupan por la herencia.

Es una cagada todo. Es verdad que hay que hacer algo, con lo que dejó abandonado.

A mi me dejó abandonado.

Escribió en el botiquín del baño: “te amo…(el nombre de mi mamá) y “GAD a mis hijos”.

Inferimos q gad es gracias a dios, pero no se.

Mi padre jamas hablo del suicidio, jamas escuche opinión sobre eso, jamas sentí que quisiera matarse. No presentí que se puediera morir tan pronto.

En el valorio llegaron moton de videntes, q decían yo lo soñé, y otras estupideces.

El dolor es horrible, y a mi me dan ganas de seguirlo.

Por el dolor de mis hijas en este momento no lo voy hacer, pero es muy probable q lo siga. Además yo si tengo ese perfil, mis amigos me dicen loco.

A mi me mata la cabeza, pero también el corazón. Ando a mil en la moto y nunca puedo matarme asi como asi, q suene como un accidente. Recuerdo q cuando tenía dos años mi madre volcó en una camioneta la hizo mierda, y salí por la ventanilla, y la camioneta arriba mio, otro milagro, ni un rasguño tenía. Que se yo, la hora está marcada. La forma también. La cuenta es regresiva. Esto dura un dia.

El vacio es muy calmo. Dios es oscuridad.

me siento super mal, estoy super deprimida y esto es por que hace varios meses llevo peliando con mi pololo todos los dias y el me trata super mal como mierda que no valgo la pena y cosas asi, yo se que no soy un angel pero siempre he pensado que nada justifica que te traten de cierta forma pero bueno ahora la cosa es diferente el es pesado a cada rato conmigo y eso me hace daño ya que yo lo amo y por eso que que quiero suicidarme ya no aguanto mas este dolor, me encantaria que el me tratara bien que me escuchara como talvez  aqui me estan escuchando y no se enojara y me tratara de weona por lo que quiero hacer, necesito ayuda no quiero hacer esto pero duele mucho.

hola mi nombre es karla y tengo 13 años unq parezco d 15. la verdad esq m siento pesimamente xq mi vida en la escuela en infernal nadie ahi me kiere y hablam de mi y dicen q yo hablo q ellos sin ser cierto y me tratan mal. se me enpezo a complicar xq una compañera me hagarro mucho odio y dice q yo le digo d cosas la maltrato, etc... y no es cierto y ella le dijo a su hermana y ella se lo creyo y ahora tambien tengo problemas com ella aparte d los d la escuela, y dice mi mama q esto ya se esta saliendo d control xq me llegan msjs ofencivos y amenazas, entre otras cosas y mesiento mal xq mi mama tiene suficientes problemas como para agregarle otro. y la verdad esq ya no aguantoxq me agreden y me ofenden mucho tanto en la escuela como en la calle. ya no aguanto me kiero morir de echo ya estuve buscando formas. y lo q no me gusta esq no creen cuando digo q no es cierto. se los juro q ya no aguanto

Hola tengo 26 años y llevo mucho tiempo con depresión me intente suicidar una vez pero me salvo mi madre
Muchas veces tengo gana de quitarme la vida
Pero me lo pienso 2 veces por mi madre y mi gente sobre todo por el dolor que les pueda causar pero no se que hacer
A noche iba a tomar las pastillas pero able con mi novio y me lo noto
Intince no pude pero me gustaría ser mas valiente
Y irme
Gracias

Hace varios años que la idea del suicidio me ronda la cabeza, pero hace unos pocos meses que la idea se ha convertido en una sensaciones corporales: es náusea, dolor en la garganta, el pecho contraído y dolor de cabeza; hasta podría decir que en mi lengua existe un sabor amargo profundamente relacionado con esa idea. Los olores que penetran por mi nariz se traducen en olores putrefactos, disparadores perfectos de lágrimas y la temperatura que percibe mi piel no se relaciona de forma lógica con la temperatura que hay en el aire.

Yo no sé si un día la idea que se ha convertido en sensaciones corporales se concluya en el propio acto del suicidio, de lo que si puedo tener certeza es que este estado transicional es muy doloroso, desesperante y confuso.

hola, soy un hombre de monterrey nuevo leon mexico y tengo 20 años de edad, el dia de hoy me corto mi novia, y pues ella era muy bonita, y no me fijaba en nadien mas porque ella lo tenia todo, pero era bien sarcastisa y fria, asi que me dejo porque queria ir a verla a un bar donde estavan sus amigas.

total, ya me canse, pero lo que mas me emociona es que tengo con que hacerlo, compre hace poco una pistola, en reynosa, y pues me gusta mucho, me gusta dispararla y asi.

hoy en la noche me la pondre en la cabeza, no pensare en nada ni en nadien, que alabo al fin no tengo a nadien,  ademas sy gordito, uso lentes y ella me asepto porque tenia mucha paciencia, o alomejor porque me dejaba? bueno en fin

hoy sera el dia.

adios mundo adios vida adios a todos. esta noche sera el ultimo dia y ahorita que venga de comer, de ir al cine, de ir a donde quiera ir regresare y lo hare.

se que nadien le importa porque nisiquiera leeran mi historia.

