Historias

Nose que hacer con mi vida, tengo muchas ganas de morirme pero no tengo la valentia para hacerlo. Mi familia y amigos estaran mejor sin mi. Todo me molesta y no tengo mas fuerzas para seguir adelante. Siento que la vida esta siendo muy injusta conmigo. Me hago mucho la cabeza y me importa lo que digan los demas.

Siempre sentí que mis padres me odiaban, no soy esa clase de chicas necesitadas de atención, solo necesito palabras de ánimo, últimamente me siento vacía, mi padrastro murió y todos me vieron como insensible por no llorar, pero no podía, sentía que no tenía lágrimas, mi madre ya a buscado otros novios, pero odio que me miren más de la cuenta, me acosan, todos me dicen zorra pero soy virgen, ni siquiera si mi primer beso. Pero lo peor es que mi padre el otro día dijo "no puedo solucionar tus problemas ¿Por qué no te matas y le haces la vida más fácil a todos" soy demasiado cobarde para matarme pero quería fingir un suicidio, para ver qué harían, quiero quedar desmayada o dormida pero nose como hacerlo ¿Que dicen?

Después de haber pasado una depresión severa hace unos años, hoy solo tengo ganas de matarme, he llegado a un punto en el cual con mis padres solo son pelea tras pelea, y desde la depresión, creen que soy un adicto a los videojuegos que voy a fracasar en la vida, apesar de que con mucho esfuerzo trato de seguir en la universidad, sólo quiero paz que no tengo quiero poder ser feliz, sólo quiero morir dejarlos en paz por que para ellos solo soy una carga, ellos sin mí son felices y estoy cansado de estar solo

alguien que me diga como matarme sin que nadie sepa que fue un suicidio

No soporto más la falsedad de la gente me siento presionado por deudas siento que la gente se aprovecha de mi lealtad y en ocaciones siento que le hago daño a algunas personas que no lo merecen ya no aguanto más

Ya llevo mas de 8 años con la idea del suicidio pero no lo he intentado porque no tengo los medios para hacerlo sin dolor. No tengo amigos realmente pero si tengo un conocido de usa (es mexicano asi que habla español) que comparte mis deseos suicidas e intercambiamos ideas y metodos accesibles. Soy una chica de 21 años que nunca supo que hacer con su vida y aplaze mis estudios (porqur no hay carrera que me guste o motivacion por algo) hasta el dia de hoy. Ahora estudio idiomas en un instituto pero solo voy -algunas veces- para no sentirme culpable de todo ese gasto monetario para estudiar.
Hasta el dia de hoy lo que aun me mantenia de pie era mi perra, mas que mi mascota, mas que mi mejor amiga, era una hija para mi y siempre estuvo conmigo, en las buenas y en las malas. Es la primera perra que tengo y me la regalaron una navidad cuando tenia 10 años. Hoy, a las 16:00hrs aprox, ella falleció. Hice lo que pude para ayudarla pero sabia que era su hora ya. Ya no sé que hacer, ella era mi vida y literalmente la unica razon por la que valia la pena vivir un dia mas. Siempre me dije a mi misma que queria morir antes que ella para no pasar por este duelo pero dejé que la cobardia ganara al tiempo y esto pasó. Quizas suene algo ridiculo para muchos de uds que ya han pasado por esto antes pero mi dolor ahora es muy grande y ya no tengo en quien apoyarme (mi familia solo me desanima mas). Ya conozco el dolor de perder a un ser muy querido y deberia ponerme en los zapatos de mi familia cuando hablo de suicidio pero soy egoista y nada de eso me importa ya (algun tiempo si lo hizo...) no soy capaz de amar a nadie y por ende no soy empatica con terceros, solo pienso en mi y de que forma puedo irme de esta vida sin sufrir tanto. Yo. No sirve que me digan "pero es tu fanilia, piensa un poco en sus sentimientos" porque hubo años en los que si los tome en cuenta pero ya no doy abasto,ni para ellos ni para mi ni para nadie.
Solo quiero irme ya, quiero irme junto a ella y estar a su lado en un lugar donde ninguna de las dos deba sufrir.
Tengo tanta pena, en realidad es indescriptible...

