Historias

No sé para qué intento si al final todo sigue igual.

Me pasa más seguido que si alguien me dice algo feo, más si fue alguien de mi familia, o me tratan para el traste, o cometí algún error, si empiezo a sentir que todo me sale mal, que todo está.mal y en mi contra...

Empiezo a llorar, recuerdo todo lo malo, absolutamente todo, y los deseos de matarme, de suicidarme aparecen enseguida, empiezo a buscar todo al mismo tiempo... Pero nunca hago nada..

Tengo miedo que un día no aguante y lo haga de verdad... Me siento sola, sola a pesar de estar con mi familia o incluso mis mejores amigas...

Me siento sola y ahora escribiendo esto estoy llorando en silencio porque todos duermen, siempre sonrió digo que está bien, todo pasará pero por dentro cada día sufro...

Todos sueñan con tener hijos, yo digo que también, sueñan con casarse y esas boludeces, yo también lo digo... Pero en realidad sólo pienso cunado voy a morir, si me pisa o choca un auto, no se..

Aunque parezca re emo por lo que escribo, no lo soy...

Bueno,Nesta es mi historia..

El viernes me enoje con mi novio por celos de una niña de nuestro salón y nos distanciamos un poco ese mismo día, pero en la tarde en la escuela me pidió que habláramos y le costó trabajo reconciliarse conmigo y ya fuimos felices y fuimos a ver la de los increíbles esa misma tarde con otros amigos, el día siguiente fue a celebrar el cumpleaños de la niña de la que tenia celos pero pues yo no le prohibí nada, o sea el puede hacer lo que quiera pero lo único que le pedía era que conservara su distancia con esa niña, y me meto a snap y veo un video en donde la anda toqueteando, o sea le agarraba el cuello y la abrazaba, me super enoje y le empece a decir de cosas, porque no fuera yo la que estuviera haciendo eso porque sino terminamos mal, pero el punto es que lo hable con el y pues estuvimos todo el fin de semana peleando por mis celos hasta que me pidió tiempo, no se como tomarlo, me dice que me pidió el tiempo porque quiere que enserio funcione esta relación y siente que es lo mejor, para que me calmara y eso, pero no se como tomarlo, le dije lo cuanto que confío en el pero no confío en esa niña, y se enoja conmigo, como si la estuviera defendiendo, y ahorita no estamos hablando ni nada, decidimos dejarlo de hacer hasta que los dos sepamos que es lo mejor, y no se que hacer, lo amo demasiado para dejarlo ir, pero luego hay veces que siento que es lo mejor terminar, pero si lo hago se que nunca me lo perdonaría

Me siento de la mierda, siempre me tienen que pasar cosas malas en mi vida y ya no aguanto más, me cae muy mal la mayoría de la gente y siempre me tratan de loca sólo por odiar especialmente a los bebés y niños pequeños pero es que no los soporto, ni a ellos ni a nadie. Prefiero mil veces estar sola antes que con ellos, en fin odio mi vida y tal vez muera pronto.

Siento un torbellino en el pecho, la fueia de la madre tierra inundando mi ser. La angustia no me deja respirar a un compás normal, se acelera, se acelera; deseo con ansias, llegar a ese último aliento, a ese últiml suspiro, al descanso eterno que solo un enorme estruendo hacía mi cien me garantizaría, hacía ti, indeleble suceso, suicidio.

Déjame tu numero pls):

Como decir que en realidad quiero vivir y no morir, pero esto dentro de mi, duele demasiado, estoy tan sola y no puedo confiar en nadie,y muchos me ignoran o me tienen miedo, pero no importa...nunca me senti parte de este mundo jamás desde pequeña me e sentido doferente y no pretender me a llevado a muchos problemas y burlas (no directas pero si lo hacen yo lo se) tengo miedo de las personas son malas, aveces es triste pensar que no puedes confiar ni en tu propia familia y que tienes que seguir el camino tu solo/a y que todo carece de sentido no quiero vivir en un mundo materialista y falso.

