Historias

Tengo 14 y practicamente mi vida es una mierda,mi padre y mi madre no me comprenden,tampoco mis herman@s;alguien muy cercano murio hace un mes y ahí fue cuando todo ecploto,no se quien soy ni a donde voy simplemente estoy cansad@ de vivir,no aguanto mas aunque que suena estupido pero lo he intentado desde que iba en primaria y ahora pasare a la preparatoria en tan solo unos meses,yo lo sé perfectamente, esto no tiene s3ntido y parce ridículo.
¿como alguien como yo con tan solo 14 años quiera morir?,es estupido de mi parte,pero mi bida aiempre ha estado mal,nunca he sido feliz e incluso penae que talvez tener novio me ayudaria en esta situacion pero no,no siento gusto por nadie y nada me divierte.¿porque no puedo ser alguien normal? Por ello me odio mas que nada en el mundo.
Ya no quiero sufrir
Ya no quiero sentir dolor
Ya estoy harta de esta ansiedad y de no saber como controlarla y sentir que me ahogo
Quiero desaparecer
Quiero descansar.

Después de mucho tiempo soportando varias cosas tome la decisión de suicidarme, solo que soy una cobarde. Pasé toda mi vida diciéndome que lo mejor estaba por venir, que las cosas iban a mejorar, que me iba a poder ir rápido de mi casa, pensando que todo eso era verdad. En mi familia somos 5. Con mis hermanas no me llevo bien, la mayor proyecta sus problemas en mí y me trata mal y la menor es una maleducada, espero que algún día las parta un rayo. Mi papá es un imbécil, siempre se la agarra con alguna de nosotras, hace años que no nos pega pero si recurre seguido a la violencia verbal, él mayormente es el que me quita las ganas de vivir, el que hace que tanto desde la hora de irme de mi casa. Mi mamá es una pobre sumisa, ella conmigo es la mejor pero a veces está enojada por el trabajo o por mi papá y se descarga hablándome mal. Las únicas razones para no suicidarme son mi mamá y mi novio. Mi novio es muy bueno conmigo y siento que me entiende pero no me puede sacar de mi realidad y siento que no la entiende, su vida es casi perfecta

Tengo 26 años y un pasado lleno de errores, lleno de humillaciones, lleno de malas decisiones, ausencia de familia estable, miles de miedos, miles de líos en mi cabeza. Siento que nada vale la pena, que el mundo realmente no funciona, que cada vez es más peligroso vivir, ser, estar. Me siento estúpida todo el tiempo y me culpo por las cosas que me pasan. Empecé este año intentando cambiar esta actitud que tengo hacia el mundo, porque me esta ahogando, la ansiedad me esta matando muy despacio, demasiado despacio; pero de verdad quería intentar cumplir metas, mis sueños hasta que ayer algo me hizo volver al llanto y el vacío que en realidad nunca se va; mi pareja explotó y me dijo todo lo que pensaba de mí, esta cansado de mi tristeza, de mi actitud hacia la vida, de mis tristezas. Estoy harta de mi, porque solo sé cometer errores, cada día, cada momento, y siempre termino arrepentida de haberme despertado, no quiero ayuda para sentirme mejor, quiero ayuda para dejar de estar aquí, este mundo es demasiado para mí.

Hola !!! Estoy muriendo por dentro , me quede sin trabajo no hago nada en la casa , vivo con mi novio y mi mama loa dos me interrogan para todo si no hago lo q quieren se molestan.mi novio me engaño en algunas ocasiones se lo pase por q yo hacia lo mismo solo q nunca se entero me siento muy sola no tengo ganas de nada , muchos años tome bastante se puede decir q fui alcohólica pero tambien deje eso ya no salgo com mis amigos no confio en nadie no tengo ganas de nada solo pienso en suicidarme, tengo mucho dolor en mi corazón mi cabeza me duele todos los dias estoy cansada. Quiero unas pastillas para terminar creo es lo mejor , nadie se da cuenta de lo q siento tengo q fingir q estoy feliz com todos pero no es así .

Un manotazo duro, un golpe helado,
un hachazo invisible y homicida,
un empujón brutal te ha derribado.
No hay extensión más grande que mi herida;
lloro mi desventura y sus conjuntos
y siento más tu muerte que mi vida...

