Historias

Chicos mi historia es tan dificil de contarse habia sufrido por otro hombre pero esto por lo que estoy pasando no se lo deseo a nadie, hace un año conoci a un chico con el que decidi empezar a jugar enviando mensaje de amor que en realida no eran para el si no para un amigo de que estaba enamorada derrepente este chico comenzo contestarlos y yo igual me clave, despues alguen uso mi telefono y levio mesajes subiditos de tono y el ya nuca mas me envio otro,el era un vecino o sea que por lo tanto yotenia la esperanzade verlo una o mas veces al dia, solo salia a la calle para mirarlo y asi no creo que yo le fuese indiferente pues saben algo el y yo chocabmos miradas cada vez y asi paso el rato, mirada y tras miradas los meses en varias ocasines yo salia con mi hermanaY EN UNAS CUANTAS OCASIONES ELLA DECIA EL NO DEJA DE MIRARTE Y ASI BURLA TRAS BURLA EN UNA OCASION IBA CON ELLA y cual fue misorpresa el venia y mi hermana burlandose y yo le dije no eres mas estupida porq no se puede y entonces el se rio pasando anuestro lado pues creo que perfectamente conocia mi voz y caracter ya que era amigo de mi hermano y yo le gritaba a  mi hermano , para que se metiera cada vez me rreglaba yo mas para el ya no me importaban las burla el de verdad me comenzaba a interesar mas y mas...

de pronto hace tres mese empece dbilitarme emocionalmente ya no importaba mas la scuela solo el no hice mi trabajo de escuela porque no podia concentrame en el trabajo de escuela me sali di de baja mi traba y no me importo empece asentir muchas ancias y nosabia porque hasta que hace dos semanas el tuvo un accidente, mihermano fue el primero en enterarse yo iba air al hospital pero algo en midetuvo no fui sin enterarme comenzaba a llorar rogandole adios implorandole que estuviese bien, cualquier sacrificio que me impusiera hasta no verlo pero quetuviese vivo me consolaria mmadrugada suena el telefono es mi hermano llorando dice que el se fue que no esta, esta muerto lo primero que es bajr a mi cuarto decirle buenas noches a mi madre no soportaba mas el dolo comienzo allorar inevitablemente enojada molesta porque dios porque te llevas lo que amo no es primero pienso mi abuela cuando pense que se iba curar se muere mi perro preferido se enferma y muere y derrepente esto pasa no aguanto el dolor pensar que nunca mas voy amirar sus ojos mi estomago revienta pues mi pecho no soporta la presion de verdad hasta hoy sigo llorando y se que tengo que buscar un trabajo y mas cosas pero ahora solo quiero dormir pues nunca le dije que en verdad me enamore de el estoy tan molesta conmigo me duele tanto lloro pero no se o quiero mostrar a nadie de mi familia ni amigos pues el es mi secreto amor solo les quiero decir a quien se enmore de alguen inmediatamnete digaselo no se queden como llorando largas noches...tambien dije pues porque yo no muero pero vi el dolor de su familia creo que sera lo mismo con la mia no pararian de llorarme al igual que yo lo hago ahora.

buenos dias o noches o como se .no se porque hago esto pero bueno como agunos de los protagonistas de las demas historias tambien yo e intentado suicidarme pero al final cuando ya es posible que muera por algo sulo evitarlo i segir viviendo.para entenderlo comensare por lo basico no soy muy sociable uno que otro ploblema familiar insocnio que me dega mucho tienpo para pensar i estar cansadoser violado a corta edad i recordarlo ser fatidiado por mis compañeros de la escuela asta el punto en usaba las manos para aserlos callar deprimentas de mis padres por lo anterior ya saben lo usul estar arorillado por 12o3 horas sin poder moberte golpes en la cabesa asta perder el conocimiento (ahora mi cabesa resiste un golpe en la nuca i no me pasa nada ) i uno que otro intento fallido con el amor

el primer intento fue bastante simple en realidad tome una navaja i me corte no en las venas si no un dedo de mi mano asta el puunto de casi destrosamelo .luego me quede quieto a esperar morir peo en ves de eso me lebante sili de mi casa me bio mi padre i me llevo a una clinica ay me pucieron dos injetsiones en el dedo las cuales dolieron mucho mas que la misma navaja termine con una sicatris i el recuerdo