No se si en verdad sirva esta pagina, se siente feo que personas que suben sus estados gastan el tiempo en decir lo que sienten cuando nadie ayuda o escribe su opinión. Yo no suelo hacer estas cosas, pero si lo hice fue por algo, no aguanto. Hace 2 años sufri, no me acuerdo porque, lo único que me acuerdo fue que tenia rasguños en mis brazos, tenia mucho calor y me quite la sudadera, la maestra se dio cuenta y me llevo con la psicologa, mis papas se espantaron mucho y no sabían que decir. Hoy en día volví a caer, invite a unos amigos a mi casa por el motivo de que me sentía sola, mis papas me regañaron y vi la oportunidad de decirles lo que sentía, no tengo a nadie, me siento sola pero al parecer lo mandaron por un tubo. Tengo novio, estamos mal, se enoja por mis celos y que porque me enojo mucho, hago lo posible por que no terminemos pero siento que el ya no siente lo mismo y no le puedo decir lo que siento porque sino piensa que no confío en el. Mi mejor amiga me cambio por una amiga, ni siquiera me lo dijo, se que todavía puedo contar con ella pero ya no de la misma forma. Siempre peleo con mi hermano, todos mis amigos son bien hipócritas, pero lo malo de todo esto es que nadie me toma en cuenta, soy buena para merecer esto y lo peor de todo es que no falta la persona que dice "se siente así por moda" y menos puedo hablar porque piensan que quiero llamar la atención.

Comienza hace 16 años con el primer novio y ahora padre de mis hijos desde el principio el imponía su autoridad sobre mi y yo realmente al ser tan sólo de 14 años accedía o pensaba que era normal"yo pensaba que para tener una familia se debían superar todas las situaciones(ya que yo soy hija de mamá soltera y empecé una vida con el ya de casados alos 15 años)y con esa mentalidad de trasender TODO para estar mejor soporte golpes,infidelidades,malos tratos,humillacionesen público,y ahora siguen las cosas así y lo peor es que quisiera dejar todo mis hijos mi vida a el y desaparecer

Hola tengo 18 años y a estado buscando hablar de cómo me siento varios de mis amigos y familiares me han preguntado de cómo me siento pero la verdad no me gusta contarle a nadie sobre mis sentimientos y hoy encontré esta página en la cual puedo decir cómo me siento.
Bueno yo me salí de mi casa hace como 4 meses y empecé a vivir solo, valla que el primer mes todo estaba de maravilla, me sentía súper feliz y nada me paraba, pero pasó el segundo mes y cada sábado que llegaba a mi departamento todo alcoholizado me sentía solo por que nadie me recibía, nadie me preguntaba ¿Cómo te la pasaste? o al menos un regaño.
A mitad de de segundo mes todo fue empeorando no me quería parar para trabajar, no comía en todo el día,me fumaba una cajetilla de cigarros al día, no paraba de llorar y sentía que mi corazón lo invadía una enorme sombra negra, en los últimos días del segundo mes había decido suicidarme aventándome de la azotea pero no tuve el valor para hacerlo.
Demonios ese mes era mi perdición fue cuando en verdad conocí la depresión, solo un amigo se había dado cuenta de lo que tenía, pero yo siempre lo hice a un lado.
Me seguía sintiendo así hasta al final del cuarto mes hasta que mi abuela me veía todo decaído cuando la iba a visitar y me dijo que me fuera a vivir con ella, yo sin dudarlo le dije que si, ahora estoy viviendo con ella y en las primeras semanas que llegue a su casa me sentía feliz como si todo había vuelto hacer como antes no paraba de sonreír hasta el día de hoy me siento solo otra vez como si no tuviera a nadie aunque mi abuela me esté apoyando.
Por favor necesito un consejo por qué ya no me quiero sentir ahogado, no quiero volver a la maldita depresión quiero volver a sonreír.

