Historias

Me siento tan sola ,tan vacía por dentro ,solo es mi cuerpo caminando sin alma , pidiendo a gritos ayuda y es que nadie lo nota ?  Amo a mi mama pero no tengo su apoyo en todo siento que aveces solo me escucha ,pero en realidad no quiere hacerlo trabaja todo el día, a mi papa no tengo mucho que decir de el , lo amo pero no tenemos una bonita relación y eso me puede en el alma mi mama su favorita es mi otra hermana y mi papa la mayor me gustaría que se llevará así conmigo sentir su carińo pero desde que me vine a estudiar a EUA  son contadas las veces que e hablado con el y eso es lo más triste no tenemos en absoluto nada de que platicar , siento mucho coraje y rencor hacia el , era mi todo mi más grande héroe pero me a defraudado mucho , pero se lo importante que el es para mi porque cuando me dice algo o escucho sus consejos me hace una persona tan fuerte, que no daría por tener una relación tan bonita con mi papa un amor verdadero, pero para el Mi otra hermana lo es todo , a igual que para mi mama .Es la otra  ,ellas siempre están primero que yo  y me duele en el alma, Mi hermano es otro problema me hace sentir tan triste saber que existe. en lo que se convirtió, es tan inútil, no quiero seguir adelante me siento tan triste , no soy buena en nada, de pronto cuando todo parece estar excelente todo se viene hacia abajo, le hablo a mi mama par contarle en lo bien que me fue y sólo me dice. a no pues que bien hija, no quiero volver a lo mismo no quiero seguir, termine con mi novio solo estaba jugando conmigo estoy tan sola :( ya no puedo 

ACA  ESTOY CONTANDO A MILES DE PERSONAS QUE CONOZCO, MI HISTORIA. HABIA EMPEZADO A TRABAJAR EN UN AUTOSERVICIO, AHI CONOCI A UNO DE LOS PROVEEDORES QUE VIVIA A 1 CUADRA DEL LOCAL. ME PASO SU NUMERO Y EMPEZAMOSA ANDAR. SUPUESTAMENTE CONVIVIA CON LA MAMA DE SU HIJO POR EL NENE, PERO ELLA "SUPUESTAMENTE" TENIA BIEN EN CLARO QUE NO HABIA MAS NADA ENTRE ELLOS. LE CREI, AUNDUBIMOS MUCHO TIEMPO HASTA QUE ELLA ENCONTRO MSJ MIOS EN SU CELULAR, ME BARDEO DE ARRIBA A ABAJO, CON RAZON, Y ME AMENAZO (SIN SABER QUIEN ERA YO). DESPUES DE UN TIEMPO NOS VOLVIMOS A HABLAR CON EL Y ME VOLVIO A DECIR QUE ENTRE ELLOS NO HABIA NADA PERO QUE ELLA NO LO SUPERA, VOLVI A CREERLE. AUNDUVIMOS UN TIEMPO MAS. HASTA QUE LA CUÑADA DE MI TIO (QUE NADABA CALIENTE CON EL) FUE HASTA LA CASA DE ELLOS Y LE DIJO A LA MINA QUE YO ERA LA QUE ANDABA CON EL MARIDO. LA MUJER CAYO A MI CASA, ME INDAGO Y ME PIDIO QUE A LA NOCHE FUESE PARA QUE HABLEMOS LOS 3 XQ NO ERA LA PRIMERA VEZ QUE LA CAGABA. A LA NOCHE FUI A LA CASA, EL ESTABA ENCERRADO EN EL BAÑO, CUANDO SALIO NOS VIO A LAS DOS, Y BUENO BASICAMENTE DIJO QUE ME QUERIA A MI XQ EN MI ENCONTRABA COSAS QUE EN ELLA NO Y QUE SEGUIA AHI POR EL NENE, ELLA LLORO DESCONSOLADAMENTE Y A MI ME AGARRO UN ATAQUE DE NERVIOS HASTA QUE ME FUI. A LOS DIAS EL CAYO A MI CASA A DECIRME QUE SE HABIA SEPARADO XQ QUERIA ESTAR CONMIGO, LE CREI, VINO A HABLAR CON MIS VIEJOS, EMPEZO A VENIR A LA NOCHE DESPUES DE TRABAJAR; HASTA QUE UN DIA NO ME ESCRIBIO, ENTONCES LE ESCRIBI YO Y ADIVINEN? HABIA VUELTO CON LA MINA, ESTABA CONVIVIENDO CON ELLA Y SALIENDO CONMIGO. OOOTRA VEZ LIO, PERO AHI YA NOS DEJAMOS DE HABLAR..

