Historias

Hay personas que nacimos rotas, que la suerte no llega, que los amigos no son lo suficientemente, que la familia no está, y tenemos la gran nada, un dolor en el pecho que se vuelve físico que no hay forma de desaparecer,que no se va, no importa cuanto llore, cuanto escriba, o cuanto suplique a dios, esta sombra no se va, ese dolor en el pecho que me consume, aunque tenga arranques de ira, aunque lo hable con las personas este dolor sigue, al contrario me persigue la culpa, la rabia, el enojo, el abandono, necesito ayuda, la soledad se apodera de mí siempre quiero morir, me rindo me rindo me rindo

¿Cómo salvas del abismo al alma corrompida?
Al alma sucia y llena de odio
A esa alma que de santa no queda más que el rastro de un viejo brillo
¿Cómo salvas de la oscuridad a quien reina dentro de ella?
¿Cómo haces para borrar sus recuerdos pasados?, esos que ni siquiera es capaz de recordar con certeza
pero que ahí están para aterrarla en las noches de inconsciencia
Esos recuerdos que la arrastran de nuevo al vacío de la oscuridad incierta
¿Cómo salvas de sí misma a quien no sabe ni siquiera quién es?
¿Como puedes arrebatarles de las garras esa alma tan querida que no hace más que incendiar el cuerpo de quien posea?
La bailarina gira y gira una y otra vez olvidándose de que no tiene piernas
El escritor sin manos sigue escribiendo en sangre las memorias de los que no recuerdan
El artista, sin colores con los que pintar, escupe sobre el lienzo los restos de ignorancia que le quedan dentro de esa repugnante boca suya
¿Cómo salvas a esas miles de vidas sin sentido?
A esos vagos del mundo
A esos proxenetas de la alegría
A esos niños violados por ángeles sin sonrisas
¿Cómo salvas a los de cuerpos descorazonados?
A esos cuerpos eviscerados
Torturados hasta el borde de la muerte y que suplican por una mísera porción de su alegría
Que se prostituyen por una sonrisa vacía
¿No ves lo pobre de sus miradas?
La desnutrición de su mente
Lo aterrador de sus heridas abiertas
Supurantes
Infectadas de bacterias que le regalan, con manos extendidas, la muerte
¿Cómo salvas de las lenguas del demonio a la mente desgarrada?
Te sonríe desde la oscuridad de su habitación
Como si el dolor en ella no existiera
Como si ellos no fueran más que niños aún inocentes
Todos giran
Todos bailan como posesos
Chocando unos contra otros
Enfermos en su mente
Libres en su locura
Atados en esa eterna agonía que los lleva hasta olvidarse que existen
Porque ellos no existen más que para morir entre las sombras
Sus cuerpos cansados no paran de girar
Sus mentes les juegan malas pasadas haciéndoles creer que son algo más que simples sobras de una sociedad inmunda
La bailarina sin piernas sigue girando mientras el escritor sin manos escribe, con la sangre de ella, en la espalda del pintor que ahora usa la podredumbre de tu boca para crear un mundo para nosotros.
Para nosotros los de ojos de cristal y boca cocida con el hilo del destino de las parcas.
Para nosotros, los que vacíos seguimos llenando nuestro cuerpo de los deshechos de este mundo podrido.

No quiero más sufrimiento, ser una carga para nadie, soy la diferente de mi familia, la rara, la que no quiere ir a ls universidad, no quiero ser igual que los demas y el impulso acaba haciendo que me convierta en ellos, decepciono demasiado a quien más me quiere, no dejo ser feliz a nadie, soy una egoísta, no creo que nadie quiera convivir con este tipo de persona, ni deberia, demasiado dolor, ansiedad, vacío, dolor... no quiero más..

Sólo quiero morirme. La vida es muy complicada en general: tenemos sistemas de mierda, gobiernos de mierda y todo es demasiado. Tengo que estudiar pero ya no tengo la motivación para hacerlo, pero si no lo hago tampoco voy a ser nadie en la vida. Igual, hace tiempo que me estoy preguntando si voy a llegar a a ser alguien, no sé si siquiera voy a vivir lo suficiente como para lograrlo.