Yo... Me duele contar mi historia por que estoy lleno de inseguridades, cada vez que trato de hablar de esto, siento miedo dolor angustia, en este momento me siento solo aparenta con mi familia de que soy normal de que soy feliz pero me duele internamente quiero ser escuchado, fui abusado de pequeño ahora tengo 17 años, estoy casi seguro que por eso se me difilta socializar con gente adulta no se lo e vontado a nadie, cuando tenia 14 llego un amigo de mi hermano a lo cual pensé que debería ser mas social pero el trato de abusarme, no se lo conté a nadie y me aleje de el, por ello es q tengo miedo de que si vuelvo a hacerlo se aprovechen aunque ya estoy olvidando como es para ser amable me e vuelto mas frío egoista y no me importan lo que la gente o mi familia sienta simplemente tengo desinteres, ademas de pequeño mi papa siempre llegaba borracho a la casa y comenzaban las peleas con mi madre tantas veces que hasta perdíamos navidades,cumpleaños, etc... Creo que por ello no soy capaz de mantener una relacion con alguien. E pensado muchas veses en el suicidio pero no tengo el valor se que madre también lo haria por mi perdida, si fuera por ella ya lo hubiea echó.

yo soy, no antisocial, pero no hablo con mucha gente por que me da pena y pues obvio no salgo mucho, una vez mi amiga me invitó a sixflags y como era navidad llegué tarde como a la 8 y mi mamá se enojo mucho, me voy sola a la escuela y muchas otra partes sola, y ella se va, llega a la hora que quiere tipo 4,5 hasta llega al otro día, mi hermano pues tiene su vida van sus amigos a la casa o aveces el va a sus casas y se queda, el punto es que dejan sola en la casa me dicen que no hago nada que solo me la paso jugando en la pc, pero ellos son peor, yo no quedé para la prepa y en ése momento quise morir por no entra y mi mamá lloro y este año estoy estudiando para lograr entrar y mi mamá casi me amenaza para decirme si no entras te voy a internar a un hospital, pero ni siquiera estoy enferma, ademas ella no cumple su función de madre, sinceramente estoy pensando en suicidio.

Me siento muy mal conmigo misma con todo, no encuentro salida ni algo que me ayude a superar todo esto, ya viene hace 2 años que me la paso llorando me agarran bajones, ya no salgo con amigos, me aislo, me alejo de todo y de todos, me cuesta hacer las cosas me siento cansada y debil, me siento muy triste y sola. Vacia.
No soporto ver a nadie ni pasar demasiado tiempo con alguna persona ni mi familia, siento que pierdo el tiempo que la vida se me acaba que los años pasan y yo estancada mientras otros viven y yo no puedo levantarme, nadie me da la mano todos fingen que me ayudan y nadie lo hace, al final siempre estoy sola. Mi familia ni se da cuenta de como me siento.
No siento felicidad ni satisfaccion con nada ninguna actividad ningun amigo perdi interes, si hay algun dia que hago algo con alguien lo hago sin problema pero despues vuelvo a lo mismo son dias y noches que me la paso encerrada pensando cuando va a cambiar todo, cuando van a dejar de fallarme, cuando alguien me va a entender y se fije que no es por llamar la atencion que de verdad necesito ayuda que necesito respuestas necesito que alguien me anime ya no aguanto mas y sola no aguanto, me siento tan tan vacia.
Siento que nadie me quiere de verdad que nadie me apoya nadie me cuida nadie se preocupa, me fallaron amores deshonestos, falsos amigos... sufri abuso que mucho tiempo me costo aceptarlo siempre minimize los detalles pense que era mi culpa nunca conte a nadie, confie en una persona y se aprovecho de mi, mi primera vez me la robo me lastimo, me hizo tanto la cabeza con tantas cosas que me convencio de que no fue asi, senti tanto rencor me daba asco y me echaba la culpa por ser tan estupida me dolio por mucho tiempo y es una herida que no sana. Asi muchas cosas que marcaron mi vida, siento que es mucho por tener 17 años ya no quiero aguantar mas nada ni decepciones ni nada. Me gustaria no poder vivir mas pero no tengo la valentia por mi mama no quiero hacerla sufrir. Nadie me entiende porfavor necesito ayuda nose que hacer y no aguanto mas

¿Que dolor puede ser tan grande como el dolor de estar vivo?
Concluyo eso, cuando busco métodos de suicidarme sin sentir eso que llamamos dolor.
No tengo ganas de nada, hoy no.
Quiero ir a casa, pero, olvido que no tengo casa.
¿Y si casa esta atravesando las barreras físicas?