AL TIEMPO QUE NO HABIA TERMINADO DE RECUPERARME DE ESE DESAMOR XQ HABIA SIDO EL PRIMERO, MI PRIMER HOMBRE... FALLECE MI ABUELA (SE QUE NO TIENE NADA QUE VER, Y QUE ESTO ULTIMO ES MUCHO PEOR, PERO SE ME JUNTO TODO) Y ESTABA DEBASTADA, PERO APARECIO ALGUIEN QUE SUPUESTAMENTE ME IBA A HACER FELIZ, A CAMBIAR LA VIDA Y QUE "ME AMABA", ESTUVO 2 MESES CONMIGO Y DE UN DIA PARA EL OTRO, ME DEJO CON LA SIGUIENTE FRASE "TE AMO PERO NO TE QUIERO LASTIMAR". NO HACE UN MES QUE CORTAMOS Y YA SE ME PASEA CON LAS "AMIGAS" POR ENFRENTE DE CASA Y SE ME CAGA DE RISA. CUANDO NO TIENE DONDE PONERLA, ME BUSCA...

Hola, bueno pues se que muchos no leeran esto pero hoy a las 11 pm tengo pensado irme de esta vida pues solo me nacen problemas tras problemas, tan solo tengo 17 años, soy hombre bisexual y muy pocos me entienden, me molestan en la escuela, el niño que me gusta en ocaciones me insulta 

voy pésimo en la escuela, mis padres dicen que seré un donadie si sigo asi, yo tengo o tenía un sueño, el ser musico, soy muy fan de the beatles nirvana pero en verdad nadie cree en mi 

en ocaciones he pensado que todos los que me rodean (familiares amigos etc) estarian mejor sin mi y creo que es cierto, lo peor de todo esque soy tan cobarde que me da miedo el suicidarme, pero lo haré sin pensar tan sólo me iré  

gracias a los que leyeron esto, de verdad gracias pues han leido mis ultimas palabras

Holaaaa  soy un chico de 16 años me canse de vvir...y nose como hacer para terminar de vivir   varias veces me corte...me drogo con marihuna para sentirme bien  ademas de q fumo mucho!! 
La cuestion en q en mi vida me la pase solo digamos xq nunca conosi a mi padre, mi madre trabaja todo el dia y piensa siempre q soy un estorbo en la casa! ademas de q mi familia no me quiere solo piensan en mi como si fuese !"el pendejo q no sirve para nada"!
Muchas veces se me paso por mi mente suicidarme xq para q vivir si nadie me quiere....solo pienso q si me fuera todos estarian mejor! :)
yo solo queria a supieran mi historia....algun dia cuando no sea tan cobarde me suicidare de la forma basica xq no tengo un arma para dispararme....solo  me cortare las venas y me ire!!

Dos veces en mi vida puse una carabina en mi cabeza y milagrosamente no salió la bala. Después volví a apretar el gatillo y una vez explotó pero ya no apuntaba hacia mi, las piernas me temblaban, la otra bala nunca salió. Otras veces inventé en mi cabeza miles de formas de morir, tirarme del piso once, donde estuve horas parado en la cornisa hasta que llame la atención de los de abajo y me dio veguenza y me metí adentro. Con sogas, pero nunca di el salto.

Mil de otras veces quise en mi cabeza matarme.

La más difícil fue cuando mi mujer me dejó, al otro día estaba viviendo con el nuevo novio q había descubierto era el amor de su vida. La amaba tanto.

 Hace cinco meses me dejó mi ultima pareja, una mujer hermosa, que aun la amo y extraño mucho. Pero si bien pensé matarme no fue una idea tan grande.

