Historias

hoy mi abuela cumple 6 meses de muerta, murio en mis brazos mientras trataba de llevarla al hospital eso me puso depresiva y muy triste me sentia devastada pero luego senti que mi dolor se estaba volviendo paz le rezaba a ella y le pedia que sanara mi dolor, pero hace 2 meses esa sensación de tristeza y dolor me atacan por dias, trato de ser positiva por mi madre pues ella es la unica razon de que aun no me haya quitado la vida, ultimamente lucho con mi tristeza, me siento sola aunque hay personas a mi alrededor, no tengo una persona cinsera a la cual pueda contarle todo lo que siento y lo que pienso soy joven y mis amistades solo me juzgarian o divulgarian mi situacion repito no tengo a nadie en quien pueda contar, mi mama es la unica y no quiero preocuparla ya tiene mucho con que lidiar, no quiero que este triste por mi, asi que siempre que no estoy sola pongo mi mejor cara,me cuesta y me duele fingir pero soy buena haciendolo nadie podria sospechar realmente solo dios sabe como me siento, tengo mi pareja desde hace 4 años y lo amo pero el últimamente solo contribuye a que me sienta como un estorbo, estas dos semanas ultimas se ha portado grosero me ha hecho sentir mal con migo misma, me ve llorar y ni siquiera me ha preguntado porque o si estoy bien, solo quisiera un abrazo y que alguien me diga que todo va a mejorar, ya casi termino mis estudios universitarios, pero no siento ganas de vivir....

YO:ღMe dicen Annie soy argentina tengo 14 años me concidero una chica suicida ,vivo con cicatrices en mis brazos ,la mayoria del tiempo la paso en psicologo. Voy a un colegio de Artes, mis compañeros son una pinches mierdas que me insultan cada segundo (Emo,Tarada,Fea,Enana,Flaca,Anorexica,etc)
SUICIDE :Pss!! ya no aguanto mi vida he intentado suicidame en 2 ocaciones pero solo caigo al hospital semanas o tan solo dias.
AMIGOS/AS :No tengo amigas todas me han dejado a un lado por Otras,Amigos? no tengo.AMIGOS CYBERNETICOS ?Ellos son todo para mi me ayudan en cada caida ellos me cuiden,viven a miles de kilometros pero se preocupan por mi.
MI FAMILA:Ellos solo me ignoran,no me entienden solo me critican ,ya no me dan el cariño que tanto necesito...Dicen que he cambiado pero como no cambiar despues de tanto dolor a tan poca edad?Yo Solo Quisiera que pasaran mas time conmigo.
COLEGIO :NO ENCAJO no me quieren mis compañeros se las pasan insultando como ya dije,Profesores- con ellos me llevo bien.Un chico que me guste? Pues no,si no eres LINDA no le caes ,no te hablan ,te insultan ,te miran mal
AMOR: me gusta un chico que va en el mismo bus que yo,bueno el es Alto,Ojos marrones claros pero tristes,el siempre esta con sus audiculares...siempre lo observo cuando sube y se va .A la salida del colegio aveces va en mismo bus que yo y lo miro ,ya al llegar a la parada ambos nos bajamos ,pues vivimos cerca el en un departamento y yo en una casa. El es Perfecto ,no se que es lo que siento por el pero no importa por que se que LO AMO Y DARIA TODO POR ESTAR ENTRE SUS BRAZOS <3 recuerdo ese dia cuando mire por donde vivia el volteo,me miro y sonrio yo me puse roja,me fui directo a mi casa .
TENGO MIEDO de decir la verdad a mi familia no se como lo aceptaran ,no es facil tener que actuar que te gustan los chicos cuando a las ves te llaman la atencion las chicas Soy Bisexual y no me importa por que todos somo iguales , y yo TENGO MI MUNDO DE COLORES
La verdad es que odio mi vida , pero se que no deberia por que en conclusion estoy SANA pero no aguanto el rechazo que tiene toda la gente hacia mi .Quisiera ser como toda CHICA PERFECTA bonita,buen cuerpo,lindo pelo,linda sonrisa ,miles de amigos ,salidas por todos lados,familia perfecta que me quieran.Pero es solo un Puto Deseo 11:11 <3
SENTIMIENTOS? QUE ES ESO? SE LO HACE MIERDA ? ah si ya me lo han hecho ,no tengo sentimientos me he vuelto grosera,ignorante,rebelde ya no me importa lo que digan mis padres pero solo una persona me ha roto el <3 MI MADRE recuerdo cuando me dijo que solo ERA UN ERROR,UN GASTO Y UNA MOLESTIA. YO AUN LA QUIERO POR QUE SE QUE ES VERDAD , YO SOY UN ERROR . PERO MI MADRE ME DIO LA VIDA ,NO LE DOY LA GRACIAS POR ESO POR QUE YO NO PEDI NACER.
QUIEREN QUE VUELVA HACER LA DE ANTES ,PERO SABEN QUE? NO PUEDO TENGO HECHO MIERDA MI CORZON ,MIS SENTIMIENTOS,YA NO SOY FELIZ YA NO QUIERO VIVIR,ESTOY MUERTA POR DENTRO ,NO VOLVERE HACER LA MISMA NUNCA MAS .
SOY RARA,ME RIO DE TODO,SOY MUY DEPRESIVA ,SIEMPRE ESTOY LLORANDO,SOY SENCIBLE,CARIÑOSA,TIERNA,DETALLISTA,TIMIDA,ANTI-SOCIAL,ENOJONA, SUICIDA-
YO SOLO QUIERO TERMINAR CON MI VIDA .<3
ღ STORY OF MY LIFE✩

MY NAME IS: ANNIE
.