el segundo fue como decirlo mas clasico busque una cuerda ise un nudo la amare a una biga y estaba listo para corgarme me subi en una silla i me prepare al poner mi cabesa en la soga la incline i no entro luego enpuje la silla i cay sujentando la cuerda com mis manos lo unico que senti en ese momento fue la precion en mis manos

el tersero es mi faborito ir a caminar con la intencion de nunca volber - camine unos minutos luego enpese a subir luego me siento serca del final de un camino en el sero el kasopo i luego me paro respiro hondo y doy un paso adelante me resbalo en la saliente i caigo pero depues de caer como 3 o4 metros i chocar contra dos o 5 rocas me sugeto de una rais enmoesia sim moverme luego subo atraves a la saliente camino algo i me acuesto en el suelo iu beo que estoi sangerando de una erida en mi pierna un corte  con tera al pararme ciento que arde pero sigo caminando termino bajando lla abia ensuciado mi ropa con sangre  i los me beian se sorprendian al final fue comico luego bi con un conocido que se me astillo una costilla i casi muero si perforaba mi pulmom asi que cunta como el cuarto tambien 2x1 ja

los sigientes fueron un poco mas empontaneos corer en la autopista sim ber para lkos lados  al final solo me dolia la cabesa por las cornetas no comer por ttres dias i luego comer mucho nada tanpoco tocar un cable sin proteccion solo me desperto pero no me mato i otros mas perro por todo eso creo que mi cuerpo resitira lo que se aprocsima

haora solo estoy tranquilo esperando pensando otra manera para matarme  boy por el intento 16 si me suicidare o simplemente segire com mi bida sigire leyendo o dibujando para distraerme i no pensar en matarme bueno creo que ll es ciendo ora para terminar

lla son la una de la mayana asi que saldre a caminar un rato i luego buscare algo de pan dulce para comer 

aveses solo tienen que superar lo que los molesta i segir como una meta o una carera o un aspiracion yo no la tenga i sigo com mi vida inenten aser lo mismo pa ver si les sirbe

por sierto es divertido no saver que aser con tu vida te da una rasom para suisidarte o continuar depende de lo que elijas

ire por mi pam dulce adios

Hola, tengo 17 años. Estoy cansado de vivir sin rumbo, de vivir sin respuestas. Detesto mi vida, a la sociedad que vive atrapada en un mundo de porquería. Mi vida ha sido un completo fracaso. A diario tengo la esperanza de salir adelante, pero ya me canse, soy débil y estoy solo en este mundo. Mi único anhelo es conocer la felicidad. Siempre sonrió y rio a carcajadas, pero en el fondo siento un gran vacío. Soy muy estupido, no aspiro a nada en esta vida... Tengo amigos, pero se que en algún momento se irán y cuando llegue el momento no podre seguir yo sólo. El miedo me domina, si sigo vivo es por miedo a la muerte y a descubrir que sigue después de esta vida. No quiero morir y lastimar a las únicas personas que me aprecian, mis pocas amistades y mi novia. Tengo miedo, pero ya no puedo más, sólo quiero liberarme y terminar con este dolor. Si alguien me dijera un método sin dolor... Le agradecería mucho.

No me siento nada orgulloso explicando mi vida a través de una página web sólo porque no tenga a nadie con quien hablar o desahogarme. No me gusta mi vida. No me gusta mi escuela, ni me siento cómoda con mi entorno familiar o con mis amigos. Simplemente no me gusta. No hace falta ni decir que quiero acabar con ella, es simplemente que no sé cómo. No tengo valor. No me gusta pensar cómo reaccionarán los cretinos de mi clase fingindo sentirse mal, cuando en realidad se preocupan siempre de lo mismo. Y vosotros pensaréis, hay gente que te quiere aparte de ellos, ¿Pero qué haces cuando piensas lo mal que lo pasará la gente que SÍ te quiere, cuando tú sólo piensas en que no quieres ver ninguna cara nunca más? Y todo eso mientras ellos se preocupan. Tienes miedo de seguir sufriendo cuando ni siquiera estés vivo. Es sólo que vivir no tiene sentido. Párate a pensar y dite a ti mismo que vivir tiene un propósito. Quiero que se mejore, pero cada día es una copia del otro y ya no puedo más. No puedo más.