Ya estuve buscando formas de cómo suicidarme, no estoy segura si lo voy a lograr o si me voy arrepentir a último momento. En todo caso siempre puedo seguir lastimándome, total me lo merezco

Tengo 15 años ,creo que estoy embarazada,mi mamá es una mujer que trabaja duro para sacarme adelante ,ella siempre me dice que espera muchas cosas de mi ,yo no le puedo decir que estoy embarazada porque eso seria decepcionarla ,mi novio lo quiere tener ,el tiene 18 ,en unos días me haré la prueba y si estoy embarazada tengo solo dos opciones ,abortar o suicidarme.

Me siento sola, fuera de lugar es como un mundo paralelo donde yo no debería existir, siento que no soy más que un bicho raro para algunos, vivo con mi abuela, mi tía su esposo y sus dos hijas ¿Mis padres? mis padres se matan día a día para que yo pueda vivir en esta ciudad llena de prejuicios y con la esperanza de que pueda ser feliz ¿Lo seré algún día? lo único que quiero hacer es acabar con mi vida, pero es un deseo que no puedo realizar porque en el fondo se que quiero vivir ¿Ridículo no? ya lo se, no es nada nuevo se que hay mucho más problemas y muchos más graves que esta tontería, pero no lo puedo evitar, no puedo evitar sentirme así.
Mañana es mi cumpleaños ¿debería estar feliz no? pero... ¿Cómo estarlo si lo único que me hace sentir eso es un vacío? ¿por qué debería estar feliz? es solo un día más, bueno no exactamente es el día en que yo nací, y no solo yo muchas personas nacieron ese día pero para mi ese día solo es una tortura más.
Ya se que esto es ridículo, que no tiene lógica lo que digo pero así me siento ¿qué puedo hacer? solo necesitaba desahogarme, me siento aliviada, necesitaba esto para sentirme mejor.

Yo soy una niña que se siente sola mis padres son separados y ellos mantienen con su otra familia estoy en el medio pero nadie me mira cuando necesito apoyo ellos no están hay para apoyarme me siento sola, no e sido capas de superar mi deseo que es ser feliz,en el colegio me hacen bullyng por ser acuerpada y grande todos dicen que pa que vine a este mundo, me siento muy deprimida nadie me da aliento para ser más valiente porque e tratado de no darle importancia pero no puedo porque son todos los días a pesar que mis padres tengan plata no se puede solucionar nada en esta vida me quiero suicidar porque estoy cansada que me vean como si fuera un pedazo de papel que me puedan tirar que me puedan pisotear ya no quiero más está vida soy alguien que necesita apoyo, no escribo esto para llamar la atención si no que puedo hacer, nesecito ayuda si seguir o dejar así.