Hola tengo 17 años y esta es mi historia.

Mi familia esta conformada por:

*Un padre (solo de nombre supongo)Ludopata y Fumador-
*Una madre solidaria y muy buena
*Una hermana mayor Alcoholica y Ludopata
*Un hermano mayor Gaston y demasiado malo
*YO una joven de 17 que se ha enterado de las cosas que aun no debería.

Mis padres trabajaban todos los dias de 6 a 9 ya que eran maestra y director asi que tenian muchas cosas que hacer y mi hermano y yo teniamos niñeras aunque cuando contrataban a una ya estaban contratando a otra segun mi madre por que eramos tremendos...

Una semanas antes de que yo naciera mi madre ya tenia el dinero para darme a luz en un hospital privado de nuestra ciudad, pero al ir a retirarlo se llevo con la sorpresa de que su cuenta estaba vacia y el culpable era mi padre. Esa vez me dijo mi madre que sintio un coraje y a causa de eso no se me logro madurar una parte de mi cerebro y sufri de convulciones, gracias padre. (Pero esa no era la primera vez que mi padre le robaba)

Otra cosa a mi hermana mayor no se le nego nada compraba de lo mas caro ropa, joyas, camionetas, perfumes, etc... (nunca la golpearon)}

A los 6 años conoci la pornografia ya que mi padre dejo sus sucias revistas en mi cama. (y como en las fotos me montaba a un peluche y empezaba a moverme)(y una vez mi hermana mayor me observo y me rompio el peluche)(yo no lo entendia en ese entonces)

Creci y a los 7 años deje de ir a la primaria por que me molestaban por estar gorda y ser hija de la maestra y el director para que fueran mis amigas tenia que comprarles cosas y asi.

A los 7 años despues de salirme de la escuela me cuido mi hermana mayor y conocio a mi cuñado y futuro esposo, yo salia con ellos a restaurantes, de comprar pero le pediamos dinero a mi madre y ella nos daba una tarjeta y mi hermana sacaba muchisimo dinero pero ahora entiendo que se lo gastaba todo en ella y solo una miseria quedaba para mi. (jajaja).

Pero una vez mi hermana mayor y mi cuñado comenzaron a celarse y peliarse yo no lo entendia era una idiota.

Un dia un primo de otro estado vino a visitarme y me enseño a cantar es gay pero fue muy bueno conmigo, estabamos yo y mi primo gay jugando entonces mi hermana mayor y cuñado comenzaron a discutir y de palabras se fueron a los golpes patadas por aqui, puñetazos por otro lado de parte de ambos lados, en ese momento mi primo gay y yo solo nos quedamos mirando o.o y justo despues de tantas agresiones verbales y fisicas mi hermana mayor tomo un cuchillo de cocina y lo paso por la cabeza de mi cuñado, sangre. sangre y sangre era lo que veia, mi primo gay me tomo y nos metimos a un recamara subimos el volumen al maximo y cantamos solo cantamos. Abrimos la puerta momentos despues y vimos a mi hermana mayor y cuñado abrazandose pidiendose perdon ahora me pregunto ¿que rayos?.

Todos excepto mi primo gay nos fuimos a cocerle la herida a mi cuñado a un hospital y despues no fuimos a un supermercado y volvieron a discutir y la herida de mi cuñado recien suturada se abrio y salio sangre otra vez.

Gracias a mi padres pude pasar de año.

A los 8 mi hermana mayor consiguio como novio a un policia casado que la consentia mucho y me llevaba como pretexto de que hibamos a otra parte y ibamos a verlo a el y pues a mi no me importaba ya que no entendia me compraban una nieve y ellos solo proseguian a besarle y tocarse sin importarle que estuviera ahi.

A los 8 yo me bañaba con mi hermano mayor y nosotros veiamos el canal de adultos ya que mis papas pagaban todos los canales para que no molestaramos, despues no recuerdo como llegamos a jugar a la casita pero sabia que no era normal que nos besaramos ni me tocara mis gluteos, solo imitabamos a las personas de la television.

Despues mi hermano aun no entiendo porque me pidio que me pusiera como haciendo una flexion y intento ponerme su **** en mi **** pero como aun no estaba desarrollada no podia.. gracias a dios.

Yo aun no lo olvido no entiendo como ahora me habla como si fuera mi hermano mayor.

Solo robe una vez por que mi hermana mayor me lo pidio pero ahora no entiendo por que no teniamos necesidad. (me arrepiento)

La secundaria no la termine solo primero pero era muy estupida no entendia nada les hablaban frecuentemente a mi madre para decirle que era muy tonta, en este año hubo una maestra que me grito enfrente de todos por que no entendia una cosa que incluso me lleve a mi hogar para que me ayudaran mis padres pero como me hiban a ayudar si necesitaban trabajar. Ese dia casi lloro pero me aguante de los gritos de la maestra tenia 12 años.

