Historias

Perdí el conocimiento por que queria ser feliz, lo perdí todo. Sentí como me arrancaron todo lo que tenía, el amor de mi vida, la ilusión de una mejor vida y el tiempo fue mi mayor oponrente. No puedo dejar de pensar cuanto me gustaba ser feliz, como esa persona que encontré, la única persona que me hizo sentir ganas de vivir me hacía sonreir y me hacía creer que todo iba a estar bien, que la vida era hermosa para vivirla, que los momentos juntos eran las cosas que iban a perdurar por siempre al igual que nuestro amor... pero no fue así. Jugamos tantas cosas de nuestras vidas para estar juntos, jugamos con TODO A MORIR, sólo para despertar junto al otro, vivir la felicidad de la mano, dormir con un beso en la boca acompañado de un "te amo , descansa" para el siguiente día volver a repetirlo, avanzando a ser cada día más grandes . Un día todo eso se esfumó, se fue seguido de un "Me cansé" ...ese "me cansé" que provoque yo, por valorar menos de lo que se merece esa persona, por ser lo que fueron conmigo, por cometer errores que otros me hicieron vivir. Me duele. Me duele hoy el cambio, el cual hago porque quiero darlo TODO, darlo porque tengo mucho para darle a quien amo, porque no quiero se aleje con malas cosas sobre mi, porque pude darle tsnto y siento que di tan poco😔. Lamento mucho, de verdad, lamentó mucho todo lo que le hice pasar, espero con lo que to haga cambien las cosas y se de cuenta que lo amo y quiero una oportunidad para mostrarle que puedo ser mejor... me encuentro infeliz, depresiva, incomprendida, sola y sin su amor😔
Nazareno si algún día lees esto, perdón por lo que voy a hacer, pero ya no encuentro salida , si quien estaba ahi para guiarme eras vos ... ya nada tiene sentido. Ojalá me hubieras hablado, yo te juro quiero estar bien con vos si no me interesaras y no te amara no intentaría cambiar,y te perdono todo mi amor disculpame por ser así quiero estar bien con vos si no no hubiera intentado hacer nuestra vida juntos te amo mas que nada y juro por lo más lindo que hubiera podido tener que sería nuestro hijo que no voy a ser más así 😢
Te amo, bebé bombón. Mi eterno amor😭 perdón por dejarte sólo, pero si vos me dejaste es porque es lo que querías, No? Te amooooooo☹

Vivo en un mundo irreal, un mundo fantástico creado por mi mente, en éste, todo se destruye, agoniza o muere. Odio esto.

Suelen decirme constantemente lo maravillosa que es mi vida, que soy independiente, que se vivir sola, que me amo y disfruto mi soledad, que si estoy sola es por que asi lo quiero yo. Yo solo quería una sola cosa en esta vida. Queria tener una familia que me quisiera aún cometiendo todos los errores que he cometido. Y cuando senti que me estaba perdiendo, cuando ya no podia mas con mis encierros de fin de semana a solas, cuando me di realmente cuenta que era tanta mi tristeza como para no comer por dias, y que la idea de morir no parecía tan mala, deje todo, como una niña pequeña que se rinde abandone mi trabajo mi casa mi ciudad, corri a los brazos de mamá, pero esa mamá que yo necesitaba no estaba más. Ella me dejo sola desde siempre, algunas veces me dijo lo mucho que ella deceaba tener un niño pero no una niña, entonces recorde por que yo no estaba ahí, en esa casa, por que yo habia tenido que salir a ver por mi misma, con la ilusión dd demostrarle lo mucho que yo podía valer, no se donde quedaron esos sueños. Se perdieron en el camino a no encontrar nada. Hoy siento que esa señora tenia razón yo no valgo nada y la idea de morir suena bastante agradable. Quiero encontrar la mejor forma y desaparecer .... quisiera que alguien viniera a mi y me tendiera la mano, me ayudara a sentirme mejor, pero no tengo a nadie a i alrededor. No soy nadie, no valgo nada, solo quiero irme y dejar de pensar. Me siento sola y triste, desde hace tantos años, pero hoy siento que ya no puedo más. Ya no quiero seguir aguantando esto, ya no quiero pensar más, ya no siento que exista un futuro un mañana un despues. Soy una persona de esas que vienen a existir por equivocación, sin un destino, sin un motivo.

constantemente tengo un sentimiento de miserablesa , siento que mi vida no vale nada , creo que esto fue causado por una ruptura amorosa nose casi siempre pienso en ella , fue un amor a distancia yo la ame l amo y la amare mucho me termino por otro chico de un pais mas lejano que el mio , desde entonces no dejo de pensar en ello ,puede que en momentos ria o haga bromas con mis amigo pero en cuanto los dejo y no tengo en que mas ocuparme lo unico que hago es lamentarme , nose aun tengo esperanza ella dice que desea verme que me quiero junto a ella , que puede que volvamos nose y no queria que saliera de su vida que me tenia mucho cariño y hora estoyy penando en vender mi guiarra de 490 dolares para ir a donde ella en unos años al salir de la escuela , nose que hacer deseo acabar con mi vida y pues tambien tengo muchos problemas existenciales , mi interesen todo a cambiado ya nada me satisfase solo quiero verla , y nose si valga la pena matarme constantemente pienso en suicidarme de diferentes formas pero nose no le quiero causar daño a mi abuela y mucho menos a mi mama, nose si necesite ayuda .