He hecho muchas ceremonias con medicina indígena, donde he visto la muerte de muchas maneras, he vivenciado la muerte, es difícil el paso pero una vez q se da es lindo estar del otro lado. Estas experiencias te enseñan muchas vidas. Muchas muertes. Pero igual se q es mi cabeza, es como una muerte imaginaria, siempre asusta enfrentarse a la muerte en el preciso momento.

Y hace 5 dias mi padre se suicidó. No hay antecedentes de homicidios en mi familia, al menos yo no lo se. Mi padre era una persona muy correcta. Nunca lo vi en falta, nunca cago a nadie, fue lo q se dice una persona buena, algunos lo catalogaron como un boludo, por lo bueno. Pero se q esas personas les faltaba mucho por aprender.

Mi padre tuvo todo, al menos desde mi visión. Dinero, poder económico, cuatro hijos q nos formó universitariamente. 6 nietos, una esposa q siempre se amaron, casa, autos cero kilómetros, viajes a donde quisiera, pero hace unos meses se lo veía sin ganas. Nunca mostró una depresión, mas bien andaba calmo.

Pasuado, escuchaba mucho y no opinaba ni juzgaba nada. Tampoco reia mucho, y era como q la vida había perdido el brillo del sentido. Asi lo notaba. Pero nada más.

El detonante de su suicidio, fue el resultado de una biopsia que le dio q tenia cáncer en los pulmones. Enfermedad por la que mueren la mayoría de sus parientes genéticos.

Y una la noche después que entre lagrimas contenidas me cuente que los resultados le habían dado mal. La noche mas lluviosa de abril. De casa se fue a las 8 de la noche al campo. Tardó una hora en llegar, y no cuanto en armar el baño.

Selló todas las aberturas con cinta gris, se encerró con un tubo de 20 kilos, le dicen, y una garrafa de 25, se acostó en la bañera.

Un vecino nos avisó que la camioneta estaba encajada en el campo y el no estaba. Fue mi hermano a ayudarlo y asi lo encontró.

Que angustia, no saben lo feo q es soportar esto amigos.

La vergüenza, social.

La culpa por no poderlo ayudar.

Y el constante revivir de sus ultimas horas en mi cabeza, y el momento como lo hizo.

Que sintió. Poeque no buscó otras salidasd. Como no nos dimos cuenta.

Que se yo, tantas preguntas, y las lagrimas no dejan de brotar.

Pasaron cuatro días y aca en casa se preocupan por la herencia.

Es una cagada todo. Es verdad que hay que hacer algo, con lo que dejó abandonado.

A mi me dejó abandonado.

Escribió en el botiquín del baño: “te amo…(el nombre de mi mamá) y “GAD a mis hijos”.

Inferimos q gad es gracias a dios, pero no se.

Mi padre jamas hablo del suicidio, jamas escuche opinión sobre eso, jamas sentí que quisiera matarse. No presentí que se puediera morir tan pronto.

En el valorio llegaron moton de videntes, q decían yo lo soñé, y otras estupideces.

El dolor es horrible, y a mi me dan ganas de seguirlo.

Por el dolor de mis hijas en este momento no lo voy hacer, pero es muy probable q lo siga. Además yo si tengo ese perfil, mis amigos me dicen loco.

A mi me mata la cabeza, pero también el corazón. Ando a mil en la moto y nunca puedo matarme asi como asi, q suene como un accidente. Recuerdo q cuando tenía dos años mi madre volcó en una camioneta la hizo mierda, y salí por la ventanilla, y la camioneta arriba mio, otro milagro, ni un rasguño tenía. Que se yo, la hora está marcada. La forma también. La cuenta es regresiva. Esto dura un dia.

El vacio es muy calmo. Dios es oscuridad.

Dos veces en mi vida puse una carabina en mi cabeza y milagrosamente no salió la bala. Después volví a apretar el gatillo y una vez explotó pero ya no apuntaba hacia mi, las piernas me temblaban, la otra bala nunca salió. Otras veces inventé en mi cabeza miles de formas de morir, tirarme del piso once, donde estuve horas parado en la cornisa hasta que llame la atención de los de abajo y me dio veguenza y me metí adentro. Con sogas, pero nunca di el salto.