Pase a segundo y una semanas despues de entrar me enamore de un chico horrible y le conte a mi amiga solo tenia una no entiendo pero les caia mal a la mayoria o no me hablaban, y ese mismo dia una maestra hizo un dictado y se acerco a mi cuaderno y dijo que fea letra tienes muy alto (todos se rieron incluso el que me gustaba y mi unica y preciada amiga), ahi no tenia ganas de llorar lo que me invadia era la verguenza. (mi amiga solo sonrio sin saber que decir)

Si no hubiera sido tan debil eso pieso.

Al siguiente dia jamas volvi a la secundaria jamas...

Nadie le importo solo mi madre me pregunto por que y yo solo le dije que queria descansar.

Me la pase encerrada en mi recamara con mi portatil, papitas, juegos online, dias sin bañar, sin salir, sodas, viendo anime, leyendo, viendo peliculas de terror, etc.

A los 15 años hice un clich en mi vida y estudie muy duro para no volver a ser la idiota de la escuela.

Entre a los 15 años al medio superior y era la mas inteligente 10 limpio en todo, al entrar a 2do baje por que me hize rebelde ya que jugaba muchos videojuegos pero era feliz de acomo quiera era inteligente aun y en tercero 10 y 9 termine con 9.9 en medio superior y mi madre se sintio muy bien (pense: ahh que bueno que lo hize).

Cuando entre a tercer año de medio superior adelgaze mucho 50 kg 1.65 de altura me pinte un poco y me arreglaba mejor ademas de inteligente era guapa...

Mis padres ya estan jubilados
Mi hermana y cuñado son maestros gracias a mis padres
Mi hermano esta estudiando para doctor

Mi padre cada vez que le paga el gobierno paga cualquier recibo y corre a apostar
Mi madre todavia cuida de mis hermanos mayores y de las hijas de mi hermana mayor
Se volvio nana y a mi hermano mayor lo consiento mucho nunca le dice que no a pesar de que ahora mismo no contamos con dinero para yo entrar a la universidad.

Yo estudiare Mecatronica me encanta!, Pero tendre que salir del mi cuidad para poder estudiarla asi que ahora mismo estoy trabajando muy arduamente para que mi madre no se queje tanto de los recibos y ya no pida prestado etc...

Me entere de los recibos de pago por que mis padres me los mostraban para ver cuanto pagabamos pero hasta hoy en dia me pregunto por que solo a mi me los muestran ¿porque? era muy joven para enterarme de eso ahora para no gastar tanto mandado como mucha lechuga o no tomo del refrigerador lo mas caro para dejarselos a ustedes por que los quiero.

Por que a mis hermanos que son mayores no? por que ami hermana le dieron casa, carrera, auto, dinero, todo porque se molestan cuando quiero comprar ropa yo no pido de lugares caros solo pido de pulgas o lugares de reventa 5 a 10 por que me dicen que la gasolina se acabaria ¿no entiendo?

A causa de que comia poco y les dejaba las carnes y lo riquisimo me dio anemia yo estaba asustada de que pasara a leucemia pero me pregunto si seria mejor.

Voy a estudiar una Ing. Mecatronia y me marchare.

En busca de mi felicidad.

Gracias.

Hola, no sé cómo empezar esta historia.
Siempre desde que recuerdo he tenido el apoyo de mi padre a pesar de no estar de acuerdo conmigo, siempre tuve lo mejor, tengo 34 años, de joven siempre tuve muchos amigos, pasaba de fiesta, mujeres, la vida deseada por cualquier adulto junior. Hace 10 años trato de tomar las riendas de mi vida, con apoyo de mi padre conseguí una casa, tenía planes quería organizar mi familia mudarme con mi novia, montar mi oficina de publicidad y trabajar desde casa, con la intención de ser el dueño de mi tiempo…. No fue así, mi hermana también necesitaba su espacio le propuse que se viniera conmigo que lo manejaríamos, y todo iba bien, luego decidimos traernos a mi mama y ella a la vez a otra hermana que tiene un bebe de dos años y es irresponsable, malcriada y altanera, cuando empecé a ver todo esto me molestaba y resulta que empezó a reinar la manipulación en mi vida, la oficina se fue a la mierda “full house” y además de que el negocio iba mal, mi relación de pareja también hasta que termino todo, resulta que termine siendo el dictador de la casa y el malo del paseo, que soy casa sola, que esto y lo otro, que tengo una actitud de que me estorban todos, ósea, ya no puedo opinar porque ofendo, tiene un novio que se venía todos los días a las 2 de la madrugada y se iba a las 6 de la mañana y ella pasaba durmiendo y el bebe qué? Era malo que la despertara a decirle que lo tenía que atender y que no quería visitas de madrugada que no hay muchacha de servicio que le hagamos entre todos pero la casa se cae porque si yo no hago aseo nadie tiene que hacerlo, en fin mi relación se acabó, el negocio va mal, me hacen sentir como la porquería más grande del mundo y he recaído en el consumo de coca, obvio esto me deprime más todavía, a veces creo que la salida es dejar esta mierda de vida, morir de una vez y no ser más la porquería de persona que me siento, no tengo motivación alguna he perdido sueños ganas y esperanza en todo. A veces no quiero más de esto he luchado mucho y he vuelto al mismo punto una y otra y otra vez, ya siento que si vuelvo a empezar volveré a llegar a donde estoy , y no me animo a intentar levantar cabeza otra vez. Para que seguir luchando o porque seguir luchando me he preguntado.

