Historias

Son demasiados años... Demasiado dolor que cargo y siento en mi. Había salido a flote pero ahora hace años que siento que ya no puedo soportar más. Decaí desde que a mi padre lo acusaron de algo muy feo que a esta altura ya no se ni entiendo si es verdad o no.. Quien miente, quien dice la verdad, ya no entiendo más nada 😭. Desde ese entonces mi vida es un desastre y no le encuentro sentido a nada. Me muestro de una manera que se que no es como realmente soy. Después también q hace como 5 años estoy intentando algo con alguien pero no hay caso... Siempre todo es un fracaso. Y eso me mata. Y por último algo que me paso hace poco es que una persona en una aplicación para conocer gente me dice que le pase mi numero... Confíe y se lo pase, me pidió fotos indebidas. .pase solo una y no quise pasarle más. Y por eso agarre y lo bloquie... Porque me dijo que como no le quise pasar más mi foto la iban a ver todos... Y ahora tengo miedo por mi familia... Lo único que quiero por todo eso es morirme 😭

Primero mi mama se alejo de mi por un tipo despues mi papa siempre paso sola en mi casa con cuea tengo 1 amiga y mi papa siempre me insulta o se desquita cnmigo me dices cosas q me dañan tengo mi pololo q me soporta pero creo q le ago daño cn todos mis problemas yo solamente quiero morirme:( y acabar con esto esta cosa que estorba a todos

estoy muy deprimida ,creo que arrastro perdidas de niña
un padre ausente la presencia de una mama terriblemente
loca ,agresiva ,tirana. una niñez muy dura que aun no puedo superar.
en la actualidad. separada de mis hermanas a las cuales sigo queriendo
pero son las que me han desterrado,con una me siento muy desilucionada ya que me traiciono,y con la otra nunca supe porque me odia tanto,desde chicas.
me siento sola. mis padres ya no estan,mis hermanas no me hablan.tengo pareja
pero me reclama cosas.
ahora estoy apartada de todo el mundo ,no salgo no veo a nadie,no quiero ver
a nadie,pero eso tambien me hace mal ,soy conciente pero no puedo hacer nada,no tengo ni ganas ni fuerza.por ahi pienso en terminar con todo,pero pienso en los que quedan,supongo que todavia tengo concincia

Ya no se que hacer, cada noche es más y más difícil dormir sin llorar, la verdad solo pienso en morir.No puedo seguir aguantando mi pena que no me gusta y no me atrevo a compartir con mis cercanos, desearía no ser tan cobarde para poder acabar con mi vida de una vez,a pesar de tener 15 años ya no siento que pueda encontrar algo en lo que sea bueno o que me emocioné mínimamente, me aterra pensar en lo aburrida que se volverá mi vida cuando consiga un trabajo, quiero cumplir mis sueños pero ya no me siento capaz de eso.

Bueno, quizás mi vida no sea la peor y reconozco que al leer sus historias la mía no es nada. Pero estoy acá con una botella de alcohol y escribiendo un poco lo mal que me siento.
En pocas semanas mi vida se transformo en un completo asco,corte con mi novio el cual le pegaba a mis amigos,y el cual durante tiempo me fue separando de personas que quier por celos. Arruino el cumpleaños de mi mejor amigo y termine llamando a la policía.
No tengo amigas ya,mi papá no se preocupa por mi, mis hermanos no me quieren, mi mamá dice que nadie me soporta y piensa que me meto en su relación con su novio cuando lo que menos quiero es entrometerme..
Porque llegue a escribir esto? Xq acabo de escucharla decir que nadie me quería y que por eso no tenía amigos. (entre otras cosas que me duelen escribir)
No quiero vivir más, no tengo ganas de comer,de hablar, de nada.

