Historias

Creo q que la vida es una mierda y que solo nací para vivir jodida y pasarlo mal
Mi madre siempre esta echándome la culpa de cosas que el pasado ellas hizo mal, me exige cosas que ella nunca ha hecho con mi edad, y después de soportar que mi hermana se fuera de casa cuando solo tenia 11 años, mis 4 abuelos no me hablen y no tenga a nadie con quien desahogarme, mi madre pretende que sea la mejor estudiante, hija y persona del mundo; porque claro como ella “me da todo” y yo no “se lo agradezco” soy una mala hija y la culpable de los erroree que ella cometió por no ponerse protección.
PD: soy de ESPAÑA pero no me deja ponerlo esa mierda de abajo

Desde chico siento ganas de matarme. Ganas de que me pase algo muy grave en la calle o donde sea, hoy ese sentimiento se está apoderando de mi, de todo mi ser. Todos los días busco una manera de hacerme daño, pero solo por falta de coraje todavía respiro. Ya no aguanto, ya no tengo ganas de seguir. Quisiera poder parar está vida de mierda que llevo, y quizá la gente no lo vea asi, pero nadie puede juzgar sin saber lo que hay dentro de mi mente, de mi alma y de mi corazón.
Y como ya he mencionado, siempre tuve esto que hoy es muy fuerte. Pero de alguna manera, pude controlarlo, pude aunque sea no pensar tanto en eso. Hasta que me lastimaron, el amor de mi vida me lastimó y me sigue lastimando, pero me considero un masoquista, y que de alguna forma merezco todo lo malo que me pasa ¿Por qué? No lo sé, pero nada pasa sin una razón. Todo tiene un sentido. Solo yo no tengo sentido alguno para conmigo, pero sé que muchos dirán ¿Cómo es posible amar sin primero amarse a uno mismo? Y si es verdad. Yo opino igual, pero al mismo tiempo que estaba amando a alguien me estaba empezando a amar a mi también. Empece a ver cosas que para mí nunca tuvieron sentido. Y hoy eso que estaba construyendo dentro mío se desmoronó, me destrozó, y me duele tanto, que encontré esta "página" porque buscaba alguna manera de suicidarme.

He intentado hablar del asunto con mi psicoanalista reiteradas veces, pero es ahí donde quiebro y me es imposible seguir. Les cuento algo acerca de mi vida: soy músico y tengo otros tantos trabajos ocasionales relacionados con las ciencias sociales. Tengo muchos amigos producto de mi oficio y hay mucha gente a la que le gustan las canciones que hago. Rara vez puedo sentirme solo. Por momentos tengo una vida muy feliz: viajo bastante, me emborracho con mis amigos, disfruto de la soledad, los libros, mi gato, etc.
Sin embargo, me es muy difícil comunicar algo que me sucede y aún no puedo tomarlo en serio. Sé que sufro de una seria depresión, agravada por ciertos trastornos con el sueño que resultan cada vez más intensos. A la vez que parálisis del sueño, sufro de alucinaciones nocturnas y de sueños que juegan una mala pasada. Llevo separado de mi ex novia hace más de un año y medio y sigo lamentándome por su ausencia. A veces tengo sueños muy envolventes en los que nos reconciliamos, y luego de despertar, sigo creyendo durante un rato que efectivamente estamos juntos de nuevo. Lo mismo me pasa con mi padre que falleció, en mis sueños está vivo y es una situación muy angustiante darme cuenta de la verdad recién cuando me cepillo los dientes frente al espejo. Mi sueño de esta mañana fue muy intenso y la decepción posterior me dejó de cama casi todo el día. Me hice tiempo para ensayar y jugar al fútbol con amigos, pero sin embargo me he sentido absolutamente gris y he pensado varias veces en acabar con todo. Me estoy realizando estudios sobre el sueño y supuestamente debería empezar a tomar una medicación, pero un diagnóstico me resulta el doble de angustiante. Extraño mucho a mi ex novia y toda la paz y hogar que ella significa para mi. Desgraciadamente, ella sí ya pasó de etapa y es una quimera para mí querer volver. Decidí no molestarla más, pero aún sigo boicoteando cada nuevo vínculo que genero, quizás por no sentirme tan empático como sí supe sentirme antes con ella. Es un laberinto cada vez más complejo y siento que ya no puedo resistir, estoy sumamente frustrado, agotado y decepcionado. Últimamente recibo mucha atención de personas que me quieren como artista, pero no siento nada al respecto. Ni siquiera eso me genera una leve sensación de amor. La melancolía se me mezcla con la incertidumbre del futuro, esté dormido o despierto. Estoy cansado de ahogar todo con alcohol y con mucha gente alrededor. Estos días ya casi no puedo disfrutar de nada.

