Historias

saben mi mama no me quiere siempre me dise que soy un estorvo para ella que no sirvo para nada que nunca devi aver nacido , mas en cambio mi otra hermana es la consentida la que todo lo hace perfecto ,aveces mi hermana me quiere hacer ver como una inutil frente a mi mama y mi mama de estupida que le cree siento mucho odio y rencor contra mis papas , mi papa se separo de mi mama cuando yo era una niña aun haasta la fecha mi papa no me a buscado mi mama me habla pestes de el dise que era un mujeriego que la engaño mas ,sin encambio yo pienso lo contrario. Mi mama se va a trabajar en las noches disque aun cafe ,se junto con un señor que me grita me dise de cosas y me pegaa , no aguanto mas a esa maldita vieja la odio con todas mis fuerzas siempre me grita no la aguanto.quisiera matarme pero no tengo el valor de hacerlo necesito que me alienten para atreverme a matarme 

hola eh, los mas probable es que para el resto del mundo sea una persona bastante feliz pero me siento vacia. no tengo ganas de hacer nada y solo quiero llorar-

mi padres se separaron, mi papá me pega, mi mamá no me cree, no me escucha, me hace sentir mal.

realmente siento que soy una basura, que no soy buena para nada no tengo ganas de levantarme ni de hablar.

tengo ataques de panico y ansiedad. tomo pastillas antidepresivas, de verdad que ya no se que hacer. quiero dormir y no despertar más.

Hay muchos dias en los que pienso en suicidarme, como hoy, recuerdo que hace algunos años me pasó. La primera vez cuando estaba en la universidad tenia una depresion muy grande porque mi novio tuvo una enfermedad mortal y nunca lo podia ver porque se fue afuera para su tratamiento, al final creo que murio, yo le estaba escribiendo una carta y termine llorando e intente clavarme el lapicero en la garganta, al final no lo hice, despues sucedieron otras cosas y me iba un poco mal en la universidad porque no tenia una computadora, estando estudiando informatica, entonces, puede sonar tonto, pero no tiene sentido estudiar esa carrera sin computadora y el dia que explote fue cuando mi padre me dijo que no la compraria, entonces me senti tal mal que intente cortarme las venas con un cuchillo, pero mi hermano me vio y me detuvo, los 2 nos quedamos llorando mucho rato. Ahora ya tengo 30 años y en general me considero una persona feliz, pero a veces de repente solo siento ganas de matarme, hace poco paso una crisis en mi familia, donde despues de tantos años de vivir juntos mis padres se separaron, fue muy duro y muchas veces me siento muy culpable, porque mi madre y mi hermano hecharon de la casa a mi papa, y a mi me dio mucha rabia y le dije a mi papa que se venga a vivir a mi casa, entonces pienso que fue por mi culpa que ellos realmente se separaron, tal vez si yo no le decia que se venga a mi casa el seguiria alli, siempre pienso en eso, estuvimos distanciados con mi madre y mi hermano por un tiempo, pero yo me sentia muy mal y gracias a mi pareja, que me ayudo mucho, decidi ir a pedirles disculpas porque cuando yo me enojo no me controlo y ese dia que me enojé arrojé cosas, insulte mucho, etc. Al final arreglamos las cosas, bueno, mas o menos arregladas, porque actualmente mi madre es mayor tiene mas de 67 años y vive sola y por otro lado, mi papa, ahora tambien vive solo, porque nos trasladamos y el tomo un departamento. Yo trabajo bastante y siempre trato de ayudarles economica y animicamente, pero desde que paso esto, he intentado muchas veces suicidarme, una vez casi lo hago, porque recuerdo que ademas discuti con mi pareja, por suerte para mi, nunca recuerdo de que son las discusiones, pero ese dia me puse un cinturon en el cuello fui al baño para colgarme del tubo de la cortina de ducha, pero el tubo no resistio, entonces fui a un balcon interno de las gradas, pero me dio miedo. En general me considero una persona muy responsable y exitosa, pero creo que soy muy debil con los sentimientos, hoy discutimos con mi pareja y cuando eso pasa en lo primero que pienso es en suicidarme, no quiero pensar, pero lo hago. No puedo decir que el sea malo, porque creo que es la mejor persona que he conocido. Solo son momentos en los que me enojo y no me importa nada mas, hoy la discusion paso en la  mañana, y hasta  ahora sigo pensando en eso. Me da miedo que algun rato de verdad lo haga, hoy pense en traer el cuchillo a mi cuarto y cortarme el cuello, total moriria desangrada hasta que el llegue en la noche. Me da miedo que este loca, leo algunas cosas en internet para saber si estoy loca, tambien le conte a el hace algunos meses que a veces pienso en eso y se preocupo, pero supongo que ya se le olvido. Tambien a veces me pasa que tengo pesadillas muy sangrientas, despierto y ya no puedo dormir porque me da miedo, o si vuelvo a dormir, mi pesadilla continua. Quiero dejar de pensar en estas cosas , que puedo hacer , a otras personas tambien les pasa?

