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Historias

 
1119 solo me quiero ir de este mundo
feo 05/05/15, 05:05

yo no tengo novia y en realidad no soy guapo y me cuesta trabajo hacer amigos en realidad no soy bueno para nada me gusta el futbol pero soy malisimo jugando y todos me gritan.
ya no le encuentro sentido a mi vida porque si nadie me quiere y no soy bueno en nada no veo un futuro bueno para mi.


 
1118 Sin título
yo006 04/05/15, 18:17

Los 16 años de mi vida han ocurrido siendo un desastre desde


 
1117 :/.....
nayetthe 04/05/15, 06:57

Bueno pues tengo 18 años...
Yo sinceramente siento que mi vida no tiene ningún sentido.
Desde que era muy chiquita veía el maltrato de mi papá hacia mi mamá y mi hermana pero apesar de eso yo era feliz por que era muy niña y no le daba mucha importancia a las cosas, pero al paso de que iba creciendo los problemas me efectaban mucho mas
Hoy en dia me siento una persona vacia sin valor eh querido suicidarme pero me da miedo soy muy cobarde, yo se que soy un estorbo solo doy problemas mi mamá no me quiere yo trato de acercarme a ella y solo me trata mal y siempre terminamos peleando hemos llegado a loa golpes.
De tantas cosas que me a echo yo siento odio hacia ella la odio por que ella no puede ser madre para mi solo para mi hermana
Por eso quiero matarme por que estoy cansada de todo esto y asi cuando yo no este mi mama va a poder darle todo a manos llenas a mi hermana sin preocuparse por la cosa que mas le estorba en la vida osea yo :(


 
1116 Sin título
El que vive por vivir 04/05/15, 06:06

Bueno, hola nose no encuentro sentido a mi Vida... He llegado a sentirme muy vacio en momentos,momentos en Los que anteriormente me sent is completo,con genre a mi lado pero ya no,las cosas cambiaron muy feo cuando me cambie de colegio para 'tratar de sentirme mejor', en mi casa mi hermano mayor siempre pelea con mi madre & a veces ella comienza a llorar... No puedo hacer Nada para ayudarla ya que no se como hablarle, mi mismo Hermano me insults & habla de una manera muy fea, otras veces mi madre es la que hace eso... En el colegio Los profesores siempre me regañan por cosas que no hice & ya no me veo el sentido a la vida


 
1115 Estoy Rota
Danny Worsnop Biersack 03/05/15, 23:36

Hola, me llamo Ashley Danielle Tengo 18 años y estoy rota por dentro, a los 11 años me mude a Chile después de que vivi en boca del río, Veracruz, Tengo Depresión y tengo Muchas ansias, No puedo detener mis ganas de tener nuevas heridas por que mi amiga ari me hizo prometer que no lo haría, Tengo Muchas Ansias, NO SE QUE HACER, EL AIRE QUE RESPIRO ME ESTA MATANDO, ME ESTOY SUICIDANDO SIN DARME CUENTA DÍA A DÍA! por favor ayúdenme NO SE QUE HARÉ AL LLEGAR A CASA!!! </3


 
1114 Sin título
Anónimo 03/05/15, 18:18

Tengo 16 años, una familia que me quiere, amigos, colegio y buena educacion, pero mis ganas de suicidarme aumentan mas cada dia. Tengo varios dias de retraso, temo estar embarazada, la decepcion que les daria a mis papas enterarse de eso seria enorme y no me quiero ni arriegar. Extraño tomar alchol siempre, pero mis papas no me dejan. Nunca me drogue, pero quise meterme en las drogas y mis papas se enteraron y sintieron una decepcion enorme. Se enojaron y me sacaron el celular, y yo no puedo vivir sin mi celular, lo quiero ya y si no lo puedo tener quiero suicidarme o escaparme a otra provincia de un dia al otro sin decir nada a nadie. NO SE QUE HACER, ni como me puedo suicidar sin que me duela tanto. AYUDENME POR FAVOR


 
1113 Sin título
Anónimo 02/05/15, 18:27

Llegue a mi limite, en este momento tomare tantas pastillas como mi cuerpo aguante


 
1112 No todo es tan bonito
Beth 26/04/15, 21:37

Tengo 17 años, y lo primero que quiero deciros es que mi historia no es la de una vida rota. Mis padres no son ricos, pero vivimos bien. Siempre me han dado todo su amor y cariño, y me lo siguen dando. Tengo un hermano maravilloso al que adoro y al que no puedo querer ya más porque es físicamente imposible. Además, tengo buenos amigos y me va muy bien el instituto.