Básicamente me siento tan despreciable por...llorar por alguien que no me valoro, sí siempre e escuchado esas palabras "fue bonito mientras duró" pero encerio lo que no logro entender es por qué lloro por el...por qué siento tanto dolor, por qué me quiero matar

Mi familia no acepta ninguno de mis pensamientos ni mi sexualidad, siempre me tratan como idiota y no hay un día que no me digan insultos por cualquier cosa, no me apoyan y les daría igual si acabara con mi vida o no, no soy la hija que se merecen y solamente quiero dejar de traer problemas a su familia, quisiera matarme para terminar con todo esto

Hola, es la primera vez que realmente "hablo" de esto con "alguien"...iré al grano... A los 11 años empezó todo... empecé a odiarme fisicamente y emocionalmente... ya que a esa edad empezamos a saber de que trata la vida y nuestro cuerpo cambia...tuve anorexia durante mucho tiempo ( y mira que era delgada)... y a los 15 empecé a cortarme porque me sentia "libre" y era la manera de expresarme y eso que soy muy sensible... pero me cuesta hablar de mis sentimientos... escribo esto por si alguien se siente identificad@... Tengo problemas de " sentimientos" no sé como expresarlo por aqui... realmente no sé lo que es "querer" u "odiar" o sea yo creo que quiero a las personas pero es como q estoy perdida y actuo como la sociedad nos dice de actuar... siempre he sido exigente conmigo misma... a parte de tener alguna que otra enfermedad ( ninguna mental o a saber porque seguramente habrá personasbqyw noa siran se todo)mi padre no estuvo en mi infancia y en casa las cosas no van bien... pero yo sé ( en mi interior) que no es 100% por esto... yo creo que no nací para vivir hasta los 60 ( aprox) me expreso muy mal perdón... es como desde que tengo uso de razón... nunca he querido crecer... ni vivir todo lo que se supone que me toca vivir... es como que sé que mi vida debería terminar... a veces pienso en que ojalá tener un accidente y así poder morir y que los demás no sepan todo lo que realmente soy... porque sí... soy así... creo que en mi hay como una gran oscuridad... ojalá la gente aceptara que hay personas que no queremks seguir viviendo... porque quien son ellos por obligarnos a vivir... y si logramos suicidarnos... la gente sufrirá y buscaran un motivo o que hicieron mal ellos... y m me encantaría decir que NADA que soy así... en mi caso. Solo quiero comentarios de si os sentís un poco identificad@s conmigo... y muchas gracias por leer hasta aquí

Hola
Tengo 24 años, soy chileno y hace no mucho termine mi segunda carrera.
Desde hace un tiempo he estado pensando en darle fin a mi vida, no se si necesariamente sea por una depresion o no, pero no logro encontrarle un sentido logico a las cosas.
No es primera vez que lo intentaria, la primera vez fue cuando tenia 14 años, la segunda vez tenia 20 años, pero lamentablemente ninguna resulto, en la primera fue cortandome los brazos, solo quede con cicatrices y la segunda fue con pastillas, me tome unas 15 cajas de distintos antidepresivos, relajantes musculares y pastillas para dormir y solo me generaron somnolecia.
Mis razones son super simples, estoy cansado de toda esta mierda, cansado de tener que llenar expectativas inalcanzables, cansado de las personas y sus mentiras, cansado de esta sociedad que lo unico que busca es el consumismo y aumentar en "status social".
Recuerdo aun cuando tenia 6 o 7 años, disfrutaba de cosas distintas, me gustaba disfutar como las hojas de los arboles caian o como se movian las banderas y cortinas con el viento, siempre muy alegre, risueño, con un compañerismo que siempre me destacaron, hssta que todo empezo a tornarse oscuro... Todo comenzo con el primer insulto que recibi por parte de mis compañeros burlandose de mi porque hablaba como mujer, posterior a esto comenzaron los golpes, los insultos y el odio comenzo a crecer en mi, me costaba sociabilizar y tener amigos, un miedo latente a que se burlaran. Con el tiempo fui creciendo y a la edad de 8 años fui abusado sexualmente por un familiar relativamente cercano, algo que siempre preferi callar o podia romper todo lo que conocia como familia, mas adelante me declare homosexual... Los insultos y las burlas continuaban hasta que fui capaz de sacar la voz y detener toda esta situacion, lamentablemente el daño ya estab hecho, el dolor no desapaecio con tanta facilidad... Mi familia me exigia y me exigia un futuro, estudie dos carreras y nunguna me llena, nada me apasiona.
Sentir todo ese dolor me convierte en quien soy ahora, un joven que quizas tendria un futuro por delante, un joven que jamas molesto a nadie, porque siempre respeto la diversidad de las personas... Las personas no son capaces de mirar mas alla de su propia nariz, siempre son movidos por su egoismo y egocentrismo, he sentido el amor parental, pero he tratado de pedir ayuda, he querido ir al psicologo, pero mis padres solo dicen que no sirven para nada... el miedo me consume, el dolor me consume, la inseguridad, el dolor, los recuerdos, la tristeza.
Tengo 24 años y me siento desprotegido como un niño de 10 años, no soy capaz de tomar decisiones por mi solo, no soy capaz de decirle no a mis padres, no soy capaz de decir que no a las drogas, no soy capaz de decir que no al odio, no soy capaz de hacerle daño al otro...
La mayoria de las personas me ven como alguien seguro, fisicamente soy atractivo, pero solo son caretas que muestro al mundo para que no me siga haciendo daño, por ejemplo en mis relaciones de pareja en todas me han dejado por el caracter, por lo miedoso, lo timido, lo poco socible, por que siempre estoy a la defensiva, todo es un ataque, todo es dolor....
Estoy tan cansado de todo esto, solo quiero desaparecer, no entiendo para que vivo, no entiendo para que estoy aca, no puedo adaptarme a nada. Se que siempre dicen que es una salida facil suicidarse, pero lo veo como mi via de descanso, es tan espantoso llorar todas las noches, sentirme solo, sentirme vacio. Es tan doloroso intentar 1, 2, 3, 4, 5..... veces salir adelnte y no poder.
Se que si lo hago hare daño a mi familia o amigos, pero el cansancio me consume, me gustaria sentirme feliz, me gustaria ser alegre, me gustaria volver a ser el niño de 6 o 7 años que disfrutaba de ver como caian las hojas de los arboles, o disfrutar como se mueven las banderas con el viento, me gustaria volver a esa inocencia y decirme, el camino es dificil se fuerte, me gustaria sentirme apoyado...