Llevo 16 años sufriendo que son los años que tengo mi padre me pegaba de pequeña, luego mi madre tuvo otro marido del cual me acosaba sexualmente hasta antes de 2 días de su muerte mi hermana pequeña tuvo leucemia y aún está en tratamiento mi hermano me hecha la culpa de todo e incluso me intentó apuñalar, tengo dos hermanas más mayores que yo y están lejos de mi, una de ellas fue prostituta para poder comer y se quedó embarazada de un cliente porque no había estudiado como para saber lo que es la precaución ahora mismo tiene una hija y un hijo mi hermana mayor a sido maltratada por su pareja y actualmente tiene una hija pero están separados, mi madre me puso una denuncia por unas mentiras que le dijo mi hermano y ni siquiera me quiso escuchar ahora tiene una pareja que le da toda la razón cuando me grita y me insulta su pareja, mi madre lo defiende, no tengo amigos ni amigas llevo sufriendo bullying desde 2 de primaria, mi madre tras la muerte de mi padrastro empezó a estar de pareja con el mejor amigo de mi padrastro tras 3 días de su muerte mi exmejor amiga me enganchó a los estupefacientes y alcohol cosa que conseguí dejar, mi madre tuvo más parejas de las cuales también quisieron abusar de mi y yo ya nose como sobrevivir no puedo fingir más delante de la gente ni de mi familia solo quiero dormir y estar todo el día en la cama sin saber nada de nadie llevo tiempo que solo como una comida al día porque no tengo hambre y bueno esa es mi historia un poco resumida

Soy una persona.
Si creo que eso es lo que primero escribiré, porque aunque no lo crean, para algunos no es libre suficientemente obvio.
Tengo dos hermanas.
Y si alguna vez pensé, él la suerte, solía pensar en lo mala que la mía es.
Hoy me enteré de que el futuro que yo misma quise contruir se fue a la mierda porque no tengo nada con que llevarlo a cabo.
Mi madre, está viva, pero cambió, tanto que tengo que mirarla aveces para ver si la reconozco.
La odio.
Solía pensar que solo era un rencor infantil, pero no hizo más que oscurecerse con el tiempo.
Nunca logré tener su apoyo.
Pero se las celebra todas a mi hermana menor, una niña que puede manipularla a su antojo.
No puedo ocultarlo, siempre ha sido una estúpida.
Mi hermana mayor está muy lejos ahora, y no puedo verla.
Mi padre es lo que engendró a mi hermana, un manipulador de primera.
Fue capaz de convencer a todo el mundo de que prácticamente no nos tiro en un avión con mi madre y nos abandonó.
Sólo hablo con el un puñado de veces en un mes.
Creo que me siento frustrada.
Ni siquiera puedo llorar en paz.
¿Cuando fue la última vez que me sentí a salvo?
No lo recuerdo.
Estoy sola.
Pedí ayuda muchas veces, pero nadie me escuchó.
Solo piensan que estaba exagerando.
Lo recuerdo con claridad.
El primer momento en el que me dije a mi misma que quería morir.
Desde entonces, no ha habido un momento de tranquilidad.
No tengo a nadie que me apoye como mi hermana, quien ha recuperado su autoestima mientras que yo sólo me muero cada día más.
Es todo muy largo, porque ya estoy muerta por dentro, ya no hay nada, sólo dolor.
Solía pensar que muchas cosas no se me daban, que no eran para mí.
Pero era la vida misma que no era para mí.
No quiero más dolor, solo quiero dormir, para siempre.

Ya perdí mis esperanzas,hasta la mas ultima y ya nada importa,me parece poco creible que haya soportado tantos años de depresión y aún esté de pie aquí mirando a la nada y sintiendo morir a mi corazón y mi alma.Hasta ahora me pregunto¿Como pude soportarlo? Es algo que no me explico pero lo he hecho pero ya no puedo mas.Quizas esto sea lo ultimo que escriba antes de acabar con todo.El dolor ya esta consumiendo todo,ya no queda nada,ya no tengo fuerzas.Solo diré adios mundo

Me gustaria formar un grupo de whatsapp para no sentirnos tan solo y compartir nuestros problemas para tratar de ayudarnos.No se preocupen,no soy un criminal ni quiero aprovecharme ni engañar a nadie porque se lo horrible que es pasar por ello,solo será un grupo para apoyarnos y escucharnos.No hará falta que ponga fotos de perfil ni nada,solamente será contar nuestros problemas o lo que sentimos y tratar de ayudarnos.Si les interesa pueden dejarme su numero.Desde ya gracias.

Mi pareja otro chavo me demostraba que me amaba de una forma inusual primero me oculto que tenía sida lo apoye después que estaba en la prostitución y tenía que meterme con hombres estraños a tener sexo para el bien de los dos lo apoye que el que le paga y jefe de la prostitución lo obligó atender a un señor para que pase los últimos días del año con él y sin mí lo apoye y nada fue suficiente prácticamente me corrió antes de que llegara dicho señor y para que para verse con su amante y encerrarse en el cuarto eso me confeso su mamá y participe se drogaban el poper esa droga que se usa en el actual sexual casi lo imaginé eso me mato entre en depresión total eso empezó ayer jueves 21 de diciembre de este año 2017 ahora ya no quiero vivir nadie me escucha nadie me brinda su hombro para llorar y estoy solo sin el sin nada estas horas se me avenida eternas ya no quiero sufrir más prefiero irme lejos donde nadie sepa de mi y hay partir de este mundo el cual no se comprender.