Tengo 17 años, bien, tengo un problema llamado escoliosis, desde que me enteré de esta enfermedad me vine abajo, pues un mes antes, mi papá al que yo consideraba papá falleció, y me aferre a la absoluta idea de que esto era para mi bien, no obstante pase 6 meses encerrada en mi cuarto, dejaba pasar los días, de la casa a la escuela y de la escuela a la casa, en sí nunca me deje guiar por la ''familia'' no quería estar con esas personas son como gatos y perros peleando por echarse la culpa unos a otros, un día estaba en mi casa, con toda esta frustración impotencia... de ¿que va a ser de mi futuro? me espera una columna cada vez peor... tenía a mis 18 salir de casa, independizarme, la vida se me estaba resbalando de los dedos, pues acababa de cumplir 14 años, alguien de mi familia mi hermano el que esta antes de mí, (pues soy la menor) me dio muchas fuerzas, nunca fuimos la mejor relación de hermanos, pero era con quién mas convivía y ambos sabíamos que nos queríamos tanto como podíamos.. empezó a ayudarme, me invitaba a sitios divertidos, al principio solo miraba a la gente, con el tiempo ya hablaba mas, hasta que en unas cuantas ocasiones sonreía, pero solo con el, mi mamá estaba feliz no solo estábamos conviviendo mas si no que ya estaba un poco mejor de animo, esos 6 meses me la vivía sin comer mucho y tampoco lo mas saludable, sin ejercicio nada, así que subí 7 kilos, y eso empeoraría mi condición, a lo que mi hermano decidió que debíamos hacer ejercicio, me esforzaba tanto como podía, y ahí estaba el a mi lado. Semanas después de hacer ejercicio mi mamá decidió llevarme a un Centro de Rehabilitación Infantil en mi ciudad, y ahí establecía muchas ''amistades'' con terapeutas,desaforunadamente eran practicantes y se iban al cabo de seis meses, eso me dolía, llegaron mis 15 años, de la nada me organizaron una fiesta puesto que aquí se acostumbra hacer la famosa fiesta de XV me sentí por un momento bien, nunca fui el centro de atención absoluto en ningún lado, nadie lo es, pero jamás supieron mi nombre desde la escuela, las maestras se burlaban de mi, porque siempre me la pasaba sola y tenia muy buen trato con mis compañeros varones, me decían ''machorra, lesbiana'' a mi edad no sabia que era eso, lo cual ... me afectó cuando supe que era, han pasado ya casi 8 años desde que salí de ahí y no veo la escuela mas que como un maldito y feo recuerdo, ¿para que recordarlo? mi madre casi nunca fue a nada de los festivales, me conformaba con que siempre me eligieran por mis buenas calificaciones.. no había nadie que me aplaudiera, hasta que opte por cederle el lugar a los segundos lugares, ya no participaba demasiado, por eso mis xv años los sentí especiales, la gente me miraba a la perfección, un mes después, entre al colegios, preparatoria para ser exactos, entable relación con nuevos amigos, y tras un año de esfuerzos en mi rehabilitación física, y mas de 100 piquetes de botox cada 2 meses en la espalda (considerando que me aplicaban al rededor de 100 en dos meses y fueron 6 aplicaciones) decidieron que, lo mejor era operarme, pues ya no podía corregir casi nada... me dolió mucho saberlo pero.. lo acepte, y empezamos a buscar opciones, la operación estaba en $600,000, era muy difícil puesto que, no somos personas de dinero, asi que mi mamá decidió que ingresara a una institución infantil, iba bien... pero un día mi hermano decidió marcharse de casa.. con una mujer, yo sabía que eso pasaría algún día, pero ella no, ''por favor no te vayas, ella ... es que si tu te vas te aseguro que no vas a regresar'' le dije, solo se despidió de mi, me dio un beso, prometió que siempre me visitaría cuantas veces pudiera. Ahí empezaba a ver mi fría realidad de nuevo el viento ya era cada vez mas torturante, nunca creí en eso de los hemos... desde chica me a gustado el rock, pero eso de cortarse? absurdo... ya no encontraba la manera de des-ahogarme no sabía como hacerlo, y me hice un corte... observé la sangre y, me sentí bien... y seguí hasta que me quede mirando fijamente alas heridas, y se me hizo costumbre.. hacerlo, pasaron 2 años así, con esa obsesión, conseguí un trabajo, y mi hermano había estado cumpliendo su palabra de visitarme tanto como pudiera, pero ya no era la misma, empecé a entender que le gente solo va de paso, que no existe eso de ''juntos por siempre'' pero no por eso dejaba de quererlo, el enero del 2014, mi madre me habla a solas y me dice que mi papá esta a punto de fallecer, que le quedan pocos días de vida... que quería verme, me negué... pero por poco de piedad que hay en mi corazón.. fui lo vi y le dije, que se fuera tranquila, que yo haría de mi vida algo mejor que la suya, a la semana murió, y si dolió un poco, era mi padre de sangre, la persona que solo con darme un poco de dinero cada semana creía que lo estaba haciendo bien, cuando me avisaron de su muerte, me encerré en mi cuarto y sentí un coraje muy fuerte, impotencia, de, ¿por qué sólo me buscó en su lecho de muerte? ¿¡para irse tranquilo?! y me hice unos cuantos cortes, ya se me había echo costumbre esto, pero en el fondo yo ya no quería hacerlo.. ya no mas, era eso de mi papá al que amaba cómo si fuera de su sangre, mi enfermedad, no habíamos podido conseguir una fundación que me operara, mi padre biológico acaba de morir, para .. no sé si mi ''fortuna'' mi hermano acabo en malos términos con su mujer y regreso a la casa, que bien el daño ya estaba echo, ya no me importaba mucho si estaba ahí o no, pero igual me sentía feliz de jugar xbox con el, salir a comer y esas cosas, empecé a sentir una tristeza muy profunda solo al mirarlo a los ojos, no entendía porque, me despertaba a las 3 a.m. por una pesadilla, era lo mismo de siempre, iba caminando por un bosque a la orilla de la playa, había demasiada neblina y estaba un puente de metal, subía no se si por inhersia y lo veía era un hombre con una chaqueta negra puesta, vendas en la boca, en realidad cubría de sus labios a la barbilla, trataba de decirle que no saltara, y estaba ahí... arado con mas de una lagrima en su rostro, sus manos en las bolsas de la chaqueta, yo le gritaba pero... no podía hacerlo era como si una capa minimizara mi voz y solo fueran susurros que solo yo podía escuchar... anunciaba un ''NO'' con su cabeza... y se aventaba bajaba tan pronto como podía y lo veía como se sumergía, pero no había profundidad, no podía hacer nada para salvarlo... y me paraba a dibujar ese sueño.. y esa tristeza me inundaba de nuevo, desde, así desde febrero del 2014 hasta Mayo, decidí escribirle a mi psicóloga lo que me estaba pasando, le decía que.. pues me sentía triste, pero no contestó, y seguía mi hermano con eso que me causaba miedo, d repente, se me desplomó a la mente ''El va a morir en esta semana'' Y se lo comenté a mi madre, ella se sorprendió, porque... siempre que esos pensamientos me vienes pasa! veo algo en la cara de las personas y cuando es muerte, es porque se acerca a ellos, eso fue un 8 de Junio, el sábado 14, lo vimos, mi madre y yo, llevaba un vestido, pero no era mi costumbre usarlos, así que me observó y dijo que me veía preciosa, y me abrazó... fue como si el mundo se hubiera detenido, me abrazó demasiado fuerte, y me dijo que cuidara a mamá que seguro iba a batallar, pero que ella me quería y eso bastaba para seguir juntas, le dije que sí, en el fondo sabía que iba a pasar, mi mamá igual lo abrazó y nos fuimos, esa misma noche a la madrugada, bueno para ése entonces ya era 15 de junio, me desperte por el mismo sueño, pero esta vez se repetía y al caer el hombre de chaqueta negra yo estaba cayendo con el... desperte con esa sensación de que me estaba cayendo desde el puente, y al amanecer, me marché con la familia de mi papá, pues el 15 del año pasado acá fue dia del padre, todo el día me sentí mal, desesperada y al terminar el día cuando mi mamá paso a recogerme, me dijo que mi hermano, estaba en el borde de un puente del mar donde crecimos (el lugar en que pasamos nuestra infancia estaba cerca del mar) y decidió aventarse, y que no había noticias de él, yo no dormí aferrada a la idea de que seguro había sido otra de sus locuras de infancia o nos quería espantar.. espere en la puerta junto con mi mamá y otro hermano, pero no había noticias de el, y así pasó otro día, hasta el martes en la tarde, me encontraba en casa de mis primas, y llegó mi tía diciendo que ya habían encontrado a mi hermano, me emocionó la idea.. y le dije que si estaba con mi mamá y dijo, ''No tu mamá no puede verlo, tu hermano está en malas condiciones, el está muerto'' sentí un zumbido en mis oídos y sin más me dispuse a solo ponerme la ropa, para ver que pasaba en sí, estar con mis hermanos y mi madre al pendiente, llegamos a la semefo, y no dejaron que mi mamá psara averlo, mis hermanos decidieron que no era lo correcto, qeu su cara estaba muy mal... han pasado meses, y al parecer cada vez duele mas, ése jodido día que encontramos su cuerpo, la psicóloga me contesto el mensaje donde pedía ayúda, que porque no lo pudo ver antes, era demasiado tarde, mi mente ya estaba mal, mi persona ya no era la misma... y han pasado los meses, apenas un año y 4 días y aquí estoy... mal, me metieron con un psiquiatra, tuve que fingir que no hacía ,mas cortes en mis muñecas, ahora solo me complace saber que, estoy operada conseguimos la operación y el estuvo ahí conmigo, pero a sido frustrante, mi madre me hace daño, demasiado, esta muy distante desde que mi hermano falleció y busca cualquier pretexto para decirme que ya quiere morir e irse con el, que ya espera cualquier cosa para dejarme, y en serio que así no hayo otra solución mas que el suicidio, y la verdad estoy planeando hacerlo, pero con pastillas o tal vez un puente... suena cobarde, pero es tonto, pienso que tenemos que quedarnos en la tierra para hacerla un lugar mejor, pero no puedes hacerlo si no hay algo que te motiva, me gustaría ser doctora pero, siempre que menciono eso, mi madre se ríe y dice que jamás lo lograré aveces pienso que quiere que me vaya de la casa, no creo que quiera que muera, en el fondo sé lo que sufre, mi hermano era su consentido, pero en realidad, yo no tengo la culpa de que el haya tomado la decisión del suicidio.

