Historias

hola mi vida es verdaderamente un desastre mi mama no me quiere nadie de mi familia me quiere mi amigos ultimamente me estan ignoorando y solo tengo 14 años me corte mis venas pero no me pude morir no se porque 

malditas palabras!

Si es que existe la ley de atraccion yo maldigo las palabras negativas que han venido de mi y a la misma ley de atrccion por que creo que con lo primero he hecho daño: a mi y a otras personas.

Muchas cosas las veo negativas y siento que no puedo cambiar mi perspectiva.

un dia mas para vivir, eso significa para mi, un dia mas para sufrir! realment llegue al punto, d q si terapias con psicologos no han ayudado o incluso la medicacion tampoco a funcionado, llegue a la conclusion q jamas nada funcionara para bien en mi. desd q recuerdo, toda mi vida a sido llanto! vengo d un hogar disfuncional dond mi padre era golpeador! dond cuando a penas tenia 11 anios d edad, tuve un tipo d abuso sexual x la supuesta persona mas important en los comienzos d tu vida! jamas supe q era felicidad! y eso cn el paso dl tiempo m dio mas frustracion xq no sabia reconocerlo! siempre hubieron problemas en casa d todo tipo! economicos, padre alcoholico, padre abusador! siempre el miedo y el temor se respiraba en ksa! creci sin saber q era confianza, sin saber q era trankilidad! ahora cuando decido confiar en un hombre! el me es infiel! d q me sirvio haberme formado sola valores y principios morales de mujer! cuando nadie lo reconocio! ahora no tengo nafa! ni familia! el dinero fue mas important pa mi 1er hermano y se olvido d mi! mi 2do hermano se consiguio una cualkiera y es alcoholico! y mi hermana x suert consigio un buen hombre! realment si todo seguira asi! no kiero vivir! se q esto acabar pronto! perdoname madrecita!!

un dia mas para vivir, eso significa para mi, un dia mas para sufrir! realment llegue al punto, d q si terapias con psicologos no han ayudado o incluso la medicacion tampoco a funcionado, llegue a la conclusion q jamas nada funcionara para bien en mi. desd q recuerdo, toda mi vida a sido llanto! vengo d un hogar disfuncional dond mi padre era golpeador! dond cuando a penas tenia 11 anios d edad, tuve un tipo d abuso sexual x la supuesta persona mas important en los comienzos d tu vida! jamas supe q era felicidad! y eso cn el paso dl tiempo m dio mas frustracion xq no sabia reconocerlo! siempre hubieron problemas en casa d todo tipo! economicos, padre alcoholico, padre abusador! siempre el miedo y el temor se respiraba en ksa! creci sin saber q era confianza, sin saber q era trankilidad! ahora cuando decido confiar en un hombre! el me es infiel! d q me sirvio haberme formado sola valores y principios morales de mujer! cuando nadie lo reconocio! ahora no tengo nafa! ni familia! el dinero fue mas important pa mi 1er hermano y se olvido d mi! mi 2do hermano se consiguio una cualkiera y es alcoholico! y mi hermana x suert consigio un buen hombre! realment si todo seguira asi! no kiero vivir! se q esto acabar pronto! perdoname madrecita!!

Hola... bueno esta es la primera vez que escribo en un ¨foro¨de este tipo y bueno la verdad es que tenia ganas por que ya llevaba bastante tiempo queriendo hacerlo.....

La verdad uso esto por que aunque tengo mis amigos de verdad hay cosas que no kisiera contarles para no preocuparlos.... y bueno la verdad es que no puedo aguantar mas.

Mi vida es un caos... mi familia y mis amigos creen que soy lo que aparento una chica muy fuerte pero la verdad es que noo... la verdad todo me afecta pero siempre e fingido muy bien... la verdad es que llevo desde los 10 años deseando morirme porque en mi casa soy la oveja negra (pero estudi trabajo cuando puedo soy la mas responsable e intento agradar a mis padres hasta un nivel..)mi madre no me quiere, y yo la verdad ya me he hecho al dolor, mi hno mayor es el niño d sus ojos... y en el insti siempre e tenido que parecer dura porque la gente siempre queria aprobecharse de mi.. y en cuanto parejas puuuff... mi primer amor me dejo nada mas quitarme la virginidad... y desde entonces lo odio.. yo lo amaba de verdad... pero bueno cosas que pasan supongo... hace unos 5 meses tube un novio duro un año y medio lo deje porque me ignoraba y solo m buscaba para lo k keria.. y me enpezaron a llegar rumores de que me habia engañado.. cuando lo deje me dijo que si, q me habia sido infiel, yo le dije q no me importaba aunq por dentro me estaba muriendo del dolor.

