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Historias

 
894 Algo complicado
Luuh 20/02/14, 06:08

Hola me llamo luciana tengo 13 años & Tengo un secreto que me pone mal , es sin sentido casi pero yo lo siento asi , Resulta que en la escuela que voy hay un preceptor que mi padre lo conoce mucho & Eso , & Yo como me lleve materias para rendir lo veo , pero siempre cuando entraba al instituto para ir al salon el siempre miraba para donde yo estaba , yo no le daba importancia hasta que asi pasaron dias y ya me preocupaba que siempre mire para donde estoy yo , El dia que tenia que rendir  cuando termine de rendir la materia le pedi que me habra el porton ya que no habia otro y siempre se queda mirando y es medio raro pero cada vez que lo veo me empieza a doler la cabeza , el estomago & Todo , y a mis padres no les conte porque diran que es una boludes , por eso accedi a este sitio a ver si me pueden ayudar hasta intentare ir a terapia 


 
893 Sin título
Anónimo 19/02/14, 00:31

Desde pequeña no me sentia parte de este mundo. Las cosas mas increibles me dan mucha tristeza. El mundo me parece un asco. Naci con una enfermedad que me ocasiona mucho dolor, mi padre no podia comprender mis limitaciones y siempre me recordaba que yo le hacia gastar muchisimo dinero. Mi madre, bueno, ella es buena persona, sin embargo se sentia sobrepasada con los problemas me golpeba. Creci callada, casi muda, pensando en el suicidio desde que tengo uso de razon. El silencio me costo muchos años de burla entre mis pares, al igual que mi enfermedad. Asi y todo sali adelante, estudie una carrera que odio, conoci al hombre de mis sueños y tuvimos un hijo. Aunque esta presente en muchas cosas, tambien me dejo sola porque prefiere estar con sus amigos. Cuando se enoja es muy cruel conmigo y me hace sentir un estorbo. Eso es lo que soy, es lo que siento.  Estoy segura que el mundo seria un lugar mejor si me muriera de una vez por todas. Quiero hacerlo, pero tengo mucho miedo de quemarme en el infierno y en vez de sufrir esta puta vida tenga que sufrir por la eternidad. Me da miedo mi hijo, me pregunto si hare mierda su vida con algo como que yo me mate. Solo se que quiero morirme de una bendita vez y dejar por fin de sufrir


 
892 mivida no tiene sentido
alan 17/02/14, 23:28

Tengo 12 años y lo q me pasa es q no quiero vivir mimama me preciona mucho es grosera me llere sin q a ella le importe y controlo el llanto a beses se me va una q otra lagrima soy burro voy muy mal en la escuela casi siempre e ido así esepto en 1 2  q te nia una maestra q si me apoyaba tiempo después fuy mal en ese tiempo no tenia intenciones de suisidarme empezó en 1de secundaria es la q estoy cruzando ase dos semana tuve la desision de matarme y me avente de la sotea lamentable mente sobrevivi una q otra fractura y des de ay e faltado a la escuela pero mi mama me a se aser la libretas no e tenido problemas asta ase unos días q me empezó a volver a precionarme y mis intenciones de suisidarme an nuelto yo si tengo valor para aserlo solo q no se en q momento tañves a muchos mas mi problema es muy fácil de superar pero para mi no ya no quiero vivir así q me da igual la forma de matarme esta es mi istoria por favor si tienen algún método de ayudarme porfabor diganme tal es mi vida si tenga remedio o taves no


 
891 Mi vida es un fracaso
Anónimo 16/02/14, 23:02

Tengo 38 años y siento hoy que soy una fracasada. En mi vida personal he fallado, me equivoque, he tomado malas decisiones; lo que mas me duele es que mi padre (Q.E.P.D), me dijo que no me enamorara de él y no hice caso. Hoy en día estoy casada con este tipo que solo me ha dado desdicha y tristeza; lo peor de todo es que no puedo divorciarme porque siento miedo, no tengo una estabilidad economica si quisiera llevarme a mis dos hijas no podria mantenerlas, ademas estoy segura que el me haria daño por esto; no se que me pasa lo amo a pesar de todo pero no creo que el sienta amor por mi porque cuando una realmente ama a alguien no le hace daño en cambio el  me ha hecho sufrir mucho. 


