Dos veces en mi vida puse una carabina en mi cabeza y milagrosamente no salió la bala. Después volví a apretar el gatillo y una vez explotó pero ya no apuntaba hacia mi, las piernas me temblaban, la otra bala nunca salió. Otras veces inventé en mi cabeza miles de formas de morir, tirarme del piso once, donde estuve horas parado en la cornisa hasta que llame la atención de los de abajo y me dio veguenza y me metí adentro. Con sogas, pero nunca di el salto.

Mil de otras veces quise en mi cabeza matarme.

La más difícil fue cuando mi mujer me dejó, al otro día estaba viviendo con el nuevo novio q había descubierto era el amor de su vida. La amaba tanto.

 Hace cinco meses me dejó mi ultima pareja, una mujer hermosa, que aun la amo y extraño mucho. Pero si bien pensé matarme no fue una idea tan grande.

He hecho muchas ceremonias con medicina indígena, donde he visto la muerte de muchas maneras, he vivenciado la muerte, es difícil el paso pero una vez q se da es lindo estar del otro lado. Estas experiencias te enseñan muchas vidas. Muchas muertes. Pero igual se q es mi cabeza, es como una muerte imaginaria, siempre asusta enfrentarse a la muerte en el preciso momento.

Y hace 5 dias mi padre se suicidó. No hay antecedentes de homicidios en mi familia, al menos yo no lo se. Mi padre era una persona muy correcta. Nunca lo vi en falta, nunca cago a nadie, fue lo q se dice una persona buena, algunos lo catalogaron como un boludo, por lo bueno. Pero se q esas personas les faltaba mucho por aprender.

Mi padre tuvo todo, al menos desde mi visión. Dinero, poder económico, cuatro hijos q nos formó universitariamente. 6 nietos, una esposa q siempre se amaron, casa, autos cero kilómetros, viajes a donde quisiera, pero hace unos meses se lo veía sin ganas. Nunca mostró una depresión, mas bien andaba calmo.

Pasuado, escuchaba mucho y no opinaba ni juzgaba nada. Tampoco reia mucho, y era como q la vida había perdido el brillo del sentido. Asi lo notaba. Pero nada más.

El detonante de su suicidio, fue el resultado de una biopsia que le dio q tenia cáncer en los pulmones. Enfermedad por la que mueren la mayoría de sus parientes genéticos.

Y una la noche después que entre lagrimas contenidas me cuente que los resultados le habían dado mal. La noche mas lluviosa de abril. De casa se fue a las 8 de la noche al campo. Tardó una hora en llegar, y no cuanto en armar el baño.

Selló todas las aberturas con cinta gris, se encerró con un tubo de 20 kilos, le dicen, y una garrafa de 25, se acostó en la bañera.

Un vecino nos avisó que la camioneta estaba encajada en el campo y el no estaba. Fue mi hermano a ayudarlo y asi lo encontró.

Que angustia, no saben lo feo q es soportar esto amigos.

La vergüenza, social.

La culpa por no poderlo ayudar.

Y el constante revivir de sus ultimas horas en mi cabeza, y el momento como lo hizo.

Que sintió. Poeque no buscó otras salidasd. Como no nos dimos cuenta.

Que se yo, tantas preguntas, y las lagrimas no dejan de brotar.

Pasaron cuatro días y aca en casa se preocupan por la herencia.

Es una cagada todo. Es verdad que hay que hacer algo, con lo que dejó abandonado.

A mi me dejó abandonado.

Escribió en el botiquín del baño: “te amo…(el nombre de mi mamá) y “GAD a mis hijos”.

Inferimos q gad es gracias a dios, pero no se.

Mi padre jamas hablo del suicidio, jamas escuche opinión sobre eso, jamas sentí que quisiera matarse. No presentí que se puediera morir tan pronto.

En el valorio llegaron moton de videntes, q decían yo lo soñé, y otras estupideces.

El dolor es horrible, y a mi me dan ganas de seguirlo.

Por el dolor de mis hijas en este momento no lo voy hacer, pero es muy probable q lo siga. Además yo si tengo ese perfil, mis amigos me dicen loco.

A mi me mata la cabeza, pero también el corazón. Ando a mil en la moto y nunca puedo matarme asi como asi, q suene como un accidente. Recuerdo q cuando tenía dos años mi madre volcó en una camioneta la hizo mierda, y salí por la ventanilla, y la camioneta arriba mio, otro milagro, ni un rasguño tenía. Que se yo, la hora está marcada. La forma también. La cuenta es regresiva. Esto dura un dia.

El vacio es muy calmo. Dios es oscuridad.