Mil de otras veces quise en mi cabeza matarme.

La más difícil fue cuando mi mujer me dejó, al otro día estaba viviendo con el nuevo novio q había descubierto era el amor de su vida. La amaba tanto.

 Hace cinco meses me dejó mi ultima pareja, una mujer hermosa, que aun la amo y extraño mucho. Pero si bien pensé matarme no fue una idea tan grande.

He hecho muchas ceremonias con medicina indígena, donde he visto la muerte de muchas maneras, he vivenciado la muerte, es difícil el paso pero una vez q se da es lindo estar del otro lado. Estas experiencias te enseñan muchas vidas. Muchas muertes. Pero igual se q es mi cabeza, es como una muerte imaginaria, siempre asusta enfrentarse a la muerte en el preciso momento.

Y hace 5 dias mi padre se suicidó. No hay antecedentes de homicidios en mi familia, al menos yo no lo se. Mi padre era una persona muy correcta. Nunca lo vi en falta, nunca cago a nadie, fue lo q se dice una persona buena, algunos lo catalogaron como un boludo, por lo bueno. Pero se q esas personas les faltaba mucho por aprender.

Mi padre tuvo todo, al menos desde mi visión. Dinero, poder económico, cuatro hijos q nos formó universitariamente. 6 nietos, una esposa q siempre se amaron, casa, autos cero kilómetros, viajes a donde quisiera, pero hace unos meses se lo veía sin ganas. Nunca mostró una depresión, mas bien andaba calmo.

Pasuado, escuchaba mucho y no opinaba ni juzgaba nada. Tampoco reia mucho, y era como q la vida había perdido el brillo del sentido. Asi lo notaba. Pero nada más.

El detonante de su suicidio, fue el resultado de una biopsia que le dio q tenia cáncer en los pulmones. Enfermedad por la que mueren la mayoría de sus parientes genéticos.

Y una la noche después que entre lagrimas contenidas me cuente que los resultados le habían dado mal. La noche mas lluviosa de abril. De casa se fue a las 8 de la noche al campo. Tardó una hora en llegar, y no cuanto en armar el baño.

Selló todas las aberturas con cinta gris, se encerró con un tubo de 20 kilos, le dicen, y una garrafa de 25, se acostó en la bañera.

Un vecino nos avisó que la camioneta estaba encajada en el campo y el no estaba. Fue mi hermano a ayudarlo y asi lo encontró.

Que angustia, no saben lo feo q es soportar esto amigos.

La vergüenza, social.

La culpa por no poderlo ayudar.

Y el constante revivir de sus ultimas horas en mi cabeza, y el momento como lo hizo.

Que sintió. Poeque no buscó otras salidasd. Como no nos dimos cuenta.

Que se yo, tantas preguntas, y las lagrimas no dejan de brotar.

Pasaron cuatro días y aca en casa se preocupan por la herencia.

Es una cagada todo. Es verdad que hay que hacer algo, con lo que dejó abandonado.

A mi me dejó abandonado.

Escribió en el botiquín del baño: “te amo…(el nombre de mi mamá) y “GAD a mis hijos”.

Inferimos q gad es gracias a dios, pero no se.

Mi padre jamas hablo del suicidio, jamas escuche opinión sobre eso, jamas sentí que quisiera matarse. No presentí que se puediera morir tan pronto.

En el valorio llegaron moton de videntes, q decían yo lo soñé, y otras estupideces.

El dolor es horrible, y a mi me dan ganas de seguirlo.

Por el dolor de mis hijas en este momento no lo voy hacer, pero es muy probable q lo siga. Además yo si tengo ese perfil, mis amigos me dicen loco.

A mi me mata la cabeza, pero también el corazón. Ando a mil en la moto y nunca puedo matarme asi como asi, q suene como un accidente. Recuerdo q cuando tenía dos años mi madre volcó en una camioneta la hizo mierda, y salí por la ventanilla, y la camioneta arriba mio, otro milagro, ni un rasguño tenía. Que se yo, la hora está marcada. La forma también. La cuenta es regresiva. Esto dura un dia.