hola me llamo mathias y tengo 14 en un mes casi 15 .... bueno a los 6 años se podria decir que tube relaciones con mi medio hermano .... a los 9 años me entere de lo que hise y me marco ... a los 8 años me empeso a pegar mi hermano (no es el mismo que el otro) y hasta el dia de hoy lo hace .... cotidianamente soy normal ... oculto como soy por dentro--- me ago el chico felis ... y hago chistes en mi centro educatibo ... pero cuando llego a mi casa cambia TODO mi humor ... soy serio escucho rock y me ensierro en mi cuarto .... e estado pensando en suicidarme por que esto ya me tiene arto ... economicamente estamos bien ... y mi hermano el que me ega enfrente a mis padres se hace el santo pero cuando estamos solos me golpea ... les digo a mis padres pero en mi ya no confian .... lo intente grabar pero me las borro ahora no tengo celular con camara para grabarlo haci que no puedo ..... ya no se que hacer .... solo me queda cuicidarme .... si me podrian contestar para saber si alguien le importo en la vida muchas gracias .... ah y soy uruguayo 

Casi sin darme cuenta me puse en los 48 años, 49 el mes que viene. Me siento muy mayor y siento que mi vida emocional es un fracaso. Después de una infancia triste ya que nací en una familia con muchos problemas...conseguí salir adelante, estudiar, conseguir un trabajo estable... eso sí, muy sóla durante muchos años y con todo ese dolor cargado sobre los hombros ,porque siempre está ahí... Me iba haciendo mayor y nunca encontraba alguien que me quisiera y con quien formar una familia. Quería tener el hogar que nunca tuve... pero tampoco eso me salió bien. Nadie me quiso lo bastante... hasta que alguien se interesó en mi cuando ya era bastante mayor y tenía una necesidad inmensa de ser madre. Aunque no nos casamos, ni era un hogar como el que yo esperaba...era lo más parecido que tuve. Tuvimos un niño estupendo que ahora cumplirá 11 años. Los años más felices de mi vida los disfruté con ni hijo. Recientemente el padre de mi hijo se ha ido a vivir a su piso en el mismolugar donde vivimos. Creo que no hizo mucho para salvar la relación... Creo que debí de hacer muchas cosas mal.  Tiene con él al niño 3 semanas y yo otras tres. Me siento totalmente sóla... y no hago más que llorar cuando estoy en casa. No me siento capaz de hacer nada, de tomar decisiones, de hacer cosas, de pensar en lo positivo... Cuando mi hijo está con su padre está bien... creí que me echaría un montón de menos, pero no... Y aquí estoy, echa un mar de lágrimas, porque me siento mayor para empezar de nuevo, porque a nadie le importa como me siento... porque no tengo familia a la que acudir, porque sólo  tengo algunas amigas a las que llamo de vez en cuando, pero ya tienen sus vidas y sus preocupaciones... Sin embargo voy a trabajar todos los días y procuro que nadie me note lo mal que estoy. Sé que tengo que intentar saber vivir sóla, salir a andar todos los días, leer, arreglar cosas de la casa... pero la vida ahora mismo me parece imposible... Me da miedo estar sola lo que me queda de vida...sin el cariño que tanto necesito desde que era una niña...