Tengo 18 años e intentado unas 3 veces cortarme las venas pero no e podido acabar de hacerlo.... e buscado otras formas de suicidio sin dolor y la que mas me convence es la del cianuro.. pero nose como  consegirlo.. se que si lo ago mis amigos y mi hermano pequeño sufrira,,, pero no puedo mas estoy en una constante depresion y desesperacion....

que me aconsejariais...(aunque se que el suicidio no es lo mas valiente pero no puedo mas) SIENTO MUCHO QUE TENGAIS QUE LEER TODO ESTO xD

hola mi caso es bastante grabe tengo 21 años dos hijos de papas diferentes estudio psicologia y mis papas me pagan la carrera estoy con el papa de mi hija pero mis padres lo odian el es pobre y no tiene como mantenernos a la beba y a mi y estoy embarazada lo estoy ocultando pero ya es bastante dificil por que tengo 5 meses mis papas empiezan a sospechar y sis se enteran me hechan de la casa y el papa me pidio que abortara y cree que ya lo hice ahora ternimanamos y no se que hacer con mis problemas me quiero morir ya pero me duele dejar a mi hija que la amo y apenas tiene 1 añito no se que hacer porfavor ayudenme

Soy un hombre de 32 años,nunca termine la Universidad,desde chico fui rebelde y malcriado,incluso llegue a ponerle la mano a mi madre,creen en el Karma?,nunca termino bien las cosas que empiezo,he sido un cumulo de fracasos,no lleno una palma de mi mano con amigos de verdad,aparento dureza e insensibilidad en mis actos,solo una novia que tuve,la cual me dejo hace 3 meses sabe de las intenciones suicidas que me persiguen desde hace mas de 7 años,suelo maquinar en mi cabeza en la soledad de mi cuarto la forma mas elegante,limpia y efectiva de empezar el final de mis dias aqui,creen en el infierno?,tengo un hermano que es sacerdote,lo escuche decir que quien se suicida queda bagando x siempre en el limbo y jamas es perdonado x Dios,ya llevo mas de un año sin conseguir trabajo,ruego y ruego,pido,imploro,lloro,rezo;existe Dios?,finjo muy bien con una sonrisa las sombras que obscurezen mi alma,mi corazon,la razon,suelo tener dias en los que miro al cielo buscando respuestas,talves ayuda de mi difunta madre,la cual fallecio muy enferma en mis brazos,nunca pude decirle perdoname,solo espero que ustedes amigos pronto a partir,encuentren en mi un consuelo,o una razon mas para seguir con el fin,espero despertar un dia en un lugar mejor,no lo se,mientras permanezca en estos lares procurare reunir el valor para acabar con mi dolor,o quien sabe alguien salve mis penas y me convenza de continuar.....entre tanto seguire maquinando el dia perfecto del fin de mi presencia.

Recurro a esta página con la finalidad de escupir lo que me carcome el alma por dentro, y no me permite prestar atención a las cosas que verdaderamente valen la pena, en este caso, mis estudios. Podría decirse que mi tormento lo vengo cargando años atrás, cuando apenas y descubría que era ser adolescente. Desde los trece años ansío morir, estirar la pata, despegar mi alma de los suelos y elevarme lejos, dónde ni siquiera Dios me pudiera tocar. La razón quizás sea superficial, pero nunca me he sentido parte de este mundo, como si mi verdadera esencia fuera el de un personaje ficticio que no encaja en la realidad. Aún recuerdo cuando solía decirle a mi madre que yo quería ser actriz, porque no tenía dificultad para fingir y pretender ser otra persona ajena a mí… En fin, eso es lo de menos. Pasan los años y no he podido borrar ese deseo. No descubro  motivo alguno que me inspire a querer vivir y amar la vida. Me dicen que soy muy joven, que me falta un largo camino que recorrer; sin embargo, cómo explicar que no me interesa seguir respirando en un Mundo que ni siquiera sé cómo funciona, que se rige a base de principios y normas que no comprendo, y que la mayoría de la gente no sabe respetar. Tal vez el suicidio no sea el más fácil de los recursos, pues de las veces que lo he planeado despidiéndome de mis seres queridos con cartas de amor, salta a mi mente el temor: “Que si me corto las venas me dolerá, o sí de las pastillas se logra un buen resultado”. Soy tan cobarde, que de no serlo no estaría con vida para contarles lo miserable que soy.