El esta saliendo con una mujer mayor de 55 años aproximadamente dice que es por interes pero no lo creo pienso que le gusta, ya le dije que quería irme de la casa pero no me deja no se que es lo que realmente quiere; creo que es una persona de malos sentimientos porque nadie que ame o quiera a otro debe hacerle tanto daño como el me ha hecho a mi. Si Dios me llevara de esta vida creo que podría descansar de él pero pienso en mis hijitas y en lo mucho que sufririan por eso me aguanto pero ganas no me han faltado para quitarme la vida.


El esta practicando la brujeria y eso me da mucho miedo y se deja seguir por personas que me odian creo que mi esposo podria hacerme mucho daño a mi y a mis hijas y eso me asusta mucho 


 
890 cansada
Anónimo 16/02/14, 04:56

me enamore de quien en mi no piensa, me enamore de alguien que con suerte se acuerda que existo, me enamore de alguien que no tiene sentimientos, me enamore de alguien que solo me habla cuadno me necesita, me quiere solamente para el rato y simplemente yo ya no puedo mas estoy aburrida y cansada de sufrir por el.


lloro todas las noches con la esperanza de al otro dia despertar muerta, mi vida no tiene sentido, yo no tengo sentido, no quiero vivir, no quiero hacer nada. mi familia es pequeña y npo queiro ver como van muriendo mis seres queridos, se que la muerte es parte de la vida pero no quiero sentirme mas triste de lo que ya estoy ahora. 


No me siento feliz conmigo misma, me siento tonta, insatisfecha con todo, odio cada parte de mi, cada hueso, cada organo, cada palabra y cada cosa que hago.


no quiero nada para mi futuro, no pienso nunca en el, no quiero estudiar una carrera, no quiero casarme, no quiero tener hijos, o quierio nada ni ahora ni en mi futuro solo quiero dormir y para siempre.


 


hoy el me hablo despues de un mes sin hablar y saben para que me hablo y que me dijo? "que estaba solo en su casa y que se queria juntar conmigo porque se sentia solo" sabe lo que provoca en mi cuando dice esas palabras? el no tiene ni la minima idea de lo que eso causo en mi, claroooo obvio yo daria el cielo por juntarme con el pero le dije que tenia que salir lo que era mentira... porque mierda le dije eso? a que le tengo tanto miedo? el es lo unico que quiero, se que me hace mal pero a la vez es lo que me hace feliz y yo la tonta le dije adios a una oportunidad para volver a besarlo, para volver abrazarlo y sentirlo a mi lado.


 


ahora lloro arrepentida sin poder parar mis lagrimas, culpandome de todo, diciendome lo mucho que me odio, buscando formas de acabar con mi vida..


ya lo he intentado 2 veces antes con pastillas, pero lo unico que consegui fue un horrible dolor de estomago, vomitar y vomitar y un dolor de cabeza.


me he cortado las venas, prometi no volver a hacerlo, pero he pensado en volver a hacerlo..


se que no son las razones suficientes para querer suicidarme, de hecho no he escrito ni la mitad de todo lo que me a pasado. Se que hay gente con enfermades graves, ni´ños que no tienen que comer, etc y me alegro por ellos, estoy orgulloza de ellos y de lo fuertes que son pero yo no soy asi, he sido desde pequeña muy depresiva y sensible con exactamente todo.


yo ya no se que hacer de verdad:/ solo tengo 15 años y ya me siento acabada, no quiero vivir, no me gusta la vida, no me gusta nada, solamente me gusta el pero es imposible tenerlo asi que simplemente digo adios y hago como que nada a pasado, vuelvo a fingir que estoy bien, oculto mis cicatrizes con pulseras, fingo ser feliz en publico y mientars etsoy sola soy yo, como verdaeramente soy triste, cansada y depresiva.


