Historias

Hace unas semanas mis papás decidieron dovirciarse, y esa noticia me entristecio, pero mas me entristece ver como se tratan ellos, pelean ante cada provocación, no se hablan y siempre terminan diciendose cosas hirientes.
Mi hermano no mejora para nada la situación ya que el se ha puesto totalmente en contra de mi mamá y le ha dejado de hablar, las unicas veces que le habla es para decirle que la odia, que no es mas su hijo y que le ayudara a mi papá a que en el juicio del divorcio le quite todo e incluso le quite la custodia de mi hermana que aun es menos de edad.
Yo amo a mis dos padres y no tolero ver toda esta situación, mas aun porque ambos quieren ponerme uno en contra de otro y el el juicio esperan que yo testifique a favor de uno de ellos, yo no puedo hacer eso puesto que no quiero perjudicar a ninguno de los dos, como he dicho son mis padres y los amo.
Esto ha destrozado mi vida y mi corazón, porque no tolero ver que las personas que mas quiero y en las que mas confiaba se estan destruyendo entre si poco a poco.
Estoy realmente desesperada y solo quiero terminar con mi vida para no seguir viviendo en esta casa que solo me trae cada dia mas penas.

tenia una relacion de 8 años pero el me trataba mal en muchas ocaciones, me decia que me amaba y de pronto me humillaba y despues pedia perdon un dia me encontre con un maestro y me enamore de el y deje a mi novio me hice novia del maestro y me dijo que me amaba y le crei y despues de siete meses me dejo y ahora me converti en su amante ya no puedo estar asi me siento muy mal

Hola, Soy Ashley Danielle Y tengo 18 años, desde los 11 años e intentado suicidarme, Nunca Lo Logré, Tengo Una vida De Lujos Y Placeres Gracias a la empresa de mi abuelo, pero por dentro Estoy Vacía! Hace 2 años le dije a mi familia que era bisexual y no se lo tomaron muy bien, Tengo Unas Ansias Que me están matando, Y No se que hacer, Hace 10 días no salgo de mi cuarto, Estoy Muy Mal y no se que voy hacer si no Recibo Un Consejo U Ayuda Rápidamente!!! Ayúdenme por favor!!!!!!!

Tengo ansiedad de matarme en estos momentos!!!!!! no tengon nada ni nadioe esto muy triste y sla!!!!!!me gustarian muchas cosas mas sin embargo ya lo perdi todo, mi familia amigos escuela trabajo sueños. Ya no aguanto,,, no me gusta estar aqui si todo sale bien mañana mismo me voy de este mundo.

hay algo en que siempre pienso, en dormir y nunca despertar, así sin darme cuenta, bueno estoy aquí porque hoy discuti con mi mamá y lo peor de discutir con alguien es por telefono, no veo a mi mamá 10 años porque es ilegal y vive en EE.UU y yo en Perú, peleamos debido a mi papá que trabaja pero solo me da plata cuando quiere y es manipulado por su esposa, tengo 18 años recien cumplidos, mi papá toda mi vida acostumbra a prometerme cosas y después desaparece o se hace el loco diciendo que nunca tiene dinero y al final es la que tiene que mandar todo, ahora vivo con mi tia política, mi tia se separó hace un mes de mi tio (el hermano d emi mamá) y ahora que está a cargo de la casa, se ha vuelto mezquina y le ha dicho ami mama que le de mas dinero cuando mi tio que gana muy bien le da una pensión muy grande, no la entiendo, ahora solo piensa en plata plata, lo unico que queria d emi tio al separase era su dinero, bueno y en el medio de todo estoy yo, mi mamá piensa que yo defiendo a mi papá pero en realidad mi papá siempre me dice que no tiene dinero y yo ttenia que es ir a estudiar y debido a eso perdere esta semana por su culpa y toooda la vida ha sido lo mismo, ha sido dificil para mi estar sola, pero ahora siento que ya no quiero estar así, me siento fea, horrible, y a veces cuando duermo solo no quisiera despertar T_T

yo no tengo novia y en realidad no soy guapo y me cuesta trabajo hacer amigos en realidad no soy bueno para nada me gusta el futbol pero soy malisimo jugando y todos me gritan.
ya no le encuentro sentido a mi vida porque si nadie me quiere y no soy bueno en nada no veo un futuro bueno para mi.