Constantemente estoy teniendo pensamientos negativos de mi vida, siento que me odio, odio lo que me rodea, lo que me pasa, odio como me siento,en general estoy odiando la vida , llegue aquí por buscar formas de suicido , pienso en ello una y otra vez, siento que no me importa nada , no quiero seguir sintiéndome así y no veo esperanzas en mi , no quiero nada realmente , me siento sola , mi mundo me atrapa siento que necesito tener a alguien cerca para que me rescate y no lo tengo

Hay una persona noble,sencilla y con un gran corazón cohabitando en algun lugar de mi,es solo que hay un psicopata,envidioso y enfermo en su lugar.Esta personalidad es despreciable,un ser lleno de ira y de resentimiento,el lado malvado de mi corazón.
Mi otra personalidad esta atrapada entre telarañas y abismos que mi yo psicopata ha creado con el paso de los años.Hay demonios,fantasmas y todo tipo de miedos en esos abismos.Mi yo psicopata se corta en ocasiones,se rebela contra el mundo y contra los mios,es envidioso y no respeta al resto del mundo.Es asocial y lo enferma estar con personas que tienen lo que el no,esta personalidad vaga perdidamente por las noches caminando por lugares secos y vacios,maldiciendo cada segundo de su existencia y desafiando al universo a poder cambiarlo.
Mi otra personalidad en cambio es humilde,comprensivo y generoso,no siente envidia por nadie y es feliz al ver a otra persona feliz.Esta personalidad ama la amistad,le encanta estar con personas y sueña con un mundo mejor pero mis miedos lo ataron,el bullyng que sufrí y la violento de los mismos ataron a esta personalidad y lo lanzaron a un abismo repleto de mis miedos.Esta atrapado ya hace años,sus manos estan atadas al igual que sus pies,solo un leve viento revuelve sus cabellos y sus ojos se mantienen cerrados,ya no posee fuerzas y sus esperanzas han muerto.Su corazón esta repleto de dolor y miedo,sus sueños yacen en ese abismo sin fin.La hermosa vestimenta que poseía esta rasgada,su alma esta cubierta de polvo y su mente esta atrapada en un sin fin de pesadillas.
Con el conocí el amor,el fue el encargado de hacer sentir amor a mi corazón,con el mi alma brillaba y es que el es quien esta pidiendo ayuda en este momento.Desde su eterno sueño el esta escribiendo estas lineas.Sus ojos desean abrirse y su luz quiere terminar con este abismo...Ayudame...

Perdí tantas personas, pero algunas me importaban y duele, duele perderlas por esto.

Intenté una situación normal, pero no para mi; falló, terapia también, nada es normal para mi así. Odio esto.

Algunas veces las personas quieren quitarse la vida por desamor, por falta de cariño, por soledad... Por no lograr cumplir una meta. Otras veces solo ves tu vida y sabes que lo debes hacer, solo quitarme la vida. En ese instante lo hago, me pierdo en mis pensamientos y trato de quitarme la vida, no es por falta de dinero no es por soledad, no me interesa estar con alguien... Algunos dirán que la vida siempre tiene algo bueno, esas personas seguro tienen algo porque vivir. Un hijo? Tengo un hijo. Pero el amor real es dejar ir. La sociedad actual piensa que dejar es sinónimo de no querer, pero a veces el amar tanto tambien implica alejarse. El punto es que después de tantos intentos fallidos, cada vez que despiertas en un hospital, en tu habitación o en cualquier parte, porque otra vez el destino conspiró para que despertaras de nuevo en este mundo, deja solo un sentimiento de dolor, dolor por haber fallado de nuevo. Ahora probare de nuevo. Pero antes de sentir esa pena, esa desolación si no lo logro, estoy tratando de escribir aquí, y averiguar si esta vez ocurre algo distinto... Muchas gracias a las personas que lean estas líneas, para ellos les dejo mis mas sinceros deceos esperando que logren su cometido... Algunos dirán, que después de escribir 25 minutos por lo menos se vivió mas, pero no hay cambio. No paso nada en este tiempo y lo haré
Suerte a todos.

Me quiero matar ya no soporto mi vida

Hace dos años entre a la secundaria, me emocione mucho, esperaba mucho, luego empeze a tomar malas amistades, no se como expresar esto,pero espero explicarme bien.
Me empeze a juntar con perla, una muchacha que se cortaba, tenia problemas familiares y con paola que era muy mala conmigo, nunca era la verdadera yo con ellas, y me pasaron tantas cosas que me decepcionaron mucho, soy muy sensible, me la paso el la oscuridad escuchando a todo volumen musica, en especial likin park, pero lo peor empieza cuando entro a segundo año.
Me enamore de un muchacho llamado Alejandro Cabrera, un chico algo depresivo de 15 años, me le hiba a declarar antes de la graduacion, lo tenía muy planeado, el 18 de abril del 2018 se suicido, me destrozo saberlo, luego supe que mi amiga no entregó un trabajo en equipo y reprobamos una materia, la verdad me desespera no poder explicar las cosas bien y detalladamente, pero almenos dejare esto aqui, gracias por leerlo.
Alguien sabe como dormir y no volver a despertar de nuevo?