bueno soy un chico de 25 años de edad,bueno la verdad casi todo en esta vida me sale mal por mas que intento luchar siento que doy 1 paso adelante y uno atras.
bueno desde que fui un niño siempre fui muy timido debido a una enfermedad que padesco. debido a esta enfermedad mi autoestima se fue decayendo cada dia y hoy x hoy es casi debajo del suelo. siempre me pregunte si tal vez nunca debi de nacer pero bueno la vida es corta dicen pero la mia es demaciada larga el dia a dia .cuando salgo a la calle tngo que bestirme con poleras demaciado grandes y ocultar mi enfermedad que tengo todos me miran como una persona normal pero no es asi. nadie nota mi enfermedad pero siento k no puedo resistir mas fingir alguienn k no soy duele mucho estar asi y me siento soolo cada dia que pasa. la mayoria del dia solo pienso en como poder dormir y nunca mas levantarme preferiria morirme a vivir una doble vida . por fuera trato de fingir que soy una persona comun y corriente perro por dentro estoy demasiado destrozado. es por eso que nisikiera salgo a la calle siento que ya no tngo nada que hacer aqui y pronto tomare la mejor decision para mi. espero que me entiendan gracias

hola, tengo un montón de problemas en mi casa. Desde los 7 años mi primo me hizo bullying ínter-familiar. Ya el año pasado termino pero un asi me molesta verbalmente. Mi familia es totalmente inestable. Todos se pelean con todos. Nadie es feliz en mi casa. Mi único lugar seguro es el colegio pero aún así nadie me presta atención.
hace tan solo una hora mi abuela se peleo con mi mamá y le dujo que ya no iban a saber nada de ella y ahora estoy en mi casa sola.
he sufrido todo esto y tan solo tengo 13 años.

Tengo miedo y simplemente quiero dejar de sufrir este maldito infierno

Hace varios meses no entraba a este sítio web porque de la nada las cosas mejoraron, y de la puta nada me sentía bien conmigo misma, y sentia que las cosas POF FIN iban a tener sentido, y les juro, ni yo me la creía! Estaba feliz. Feliz de verdad. Hace demasiaado tiempo no habia sentido ese gusto de despertarme en la mañana, mirar por la ventana y pensar "gracias universo por no haber dejado que me suicide" pero así como todo mejoró de la nada, todo volvió a irse a la mrd de la nada de nuevo. Me siento una total mierda de nuevo, aun no he llegado a mi límite y tengo demasiado miedo que eso vuelva a pasar, nunca llegue a intentar un suicídio, pero lo he planeado. Aay como lo he planeado...He hecho cartas y he investigado de todo. Si realmente me voy a suicidar quiero hacerlo bien. Bueno, resumiendo todo, tengo miedo a llegar a mi límite de nuevo y esta vez en serio matarme. Es que les juro que es una mierda todo esto no se que hacer para volver a estar feliz o como hacer para ya no sentir este ENORME vacio que cada dia es mas grande. Algun consejo?

Tengo 18 años hace un año conocí a un chico 2 años menor nose como pero me enamore le di todo lo que le podía dar a alguien amor, dinero y mi virginidad al darlo todo el me empieza a tratar mal me golpea me grita tome la decisión de terminarlo el me dijo que no me ama y aun después de haber terminado acepte ser su amiga con derecho hoy el tiene novio una chava mucho mejor que yo ella si es una mujer y el ya no me busca he caído bajo bebiendo y haciendo todo lo malo que pueda pero la verdad es qué sin el quiero morir

Tengo 21 años
Estudiaba medicina, pero no me gustaba en realidad la odiaba, decidí salirme, a mis papás no les gustó mucho la idea pero la aceptaron. Hice exámenes tapa otras escuelas y me quedé, al momento de decirle a mis papás me dieron la espalda, me odiaron, más que nada mi mamá, Me dijo mediocre, que era una decepción, que ya no contaba com ella para nada, mi papá no me lo dijo tal cual pero piensa lo mismo, mis hermanos no me apoyan. Decidí seguir con mis sueños pero las cosas empeoraron, Mi mama me esconde la comida por lo que no como casi nunca,No me puedo bañar en mi casa así que me baño em la escuela Y tengo que caminar mucho para ir a la esvuela ya que me quitaron todo mi dinero. No puedo trabajar ya que mis papás me correrán de mi casa y no tengo a donde ir
No tengo a nadie que me apoye ni que me escuche
Siento que mejor sería la muerte
Eso arreglaría todo