 
889 La vida es una mierda
Sara 15/02/14, 10:27

En este momento solo quiero desaparecer de este mundo y dejar de sentir dolor ¿ Es tanto lo que pido?


 


La razon es que mi vida es una mierda. Quiza no tanto como algunas personas que escriben aqui, ya que seguramente mis problemas comparados con los suyos no sean nada. Pero para mi son suficientes como para  querer morirme. Ojala lo hiciera, pero no soy lo suficientemente valiente como para coger un cuchillo y acabar con todo. 


 


De niña fui muy alegre, mi madre me decia que siempre estaba riendo y que me gustaba mucho participar. Algo que a mi me asombra, ya que ahora me e vuelto extremadamente timida y me da verguenza hablar con cualquier persona, tan solo mirarla a los ojos. Quiza sea por los complejos que tengo. No soy guapa, ni lista, ni delgada algo que mis compañeros de clase se an esforzado en recordarme diariamente para que no se me olvide.


Me paso los dias sola , y cuando estoy con gente es casi peor, porque me siento extraña y parezco una estatua que no habla ni se mueve. No es algo que yo haya elegido, tan solo me ocurre. Por eso me molesta cuando me preguntan ¿Por que hablas tan poco?


Ellos no entienden lo que siento. El miedo que tengo al hablar cona alguien y pensar ¿Que digo?¿Pensara que soy tonta? Antes de eso prefiero estar callada.


Encima los veo muy diferentes. Sus gustos no son nada parecidos a los mios. Continuamente pegados al Whatsaap, hablando con gente a la que odian, llendo a discotecas, bebiendo, fumando y destrozando sus vidas en pocas palabras.


Tan solo quiero encontrar a alguien con el que poder hablar y no sentirme un bicho raro. Un amigo. Tan solo eso. Contarle lo mucho que me gusta leer. Que lo hago a cada minuto que tengo libre. Por que ellos son mis unicos amigos en este mundo. Cuando leo mi habitacion se convierte en un lugar magico, por segundos la vida me sonrie. Decirle tambien que me puedo pasar dias enteros viendo peliculas, y es que me encantan. Y la musica, que decir de ella. Cada vez que salgo de clase me pongo los cascos e intento olvidar el horrible dia que e tenido.


Pienso en mi futuro, y lo primero que quiero es cumplir los 18 años para salir del colegio.  Y no volver a ver a mis compañeros de clase. Por mi, me iria lejos. A una ciudad, o pais diferente. No este lugar en el que vivo, que me da tan malos recuerdos.


La idea de hacerme mayor, me da escalofrios. No es que no me gusten los niños, lo que pasa es que no quiero ser la tipica madre que va a recogerlos y se queda chismorreando sobre el peinado de la madre de Pepito. No quiero llegar a casa, y tener que preparar la comida a  mi marido y limpiar y limpiar. Antes prefiero morirme. Tampoco quiero tener hijos, porque no quiero que sufran tanto como lo hago yo, o las personas  en general.


Me gustaria hacer algo diferente, pero para eso se necesita dinero y no es que yo tengo demasiado como para hacer realidad mis sueños.


Lo bueno, es que si la vida me va realmente mal puedo tirarme por la ventana y el sufrimiento se acabara. 


 
888 sin saluda
ana 13/02/14, 05:46

Hola tengo 33 años, creo que toda mu vida soñé con una vida color de rosa, tenia una familia hermosa, con dos niños hermosos,pero un día me di cuenta que lo que estaba viviendo era una mentira, yo trabajaba todo el día para poder darle a mis hijos todo lo que nesecitaran, y un día domingo me di cuenta que mu esposo me era infiel, encontré un video de el con su amante, desde ahí mi vida ya no fue lo mismo, me quito a mis hijos, perdí mi trabajo, me quede sin nada, ya no tengo trabajo ni familia estoy sola, sin nada por lo que tanto luche, ahora tengo unas ganas inmensas de dejar de vivir, simplemente hacer que el dolor se vaya, e echo muchas cosas para poder salir de esto pero ya no puedo, ya no tengo amigos ni una razón para vivir, tal vez esto le haya pasado a alguien mas, pero para mi ya no hay una luz de esperanza me di por vensida ya no hay nada por lo que me pueda levantar todos los días, simplemente quiero que se vaya el dolor


 
887 algo +
nadie 11/02/14, 22:38

Enserio, respecto pero, todos tenemos problemas cada un tiene una tolerancia.


