Historias

realmente no entiendo porque estoy escribiendo esto en una pagina que esta casi tan muerta como mis ganas de vivir, supungo que porque es anónima.

Hay veces que siento que no puedo mas, la presión me mata, mi autoestima es una mierda, simplemente creo que la vida no tiene ningún sentido y es gracioso porque la gente cree que es ridículo querer quitarse la vida cuando solo tengo catorce años, pero, la mayor parte de las personas que me rodean aparentan tener la vida perfecta, una carrera, posgrado, doctorado, licenciatura y todas esas mamadas, tienen hijos perfectos con boletas impecables, excelencia académica, y yo siento que soy una porquería, reprobé dos materias en la escuela y tan solo las guías para los extraordinarios son exageradamente complicadas.

Todos son perfectos menos yo, veo a todas las chicas de mi escuela y me siento mal, la mayoría son lindas y con un buen cuerpo, pasan de los 100 likes en sus fotos, tienen novios perfectos y familias perfectas, y yo me siento como basura, mi cara esta llena de grasa, mi nariz se parece a la de calamardo tengo prognatismo, estoy gorda, mi cabello es horrible y el mirarme al espejo todos los días es una tortura.

La vida en general me trata mal, mi sueño es ser escritora (pero como ya lo notaron soy una mierda) tengo cuadernos enteros llenos de historias y poemas, me la paso imaginando una vida perfecta con alguien que me quiera, estabilidad económica, viajando por el mundo. Tengo una novela donde hablo de mi "vida perfecta", pero jamás pasará del papel, necesito ayuda, quiero terminar con mi vida, pero quiero cumplir mis sueños,me aterra la idea de suicidarme pero no me gusta mi vida, necesito un cambio, un padre que no sea alcohólico y una madre que no muestre que es débil, hermanos que no sean drogadictos y alguien que me preste atención y no solo se preocupe por sus asuntos, me cansé de ser solo un hombro para llorar, yo también necesito alguien en quien apoyarme. 😢

Algún día voy a ocupar esta carta, falta poco: solo necesito buscar la forma perfecta de suicidarme

Carta de suicidio
Nunca esperé que lo entendieran, nunca quise decirlo, porque no estaba segura, no confío en ustedes
Si estás leyendo esto es muy posible que me haya suicidado, no sé cómo lo voy a hacer, tengo un paquete de navajas y solo necesito un poco de agua, quizás tome cloro
ya me canse de ver a las demás chicas, ellas son hermosas y siempre podrán confiar en su cuerpo, siempre van a poder sonreír sin que nadie las juzge gracias a que su sonrisa es hermosa, podrán tener el cabello largo y hermoso y su voz será igual de dulce como la miel
yo soy solamente un chico que odia su cuerpo y que desearía ser una chica porque nunca me identifique como un chico
Me siento como una chica que estuvo tanto tiempo atrapada en un género incorrecto que ella misma se disolvió tanto que ahora no sabe quién es
quiero ser una chica, lo grito pero muy pocos lo escuchan, quiero morirme, quiero tener otra vida con otro cuerpo, una vida en la que sea feliz, quiero ser bonita
quiero ser una chica, quiero poder mirar a las demás y no sentir envidia, quiero poder usar hermosos vestidos, hermosas faldas, quiero ser una niña que todos digan que es bonita
ya no quiero sufrir, por eso me voy
http://aminoapps.com/p/rg8vdx

- Si te has cansado de mi, entonces vete; sólo puedo decir en mi descargo que yo tampoco lo pedí.

Ultimamente e tenido demaciados problemas mas que antes la verdad nunca pense que me afectaria tanto antes yo era alguien muy fuerte con micha confianza pero eso se fue desgastando desde el año pasado por el mes de marzo mi hermano abuso de mi pense que lo olvidaria y todo mi familia lo supo pero solo me enfrentaron a el y me dijeron que lo perdonara yo solo me quede callada y me echaron la culpa, yo no vivo con mis papas porque estoy estudiando e salido de la secundaria y me an dado los resultados de comipems y claro no me quede en la escuela que queria a lo que mi familia reacciono mal y se decepcionaron de mi estoy tratando de soportarlo pero me tratan como a un perro me corrieron de mi casa donde vivo como dije no vivo con mis papas vivo con mis tías y una de ellas me no me quiere aqui y yo no quiero irme con mis papas pues esta mi hermano y no puedo muy dentro de mi siento miedo pero lo disfraso con enojo y rabia hacia el sin embargo mis papas no saben de eso que paso solo mis tias y no les puedo decir nada y no encuentro salida solo estoy pensando en una que puede ser mas facil y ya no quiero seguir sufriendo ya no quiero vivir

Un torrente oscuro corre dentro de mi, mi mente está sangrando, y duele y al mismo tiempo ya no. Sus gritos y sollozos no me dejan huir.