Os preguntaréis, entonces, porque estoy escribiendo. Sinceramente, creo que ni yo misma lo sé. Desde que entré en el instituto me embarga una sensación de vacío que me ha acompañado desde entonces. Fue en ese momento cuando empecé a autolesionarme. A pesar de tener, en principio, una buena vida, nunca logro llenar ese vacío.

Hay días que, gracias a la rutina, consigo no caer en este tipo de sentimientos. Pero en otras ocasiones simplemente me detengo y me pregunto por qué sigo viviendo. No encuentro ni nada ni nadie que me apasione, no tengo alegría por vivir, no tengo fuerzas ni para proponerme metas...solo quiero estar durmiendo todo el día.

Pese a ser el momento de mi vida en el que estoy más rodeada de gente que me quiere, cada vez me siento más sola. Mirarme en el espejo es una tortura diaria. No me gusta mi apariencia física, la detesto, de hecho. Y tampoco me agrada mi personalidad. Odio ser tan tímida, sentirme tan falsa cuando hablo con los demás, odio ser tan perfeccionista, tan idiota...odio no poder ser feliz. Y me preocupa que, solo con 17 años, ya no tenga ganas de vivir.

El pensamiento del suicidio cada día va cobrando más fuerza, porque cada día encuentro más absurdo intentar seguir resistiendo. Cada día todo me importa un poco menos, y lo único que me frena ahora es hacerle daño a mi familia. Pero no quiero seguir viviendo, no quiero continuar siendo yo misma porque me detesto, y no soy capaz de imaginarme una vida entera junto a la persona que más odio en el mundo.


 
1111 Día 55 y contando...
Anónimo 26/04/15, 08:21

Hola, si lose, había dicho que escribiria cuando fuera el día 60....pero senti la necesidad de escribir, no escribí en el diario lo ocurrido que me hizo escribir aqui, ¡nuevos cortes!....
Si, no es algo de lo que estar orgullosa, tambien lo se...pero como dije es lo único que tengo que me alivia, hasta feliz me siento.
Un comentario que me sorprendio (no mucho) en mi historia anterior de 50 días, hizo que sintiera curiocidad, este msj es para ti, espero leas esto, jamas he echo eso pero pues ok mandame un correo primero a: jozheskull@hotmail.com
Veremos que surge....les escribo y espero me lean en el día 60 ♡
Link de mi historia 50 dias y contando: http://drownd.net/respuestas/?id=1105&#comentar (En esta historia estara tambien el link de mi primera historia 48 días y contando)...Te quiero