Soy hija de padres divorciados. Se odian el uno al otro, por lo cual no tuve una ninez facil. En la adolesciencia sufri mucho bullying y a los 22 mi mama me boto de la casa. No sabia donde vivir, no tenia dinero, ni trabajo, el que era mi novio me abandono por otra persona en ese momento y descubri que siempre me estuvo siendo infiel.Tenia pocas amistades y casi no las veia. En un arranque tome unas pastillas y por eso me internaron en un psiquiatrico. Solo me quedaban mis estudios universitarios por lo cual me aferre a ellos hasta graduarme. Con la esperanza de un futuro mejor. Tuve q vivir con una tia que tiene impedimentos y vivia sola, asi q me ofrecio un techo,pero no era feliz alli. Tenia q lidiar con toda la guerra q habia en mi mente mas darle apoyo y cuidar de ella lo cual es muy drenante.
Poco tiempo despues conoci a un chico, y por primera vez en la vida me senti amada, el y su familia me aceptaron y me fui a vivir con ellos, pero cuando comenze a vivir alli me di cuenta q no eran lo q pensaba. Su mama es una persona problematica y manipuladora, su papa usa drogas y su hermana es de educación especial por lo q cual no pude crear un lazo con ella, ya que es como una niña en mentalidad. Hice todo por salir adelante junto con el. El apenas termino la escuela por lo q le consegui un trabajo, le saque plan medico, le enseñe hasta como tener una cuenta de banco y retirar dinero de un cajero automatico. En fin, le enseñe a ser adulto y ser independiente. Hasta lo mantuve mientras yo le conseguia un empleo que a lo aceptara a pesar de sus limitaciones en conocimientos. Le di lo q quedaba de mi corazon. Le ofreci todo, pero me fue infiel. Mientras yo trabajaba duro por sacar adelante la relación y para tener un techo propio, me fallo y no una vez, sino varias veces. Hoy dia la mama discutio con el y lo boto de la casa (parece q pensaba q aun si lo botaba el no se iria pq estaba acostumbrada a un hijo dependiente) el recogio las cosas y se fue (aunque el problema fue de su madre con el, yo tambien tenia q marcharme con el, ya que no tenia sentido vivir en esa casa si el no estaba presente) Ella entonces paso a culparme a mi y a decir q yo fui la mala influencia que hizo que el tomara la decision de irse cuando ella lo boto, ya que antes de yo llegar a su vida, el no hubiese echo eso. Ahora la mama me odia y manipulo a la familia diciendo una version incorrecta de lo q sucedio y diciendo mentiras de mi para q la apoyen.
El y yo no tuvimos donde pasar la noche. Dormimos en mi auto, ya que el no tiene ninguno ni nadie de su familia (utilizaban el mio mientrss vivi alli) . Nos recogio su abuelo materno y nos dio techo con la condición de que consigamos empleo rapido y nos mudemos a nuestro propio hogar (me quede desempleada hace poco pq era un empleo temporero y el se quedo desempleado por recorte de personal) . Es sumamente frustrante que cada vez que intento salir adelante algo se interponga en el camino y destruya todo. Estoy destruida pq a pesar de las dificultades me quede al lado de el y sigo apostando todo por la relacion y manteniendolo con mis ahorros para que nada le falte en estos momentos de necesidad, pero acabo de volver a descubrir otra infidelidad.

Mis familiares estan lejos, apenas tengo amistades. Mis diploma universitario no ha valido de nada, no tengo empleo, y me diagnosticaron con un transtorno de personalidad dependiente, por lo cual es muy dificil salir de la relación. Quisiera suicidarme, pero tengo mucho miedo a lo q pueda ocurrir si lo hago. Antes pensaba q todo mejoraria, pero ahora siento que eso nunca pasara.