El vacio es muy calmo. Dios es oscuridad.

me siento super mal, estoy super deprimida y esto es por que hace varios meses llevo peliando con mi pololo todos los dias y el me trata super mal como mierda que no valgo la pena y cosas asi, yo se que no soy un angel pero siempre he pensado que nada justifica que te traten de cierta forma pero bueno ahora la cosa es diferente el es pesado a cada rato conmigo y eso me hace daño ya que yo lo amo y por eso que que quiero suicidarme ya no aguanto mas este dolor, me encantaria que el me tratara bien que me escuchara como talvez  aqui me estan escuchando y no se enojara y me tratara de weona por lo que quiero hacer, necesito ayuda no quiero hacer esto pero duele mucho.

hola mi nombre es karla y tengo 13 años unq parezco d 15. la verdad esq m siento pesimamente xq mi vida en la escuela en infernal nadie ahi me kiere y hablam de mi y dicen q yo hablo q ellos sin ser cierto y me tratan mal. se me enpezo a complicar xq una compañera me hagarro mucho odio y dice q yo le digo d cosas la maltrato, etc... y no es cierto y ella le dijo a su hermana y ella se lo creyo y ahora tambien tengo problemas com ella aparte d los d la escuela, y dice mi mama q esto ya se esta saliendo d control xq me llegan msjs ofencivos y amenazas, entre otras cosas y mesiento mal xq mi mama tiene suficientes problemas como para agregarle otro. y la verdad esq ya no aguantoxq me agreden y me ofenden mucho tanto en la escuela como en la calle. ya no aguanto me kiero morir de echo ya estuve buscando formas. y lo q no me gusta esq no creen cuando digo q no es cierto. se los juro q ya no aguanto

Hola tengo 26 años y llevo mucho tiempo con depresión me intente suicidar una vez pero me salvo mi madre
Muchas veces tengo gana de quitarme la vida
Pero me lo pienso 2 veces por mi madre y mi gente sobre todo por el dolor que les pueda causar pero no se que hacer
A noche iba a tomar las pastillas pero able con mi novio y me lo noto
Intince no pude pero me gustaría ser mas valiente
Y irme
Gracias

Hace varios años que la idea del suicidio me ronda la cabeza, pero hace unos pocos meses que la idea se ha convertido en una sensaciones corporales: es náusea, dolor en la garganta, el pecho contraído y dolor de cabeza; hasta podría decir que en mi lengua existe un sabor amargo profundamente relacionado con esa idea. Los olores que penetran por mi nariz se traducen en olores putrefactos, disparadores perfectos de lágrimas y la temperatura que percibe mi piel no se relaciona de forma lógica con la temperatura que hay en el aire.

Yo no sé si un día la idea que se ha convertido en sensaciones corporales se concluya en el propio acto del suicidio, de lo que si puedo tener certeza es que este estado transicional es muy doloroso, desesperante y confuso.

hola, soy un hombre de monterrey nuevo leon mexico y tengo 20 años de edad, el dia de hoy me corto mi novia, y pues ella era muy bonita, y no me fijaba en nadien mas porque ella lo tenia todo, pero era bien sarcastisa y fria, asi que me dejo porque queria ir a verla a un bar donde estavan sus amigas.

total, ya me canse, pero lo que mas me emociona es que tengo con que hacerlo, compre hace poco una pistola, en reynosa, y pues me gusta mucho, me gusta dispararla y asi.

hoy en la noche me la pondre en la cabeza, no pensare en nada ni en nadien, que alabo al fin no tengo a nadien,  ademas sy gordito, uso lentes y ella me asepto porque tenia mucha paciencia, o alomejor porque me dejaba? bueno en fin

hoy sera el dia.

adios mundo adios vida adios a todos. esta noche sera el ultimo dia y ahorita que venga de comer, de ir al cine, de ir a donde quiera ir regresare y lo hare.

se que nadien le importa porque nisiquiera leeran mi historia.