Gracias

hola a todos, yo nada mas escribo aqui ya que me dijeron que puedo desahogarme en cierta forma... bueno, hace dias ando deprimida, no puedo pensar en otra cosa que no sean los problemas, odio pensar que soy una cobarde, pero aveces creo que muerta estaria mejor, podria conseguir paz de esa manera... al mismo tiempo no puedo evitar pensar en el gran dolor que le causaria a mis padres, son los unicos que me importan en mi familia. estoy en una etapa en que muchas cosas se me vienen encima, como: saber que la carrera que estoy estudiando no vale la pena, porque no es algo que yo quiero hacer, y todo por no defraudar a mi familia... despues comienzo a perder a muchos de mis amigos, creo q mientars mas trate de tenerlos a mi lado, mas hago que se vayan. comienzo a creer que no puedo ser feliz con lo que realmente quiero, cuando creo que todo esta bien, hay algo que no me lo permite y me da rabia. odio estar asi porque me hace creer que soy  cobarde, dramatica, exagerada... bueno talvez si lo soy en un punto, pero quisiera que alguien me dijera algo como para reaccionar y esta vez tener fuerzas  para alejar todo esto negativo en mi. me siento debil, he indecisa, nose que pensar ni q hacer, ayudenme porfavor!!!

no es gran cosa lo que me pasa, si bien mis estados de animos no son tan elevados (mejor dicho, odio a mi mismo, a "mis capasidades", etc) Hoy, cuando mis padres vinieron de la casa de otra personas, los motivos no importan, yo jodiendo les dije "ya se acabo la tranquilidad" (lo dije porque estaba estudiando y cuando llegaron mis padres, mi madre fue la primera en hablar) y mi madre dijo algo similar, es decir, insinuo que antes de que yo naciera mi familia era feliz, aunque yo siempre lo pense, nunca crei que mi madre insinuara algo asi, aunque fuera broma. Creo que les cage la vida  a mi familia, a todos. Sin mi, el mundo no cambiaria en nada, al contrario, le aria un bien, habria un 0,1% menos de contaminacion

hola!
Es en este punto de mi vida que me pregunto que paso conmigo!, que es es lo que me ha llevado a tener una vida que es un fastidio, sera el karma, la ley de atraccion o nada de eso?

Yo!, la que trataba de hacer las cosas bien, la que siempre estaba pensando en que hacer esto, hacer lo otro no estaba bien y por lo tanto se reprimia en hacerlo (aunque tambien varias cosas las hacia aunque pensaba que no estaba bien pero en muchas mas me reprimia). Ahora me doy cuenta que muchas cosas hice mal o/y no hice cosas que debi hacer talvez ha sido el no enfrenr mis miedos. ahora me doy cuenta!, porque estoy llena de miedos, de enfermedad que me dicen que muchas cosas no he hecho bien y no puedo estar tranquila.

A  mi muchas cosas me molestan, con nada estoy contenta: que si el dia esta nublado me molesta, que si el dia esta soleado me molesta y asi es en muchos aspectos.

Necesito a alguien que me comprenda, que haya vivido lo que yo estoy viviendo y que lo haya superado.

Siento que mi vida es como una tormenta que se arrecia cada vez mas y no se le ve fin, mi vida se me ha convertido en algo con lo que siento que ya no puedo mas. Muchas veces cuando me despierto hubiera de querer no hacerlo, me molesta estar despierta por que es cuando me quito de la inconciencia que es el sueño para estar conciente de que estoy viva y que tengo que seguir con mi vida aunque no quiera mas.

veo la vida como un compromiso con el que ya no quiero seguir mas, un compromiso con la familia que muy probablemente si me mato ellos sentirian muy feo, un compromiso con la misma vida que yo no la pedi y hasta odio el hecho de que mis padres se hayan conocido por que yo soy fruto de ellos. Menciono de que siento que la vida es un compromiso con mi familia por que yo se que yo si se muriera alguien de mi seres mas queridos yo no se si lo pudiera soportar y un compromiso con la misma vida porque si renuncio quiensabe si despues pueda andar penando o que si existe el karma y renazco tenga mas sufrimiento del que tengo ahora el cual siento no soportarlo mas. No asumo la vida como es por que no me gustan para nada las perdidas de lo que uno mas quiere, no me gusta saber de que hay gente muy mala que mata casi por puro gusto,que mucha gente tiene dinero y lo desperdicia, mientras hay otra  gente que se muere del
hambre,etc. siento que eso es mas fuerte que yo  por eso no la acepto ni con alegrias porque me digo que si hay alegrias tambien hay perdidas y cosas indeseadas.
Necesito a una persona que haya vivido algo muy similar a lo que yo estoy viviendo y lo haya superado para que me diga como lo hizo por que si yo no puedo superar esto muy pronto, no se si sea capaz de terminar con mi vida. porfavor que alguien me ayude!

