Historias

Hoy voy a contarles de algo tan miserable que es mi vida, yo sé que a vosotros no nis importa que alguien comente de su vida:
Tengo 15 años vivo en EE.UU .
Soy una adolescente que vive su vida como una mierda, he pasado toda mi vida siendo infeliz y no es porque me falten cosas, porque tengo todo lo que una adolescente necesita para ser feliz, pero esque yo no lo necesito.
Se que se preguntan como alguien de EE.UU sabe hablar español, esque tengo familia Latina , bueno mi madre es de nacida acá en USA pero su familia es española y mi padre mexicano.
Bueno prácticamente necesito que vosotros me conozcáis para que me podáis ayudar, mi vida desde que tengo conciencia , ha sido un intento de ser feliz, y esque no, todo ha sido una mentirilla, no soy plenamente feliz , siento que algo le falta a mí vida, asiento que no puedo con toda estais presión social, he tratado de ser feliz pero no puedo, mis amigos siempre que me invitáis a salir se los niego , esque no puedo, siento que mi familia, mis padres ni entienden que es lo yo necesito para ser feliz.
He tenido problemas para que de han significado mucho, problemas que sólo han sabido quitármela alegrea , no esto acá para que me digan que no me mate , estoy acá para que me ayudes me des consejos , para que me apoyéis, no para que me deis sermones studio la high school,oh he tenido ataques de depresión y ansiedad.
Mi problema es que soy demasiado sensible.
Me molesta todo, me enfada que me digan algo , tengo cambio de emociones.
Tengo problemas no me gusta salir , sufro de depresión, siento que no me gusta salir aunque la apariencia que doy es diferente a lo que siento, siempre he estado harta de esto, siento que el mundo está lleno de puras mentiras, de personas con malas intenciones, yo soy un globo y estoy en un mundo lleno de alfileres, la triste realidad esque a vosotros no nos gusta ser así,edte debe ser un mundo libre, donde todos tengamos la libertad de hacer lo que queramos sin miedo a hacer juzgados. Todos tenemos el derecho de vivir o morir si así lo queréis.