Bueno, la verdad es que soy infeliz desde hace tiempo, algunos 4-5 años. Pero que sea infeliz no quiere decir que no tenga momentos felices, disfrutó varias cosas como el futbol , cine, musica o cuando llego a salir con amigos o famlia. Toda mi vida hasta los 14 fui de muchos amigos en la escuela, poseía mucha confianza y habilidad social pero personas empezaron a molestarme, por mi físico (muy alto y muy delgado)o porque no se me creían afeminado y me tachaban de 'gay'. No lo soy.. Pero creo que era muy inocente y por eso fui objeto de sus ataques a tal grado qe llegaron a golpearme en la escuela un par de veces. No le dije a nadie más que a mis amigos/a que se dieron cuenta por mis lágrimas. Esto me cambio, comenze a sufrir de una paranoia de que cosas asi me pasarán, o me humillaran, deje de hablarle a muchas personas y deje de ir a fiestas pero conserve un grupo de amigos. Entre a la preparatoria y sufrí de un bullying tremendo, día a día se burlaban de mi en el salón la mayoría de los compañeros digamos que la mitad. Tenía un grupo de amigos. Pero era un infierno para mi, se reían hiciera lo que hiciera, dijera lo que dijera. Así que empeze a no hacer nada y tratar de hablar lo menos posible pero aun asi ya era el blanco de esa mitad. Se inventaban cosas de mi, carrilla por cualquier cosa. Sobrevivi, termine la preparatoria , no fui a la graduación. Entre a la carrera y deseaba poder hacer amigos y olvidarme de esa horrible etapa. Ya no era mofado ni humillado porque no hablaba, por temor a que volviera a pasar, hice unos cuantos amigos y amigas que pero que no son amigos amigos, solo compañeros de escuela. Como tenemos diferentes clases se separaron de mi, y solo los saludaba o me juntaab con ellos en hrs libres. Así qe todos los dias iba a la escuela escuchando música, casi no hablo con nadie x mi inseguridad, y el miedo a qe m pase lo mismo. Y se que me tienen tachado de raro por lo mismo de no hablar y solo escuchar música. Siento como las personas ven como soy, me evitan o me hacen menos, o o un profesor que lo nota y trata de mofarse de mi( comparado con lo de la preparstoria no es nada, pero aun asi) No estoy seguro de que me guste mi carrera o vaya ser exitoso. Soy listo en la escuela pero soy muy inútil en muchas cosas, no se manejar y ese solo es un ejemplo. Tengo un grupo de amigos que no forman parte o han formado de mi vida escolar, pero nos juntamos a ir al cine, platicar o jugar cartas o algún deporte o videojuego. Pero todos ellos tiene vidas aparte, muy buenas, y yo no, son lo único que tengo y cada vez nos juntamos menos porque están madurando y ya les interesan otras cosas o salen con sus otros amigos oya no tienen tiempo o trabajan o se han mudado de la ciudad. Me preguntó como llegue hasta aquí, de tener tantos amigos, tener seguridad. No tener pena a hablarle a las chicas. Y Ahora soy todo lo opuesto, solo tengo ese grupo de amigos que ya pronto se irán. Algunos que me hablan por mensaje pero qe nunca veo. Solo tengo el fútbol, la musica y esas cosas. No le hablo a ninguna chica que me gusta pq siento qe no las merezco, y pq asumo que piensan que soy un 'meco' o perdedor o raro. Nadie sabe de esto y de que me quiero suicidar porque no quiero preocupar los, tampoco llamar la atención simplemente quiero que mi vida cambie, y dejar de sentirme así, y como se que eso no es posible quiero acabarla. para evitarme una vida llena de tristezas, de miseria, de no salir, de soledad y todos tachabdome de raro.
Posdata: sigo siendo muy alto y muy flaco, odio mi físico. Además de que tengo avrioa problemas de salud, el principal es un problema en mis costillas y mi pecho, el cual es visible, pues tengo 'levantado'

No sé que hacer , llegue a este sitio cuando buscaba manera de matarse poco a poco , no quiero llamar la atención ni nada por el estilo, la verdad q lo que más odio es la atención fb ja en mi... Simplemente es que ya no puedo, ya no sé qué hacer , tengo miedo de un día acaba con esto que llamamos vida, ya no encuentro ni un motivo más para seguir acá, de verdad me siento mal no sé ni lo que tengo, Nono es por amor y mucho menos por mi apariencia, simplemente qué ya no le encuentro sentido a seguir acá , siento que he cambiado , antes he soñado una y otra vez por tener un fut al lado de alguien que realmente ame y cosas así... pero ahora me da igual si alguien me ama o no , me da igual lo que la gente diga de mí, ya nada me importa , y por ese mismo motivo quisiera ya desaparecer de aquí porque si no hay propósito para que seguir ?, ya no sé qué pensar

