Historias

Hola, para el que lea esto,
Pues tengo 17 años, voy en tercero de secundaria estoy por graduarme y se supone que debería estar feliz por eso no? Pero es todo lo contrarió, no puedo ser Feliz mis padres se la pasan peleando casi siempre y se que dirán "No son tus problemas si no los de ellos" pero como dicen los ojos son las ventanas del alma y todo se me queda desde los 13 años comenze a cortarme, y lo deje a los 15 también intente suicidarme me siento incomprendida todo el tiempo cuando le quiero contar algo ami madre no me escucha todo se lo toma a juego y eso no me gusta porqué a veces quiero llorar cuando le quiero contar mis cosas pero así prefiero quedarme callada, cuando iba en primaria me hacían bullying por ser Gorda, era tan feo que tus compañeros te dijeran "Gorda" "Cerda" "Marrana" y que hicieran esos sonidos que cuando llegaba ami casa me ponía a llorar he pasado por tantas cosas que me es difícil expresarme solo quiero acabar con mi estúpida vida intente pedir ayuda pero no se pudo ahora estoy más que convencida en acabar con esto :( estoy muy triste la verdad necesito tanto un abrazo de alguien, bueno esto fue un poco sobre mí gracias por el espacio.

Ya es mucho que me comparen con mis primos:"el es mas flaco", "el es mas lindo". Mi vieja quiere que sea mas sociable con la familia de mi viejo, pero cuando quiero incluirme no puedo xq no se de que hablan, y lo peor es que cuando pregunto me dicen:"sos muy chico para saberlo" mi primo lo sabe y tiene 8 meses mas que yo. Es horrible porque cuando escucho musica me incluyen en la conversacion pero despues me siguen ignorando. Lo peor es que e mi colegio conocen(no todos) a mi primo(que va a otro colegio) y tambien me comparan con el. Por suerte tengo 4 "amigos" que no lo hacen, pero se rien cuando los demas lo hacen. Es horrible el tiempo que tengo que pasar con alguien que conoce a mi primo.

Todo el mundo es tan falso? O existen personas que no lo son?
Por bardear a un pibe q me bardea me gusta armar bardo? Soy mal compañero? Que por no pasar los resultados de una prueba? o por no prestar utiles que no tengo?