A los cinco años tenia pensamientos suicidas, en mi hogar siempre habia pleitos, yo era una niña cariñosa pero un rechazo familiar me hizo volverme seria insegura, lloraba frecuentemente pero en el baño,nadie se daba cuenta ,me creian fuerte cuando en realidad no lo era, siendo la mas chica me e ido convirtiendo en el apoyo de mis padres ,en la prepa tuve mi primer novio y todo hiba bien, terminamos la universidad y el siempre fue mi novio y mi amigo, yo conseguí un trabajo y seguia con el, una relacion muy bonita de casi 11 años, pero el se fue a trabajar a otro estado y dijo que me llevaria ,entendi q el hiba para conseguir un buen trabajo y casarnos, yo hice algunos viajes para verlo, el primero fue muy bonito, el segundo viaje sentia q el me ignoraba, estaba triste distante, el decía que frustrado por su situación económica pero yo lo apoyaba, llego el momento que el cuando me hablaba no me decia nada bonito, yo varias veces le dije que si me queria y el decia que no podia contestar eso por q se sentia mal, entoncs yo lo seguia apoyando dandole animos, le decia dime algo bonito y decia q no le salia nada bonito, al poco tiempo me pidio tiempo para pensar nuestra relacion y me dijo q se comunicaria conmigo, pero no lo hizo, le di un mes y me volvi loca le pedi explicaciones ,le pedi verlo y al final el regreso conmigo ,hice otro viaje y el me recibio bien, un viaje como de tres dias, donde los demas dias se la paso durmiendo ,me sentia como si no le importara q estaba ahi, tenia relaciones con el, y sentia q lo hacia obligado, un día se durmió y me dejo viendo una pelu en su cel, me dio por revisar y tenia mensajes con otra mujer, al final de tanto llanto el me dijo q solo fue por mensajes y que si llego a pensar en conocer a esa mujer pero q no lo hizo por q añ final fue una broma, la mujer no era real, y entoncs decidi darle una oportunidad, pero la desconfianza siempr me atormentaba, despues al mes aproximadamente me dejó, dijo q no podia seguir y me dejó, entre en depresion, como siempr a escondidas de todo el mundo, lloraba todas las noches y no salia de mi cuarto, un diciembre platicamos cuando el vino a mi estado y quedo en verme de nuevo para ver si podias volver a intentarlo, me hablaba todos los días y cada vez menos, y yo me ilusione de nuevo, siempr lo e querido, y creo q el destino nunca nos deja juntos, por un lado estoy deprimida por eso y por otrl lado no tengo amigos, quisiera salir, tengo deseos de conocer y ver varias cosas del mundo pero no tengo conquien, todo lo q planeo me va mal, platico con mi s compañeros de trabajo pero hasta ahi, le caigo bien a la gente, pero todos me consideran rara y nadie me invita a salir, e tenido pretendiente, pero casados, solo me an d buscar para tener sexo, cosa que yo nunca e echo, siento q nadie me valora, no tengo primos, amigos, hermanos, nada absolutamente nada nadie q me de un abrazo cuando lo necesito, nadie q mw diga algo bonito, nadie a quien contarle lo q siento, y mis deseos de suicidarme son cada vez mas grandes,lloro en silencio, todos me ven fuert y no lo soy, todos lo q planeo no se cumple, tengo sueños q no puedo cumplir, siempr x algo todo se echa a perder, siento q voy a vivir mucho tiempo y siempr encerrada, no disfrute una infancia sana y con amigos, en los recesos siempr estaba sola, un bicho raro en una esquina, en la universidad tenia mi mejor amiga q también de repente se alejó de mi, ni a su boda me invitó, la gente no piensa en mi cuando yo siempr me la paso ayudando y apoyando a los demas, el unico motivo para no suicidarme es x q no kiero q mis papas sufran, pero siempr e dicho una vez q ellos mueran yo no tengo xq quedarme, quise cambiarme de ciudad, y ni eso pude, en mi trabajo siento q no soy necesaria, por mas q me esfuerzo nadie me valora, todo lo q intento fracasa, todos los dias ya se mi rutina, me levanto voy a trabajar, regreso del trabajo, voy una hr al gym ,regreso a dormir y a llorar y ya es de noche, y mañana lo mismo, lo fines de semana me levanto como, subo a mi cuarto, y solo bajo a comer, no tengo con quien salir, quiero conocer ,quiero salir, lo e intentando, trato de hacer amigos y nada funciona, y es q no se q platicar no se qie decir cuando me preguntan ,cual es tu musica favorita, pues no tengo, tengo tan mala memoria q no recuerdo los nombres de los cantantes, actores,peliculas,canciones, no veo tv, no tengo musica favorita, no escucho musica xq todo me pone triste, veo peliculas pero no se de actores, de nombres, no tengo comida favorita, ningun tema de conversación como la gente normal, una vez en la universidad me preguntaron un momento feliz de mi infancia o adolescencia y tuve q inventar una situación, por q no pude pensar en nada q me haya echo feliz, lo unico en toda mi vida q me hacia feliz ,me hacia sentir bien y crei al final estariamos juntos es mi exnovio, el echo de tener un trabajo q ya no me hace feliz, y tener a mi familia sana.todos los dias me pregunto por q se mueren tantos niños q tienen toda una vida por delante, y yo q no tengo futuro estoy viva, quisiera que me diera cancer, quisiera poder pasarme alguna enfermedad terminal de alguna persona q tenga futuro. Mi ex aveces me habla, por q aunque estemos en estados diferentes, el quiere ver la manera de intentar lo nuestro,pero hoy me dijo q se siente triste, y q me hablaba después, asi q siento q no me hablará, probablemente me hable mañana o pasado y ya me diga q no puedo con esto, asi q otra vez sola, ya estaba sola pero me hice una esperanza y me sentia bien platicar con el, pero creo q a partir de esta semana solo hablare con mi espejo, y espero encontrar la manera de morir pronto

Hola mi pareja ests preso desde ace dos meses y antes de que entrase estabamos muy mal tenia una depresion y no sentia su apollo y por culpa de mi depresion estabamos todo el dia discutiendo y pense que no tenia solucion y pasaba de todo pero cuando entro me pidio perdon por todo y que todo abiasido culpa sulla y que me casase con el cuando saldria y todo iba bien asta que se metieron sus hermanas y su tio antes de que se metieran sentia que yo era lo primero pero ahora cada bez que me yama lo primero que me dice dile amis hermanas y mi tio esto y sienpre me usan todos de mensajera para todo bale que sea la unica que tengo coctacto con el y sea ala unica que a puesto para que le dejen yamar pero desde que se metieron me siento que ya no le inporto que estoy detras de ellos y que ellos primero y despues yo el dice que soy lo primero que me ama y que sigue queriendo casase con migo pero yo ya no le cleo y estoy furiosa y deprimida por todo esto porque para mi el es lo mas inportante y e decidido cortar la relacion con su familia y dejar de contarles lo que el me diga nose si estoy aciendo bien pero siento que desde que estan ellos no me escucha.