siento mucho coraje por mi, por mucha gente que no se ve tan infeliz como yo y ya no quiero seguir sintiendo este coraje que me esta matando.

perdi a mi opadre quien decidio suicidadarce hace poco mas de diez años yo apenas tenia 15 no me fue dificil seguir adelante o almenos eso pesaba, intente acojerme en varios grupos encajar en la sociedad de alguna manera pero la verdad lo unico que hize fue cometer un error tras otro, intente complacer a todo el mundo y hacer que todo el mundo se sintiera a guzto conmigo, pero la verdad es que estaba muy lejos de eso, algunas personas a las que creia mis amigos solo me utilizaban para obtener algun beneficio, otras simplemente ante las dificultades me daban la espalda, pero aun asi segui adelante seguia creyendo en la bondad delas personas en que hay personas ahy afuera sin malicia y fue ahy cuando la conoci, era como una diosa que bajo del cielo solo para mostrarme algo qe ya estaba pensando que no existia, la felicidad, durante poco mas de dos años cada dia a su lado era lo mas maravilloso ke podria pasarme, ella cambio mi mundo mi vida y me enseño ha ver cosas ke jamas pence que veria en alguien, y ahy es donde comienzan mis fracasos, un dia la perdi, y me preguntaba porque no entendia que pasaba, porque me dejaba de esa manera si todo estaba bien entre nosotros comence a pensar que era por mi condicion economica o que quizas era el hecho de ke no podia complacerla completamente asi que saque tarjetas de credito solicite prestamos y comence a gastar dinero desmesuradamente solo para compartir con ella y verla sonrreir, hasta que un dia la llame y le pregunte ke si podia verla y me dijo ke no ke ya no estaba en la casa que habia salido yo ya estaba muy cerca de su casa asi que decidi pasar almenos a dejarle algo y balla sorpresa que me llebe cuando yo llegando a la casa ella iba a cerrar la puerta que ya se iba lo curioso era que estaba usando un vestido negro cos que me parecio muy extraño ya qu ella no usaba vestidos con regularidad le entregue lo ke le habia llebado y me dispuse a esperarla para acompañarla afuera pero me dijo ke me fuera ke ya a ella la estaban esperando y ahy fue cuando me di cuenta que habia un cohe aparcado pero con el motor encendido justo al lado de la casa y me dispuse a salir y al irme mayor fue mi sorpresa cuando me pasaron por el lado en la autopista yo iba en direccion hacia mi trabajo y ellos en direccion o otra ciudad aunke no creo ke hayan llegado ya que de camino es donde estaban los moteles donde comunmente se dirigen las personas. la llame varias vees y le pregunte si esa era la verdadera razon por la cual ella habia decidido terminar la relacion y me dijo que hablabamos despues esa era su unica respuesta en una llamada contesto el y e pedi decentemente que por favor me pasara con ella que ese era su numero y que solo queria hablar con ella y el me insulto y me dijo ke a mi ke dejara de estar molestando, entonces deje de llamar. intente verme con ella para ke me xplicara porque no entendia y sentia tanta rabia y dolor a la vez que no sabia como iba a terminar todo hasta que a los pocos dias recibi una llamada de un numero desconocido y no solo desconocido sino un numero de fuera del pais, era un tipo cuyo nombre no boy a mencionar pero era un señor mayor quien hablo y me dije que esa mujer con la que yo estab era una puta literalmente hablando que ya hacia mas de 5 años que el estaba con ella y siguia estando con el aun cuando estaba conmigo que muchas veces cuando ella me decia que tenia que quedarce trabajando y dormir en el trabajo realmente se veia con el me dijo una cantidad de detalles de cosas que no habriamnaera de que lo supiera a menos que fuera cierto lo mande al demonio y le dije ke dejara de molestar hasta que por fin ella accedio a confesarme a medias pk nunca kizo hablar mucho del tema y me confirmo lo ke ya sabia ke era un señor mayor que en ese entonces le doblaba la edad uqe el le ayudaba economicamente y que venia al pais de 3 a 4 vees al año yo claro esta no me quede conforme con eso y me puse a investigar mas hasta que encontre su direccion e investigue todo lo que pude sobre el y valla mi sorpresa cuando me entere ke el vivia en el mismo residencial ke vivia ella que era un hombre casado con hijos algunos ya hasta de mi edad. durante un tiempo solo pensaba en vengarme por todo el dolor ke me hicieron sentir pero a ella no habria manera de que pudiece hacerle daño porque eso me mataria y no podria vivir con ello pero pence que el si se merecia que le hicieran daño solo por hacer lo que estaba haciendo aprovechandoce de alguien a quien le doblaba la edad, siempre la vi a ella como una victima ante todo esto, pero al tiempo entendi que con la venganza el dolor no desapareceria y que ella era tan culpable como el ya que a ella nadie la obligo ni la sugestiono para acostarce con un hombre solo por recivir veneficios economicos, asi que llego un momento en el que decidi pasar pagina y despertar para seguir con mi vida,pero ya era tarde durante ese tiempo no me habia dado cuenta de el daño que me hice a mi mismo mi economia era un desastre debia mucho mas de lo que podia pagar y asi al pasar el tiempo solo he mantenido viviendo del prestamo fui saliendo poco a poco, pero entonces ya tenia un vacio dentro del pecho no tenia como llenar, asi que las fiestas el alchool el abuso de ambas pensaba que mas da mañana me muero y listo, una vez me tome un monton de pastillas intentando suicidio, pero fue un error me hicieron un labado de estomago y listo, me tomo algo de tiempo dejar de pensar en eso como una opcion, asi ke decidi pasar por la vida de manera desapercibida, pero se me hizo dificil, buscaba la manera de llenar un hueco un vacio tan inmenzo que sentia dentro ahy conoci a una pequeña una princesa que cuando la miraba a los ojos podria estar callendo una tormenta y yo solo veia los rayos del sol, el amor toco mi puerta de nuevo y durante unos meses todo era perfecto, almenos eso parecia habian cosas de mi que no podia contarle, pero nunca le menti era la primera persona con la que habia sido siempre cien por cien honesto hasta que su hermano se opuso a nuestra relacion y comenzo a hablar mal de mi siempre que tenia la oportunidad y es extraño tomando en cuenta que el y yo soliamos estudiar juntos y le consideraba un amigo cuando comenzaron los problemas no pude ser tan fuerte y me derrumbe pence que ella no se merecia alguien como yo que ella se merece a alguien mejor que yo no podria llenar sus espectativas y termine apartandome sin luchar luego un dia me di cuenta de mi error y kize enmendar pero no hubo forma ya el daño estaba hecho y ella no queria saber mas de mi asi que aui estoy lleno de problemas y deudas vagando en un mundo sin sueños sin destino y sind eceos de vivir buscando una oportunidad para cambiar eld estino de todos aquellos a quienes pueda pero siendo realista se que eso no ba a pasar y mientras escribo estas lineas lo unico que me pasa por la mente es si soy tan infeliz si no tengo razones para vivir entonces por que no me quito la vida, pues resulta que no es tan facil despues de todo si no tubiera una madre que ya perdio a mi padre a mis abuelos y que no se si soportara el que yo desaparezca tambien y es curioso ver que la unica razon por las que me pregunto si debo o no seguir adelante con mis ideas de suicidio es si mi madre podra soportarlo pero despues nada mas.