Yo soy una mujer de 30 años que aunque tengo una carrera no ha logrado la dependencia economica, tengo un novio aunque en realidad sospecho soy su amante, estaba en proyectos para tener una independencia economica sin embargo mi familia no me apoya y , no lo hace en realidad dicen hacerlo pero a la mera hora son puras palabras, de he tenido que dejarlos , de hecho no creo que me traten con respeto para ellos soy la persona que esta para cuando se necesitan los favores, pero no hay quien me apoye a mi en mis necesidades o me pregunten que estoy haciendo o como estoy, solo soy un objeto al que luego le dicen de cosas. Mis amigos se han alejado por falta de tiempo y esas cosas. Aunque puedo buscar prosperar, la verdad ya no tiene nada sentido para mi, no creo poder tener una familia, o un trabajo chido o enamorarme de un buen hombre, esas cosas simplemente no existen para mi . No le encuentro sentido a mi existencia, y hoy me vino a la mente suicidarme de forma menos dolorosa, estoy pensando usar pastillas. Aun no lo hare, pero lo estoy pensando.

No encuentro una razón para seguir viviendo, solo tengo 4 amigos y ya, no tengo pareja, mi familia parece que a veces no les intereso y les da igual mi felicidad, he co templado el suicidio pero aun no se si hacerlo o seguir y ver si mejoran un poco las cosas

No encuentro una razón para seguir viviendo, solo tengo 4 amigos y ya, no tengo pareja, mi familia parece que a veces no les intereso y les da igual mi felicidad, he co templado el suicidio pero aun no se si hacerlo o seguir y ver si mejoran un poco las cosas

Literalmente ya no se que hacer con mi vida a tal manera que e llegado al punto de pensar si suicidarme

Si the sientes comp yo te dejo mi numero para que me llames +5076558-6764

Hola, tengo 20 años y nací en Chile. a los 7 años me fui en adopción en Italia y a los 10 por varios problemas de comportamiento me internaron en una comunidad terapéutica hasta los 18 años. cuando mi internaron el juez decidió que no podía acercarme a mi familia hasta los 21 años. momentáneamente estoy en Chile y vivo en la calle faltan poco mas de 2 semanas pa los 21 pero mis padres no tienen ninguna intencion de acogerme de nuevo y recuperar todos los años perdidos. lo unico que pienso ahora es matarme porque non puedo soportar eso

Soy el chico de antes me gustaría redactar de mejor manera mis problemas, mi vida ha cambiado 360% en tan solo 1 día, mi pareja(actualmente ex pareja) después de muchos problemas por temas de confianza, rumores,etc... decidió poner punto y final a una relación en la que me clarificó que no era por falta de sentimientos sino por la confianza. Entiendo mucho esa razón pero en gran medida no la entiendo ya que me parece imposible olvidar a una persona decirle se acabo para siempre de un día para otro y no querer saber absolutamente nada de esa persona, no puedo entender que se pueda olvidar a alguien cuando supuestamente tus sentimientos siguen intactos, en verdad estoy echo una mierda, jamás he sentido esta sensación en el cuerpo, es un o la recupero o me voy de aquí, no le veo nada sentido si ella no está conmigo que fue la persona que me lo dió todo y yo por ella que jamás he sentido lo que he sentido por una mujer y ella en tan poco tiempo a conseguido darle un cambio radical a mi vida... todo ellos se suma unos temas judiciales que ya no se ni por donde afrontar, la verdad estoy un poco cansado de vivir en esta sociedad y me planteo muchas cosas y decisiones que tomar,no quiero los tipicos comentarios de las personas, sino soluciones nada más y aportarme ideas nuevas sino no se en que acabará esto... muchas gracias.