Perdí el conocimiento por que queria ser feliz, lo perdí todo. Sentí como me arrancaron todo lo que tenía, el amor de mi vida, la ilusión de una mejor vida y el tiempo fue mi mayor oponrente. No puedo dejar de pensar cuanto me gustaba ser feliz, como esa persona que encontré, la única persona que me hizo sentir ganas de vivir me hacía sonreir y me hacía creer que todo iba a estar bien, que la vida era hermosa para vivirla, que los momentos juntos eran las cosas que iban a perdurar por siempre al igual que nuestro amor... pero no fue así. Jugamos tantas cosas de nuestras vidas para estar juntos, jugamos con TODO A MORIR, sólo para despertar junto al otro, vivir la felicidad de la mano, dormir con un beso en la boca acompañado de un "te amo , descansa" para el siguiente día volver a repetirlo, avanzando a ser cada día más grandes . Un día todo eso se esfumó, se fue seguido de un "Me cansé" ...ese "me cansé" que provoque yo, por valorar menos de lo que se merece esa persona, por ser lo que fueron conmigo, por cometer errores que otros me hicieron vivir. Me duele. Me duele hoy el cambio, el cual hago porque quiero darlo TODO, darlo porque tengo mucho para darle a quien amo, porque no quiero se aleje con malas cosas sobre mi, porque pude darle tsnto y siento que di tan poco😔. Lamento mucho, de verdad, lamentó mucho todo lo que le hice pasar, espero con lo que to haga cambien las cosas y se de cuenta que lo amo y quiero una oportunidad para mostrarle que puedo ser mejor... me encuentro infeliz, depresiva, incomprendida, sola y sin su amor😔
Nazareno si algún día lees esto, perdón por lo que voy a hacer, pero ya no encuentro salida , si quien estaba ahi para guiarme eras vos ... ya nada tiene sentido. Ojalá me hubieras hablado, yo te juro quiero estar bien con vos si no me interesaras y no te amara no intentaría cambiar,y te perdono todo mi amor disculpame por ser así quiero estar bien con vos si no no hubiera intentado hacer nuestra vida juntos te amo mas que nada y juro por lo más lindo que hubiera podido tener que sería nuestro hijo que no voy a ser más así 😢
Te amo, bebé bombón. Mi eterno amor😭 perdón por dejarte sólo, pero si vos me dejaste es porque es lo que querías, No? Te amooooooo☹

Vivo en un mundo irreal, un mundo fantástico creado por mi mente, en éste, todo se destruye, agoniza o muere. Odio esto.

Suelen decirme constantemente lo maravillosa que es mi vida, que soy independiente, que se vivir sola, que me amo y disfruto mi soledad, que si estoy sola es por que asi lo quiero yo. Yo solo quería una sola cosa en esta vida. Queria tener una familia que me quisiera aún cometiendo todos los errores que he cometido. Y cuando senti que me estaba perdiendo, cuando ya no podia mas con mis encierros de fin de semana a solas, cuando me di realmente cuenta que era tanta mi tristeza como para no comer por dias, y que la idea de morir no parecía tan mala, deje todo, como una niña pequeña que se rinde abandone mi trabajo mi casa mi ciudad, corri a los brazos de mamá, pero esa mamá que yo necesitaba no estaba más. Ella me dejo sola desde siempre, algunas veces me dijo lo mucho que ella deceaba tener un niño pero no una niña, entonces recorde por que yo no estaba ahí, en esa casa, por que yo habia tenido que salir a ver por mi misma, con la ilusión dd demostrarle lo mucho que yo podía valer, no se donde quedaron esos sueños. Se perdieron en el camino a no encontrar nada. Hoy siento que esa señora tenia razón yo no valgo nada y la idea de morir suena bastante agradable. Quiero encontrar la mejor forma y desaparecer .... quisiera que alguien viniera a mi y me tendiera la mano, me ayudara a sentirme mejor, pero no tengo a nadie a i alrededor. No soy nadie, no valgo nada, solo quiero irme y dejar de pensar. Me siento sola y triste, desde hace tantos años, pero hoy siento que ya no puedo más. Ya no quiero seguir aguantando esto, ya no quiero pensar más, ya no siento que exista un futuro un mañana un despues. Soy una persona de esas que vienen a existir por equivocación, sin un destino, sin un motivo.

constantemente tengo un sentimiento de miserablesa , siento que mi vida no vale nada , creo que esto fue causado por una ruptura amorosa nose casi siempre pienso en ella , fue un amor a distancia yo la ame l amo y la amare mucho me termino por otro chico de un pais mas lejano que el mio , desde entonces no dejo de pensar en ello ,puede que en momentos ria o haga bromas con mis amigo pero en cuanto los dejo y no tengo en que mas ocuparme lo unico que hago es lamentarme , nose aun tengo esperanza ella dice que desea verme que me quiero junto a ella , que puede que volvamos nose y no queria que saliera de su vida que me tenia mucho cariño y hora estoyy penando en vender mi guiarra de 490 dolares para ir a donde ella en unos años al salir de la escuela , nose que hacer deseo acabar con mi vida y pues tambien tengo muchos problemas existenciales , mi interesen todo a cambiado ya nada me satisfase solo quiero verla , y nose si valga la pena matarme constantemente pienso en suicidarme de diferentes formas pero nose no le quiero causar daño a mi abuela y mucho menos a mi mama, nose si necesite ayuda .