 
1110 Sin título
Anónimo 25/04/15, 21:20

Hola.. navegando en internet sin querer encontré esta página.. me he dado el tiempo de leer algunas de sus historias.. ninguna se parece a la mia.. quiza porque soy demasiado patetica igual que mi historia.. solo me gustaria que me leyeran, no quiero que me juzguen y si no les interesa solo no hagan nada.. ya han pasado 4 meses.. en diciembre fue mi ultima relacion sexual con mi ex.. ni se imaginan cuanto me arrepiento de ese dia, pero de que me sirve?, ya paso.. no hay nada que hacer.. he estado luchando contra esto que me persigue.. tuvimos relaciones con proteccion, pero esa vez hubo algo diferente.. nose que, solo lo senti asi.. siempre tuve el miedo de quedar embarazada.. luego de unos dias termine con el, por muchos motivos que no habria porque explicarlos.. desde ese entonces he vivido con el miedo, pensando que estoy embarazada.. y mi mente no deja de repetirme que si.. de lo perra que fui al haberme revolcado con el.. ni se imaginan como me he sentido en todo este tiempo, el dolor, odio y rencor que tengo acumulado..me practique 6 test de embarazo, todos salieron negativos, pero nada me convencio ni me convence.. mi mente me dice cosas, y mi cuerpo otras.. juro que odio mirarme al espejo, creo ser mi peor pesadilla. Despierto a altas horas en la mañana culpandome y recordandome a cadaa momento de el error que cometi.. Dicen que ser madre es una bendicion.. pero al tener 17 años y estar en mi ultimo año de colegio es una mierda.. todo se fue a la mierda.. me crece el abdomen y me estoy volviendo loca.. me autogolpeo, me corte mis brazos, tome sobredosis de pastillas, todo para intentar huir aunque sea un minuto de todo. Me mandaron al psicologo.. le converse y ella trato de ayudarme.. mi segunda cita era hace 5 dias atras y no me atendieron porque ese dia ella no trabajaba.. intente, siempre en mi mente esta el acabar con mi vida.. para mi a esta edad, un hijo es mi perdicion, y mas si es de alguien a quien odio con todas mis fuerzas.. miro a la cara a mis padres y no soy capaz de decirles algo.. se que si se enteran los desepcionare, y no quiero, me odiarian por el resto de mi vida al igual que mis hermanos.. se que estaran mejor sin mi.. soy una mierda de persona.. preferiria morirme antes que seguir con esta farsa.. estoy cansada de fingir diciendo que estoy bien cuando no lo estoy.. estoy cansada de mirarme al espejo.. no se supone que es lo maximo que alguien podria llevar a sufrir? ya llegue al tope.. me dicen que puede ser psicologico, pero yo no estoy segura... ya no me quedan lagrimas.. ya no me queda nada... la decision ya esta tomada.. esto es solo una oarte pequeña de todo lo que me ha pasado.. no quiero detallar mas porque no quiero recordar.. si lees esto.. quiero que sepas que, a pesar de lo que pases, o que estes pasando, no te rindas, no seas cobarde como yo, para mi ya no queda nada, espero que para ti si.. no estas solo, yo te estimo aunque no te conozca, te deseo una buena vida, espero todo mejore..creeme.. te quiero.


 
1109 Sin título
Elbuitre 25/04/15, 14:48

Hola que tal? Desde hace un tiempo siento que tengo ganas de suicidarme, siento que estoy trancado en mi vida y no avanzo nada. Estoy cursando segundo de facultad y me quedan un par de materias de primero todavía. La verdad que tengo mucha presión que me hago a mi mismo, y no se como encarar, o es ponerse a estudiar y a los dias empezar a dejar de hacerlo. Me persigo mucho por lo que piensan los demás cuando me ven y al tiempo empiezo a bajonearme y dejar de hacer las cosas. Hace un mes rompimos con mi ex y hasta el día de hoy la sigo sintiendo, soñando... es como si no se hubiera ido y eso me sofoca mucho porque siento todo. Me despierto a las mañanas sin ganas de hacee mucho y con mucha ansiedad, mis piernas tiemblan y mi cabeza también, además mi estado de ánimo varía en segundos, es estar muy triste en un momento y de golpe sentir ese alivio y empezar a reir pero al rato me pongo serio, además tengo problemas para dormir y despierto tarde siempre. Salgo a ver a mis amigos pero por momentos estoy en calma y tambíen triste. Desde chico tuve la idea de suicidarme pero nunca tuve un intento, aunque lo cierto es que ahora me siento demasiado mal y desde hace unos años es siempre lo mismo, estar bien unos meses y empezar a sentirse mal por algunos meses tambien. Espero que alguien pueda darme una opinión o sugerencia. Gracias!