Ya desde hace un tiempo, me he puesto triste por cosas generalmente me producen miedo hacerlas. No tengo problemas en casa realmente, tengo una pareja con la que estoy estable, pero me he dado cuenta que no tengo realmente amigos jaja. Conozco a personas y las quiero, pero aun así me siento sola, no comprendo por qué.
No me gusta estar en casa porque me produce tristeza, no me dan ganas de hacer nada, lo único que quiero es dormir o comer cualquier cosita para distraerme.
Luego entro en una desesperacion y pienso en querer morir, por qué simplemente me cansa ponerme tan triste, supongo sólo es una etapa porque estoy adolescente y no llevo mucho viviendo y ya me cansé. El punto es que ya no me quiero sentir así y no sé que hacer.

Son muchas las veces que he intentado llamar la atención para que "alguien" se dé cuenta del hoyo negro en el que me he metido, apenas tengo 16 años, sé que a esta edad, las emociones de los jóvenes cómo yo son inestables y que realmente no sabemos ni el género de sexo que nos gusta. Pero ése es un tema que no abarcaremos. Desde mi infancia mamá y papá trabajaban duro para darnos a mis hermanos y a mi estabilidad, lo mejor, sin duda valoro todo lo que han hecho, sin embargo, cómo consecuencia de todo aquello, quién terminó afectado fui yo, recuerdo que solía llorar todas las noches porqué ninguno de los dos estaba, realmente me sentía en una inmensa soledad incluso si mis hermanos estaba ahí conmigo. Pero logré afrontarlo, y con el tiempo me acostumbré a su ausencia, agradezco también eso ya que me hicieron independientemente. Crecí, y con ello, más y más responsabilidades se venían tanto a nivel académico cómo en el núcleo familiar. Fue hasta la edad de 12 años cuando, en una charla con mi padre, salió el tema de que yo no podía decirle un "Te quiero" y él se enfadó, me llamó la atención diciendo que no valoraba todo lo que ha hecho por mí, que estoy mal agradeciendo su esfuerzo. Algo que él no entiende, es que ese es un problema mío. Porque ciertamente yo no puedo decirle eso a nadie, ni siquiera a mi perro, creo yo que eso debería tratarse con un especialista, siento que algo va mal en mi. Pero hasta ahí lo dejé, desde entonces nuestra relación quedó rota. Y lo acepté así. Me acepté creyendo que de verdad era yo mala persona.
Hoy por la tarde, me pidió que lo acompañara a algún lugar, pero solo me sacó para echarme en cara, que soy un hipócrita, pues la última vez, se enfermó y yo, lloré de verle grave, él dijo que debía dejar de ser doble cara pues no iba bien conmigo, ha dicho que soy una mierda de persona, esas fueron sus palabras exactas. Más que el dolor de la manera que se expresó conmigo, lo que más me ha dolido fue la humillación que sentí pues no le bastó con gritarme todo eso, lo hizo en toda la calle, en el transporte público, y hasta en las oficinas de una compañía.
El problema surgió porqué... Yo deseo con todo mi corazón seguir mis sueños, sueño quizá en convertirme en un gran artista, en algún compositor o escritor. Entiendo que mis aspiraciones son estupidas, e infantiles, porqué soy un inútil y no lograré nada. Ni siquiera la secundaria tengo.
¿Porqué está mal querer luchar por tus sueños? ¿Estoy siendo de verdad egoísta? ¡Ellos fueron los que nunca estuvieron para mí!

Desde hace tiempo, la idea de quitarme la vida estaba rondando en mi mente, pero era solo de esas ideas que vienen y se desvanecen con el aire. Antes solía pensar: "Si me muero, entonces no sabré cómo termina tal serie" ”Ya no veré a mi cantante favorito en el escenario".
Buscaba yo cualquier excusa para vivir. Hoy, no hay nada que me interese de verdad, y estoy asustado, porqué no me importa nada, ya no disfruto de lo que antes me apasionaba. Siento que soy un estorbo, que todo lo hago mal, ellos mismos lo dicen cada que se les da oportunidad. De verdad le pido al universo que me quite la vida, que me deje estar tranquilo. Odio mi vida, odio la familia que me tocó, odio tener que ser yo quién debe cargar con los errores de otros. Me odio a mi. Me aborrezco, no merezco más que morir. La vida es solo para que los que disfrutan de tenerla.

De hecho, estuve buscando y la manera de morir sin tanto dolor, pues si, soy cobarde. Es inyección de aire. O pastillas. Intentaré de los dos, papá usa pastillas para el corazón así que ahí está mi boleto de salida. Sólo deseaba desahogarme un poco incluso sé que nadie va a leer esto, pero da igual. Qué se vaya a la mierda el mundo.