Siempre he sido una persona muy sola, desde pequeña mis papas han trabajado de sol a sol sin dedicarme mayor tiempo, creo que mi única compañía siempre fue mi hermano, aunque él tampoco me ponia mucha atención jajaja pero por lo menos jugaba conmigo o intentaba hacerlo. Mi hermano es mayor que yo cinco años, mi mamá es la hija mayor de una madre soltera (mi abuela) mi mamá tuvo a mi hermano a los 19 años,por lo que entenderán que mi hermano es el concentido, mi papá y mi mamá no tienen una buena relación, solo están juntos porque tienen tres hijos,literal, lo han dicho así tal cual. Cuando yo no había nacido mi papá se fue un año de la casa dejando a mi mamá sola con mi hermano y aunque mi papá seguía respondiendo por él, se convirtió en la persona más odiada por mi abuelita,quién me repite una y mil veces que yo no he sufrido tanto como mi hermano,que yo bo valgo tanto como mi hrmano, que yo no sé tanto como mi hermano, que yo no podría llegar a ser como ni aunque hiciera mil y un carreras con mil y un maestrías o ni porque me cambiaran el cerebro y me hicieran tal cual como él 😂. Bueno pues mi abuelita casi siempre tiene comentarios negativos hacia mi y aunque yo lo único que hago es amarla con todo el corazón e intentar ser tan buena como mi hemano, siempre habrá algo negativo en mi que le genera una molestia a ella y que además de todo (según ella) le genera sufrimiento a mi hermano, pues veran si mi papá regaña a mi hermano o le dice algo la culpa la tengo yo porque si mk jajaja porque según ella soy la consentida y por eso mi papá no quiere a mi hermano (supuestamente). Bueno pues eso de mi abuelita se pilotea jaja entoncés pues relajado. Desde pequeña no salia casi así que soy una antisocial, mis amigos siempre me usarón porque no soy bruta en lo academico jaja porque en la vida soy una mk, me piden un favor y yo salgo corriendo como una boba a hacerlo. Mis mejores amigas,siempre han tenido otras mejores amigas, nadie me había dicho que le gustaba o que fuera su novia hasta el año pasado (parce tengo 15,que tristeza), lo que da a entender que tras de antisocial, soy bruta y fea. Siempre fui nerdita, en el 2014 ne dió la maricada y me metí con una porquería de amigos jajaja casi me tiro el año, estuve en drogas, tenia peleas, fume, bebi, me envicie, jueputa me descontrole, mis papás obviamente se enteraron dd todo y me cambiaron de colegio,mis amigos los mala inflencia los que decian ser mi familia, los que me prometieron que ellos nunca me iban a dejar,que en las buenas, en las malas y eb las peores iban a estar conmigo porque "me querian" porque para ellos si "valia algo"; bueno el caso fue que me cambie de colegio y nada me empezaron a ignorar y se abrieron, se fueron como todos los otros. Mi famila obviamente lo último que queria saber era de mi,mi mamá tuvo a mi hermanita menor en el 2011,yo empecé a ser la niñera,mi hermanita me decia mamá a mi y adivinen ¿quién se ponia rabona conmigo? Si, mi mamá porque ella ya no era la mamá entoncés pues golpes van y vienen, gritos van y vienen; mi hermano entro a la Universidad,escasamente lo veia ya ni me hablaba,mi papá llegaba de trabajar a las 10 de la noche y aunque yo le hiciera la conversación