Tengo 14 años, dirán que soy muy chica, que es la edad, pero creo que todo esto es genético, mas o menos toda mi familia tuvo problemas psicológicos, la mayoría de las mujeres por el maltrato de sus esposos, y eso afecto a toda la familia, ninguna se salvo, todas fueron golpeadas. Mi mamá nunca estuvo mucho para mi, porque trabajaba todo el día, no iba a mis actos de la escuela, no iba a reuniones, y cuando estabamos juntas en casa como esta cansada mucho no compartiamos, en la primaria iba a la escuela a la tarde, y antes de que llegara mi mama siempre ponia la mesa, pero cuando venia los cuchillos me llamaban la atencion, empeze cortandome los dedos, apenas, ya desde ahi me empezo a gustar la sangre, tengo una mejor amiga, que estuvo conmigo casi toda mi vida, desde jardin, pero no termino la primaria conmigo porque se mudo a otra cuidad, ya desde ahi no fue lo mismo, lo sufri mucho y sumandole un problema mi mama me conto una historia, la historia de mis "papas", cuando ella era joven le pegaron hasta cansarse, quedo embarazada y ese hombre nunca se hizo cargo, pero yo no sabia eso, ella lo que me habia dicho desde chica era que mi papa era otro, que viva en otra cuidad, y esa historia la crei por años, siempre tuve la curiosidad de conocerlo porque pense que era buena persona, el me llamaba todas las mañanas, y yo estaba feliz, me hacia bien un poco de atencion, que me preguntaran como estaba, que habia hecho y cosas asi, que se interesaran por mi, cuando mi mama me dijo que el no era mi papa yo me puse muy triste, de verdad me afecto muchisimo, y ecima saber que mi papa genetico el de verdad que no se hizo cargo vive en la misma cuidad que yo, me ve en la calle pero ni me mira, no le importo, y no lo voy a hacer jamás... eso fue un golpe tremendo, ya que a mi mama casi no le importaba, ahora menos, mi otro papa, el que no era verdadero la mujer se entero que hablabamos y me dejo de llamar, me dejo de escribir, ni un mensaje por mes!!!! Me senti vacia, me senti una persona sin importancia para nadie, que mal que estaba. Paso un tiempo, tuve un novio, a distacia, pero venia todos los findes de semana, en ese tiempo las peleas con mi mama era continuas, no habia un dia normal, no habia un dia sin discutir, sin que me dijiera cosas horribles, empeze a cortarme, terriblemente, porque las cicatrices eran tan grandes que ahora las miro y todavia me impresiono, no sentia nada, no sentia dolor, y mi novio no me ayudaba, nunca me dio un consejo. Termino esa etapa. Y ahora mi mama tiene una enfermedad mental: depresión grave. Dejo de trabjar por un año, y ustedes ni se imaginan lo que es tener a tu mama así, digamos que ya no es tu mama, porque se cambian los roles, la tuve que ver meada, vomitada, hablando sola, encerrada llorando y llorando por dias, sin comer y sin tomar nada, sin bañarse, eso me afetó pero muchisimo, me olvide de mi vida, yo era la mama que tenia que ver como estaba ella, tratar de mejorarla, tratar de animarla, y al no poder me hacia sentir mas inservible. Empeze de nuevo, a cortarme, todos los dias, todas las noches, y me encanto la sangre, me gusta demasiado, yo cortando me siento bien, me siento libre, NO TENGO A NADIE CON QUIEN HABLAR, no tengo hermanos, no tengo primos que me puedan entender, y si me pueden entender yo no me animo a contarle esto a nadie, necesito contarselo a mi mama porque de verdad la amo, la amo como a nadie por todo lo que sufrio para tenerme, fui al psicologo una vez, en 2013, pero no le conte que me cortaba, y ella no se dio cuenta, nadie lo sabe, y ahora como mi mama le recetan pastillas para dormir todos los meses puedo conseguirlas facilmente, el otro dia sintimiendo muy mal, me agarren bajones de autoestima de la nada, puedo estar bien todo el dia y a la noche sin que me pase nada me pongo a llorar, me pongo seria y solo quiero dormir, odio eso porque me destruen totalmente, bueno un dia de esos agarre y me tome la mitad de una pastilla de 2mg solo para probar que se sentia, y se sentia bien, se me fue durmiendo el cuerpo y me gusto, senti paz, quiero suicidarme, de verdad, quiero terminar con todo esto, y no es para llamar la atencion, pero de verdad que mi mama es lo unico que tengo, y si yo hago eso ella se queda solo y la voy a terminar de romper psicologicamente, y ella tambien lo va a hacer, por eso estoy indecisa, no se si hacerlo, es obvio que voy a extrañar algunas cosas de la vida, pero me quiero sentir bien, me quiero sentir segura, tengo mucha inseguridad, un ejemplo es que tengo rulos, muchos y no me gustan, me plancho todos los dias el pelo solo para sentirme bien yo y para sentirme bien con los demas, odio eso de mi misma, odio no quererme, odio todo. Contando esto me pongo sensible y puedo llegar a tomar varias pastillas ahora, total mi mama no está. A la gente que dedico tiempo de su vida para leer mi historia se lo agradezco muchisimo, porque me siento bien sabiendo que hay gente que alguna vez conocio mi historia, que me escucho(leyo), suerte a todos, ojala puedan mejorar, les deseo lo mejor y gracias otra vez :)

tengo 21 y por lo que lei sus historias son mucho peor que la mia, asi que en lo que pueda ayudar lo hare, porque la verdad yo solo estoy triste y devastada porque quien quiero no me quiere, pero ya pasara eso espero.

Hola ,pues bueno todo comienza asi ,yo tenia 12 años y la verdad que para esa edad era mente cerrada ,muy inocente..
Hasta que mi madre decidio comprar una computadora de escritorio y un dia por error abri una pagina de un chat y fue hay el pequeño comienzo de todo esto ,conoci a mi primer novio por hay ,a distancia claro pero el fue mi primer novio *-*
a los 4 meses de que me termino conoci a un amigo y comenze a sentir cosas especiales por ese amigo ,el problema era que el tenia novia ,tambien de chat pero eran de el mismo pais -España- y pues si querian se podian ver en persona ,el siempre me contaba de los problemas que tenian el siempre decia que ella no le haca caso y que el sentia que lo engañaba pórque era una *zorra* .. un dia tubieron una discucion fuerte y como estaban sin hablarse yo decidi declararle mi amor ..el me dijo que yo era muy buena amiga pero que el amaba a su novia.

yo desapareci por completo de ese chat..