hoy perdi a MI novia por mis estupideses y porq yaa no siento amor solo quiero dormir para siempre xq ahi soy feliz mi abue murio hace 2 años no me recupero de ese golpe y hoy pirdo a mi novia todo porque a ella le dijeron q debia pensar en estar conmigo y talvez tener un hijo no esperado o su carrera pense en ese momento cree q solo quiero sexo y nada mas haci q estalle en furia y no pense en lo q decia la cague ella me dejo por eso  y no se q hacer solo quiero morir y estar a su lado y en mis sueños ella esta conmigo junto conmi abue

Escribí anteriormente en esta página con una idea en mente: el suicidio. Dicen que los que se cansan de luchar son débiles, yo no tengo fuerzas para seguir luchando.

Demasiados sueños rotos, una vida demasiado dura y una depresión que me consume por dentro. Cada despertar es una agonía y por la noche pienso que ojalá no me despierte.

Tomo una medicación muy fuerte que hace que siga en pie cada mañana, suelo tomarme de más lo que me deja con una imposibilidad de hacer vida normal. Mi vida transcurre en la cama y cuando tengo que hacer algo por compromiso me ataca la ansiedad. 

Actualmente vivo con mi hermano y es incapaz de comprenderme, el hace su vida y yo solo procuro olvidar cada día que pasa.

