Desde chico siento ganas de matarme. Ganas de que me pase algo muy grave en la calle o donde sea, hoy ese sentimiento se está apoderando de mi, de todo mi ser. Todos los días busco una manera de hacerme daño, pero solo por falta de coraje todavía respiro. Ya no aguanto, ya no tengo ganas de seguir. Quisiera poder parar está vida de mierda que llevo, y quizá la gente no lo vea asi, pero nadie puede juzgar sin saber lo que hay dentro de mi mente, de mi alma y de mi corazón.
Y como ya he mencionado, siempre tuve esto que hoy es muy fuerte. Pero de alguna manera, pude controlarlo, pude aunque sea no pensar tanto en eso. Hasta que me lastimaron, el amor de mi vida me lastimó y me sigue lastimando, pero me considero un masoquista, y que de alguna forma merezco todo lo malo que me pasa ¿Por qué? No lo sé, pero nada pasa sin una razón. Todo tiene un sentido. Solo yo no tengo sentido alguno para conmigo, pero sé que muchos dirán ¿Cómo es posible amar sin primero amarse a uno mismo? Y si es verdad. Yo opino igual, pero al mismo tiempo que estaba amando a alguien me estaba empezando a amar a mi también. Empece a ver cosas que para mí nunca tuvieron sentido. Y hoy eso que estaba construyendo dentro mío se desmoronó, me destrozó, y me duele tanto, que encontré esta "página" porque buscaba alguna manera de suicidarme.