Empezando por que abusaron de mo a los 10 años, pero con consentimoento, no sabia que era o que pasaba, hasta que me penetraron el ano y me dolio, y no recordaba nada de eso hasta hace 4 años, hoy tengo 26, mis papasse divorsiaron,por que mi mama ya no aguantaba a mi papa, pero antes de hecerlo mi mama le dio una oportunidad a mi papa, pero ella ya estaba saliendo con alguien mas, que mi primer experiencia fuera con un hombre me hizo bisexual hpy en dia me gustan los hombres y mujeres, mi ex me pegaba y hasta que le solte una cachetada yo fui el malo de la historia, mi papa se ofrecio a pagarme mi carrera la cual dejo de pagar, no tengo dinero para seguir estudiando, yme lo hizo dos veces de ofrecer y pagar y nada, me sali de mi casa a vivir solo a otro estado, por que yo era el que mas en chinga estaba esudiando y trabajando pero para mi familia era un huevon, cuando mi hermano no hacia nada y a mi me jodian diciendome que era un huevon, que no lava su plato se la cena o que no quitaba su ropa del tendedero, cuando a toda mi familia ñes limpiaban el cuarto y lavaban su ropa y yo solito lavaba mi ropa y limpiaba mi cuarto pero de todas maneras me decian huevon y me jodian todo el dia. A mi ex le importaba mucho el dinero y siempre me peleo por eso y cuando me lo cantaba yo me enojaba y ella me agredia fisicamente y yo no respondia, hasta que el dia de mi cumpleaños le bailo a mi amigo y le grite que lo qie hizo era de una put y de persona de baja moral me volvio a pegar cuando ella ña habia cagado y respondi con una cacheta gritando "a mi no me vuelves a pegar" y ahi murio todo la mujer que mas he amado, la cual hoy en dia despues de 4 meses de no estar con ella, cualquier oportunidad de besar o estar con otra mujer me hacen pensar que no hay mujer mas bella que ella. Y no se que me pasa que me exito al pensar en el pene de un hombre pero no me atrevo a hablar con un hombre, a lo mejor es que cuando le platique a mi papa que habia terminado con mi novia, me dijo estas en el estado con las muneres mas guapas y la de mas jotos (mi papa odia a los homosexules) asi que tienes muchas oportunidades de olvidarte se ella. Me pregunto solo sera mi papa? O que me pasa que no me puedo abrir al mundo por como soy?

Mi vida siempre ha estado llena de basura. Mi mamá no me ha criado y mi papá tenía otra familia y nunca nos visitaba. He pasado parte de mi adolescencia y mi niñez creyendo que soy un estorbo. No me siento feliz en el fondo, siempre me he sentido sola y puta ahora voy al psiquiatra y tomo antidepresivos pero me sigo sintiendo mal. Siempre soy un estorbo y por más que lo intento sólo hago las cosas ni siquiera pude lograr suicidarme. Todos esperan algo d mi o si no ya soy una decepción. Lo único que tengo de bueno es mi novio que me ama pero yo soy gordita y fea y el es alto y guapo todos dicen que merece algo mejor que yo y hasta mi mamá dice que me va a dejar por gorda. Yo antes de estar con él me iba a suicidar y si no lo hago es por el. Pero siento que ya no puedo más.

Ya he perdido la cuenta de cuantos años llevo en soledad pero a decir verdad,ha sido una experiencia de aprendizaje,reflexión,dolor y desesperanza.Hoy me encontraba mirando algunas fotos mias años atras y me doy cuenta que he cambiado en muchos aspectos y no hablo de las apariencias sino de lo interior.Un ejemplo de ello es la madurez y mi cambio de personalidad,algo que me ha traido cosas buenas como cosas malas.No se si en verdad he mejorado como persona pero he aprendido a pensar de manera distinta y de actuar según lo que he vivido y aprendido en soledad.
Ya no soy el mismo tonto de ayer que confia ciegamente en las personas,ya no tengo paciencia para la hipocrecia,solo valoro las amistades verdaderas y he aprendido a amar mi soledad,aprendí a sentirme bien con mi mente y mi corazón,los cuales fueron mi compañia mas leal y sincera.Ya no me preocupo por la monotonia de trabajar y pasar el tiempo en soledad,a veces aparecen algunas amistades pero no por mucho tiempo pero es justo el tiempo que necesito.
Años atras pensaba que la soledad era una maldición pero he aprendido a vivir con ella,a disfrutarla y a dedicarle el tiempo que merece mi corazón y mi mente.
Me gustaria conocer sus experiencias con la soledad.

solo quiero decir que si me quedo de año, me suicido.