Bueno todo comienza con mi ex mejor amiga, una persona muy buena y con gran corazón. Pues viaje a su país para superarme y por no tener donde quedarme me abrió un espacio en su casa por 2 meses, después comenzar a vivir sola en un apartamento al lado de su casa y como mi familia estaba lejos hacia todo con ella y su esposo. Ya nos conocíamos de hace un tiempo y pues éramos buenos amigos, gracias a su esposo comenze a trabajar en la misma empresa que su esposo y pues por ai comenzó todo, después de tiempo yendo y viniendo juntos un día me comenzó a provocar y termine cediendo. Siempre que estábamos solos el y yo algo pasaba, eso paraba y continuaba cada vez que había oportunidad. Pues un día después de haber parado con esas estupidez que hize de haber engañado a mi amiga con su esposo decidí parar de verdad y el también. Después viaje para mi país a visitar a mi familia y el le conto todo lo que paso, ai comenzó mi viacrucis, pues me di cuenta de lo p... Qué soy y de que no tengo perdón ni valgo como persona. Las personas que saben la historia siento que siempre me juzgan por lo que hize y ni siquiera consigo verlas a la cara, me duele pensar que las decepcione, y al final se que tienen razón, una persona en sus 5 sentidos no harían eso, soy mala y no merezco nada. Siento que no vale la pena seguir viviendo, soy una mala persona nada confiable y destruidora de hogares no puedo dejar de pensar en lo mal que hice, no quiero justificar el error que cometí, soy una porquería de persona una basura que no merece perdón, el mundo estaría mejor si no existieran personas como yo.

Soy la segunda de 4 puros hermanos y de 12 medios hermanos incluidos dos fallecidos de bebes, le llamo
Mi dolor ageno pues cuando siento este terrible dolor en el corazon !!! No pienso en mi si no en el sufrimiento de mi madre cuando ella era apenas una niñita su madre la abandono anduvo de aqui para alla!!! Como un perrito un dia la trataban bien y al otro no un dia comia y al otro no ella todo me lo conto!! Humillada maltratada incluso muchos intentos y una violada ,cada cosa q ella me contaba mi dolor incrementaba y sentia como si yo lo hubiera visti , cierro los ojos y algunas de sus historias me desgarran como cuando en cierta ocacion su cabecita raparan y la golpearan por unos piojos q le sacaron!!! Etc. Y es q ella crecio y con su violador se tuvo q quedar y este aunq sabiendo su historia la trato muy mal asi q su sufrimiento siguio por fin a mi padre dejo pero a las garras de un borracho quedo asi q esto hizo q con ninguno de sus 4 hijos disfrutara el era un estorbo y aunq no nos toco sus borracheras a mi me enfermaban y es q ver a mi debil madre lidiando con el a mi me mataba pues siempre pence ! Nunca dejara de sufrir !!! Eso me amargaba y habeces hasta mal la trataba!!! Algo q me sigue matando aun mas en fin para resumirles. Ella se veia enferma a medicos le yebavamos y nada le encontraban yo le decia q tenia una enfermedad fisocosomatica!! Creo q asi es como se le llama mentalmente luego la yevamos al doctor y le dejo antidepresivos y terapia .
Pence por fin la solucion pero no sigui deteriorandose hasta q le yevamos al medico y la internaron le iva a ver a diario y hablavamos de q mejoraria en fin esos recuerdos del hospital su carita ella era muy debil muy pequeña me duele aun!!! El dia q saldria nos llamaron y nos yevaron con un psicologo y nos explico q se encontraba entubada etc. Me pregunte por q que ? Por q a ella ?? No habia sufrido lo suficiente ??? Nos digeron q tenia sida q mas o menos 10 años de portar el virus y q cuando se entero ya no pudo respirar y se haci fue a parar!!! Aun no lo creo ella fallecio poco despues hace ya dos años . pence q este sentimiento seria parte del duelo y aun q yevo una vida normal quiza nadie note mi dolor no ha disminuido sigue doliendo muchisisimo ya no se que devo sentir!!! .