el me ignoraba jaja otra cosa para agregar a la lista como soy una antisocial nisiquiera sé comenzar una conversación o mantenerla jaja. Bueno el 2015 fue un año sin altas ni bajas todos los días eran la misma rutina, gente falsa al deayuno, profesores fastidiosos al almuerzo, papás que te ignoran a la cena y de postre una hemana que cuidar y un hermano que no te habla jaja,ese era mi día a día, conseguí una "mejor amiga" y un amigo al que le hacia muchísimos favores,pero yo le caia mal jaja que suerte. En el 2016 un niño me dijo que le gustaba,parce era feo y un poquito brutico a ratos, estaba bien flaco,no tenia ni culo, ni paquete jajaja pero era el primer niño que me trataba bien así que...si cai jaja. Bueno el man resulto ser la persona más timida de este mundo,por chat já jueputa prometía el cielo y las estrellas y en persona jaja le daba un choque epiléptico, me conseguí un mejor amigo y ese si era un mejor amigo, me apoyaba en todo, estaba siempre conmigo, no le importaba lo que yo hiciera nunca me jizgaba, siempre me hacia reir aunque yo estuviera a punto de suicidarme jaja resulta que él tenia cuento con una de mis "amigas" y claro parce obvio yo los ayude y bueno se cuadraron, yo amaba verlos juntos, siempre los ayudaba en todo mejor dicho todo estaba super bien, mi mejor amigo, era un amigo de verdad, el único amigo de verdad que he tenido,yo estaba de novia por primera vez en mi vida, y aunque la relación con mi familia seguia del asco, todo eso se me olvidaba con esos dos hombres. Bueno mis amigas me empezaron a dejar sola,yo tenia dos amigos uno de ellos era al que le hice muchos favores pero le caia mal jaja ahora no la pasabamos los tres pa' arriba y pa' abajo (cabe aclarar que ahora si le caia bien jaja) bueno llego el final del año y mi mejor amiga me habia cambiado por mi otra amiga la que era novia de mi mejor amigo jaja (espero entiendan) nunca me lo dijo pero yo lo sabia, termine con el man feo y pues parce escasamente nos dimos besos,entoncés fue una total perdida de tiempo. Ahora solo tenia a mi mejor amigo que siempre siempre estaba ahí y a mis otros dos amigos. Se llegó el 2017 y bueno todo normi, cerca a mi cumpleaños (15) me fui de viaje y bueno llegó el día de mi cumpleaños y adivinen que? Nadue me escribió jaja ni de mi familia mk, bueno le escribi a mi mejor amigo y el me dijo que estaba pasando algo, que la novia, mi "amiga" estaba brava conmigo y que él no me podía hablar más. Cuando volví de mi viaje fui a buscarla,me dijo que yo supuestamente estaba enamorada de mi mejor amigo, que yo era una perra y que se lo queria quitar, ella le termino a mi mejor amigo y él me termino la amistad a mi, yo quedé vuelta mierda y para rematar "mi mejor amiga" se fue y dejó de hablarme claro por la noticia de que yo era una perra, todo el mundo me dejo sola,literal, ni me hablaban, fui a buscar consuelo en mis otros dos amigos uno de ellos me habia dejado de hablar hace ratico entoncés ni cuidado me puso, y a el otro le valió culo que yo estuviera vuelta mierda, y pues es mi casa las cosas seguian igual cada vez aunmentando más las peleas y los golpes. Bueno mi mejor amigo volvio con la novia, yo seguía siendo la perra