Tengo 14 y practicamente mi vida es una mierda,mi padre y mi madre no me comprenden,tampoco mis herman@s;alguien muy cercano murio hace un mes y ahí fue cuando todo ecploto,no se quien soy ni a donde voy simplemente estoy cansad@ de vivir,no aguanto mas aunque que suena estupido pero lo he intentado desde que iba en primaria y ahora pasare a la preparatoria en tan solo unos meses,yo lo sé perfectamente, esto no tiene s3ntido y parce ridículo.
¿como alguien como yo con tan solo 14 años quiera morir?,es estupido de mi parte,pero mi bida aiempre ha estado mal,nunca he sido feliz e incluso penae que talvez tener novio me ayudaria en esta situacion pero no,no siento gusto por nadie y nada me divierte.¿porque no puedo ser alguien normal? Por ello me odio mas que nada en el mundo.
Ya no quiero sufrir
Ya no quiero sentir dolor
Ya estoy harta de esta ansiedad y de no saber como controlarla y sentir que me ahogo
Quiero desaparecer
Quiero descansar.

Después de mucho tiempo soportando varias cosas tome la decisión de suicidarme, solo que soy una cobarde. Pasé toda mi vida diciéndome que lo mejor estaba por venir, que las cosas iban a mejorar, que me iba a poder ir rápido de mi casa, pensando que todo eso era verdad. En mi familia somos 5. Con mis hermanas no me llevo bien, la mayor proyecta sus problemas en mí y me trata mal y la menor es una maleducada, espero que algún día las parta un rayo. Mi papá es un imbécil, siempre se la agarra con alguna de nosotras, hace años que no nos pega pero si recurre seguido a la violencia verbal, él mayormente es el que me quita las ganas de vivir, el que hace que tanto desde la hora de irme de mi casa. Mi mamá es una pobre sumisa, ella conmigo es la mejor pero a veces está enojada por el trabajo o por mi papá y se descarga hablándome mal. Las únicas razones para no suicidarme son mi mamá y mi novio. Mi novio es muy bueno conmigo y siento que me entiende pero no me puede sacar de mi realidad y siento que no la entiende, su vida es casi perfecta

Tengo 26 años y un pasado lleno de errores, lleno de humillaciones, lleno de malas decisiones, ausencia de familia estable, miles de miedos, miles de líos en mi cabeza. Siento que nada vale la pena, que el mundo realmente no funciona, que cada vez es más peligroso vivir, ser, estar. Me siento estúpida todo el tiempo y me culpo por las cosas que me pasan. Empecé este año intentando cambiar esta actitud que tengo hacia el mundo, porque me esta ahogando, la ansiedad me esta matando muy despacio, demasiado despacio; pero de verdad quería intentar cumplir metas, mis sueños hasta que ayer algo me hizo volver al llanto y el vacío que en realidad nunca se va; mi pareja explotó y me dijo todo lo que pensaba de mí, esta cansado de mi tristeza, de mi actitud hacia la vida, de mis tristezas. Estoy harta de mi, porque solo sé cometer errores, cada día, cada momento, y siempre termino arrepentida de haberme despertado, no quiero ayuda para sentirme mejor, quiero ayuda para dejar de estar aquí, este mundo es demasiado para mí.

Hola !!! Estoy muriendo por dentro , me quede sin trabajo no hago nada en la casa , vivo con mi novio y mi mama loa dos me interrogan para todo si no hago lo q quieren se molestan.mi novio me engaño en algunas ocasiones se lo pase por q yo hacia lo mismo solo q nunca se entero me siento muy sola no tengo ganas de nada , muchos años tome bastante se puede decir q fui alcohólica pero tambien deje eso ya no salgo com mis amigos no confio en nadie no tengo ganas de nada solo pienso en suicidarme, tengo mucho dolor en mi corazón mi cabeza me duele todos los dias estoy cansada. Quiero unas pastillas para terminar creo es lo mejor , nadie se da cuenta de lo q siento tengo q fingir q estoy feliz com todos pero no es así .

Un manotazo duro, un golpe helado,
un hachazo invisible y homicida,
un empujón brutal te ha derribado.
No hay extensión más grande que mi herida;
lloro mi desventura y sus conjuntos
y siento más tu muerte que mi vida...