Aún soy joven dicen, aún tengo muchas cosas que vivir. ¿Pero que pasa cuando ya no puedes más? ¿Cuando ya no pueders vivir com el sufrimiento? Mi psiquiatra me ha derivado para internarme, estoy esperando una plaza libre en el centro... nada de lo que me han hecho hasta ahora me a ayudado. Estoy demasiado harta para seguir con esta mierda.

Bueno todo empieza desde una temprana edad no recuerdo mucho de mi infacia pro que cuando la recuerdo me duele y me siento super mal,pero lo que recuerdo fue que apesar de tener a mi padre nunca conte con el no viva conmigo era una persona que llegaba y se iba sin razon aparente,por otra parte agradesco a mi madre de que ella sola nos sacara a mis hermanos y a mi a delante.

me sentia sin cariño sin poder contar con una persona quien me abrasara sin que se lo pidiese no le tenia confianza a mi madre siempre andaba pegandome por todo no habia dia que no me pegase no lo entendia pero actualmente me duele mas por que siempre fui un chico ejemplar y no entiendo por que lo hacia.

actualemente solo vivo con mi hermano, mayor mi padre vive en otra ciudad y el solo me mira como un roto en el bolsillo aguien que solo le consume el dinero no te tengo amor ni empatia puesto que soy una persona muy honesta con lo sentimientos y no engañaria a una persona diciendo que la amo,mi padre cree que con idnero ropa y muchas otras cosas materiales me hara feliz pero no es asi.

mi madre tambien vive en otra ciudad ella trabaja para sacarnos adelante pero siempre esta presionandome la verdad no siemto amor ni aprecio por ella mi madre un dia me dijo que el error de su vida fue haber tenido hijos me lo dijo de frente tal vez por ello no la quiero.

siento que las personas a mi alrededor no me aprecian soy una persona buena que no le hace daño a nadie y al parecer a nadie le importa nadie aprecia el como soy yo

en cuestiones del amor me siento un total fracaso soy guapo todo lo que una chica "quisiera" tener pero ninguna se fija en mi me duele el no saber que es eso del amor eso de lo que todo el mundo habla, soy un chico muy bueno no entiendo por que eso a las chicas no les importa es como si ella frefirienran alguien que no sea romantico ,cariñoso yo tengo mucho que ofrecer pero las cosas por mas que las busco no se dan.

me siento solo sin alguien con quien hablar de mis problemas y de todo esto.

he pensado en el suicidio pero aun tengo a dos personas a quien amo a uno de mis hermanos con el cual no vivo y a un amigo no se el dia que ellos me dejoen de dar su apoyo que pueda pasar,sin duda me suicidaria el dia que ya no cuente con ellos.