Dentro de lo cabe mi miseria, aún no me he rendido a mi propósito de querer morir, busco alternativas y descubro que ninguna se adapta a mi temerosidad. (Me imagino que por lo escrito pensarán que exagero mi capricho llamado muerte) Sin marearles,  he de confesar que lo que comenzó como un simple juego para mí, se salió de control:

Dejé de ser la niña de 13 años que como borrego acataba las órdenes de mami, y la que procuraba satisfacer las expectativas de terceros. Mi mentalidad revolucionó, dejé de ser sumisa y me convertí  en la oveja negra de la familia, señalada de rara y “anormal”. Y ese cambio surgió en lo que la sociedad llama, “tu segunda casa”. En la escuela no fui popular, como toda chica soñé con serlo, pero mi físico no ayudaba, al contrario, su único beneficio era el de sumir por los suelos a mi falta de autoestima. Pero ¿Esto que tiene que ver? Verán, todo tiene una lógica. Ya que no tenía los suficientes dotes estéticos para sobresalir por encima de mis compañeras, sumergí mi vida a los libros. Me entregué a ellos con desmesura y pasión, que de mala paga me volví prepotente y poco humilde para los “Descerebrados” que cada que podía me ultrajaban con motes peyorativos que resaltaban mi gordura, como con mis padres que querían mangonearme a su antojo. Empecé por el contradecir, retorciendo mis patrones de conductas aceptables, a los inaceptables por ser mal visto por la gente: Me corté el cabello, me fajé los pechos, y mi identidad sucedió a ser la de un hombre. Ahora yo era el centro de atención. No voy a mentirles que recibí más de un golpe y una putiza inolvidable por parte de mi difunto padre, pero para mí el hecho de ser diferente me hacía sentir parte de lo tiempo atrás venía buscando. Sin embargo, esa masculinidad mía solo era un escaparate, una salida, un refugio que concentraba el coraje hacia mi misma por no saber descifrar cual era mi misión en el mundo. Aun con toda mi rebeldía, la burla contra mi cuerpo persistía. Entonces “Ella” resultó tentadora para mis fines suicidas. “Total y que mi madre no se daría cuenta”, me dije con seguridad. A los 18 años sumergí mi pusilánime estado anímico en los huesudos brazos de “Ana y Mía”. Mi cuerpo de ser una bola de grasa se convirtió a un costal de huesos que causaba lastima y conmiseración. Y me fascinaba la idea de lucir enferma, desvaída, ojerosa, sin ilusiones… Contaba los días para que mi corazón se detuviera y mis órganos internos tuvieran fallas irreversibles. ¡Pero no! Tenía que caer en la ansiedad y dar giro de tuerca para regresar a mis antepasados. La rehabilitación me orilló a ser la buena hija, la niña que se descarriló del camino. Entré a la universidad, Facultad de Derecho en la carrera de Ciencias Políticas. Gracias a mi aprendizaje con los libros, mis maestros se sorprendían de la cantidad de conocimientos que poseía. Me hice de amigos, enemigos y uno que otro amor mal encaminado. Pero lo peor, me enamoré de la filosofía, materia que puso a prueba mi toma de decisiones, y me hizo cometer el craso error de cambiar de carrera: Lengua y Literatura. Tras dos años en derecho, fui aceptada en la facultad de humanidades. Es ahí cuando tras leer teorías feministas y ensayos posmodernista, surge en mi interior la necesidad de construir mi cuerpo base a las concepciones estéticas equivocas para los márgenes de salud universal. El tema de lo Andrógino plagó mi mente que, tras centrar mi interés en la ambigüedad sexual, volvió a nacer en mi el impulso de bajar de peso, pero ya no por los fines de querer morir, si no de lograr el balance de la perfección perfecta; Pellejo y huesos.

Hoy día lucho contra la gravedad de las píldoras reductivas, laxantes y las calorías de los alimentos. Lucho para no medir mis logros en los kilos que pierdo, o en las veces que vomito cada que no logro hacer ayunos Lucho para poder olvidar que...

Gracias por leer mi infierno.  

Hola a todos, mi historia es la siguiente: La familia de mimarido desde el minuto uno que me conocen me han hecho la vida imposible, todas las putadas habidas y por haber, me critican, me humillan de todo

mando un pequeño fragmento del trato que me han dado:

PERO AHORA NO SE TE OCURRA DECIR QUE YO TE CONVENCI A ESCRIBIR ESA PUTA CARTA PORQUE TU YA LA TENIAS ESCRITA Y TENIAS MUY DECICIDO LO QUE IBAS A ACER, SINO A QUE COJONES PREGUNTAS A UN CHAVAL QUE NO TIENE NI PUTA IDEA DE LO QUE A PASADO, UN CHAVAL DE 17 AÑOS QUE TENDRIA YO.... ANDA QUE NO A LLOVIDO, Y SI TE GUIASTE POR MI PERMITEME DECIRTE QUE TIENES MUY POCA PERSONALIDAD.

esto u n sobrino imaginaros los cu8ñados, en fin, mi marido al principio también me puteaba, ahora no pero estoy muy dañada y para colmo tengo un hijo con una pequeña discapacidad,. No puedo mas me ahogo en esta vida, no se que hacer, tan solo lloro y lloro no puedo mas de verdad