Son muchas las veces que he intentado llamar la atención para que "alguien" se dé cuenta del hoyo negro en el que me he metido, apenas tengo 16 años, sé que a esta edad, las emociones de los jóvenes cómo yo son inestables y que realmente no sabemos ni el género de sexo que nos gusta. Pero ése es un tema que no abarcaremos. Desde mi infancia mamá y papá trabajaban duro para darnos a mis hermanos y a mi estabilidad, lo mejor, sin duda valoro todo lo que han hecho, sin embargo, cómo consecuencia de todo aquello, quién terminó afectado fui yo, recuerdo que solía llorar todas las noches porqué ninguno de los dos estaba, realmente me sentía en una inmensa soledad incluso si mis hermanos estaba ahí conmigo. Pero logré afrontarlo, y con el tiempo me acostumbré a su ausencia, agradezco también eso ya que me hicieron independientemente. Crecí, y con ello, más y más responsabilidades se venían tanto a nivel académico cómo en el núcleo familiar. Fue hasta la edad de 12 años cuando, en una charla con mi padre, salió el tema de que yo no podía decirle un "Te quiero" y él se enfadó, me llamó la atención diciendo que no valoraba todo lo que ha hecho por mí, que estoy mal agradeciendo su esfuerzo. Algo que él no entiende, es que ese es un problema mío. Porque ciertamente yo no puedo decirle eso a nadie, ni siquiera a mi perro, creo yo que eso debería tratarse con un especialista, siento que algo va mal en mi. Pero hasta ahí lo dejé, desde entonces nuestra relación quedó rota. Y lo acepté así. Me acepté creyendo que de verdad era yo mala persona.
Hoy por la tarde, me pidió que lo acompañara a algún lugar, pero solo me sacó para echarme en cara, que soy un hipócrita, pues la última vez, se enfermó y yo, lloré de verle grave, él dijo que debía dejar de ser doble cara pues no iba bien conmigo, ha dicho que soy una mierda de persona, esas fueron sus palabras exactas. Más que el dolor de la manera que se expresó conmigo, lo que más me ha dolido fue la humillación que sentí pues no le bastó con gritarme todo eso, lo hizo en toda la calle, en el transporte público, y hasta en las oficinas de una compañía.
El problema surgió porqué... Yo deseo con todo mi corazón seguir mis sueños, sueño quizá en convertirme en un gran artista, en algún compositor o escritor. Entiendo que mis aspiraciones son estupidas, e infantiles, porqué soy un inútil y no lograré nada. Ni siquiera la secundaria tengo.
¿Porqué está mal querer luchar por tus sueños? ¿Estoy siendo de verdad egoísta? ¡Ellos fueron los que nunca estuvieron para mí!

Desde hace tiempo, la idea de quitarme la vida estaba rondando en mi mente, pero era solo de esas ideas que vienen y se desvanecen con el aire. Antes solía pensar: "Si me muero, entonces no sabré cómo termina tal serie" ”Ya no veré a mi cantante favorito en el escenario".
Buscaba yo cualquier excusa para vivir. Hoy, no hay nada que me interese de verdad, y estoy asustado, porqué no me importa nada, ya no disfruto de lo que antes me apasionaba. Siento que soy un estorbo, que todo lo hago mal, ellos mismos lo dicen cada que se les da oportunidad. De verdad le pido al universo que me quite la vida, que me deje estar tranquilo. Odio mi vida, odio la familia que me tocó, odio tener que ser yo quién debe cargar con los errores de otros. Me odio a mi. Me aborrezco, no merezco más que morir. La vida es solo para que los que disfrutan de tenerla.

De hecho, estuve buscando y la manera de morir sin tanto dolor, pues si, soy cobarde. Es inyección de aire. O pastillas. Intentaré de los dos, papá usa pastillas para el corazón así que ahí está mi boleto de salida. Sólo deseaba desahogarme un poco incluso sé que nadie va a leer esto, pero da igual. Qué se vaya a la mierda el mundo.