Mi vida aveces no tiene sentido, aveces siento que quiero mandar todo a ala mrd, mis sueños,esperanzas, TODO.
Nadie puede entenderme, ni yo misma, se que mis problemas no son los únicos, TODOS tenemos problemas y aveces son dms pequeños y nosotros los hacemos grandes, siento que nadie me quiere, mis amigas simplemente me utilizan, la mayoría de chicos son pendejos -.-, mis padres casi nunca me prestan atención, mi papá es una mrd, pero lo quiero dms dms y me duele tanto no poder verlo, o pasar navidad o el día del padre con el, mi mamá, ella para más pendientes de sus cosas que de mi, nunca puedo hablar con ella, ni con mi papa, sobre como me siento, porque simplemente no les importa, mi vida no tiene sentido, tengo sueños, metas, pero aveces quiero mandar todo a la mrd y dejar de ser una maldita carga para el resto, una vez intente suicidarme,me tome un frasco de 30 pastilla, casi muero, pero mi mamá llego a tiempo me llevo de emergencia al hospital y me hicieron un lavado gástrico, y entonces, ahí si los preocupe, le sentí amada por mis padres, pero para que? Para que su cariño solo les dure dos semanas, para que después se olviden que tienen un maldita hija que los necesita, yo los quiero dms, aunque estén separados, pero siento que soy una carga y que nunca debe haber existido, se supone que los padres los tienen que llenar de amor a los bebés cuando son pequeños, pero no, mi mamá tenia que cargar mi infancia, pegándole, maltratando, y aunque ahora ya no lo haga, recuerdo eso, siempre lo recordaré, por que por más que trato no puedo olvidarlo, me siento MIERDA, no quiero vivir, me siento sola, todo me lo guardo para mi, y me quiero morir, pero se que no tengo el valor necesario para matarme, solo quiero ser normal, tener una familia, personas que me AMEN,no pido mucho :).