Pasan 3 años, ya tengo 15 y por casualidad me encontre a ese amigo en facebook ,yo no sabia quien era ,ni el quien era yo pero cuando vi las conversaciones anteriores lo recorde ,el me dijo que ya no tenia novia que habian terminado porque ella era una cualquiera...no dije nada al respecto y mi corazon seguia latiendo tan fuerte por el como la ultima ves ,decidimos empezar una ciber relacion..a los 2 dias el me pidio fotos y mi mundo entero cambio ,me sentia entre la espada y la pared ,porque yo de verdad lo queria pero FOTOS DESNUDA‼?? eso si que era cruzar la raya y en resumen ,acepte porque lo queria y no queria que se volviea a alejar, despues de 4 dias mas o menos ,el me pidio que le pusiera la camaara y me quitara la ropa ,no se porque pero acepte de nuevo por que lo queria ,el se portaba muy lindo conmigo ,todos los dias cuando despertaba el me daba el buenos dias y cuando era noche me daba el buenas noches ,siempre me pedia que le pusiera la camara ,pero solo para hablar ,muy pocas veces para mostrarle my cuerpo y yo consideraba que eso estaba bien ..YO NO SABIA CON QUIEN ME ESTABA METIENDO .

me hizo borrar mi facebook ,twitter ,todo‼
porque si no lo hacia significaba que era una *zorra* y que le mostraba mi cuerpo a todo mundo ,eso me dio mucho sentimiento ya que yo nunca habia hecho y si lo hice fue por el como para que me llamara zorra o cualquiera ,decidi terminarlo pero el me insistio que lo perdonra que eso no volveria a pasar y yo le crei

Pasa un mes y volvemos a tener problemas porque yo me tome fotos con un short algo corto y tenemos de nuevo una fuerte discucion ,yo vuelvo a decirle que terminaremos pero esta ves ya no es igual ,el comienza a amenazarme con mandar mis fotos a todos mis amigos ,conocidos y familia ,empezando por mis padres ,yo le ruego que no lo haga y el me dice que esto no terminara y lo cito ***ESTO NO TERMINARA HASTA QUE YO LO DECIDA ,TU ERES MIA ,ENTIENDES?***

mi mundo se vino abajo ,si yo tenia deprescion por sufrir de anorexia y baja auto estima ,y luego esto? de verdad trate de suicidarme y cuando el vio mis muñecas se enojo mucho y me dijo que si lo volvia a hacer me iva a arrepentir ,era como una pesadilla de la que no podia escapar y que hacia ? pues lloraba y lloraba y muchas veces lo escuchaba a el reir al escucharme

Todo va empeorando ,el quiere que yo me toque cada ves que le dan ganas ,no importa si estoy triste ,si estoy con la familia ,y pues el me quito la virginidad, y me a hecho hacer coas horribles ,como obligarme a que me meta un platano ,una zanahoria ,un foco de luz y lo peor fue cuando me hizo meterme un pepino mientras yo estaba en mis dias ,fue tan humillante y doloroso..me a hecho hacer que toque a mis primitas de 2 años frente a la camara cuando nadie se dio cuenta ..y mas con eso me amenaza dice que si digo algo tambien me va a ir mal por que todos me odiaran y se daran cuenta de quien realmente soy.

TARDEMETE ME DI CUENTA DE QUE ESTABA EN MANOS DE UN PEDOFILO.
Y no se que hacer ,ya ni siquiera me salen las lagrimas ,me da rabia sentirme impotente ,no poder hacer nada ,porque el siempre tendra el control de mi vida.
y por ultimo ,yo tengo 15 ,el tiene 35..