Estoy temblando y no puedo parar.
Mi madre acaba de pegarme una paliza, como muchas otras veces, y eso solo es la gota que colma el vaso.
Estoy loca y no lo digo por decir, lo sé. Hace seis años ya desde que entre en el instituto y ahí es cuando todo empezó. La gante se metía conmigo solo por estar gordita. En este momento fue cuando empece a enloquecer. Mi trastorno es el TOC, o trastorno obsesivo compulsivo. Empezó leve, pero ahora es demasiado y no puedo más. No puede pasar un día en el que no me enjabone dos veces, me lave el pelo o me lave las manos tantas veces que se me destrozan por el jabón y el agua. Ni mis padres ni nadie sabe sobre esto.
Sigo en el instituto y es un infierno. Cuando la gente cuchichea creo que es sobre mi, incluso escucho voces que dicen mi nombre. No puedo hacer gimnasia bien sin tener miedo de que se rían de mi, de la gordita y mucho menos comer delante de la gente. He probado hacer dietas e incluso dejar de comer, pero todo sigue igual.

Aún tiemblo y lloro. Tengo miedo de salir de mi cuarto y me duele la cabeza por los golpes.

Me paso las noches llorando y los días pensando en como quitarme la vida.
Hoy me decidí a buscar como suicidarme sin dolor, y por casualidad encontré este sitio, donde gente como yo se desahoga. Me pareció algo bueno escribir esto, ya que la vida me ha vuelto a pisotear. La diferencia de esta vez es que ahora ya no me puedo recuperar. Me muero lentamente.

Nose como empezar,tal vez con el peor recuerdo ,ese mismo que no puedo sacar de mi cabeza cuando mi supuesto padre golpeaba a mi madre aún así nosotros (hermanos), hasta casi dejarla sin vida ,y no fue la única ocasión ,yo ya conciente tome a mi madre y le dije -mama vamonos de aquí.
Desde hace años vivimos en la casa de mi abuela ,mi padre al contrario sigue siendo un alcohólico y apoderado de nuestra casa,mientras mi madre con tanto sacrificio nos ha dado educación, Comida,y todo lo que pudo ofrecernos a mí y mis hermanos.
Yo al respecto Nose si aún sentir odio por mi supuesto padre porque deverdad no puedo llamarlo asi,en fin donde hay uno hay dos...quise empezar con mi vida ..conocí la mujer d mi vida por casualidad ,porque? Ella era de muy lejos y la conocí en un propedéutico ...era la mujer que cualquier hombre quería debido a que era sincera,atenta,decidida ,..luego de ya 7 meses de pololeo ,ella ya estuvo en mi casa y yo en la mia hiva todo muy bien,...hasta que discutimos ,dejamos de hablar por un tiempo ...

Finalmente pasando un tiempo le volví hablar ya que ella podía haber estado esperando un hijo mío ,en nuestra última reconciliación
....para mi sorpresa descubrí que ella estaba embarazada ..mi primera reacción fue alegría ya que pensé que podía ser padre...pero en cosa de segundos todo cambio ..ella me dijo que no era mío ..y yo hasta el día de hoy la amo con toda mi alma no dejo de pensar en ella y lo que más me duele que ella también me ama ..
Mi pregunta es ..porque la vida es tan cruel con las personas de mejor sentimiento?