Los 16 años de mi vida han ocurrido siendo un desastre desde

Bueno pues tengo 18 años...
Yo sinceramente siento que mi vida no tiene ningún sentido.
Desde que era muy chiquita veía el maltrato de mi papá hacia mi mamá y mi hermana pero apesar de eso yo era feliz por que era muy niña y no le daba mucha importancia a las cosas, pero al paso de que iba creciendo los problemas me efectaban mucho mas
Hoy en dia me siento una persona vacia sin valor eh querido suicidarme pero me da miedo soy muy cobarde, yo se que soy un estorbo solo doy problemas mi mamá no me quiere yo trato de acercarme a ella y solo me trata mal y siempre terminamos peleando hemos llegado a loa golpes.
De tantas cosas que me a echo yo siento odio hacia ella la odio por que ella no puede ser madre para mi solo para mi hermana
Por eso quiero matarme por que estoy cansada de todo esto y asi cuando yo no este mi mama va a poder darle todo a manos llenas a mi hermana sin preocuparse por la cosa que mas le estorba en la vida osea yo :(

Bueno, hola nose no encuentro sentido a mi Vida... He llegado a sentirme muy vacio en momentos,momentos en Los que anteriormente me sent is completo,con genre a mi lado pero ya no,las cosas cambiaron muy feo cuando me cambie de colegio para 'tratar de sentirme mejor', en mi casa mi hermano mayor siempre pelea con mi madre & a veces ella comienza a llorar... No puedo hacer Nada para ayudarla ya que no se como hablarle, mi mismo Hermano me insults & habla de una manera muy fea, otras veces mi madre es la que hace eso... En el colegio Los profesores siempre me regañan por cosas que no hice & ya no me veo el sentido a la vida

Hola, me llamo Ashley Danielle Tengo 18 años y estoy rota por dentro, a los 11 años me mude a Chile después de que vivi en boca del río, Veracruz, Tengo Depresión y tengo Muchas ansias, No puedo detener mis ganas de tener nuevas heridas por que mi amiga ari me hizo prometer que no lo haría, Tengo Muchas Ansias, NO SE QUE HACER, EL AIRE QUE RESPIRO ME ESTA MATANDO, ME ESTOY SUICIDANDO SIN DARME CUENTA DÍA A DÍA! por favor ayúdenme NO SE QUE HARÉ AL LLEGAR A CASA!!! </3

Tengo 16 años, una familia que me quiere, amigos, colegio y buena educacion, pero mis ganas de suicidarme aumentan mas cada dia. Tengo varios dias de retraso, temo estar embarazada, la decepcion que les daria a mis papas enterarse de eso seria enorme y no me quiero ni arriegar. Extraño tomar alchol siempre, pero mis papas no me dejan. Nunca me drogue, pero quise meterme en las drogas y mis papas se enteraron y sintieron una decepcion enorme. Se enojaron y me sacaron el celular, y yo no puedo vivir sin mi celular, lo quiero ya y si no lo puedo tener quiero suicidarme o escaparme a otra provincia de un dia al otro sin decir nada a nadie. NO SE QUE HACER, ni como me puedo suicidar sin que me duela tanto. AYUDENME POR FAVOR

Llegue a mi limite, en este momento tomare tantas pastillas como mi cuerpo aguante

Tengo 17 años, y lo primero que quiero deciros es que mi historia no es la de una vida rota. Mis padres no son ricos, pero vivimos bien. Siempre me han dado todo su amor y cariño, y me lo siguen dando. Tengo un hermano maravilloso al que adoro y al que no puedo querer ya más porque es físicamente imposible. Además, tengo buenos amigos y me va muy bien el instituto.

Os preguntaréis, entonces, porque estoy escribiendo. Sinceramente, creo que ni yo misma lo sé. Desde que entré en el instituto me embarga una sensación de vacío que me ha acompañado desde entonces. Fue en ese momento cuando empecé a autolesionarme. A pesar de tener, en principio, una buena vida, nunca logro llenar ese vacío.

Hay días que, gracias a la rutina, consigo no caer en este tipo de sentimientos. Pero en otras ocasiones simplemente me detengo y me pregunto por qué sigo viviendo. No encuentro ni nada ni nadie que me apasione, no tengo alegría por vivir, no tengo fuerzas ni para proponerme metas...solo quiero estar durmiendo todo el día.

Pese a ser el momento de mi vida en el que estoy más rodeada de gente que me quiere, cada vez me siento más sola. Mirarme en el espejo es una tortura diaria. No me gusta mi apariencia física, la detesto, de hecho. Y tampoco me agrada mi personalidad. Odio ser tan tímida, sentirme tan falsa cuando hablo con los demás, odio ser tan perfeccionista, tan idiota...odio no poder ser feliz. Y me preocupa que, solo con 17 años, ya no tenga ganas de vivir.