 
1108 6 meses :/ ...
connie 25/04/15, 04:45

hola soy connie, tengo 19 años 6 meses desde que cumplí 19 todo mi mundo se volvió gris... Antes solía salir, reír, estudiar, tener amigas, vivía económicamente bien ya que mi madre tenia un buen puesto y mis abuelitos me respaldaban no sè yo feliz mi único problema en ese entonces supngo que era el estres escolar a pesar de que mis padres tenian poco tiempo de haberse divorciado.

A mis 19 años, Deje el 3er sem. de la Universidad porque ya no me estaba gustando la carrera los primeros días me senti tan bien y ya después fue puro arrepentimiento... porque dije y ahora? trabaje un mes en una zapateria en diciembre... pero no, no fui feliz. Mis planes en ese entonces eran meterme a estudiar en agosto otra carrera.

Estando en mi casa la mayor parte del tiempo me di cuenta de la Realidad, de esa realidad que no ves cuando estas enfocada en otras cosas, num 1 mi mamá esta desempleada y no va a poder encontrar trabajo desde aquel donde la corrieron aunque sea doctora por su edad, mis abuelitos ya estan grandes... Mi hermano está en drogas, mi pequeña hermana no sabe nada de la vida esta tan tapada al igual que yo... La familia no está nada unida, simplemente en mi casa no hay dinero ni para el garrafón de agua, después pensé ¿Y mi padre? Si que me ha hecho falta.

Hace un mes de la muerte de mi abuelo, mi padre, el que pago por mis estudios, el que me dijo que me amaba. Ahi supe que todo habia terminado para mi. También hace un mes de que mi hermano esta internado en un lugar para dejar las drogas. La familia se pelio con mi madre y no se hablaran mas, y yo aqui, sola. Me aleje de mis amigos asi como ellos de mi. Ahora no tengo ánimos de nada, me la paso encerrada en la casa triste y lamentando el no haber cuidado lo que tuve, ya no lloro tanto como antes pero no me siento bien. Y me he dado cuenta que apesar de todo la vida sigue pero yo ya no quiero seguir... Ya no podre estudiar, y no me gusta Colima la ciudad donde vivo porque hace calor todos se conocen entre otras cosas. Lo que me aterra es el pensar que el tiempo pasa y que nada es para siempre. Asi que si termino con mi vida puedo ir a un lugar donde se descansara y no tendre que preocuparme lamentarme... no quiero sufrir no quiero ver morir a mis padres ni a nadie más. No me quiero quedar a estar asi triste, pero sin embargo no se que hacer.. esa es mi unica alternativa.


 
1107 6 meses :/ ...
connie 25/04/15, 04:06

hola soy connie, tengo 19 años 6 meses desde que cumplí 19 todo mi mundo se volvió gris... Antes solía salir, reír, estudiar, tener amigas, vivía económicamente bien ya que mi madre tenia un buen puesto y mis abuelitos me respaldaban no sè yo feliz mi único problema en ese entonces supngo que era el estres escolar a pesar de que mis padres tenian poco tiempo de haberse divorciado.

A mis 19 años, Deje el 3er sem. de la Universidad porque ya no me estaba gustando la carrera los primeros días me senti tan bien y ya después fue puro arrepentimiento... porque dije y ahora? trabaje un mes en una zapateria en diciembre... pero no, no fui feliz. Mis planes en ese entonces eran meterme a estudiar en agosto otra carrera.

Estando en mi casa la mayor parte del tiempo me di cuenta de la Realidad, de esa realidad que no ves cuando estas enfocada en otras cosas, num 1 mi mamá esta desempleada y no va a poder encontrar trabajo desde aquel donde la corrieron aunque sea doctora por su edad, mis abuelitos ya estan grandes... Mi hermano está en drogas, mi pequeña hermana no sabe nada de la vida esta tan tapada al igual que yo... La familia no está nada unida, simplemente en mi casa no hay dinero ni para el garrafón de agua, después pensé ¿Y mi padre? Si que me ha hecho falta.

