Historias

Bueno les queria decir que mi vida siempre ha estado llena de desilusiones y perdidas. Mis padres no supieron como criar un hijo,estuve prácticamente solo y esto mw genero una especie de aisalmiento social o apatia hacia las demas persona,cada vez que veo a una familia en un parque o en alguna tienda,lo unico que se me pasa por la mente es: ¿porqué no pude haber sido yo?, lo merezco igual que los demas, esto no es justo, y mucha mierda mas se me pasa por la cabeza. Ahora yo no creo que sea una mala persona, por que apesar de toda la mierda que he pasado le doy dinero a mis padres. Psdt: soy un latino en el extranjero

Vuelvo de nuevo a la escritura hablar conmigo misma pensando q no tengo gente q confíe todos me triacionan d formas feas odio esta soledad q me embarga me fallan q hago me siento sola me siento mal me siento q no sirvo nose q hacer q me prepara q hacer mi padre cree en cosas q me inculca y buenas pero no sabes lo q llevo dentro puta vida la detesto me odio y ni puedo contarle nada hasta mi mejor amiga me traicio a mi madre me traiciona me miente y me abandona ....pinche mi vida

el dia miercoles, sali a tomar con mi novio (ex) y mi mejor amiga. Lo que todos desconocen incluso yo es que tengo TLP asi que, nisiquiera me di cuenta cuando todo cambio, de repente les dije que ellos me engañaban, golpee a mi amiga asi que ella salio corriendo y debi haberme ido pero segui contra mi pareja y contra todas las personas que se pusieron en mi camino, el llamo a su prima y la historia continuo igual. Le llamo a mi hermano para que fuera por mi pero por obvias razones el le dijo que ni modo que no se pudiera hacer cargo. Me intento llevar a mi casa pero su prima que iba manejando me bajo como 5 veces hasta que lo hice y entonces corri hacia la autopista donde por no se que diablos todos se pararon a tiempo. Este no es un hecho aislado, y estoy cansada de causarle dolor a todos. Solo quiero que termine. Solo los quiero proteger... de mi. Es la única manera

¿Cómo sentirte cuando tu madre te culpa de que tu hermana tenga problemas psiquiátricos?, que te dice que te calles y aguantes que te insulte o te golpee y que si no te la bancas callada que ella es la que te va a golpear, como si fuera un castigo, algo que tenes que pagar porque es tu culpa. Es tu culpa que tu hermana se sienta mal consigo, por eso tenes que soportar y callarte...
Dos años llevo soportando, pero me cansé "llegué de trabajar el domingo por la noche y me dolían los pies y me dice mi hermana "córrete" y me empuja y yo le contesté qué te pasa, no tenes porqué empujar. y me regala una piña en toda la cara C:
Nadie dice nada...Solo cállate, sos una egoísta, mal agradecida. Andate de casa si no te gusta, ¿qué estás haciendo acá?.Dos años de castigo, de una culpa que no me pertenece, ya no quiero seguir así.

Hola tengo 30 años y estoy embarazada de 3 meses y medio compartía mi relación con mi pareja por 10 años y siempre estuvimos bien a pesar de q el siempre fue mujeriego pero siempre regresaba conmigo si me q ninguna de sus aventuras haya durado siempre estuvo para mí hace un año conoció a una mujer casada y con hijos q en todo aspecto está por muy debajo de mi en lo único q me supera es en el dinero q tiene el me dejo para unirse con ella fueron unos meses muy dolorosos para mí pero aparentemente lo superamos y nos dimos una nueva oportunidad en ese tiempo q retomamos la relación el cambio mucho apesar de q me decía q aún me amaba ya no era lo mismo cabe recalcar q antes de todos estos inconvenientes y de la aparición de esa mujer estuvimos planeando mi embarazo pero no se daba y cuando regresamos a los cuatro meses por fin se dio está bendición todo estaba bien el me dijo q se sentía feliz por nuestro bebe y cuando cumplí mis tres meses de embarazo me entero q está mujer también estaba embarazada y cuando me enteré me dejo para irse con ella de ahí en adelante no sé nada de él más q desplantes a mí y a mi familia todo esto no lo he podido compartir con nadie más q mi mama pero ella solo me dice q piense en la criatura y no sufra pero para mí es imposible no sufrir es imposible q no me duela y en si nadie se preocupa por mi ni como me estoy sientiendo tan sola y con tanto señor q no aguanto más siempre fui una mujer de mi hogar jamás en la vida le falle y el está consciente de eso nunca ni siquiera me celo con nadie porq no le di motivos yo estaba dedicada a el los 7 días de la semana por completo nunca salía sin el a ningún lado y me entero por esa mujer q dice q está criatura no es de el yo no le he vuelto a ver desde el día q me dejo y de ahí acá ni siquiera una llamada tengo cabe recalcar q en la vida solo le tengo a mi mama y creo q por eso el abusa y nos pisoteo no tengo trabajo no tengo amigos no tengo nada solo una criaturita q se q va a venir a este mundo a sufrir y a padecer cosas q yo viví y q no quisiera q a nadie le pase