para ella y para medio colegio jaja pues ella muy sutilmente fue a contar todo como no era porque parce yo nunca quise tener nada con él,era mi única verdadera amistad como me la iba a cagar así jaja. Mi "mejor amiga" fue a pedirme perdón porque me habia dejado sola y eso, yo le dije que yo nunca quise tirarme una relación y menos la de mi mejor amigo, le deje claro que no me gustaba ni nada y pues le dije que yo ya sabia hace mucho que ella me habia cambiado y que a mi no me importaba porque al fin y al cabo eso iba a pasar jaja, la termine perdonando, igual que deje de u lado lo que me hicieron mis amigos y seguí hablándoles, ayudándoles todo como antes. Hace poco le envie un pack a uno de mis amigos, resulta que el muy huevón se lo mostro a los amiguitos (gracias a Dios estoy en ropa interior jaja) bueno le deje de hablar él paso de ser una persona muy lindo, a sef un perro infiel que se parla a todas, con mi otro amigo tuve cuento y pasamos el ratico, bueno yo no me ilusione, ni él, todo bien, eramos muy buenos amigos y yo le ayudaba en todo, todo, en las cosas académicas, en el amor, en la familia,en todo y pues yo muy pocas veces recibía un gracias pero ahí seguía. Resulta que últimamente he tenido muchas peleas con mis compañeros del colegio y ese amigo por él que daba todo, me volvió a dar la espalda como lo hicieron todos, otra vez estaba yo sola y asi se repite y se repite. A mi mejor amigo lo perdí, hace poco cumplio años (dos días) le escribi un mensaje muy lindo, muy largo y él nisiquiera ha sido capaz de verlo, todos me dicen que son una hipócrita, una perra, y otras cosas que me da pereza y pena esctibir. Estoy sola,mi familia está ahí prácticamente inexistente, me ignoran la gran mayoría del tiempo. Ahh...tal vez nadie lea esto, pero parce me sirvió mucho, hace una hora tuve una pelea muy fuerte con mi amigo por él que daba todo, delante de todo el mundo y adivinen a quién no apoyaron jaja pues a mi y sí el fue a decirle a las pocas personas que me quedaban (en realidad solo una jaja) que yo estaba hablando mal de ella y adivinen a quién le creyeron? Si, a él. Y pues escribir esto me sirvió bastante,ya me bajo un poco la irá y pues yo solo espero que mañana sea un buen día, tal vez nadie me hable, seguramente eso va a pasar, pero igual siempre tendré la sonrisa que sale de mi cada día aunque sepa que va a ser miy difícil, porque mk uno tiene qud ser fuerte o por lo menos intentarlo y no dejarse derrumbar por cosas tan bobas como esta, yo sé que cuando crezca las cosas enserio van a ser difíciles y que esto solo es la muestra gratis de la vida. Por eso cada día intentó vivirlo, sin importar que, y aunque aveces correspondo a las descripciones que hace la gente dd mi, no me importa porque es mi vida y yo puedo hacer lo que quiera con ella. Chai, espero lo lean y si lo leen pues solo tengo para decir que gracias por escucharme o bueno leerme y que vivan, vivan al 100, las cosas tal vez mejoren y si no lo hacen pues tenemos que saber pilotearlo (manejarlo). Feliz Agosto, Feliz dia de las brujas o Halloween, Feliz día de las velita,Felis navidad,Feliz año, Felices reyes, Felices días, Feliz vida. Suerte y sigan adelante, todo se puede.