Precisamente por esto yo no queria un perro. Los odio
Yo se, se que no eras el perro perfecto, lo sé
rezongabas, me mordiste muchas veces, me indgnaba, me frustraba, te odiaba lo se
No eras perfecto...pero sabes que? yo no soy perfecta y por eso te amaba
Por que a pesar de lo agresivo, despreocupado y hasta desleal que pudieras
parecer llorabas como un niño chiquito cada vez que me iba, gemias de preocupacion
te echabas posesivamente en mi cama, a mi lado o sobre mi si estabas de genio reclamando y marcando
tu lugar, tu espacio,
Te amo Brando, perrito consentido, malcriado, abusivo, adorable,
me vas a hacer mucha falta.
El mundo perdió su brillo y yo perdí mi sonrisa
Mi casa, mi ropa, mis medias, ya no volverán a ser las mismas cachorro
te amo te amo pequeño...
No quiero dejarte ir, no me dejes.

Tengo 18 estoy confundido todos podrían decir que tengo una vida aparentemente normal e incluso buena, yo no pienso de la misma forma y eso me ha traído problemas, yo amo a mi familia como a nadie talvez por que sea lo único que tengo de valor, pero no estoy siendo un ejemplo y miro el rostro de mis herman@'s y me siento mal de repetir lo mismo siento que no soy yo la culpa y que yo no empiezo los problemas pero estoy dudando, no me gusta herir a mi madre o lastimarla física o mental pero de alguna manera con o sin intención lo hago, siempre he juzgado mal a quienes se cortan los brazos y piden ayuda, a quienes intentan llamar la atención, vivo en un espacio reducido y talvez demuestre como soy realmente,y tal vez este mal, pero yo amo a mi madre y no quiero mas problemas de los pequeños obstáculos que se me han presentado en esta corta vida aprendí que dejar de pelear, dejar de resistirse aveces es lo mejor, y no puedo, no me gusta vivir así y pero no quiero dañar a mi familia, me disgustan pero los amo y mi madre dice que no quiere saber nada de mi, que siempre la lastimo & debo ser sincero forceje con ella y la tire en el suelo, y me siento una porquería no fue mi intención y no aplique mucha fuerza casi nada pero aun me siento culpable verla llorar y arrepentida me hizo sentir fatal, trate de solucionar pero no se quiso hablar conmigo ella ha pasado muchas cosas por mi y mi familia pero no puedo parar y no las dañare mas, me dijo que desde ahora cambio todo y que dejo de querer a mi padre como me dejara de querer a mi, aun a pesar de todo yo la amo y nunca la dejare de amar, siempre me preocuparan,aunque ellos por mi ya no, talvez necesite valolar las cosas yo mismo aunque no se si valore o solo rechaze aun mas sus ideas yo nunca se los haría, los amo y me iré saldré atratar de ganar para comer mis sueños probablemente se dispersen y esfumen pero valore las cosas y mi sueño mas grande es mi familia feliz incluso les quitaré un peso económico,pero la duda de saber como están o el extrañarlos sera una condena y no se si pueda vivir asi, solo comparto esto porque no se si a alguien le sirva o talvez busque a alguien que me una a mi FAMILIA.

Tengo 18 estoy confundido todos podrían decir que tengo una vida aparentemente normal e incluso buena, yo no pienso de la misma forma y eso me ha traído problemas, yo amo a mi familia como a nadie talvez por que sea lo único que tengo de valor, pero no estoy siendo un ejemplo y miro el rostro de mis herman@'s y me siento mal de repetir lo mismo siento que no soy yo la culpa y que yo no empiezo los problemas pero estoy dudando, no me gusta herir a mi madre o lastimarla física o mental pero de alguna manera con o sin intención lo hago, siempre he juzgado mal a quienes se cortan los brazos y piden ayuda, a quienes intentan llamar la atención, vivo en un espacio reducido y talvez demuestre como soy realmente,y tal vez este mal, pero yo amo a mi madre y no quiero mas problemas de los pequeños obstáculos que se me han presentado en esta corta vida aprendí que dejar de pelear, de resistirse aveces es lo mejor, y no puedo, no me gusta vivir así y pero no quiero dañar a mi familia, me disgustan pero los amo y mi madre dice que no quiere saber nada de mi, que siempre la lastimo & debo ser sincero forceje con ella y la tire en el suelo, y me siento una porquería no fue mi intención y no aplique mucha fuerza casi nada pero aun me siento culpable verla llorar y arrepentida me hizo sentir fatal, trate de solucionar pero no se quiso hablar conmigo ella ha pasado muchas cosas por mi y mi familia pero no puedo parar y no las dañare mas, me dijo que desde ahora cambio todo y que dejo de querer a mi padre como me dejara de querer a mi, aun a pesar de todo yo la amo y nunca la dejare de amar, siempre me preocuparan,aunque ellos por mi ya no, talvez necesite valolar las cosas yo mismo aunque no se si valore o solo rechaze aun mas sus ideas yo nunca se los haría, los amo y me iré saldré atratar de ganar para comer mis sueños probablemente se dispersen y esfumen pero valore las cosas y mi sueño mas grande es mi familia feliz incluso les quitaré un peso económico,pero la duda de saber como están o el extrañarlos sera una condena y no se si pueda vivir asi, solo comparto esto porque no se si a alguien le sirva o talvez busque a alguien que me una a mi FAMILIA.

