Tengo 14 años, dirán que soy muy chica, que es la edad, pero creo que todo esto es genético, mas o menos toda mi familia tuvo problemas psicológicos, la mayoría de las mujeres por el maltrato de sus esposos, y eso afecto a toda la familia, ninguna se salvo, todas fueron golpeadas. Mi mamá nunca estuvo mucho para mi, porque trabajaba todo el día, no iba a mis actos de la escuela, no iba a reuniones, y cuando estabamos juntas en casa como esta cansada mucho no compartiamos, en la primaria iba a la escuela a la tarde, y antes de que llegara mi mama siempre ponia la mesa, pero cuando venia los cuchillos me llamaban la atencion, empeze cortandome los dedos, apenas, ya desde ahi me empezo a gustar la sangre, tengo una mejor amiga, que estuvo conmigo casi toda mi vida, desde jardin, pero no termino la primaria conmigo porque se mudo a otra cuidad, ya desde ahi no fue lo mismo, lo sufri mucho y sumandole un problema mi mama me conto una historia, la historia de mis "papas", cuando ella era joven le pegaron hasta cansarse, quedo embarazada y ese hombre nunca se hizo cargo, pero yo no sabia eso, ella lo que me habia dicho desde chica era que mi papa era otro, que viva en otra cuidad, y esa historia la crei por años, siempre tuve la curiosidad de conocerlo porque pense que era buena persona, el me llamaba todas las mañanas, y yo estaba feliz, me hacia bien un poco de atencion, que me preguntaran como estaba, que habia hecho y cosas asi, que se interesaran por mi, cuando mi mama me dijo que el no era mi papa yo me puse muy triste, de verdad me afecto muchisimo, y ecima saber que mi papa genetico el de verdad que no se hizo cargo vive en la misma cuidad que yo, me ve en la calle pero ni me mira, no le importo, y no lo voy a hacer jamás... eso fue un golpe tremendo, ya que a mi mama casi no le importaba, ahora menos, mi otro papa, el que no era verdadero la mujer se entero que hablabamos y me dejo de llamar, me dejo de escribir, ni un mensaje por mes!!!! Me senti vacia, me senti una persona sin importancia para nadie, que mal que estaba. Paso un tiempo, tuve un novio, a distacia, pero venia todos los findes de semana, en ese tiempo las peleas con mi mama era continuas, no habia un dia normal, no habia un dia sin discutir, sin que me dijiera cosas horribles, empeze a cortarme, terriblemente, porque las cicatrices eran tan grandes que ahora las miro y todavia me impresiono, no sentia nada, no sentia dolor, y mi novio no me ayudaba, nunca me dio un consejo. Termino esa etapa. Y ahora mi mama tiene una enfermedad mental: depresión grave. Dejo de trabjar por un año, y ustedes ni se imaginan lo que es tener a tu mama así, digamos que ya no es tu mama, porque se cambian los roles, la tuve que ver meada, vomitada, hablando sola, encerrada llorando y llorando por dias, sin comer y sin tomar nada, sin bañarse, eso me afetó pero muchisimo, me olvide de mi vida, yo era la mama que tenia que ver como estaba ella, tratar de mejorarla, tratar de animarla, y al no poder me hacia sentir mas inservible. Empeze de nuevo, a cortarme, todos los dias, todas las noches, y me encanto la sangre, me gusta demasiado, yo cortando me siento bien, me siento libre, NO TENGO A NADIE CON QUIEN HABLAR, no tengo hermanos, no tengo primos que me puedan entender, y si me pueden entender yo no me animo a contarle esto a nadie, necesito contarselo a mi mama porque de verdad la amo, la amo como a nadie por todo lo que sufrio para tenerme, fui al psicologo una vez, en 2013, pero no le conte que me cortaba, y ella no se dio cuenta, nadie lo sabe, y ahora como mi mama le recetan pastillas para dormir todos los meses puedo conseguirlas facilmente, el otro dia sintimiendo muy mal, me agarren bajones de autoestima de la nada, puedo estar bien todo el dia y a la noche sin que me pase nada me pongo a llorar, me pongo seria y solo quiero dormir, odio eso porque me destruen totalmente, bueno un dia de esos agarre y me tome la mitad de una pastilla de 2mg solo para probar que se sentia, y se sentia bien, se me fue durmiendo el cuerpo y me gusto, senti paz, quiero suicidarme, de verdad, quiero terminar con todo esto, y no es para llamar la atencion, pero de verdad que mi mama es lo unico que tengo, y si yo hago eso ella se queda solo y la voy a terminar de romper psicologicamente, y ella tambien lo va a hacer, por eso estoy indecisa, no se si hacerlo, es obvio que voy a extrañar algunas cosas de la vida, pero me quiero sentir bien, me quiero sentir segura, tengo mucha inseguridad, un ejemplo es que tengo rulos, muchos y no me gustan, me plancho todos los dias el pelo solo para sentirme bien yo y para sentirme bien con los demas, odio eso de mi misma, odio no quererme, odio todo. Contando esto me pongo sensible y puedo llegar a tomar varias pastillas ahora, total mi mama no está. A la gente que dedico tiempo de su vida para leer mi historia se lo agradezco muchisimo, porque me siento bien sabiendo que hay gente que alguna vez conocio mi historia, que me escucho(leyo), suerte a todos, ojala puedan mejorar, les deseo lo mejor y gracias otra vez :)