Hace un mes aproximadamente mi novio me trmino apartir de eso me he sentido vacia siento inconformidad cnmigo misma y aunqe mis amig@s han intentando levantar mi animo a sido inutil a veces pienso en qe es lo qe me falta para hacer feliz alguien. X supuesto el ya esta feliz cn otra chama y cn ella hace lo qe conmiigo nunca tuvo la amabilidad de hacer soy una chama de caracter fuerte pero aun asi reconozco mis errores y aunqe se qe tuve muchos con el intentaba arreglarlo y al final cuando me termino solo se tomo 1 hora de su vida para decirme todos los insultos qe nunca me dijo ahora mi pregunta es .

Qe me falta para hacer sentir bn a un hombre y qe sienta ganas de estar cnmigo? Apartir de ese episodio traumatico he pensado en suicidarme pero no vale la pena y aunqe tengo mucha depresion y me siento vacia a veces lo tomo como una alternativa muchos pensaran qe estoy loca o algo x el estilo pero simplemente me enamore y fue el peor error qe cometi las pocas relaciones qe he tenido han sido asi estando cnmigo no dan lo suficiente o mejor dicho no recibo todo de ellos pero tienen otra y la suben a una nube y se sienten orgullosos de su nueva novia

Me siento x el piso siento qe no valgo la pena y a mi edad eso no seria lo correcto pero siento un dolor tan grande qe en eso es lo unico qe pienso..!!

Tengo 14 años, sí, soy joven, demasiado joven para todo lo que me ha tocado vivir. Hace 3 meses perdí a una de mis mejores amigas, también de 14 años, a la mejor persona de este mundo, una persona pura, sincera, divertida y atrevida. La perdí delante de mis propios ojos, sin razón alguna, sin aviso previo (por muerte súbita), estaba bien y de pronto se desmayó y ya no volvió. No tuve ocasión de despedirme ni de decirle lo mucho que la queria ni de pedirle perdón por lo que algún dia hice mal, no tuve tiempo de hacer nada, sólo de ver como moria. 

Antes de que pasara todo, si veias a alguien llorando te extrañavas e ivas a preguntar pero ahora si me ven llorando lo único que piensan es "mira la pobre chica esta, llorando otra vez por su amiga". Porque la gente no ve normal que llore, porque supuestamente 3 meses ya es suficiente para superarlo pero también se extrañan si me rio porque ¿como puedo reir después de todo lo que ha pasado? Supongo que pretenden que sea una chica piedra, sin reacción ni sentimientos. Y bueno los profesores almenos deberian entenderlo o almenos ayudarnos pero ellos se dedican a echarme bronca por derrumbarme, a decirme que no puedo llorar, a separarme de las pocas amigas que tengo (porque segun ellos, eso ayuda...) y a repetirme una y otra vez que el mundo sigue girando sin ella, eso ya lo sé y no me ayuda ya que preferiria que se acabara.

Tengo 3 amigas contadas, (las que sufren conmigo por la muerte), yo busco amigos nuevos porque sino siempre estamos llorando al recordarla pero nadie quiere serlo. Todos me definen como una persona agradable, simpática, que cae bien, buena persona y demás pero luego a la hora de la verdad nadie se quiere juntar con nosotras porque somos las amigas raras de la niña que ha muerto.

En resumen: 14 años, una amiga muerta, casi sin amigos, sin conocer a ningún chico, en un instituto en el que me hacen la vida imposible. Vamos la vida que toda adolescente podria desear.

Solo, sin trabajo, sin amigos, sin amor....sin  posibilidad alguna de revertir esta situacion, esta es en sintesis, mi vida. La primera vez que ronddó por mi cabeza la idea del suicidio fué hace mucho tiempo, era apenas un adolescente, con los años fui encontrando razones para continuar, pequeñas reacciones de la vida (o en algun caso grandes), que me mantuvieron vivo, o con la esperanza de alcanzar una vida mejor. He estudiado, he trabajado, me he dejado la vida por conseguir estabilidad economica y sentimental y ahora he vuelto al punto de partida, a ese lugar sin retorno. Ahora los años se me han echado encima y ya soy definitivamente el hombre que nunca quise ser, el hombre que no merezco ser y ya solo quiero....morir

Para que seguir existiendo si ya se perdio la fe y la esperanza si ya se fallo muchas veces y todos te niegan una ultima oportunidad lo mejor seria abandonar dejar de lado todo dejar de ser una carga y un estorbo eso es lo que alguien sin ninguna esperanza puede hacer al fin y al cabo nadie notaria tu ausencia dejarias de existir y punto tu vida se acabaria y punto se que suena un pensamiento de cobardes pero si ya no se tiene esperanza no seria mejor acabar con todo y liberar tu alma de esta prision terrenal.

Una vida sin esperanza,sin poder es practicamente una vida vida inutil tan solo una carga,una carga que debe ser liberada y para lograrlo hay una opcion la muerte.

Tal vez sea una salida cobarde pero es la unica salida que veo estando dentro de tanta oscuridad.