No soy guapa, estoy gorda, estoy vieja y sin expectativa de vida. Mi marido que por cierto nunca ha tenido demostracion de cariño y llevamos mal el tem ade sexo y solo fue un matrimonio civil sin nada un papel nada + no tengo familia,,, mi padre suicido cuando tenia 15 recien cumplidos y lo vi en charco de sangre y me acerque pensando que era como siempre, un dia borracho y se caye y lo recojo , pero no, ese dia de agosto se disparo en el oido, siempre pense en suicidio desde mis 11, y el tiempo pasa y aguanto pero cada año tengo problemas más desagradables. tengo 30 recien cumplidos y no se si es una fase de crisis o si no aguanto +


cuando uno es desgraciado en todos los campos de la vida: salud amor trabajo familia dinero amigos sexo 


creo que soy covarde en no poner a cabo un suicidio y quedar asi


reclamando nada + y sin salir de casa


 
886 Sin título
Mc 09/02/14, 11:18

A mis 17 años, el 10 de Julio de 2013, conocí a una de las mejores personas que existen en este mundo, y que hasta hace un mes era mi novio... Manteníamos nuestra relación a escondidas xq mis padres se oponían a ella, ya que el cumplió el 12 de Septiembre 30 años, yo este año cumpliré los 18, y eso para mis padres es intolerable... Además, él tuvo otra relación problemática anterior, en la que la chica le pegaba a él, y él llegó a responderle varias veces, después de 4 años aguantando... Según los vecinos (solo lo dijo uno, que para colmo era amigode mi padre...) esto era una constante... Aparte tuvo otros problemas, por pequeñas chiquilladas de juventud... Mis padres, cuando nos pillaron x 3ª vez incluso quisieron denunciarle, y... NO PUEDO MÁS! Me odio a mí misma x amarle, x lo que esto hace sufrir a mis padres, a ellos x no aceptarle, a él x las amenazas que intercambió con mi padre, y x no haber mandado a esa chica a la porra, a mis "amigos", que cuando no se ríen de mi por no haber superado la ruptura después de un mes, me aconsejan mal, a TODO y TODOS, en general... El viernes x la noxe, cuando mis padres descubrieron que intentaba convencerles para que cudieran a una vidente a la que fue mi hermana, que hipoteticamente la hizo hablar con mi difunta abuela paterna (a la cuál ni squiera conocí), x consejo de una de estas "amigas", (según mi hermana, mi abuela, en boca de esta señora dijo que él era un gran chico, que estaríamos juntos algún día, en el futuro, que ahora nos tocaba estar separados por ellos, xro que nuestros caminos volverían a cruzarse), mis padres se lo tomaron fatal... Y... claro... Intenté suicidarme... Era la tercera vez... Siempre lo intenté con las mismas pastillas... La primera vez solo tomé una... La segunda 5... Y esta, una tableta entera... Son pastillas que toma mi padre, que seg´n él, serían capaz de reventar el corazón de alguien de mi edad... X suerte no hicieron efecto... Ayer arreglé el problema con mis padres... Xro sigo sintiéndome mal... Y no puedo más... Todo me cuesta... A todo y todos odio... No quiero seguir viviendo si va a ser para siempre así... Y lo peor: después de la experiencia, tampoco creo que fuera capaz de intentarlo una 4ª vez... cuando mi padre me dijo que lo entendía y me perdonaba el haber intentado convencerle xq sabe lo que es estar mal, y agarrarte "a cualquier cosa que prometa solucionarte esos problemas", me sentí una mierda... No podría hacerle eso a quienes más quiero... Seguirían adelante sin mi, xro... Sé que sufrirían muchísimo... OPCIONES?


