Hola, soy Manuela, tengo 17 años y sigo sin entender que hago en esta pagina. Tal ves la desesperación de estar undida en una vida sin respuestas y meramente superficial. Tal ves estoy aca para una respuesta, necesito saber si soy la unica, necesito pretextos para seguir, excusas baratas que justifiquen seguir en un mundo tan pocamente humano. Bueno, entonces voy a contarles mi historia para verr si alguno quiere leerla y ayudar e a comprender todo. Siempre he sido una niña muy feliz, una niña que es conocida por su alegria y simpatia. Cuando tenia 14, a mi mama le detectaron cancer. Me afecto terriblemmte saber que le podria pasar algo. Los meses pasaron y se me fue olvidando su enfermedad, la relacion que llebavancon ella cada dia se deterioraba mas. En mi casa solo se peleaba, ademas de mis problemas familiares ( si puedo llamarlos problemas, he leido historias terribles que ni se comparan a mi melodrama ) en el colegio estaba siendo muy juzgada pues al parecer habia cambiado mucho, ya no era la misma niña de siempre y aunque empece a tener mas amigos no podia parar de creer que ninguno era mi felicidad materializada. Sabia que tanto como en el colegio cmo en mi familia me juzgaban, como todas las niñas a los 14 tenia problemas de autoestima. Me queda muy dificlil querereme a mi misma cuando otros no lo hacen. Era muy dificil ver las cosas buenas de mi cuando veia en la mirada de mi mama una tristeza absoluta por no haber sido lo que ella queria. Yo sabia como ella se sentia al tener wue decir que era mi mama. Todabia no se si me arrepiento de ese dia, no se que seria de mi si ese dia nunca hubiera pasado. Si nunca hubiera cojido esa cuchilla y dejar salir mi tristeza, donde estaria? Tal ves en un lugar mejor, pero tal ves no me gustaria estar alla, tal ves el pensar en acabar mi vida me emociona. El pensar en escapar no me molesta para nada. No se que hay mas alla de la vida, pero se que es mejor que todo lo que vemos a diario. Quien quiere vivir al rededor de algo insignificante? No quiro vivir en mundo donde me juzgan continuamente, un mundo que esta deshumanizado hasta no poder mas. Bueno, continuendo con mi maravillosa historia, me corte. Me corte hasta no poder mas, cads gota de sangre que salia se sintonizaba con una lagrima. Lagrimas que significaban no se si tristeza, no se si alivio, pero he llegado a oensar que poder. Me gustaba saber que yo era la que escogia a que ounto llegaba mi tristeza, me gustaba saber que yo tenia control de mi cuerpo y de lo que me deparaba. Bueno, long story short, se me salio de las manos, termine con anorexia y depresión, tomando todos los dias antidepresivos y siendo monotoreada por todo el mundo para asegurar que comiera. Y lo peor de todo fue que la gente me mirara con ojos vacios sin entender, sin nisiquiera tratar de entender como me sentia, y solo juzgaban. Solo miraban y esperarn que me volteara para tratar de actuar como si nada pasaba.

En este momento, ya tengo 17 y llevo mas de un año sin cortarme ( pues si aruños no cuentan ). Pero lastimosamente no les ouedo decir que estoy bien... Despues de 9 meses sin signos de depresion volvi a vomitar. Cada ves que puedo me aruño hasta dejar mi piel palpitando del dolor. Pero no me he cortado si eso quieren oir. La unica razon por la wue no lo he hecho es por el miedo de ser descubierta, que pasaria con mi familia y con mi relacion flasa con mi mama si llegan a ver que me que me vuelvo a cortar? No se, talves mi vida superficial y sin significado acabe. Una vida que no se satisface, una vida que gira en torno a lo social y vivir de las aparencias. Ir de fiesta, tener novio, tener relaciones sexuales, tomar, drogarme, nada es como lo pense de chiquita. Pensar en hacer todo lo wue hago era un sueño, yo soñaba con vivir mi vida como la estoy viviendo, pero a que costo? No creo estar conciente de mi propia humanidad, quien soy? Para que estoy aca? Con que razones me quedo?

Hoy, estoy en esta pagina tratando de relajarme, ppr que lo importante es no cortasrse no? No mostrar ningun signo de debilididad, ese es el punto no? No importa que tan triste este, no importa nada contal de que ellos no sepan, si no saben no te pieden juzgar no? Pero que esta pasando cuando estas sola a las tres de la mañana? De mi mente no me salvo. Por eso estoy escribiendo esto, no quiero cortarme pero tampoco quiero parar de hacerlo. Estoy muy camsada de la vida que esoy llevando, se que tal ves no tengo problemas a mayor escala como mucho de aca los pueden tener, pero personalmnte siento que no puedo mas. Las peleas con mi familia ya no son constantes, ahora solo son discuciones y una insignificancia entre nosotros inmensa. Y tal ves eso esmpeor, cuando peleabamos sabia que era por que les importaba, ahora se que se rindieron. Es triste saber que no me soporto a mi mama, como en serio no me la soporto. No me soporto saber wue mi familia esta hablando mal de mi entre ellos, pues no se atrabe a decirme nada. Ya me canse de pretender tener una buena relacion con mi mama. Hacerle cartas de cumpleaños expresandole como es la mejor mama del mundo? Para que? Son putos pretextos paras no suicidarme, para tener un pco de luz y espera za esperando que mi relacion con ella si fuera asi. Pero ya desperte, mi vida no es lo que reflejo, mi vida no es un sueño y definitivamnete no sou feliz. Tal ves si me ves caminando por la calle te de celos demla bida tan perfecto que oarezco tener. A primera vista no me falta nada, soy flaca y verdaderamnete linda, mi familia parece ser perfecta y pues no me hace para nada fakta la plata. Pero pues, no es asi. Tal ves mi familia si ouede ser perfecta pero sin mi. Mis hermanos son los niños mas ouros que ha ejendrado la vida, em ellos no se encuntra ni un defceto. Los defectos que les faltan a mi me sobran. Por que lo se? Por wue mi mama me lo repite todos los dias indirectamente. Y saben la ironia en todo esto? Cuando me vaya mi mama va a llorar hasta que no pueda mas, por que su hija "perfecta" se suicido. A pesar de todo esto, no me atrevo dejar que me vaya sin dejarle a mi mama la falsa ilusion de todos los buenos momentos wue oasamos. Así que mami, si estas leyendo esto...te adoro.

Good bye bitches! See you on the other side, where the worm that eats on you never dies and your thirst is never quenched.