Hola mi nombre es Gabriela Aca quiero contar toda la verdad Soy adoptada y mi vida es un asco DEsde que me adoptaron un muy problema es que no recuerdo nada aunque de pequeña solia mentir mucho y ahora estoy pagando soy de color marron claro y tengo ojos negros y cabello negro a mis padres noles intereso por mi color lo peor es que me pele porlos nervios y la depre mi familiame odia en elcolegio n adie es mi amigo solo dos chicas pero solo fingen mi viuda es un asco UN ASCO QUIERO SUICIDARME EL 10 LUNES DE MARZO 2014 ES MI FECHA PARA EL CIELO COMO PUEDO SUICIDARME SIN DOLOR YA HE LEIDO EN VARIAS PAGINAS COMO YAHOO Y LAS RESPUESTAS SON TONTAS Y DOLOROSAS POR FAVOR DIGANME COMO PERO SOY MENORMDE EDAD Y NO PUEDO COMPRAR PASTILLAS POR FAVOR AYEDENME SE LOS SUPLICO!!!!!!!!!!!

Hola me llamo luciana tengo 13 años & Tengo un secreto que me pone mal , es sin sentido casi pero yo lo siento asi , Resulta que en la escuela que voy hay un preceptor que mi padre lo conoce mucho & Eso , & Yo como me lleve materias para rendir lo veo , pero siempre cuando entraba al instituto para ir al salon el siempre miraba para donde yo estaba , yo no le daba importancia hasta que asi pasaron dias y ya me preocupaba que siempre mire para donde estoy yo , El dia que tenia que rendir  cuando termine de rendir la materia le pedi que me habra el porton ya que no habia otro y siempre se queda mirando y es medio raro pero cada vez que lo veo me empieza a doler la cabeza , el estomago & Todo , y a mis padres no les conte porque diran que es una boludes , por eso accedi a este sitio a ver si me pueden ayudar hasta intentare ir a terapia 

Desde pequeña no me sentia parte de este mundo. Las cosas mas increibles me dan mucha tristeza. El mundo me parece un asco. Naci con una enfermedad que me ocasiona mucho dolor, mi padre no podia comprender mis limitaciones y siempre me recordaba que yo le hacia gastar muchisimo dinero. Mi madre, bueno, ella es buena persona, sin embargo se sentia sobrepasada con los problemas me golpeba. Creci callada, casi muda, pensando en el suicidio desde que tengo uso de razon. El silencio me costo muchos años de burla entre mis pares, al igual que mi enfermedad. Asi y todo sali adelante, estudie una carrera que odio, conoci al hombre de mis sueños y tuvimos un hijo. Aunque esta presente en muchas cosas, tambien me dejo sola porque prefiere estar con sus amigos. Cuando se enoja es muy cruel conmigo y me hace sentir un estorbo. Eso es lo que soy, es lo que siento.  Estoy segura que el mundo seria un lugar mejor si me muriera de una vez por todas. Quiero hacerlo, pero tengo mucho miedo de quemarme en el infierno y en vez de sufrir esta puta vida tenga que sufrir por la eternidad. Me da miedo mi hijo, me pregunto si hare mierda su vida con algo como que yo me mate. Solo se que quiero morirme de una bendita vez y dejar por fin de sufrir

Tengo 12 años y lo q me pasa es q no quiero vivir mimama me preciona mucho es grosera me llere sin q a ella le importe y controlo el llanto a beses se me va una q otra lagrima soy burro voy muy mal en la escuela casi siempre e ido así esepto en 1 2  q te nia una maestra q si me apoyaba tiempo después fuy mal en ese tiempo no tenia intenciones de suisidarme empezó en 1de secundaria es la q estoy cruzando ase dos semana tuve la desision de matarme y me avente de la sotea lamentable mente sobrevivi una q otra fractura y des de ay e faltado a la escuela pero mi mama me a se aser la libretas no e tenido problemas asta ase unos días q me empezó a volver a precionarme y mis intenciones de suisidarme an nuelto yo si tengo valor para aserlo solo q no se en q momento tañves a muchos mas mi problema es muy fácil de superar pero para mi no ya no quiero vivir así q me da igual la forma de matarme esta es mi istoria por favor si tienen algún método de ayudarme porfabor diganme tal es mi vida si tenga remedio o taves no

Tengo 38 años y siento hoy que soy una fracasada. En mi vida personal he fallado, me equivoque, he tomado malas decisiones; lo que mas me duele es que mi padre (Q.E.P.D), me dijo que no me enamorara de él y no hice caso. Hoy en día estoy casada con este tipo que solo me ha dado desdicha y tristeza; lo peor de todo es que no puedo divorciarme porque siento miedo, no tengo una estabilidad economica si quisiera llevarme a mis dos hijas no podria mantenerlas, ademas estoy segura que el me haria daño por esto; no se que me pasa lo amo a pesar de todo pero no creo que el sienta amor por mi porque cuando una realmente ama a alguien no le hace daño en cambio el  me ha hecho sufrir mucho. 

