Historias

No encuentro una razón para seguir viviendo, solo tengo 4 amigos y ya, no tengo pareja, mi familia parece que a veces no les intereso y les da igual mi felicidad, he co templado el suicidio pero aun no se si hacerlo o seguir y ver si mejoran un poco las cosas

Literalmente ya no se que hacer con mi vida a tal manera que e llegado al punto de pensar si suicidarme

Si the sientes comp yo te dejo mi numero para que me llames +5076558-6764

Hola, tengo 20 años y nací en Chile. a los 7 años me fui en adopción en Italia y a los 10 por varios problemas de comportamiento me internaron en una comunidad terapéutica hasta los 18 años. cuando mi internaron el juez decidió que no podía acercarme a mi familia hasta los 21 años. momentáneamente estoy en Chile y vivo en la calle faltan poco mas de 2 semanas pa los 21 pero mis padres no tienen ninguna intencion de acogerme de nuevo y recuperar todos los años perdidos. lo unico que pienso ahora es matarme porque non puedo soportar eso

Soy el chico de antes me gustaría redactar de mejor manera mis problemas, mi vida ha cambiado 360% en tan solo 1 día, mi pareja(actualmente ex pareja) después de muchos problemas por temas de confianza, rumores,etc... decidió poner punto y final a una relación en la que me clarificó que no era por falta de sentimientos sino por la confianza. Entiendo mucho esa razón pero en gran medida no la entiendo ya que me parece imposible olvidar a una persona decirle se acabo para siempre de un día para otro y no querer saber absolutamente nada de esa persona, no puedo entender que se pueda olvidar a alguien cuando supuestamente tus sentimientos siguen intactos, en verdad estoy echo una mierda, jamás he sentido esta sensación en el cuerpo, es un o la recupero o me voy de aquí, no le veo nada sentido si ella no está conmigo que fue la persona que me lo dió todo y yo por ella que jamás he sentido lo que he sentido por una mujer y ella en tan poco tiempo a conseguido darle un cambio radical a mi vida... todo ellos se suma unos temas judiciales que ya no se ni por donde afrontar, la verdad estoy un poco cansado de vivir en esta sociedad y me planteo muchas cosas y decisiones que tomar,no quiero los tipicos comentarios de las personas, sino soluciones nada más y aportarme ideas nuevas sino no se en que acabará esto... muchas gracias.

Hola me llamo Xurde, soy un chico de 21 años, y bueno quizás es mi primera vez que me plantee algo asi ya que debido a que mi pareja me ha dejado la cual he dado todo por ella y la quería jamás podré entender como de la noche a la mañana las personas se olvidan de ti, como si no existieses... necesito ayuda, un saludo

Soy una persona de 25 años, que lleva una vida horrible, os cuento...
Actualmente estoy cursando mi segunda carrera universitaria,acabe la primera carrera todo bien etc etc
Hasta aqui parece que me ha ido bien en la vida, pero no es así.
De pequeño no pasaba tiempo con mis padres, estaba con mi abuela, que por problemas con su marido descagaba en mi sus frustraciones, me pegaba todos los días, fruto de dichos golpes empecé con problemas cerebrales, que hicieron que hasta los diez años pasara mucho tiempo en hospitales, sufrí abusos sexuales durante años por parte del tío de mi padre, y a los 10 años sufrí una violación por parte del hiji del primo de mi madre.
Sufrí acoso, agresiones, burlas desde primero de la eso a segundo de bachillerato, tras llegar a mi primera carrera universitaria todo bien, pero en la segunda estoy sufriendo agresiones, bullying, como queráis llamarlo, he sufrido abandono de mis padres y de mi familia en general, con los estudios apenas tengo dinero para comer, y paso muchisima hambre, tengo insomnio y eso me ha provocado problemas de corazón y de cabeza, aparte de alucinaciones, sufro de Autolesiones encuentro en ellas un alivio enorme, siento deseos de suicidarme y la vez que lo intente que lo tenia todo planeado una amiga me salvo en el último momento, tengo depresiones, ansiedad, estrés, baja autoestima, fobia social, mi vida es un infierno, mi novia con la que llevo casi ocho años se ha mudado de ciudad porque un familiar mio la sumido en la miseria, mi vida es un asco, hambre, dolores, miedo, sufrimiento etc y esto es solo una pequeña parte de mis problemas. Quiero morirme y librarme de este sufrimiento que me supera

Últimamente me siento demasiado solo. Me siento abatido, triste y feo. Y me he tomado muy enserio suicidarme, lo he intentado dos veces con anterioridad. Siento que nadie me escucha, me siento ignorado, poco amado por el mundo. Yo solía ser un chico temeroso pero se ha acentuado más en estos meses. Quizás al escribir esto, una parte de mi no quiere aún morir. Me aislado en casa, mi pasión antes era salir y lo disfrutaba, ahora ni eso, olvide la satisfacción que me daban ciertas cosas. Muchos creen qué hay un motivo fuerte, lo cierto es que no siempre es así. Solo lo necesito hacer, quiero parar de llorar.