aveces deseo irme de la casa, pero no tengo la valentia para hacerlo!!! que hago?
me tienen arta.... en una historia conte lo que me sucedia tengo 15 años y tengo problemas de autoestima y depresion.... AYUDENME

estoy arta de todos, me odio, odio a mi familia, termine con mi novio y no quiero vivir mas, hace poco estuve hospitalizada por cortarme las venas, eh estado en tratamiento psicologico PORQUE CIERTA VEZ TRATE DE SUICIDARME TOMANDO UNA PASTILLA LLAMADA AMATOXINA..... no se que hacer mi vida es un asco tengo 15 años.... mi mama no me deja salir, una vez estaba en el parque y me grito durisimo haciendome pasar penas delante de mis compañeras.... cuando mi papa se enfurese me pega duro no mide donde cae el golpe, me a sacado sangre... quisiera cerrar los ojos y no despertar nunca, quiero morirme, eh intentado hacerlo, me corto, tomo pastillas,una vez tome limpido lo cual me dejo hospitalizada 10 dias.... tengo como ultima opcion aventarmele a un carro y asi nadien podra salvarme....


si pueden ayudarme con algun consejo se los agradezco.... de verdad lo necesito

Me siento tan mal... Me siento sola todo el tiempo, hace in mes mis "mejores amigas" me dejaron de hablar de la nada y me senti tan mal me sentia vacia sentia que todo era mi culpa pero nose que fue lo que les hice, este ultimo mes eh pensado varias veces en matarme pero me da miedo que no resulte y que siga viva y tengo miedo a lo que vaya a decir la gente.
En la escuela cuando hay que hacer trabajos en pareja o en grupo nadie quiere ser conmigo siempre quedo sola mis antiguas amigas siempre se van con mis otras amigas y me dejan sola, estas ultimas semanas me uni un poco mas a una amiga y pense que nos llevabamos bien y que podia confiar en ella y que a ella le gustaba estar conmigo, pero no era asi a ella no le gusta estar conmigo nunca le gustan mi ideas, y no se que hacer me quiero cambiar de colegio pero mi madre no quiere porque solo me quedan 2 años y medio para salir de la escuela, no soy muy sociable por lo que no tengo muchos amigos y me da miedo hablar con extraños,(ya que tengo ansiedad social)
Me gusta un chico hace 1 año y medio es un año mayor que yo y nunca le eh hablado porque me da mucha verguenza y miedo a que me rechaze, mis "amigas" dicen que yo si le gusto ya que casi siempre me mira... Pero no les creo, como le voy a gustar yo soy tan fea y estoy gorda.
No soy buena en nada no se hacer nada bien lo unico que me ayuda a seguir adelante es que en solo 2 años me ire a la universidad a estudiar algo que me gusta y qie ahi conocere gente con mis mismos gustos o eso espero.... Espero poder soportar estos dos años pero me siento tan vacia... Espero no ser la unica quebse sienta asi 😢

Necesito a alguien que no me juzgue,todos me critican y me dicen lo q tengo q hacer pero nadie me ayuda realmente.Para juzgar siempre están todos pero nadie está para mi cuando estoy mal,me siento muy sola y nada en mi tiene sentido sólo quisiera tener a alguien q me abrace estoy muy cansada de mi vida,ya intente matarme pero me salvaron a tiempo,estoy yendo a un psicologo pero no se q me pasa yo le pongo ganas a la vida pero los pensamientos en mi mente aunque yo no quiera son negativos. Me estoy hartando de vivir por obligación y para los demás. Pase muchas cosad ya y ya me quiero morir,me siento una fracasada. Intente mil cosas para estar bien y sacar todos los traumas que tengo en mi cabeza pero no puedo ser feliz,estoy harta ayuda