El esta saliendo con una mujer mayor de 55 años aproximadamente dice que es por interes pero no lo creo pienso que le gusta, ya le dije que quería irme de la casa pero no me deja no se que es lo que realmente quiere; creo que es una persona de malos sentimientos porque nadie que ame o quiera a otro debe hacerle tanto daño como el me ha hecho a mi. Si Dios me llevara de esta vida creo que podría descansar de él pero pienso en mis hijitas y en lo mucho que sufririan por eso me aguanto pero ganas no me han faltado para quitarme la vida.

El esta practicando la brujeria y eso me da mucho miedo y se deja seguir por personas que me odian creo que mi esposo podria hacerme mucho daño a mi y a mis hijas y eso me asusta mucho 

me enamore de quien en mi no piensa, me enamore de alguien que con suerte se acuerda que existo, me enamore de alguien que no tiene sentimientos, me enamore de alguien que solo me habla cuadno me necesita, me quiere solamente para el rato y simplemente yo ya no puedo mas estoy aburrida y cansada de sufrir por el.

lloro todas las noches con la esperanza de al otro dia despertar muerta, mi vida no tiene sentido, yo no tengo sentido, no quiero vivir, no quiero hacer nada. mi familia es pequeña y npo queiro ver como van muriendo mis seres queridos, se que la muerte es parte de la vida pero no quiero sentirme mas triste de lo que ya estoy ahora. 

No me siento feliz conmigo misma, me siento tonta, insatisfecha con todo, odio cada parte de mi, cada hueso, cada organo, cada palabra y cada cosa que hago.

no quiero nada para mi futuro, no pienso nunca en el, no quiero estudiar una carrera, no quiero casarme, no quiero tener hijos, o quierio nada ni ahora ni en mi futuro solo quiero dormir y para siempre.

hoy el me hablo despues de un mes sin hablar y saben para que me hablo y que me dijo? "que estaba solo en su casa y que se queria juntar conmigo porque se sentia solo" sabe lo que provoca en mi cuando dice esas palabras? el no tiene ni la minima idea de lo que eso causo en mi, claroooo obvio yo daria el cielo por juntarme con el pero le dije que tenia que salir lo que era mentira... porque mierda le dije eso? a que le tengo tanto miedo? el es lo unico que quiero, se que me hace mal pero a la vez es lo que me hace feliz y yo la tonta le dije adios a una oportunidad para volver a besarlo, para volver abrazarlo y sentirlo a mi lado.

ahora lloro arrepentida sin poder parar mis lagrimas, culpandome de todo, diciendome lo mucho que me odio, buscando formas de acabar con mi vida..

ya lo he intentado 2 veces antes con pastillas, pero lo unico que consegui fue un horrible dolor de estomago, vomitar y vomitar y un dolor de cabeza.

me he cortado las venas, prometi no volver a hacerlo, pero he pensado en volver a hacerlo..

se que no son las razones suficientes para querer suicidarme, de hecho no he escrito ni la mitad de todo lo que me a pasado. Se que hay gente con enfermades graves, ni´ños que no tienen que comer, etc y me alegro por ellos, estoy orgulloza de ellos y de lo fuertes que son pero yo no soy asi, he sido desde pequeña muy depresiva y sensible con exactamente todo.

yo ya no se que hacer de verdad:/ solo tengo 15 años y ya me siento acabada, no quiero vivir, no me gusta la vida, no me gusta nada, solamente me gusta el pero es imposible tenerlo asi que simplemente digo adios y hago como que nada a pasado, vuelvo a fingir que estoy bien, oculto mis cicatrizes con pulseras, fingo ser feliz en publico y mientars etsoy sola soy yo, como verdaeramente soy triste, cansada y depresiva.

En este momento solo quiero desaparecer de este mundo y dejar de sentir dolor ¿ Es tanto lo que pido?

La razon es que mi vida es una mierda. Quiza no tanto como algunas personas que escriben aqui, ya que seguramente mis problemas comparados con los suyos no sean nada. Pero para mi son suficientes como para  querer morirme. Ojala lo hiciera, pero no soy lo suficientemente valiente como para coger un cuchillo y acabar con todo. 