Yo... Me duele contar mi historia por que estoy lleno de inseguridades, cada vez que trato de hablar de esto, siento miedo dolor angustia, en este momento me siento solo aparenta con mi familia de que soy normal de que soy feliz pero me duele internamente quiero ser escuchado, fui abusado de pequeño ahora tengo 17 años, estoy casi seguro que por eso se me difilta socializar con gente adulta no se lo e vontado a nadie, cuando tenia 14 llego un amigo de mi hermano a lo cual pensé que debería ser mas social pero el trato de abusarme, no se lo conté a nadie y me aleje de el, por ello es q tengo miedo de que si vuelvo a hacerlo se aprovechen aunque ya estoy olvidando como es para ser amable me e vuelto mas frío egoista y no me importan lo que la gente o mi familia sienta simplemente tengo desinteres, ademas de pequeño mi papa siempre llegaba borracho a la casa y comenzaban las peleas con mi madre tantas veces que hasta perdíamos navidades,cumpleaños, etc... Creo que por ello no soy capaz de mantener una relacion con alguien. E pensado muchas veses en el suicidio pero no tengo el valor se que madre también lo haria por mi perdida, si fuera por ella ya lo hubiea echó.

yo soy, no antisocial, pero no hablo con mucha gente por que me da pena y pues obvio no salgo mucho, una vez mi amiga me invitó a sixflags y como era navidad llegué tarde como a la 8 y mi mamá se enojo mucho, me voy sola a la escuela y muchas otra partes sola, y ella se va, llega a la hora que quiere tipo 4,5 hasta llega al otro día, mi hermano pues tiene su vida van sus amigos a la casa o aveces el va a sus casas y se queda, el punto es que dejan sola en la casa me dicen que no hago nada que solo me la paso jugando en la pc, pero ellos son peor, yo no quedé para la prepa y en ése momento quise morir por no entra y mi mamá lloro y este año estoy estudiando para lograr entrar y mi mamá casi me amenaza para decirme si no entras te voy a internar a un hospital, pero ni siquiera estoy enferma, ademas ella no cumple su función de madre, sinceramente estoy pensando en suicidio.

Me siento muy mal conmigo misma con todo, no encuentro salida ni algo que me ayude a superar todo esto, ya viene hace 2 años que me la paso llorando me agarran bajones, ya no salgo con amigos, me aislo, me alejo de todo y de todos, me cuesta hacer las cosas me siento cansada y debil, me siento muy triste y sola. Vacia.
No soporto ver a nadie ni pasar demasiado tiempo con alguna persona ni mi familia, siento que pierdo el tiempo que la vida se me acaba que los años pasan y yo estancada mientras otros viven y yo no puedo levantarme, nadie me da la mano todos fingen que me ayudan y nadie lo hace, al final siempre estoy sola. Mi familia ni se da cuenta de como me siento.
No siento felicidad ni satisfaccion con nada ninguna actividad ningun amigo perdi interes, si hay algun dia que hago algo con alguien lo hago sin problema pero despues vuelvo a lo mismo son dias y noches que me la paso encerrada pensando cuando va a cambiar todo, cuando van a dejar de fallarme, cuando alguien me va a entender y se fije que no es por llamar la atencion que de verdad necesito ayuda que necesito respuestas necesito que alguien me anime ya no aguanto mas y sola no aguanto, me siento tan tan vacia.
Siento que nadie me quiere de verdad que nadie me apoya nadie me cuida nadie se preocupa, me fallaron amores deshonestos, falsos amigos... sufri abuso que mucho tiempo me costo aceptarlo siempre minimize los detalles pense que era mi culpa nunca conte a nadie, confie en una persona y se aprovecho de mi, mi primera vez me la robo me lastimo, me hizo tanto la cabeza con tantas cosas que me convencio de que no fue asi, senti tanto rencor me daba asco y me echaba la culpa por ser tan estupida me dolio por mucho tiempo y es una herida que no sana. Asi muchas cosas que marcaron mi vida, siento que es mucho por tener 17 años ya no quiero aguantar mas nada ni decepciones ni nada. Me gustaria no poder vivir mas pero no tengo la valentia por mi mama no quiero hacerla sufrir. Nadie me entiende porfavor necesito ayuda nose que hacer y no aguanto mas

¿Que dolor puede ser tan grande como el dolor de estar vivo?
Concluyo eso, cuando busco métodos de suicidarme sin sentir eso que llamamos dolor.
No tengo ganas de nada, hoy no.
Quiero ir a casa, pero, olvido que no tengo casa.
¿Y si casa esta atravesando las barreras físicas?

Básicamente me siento tan despreciable por...llorar por alguien que no me valoro, sí siempre e escuchado esas palabras "fue bonito mientras duró" pero encerio lo que no logro entender es por qué lloro por el...por qué siento tanto dolor, por qué me quiero matar