Hace un mes aproximadamente mi novio me trmino apartir de eso me he sentido vacia siento inconformidad cnmigo misma y aunqe mis amig@s han intentando levantar mi animo a sido inutil a veces pienso en qe es lo qe me falta para hacer feliz alguien. X supuesto el ya esta feliz cn otra chama y cn ella hace lo qe conmiigo nunca tuvo la amabilidad de hacer soy una chama de caracter fuerte pero aun asi reconozco mis errores y aunqe se qe tuve muchos con el intentaba arreglarlo y al final cuando me termino solo se tomo 1 hora de su vida para decirme todos los insultos qe nunca me dijo ahora mi pregunta es .

Qe me falta para hacer sentir bn a un hombre y qe sienta ganas de estar cnmigo? Apartir de ese episodio traumatico he pensado en suicidarme pero no vale la pena y aunqe tengo mucha depresion y me siento vacia a veces lo tomo como una alternativa muchos pensaran qe estoy loca o algo x el estilo pero simplemente me enamore y fue el peor error qe cometi las pocas relaciones qe he tenido han sido asi estando cnmigo no dan lo suficiente o mejor dicho no recibo todo de ellos pero tienen otra y la suben a una nube y se sienten orgullosos de su nueva novia

Me siento x el piso siento qe no valgo la pena y a mi edad eso no seria lo correcto pero siento un dolor tan grande qe en eso es lo unico qe pienso..!!

Tengo 14 años, sí, soy joven, demasiado joven para todo lo que me ha tocado vivir. Hace 3 meses perdí a una de mis mejores amigas, también de 14 años, a la mejor persona de este mundo, una persona pura, sincera, divertida y atrevida. La perdí delante de mis propios ojos, sin razón alguna, sin aviso previo (por muerte súbita), estaba bien y de pronto se desmayó y ya no volvió. No tuve ocasión de despedirme ni de decirle lo mucho que la queria ni de pedirle perdón por lo que algún dia hice mal, no tuve tiempo de hacer nada, sólo de ver como moria. 

Antes de que pasara todo, si veias a alguien llorando te extrañavas e ivas a preguntar pero ahora si me ven llorando lo único que piensan es "mira la pobre chica esta, llorando otra vez por su amiga". Porque la gente no ve normal que llore, porque supuestamente 3 meses ya es suficiente para superarlo pero también se extrañan si me rio porque ¿como puedo reir después de todo lo que ha pasado? Supongo que pretenden que sea una chica piedra, sin reacción ni sentimientos. Y bueno los profesores almenos deberian entenderlo o almenos ayudarnos pero ellos se dedican a echarme bronca por derrumbarme, a decirme que no puedo llorar, a separarme de las pocas amigas que tengo (porque segun ellos, eso ayuda...) y a repetirme una y otra vez que el mundo sigue girando sin ella, eso ya lo sé y no me ayuda ya que preferiria que se acabara.

Tengo 3 amigas contadas, (las que sufren conmigo por la muerte), yo busco amigos nuevos porque sino siempre estamos llorando al recordarla pero nadie quiere serlo. Todos me definen como una persona agradable, simpática, que cae bien, buena persona y demás pero luego a la hora de la verdad nadie se quiere juntar con nosotras porque somos las amigas raras de la niña que ha muerto.

En resumen: 14 años, una amiga muerta, casi sin amigos, sin conocer a ningún chico, en un instituto en el que me hacen la vida imposible. Vamos la vida que toda adolescente podria desear.

Solo, sin trabajo, sin amigos, sin amor....sin  posibilidad alguna de revertir esta situacion, esta es en sintesis, mi vida. La primera vez que ronddó por mi cabeza la idea del suicidio fué hace mucho tiempo, era apenas un adolescente, con los años fui encontrando razones para continuar, pequeñas reacciones de la vida (o en algun caso grandes), que me mantuvieron vivo, o con la esperanza de alcanzar una vida mejor. He estudiado, he trabajado, me he dejado la vida por conseguir estabilidad economica y sentimental y ahora he vuelto al punto de partida, a ese lugar sin retorno. Ahora los años se me han echado encima y ya soy definitivamente el hombre que nunca quise ser, el hombre que no merezco ser y ya solo quiero....morir