Constantemente estoy teniendo pensamientos negativos de mi vida, siento que me odio, odio lo que me rodea, lo que me pasa, odio como me siento,en general estoy odiando la vida , llegue aquí por buscar formas de suicido , pienso en ello una y otra vez, siento que no me importa nada , no quiero seguir sintiéndome así y no veo esperanzas en mi , no quiero nada realmente , me siento sola , mi mundo me atrapa siento que necesito tener a alguien cerca para que me rescate y no lo tengo

Hay una persona noble,sencilla y con un gran corazón cohabitando en algun lugar de mi,es solo que hay un psicopata,envidioso y enfermo en su lugar.Esta personalidad es despreciable,un ser lleno de ira y de resentimiento,el lado malvado de mi corazón.
Mi otra personalidad esta atrapada entre telarañas y abismos que mi yo psicopata ha creado con el paso de los años.Hay demonios,fantasmas y todo tipo de miedos en esos abismos.Mi yo psicopata se corta en ocasiones,se rebela contra el mundo y contra los mios,es envidioso y no respeta al resto del mundo.Es asocial y lo enferma estar con personas que tienen lo que el no,esta personalidad vaga perdidamente por las noches caminando por lugares secos y vacios,maldiciendo cada segundo de su existencia y desafiando al universo a poder cambiarlo.
Mi otra personalidad en cambio es humilde,comprensivo y generoso,no siente envidia por nadie y es feliz al ver a otra persona feliz.Esta personalidad ama la amistad,le encanta estar con personas y sueña con un mundo mejor pero mis miedos lo ataron,el bullyng que sufrí y la violento de los mismos ataron a esta personalidad y lo lanzaron a un abismo repleto de mis miedos.Esta atrapado ya hace años,sus manos estan atadas al igual que sus pies,solo un leve viento revuelve sus cabellos y sus ojos se mantienen cerrados,ya no posee fuerzas y sus esperanzas han muerto.Su corazón esta repleto de dolor y miedo,sus sueños yacen en ese abismo sin fin.La hermosa vestimenta que poseía esta rasgada,su alma esta cubierta de polvo y su mente esta atrapada en un sin fin de pesadillas.
Con el conocí el amor,el fue el encargado de hacer sentir amor a mi corazón,con el mi alma brillaba y es que el es quien esta pidiendo ayuda en este momento.Desde su eterno sueño el esta escribiendo estas lineas.Sus ojos desean abrirse y su luz quiere terminar con este abismo...Ayudame...

Perdí tantas personas, pero algunas me importaban y duele, duele perderlas por esto.

Intenté una situación normal, pero no para mi; falló, terapia también, nada es normal para mi así. Odio esto.

Algunas veces las personas quieren quitarse la vida por desamor, por falta de cariño, por soledad... Por no lograr cumplir una meta. Otras veces solo ves tu vida y sabes que lo debes hacer, solo quitarme la vida. En ese instante lo hago, me pierdo en mis pensamientos y trato de quitarme la vida, no es por falta de dinero no es por soledad, no me interesa estar con alguien... Algunos dirán que la vida siempre tiene algo bueno, esas personas seguro tienen algo porque vivir. Un hijo? Tengo un hijo. Pero el amor real es dejar ir. La sociedad actual piensa que dejar es sinónimo de no querer, pero a veces el amar tanto tambien implica alejarse. El punto es que después de tantos intentos fallidos, cada vez que despiertas en un hospital, en tu habitación o en cualquier parte, porque otra vez el destino conspiró para que despertaras de nuevo en este mundo, deja solo un sentimiento de dolor, dolor por haber fallado de nuevo. Ahora probare de nuevo. Pero antes de sentir esa pena, esa desolación si no lo logro, estoy tratando de escribir aquí, y averiguar si esta vez ocurre algo distinto... Muchas gracias a las personas que lean estas líneas, para ellos les dejo mis mas sinceros deceos esperando que logren su cometido... Algunos dirán, que después de escribir 25 minutos por lo menos se vivió mas, pero no hay cambio. No paso nada en este tiempo y lo haré
Suerte a todos.

Me quiero matar ya no soporto mi vida