 
885 maldito dinero
le 09/02/14, 00:22

desde primaria me molestaban como homosexual, en la secundaria me la pasaba solo sin amigos por ser introvertido. 


ahora tengo 20, no estudiado nada por falta de dinero, me gusta el diseño y durante mucho tiempo estaba seguro de seguir arquitectura pero en las matematicas no soy el mejor y entonces ahora no se que haré, estos ultimos tres dias me la he pesado pensando tormentosamente el rumbo que va tener mi vida, en realidad he vueto a la depresion.


leo este estupido texto que he escrito y me parece una grandisima estupides, osea ni siquiera es algo para matarme pero no soporto vivir en esta sociedad clacisista, racista, narcizista. 


no tengo ni un solo amigos de verdad, las unicas tres personas que en algun momento senti que eran mis amigos, no les importo, son drogadictos.


la ultima relacion que tuve, el me dijo: me gustas y me importas tu, pero no quiero seguir contigo por que siento que deberias gustarme cada vez mas. ahora ya casi ni me habla.


mis padres tampoco saben que deberia hacer yo, me dicen trabaja. no creo que trabajando toda esta mierda que siento se diluya, siento que se diluiria si estudiara arte o escultura pero no tengo dinero y no soy tan bueno en eso, pero tengo muchas ganas de estudiarlo y dominarlo. 


 


 
884 Cansancio
Maddy 02/02/14, 05:36

Cumplí veinte años hace dos días...cumpli veinte años y siento que son ciento.


Aún no logró entender el porque de estcansa único tan brutal que no deja mi cuerpo, he intentado tantas cosas para deshacerme de el pero nada funciona.


Cada día debo esforzarme para evitar que la gente -en especial mi familia- no noten mi total indiferencia con este mundo. Debo pararme y sonreír, hablar, convivir y de nuevo sonreír. Es una rutina, siempre lo mismo, siempre la misma sonrisa. Y para que? De que sirve el esfuerzo que pongo en maquillar hasta el más mínimo atisbó de apatía, cansancio e indiferencia?


De nada. Al final del día nada interesa, nada importa, nada cambia y yo...bueno, yo me quedo quieta esperando que en algún momento me sienta con ánimo de algo.


Hoy me dijeron algo que probablemente sea lo más duro que un hijo pueda escuchar. Mi madre me dijo que se arrepentía de mi, de haberme tenido. Aunque eso ya lo sabía y extrañamente no me afecto tanto como creí. Me di cuenta en ese momento que tal vez ella tenía razón y yo simplemente sea un monstruo.


 
883 vacio
Rod 31/01/14, 05:00

tube muchas cosas materiales que nunca valore , siempre senti vacio desde chico por no tener una posicion en la familia que generara orgullo para mis padres u hermanos para mi persona o inclusive para mis hios 


perdi a una mujer a la que aprendi a amar por  insistir en enamorarme , deje de sentirme querido por ella  y me harte de sus celos , sali ha satisfacerme a  la calle de todas las formas posible, drogas sexo y alcohol al final solo perdi mi familia por mi propia culpa de no estar stsfecho con lo que tengo y de buscar un mejor inexistente  volvi a enamorarme años despues y no pude levantarme economicamente para con esta familia asi que me abandonaron  


tengo hijos a los que no veo  tengo una carrera  a la que no puedo dedicar mas tiempo tengo un sentido de fracaso total  hay tantas cosas que no se como contar y  que las llevo en mi pecho y me estan haciendo polvo mientras pasa el tiempo solo quiero  llorar y no puedo materme y aun no encuentro como 