Hace un mes de la muerte de mi abuelo, mi padre, el que pago por mis estudios, el que me dijo que me amaba. Ahi supe que todo habia terminado para mi. También hace un mes de que mi hermano esta internado en un lugar para dejar las drogas. La familia se pelio con mi madre y no se hablaran mas, y yo aqui, sola. Me aleje de mis amigos asi como ellos de mi. Ahora no tengo ánimos de nada, me la paso encerrada en la casa triste y lamentando el no haber cuidado lo que tuve, ya no lloro tanto como antes pero no me siento bien. Y me he dado cuenta que apesar de todo la vida sigue pero yo ya no quiero seguir... Ya no podre estudiar, y no me gusta Colima la ciudad donde vivo porque hace calor todos se conocen entre otras cosas. Lo que me aterra es el pensar que el tiempo pasa y que nada es para siempre. Asi que si termino con mi vida puedo ir a un lugar donde se descansara y no tendre que preocuparme lamentarme... no quiero sufrir no quiero ver morir a mis padres ni a nadie más. No me quiero quedar a estar asi triste, pero sin embargo no se que hacer.. esa es mi unica alternativa.


 
1106 a veces ya no quiero vivir
Anónimo 21/04/15, 22:59

Hay veces como lo que me esta pasando ahorita, que mis padres no aceptan mis gustos, a ellos solo les importa que valla bien en la escuela y no piensan en mi, no me dejan hacer muchas cosas porque aun no tengo la edad suficiente, no me dejan tener animales exóticos porque no soy responsable y eso me fastidia y cuando me dicen que si repruebo una materia me van a sacar de mi deporte y a mi me gusta mucho, este es un día de esos en el que lloro a morir por lo mismo de que piensan que no soy responsable y solo piensan en la escuela, esta bien, yo no digo que esta mal, pero si se pasan, no me dejan salir entre semana por lo mismo y si acaso solo los viernes y sábados, pero yo se de lo que soy capas de hacer pero ellos me creen que soy una inútil que no puedo cuidarme sola, piensan que presionarme tanto esta bien, piensan que si saco malas calificaciones para manipularme me van a sacar de mi deporte y eso es lo que mas me caga, que me chantagien con eso, y no solo es por eso que ya quiero desaparecer, son por mas cosas, problemas que tengo, mi mama es una chismosa y si ve que hago algo o ve algo sospechoso va y se lo dice a mi papa y mi papa me chinga a mi, es por eso que ya no aguanto mas, ahora si ya estoy hasta el tope con esto, ellos mismos hacen que yo me sienta así, miserable, inútil, ellos mismos así me están haciendo, y para acabarla de joder si mi papa me esta regañando yo no le puedo dar la contra porque se enoja y me va a peor así que solo me tengo que quedar callada escuchando, hasta el mismo me dice que si le tengo que decir algo que se lo diga pero como le voy a decir si se enoja eso me caga!!! Ya no puedo seguir con esto


 
1105 Dia 50 y contando...
Anónimo 21/04/15, 07:00

Dije que escribiría cuando llegara al día 50, y aquí estoy, aún no escribo en el diario; tal vez no lo haga.
Tengo algunas partes del cuerpo adolorido, puesto que me volví a golpear con los puños cerrados ¿Que es lo que pienso cuando me lo hago? Creo que es una sensación que no se puede articular con palabras, simplemente...
Tal vez más noche me corte, si es que no me siento más mierda de lo que ya me siento ahora, aveces los golpes no me son de gran ayuda como los cortes...
No quiero que alguien me diga que esto esta mal porque lose, tal vez si lo necesito pero yo no lo quiero, me gustaría que leyeran mi historia, que siguieran conmigo hasta llegar a los 100 días, quien sabe y quizás si halla resultados gratos, y ustedes si están en las mismas circunstancias cambiar conmigo, creo que no me estoy expresando muy bien pero se que ustedes me entienden...escribiré cada 10 días, hoy cumplo los 50 días...a si que nos veremos en el día 60, si quieren leer el día 48 que es cuando comencé a compartir mi historia aquí les dejo el link :)...espero que me lean, aunque no comenten....Te quiero
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