Hay personas que nacimos rotas, que la suerte no llega, que los amigos no son lo suficientemente, que la familia no está, y tenemos la gran nada, un dolor en el pecho que se vuelve físico que no hay forma de desaparecer,que no se va, no importa cuanto llore, cuanto escriba, o cuanto suplique a dios, esta sombra no se va, ese dolor en el pecho que me consume, aunque tenga arranques de ira, aunque lo hable con las personas este dolor sigue, al contrario me persigue la culpa, la rabia, el enojo, el abandono, necesito ayuda, la soledad se apodera de mí siempre quiero morir, me rindo me rindo me rindo

¿Cómo salvas del abismo al alma corrompida?
Al alma sucia y llena de odio
A esa alma que de santa no queda más que el rastro de un viejo brillo
¿Cómo salvas de la oscuridad a quien reina dentro de ella?
¿Cómo haces para borrar sus recuerdos pasados?, esos que ni siquiera es capaz de recordar con certeza
pero que ahí están para aterrarla en las noches de inconsciencia
Esos recuerdos que la arrastran de nuevo al vacío de la oscuridad incierta
¿Cómo salvas de sí misma a quien no sabe ni siquiera quién es?
¿Como puedes arrebatarles de las garras esa alma tan querida que no hace más que incendiar el cuerpo de quien posea?
La bailarina gira y gira una y otra vez olvidándose de que no tiene piernas
El escritor sin manos sigue escribiendo en sangre las memorias de los que no recuerdan
El artista, sin colores con los que pintar, escupe sobre el lienzo los restos de ignorancia que le quedan dentro de esa repugnante boca suya
¿Cómo salvas a esas miles de vidas sin sentido?
A esos vagos del mundo
A esos proxenetas de la alegría
A esos niños violados por ángeles sin sonrisas
¿Cómo salvas a los de cuerpos descorazonados?
A esos cuerpos eviscerados
Torturados hasta el borde de la muerte y que suplican por una mísera porción de su alegría
Que se prostituyen por una sonrisa vacía
¿No ves lo pobre de sus miradas?
La desnutrición de su mente
Lo aterrador de sus heridas abiertas
Supurantes
Infectadas de bacterias que le regalan, con manos extendidas, la muerte
¿Cómo salvas de las lenguas del demonio a la mente desgarrada?
Te sonríe desde la oscuridad de su habitación
Como si el dolor en ella no existiera
Como si ellos no fueran más que niños aún inocentes
Todos giran
Todos bailan como posesos
Chocando unos contra otros
Enfermos en su mente
Libres en su locura
Atados en esa eterna agonía que los lleva hasta olvidarse que existen
Porque ellos no existen más que para morir entre las sombras
Sus cuerpos cansados no paran de girar
Sus mentes les juegan malas pasadas haciéndoles creer que son algo más que simples sobras de una sociedad inmunda
La bailarina sin piernas sigue girando mientras el escritor sin manos escribe, con la sangre de ella, en la espalda del pintor que ahora usa la podredumbre de tu boca para crear un mundo para nosotros.
Para nosotros los de ojos de cristal y boca cocida con el hilo del destino de las parcas.
Para nosotros, los que vacíos seguimos llenando nuestro cuerpo de los deshechos de este mundo podrido.

No quiero más sufrimiento, ser una carga para nadie, soy la diferente de mi familia, la rara, la que no quiere ir a ls universidad, no quiero ser igual que los demas y el impulso acaba haciendo que me convierta en ellos, decepciono demasiado a quien más me quiere, no dejo ser feliz a nadie, soy una egoísta, no creo que nadie quiera convivir con este tipo de persona, ni deberia, demasiado dolor, ansiedad, vacío, dolor... no quiero más..

Sólo quiero morirme. La vida es muy complicada en general: tenemos sistemas de mierda, gobiernos de mierda y todo es demasiado. Tengo que estudiar pero ya no tengo la motivación para hacerlo, pero si no lo hago tampoco voy a ser nadie en la vida. Igual, hace tiempo que me estoy preguntando si voy a llegar a a ser alguien, no sé si siquiera voy a vivir lo suficiente como para lograrlo.