Hola me llamo Xurde, soy un chico de 21 años, y bueno quizás es mi primera vez que me plantee algo asi ya que debido a que mi pareja me ha dejado la cual he dado todo por ella y la quería jamás podré entender como de la noche a la mañana las personas se olvidan de ti, como si no existieses... necesito ayuda, un saludo

Soy una persona de 25 años, que lleva una vida horrible, os cuento...
Actualmente estoy cursando mi segunda carrera universitaria,acabe la primera carrera todo bien etc etc
Hasta aqui parece que me ha ido bien en la vida, pero no es así.
De pequeño no pasaba tiempo con mis padres, estaba con mi abuela, que por problemas con su marido descagaba en mi sus frustraciones, me pegaba todos los días, fruto de dichos golpes empecé con problemas cerebrales, que hicieron que hasta los diez años pasara mucho tiempo en hospitales, sufrí abusos sexuales durante años por parte del tío de mi padre, y a los 10 años sufrí una violación por parte del hiji del primo de mi madre.
Sufrí acoso, agresiones, burlas desde primero de la eso a segundo de bachillerato, tras llegar a mi primera carrera universitaria todo bien, pero en la segunda estoy sufriendo agresiones, bullying, como queráis llamarlo, he sufrido abandono de mis padres y de mi familia en general, con los estudios apenas tengo dinero para comer, y paso muchisima hambre, tengo insomnio y eso me ha provocado problemas de corazón y de cabeza, aparte de alucinaciones, sufro de Autolesiones encuentro en ellas un alivio enorme, siento deseos de suicidarme y la vez que lo intente que lo tenia todo planeado una amiga me salvo en el último momento, tengo depresiones, ansiedad, estrés, baja autoestima, fobia social, mi vida es un infierno, mi novia con la que llevo casi ocho años se ha mudado de ciudad porque un familiar mio la sumido en la miseria, mi vida es un asco, hambre, dolores, miedo, sufrimiento etc y esto es solo una pequeña parte de mis problemas. Quiero morirme y librarme de este sufrimiento que me supera

Últimamente me siento demasiado solo. Me siento abatido, triste y feo. Y me he tomado muy enserio suicidarme, lo he intentado dos veces con anterioridad. Siento que nadie me escucha, me siento ignorado, poco amado por el mundo. Yo solía ser un chico temeroso pero se ha acentuado más en estos meses. Quizás al escribir esto, una parte de mi no quiere aún morir. Me aislado en casa, mi pasión antes era salir y lo disfrutaba, ahora ni eso, olvide la satisfacción que me daban ciertas cosas. Muchos creen qué hay un motivo fuerte, lo cierto es que no siempre es así. Solo lo necesito hacer, quiero parar de llorar.

Tengo 32 años mi vida siempre ha sido difícil de niño sufrí abuso sexual en varias ocasiones pero supere esa etapa mi condición socioeconómica también fue problema tengo una esposa a la que amo y un hijo que adoro con mi alma pero ya llevo dos años con depresión lo peor es que nadie lo nota así q nadie acude en mi ayuda se que la necesito lo grito por dentro me quede sin empleo conseguí otro pésimo las cosas con mi esposa van muy mal cada vez que logro encontrar una ilusión de seguir adelante todo me sale mal ya son muchas situaciones que no me permiten ser feliz lucho a toda hora intento superar las cosas pero de alguna manera la vida o el destino se encarga de tirarme toda su basura encima y dejarme en el fondo del fango ya no soporto mas la situación nisiquiera mi esposa se da cuenta de las cosas cada vez esta mas distante No tengo un solo amigo ni a nadie con quien desahogarme realmente soy un perdedor en esta vida

Vengo hace meses con la idea de suicidarme. Tengo 22 años y desde los 17 que me comencé a sentir distinta, probé de todo hasta que llegue a un psiquiatra, me diagnosticó con trastorno bipolar. En cierto sentido me ha ayudado a entender muchas cosas, y tengo momentos que logro sentirme “normal”, pero entre mejor me siento luego las recaídas son peores, ya no me importa nada y me han pasado cosas fuertes por mi falta de responsabilidad y cuidado a mi misma. Cada vez que veo mis medicamentos a mano, que a veces cuando me los cambian he ido acumulando los que sobran, me da la tentación de tomar todo eso, antidepresivos, estabilizadores del ánimo, ansioliticos, pastillas para dormir, mezclarlo con vodka o algún tipo de alcohol y esperar quedar inconsciente. A esta altura ya no me preocupa mi familia ni nadie que dejaría atrás porque siento que ya no le importo a nadie. Solo me asusta el sufrimiento del momento o que no resulte. No sé qué hacer, siento que tarde o temprano lo haré. Quizás más temprano que tarde :(

Soy un fracaso ya llevo dos intentos de suicidio y ninguno funcionó no se que hacer para realmente morir.