Vengo aquí para ver si alguien tiene una manera mejor de quitarme la vida.
Mi plan actual ir a un campo luego de que echan los venenos y quedarme hay... (los venenos que se usan en mi país son muy potentes) me desmayaría a las horas de ingresar y moriría antes de despertar. En lo que pasan esas horas intentaría esconder mi cuerpo para que no me encuentre.

¿Plan perfecto?.

hola a todos, la verdad que ya no encuentro metodos para seguir leyendo, buscando, y seguir leyendo de QUE HACER CON MI VIDA... la verdad que mis papas se esfuerzan mucho por mi , tienen como 3 trabajos cada uno para mantenerme en otra ciudad a la que me vine a estudiar. estoy sola, no me siento feliz, no salgo a ningun lado, no hice amigos, y tome la decision de dejar la carrera xq no me gustaba , no era para mi..he pasado DIASSS enteros practicamente sin dormir frente a la computadora, leyendo y leyendo carreras. y nada me gusta, no tengo ganas ni motivacion. y eso de busca algo que te motive es una reverenda estupidez xq no hay nada que encuentre.. no me quiero volver a mi pueblo siendo nada... xq mis PAPAS NO SE LO MERECEN. pero es DESESPERANTE mi situacion, angustiante, depresiva..y encima Cobarde!.. no encuentro salida... no hay consejo que me entre bien.. todos me dicen cosas distintas son pocos los que saben y mis papas no saben q deje la facultad hace unas semans no se que hacer, antes de vernirme luche mucho x venir y pero tampoco me quiera venir..cada vez que viajo a verlos sufro cuando tengo qe volver y la verdad que aca no tengo nada que me guste a pesar de que seaa capital que tenga tooodooo .y ver que todos mis ex compañeros de secundaria estudian cosas que les gustan que CRECEN Y YO YO.... es mas decepcionante..

