Hola... bueno esta es la primera vez que escribo en un ¨foro¨de este tipo y bueno la verdad es que tenia ganas por que ya llevaba bastante tiempo queriendo hacerlo.....
La verdad uso esto por que aunque tengo mis amigos de verdad hay cosas que no kisiera contarles para no preocuparlos.... y bueno la verdad es que no puedo aguantar mas.
Mi vida es un caos... mi familia y mis amigos creen que soy lo que aparento una chica muy fuerte pero la verdad es que noo... la verdad todo me afecta pero siempre e fingido muy bien... la verdad es que llevo desde los 10 años deseando morirme porque en mi casa soy la oveja negra (pero estudi trabajo cuando puedo soy la mas responsable e intento agradar a mis padres hasta un nivel..)mi madre no me quiere, y yo la verdad ya me he hecho al dolor, mi hno mayor es el niño d sus ojos... y en el insti siempre e tenido que parecer dura porque la gente siempre queria aprobecharse de mi.. y en cuanto parejas puuuff... mi primer amor me dejo nada mas quitarme la virginidad... y desde entonces lo odio.. yo lo amaba de verdad... pero bueno cosas que pasan supongo... hace unos 5 meses tube un novio duro un año y medio lo deje porque me ignoraba y solo m buscaba para lo k keria.. y me enpezaron a llegar rumores de que me habia engañado.. cuando lo deje me dijo que si, q me habia sido infiel, yo le dije q no me importaba aunq por dentro me estaba muriendo del dolor.
Tengo 18 años e intentado unas 3 veces cortarme las venas pero no e podido acabar de hacerlo.... e buscado otras formas de suicidio sin dolor y la que mas me convence es la del cianuro.. pero nose como consegirlo.. se que si lo ago mis amigos y mi hermano pequeño sufrira,,, pero no puedo mas estoy en una constante depresion y desesperacion....
que me aconsejariais...(aunque se que el suicidio no es lo mas valiente pero no puedo mas) SIENTO MUCHO QUE TENGAIS QUE LEER TODO ESTO xD
Comentarios
Mi estimada, no eres la única que sufre la comparación entre hermanos. De igual modo, desde muy pequeña, he sido menospreciada por mi madre debido a que no soy ni la mitad de obediente que mis hermanos. Por X o por Y, la culpa de cualquier cosa que sucedad cae sobre de mi. Y gracias a ese rechazo puedo decir que soy lo que soy, una persona indolente, fuerte, al punto de perder toda clase sensibilidad. He matado mis emociones, las muestras de afecto. Ya no puedo fingir cordialidad y alegria cuando sé que no soy bien recibida y aceptada en mi familia. Ya no quiero llorar y mirarme en el espejo como una mártir. Por tal motivo, he preferido encerrarme en mi misma y concentrar mi atención en la realidad de los libros. Ahi nadie puede juzgarme, nadie puede intervenir para reclamarme lo que hago bien o mal. Y también he querido recurrir al suicidio porque es la salida facil de este dolor que aplasta a mi corazón y no me deja respirar tranquila. La manera más facil de morir y sin dolor, es por inanición. Deja de comer, private de la función vital del agua, y cuando menos lo sientas, la debilidad sera tu mejor aliada. Como a nadie le importas (al menos eso interprete de tu texto) te será facil incumbir al mundo de la muerte.
Lo sé, se que no soy la única a la que le pasa estas cosas: y si, la verdad es que este conjunto de situaciones - prolemas me ha hecho mas fuerte, y la verdad es que dar afecto a mi familia se me hace casi imposible y los unicos que lo an conseguido han sido mis mejores amigos a base de muchos años xD com mi ex tube bastante problemas por que decia que era poco cariñosa y muy independiente puuff... la verda es que uno de los motivos por los que aun no e dejado este mundo es mi hermano pequeño, e sido como su madre, siempre e cuidado de el y me daria pesar dejarlo al cuidado de mis padres, y no quisiera que el fuera como yo... a la unica que es capaz de dar un abrazo es a mi...
Mi hermano pequeño es el unico motivo por el que sigo aqui... y no se que seria lo mejor para el...
Gracias por darme tu opinion :)
No tendrías que intentar ocultar tus sentimientos, ya se, las personas en el fondo somos muy sensibles e intentamos esconder esa sensibilidad, pero eso no puede ser sano nunca... ningún precio es demasiado alto por el privilegio de ser uno mismo; es mejor perecer siendo uno mismo, es mejor que se destrose esa sensibilidad a perecer siendo una sombra.
El único consejo que puedo darte es carpe diem, aprovecha la vida, los dias, el tiempo, alejate de las cosas que te hacen daño y busca las que te causan placer... si tu familia te hace sufrir alejate de ella y busca una nueva, si tus amigos te hacen sufrir busca amigos nuevos (amigos que te quieran como sos en el fondo y no como una mascara, porque eso tambien es importante, qué va a pasar cuando caigan los disfrases?)... el mundo es lo suficientemente grande para las personas jovenes y sensibles, el poder, la moral, son ilusiones..
OK, tenes tendencias suicidas? yo tambien, pero hace de tu debilidad una fortaleza, que ese sea tu fuerte.. mira el suicidio como una puerta siempre abierta, una salida de emergencias siempre abierta, en cualquier momento nos podemos ir, por eso decidimos quedarnos un rato mas, ver como sigue la fiesta.... si no tenemos otra, hagamos del suicidio nuestra razon para seguir viviendo
LEE... lee a los grandes, a los que nos entienden, a Dostoyevski y a Nietzsche, y a Kafka...
ESCUCHA MUSICA... no cualquier musica, musica que hable de nosotros, nuestra musica, Morrissey, Iggy Pop, Lou Reed...
eso te va a hacer sentir mas segura a la hora de dejar de lado las mascaras.
No te quites la vida por nada ni por nadie, al igual tu felicidad está muy lejos de donde vives, cambia de lugar lo antes posible (y de la gente que te rodea) al cabo del tiempo al igual, todo cambia. :)