Tengo 14 años... Bueno más bien casi 15... Pero bueno, cuando era pequeña le detectaron Cáncer a mi mamá, pero no hasta hace como un año me lo dijo... Ella falleció hace 7 meses y pues estoy algo deprimida... Mi papá se ha vuelto algo diferente, mi abuela también... El colegio con tantas cosas... Aveces me pregunto ¿por qué? Pero... Mi papá me grita y todo eso... Soy la única nena, tengo 2 hermanos varones y pues me siento sola... Cuando me grita sólo quiero morirme,aveces me pongo a pensar ¿qué pasaría sí muero? Creo que todo estarían mejor, yo sin tantos sufrimientos... Trato se sacar notas altas y ganar certificados y como sea me dice que no sirvo para nada... ¡Ya no puedo más! Quiero irme de mi casa o suicidarme... Ayuda.😔

Hola, soy Manuela, tengo 17 años y sigo sin entender que hago en esta pagina. Tal ves la desesperación de estar undida en una vida sin respuestas y meramente superficial. Tal ves estoy aca para una respuesta, necesito saber si soy la unica, necesito pretextos para seguir, excusas baratas que justifiquen seguir en un mundo tan pocamente humano. Bueno, entonces voy a contarles mi historia para verr si alguno quiere leerla y ayudar e a comprender todo. Siempre he sido una niña muy feliz, una niña que es conocida por su alegria y simpatia. Cuando tenia 14, a mi mama le detectaron cancer. Me afecto terriblemmte saber que le podria pasar algo. Los meses pasaron y se me fue olvidando su enfermedad, la relacion que llebavancon ella cada dia se deterioraba mas. En mi casa solo se peleaba, ademas de mis problemas familiares ( si puedo llamarlos problemas, he leido historias terribles que ni se comparan a mi melodrama ) en el colegio estaba siendo muy juzgada pues al parecer habia cambiado mucho, ya no era la misma niña de siempre y aunque empece a tener mas amigos no podia parar de creer que ninguno era mi felicidad materializada. Sabia que tanto como en el colegio cmo en mi familia me juzgaban, como todas las niñas a los 14 tenia problemas de autoestima. Me queda muy dificlil querereme a mi misma cuando otros no lo hacen. Era muy dificil ver las cosas buenas de mi cuando veia en la mirada de mi mama una tristeza absoluta por no haber sido lo que ella queria. Yo sabia como ella se sentia al tener wue decir que era mi mama. Todabia no se si me arrepiento de ese dia, no se que seria de mi si ese dia nunca hubiera pasado. Si nunca hubiera cojido esa cuchilla y dejar salir mi tristeza, donde estaria? Tal ves en un lugar mejor, pero tal ves no me gustaria estar alla, tal ves el pensar en acabar mi vida me emociona. El pensar en escapar no me molesta para nada. No se que hay mas alla de la vida, pero se que es mejor que todo lo que vemos a diario. Quien quiere vivir al rededor de algo insignificante? No quiro vivir en mundo donde me juzgan continuamente, un mundo que esta deshumanizado hasta no poder mas. Bueno, continuendo con mi maravillosa historia, me corte. Me corte hasta no poder mas, cads gota de sangre que salia se sintonizaba con una lagrima. Lagrimas que significaban no se si tristeza, no se si alivio, pero he llegado a oensar que poder. Me gustaba saber que yo era la que escogia a que ounto llegaba mi tristeza, me gustaba saber que yo tenia control de mi cuerpo y de lo que me deparaba. Bueno, long story short, se me salio de las manos, termine con anorexia y depresión, tomando todos los dias antidepresivos y siendo monotoreada por todo el mundo para asegurar que comiera. Y lo peor de todo fue que la gente me mirara con ojos vacios sin entender, sin nisiquiera tratar de entender como me sentia, y solo juzgaban. Solo miraban y esperarn que me volteara para tratar de actuar como si nada pasaba.