No les ha pasado que ustedes de dedican mucho a algo , y aveces logran sus propósitos la mayoría de las personas les pasa , pero en mi caso yo soy ese pequeño porcentaje que se dedica meramente , estudia mucho , hace cosas buenas , lucha por seguir adelante , pero las realidades cambian , estudio medicina y ya han pasado 5 semanas desde que comenzó la carrera , y he estudiado mucho desde el primer día y creen que hasta el día de hoy he logrado algo para anda , en el colegio era el tipico nerd , como soy grueso todos me decían gordo , feo , pendejo, pero la palabra que siempre me hacia sentir mal era que me digan gordo , y aun me lo siguen diciendo , he realizado cualquier cantidad de ejercicio y no logró bajar de peso, tampoco he tenido novio y voy para los 18 años aunque eso sea lo de menos la gente me hace buylling por eso , cuando intente tener una novia ella como que sentía lo mismo que yo , pero a los 3 meses que no le escribió ha tenía otro y bueno no hay problema fresco , pero ya no se que hacer , tengo 2 hermanos y cuando quieren reconocer mi familia yo soy la quinta pata del perro , siempre reconocen o es a mi hermana o a mi hermano , y yo no soy nadie , yo me llamó Jorge y todos mis conocidos me reconocen como kike , osea mi mama penso mucho mi nombre para que no lo digan correctamente , la verdad que ya no se que hacer , llamismo comienzan más problemas y nada , que puedo hacer.

Tengo 14 años, dirán que soy muy chica, que es la edad, pero creo que todo esto es genético, mas o menos toda mi familia tuvo problemas psicológicos, la mayoría de las mujeres por el maltrato de sus esposos, y eso afecto a toda la familia, ninguna se salvo, todas fueron golpeadas. Mi mamá nunca estuvo mucho para mi, porque trabajaba todo el día, no iba a mis actos de la escuela, no iba a reuniones, y cuando estabamos juntas en casa como esta cansada mucho no compartiamos, en la primaria iba a la escuela a la tarde, y antes de que llegara mi mama siempre ponia la mesa, pero cuando venia los cuchillos me llamaban la atencion, empeze cortandome los dedos, apenas, ya desde ahi me empezo a gustar la sangre, tengo una mejor amiga, que estuvo conmigo casi toda mi vida, desde jardin, pero no termino la primaria conmigo porque se mudo a otra cuidad, ya desde ahi no fue lo mismo, lo sufri mucho y sumandole un problema mi mama me conto una historia, la historia de mis "papas", cuando ella era joven le pegaron hasta cansarse, quedo embarazada y ese hombre nunca se hizo cargo, pero yo no sabia eso, ella lo que me habia dicho desde chica era que mi papa era otro, que viva en otra cuidad, y esa historia la crei por años, siempre tuve la curiosidad de conocerlo porque pense que era buena persona, el me llamaba todas las mañanas, y yo estaba feliz, me hacia bien un poco de atencion, que me preguntaran como estaba, que habia hecho y cosas asi, que se interesaran por mi, cuando mi mama me dijo que el no era mi papa yo me puse muy triste, de verdad me afecto muchisimo, y ecima saber que mi papa genetico el de verdad que no se hizo cargo vive en la misma cuidad que yo, me ve en la calle pero ni me mira, no le importo, y no lo voy a hacer jamás... eso fue un golpe tremendo, ya que a mi mama casi no le importaba, ahora menos, mi otro papa, el que no era verdadero la mujer se entero que hablabamos y me dejo de llamar, me dejo de escribir, ni un mensaje por mes!!!! Me senti vacia, me senti una persona sin importancia para nadie, que mal que estaba. Paso un tiempo, tuve un novio, a distacia, pero venia todos los findes de semana, en ese tiempo las peleas con mi mama era continuas, no habia un dia normal, no habia un dia sin discutir, sin que me dijiera cosas horribles, empeze a cortarme, terriblemente, porque las cicatrices eran tan grandes que ahora las miro y todavia me impresiono, no sentia nada, no sentia dolor, y mi novio no me ayudaba, nunca me dio un consejo. Termino esa etapa. Y ahora mi mama tiene una enfermedad mental: depresión grave. Dejo de trabjar por un año, y ustedes ni se imaginan lo que es tener a tu mama así, digamos que ya no es tu mama, porque se cambian los roles, la tuve que ver meada, vomitada, hablando sola, encerrada llorando y llorando por dias, sin comer y sin tomar nada, sin bañarse, eso me afetó pero muchisimo, me olvide de mi vida, yo era la mama que tenia que ver como estaba ella, tratar de mejorarla, tratar de animarla, y al no poder me hacia sentir mas inservible. Empeze de nuevo, a cortarme, todos los dias, todas las noches, y me encanto la sangre, me gusta demasiado, yo cortando me siento bien, me siento libre, NO TENGO A NADIE CON QUIEN HABLAR, no tengo hermanos, no tengo primos que me puedan entender, y si me pueden entender yo no me animo a contarle esto a nadie, necesito contarselo a mi mama porque de verdad la amo, la amo como a nadie por todo lo que sufrio para tenerme, fui al psicologo una vez, en 2013, pero no le conte que me cortaba, y ella no se dio cuenta, nadie lo sabe, y ahora como mi mama le recetan pastillas para dormir todos los meses puedo conseguirlas facilmente, el otro dia sintimiendo muy mal, me agarren bajones de autoestima de la nada, puedo estar bien todo el dia y a la noche sin que me pase nada me pongo a llorar, me pongo seria y solo quiero dormir, odio eso porque me destruen totalmente, bueno un dia de esos agarre y me tome la mitad de una pastilla de 2mg solo para probar que se sentia, y se sentia bien, se me fue durmiendo el cuerpo y me gusto, senti paz, quiero suicidarme, de verdad, quiero terminar con todo esto, y no es para llamar la atencion, pero de verdad que mi mama es lo unico que tengo, y si yo hago eso ella se queda solo y la voy a terminar de romper psicologicamente, y ella tambien lo va a hacer, por eso estoy indecisa, no se si hacerlo, es obvio que voy a extrañar algunas cosas de la vida, pero me quiero sentir bien, me quiero sentir segura, tengo mucha inseguridad, un ejemplo es que tengo rulos, muchos y no me gustan, me plancho todos los dias el pelo solo para sentirme bien yo y para sentirme bien con los demas, odio eso de mi misma, odio no quererme, odio todo. Contando esto me pongo sensible y puedo llegar a tomar varias pastillas ahora, total mi mama no está. A la gente que dedico tiempo de su vida para leer mi historia se lo agradezco muchisimo, porque me siento bien sabiendo que hay gente que alguna vez conocio mi historia, que me escucho (leyo), suerte a todos, ojala puedan mejorar, les deseo lo mejor y gracias otra vez :D