Soy la segunda de 4 puros hermanos y de 12 medios hermanos incluidos dos fallecidos de bebes, le llamo
Mi dolor ageno pues cuando siento este terrible dolor en el corazon !!! No pienso en mi si no en el sufrimiento de mi madre cuando ella era apenas una niñita su madre la abandono anduvo de aqui para alla!!! Como un perrito un dia la trataban bien y al otro no un dia comia y al otro no ella todo me lo conto!! Humillada maltratada incluso muchos intentos y una violada ,cada cosa q ella me contaba mi dolor incrementaba y sentia como si yo lo hubiera visti , cierro los ojos y algunas de sus historias me desgarran como cuando en cierta ocacion su cabecita raparan y la golpearan por unos piojos q le sacaron!!! Etc. Y es q ella crecio y con su violador se tuvo q quedar y este aunq sabiendo su historia la trato muy mal asi q su sufrimiento siguio por fin a mi padre dejo pero a las garras de un borracho quedo asi q esto hizo q con ninguno de sus 4 hijos disfrutara el era un estorbo y aunq no nos toco sus borracheras a mi me enfermaban y es q ver a mi debil madre lidiando con el a mi me mataba pues siempre pence ! Nunca dejara de sufrir !!! Eso me amargaba y habeces hasta mal la trataba!!! Algo q me sigue matando aun mas en fin para resumirles. Ella se veia enferma a medicos le yebavamos y nada le encontraban yo le decia q tenia una enfermedad fisocosomatica!! Creo q asi es como se le llama mentalmente luego la yevamos al doctor y le dejo antidepresivos y terapia .
Pence por fin la solucion pero no sigui deteriorandose hasta q le yevamos al medico y la internaron le iva a ver a diario y hablavamos de q mejoraria en fin esos recuerdos del hospital su carita ella era muy debil muy pequeña me duele aun!!! El dia q saldria nos llamaron y nos yevaron con un psicologo y nos explico q se encontraba entubada etc. Me pregunte por q que ? Por q a ella ?? No habia sufrido lo suficiente ??? Nos digeron q tenia sida q mas o menos 10 años de portar el virus y q cuando se entero ya no pudo respirar y se haci fue a parar!!! Aun no lo creo ella fallecio poco despues hace ya dos años . pence q este sentimiento seria parte del duelo y aun q yevo una vida normal quiza nadie note mi dolor no ha disminuido sigue doliendo muchisisimo ya no se que devo sentir!!! .

Básicamente, y sin saber por qué, le puse los cuernos a mi novio. Me fui a trabajar a Italia durante siete meses.La distancia, la soledad, y un chico que me quería y que era bueno conmigo, hicieron el resto. Me atraía, creo que me gustaba, y en cierto modo me importa de veras.... y me besé con él. Volví a España muy confundida y se lo acabé contando a mi novio entre lágrimas. No he vuelto a saber de él, han pasado solo dos días, pero sé que me odia y yo también. Me quiero suicidar porque ya no sé qué hacer. No hago más que cagarla. No hago más que hacer daño a los demás.
No soy digna de ninguna lástima.
No soy digna de nada.
Me quiero suicidar porque me lo merezco. Porque me duele haberle hecho daño tanto a mi novio como al chico que verdaderamente se enamoró de mí. No sé lo que quiero. Solo sé que quiero dejar de sufrir.
Lo siento.

Hace días termine con mi novio, desde hace un mes las cosas no funcionaban
El viernes salí con alguien mas y que ya desde hace tiempo me trataba incluso mejor que mi pareja (ahora ex), pero ahora siento desprecio de parte de esa persona, y esa persona sabe que sufro de anorexia, depresión y tengo anemia, me siento usada y como una mierda...no es la primera vez que me tratan asi
He estado pensando en tomar unas pastillas para dormir

Saludos amigos y amigas que estáis viviendo este momento de inflexión en vuestras vidas, llevo todo el día pensando si escribir o no, si es mejor caminar en silencio hasta que se hayan completado todos los acontecimientos o dejar que mi susurro llegue hasta quién quiera escucharlo. Antes dejadme compartir que me ha llevado hasta aquí, no pretendo que mi historia sea más importante que ninguna de las vuestras, pero al fin y al cabo es la mía, y es la que me rompió.