Tengo 32 años mi vida siempre ha sido difícil de niño sufrí abuso sexual en varias ocasiones pero supere esa etapa mi condición socioeconómica también fue problema tengo una esposa a la que amo y un hijo que adoro con mi alma pero ya llevo dos años con depresión lo peor es que nadie lo nota así q nadie acude en mi ayuda se que la necesito lo grito por dentro me quede sin empleo conseguí otro pésimo las cosas con mi esposa van muy mal cada vez que logro encontrar una ilusión de seguir adelante todo me sale mal ya son muchas situaciones que no me permiten ser feliz lucho a toda hora intento superar las cosas pero de alguna manera la vida o el destino se encarga de tirarme toda su basura encima y dejarme en el fondo del fango ya no soporto mas la situación nisiquiera mi esposa se da cuenta de las cosas cada vez esta mas distante No tengo un solo amigo ni a nadie con quien desahogarme realmente soy un perdedor en esta vida

Vengo hace meses con la idea de suicidarme. Tengo 22 años y desde los 17 que me comencé a sentir distinta, probé de todo hasta que llegue a un psiquiatra, me diagnosticó con trastorno bipolar. En cierto sentido me ha ayudado a entender muchas cosas, y tengo momentos que logro sentirme “normal”, pero entre mejor me siento luego las recaídas son peores, ya no me importa nada y me han pasado cosas fuertes por mi falta de responsabilidad y cuidado a mi misma. Cada vez que veo mis medicamentos a mano, que a veces cuando me los cambian he ido acumulando los que sobran, me da la tentación de tomar todo eso, antidepresivos, estabilizadores del ánimo, ansioliticos, pastillas para dormir, mezclarlo con vodka o algún tipo de alcohol y esperar quedar inconsciente. A esta altura ya no me preocupa mi familia ni nadie que dejaría atrás porque siento que ya no le importo a nadie. Solo me asusta el sufrimiento del momento o que no resulte. No sé qué hacer, siento que tarde o temprano lo haré. Quizás más temprano que tarde :(

Soy un fracaso ya llevo dos intentos de suicidio y ninguno funcionó no se que hacer para realmente morir.

A alguien de este foro le pasa lo mismo que a mi? en los dos últimos meses solo me la he pasado encerrada en mi cuarto solo como y duermo y pues ya no tengo ganas de vivir

soy un chico de 22 años estudiante de arquitectura demasiado alegre y con ganas de tener una vida plena, tuve una niñez muy buena nunca me falto nada siempre mi familia estuvo a mi lado, por desgracia ahora la vida es todo lo contrario, mis padres se separaron hace un año y mi hermana que es mi confidente a la que le podía contar todo se fue con mi madre a vivir muy lejos, mi padre con el que fui mas apegado no lo he podido ver desde hace unos meses ya que el trabaja fueras de la cuidad, vivo solo no tengo compañía trate de salir adelante pero cuando mas trataba mas fracasos tenia, encontré una chica que para mi es perfecta, pense que todo en mi vida iba a mejorar, ella me dio una oportunidad y yo no pude conquistarla, antes de esto entre en depresion y ansiedad por la soledad que tenia y por que suspendi mis estudios por trabajar de becario ahora ya no tengo trabajo ni escuela ni nadie que este ami lado que me pueda apoyar.


La chica de mis sueños no fui sufiente para ella y eso me destroza por que ella era lo único que tenia, no era cualquier chica ella tenia todo, es muy hiriente por que nunca tuve suerte para tener novia y hasta ahora no la he tenido, a ella la conocí hace tres años, en este año le dije que me gustaba y al parecer yo también, me dio la oportunidad de conquistarla fui de lo mas feliz, trate de dar lo mejor de mi pero poco la veía poco, todo era por mensaje nunca tuvimos una cita siempre trataba de invitarla a salir, si quería pero después pasaba algo que ya no se hacia nada, fue frustrante y una despues paso serie de eventos que hicieron que perdiera el interes por mi, esto es lo que mas me aflije y me lastima por que nisiquiera conocio lo que yo podria hacer por ella.

hoy en dia no tengo nada ni nadie a mi lado, la depresión es mas fuerte y no puedo controlarla invade la mente me hace perder la cordura por momentos y temo que en una de estas crisis yo pueda quitarme la vida y no quiero tengo miedo.