El pensamiento del suicidio cada día va cobrando más fuerza, porque cada día encuentro más absurdo intentar seguir resistiendo. Cada día todo me importa un poco menos, y lo único que me frena ahora es hacerle daño a mi familia. Pero no quiero seguir viviendo, no quiero continuar siendo yo misma porque me detesto, y no soy capaz de imaginarme una vida entera junto a la persona que más odio en el mundo.

Hola, si lose, había dicho que escribiria cuando fuera el día 60....pero senti la necesidad de escribir, no escribí en el diario lo ocurrido que me hizo escribir aqui, ¡nuevos cortes!....
Si, no es algo de lo que estar orgullosa, tambien lo se...pero como dije es lo único que tengo que me alivia, hasta feliz me siento.
Un comentario que me sorprendio (no mucho) en mi historia anterior de 50 días, hizo que sintiera curiocidad, este msj es para ti, espero leas esto, jamas he echo eso pero pues ok mandame un correo primero a: jozheskull@hotmail.com
Veremos que surge....les escribo y espero me lean en el día 60 ♡
Link de mi historia 50 dias y contando: http://drownd.net/respuestas/?id=1105&#comentar (En esta historia estara tambien el link de mi primera historia 48 días y contando)...Te quiero

Hola.. navegando en internet sin querer encontré esta página.. me he dado el tiempo de leer algunas de sus historias.. ninguna se parece a la mia.. quiza porque soy demasiado patetica igual que mi historia.. solo me gustaria que me leyeran, no quiero que me juzguen y si no les interesa solo no hagan nada.. ya han pasado 4 meses.. en diciembre fue mi ultima relacion sexual con mi ex.. ni se imaginan cuanto me arrepiento de ese dia, pero de que me sirve?, ya paso.. no hay nada que hacer.. he estado luchando contra esto que me persigue.. tuvimos relaciones con proteccion, pero esa vez hubo algo diferente.. nose que, solo lo senti asi.. siempre tuve el miedo de quedar embarazada.. luego de unos dias termine con el, por muchos motivos que no habria porque explicarlos.. desde ese entonces he vivido con el miedo, pensando que estoy embarazada.. y mi mente no deja de repetirme que si.. de lo perra que fui al haberme revolcado con el.. ni se imaginan como me he sentido en todo este tiempo, el dolor, odio y rencor que tengo acumulado..me practique 6 test de embarazo, todos salieron negativos, pero nada me convencio ni me convence.. mi mente me dice cosas, y mi cuerpo otras.. juro que odio mirarme al espejo, creo ser mi peor pesadilla. Despierto a altas horas en la mañana culpandome y recordandome a cadaa momento de el error que cometi.. Dicen que ser madre es una bendicion.. pero al tener 17 años y estar en mi ultimo año de colegio es una mierda.. todo se fue a la mierda.. me crece el abdomen y me estoy volviendo loca.. me autogolpeo, me corte mis brazos, tome sobredosis de pastillas, todo para intentar huir aunque sea un minuto de todo. Me mandaron al psicologo.. le converse y ella trato de ayudarme.. mi segunda cita era hace 5 dias atras y no me atendieron porque ese dia ella no trabajaba.. intente, siempre en mi mente esta el acabar con mi vida.. para mi a esta edad, un hijo es mi perdicion, y mas si es de alguien a quien odio con todas mis fuerzas.. miro a la cara a mis padres y no soy capaz de decirles algo.. se que si se enteran los desepcionare, y no quiero, me odiarian por el resto de mi vida al igual que mis hermanos.. se que estaran mejor sin mi.. soy una mierda de persona.. preferiria morirme antes que seguir con esta farsa.. estoy cansada de fingir diciendo que estoy bien cuando no lo estoy.. estoy cansada de mirarme al espejo.. no se supone que es lo maximo que alguien podria llevar a sufrir? ya llegue al tope.. me dicen que puede ser psicologico, pero yo no estoy segura... ya no me quedan lagrimas.. ya no me queda nada... la decision ya esta tomada.. esto es solo una oarte pequeña de todo lo que me ha pasado.. no quiero detallar mas porque no quiero recordar.. si lees esto.. quiero que sepas que, a pesar de lo que pases, o que estes pasando, no te rindas, no seas cobarde como yo, para mi ya no queda nada, espero que para ti si.. no estas solo, yo te estimo aunque no te conozca, te deseo una buena vida, espero todo mejore..creeme.. te quiero.