 
882 No se que hacer
Anónimo 30/01/14, 06:20

Tengo 17 años y la verdad no se como he podido llegar hasta aqui porque siempre he querido suicidarme y es que tengo multiples problemas y ya no se que hacer, todo empieza cuando era niña y tenia apenas 4 años mi padrastro me violaba hasta que cumpli los 15 años, en todos esos años todos mis intentos de suicidio fueron en vano, he quedado traumada con eso, nunca se lo he dicho a mi mama, no se como lo vaya a tomar, siento que todo lo que hago en mi vida esta mal, cuando quiero hacer algo bien lo empeoro, nunca he sido buena en nada, lo fui un tiempo en matematicas pero cuando fui entendiendo lo que me habia pasado todos esos años fui decayendo aparte de que soy epileptica y mi tratamiento no me ayuda en nada con eso de la memoria, cada dia esta peor, acabo de iniciar la universidad porque quiero hacer que mi mama este orgullosa, no es porque yo quiera estar en la universidad, no logro concentrarme, saque F en mi primer parcial, nada me sale bien, ahora mas que nunca me entran unas ganas enormes de suicidarme, pero no quiero que mi familia cargue con ese dolor, estoy buscando las posibilidades de hacer que parezca un accidente pero una parte de mi me dice que no lo haga, no aguanto, me siento sola en este mundo, tengo 5 meses viviendo en otro pais lejos de mi mama (y gracias a Dios lejos de mi padrastro) y han sido los 5 meses mas dificiles de mi vida, en estos momentos lloro al pensar en la porqueria de vida que me ha tocado vivir, a veces me pregunto que hago en este mundo, si no hago otra cosa que estorbar, hacer las cosas mal, no soy la persona mas sociable del mundo asi que soy de pocos amigos, nadie sabe que me siento asi, solo mi novio sabe que no me la paso nada bien, solo le he dicho que no estoy orgullosa de lo que ha sido mi vida, no quiero contarle lo de mi padrastro, se que es capaz de matarlo con sus propias manos, pero apesar de que lo tengo a el, estamos a miles de kilometros y la relacion se torna cada vez mas dificil, ya no se que hacer, mi vida es una mierda, ayudenme!


 
881 Ayudenme
Anónimo 30/01/14, 00:33

hola tengo 17 años y siento que solo estorbo en esta vida, he intentado suicidarme  con diferentes metodos electrocutandome, me he intentado ahogar en varias ocaciones, me corto con frecuencia las venas, la ultima vez me tome 40 pastillas , Me siento solo no tengo buena relacion con mis padres, por mi experiencia en la vida se que no se puede confiar en casi nadie y solo me dan ganas de llorar, Nose qie hacer estoi cansado de estar lejos de todo y siempre tengo miedo de no saber controlarme  siento que nadie me entiende :c


 
880 Hola
Anónimo 28/01/14, 19:20

El amor es algo terrible. O no, pero el amor que yo profeso sí lo es... y la razón me dicta que no debería dejar descansar toda mi felicidad en que sea correspondido. Pero no puedo evitarlo. Necesito que me amen y aunque no lo merezca, ¿qué control tengo yo sobre ello? ¿Acaso no lo desea todo el mundo? La vida no es dialéctica, el hombre no es del todo racional... yo no puedo convencerme de que no lo necesito: me urge. Pero la persona a la que amo no me corresponde, no con sinceridad. Ella es perfecta y yo soy un puto desastre... ¡no tengo nada que ofrecer! Solo sé chupar la energía de los demás. Un diablo glotón. 


Últimamente no dejo de pensar en el suicidio. Me siento incapaz de vivir... no es que no tenga ganas; me gusta respirar, me gusta comer, me gusta sumergirme en la ficción, aunque hace mucho tiempo que no leo. Pero... no tengo futuro. No siento pasión por nada y todo se me antoja muy trabajoso. Soy de clase media, mis padres son buena gente, tengo amigos increíbles... y no me siento a la altura. Cada minuto que pasa estoy más cerca del fin, del fin de todo lo bueno de mi vida. Lo voy a perder todo porque no soy suficiente... soy una sanguijuela. El mundo sería un poquito mejor si no existiera. Debería morir.