fin

santtiago.hc@gmail.com

• Mi motivo de suicido es por mucha razones, todo empezó en mi infancia, yo tenía 5 años y pasé una gastroenteritis y después de una semana volví al colegio, y un con pañero de mi clase cuando aparecí en el recreo que fue a la hora en la que llegué me dio un abrazo muy fuerte y me dijo que m echo mucho de menos, ahí empezó una amistad, éramos inseparables , los mejores amigos, Yo, Paula y él Francisco hasta los 7 años que toda la clase decía que era muy quejica y descubrí que él hizo que la clase se pusiera en contra mía, la clase y el colegio. Creo que he tenido acoso escolar, la clase nada mas entrar por la puerta del colegio oía a los de mi clase< Que no venga  Paula , que no venga Paula >muchas veces  y cuando pasaba por la puerta todo el mundo empezaba a quejarse diciendo que me fuera a mi casa y que les dejara, en los recreos se metían conmigo insultando me  así que me fui con mi tutora quien para mi era la mejor amiga del colegio , era la única, entonces al estar con ella siempre empezaron a llamqrme pelota y tenían algo más. Por lo que llamarme me dejaban sola y cuando nos íbamos al polideportivo de mi pueblo me dejaban sola en los vestuarios y en polideportivo cuando salíamos a la calle a oscuras aunk fuera en frente de la calle  me dejaban sola y en la casa de Francisco cuando era su cumple y era por la noche me dejaban sola en un patio oscuro y cerrado, era un patio interior y no me dejaban salir, se iban, me tenía que sacar la madre de Francisco, también hubo varias veces que Francisco me decía que me kitara la ropa en su habitación para tocarme desnuda, y yo no lo entidia puesto k teníamos 5,6,7 años. Pero ya acabé harta y se lo conté todo a mi madre, porque estaba sola en un rincón a oscuras siempre en lugares que ni conocí a , en los patios y excursiones k ya ni kería ir. Mi madre puso un justificante a mi tutora kien castigo a tres cabecillas Francisco quien m traicionó , la más pija de la clase llamada Maria José y el mejor amigo de mi ex-mejor amigo, Cristián. Los castigo y no dieron a basto así que me fui del colegio a uno privado donde el primer año me fue muy bn, pero el segundo mi mejor amiga me traicionó y empezó contar cosas que ni eran verdad, la clase se puso en contra mía y me dejaban sola y me hacían el vació en los patios .pero no espere mucho por lo que pase, y lloraba mucho. Mi madre puso una nota a mi profe de 4° de primaria diciendo lo ocurrido y la profe hizo k todo se arreglara y la chica esa llamada Cynthia  estaba en contra pero en 6° nos empezamos a acercar y en 6° mis mejores amigas se fueron así que en primero de la eso iba a estar sola así que decidí volver a estar con Cynthia  y una amiga más , nos fue muy bn pero la potra amiga no quería que estuviera así que Cynthia me decía que tenía que cambiar y si. No lo hacia  perdería todas las amigas que tengo. Cynthia habló con la clase para que me ignoraran la hicieran caso a ella y la clase como tonta que es  la hicieron caso y si Cynthia se enfadaba conmigo toda la clqse también. Ahora tengo 13 años y mis padres se van a divorciar mi padre me ha echo cosas muy feas y le odio , me pega y se lo conté a Cyntbia todo al igual que una profesora de mi colegio quien kiero mucho y me a ayudado , mi padre me dijo que iría a hablar con esa profe porque vio k m ayudaba y yo con esa profe e estado 3 años de plena confianza y nunca me ha fallado, pero con la presión de k mi padre iba a verla hablo con el colegio para k me separa de la profe para no meterla en líos y el colegio llamo a mi madre hace 2 meses para decirla que la e contado a la profe y mi madre dijo que todo eso era mentrira para proteger a mi padre y no meterse en líos mi madre se enfado y Cyntha se lo contó a todo el mundo y los Profe me amenazan con expulsacion del colegio por haber contado mis problemas de casa, lo de mi padre y todo porque no kiere niños problemáticos y no se molestan en ayudar, así que voy a un sicologo pero no hace nada .


• Conclusión:


• Odio a mi padre y me ha echo la vida imposible


• Mi madre me presiona , con los estudios y no kiere k me vaya del colegio 


• Suspendo casi todas


•  No entiendo por que dicen k spyt simpática y demás si luego me hacen esas cosas


• Mi profe me fracasado que es una de las principales  motivos


• Mi madre miente


• Repetiré curso


• No reconocen mis trabajos y esfuerzos


• Hay una amiga íntima k nunca me a traicionado y se llama Clara  kiero k sepa k es ella en primer lugar y la profe son los personas k mas kiero en este mundo y k siempre las estaré agradecidas por to lo l han echo, pero con Clara ... Ella vive en Alicante y  yo en Madrid y nos censo en verano y conectamos por telf y red apresar de lo poco k censo nuestras caras sabe k. O la cambiaría por anda del mundo. Y la Profe aunk ella me odie y no kiera saber nada de mi  yo la sigo keriendo mucho.


• Mi hermana se lleva todo y a mi me dejan a un rincón


• OS contare mas en las historias k pondre un poco mas completa.


• No tenia k haber nacido  esta claro 

De nuevo escribo aqui para expresar mis sentimientos, para poder "desaogar" mis rencores, ¿porque entre comillas? porque no estoy seguro si funcionara.