De niña fui muy alegre, mi madre me decia que siempre estaba riendo y que me gustaba mucho participar. Algo que a mi me asombra, ya que ahora me e vuelto extremadamente timida y me da verguenza hablar con cualquier persona, tan solo mirarla a los ojos. Quiza sea por los complejos que tengo. No soy guapa, ni lista, ni delgada algo que mis compañeros de clase se an esforzado en recordarme diariamente para que no se me olvide.

Me paso los dias sola , y cuando estoy con gente es casi peor, porque me siento extraña y parezco una estatua que no habla ni se mueve. No es algo que yo haya elegido, tan solo me ocurre. Por eso me molesta cuando me preguntan ¿Por que hablas tan poco?

Ellos no entienden lo que siento. El miedo que tengo al hablar cona alguien y pensar ¿Que digo?¿Pensara que soy tonta? Antes de eso prefiero estar callada.

Encima los veo muy diferentes. Sus gustos no son nada parecidos a los mios. Continuamente pegados al Whatsaap, hablando con gente a la que odian, llendo a discotecas, bebiendo, fumando y destrozando sus vidas en pocas palabras.

Tan solo quiero encontrar a alguien con el que poder hablar y no sentirme un bicho raro. Un amigo. Tan solo eso. Contarle lo mucho que me gusta leer. Que lo hago a cada minuto que tengo libre. Por que ellos son mis unicos amigos en este mundo. Cuando leo mi habitacion se convierte en un lugar magico, por segundos la vida me sonrie. Decirle tambien que me puedo pasar dias enteros viendo peliculas, y es que me encantan. Y la musica, que decir de ella. Cada vez que salgo de clase me pongo los cascos e intento olvidar el horrible dia que e tenido.

Pienso en mi futuro, y lo primero que quiero es cumplir los 18 años para salir del colegio.  Y no volver a ver a mis compañeros de clase. Por mi, me iria lejos. A una ciudad, o pais diferente. No este lugar en el que vivo, que me da tan malos recuerdos.

La idea de hacerme mayor, me da escalofrios. No es que no me gusten los niños, lo que pasa es que no quiero ser la tipica madre que va a recogerlos y se queda chismorreando sobre el peinado de la madre de Pepito. No quiero llegar a casa, y tener que preparar la comida a  mi marido y limpiar y limpiar. Antes prefiero morirme. Tampoco quiero tener hijos, porque no quiero que sufran tanto como lo hago yo, o las personas  en general.

Me gustaria hacer algo diferente, pero para eso se necesita dinero y no es que yo tengo demasiado como para hacer realidad mis sueños.

Lo bueno, es que si la vida me va realmente mal puedo tirarme por la ventana y el sufrimiento se acabara. 

Hola tengo 33 años, creo que toda mu vida soñé con una vida color de rosa, tenia una familia hermosa, con dos niños hermosos,pero un día me di cuenta que lo que estaba viviendo era una mentira, yo trabajaba todo el día para poder darle a mis hijos todo lo que nesecitaran, y un día domingo me di cuenta que mu esposo me era infiel, encontré un video de el con su amante, desde ahí mi vida ya no fue lo mismo, me quito a mis hijos, perdí mi trabajo, me quede sin nada, ya no tengo trabajo ni familia estoy sola, sin nada por lo que tanto luche, ahora tengo unas ganas inmensas de dejar de vivir, simplemente hacer que el dolor se vaya, e echo muchas cosas para poder salir de esto pero ya no puedo, ya no tengo amigos ni una razón para vivir, tal vez esto le haya pasado a alguien mas, pero para mi ya no hay una luz de esperanza me di por vensida ya no hay nada por lo que me pueda levantar todos los días, simplemente quiero que se vaya el dolor

Enserio, respecto pero, todos tenemos problemas cada un tiene una tolerancia.