Ya estuve buscando formas de cómo suicidarme, no estoy segura si lo voy a lograr o si me voy arrepentir a último momento. En todo caso siempre puedo seguir lastimándome, total me lo merezco

Tengo 15 años ,creo que estoy embarazada,mi mamá es una mujer que trabaja duro para sacarme adelante ,ella siempre me dice que espera muchas cosas de mi ,yo no le puedo decir que estoy embarazada porque eso seria decepcionarla ,mi novio lo quiere tener ,el tiene 18 ,en unos días me haré la prueba y si estoy embarazada tengo solo dos opciones ,abortar o suicidarme.

Me siento sola, fuera de lugar es como un mundo paralelo donde yo no debería existir, siento que no soy más que un bicho raro para algunos, vivo con mi abuela, mi tía su esposo y sus dos hijas ¿Mis padres? mis padres se matan día a día para que yo pueda vivir en esta ciudad llena de prejuicios y con la esperanza de que pueda ser feliz ¿Lo seré algún día? lo único que quiero hacer es acabar con mi vida, pero es un deseo que no puedo realizar porque en el fondo se que quiero vivir ¿Ridículo no? ya lo se, no es nada nuevo se que hay mucho más problemas y muchos más graves que esta tontería, pero no lo puedo evitar, no puedo evitar sentirme así.
Mañana es mi cumpleaños ¿debería estar feliz no? pero... ¿Cómo estarlo si lo único que me hace sentir eso es un vacío? ¿por qué debería estar feliz? es solo un día más, bueno no exactamente es el día en que yo nací, y no solo yo muchas personas nacieron ese día pero para mi ese día solo es una tortura más.
Ya se que esto es ridículo, que no tiene lógica lo que digo pero así me siento ¿qué puedo hacer? solo necesitaba desahogarme, me siento aliviada, necesitaba esto para sentirme mejor.

Yo soy una niña que se siente sola mis padres son separados y ellos mantienen con su otra familia estoy en el medio pero nadie me mira cuando necesito apoyo ellos no están hay para apoyarme me siento sola, no e sido capas de superar mi deseo que es ser feliz,en el colegio me hacen bullyng por ser acuerpada y grande todos dicen que pa que vine a este mundo, me siento muy deprimida nadie me da aliento para ser más valiente porque e tratado de no darle importancia pero no puedo porque son todos los días a pesar que mis padres tengan plata no se puede solucionar nada en esta vida me quiero suicidar porque estoy cansada que me vean como si fuera un pedazo de papel que me puedan tirar que me puedan pisotear ya no quiero más está vida soy alguien que necesita apoyo, no escribo esto para llamar la atención si no que puedo hacer, nesecito ayuda si seguir o dejar así.