En este momento, ya tengo 17 y llevo mas de un año sin cortarme ( pues si aruños no cuentan ). Pero lastimosamente no les ouedo decir que estoy bien... Despues de 9 meses sin signos de depresion volvi a vomitar. Cada ves que puedo me aruño hasta dejar mi piel palpitando del dolor. Pero no me he cortado si eso quieren oir. La unica razon por la wue no lo he hecho es por el miedo de ser descubierta, que pasaria con mi familia y con mi relacion flasa con mi mama si llegan a ver que me que me vuelvo a cortar? No se, talves mi vida superficial y sin significado acabe. Una vida que no se satisface, una vida que gira en torno a lo social y vivir de las aparencias. Ir de fiesta, tener novio, tener relaciones sexuales, tomar, drogarme, nada es como lo pense de chiquita. Pensar en hacer todo lo wue hago era un sueño, yo soñaba con vivir mi vida como la estoy viviendo, pero a que costo? No creo estar conciente de mi propia humanidad, quien soy? Para que estoy aca? Con que razones me quedo?

Hoy, estoy en esta pagina tratando de relajarme, ppr que lo importante es no cortasrse no? No mostrar ningun signo de debilididad, ese es el punto no? No importa que tan triste este, no importa nada contal de que ellos no sepan, si no saben no te pieden juzgar no? Pero que esta pasando cuando estas sola a las tres de la mañana? De mi mente no me salvo. Por eso estoy escribiendo esto, no quiero cortarme pero tampoco quiero parar de hacerlo. Estoy muy camsada de la vida que esoy llevando, se que tal ves no tengo problemas a mayor escala como mucho de aca los pueden tener, pero personalmnte siento que no puedo mas. Las peleas con mi familia ya no son constantes, ahora solo son discuciones y una insignificancia entre nosotros inmensa. Y tal ves eso esmpeor, cuando peleabamos sabia que era por que les importaba, ahora se que se rindieron. Es triste saber que no me soporto a mi mama, como en serio no me la soporto. No me soporto saber wue mi familia esta hablando mal de mi entre ellos, pues no se atrabe a decirme nada. Ya me canse de pretender tener una buena relacion con mi mama. Hacerle cartas de cumpleaños expresandole como es la mejor mama del mundo? Para que? Son putos pretextos paras no suicidarme, para tener un pco de luz y espera za esperando que mi relacion con ella si fuera asi. Pero ya desperte, mi vida no es lo que reflejo, mi vida no es un sueño y definitivamnete no sou feliz. Tal ves si me ves caminando por la calle te de celos demla bida tan perfecto que oarezco tener. A primera vista no me falta nada, soy flaca y verdaderamnete linda, mi familia parece ser perfecta y pues no me hace para nada fakta la plata. Pero pues, no es asi. Tal ves mi familia si ouede ser perfecta pero sin mi. Mis hermanos son los niños mas ouros que ha ejendrado la vida, em ellos no se encuntra ni un defceto. Los defectos que les faltan a mi me sobran. Por que lo se? Por wue mi mama me lo repite todos los dias indirectamente. Y saben la ironia en todo esto? Cuando me vaya mi mama va a llorar hasta que no pueda mas, por que su hija "perfecta" se suicido. A pesar de todo esto, no me atrevo dejar que me vaya sin dejarle a mi mama la falsa ilusion de todos los buenos momentos wue oasamos. Así que mami, si estas leyendo esto...te adoro.

Good bye bitches! See you on the other side, where the worm that eats on you never dies and your thirst is never quenched.

Ya escribi aca y espero que alguien me note. Tengo 13 y me hacen bulyng(como sea). Mis viejos me maltratan y me comparan con mis primos. No tengo libertades que mis "amigos" tienen. Quiero cumplir 16 para enmamciparme pero no quiero esperar. Que hago? Enmancipación o suicido?