Como es normal en mi, me puse a pensar que pasaria si yo no hubiese existido y los resultados siempre son los mismos: Mi familia estaria mejor, mi hermano igual, y mi mundo alrrededor estaria mejor sin mi, no tengo motivos para vivir, no tengo un destino en la vida. Y algo en que me cambio mucho es en que la chica que me gusta (que vive demaciado lejos de aqui) y porlomenos hablamos aveces, o ella me manda msj pero haveces las charlas que tenemos siempre llegan al nivel en que dice que extraña a su novio (que vive a menos de 20 de donde vivo) y por mas que intente reprimir el enojo, ira y bronca que me da esa persona, aveces no lo logro, y por miedo a no lastimar a los medas, termino "cortandome" (entre comillas porque para  mi no son cortes, sino raspones por los que salen hilitos de sangre) Y por mas que lo intente, no puedo dejar de hacer eso, para mi es relajante, me ayuda a tranquilizarme, pero aveces me paso con la cantidad de lineas que ago, son mas de 10 en unos pocos cm. Cada dia pienso mas que la gente seria mas feliz sin mi, porque no le traeria problemas, enojos y todo esos sentimientos negativos como los que perduran por mi desde hace mucho tiempo

Bueno mi historia empieza con mi infancia, no fue presisamente una infancia terrible mas bien fue una infancia normal , excepto que toda la vida he sido comparado con mi hermano mayor , toda la vida he sido la oveja negra de la familia , creci viendo a mis padres pelear constantemente , mi mama constantemente me decia que no servia para nada me gritaba, luego vino el divorcio , descubri que mi papa , mi heroe mi inspiracion tenia otra familia y eso me dolio mucho , nunca quise conocer a mi hermana hasta 8 años despues que es hoy en dia , pero durante todo ese tiempo yo vivi con un rencor oculto hacia la mujer que me quito a mi papa , que vino a destruir mi familia , mi mama sigue siendo la misma , peleas constantes, sigue diciendome que no sere nada produdctivo en la vida , aunque a veces hay periodos en los que todo esta bien , suele suceder algo ( normalmente algo que tiene que ver conmigo) que hace que se enoje y me vuelva a agredir con palabras , soy adolescente es normal que me equivoque , como sea mi hermano y yo decidimos que era mejor si nos saliamos de la casa para que todos estuvieramos tranquilos y decidi dejarle una nota a mi mama explicandole que la amaba y que era lo mejor , al dia siguiente volvi para hablar con ella de frente y me encuentro con su cuerpo en la cama atontado y muchas cajas de pastillas tiradas en el suelo , recuerdo que me dijo "es lo mejor que no este aqui van a estar mejor sin mi" para un adolescente de 15 años ese fue un momento en el cual me quede en shock , marque a mi papa , a la ambulancia a todos , llore , volvi a sesr un niño llore y le grite que no me dejara la abrace , llego mi papa y en brazos la subio al carro y la llevo al hospital, cuando se recupero de la limpia y todo la internaron en un hospital psiquiatrico , una semana hasta que la dejaron salir por peticion de mi abuela , esa era mi pesadilla todas las noches , la imagen de ella al borde de la muerte , pasaron lo años y hubo mas peleas pero creo que eran normales entre un adolescente y su madre , ahora con 18 años recien tuvimos un percanse y nos dijo a mi y a mi hermano que ya no le veia sentido a la vida que ojala nunca la hubieramos encontrado que no la hubeiramos salvado , esas imagenes volvieron a mi , senti una punzada en el corazon , mi mama diciendome que ya no tenia esperanza en la vda que su vida era una misceria , que no le veia sentido a nada y todo por mi culpa ,por el mal hijo que he sido, por mi egoismo y mi desconsideracion.

eso se junto con el hecho de que yo estoy enamorado , de la misma mujer desde hace 3 3años , fue mi novia y la perdi por estupido , despues de la ruptura cai en una vida de alcohol y mujeres , pero yo solo intentaba llenar el vacio, recientemente sali con ella y senti alivio , me senti completo otra vez , pero ella ya no me ama , al parecer despues de todo lo que hice dejo de amarme inconcientemente , le pedi que me dejara intentarlo , quiero volverla a enamorar , la amo con todo mi ser pero al parecer ya hay alguien mas y tengo el temor de que es el que solia ser mi mejor amigo , senti una traicion enorme, pero no quiero perderla trato de estar positivo , ella dice quererme un poco pero quererme , se que puedo hacerla feliz pero no me deja.

juntando todo esto me encuentro yo , un sujeto de 18 años , inseguro , con miedo , solo y arto de lastimar a las personas que amo , una vez pense en el suicidio por pastillas , lo intente , pero no tuve el valor , vomite y no paso de una noche drogado , es solo que a veces quisiera tener el valor para desaparecer dejar todo y dejar e lastimar a todos, solo que no tengo el valor , se cuanto les va doler a mis familiares a mis amigos , tengo miedo de lo que hay despues de la muerte