Bueno, la verdad es que soy infeliz desde hace tiempo, algunos 4-5 años. Pero que sea infeliz no quiere decir que no tenga momentos felices, disfrutó varias cosas como el futbol , cine, musica o cuando llego a salir con amigos o famlia. Toda mi vida hasta los 14 fui de muchos amigos en la escuela, poseía mucha confianza y habilidad social pero personas empezaron a molestarme, por mi físico (muy alto y muy delgado)o porque no se me creían afeminado y me tachaban de 'gay'. No lo soy.. Pero creo que era muy inocente y por eso fui objeto de sus ataques a tal grado qe llegaron a golpearme en la escuela un par de veces. No le dije a nadie más que a mis amigos/a que se dieron cuenta por mis lágrimas. Esto me cambio, comenze a sufrir de una paranoia de que cosas asi me pasarán, o me humillaran, deje de hablarle a muchas personas y deje de ir a fiestas pero conserve un grupo de amigos. Entre a la preparatoria y sufrí de un bullying tremendo, día a día se burlaban de mi en el salón la mayoría de los compañeros digamos que la mitad. Tenía un grupo de amigos. Pero era un infierno para mi, se reían hiciera lo que hiciera, dijera lo que dijera. Así que empeze a no hacer nada y tratar de hablar lo menos posible pero aun asi ya era el blanco de esa mitad. Se inventaban cosas de mi, carrilla por cualquier cosa. Sobrevivi, termine la preparatoria , no fui a la graduación. Entre a la carrera y deseaba poder hacer amigos y olvidarme de esa horrible etapa. Ya no era mofado ni humillado porque no hablaba, por temor a que volviera a pasar, hice unos cuantos amigos y amigas que pero que no son amigos amigos, solo compañeros de escuela. Como tenemos diferentes clases se separaron de mi, y solo los saludaba o me juntaab con ellos en hrs libres. Así qe todos los dias iba a la escuela escuchando música, casi no hablo con nadie x mi inseguridad, y el miedo a qe m pase lo mismo. Y se que me tienen tachado de raro por lo mismo de no hablar y solo escuchar música. Siento como las personas ven como soy, me evitan o me hacen menos, o o un profesor que lo nota y trata de mofarse de mi( comparado con lo de la preparstoria no es nada, pero aun asi) No estoy seguro de que me guste mi carrera o vaya ser exitoso. Soy listo en la escuela pero soy muy inútil en muchas cosas, no se manejar y ese solo es un ejemplo. Tengo un grupo de amigos que no forman parte o han formado de mi vida escolar, pero nos juntamos a ir al cine, platicar o jugar cartas o algún deporte o videojuego. Pero todos ellos tiene vidas aparte, muy buenas, y yo no, son lo único que tengo y cada vez nos juntamos menos porque están madurando y ya les interesan otras cosas o salen con sus otros amigos oya no tienen tiempo o trabajan o se han mudado de la ciudad. Me preguntó como llegue hasta aquí, de tener tantos amigos, tener seguridad. No tener pena a hablarle a las chicas. Y Ahora soy todo lo opuesto, solo tengo ese grupo de amigos que ya pronto se irán. Algunos que me hablan por mensaje pero qe nunca veo. Solo tengo el fútbol, la musica y esas cosas. No le hablo a ninguna chica que me gusta pq siento qe no las merezco, y pq asumo que piensan que soy un 'meco' o perdedor o raro. Nadie sabe de esto y de que me quiero suicidar porque no quiero preocupar los, tampoco llamar la atención simplemente quiero que mi vida cambie, y dejar de sentirme así, y como se que eso no es posible quiero acabarla. para evitarme una vida llena de tristezas, de miseria, de no salir, de soledad y todos tachabdome de raro.
Posdata: sigo siendo muy alto y muy flaco, odio mi físico. Además de que tengo avrioa problemas de salud, el principal es un problema en mis costillas y mi pecho, el cual es visible, pues tengo 'levantado'

No sé que hacer , llegue a este sitio cuando buscaba manera de matarse poco a poco , no quiero llamar la atención ni nada por el estilo, la verdad q lo que más odio es la atención fb ja en mi... Simplemente es que ya no puedo, ya no sé qué hacer , tengo miedo de un día acaba con esto que llamamos vida, ya no encuentro ni un motivo más para seguir acá, de verdad me siento mal no sé ni lo que tengo, Nono es por amor y mucho menos por mi apariencia, simplemente qué ya no le encuentro sentido a seguir acá , siento que he cambiado , antes he soñado una y otra vez por tener un fut al lado de alguien que realmente ame y cosas así... pero ahora me da igual si alguien me ama o no , me da igual lo que la gente diga de mí, ya nada me importa , y por ese mismo motivo quisiera ya desaparecer de aquí porque si no hay propósito para que seguir ?, ya no sé qué pensar

Bueno todo comienza con mi ex mejor amiga, una persona muy buena y con gran corazón. Pues viaje a su país para superarme y por no tener donde quedarme me abrió un espacio en su casa por 2 meses, después comenzar a vivir sola en un apartamento al lado de su casa y como mi familia estaba lejos hacia todo con ella y su esposo. Ya nos conocíamos de hace un tiempo y pues éramos buenos amigos, gracias a su esposo comenze a trabajar en la misma empresa que su esposo y pues por ai comenzó todo, después de tiempo yendo y viniendo juntos un día me comenzó a provocar y termine cediendo. Siempre que estábamos solos el y yo algo pasaba, eso paraba y continuaba cada vez que había oportunidad. Pues un día después de haber parado con esas estupidez que hize de haber engañado a mi amiga con su esposo decidí parar de verdad y el también. Después viaje para mi país a visitar a mi familia y el le conto todo lo que paso, ai comenzó mi viacrucis, pues me di cuenta de lo p... Qué soy y de que no tengo perdón ni valgo como persona. Las personas que saben la historia siento que siempre me juzgan por lo que hize y ni siquiera consigo verlas a la cara, me duele pensar que las decepcione, y al final se que tienen razón, una persona en sus 5 sentidos no harían eso, soy mala y no merezco nada. Siento que no vale la pena seguir viviendo, soy una mala persona nada confiable y destruidora de hogares no puedo dejar de pensar en lo mal que hice, no quiero justificar el error que cometí, soy una porquería de persona una basura que no merece perdón, el mundo estaría mejor si no existieran personas como yo.