Ya hice demasiado daño,ya falle muchas veces, ya sufri e hice sufrir a mucha gente...ahora lo unico que quiero es ser libre.

Esto es lo que creo poes siento que soy tan solo una existencia vacio sin nigun proposito sin niguna esperanza perdi la fe  se me niega una oportunidad mas.

Esta es una forma de explicar lo que siento.

Llegué hasta aqui por un articulo que iba buscando de "Como suicidarse sin sentir dolor". Si, quiero hacerlo. Llevo queriendolo hacer desde hace mucho. Creo que desde que tengo uso de razon. Tengo casi 16 años y esto que vivo todos los dias es asco. Cada dia odio a mas gente. Mis padres y mi hermana ya estan incluidos. Muy pocas veces, cuando me rio por algo, o me sale algo bien pienso: "por cosas asi quiero vivir". Pero son poquisimas, y las cosas que odio ganan por mayoria. No soy de las que cuentan sus problemas, y cuando alguien se entera de alguno, se creen que lo hago para dar pena, para hacerme la victima, para coger la atencion de los demas, y no. Soy una chica de las que se pasan toda su vida ocultandose tras una sonrisa falsa siempre, aguantandose las ganas de llorar porque odia hacerlo delante de la gente y odia llorar aunque termina haciendolo siempre. Por eso creen que no tengo problemas. Nunca me he sentido querida ni he tenido novio. Soy la del monton mas abajo del todo, la chica que nadie nunca ve. Soy la gorda y la fea que intenta hacerse un hueco entre la gente pero es intento fallido, esa soy yo.

Nunca me he cortado, por el dolor. Ese es mi mayor problema. Siempre quiero acabar con mi vida, pero no se como hacerlo para que salga bien y no sienta dolor. Y no se como hacerlo. Y hasta que no supere esto creo que seguire viviendo en esa mierda en la que vivo. Porque no se como superarlo y irme de una puta vez ya que a nadie le importaría si falto o si me he ido.

 A veces la vida

Puede ser cruel

Y por un instante desearía

No pertenecer más a ella

A veces demasiadas

Parece darme una fuerte sacudida

Y no puedo detener lagrimas

En mi interior

No comprendo

Porque me trata asi la vida

y no espero que mejore

25 años ha sido asi

No espero que mágicamente

Mejore por que se que no será asi

Dia tras dia, año tras año

Mi esperanza lucha contra esa horrible realidad

Contra ese sentimiento que nunca me abandonara

Esta bien he aprendido ha que este a mi lado

Puede ser tenebroso

Un dia se convierte en algo tan atterador

Convirtiéndose en estas ideas

De decidir mi momento de partir

No se si sea esperanza o cobardía

Que importa ya

Hola, soy yo de nuevo. Quería contar sobre mis ataques de pánico, sobre como se siente. Ya quemuchos me  preguntan. Así que allí va.

se siente como si jugaras "tu la traes" sólo que nadie te persigue, sólo tus pensamientos, te aceleras, te mareas es un tormento, un torbellino de horrores, luego, cuando la destrucción se acaba quedan las cenizas, el dolor, los ojos hinchados, el nudo en la garganta y el vacío, quedas allí, tirado, sin fuerzas, solo y devastado.

Tengo 15 años, mi vida es un asco. Detesto cada miserable partícula de este planeta. Pero lo que más detesto de todo es a mí. Soy patética, nada se me da bien y mis padres se encargan de recordamelo a diario, el único refugio que tengo es la música, nunca he tenido novio, y nunca lo tendré porque soy patética y rara. nadie nunca se ha interesado en mi, mis amigas son falsas y hablam mal de mi a mis espaldas, aunque lo nieguen lo se, tengo tendencias suicidas, ataques de pánico, ansiedad y paranoia.  Vengo de un hogar disfuncional, mis padres me odian, prefieren A mi hermano pequeño, muchas veces cuando el falla o se equivoca en algo suelen decirle "Acaso quieres terminar como tu hermana?" Y eso duele.

me odio, odio mi escuela y odio mi vida. Cuando era pequeña solía ser muy sensible, mucho más que ahora, y lloraba por todo. Cosa que causó que sea víctima del bullying diariamente. Es patético. Igual que yo, todo me sale mal, todo lo hago mal. Y para colmo mi padre siempre me acusa de todo, el otro día perdió dinero y me castigaron por "robarlo" cuando siquiera lo toqué. Y así es con todo, mi madre es una mujer muy agresiva, el otro día quemé sin querer una pasta y me aventó el plato de cerámica, me cortó un poco la pierna, aún no sana. 

Vivo en una casa de 3 pisos, lo cual hace la opción de lanzarme hacia abajo cada vez que entro en depresión muy tentadora. adoro leer. Me distrae de mi patética vida. 

Sólo quiero ser feliz, como cuando era pequeña, ya olvidé como se sentía. Solo recuerdo que lo era. Y sé que necesito un psicólogo, pero cuando le dugo a mis padres ellos solo ríen y hacen chistes de eso. 

Y eso es todo, se que es un asco tener que leer la asquerosa historia de una mocosa sin importancia.