necesito que alguien me escuche

Llegué acá buscando como morir sin que parezca un suicidio. Tengo 21 años, estudió medicina y tengo todo para ser feliz, sin embargo no lo soy. Me siento siempre tan sola, sin nadie con quien hablar, que me apoye, que me diga que caer está bien porqué van a estar para atraparme. Mis papas son un caso perdido, los amó si no no me angustiaria tanto por ellos, mi mamá es una eterna nena, siempre fue más yo cuidarla a ella de lo que ella a mi, gran parte de mi infancia estuve con mis abuelos, fui criada por ellos, aunque ella no lo reconozca, si simplemente no me mato es por ellos, son mi cable a tierra. Mi papá por otro lado, es sr perfección, nunca un error en su vida, siempre todo esta en su lugar, el tampoco estuvo mientras crecía, se caso hace ya un año y medio y nos mintió, a mi hermano y a mi, me enteré que estaba casado por la mujer. Cabe aclarar que con mi mamá se separaron hace casi 10/11 años, también nos mintieron sobre eso, para todos era obvio que se habian separado pero hasta 7 años atrás mantuvieron la mentira. Él busca que sea su nenita perfecta, que tenga las mejores notas, la mejor conducta, que me comporte como una mujer de 30, de más esta decir que mi adolescencia prácticamente no la vivi como tal, para él nunca alcanza nada de lo que hago, a veces llego a pensar que hubiera preferido otra hija, se que me quiere pero tiene una forma rara de demostrarlo. Por otro lado mi mamá esta con deudas, deudas que no sabemos de.donde salen, y la que corre atrás de ella por supuesto soy yo, haciendome cargo de cosas de las que no tendria. Tengo 21 años y siento que mi vida no es mía, que solo vivo por otros y ya eso no me alcanza, lo único que me mantiene a flote son mis abuelos.

Okay, I will try to keep the story short.
Nobody would notice if I dropped dead right now.
All those persons that promised me a forever just lied to me.It doesn't matter how many times I believe the words
"I'm not like the others, I will take care of you" or "I will never leave you" they're just lies. And I can't blame them. Who would choose to stay here? Who would like to understand the feelings of such a wretched being? I'm pathetic, madly in love with someone who wouldn't notice if I died,friends that stopped talking to me because I can't recover from my emptiness and my depression. And it will not change.The last person here will leave me sooner than later, he will notice how toxic I am, and how wrong he was thinking that there was something about me that was different from the others, that made me especial. I'm sorry I gave you the wrong impression, I'm not especial, useful, good, I'm just toxic, everything that I've tried to save or create, the future I was hoping to live all that happiness which I sought.. It is just don't going to happen.
I'm sorry for all the pain I brought, I wish I could have been good enough.. I'm so sorry.

Tengo Serca de 22 años, hay una chica que hemos Sido amigos desde hace 3 años, pasamos mucho tiempo juntos en exagerado, la gente siempre nos pregunta si somos novios, par lo que ella y yo contestanos que "no" hace seis meses ella se fue de viaje y antes de ese viaje, le confese mis sentimientos por ella, le dije que intentamos algo y ella dijo que lo pensaría.
He estado enamorado de ella desde mhace más de un año, ella lo sabíapero siempre separe mis sentimientos por ella de nuestra amistad. Ella regreso de su viaje y yo esperaba una respuesta pero por hasares del destino no teníamos tiempo "cómodo" para hablar de ello, siempre la trate y apoyo como una gran amiga, hace unos días me enteré que ella tenía "novia" me sentí desbastado, no se tomoa consideración de decírmelo de frente es más no me respondió mi pregunta ignoro mis sentimientos por ella y nimsi quiera le importan, le pregunté el porqué? A lo que ella dijo siempre fuimos.amigos nunca te di intenciones de algo.mas, No sé cómo sentirme la espere por más de un 6 meses su respuesta y ahora estoy desvastado acabado no quiero salir de casa y me siento mal ella no le importaron mis sentimientos me ignoro total mente, y por más que pregunté ella contestó siempre " siempre deje en claro que éramos amigos" no le importarob mis sentimientos, no me dió un respuesta a mi pregunta, estoy bien sentirme mal? Tengo yo la culpa? No sé qué hacer estoy desesperado, por ella subí mis notas, compense hacer mejor persona y ahora estoy mal, no quiero seguir, no sé si ella aunque Siqueiros me trató con amigo solo fui alguien ahí y ya.... Sólo quiero dejar de sentirme así me siento pesado, mal no he comido en 3 días mis padres se preocupan apenas hace un día entre en temperatura y estado con el cuerpo cortado. Quiero quitarme este dolor le dedique todo mi tiempo y vida y no tuvo la decencia de mirarme a los ojos y darme una respuesta clara y firme, creo que si lo hubiera hecho me sentiría mejor año que estoy, siento que me me vio la cara de tonto, ignorado totalmente,