No soy guapa, estoy gorda, estoy vieja y sin expectativa de vida. Mi marido que por cierto nunca ha tenido demostracion de cariño y llevamos mal el tem ade sexo y solo fue un matrimonio civil sin nada un papel nada + no tengo familia,,, mi padre suicido cuando tenia 15 recien cumplidos y lo vi en charco de sangre y me acerque pensando que era como siempre, un dia borracho y se caye y lo recojo , pero no, ese dia de agosto se disparo en el oido, siempre pense en suicidio desde mis 11, y el tiempo pasa y aguanto pero cada año tengo problemas más desagradables. tengo 30 recien cumplidos y no se si es una fase de crisis o si no aguanto +

cuando uno es desgraciado en todos los campos de la vida: salud amor trabajo familia dinero amigos sexo 

creo que soy covarde en no poner a cabo un suicidio y quedar asi

reclamando nada + y sin salir de casa

A mis 17 años, el 10 de Julio de 2013, conocí a una de las mejores personas que existen en este mundo, y que hasta hace un mes era mi novio... Manteníamos nuestra relación a escondidas xq mis padres se oponían a ella, ya que el cumplió el 12 de Septiembre 30 años, yo este año cumpliré los 18, y eso para mis padres es intolerable... Además, él tuvo otra relación problemática anterior, en la que la chica le pegaba a él, y él llegó a responderle varias veces, después de 4 años aguantando... Según los vecinos (solo lo dijo uno, que para colmo era amigode mi padre...) esto era una constante... Aparte tuvo otros problemas, por pequeñas chiquilladas de juventud... Mis padres, cuando nos pillaron x 3ª vez incluso quisieron denunciarle, y... NO PUEDO MÁS! Me odio a mí misma x amarle, x lo que esto hace sufrir a mis padres, a ellos x no aceptarle, a él x las amenazas que intercambió con mi padre, y x no haber mandado a esa chica a la porra, a mis "amigos", que cuando no se ríen de mi por no haber superado la ruptura después de un mes, me aconsejan mal, a TODO y TODOS, en general... El viernes x la noxe, cuando mis padres descubrieron que intentaba convencerles para que cudieran a una vidente a la que fue mi hermana, que hipoteticamente la hizo hablar con mi difunta abuela paterna (a la cuál ni squiera conocí), x consejo de una de estas "amigas", (según mi hermana, mi abuela, en boca de esta señora dijo que él era un gran chico, que estaríamos juntos algún día, en el futuro, que ahora nos tocaba estar separados por ellos, xro que nuestros caminos volverían a cruzarse), mis padres se lo tomaron fatal... Y... claro... Intenté suicidarme... Era la tercera vez... Siempre lo intenté con las mismas pastillas... La primera vez solo tomé una... La segunda 5... Y esta, una tableta entera... Son pastillas que toma mi padre, que seg´n él, serían capaz de reventar el corazón de alguien de mi edad... X suerte no hicieron efecto... Ayer arreglé el problema con mis padres... Xro sigo sintiéndome mal... Y no puedo más... Todo me cuesta... A todo y todos odio... No quiero seguir viviendo si va a ser para siempre así... Y lo peor: después de la experiencia, tampoco creo que fuera capaz de intentarlo una 4ª vez... cuando mi padre me dijo que lo entendía y me perdonaba el haber intentado convencerle xq sabe lo que es estar mal, y agarrarte "a cualquier cosa que prometa solucionarte esos problemas", me sentí una mierda... No podría hacerle eso a quienes más quiero... Seguirían adelante sin mi, xro... Sé que sufrirían muchísimo... OPCIONES?

desde primaria me molestaban como homosexual, en la secundaria me la pasaba solo sin amigos por ser introvertido. 

ahora tengo 20, no estudiado nada por falta de dinero, me gusta el diseño y durante mucho tiempo estaba seguro de seguir arquitectura pero en las matematicas no soy el mejor y entonces ahora no se que haré, estos ultimos tres dias me la he pesado pensando tormentosamente el rumbo que va tener mi vida, en realidad he vueto a la depresion.

leo este estupido texto que he escrito y me parece una grandisima estupides, osea ni siquiera es algo para matarme pero no soporto vivir en esta sociedad clacisista, racista, narcizista. 

no tengo ni un solo amigos de verdad, las unicas tres personas que en algun momento senti que eran mis amigos, no les importo, son drogadictos.

la ultima relacion que tuve, el me dijo: me gustas y me importas tu, pero no quiero seguir contigo por que siento que deberias gustarme cada vez mas. ahora ya casi ni me habla.

mis padres tampoco saben que deberia hacer yo, me dicen trabaja. no creo que trabajando toda esta mierda que siento se diluya, siento que se diluiria si estudiara arte o escultura pero no tengo dinero y no soy tan bueno en eso, pero tengo muchas ganas de estudiarlo y dominarlo.