Faltan pocos días para que cumplan los 2 meses en que ella decidió pronunciar las palabras "tengo que dejarte". Era uno de esos días que sabías que algo no iba bien, como que todo te estaba avisando que no volvieras a casa, de hecho, las señales empezaron meses atrás, pero yo ciego de amor y de confianza en ella era incapaz de interpretar nada. He de decir, que soy de carácter comprensivo, y entiendo que alguien deje de querer a alguien, al fin y al cabo nacemos somos y morimos solos, con fortuna alguien nos acompaña durante un tiempo, pero esta vez, los hilos del destino querían ver cuanto aguantaba. No era porque yo hubiera sido una mala pareja, simplemente se había enamorado de uno de sus jefes, llevaba meses con este tema y esa noche decidió que era el momento.

No puedo saber si fue el primer día en que yacía con el o bien era algo que se había consumado tiempo atrás, pero ya nada podía hacer, intenté buscar una solución, la perdoné, ciertamente lo he hecho. Pero por desgracia, no acabó en este punto, guardé sus cosas para que no se vería con todo fuera de lo que hasta ese día había sido nuestro hogar, puse toda mi voluntad para estar un fin de semana con ella, recogiendo todo, donde aun descubrí más cosas llevándome a desmayos y auto infligirme daño para acabar con el dolor mayor.

Pasó el tiempo y sus cosas seguían guardadas en una habitación, yo volví a trabajar pronto, le dije que no, por si quería volver salir corriendo a casa. Recuerdo esos días con cierta niebla, ya que era cuando apenas dormía una o dos horas al día y raramente comía algo. Pero aún así tenía rendir en el cargo de responsabilidad que ocupo. Me escondía en una sala a llorar cuando no podía más y volvía a casa sin recordar muy bien como había llegado.

La gente que me rodeaba no tardó en darse cuenta de mi dolor, y por eso rápidamente levante una imagen a mi alrededor, sonreía, hacía bromas, seguía con mis hábitos sanos y empezaba otros nuevos. Y aceptaba todo el apoyo, aunque ya sabía que algo iba mal muy adentro.

Después de insistir algo, conseguí que viniera a por sus cosas, me dispuse a sonreír y darle un abrazo deseándole suerte, habían sido seis años y medio juntos, para mi una relación maravillosa, para ella al final, no pareció ser suficiente. El día que llegó a por sus cosas, lo hice lo mejor que pude, pero ella me devasto con lo que nunca hubiera esperado, vino con él. Tuve que ver como toda nuestra vida era recogida por quién me había arrebatado todo.

En ese momento lo decidí, había sido la mejor versión de mi mismo, con mis defectos, durante esos 6 años y medio, siendo esa la moneda de cambio recibida. Pero no podía irme cuando yo quisiera, tengo una perra que ya es mayor, que ha sufrido mucho con la ruptura, así que por ella me mantengo aquí, decidiendo paso a paso ese último día.

Sigo trabajando, intento tomar siempre las decisiones más justas, mantengo mi honradez y mi calidez, sigo cuidando mi cuerpo. Pero es posible que uno se pregunte porque hacer todo esto si lo que quiero es partir. Porque hay que hacer que todo este horror sirva para algo, y ya lo estoy haciendo. Voy a donar todo mi cuerpo para que otros puedan vivir, por ahora empiezo con lo sencillo, dono sangre y me he apuntado para donar médula, por otro lado ya me he apuntado para donar mis órganos, pero es en este punto, donde tengo que trabajar. Cuando te suicidas hay un proceso lento policial, que haría que la mayoría de mis órganos fueran inservibles, con lo que ahora mismo estoy estudiando como hacerlo. Hay muchos otros que lo han hecho antes que yo, y de ellos estoy recogiendo toda la información para llegado el día hacerlo lo mejor posible.

Mientras tanto, intentaré hacer todo el bien que pueda a todo lo que me rodea, seguiré haciendo esas últimas cosas que siempre he querido hacer, pero esta vez será todo solo, para cuando cierre la puerta, nadie tenga que llorar por mí.

Agradezco que hayáis dedicado este tiempo a leerme.

Siempre vuestro,
S.