Soy un joven 12 años y me quiero suicidar porque mi historia comenzó ac 5 años q me fui a vivir con mi papa y mi abuela pero entonces llegando a la conclusion ellos me hicieron un total desastre y ase 2 meses regrese con mi mama pero el caso es que ala semana de que llegue tuve problemas con mi mama y asi sucesivamente pero ayer le arme un a esmadre en la casa y me dijo que ya no me soportaba mas y que me regresaría con mi papa ¿que debo hacer?

Tengo 13 años, a los 11 tenia una amiga q fallecio de cancer, todos se hacian los amigos de ella sin conocerla. Fallecio en el mismo año en el q enfermo. Todos los dias q hago deporte en el colegio se burlan de mi pq no soy tan bueno como los demas. Mi papa me compara con mis primos y mi vieja dice que soy un error. Los que son defensores en el juego, defensores en la vida real, los defensores son inutiles
Sueñosrotos

Tengo 20 años y he crecido odiándome desde que tenía 12.
Una vez descubrí una manera de exteriorizar mi dolor psicológico y fue a través del dolor físico: comencé a rajarme los brazos.
Desde entonces es la única manera que tengo de sobrellevar mi vida; cada pelea con mi padre, cada vez que noto el vacío existencial que es mi vida.. solo consigo calmarme clavando la cuchilla en mi piel y dejando la sangre fluir.
Me llevaron al psicólogo (antes de esto yo quería estudiar psicología), no obstante, no sirvió de nada porque continuaba autolesionándome ante cualquier problema y por lo tanto mi interés en estudiar psicología se desvaneció.
Conforme iba creciendo más frecuentes eran los cortes y los vómitos que me autoprovocaba como consecuencia del odio y el asco que sentía hacia mí misma.
Otro problema fue el placer que empezó a causarme el hecho de cortarme: adoraba la sangre, verla emerger de la raja recién hecha y ver como luego chorreaba por mi piel. Después la chupaba y era como un éxtasis.
Con 15 años conocí al que sería mi novio. Estuvimos juntos casi 4 años y a pesar del interés que puso en que yo dejara de recurrir a esa salida de desahogo, no lo consiguió.
Tengo que decir que adelgacé 13 kilos y empezaba a estar más agusto con mi cuerpo, sin embargo, mi obsesión por adelgazar más y más tenía que llegar a su fin.
Cuando la relación acabó yo viví una época de libertad absoluta: era verano y cada vez que surgía me emborrachaba y/o fumaba marihuana.. hasta que volvió septiembre y esa etapa de libertad y felicidad ciega terminó. Volví a encontrarme conmigo misma, con mis temores y mis desdichas (a esto hay que añadirle que en ese verano recuperé peso y el asco hacia mi envoltura física incrementó esa repulsión hacia mi persona.)

Los cortes volvieron, al igual que aumentaron las discusiones con mi padre el cual me trataba fatal (a día de hoy continúa haciéndolo), hasta que llegó a un punto en el que cualquier diálogo con él terminaba en gritos, a sus nudillos sobre mi cabeza y su mirada de loco fija en mí. Me mandaba a callar constantemente y yo, por suerte o por desgracia, soy una persona que no se calla antes las injusticias y por lo tanto cuanto más a callar me mandaba, más alto hablaba yo. Esto era (y es) un ciclo que no acaba y que sé que no acabará jamás.
Vivir en mi casa es para mí una tortura y la única cosa que me tranquiliza es el frío que me hace sentir la cuchilla: NADA se compara a esa sensación.
Ahora, los únicos momentos en los que me siento viva son aquellos en los que acorto mi existencia: drogas, tabaco, tocar la muerte con los dedos..

Estoy haciendo unos estudios que no me gustan, que me amargan, que me hunden y siento que me faltan las fuerzas para seguir. Ya no espero nada del futuro.
Creo que he vivido lo que tenía que vivir: viajes, amor, sexo, amistad, drogas, fiestas.. Es más, mi interés por la gente no existe.
¿Para qué alargar más esta caída constante? ¿Por qué continuar con algo que atormenta mis días infnitamente?

Yo solo quiero oscuridad y dejar de respirar.. al fin.