Mi vida se acabo desde que nací,cuando tenía 2 años, mi mamá me dejo sentada en el asiento, estaba llorando mi mamá, me asuste mucho, lo que vi en ese momento me traumo, ante mis ojos veía como mi papá le pegaba ami mamá hasta que le quería dar con un asiento, no sabía que hacer, solo era una niña, una niña que no podía defender a su mamá.
Así fue los siguientes años
Cuando está borracho es capas de matarnos, a mi madre le tiro un plato, me asuste mucho, rese a Dios para que mi papá cambiará de actitud, pero el no tiene que cambiar su actitud del señor que es mi"Papá"porque solo el puede cambiar.
Mi papá llego a casa cuando yo sola estaba, el cuarto estaba desordenado(mi hermana lo desordeno sin saber las consecuencias)mi cuerpo está temblando de miedo, el señor me grito sin importar que aya personas ahí también, yo con miedo fui a votar la basura a la calle, mi papá estaba agarrando un palo de escoba, tenía tanto miedo que me escape, pero el me gano, me pego con la escoba en la calle, el no me escuchaba los gritos que daba de dolor, me metió a la casa,me obligó ir a la calle hasta la noche, tenía que estar en la calle 9 horas(mi mamá llega a las 9 pm de su trabajo).
Ese señor es un demonio, no tiene corazón, no le importa si nos dolió al sonarnos con el cable, le pego hasta ami mamá.
Estoy arta de todo esto, como quisiera desaparecer de esta vida,
No hay ni un día que el señor no nos maltrata, hasta en la calle nos grita, el sábado fuimos mi hermana y yo a yudar ami mamá a vender ropas, todo iba bien hasta que el llego y nos grito, mi mamá le dijo que se calmara que no grite porque estaba su caserita y su hija, el señor solo dijo esto: Vete a la mierda vieja, rápido carajo ordenen bien los pantalones.su caserita se cambio rápido, nos compro el pantalón y se fue rápido.
Mi mamá lloraba sin parar, mi mamá, mi hermana y yo temblamos de miedo.tiro toda la ropa al suelo.
También cuando perdí el cargador cuando estaba corriendo rápido con mi mamá (el señor nos despertó a gritos,nos pregunto que donde estaba el cargador, y le dije que estaba en la tienda, mi mamá y yo fuimos)
Al llegar a la casa sin el cargador, sobornos quedamos en la puerta de la bajada, mi mamá fue con miedo hasta donde el señor, la puerta estaba entreabierta,un grito se escuchó, mi hermana y yo nos pusimos como un fantasma, el señor le había pegado con la escoba con fuerza hasta se rompió el palo.
El señor el que dice ser mi papá pidió que le discúlpemos, yo no lo quería perdonar, mi hermana dijo que si.
Pensé que cambiaría, pero no.
Después de regresar de un viaje,encontramos la puerta rascada(mi hermanito rasco con sus uñas(perro))mi papá le jalo de la pata sin importar que le rompería, mi hermana corrió a salvarlo, se fue corriendo a la calle, lo mismo paso tres días así. Lo mejor era que le agamos dormir, yo sentí que mi vida se murió, cuando decidimos eso, lo queríamos que ese señor lo matara en algún día de estos que no estuviéramos.
Mi hermana tiene 18 años, yo 14
Desde los 2 años siempre veíamos como ese señor lo golpea hasta hacerle quedar inconsciente,
18 años que sufrimos, recibimos golpes y maltratos, al pasar los años, me di cuenta de algo, las palabras duelen más que los golpes.
Hoy Miércoles 2 de agosto de 2017
También nos grito y nos dijo cosas que me hicieron sentir mal.
Me siento un poco aliviada al contar mi historia, no quiero contar esto ni amis amigas, no me gusta que me digan que todo va estar bien, yo lo creo que todo va estar bien.
Mi mamá lo perdona cada ves, siento tanta ira, como puede perdonar a alguien así, tan monstruo.
El día del padre mi hermana le regalo una tasa y una corbata, yo nada, no quería dar nada a ese hombre que arruina mi vida.
Quiero denunciar ami papá, pero la justicia no sirve de nada.
Hoy será un gran día, porfin desaparecere de esta vida, por fin cerrare mis ojos para no abrirlos más.
Agradezco a Dios por darme una mamá trabajadora, yo la quiero poco, también me maltrataba de chica,cuando tenía 4 años, me pegaba, tengo miedo a esa señora, a ese señor también.Pero siempre voy aquerer ami mamá, gracias Dios por darme los alimentos que comí todo estos años.

Estuve en las buenas, malas y las peores. Lo cuide en hospital, fracasado, lo perdone cuando me confesó su infidelidad llorando y me propuso matrimonio...hoy soy una mujer rota, que no confía,,,que engordo porque le hicieron añicos la autoestima...y él cuando más lo necesite no estuvo...cómo podré volver a confiar y amar...si si lo mejor de mi...yo lo deje y no lo amo...pero, mató algo en mi, que por has que intento no puedo recuperar...

Estuve en las buenas, malas y las peores. Lo cuide en hospital, fracasado, lo perdone cuando me confesó su infidelidad llorando y me propuso matrimonio...hoy soy una mujer rota, que no confía,,,que engordo porque le hicieron añicos la autoestima...y él cuando más lo necesite no estuvo...cómo podré volver a confiar y amar...si si lo mejor de mi...yo lo deje y no lo amo...pero, mató algo en mi, que por has que intento no puedo recuperar...