No se que siento, no expreso sentimientos a nada y siempre me trae problemas ya que la gente se siente muy distante. No soy buena con lidiar con las incomodidades de los otros, hago mi esfuerzo pero no parece funcionar. No es que esté triste, ni mucho menos tenga ganas de suicidarme, simplemente creí que era bueno escribir al respecto.

4:19 am creo que es en la noche cuando se agudiza el sentimiento de soledad, otra noche más sentado en un rincón sin saber qué hacer, lo único que siento es una pesadez en el pecho desde hace mucho tiempo, tal vez sea tristeza no lo sé, pero es a esta hora en la que puedo ser yo, desahogarme, esta noche es mi noche, una noche solo yo y el silencio que me acompaña incondicionalmente, solo yo y mi sufrimiento, quizás nadie logre comprender lo que yo siento pero lo único que comprendo es que ya no debo estar acá, muchos de nosotros te sentis solos y creo que es la verdad, si estamos solos, nadie vela por nosotros, al menos por mi. Lo más bonito de esta hora es que escuchas por completo el silencio, tan relajante, y conmovedor, tal vez ya no hay nada que nos conmueva, ni el abrazo de tu amigo, ni los sueños o metas que tenías, se pierde todo, hasta tu sensibilidad hacia algo, a todos les conmueve algo y son las ganas de suicidarse, ese momento en el que estas a punto de hacerlo pero hay algo inexplicable que te detiene y no sabes que es, al parecer cobardía,el suicidio quizás no sea la mejor salida, pero será mi mejor forma de escape.

4:19 am creo que es en la noche cuando se agudiza el sentimiento de soledad, otra noche más sentado en un rincón sin saber qué hacer, lo único que siento es una pesadez en el pecho desde hace mucho tiempo, tal vez sea tristeza no lo sé, pero es a esta hora en la que puedo ser yo, desahogarme, esta noche es mi noche, una noche solo yo y el silencio que me acompaña incondicionalmente, solo yo y mi sufrimiento, quizás nadie logre comprender lo que yo siento pero lo único que comprendo es que ya no debo estar acá, muchos de nosotros te sentis solos y creo que es la verdad, si estamos solos, nadie vela por nosotros, al menos por mi. Lo más bonito de esta hora es que escuchas por completo el silencio, tan relajante, y conmovedor, tal vez ya no hay nada que nos conmueva, ni el abrazo de tu amigo, ni los sueños o metas que tenías, se pierde todo, hasta tu sensibilidad hacia algo, a todos les conmueve algo y son las ganas de suicidarse, ese momento en el que estas a punto de hacerlo pero hay algo inexplicable que te detiene y no sabes que es, al parecer cobardía,el suicidio quizás no sea la mejor salida, pero será mi mejor forma de escape.

Hola puede parecer muy superficial y nada a comparación de sus problemas pero prácticamente todo lo malo en mi vida es por mi estatura soy demasiado alta y realmente me trae muchos problemas para empezar las personas no me hablan yo misma siento pena de mi y ya no quiero salir a ningún lado, siento que las cosas solo empeoran antes todo era diferente al menos tenia amigos ahora ya no, sinceramente quisiera que todo acabara para que seguir con una vida que ya no soporto

Provengo de una familia bastante conservadora, de mente muy cerrada. COmence a salir con un chavo, me enamore y tuvimos relaciones sexuales sin condón, me tome la pastilla del día siguiente, pero no funciono aparentemente estoy embarazada. Mis papás me echarían a la calle si se enteran, y perdería todo lo que he logrado, estoy a un año y medio de terminar mi carrera, y en Enero me iba a ir de intercambio, pero no esperaba esta sorpresa. No quiero que mis papás se enteren, puesto que ya llevo algo de retraso, pero no sé si es por estres o porque, pero simplemente no me animo a hacer la prueba de embarazo. No podría tener al bebé, y realmente prefiero morir antes que decepcionar a mis padres. ultimamente he tenido bastantes pensamientos suicidas, y ya estoy buscando la forma más fácil y la menos dolorosa.