Hola, para el que lea esto,
Pues tengo 17 años, voy en tercero de secundaria estoy por graduarme y se supone que debería estar feliz por eso no? Pero es todo lo contrarió, no puedo ser Feliz mis padres se la pasan peleando casi siempre y se que dirán "No son tus problemas si no los de ellos" pero como dicen los ojos son las ventanas del alma y todo se me queda desde los 13 años comenze a cortarme, y lo deje a los 15 también intente suicidarme me siento incomprendida todo el tiempo cuando le quiero contar algo ami madre no me escucha todo se lo toma a juego y eso no me gusta porqué a veces quiero llorar cuando le quiero contar mis cosas pero así prefiero quedarme callada, cuando iba en primaria me hacían bullying por ser Gorda, era tan feo que tus compañeros te dijeran "Gorda" "Cerda" "Marrana" y que hicieran esos sonidos que cuando llegaba ami casa me ponía a llorar he pasado por tantas cosas que me es difícil expresarme solo quiero acabar con mi estúpida vida intente pedir ayuda pero no se pudo ahora estoy más que convencida en acabar con esto :( estoy muy triste la verdad necesito tanto un abrazo de alguien, bueno esto fue un poco sobre mí gracias por el espacio.

Ya es mucho que me comparen con mis primos:"el es mas flaco", "el es mas lindo". Mi vieja quiere que sea mas sociable con la familia de mi viejo, pero cuando quiero incluirme no puedo xq no se de que hablan, y lo peor es que cuando pregunto me dicen:"sos muy chico para saberlo" mi primo lo sabe y tiene 8 meses mas que yo. Es horrible porque cuando escucho musica me incluyen en la conversacion pero despues me siguen ignorando. Lo peor es que e mi colegio conocen(no todos) a mi primo(que va a otro colegio) y tambien me comparan con el. Por suerte tengo 4 "amigos" que no lo hacen, pero se rien cuando los demas lo hacen. Es horrible el tiempo que tengo que pasar con alguien que conoce a mi primo.

Todo el mundo es tan falso? O existen personas que no lo son?
Por bardear a un pibe q me bardea me gusta armar bardo? Soy mal compañero? Que por no pasar los resultados de una prueba? o por no prestar utiles que no tengo?

Tengo 14 años, dirán que soy muy chica, que es la edad, pero creo que todo esto es genético, mas o menos toda mi familia tuvo problemas psicológicos, la mayoría de las mujeres por el maltrato de sus esposos, y eso afecto a toda la familia, ninguna se salvo, todas fueron golpeadas. Mi mamá nunca estuvo mucho para mi, porque trabajaba todo el día, no iba a mis actos de la escuela, no iba a reuniones, y cuando estabamos juntas en casa como esta cansada mucho no compartiamos, en la primaria iba a la escuela a la tarde, y antes de que llegara mi mama siempre ponia la mesa, pero cuando venia los cuchillos me llamaban la atencion, empeze cortandome los dedos, apenas, ya desde ahi me empezo a gustar la sangre, tengo una mejor amiga, que estuvo conmigo casi toda mi vida, desde jardin, pero no termino la primaria conmigo porque se mudo a otra cuidad, ya desde ahi no fue lo mismo, lo sufri mucho y sumandole un problema mi mama me conto una historia, la historia de mis "papas", cuando ella era joven le pegaron hasta cansarse, quedo embarazada y ese hombre nunca se hizo cargo, pero yo no sabia eso, ella lo que me habia dicho desde chica era que mi papa era otro, que viva en otra cuidad, y esa historia la crei por años, siempre tuve la curiosidad de conocerlo porque pense que era buena persona, el me llamaba todas las mañanas, y yo estaba feliz, me hacia bien un poco de atencion, que me preguntaran como estaba, que habia hecho y cosas asi, que se interesaran por mi, cuando mi mama me dijo que el no era mi papa yo me puse muy triste, de verdad me afecto muchisimo, y ecima saber que mi papa genetico el de verdad que no se hizo cargo vive en la misma cuidad que yo, me ve en la calle pero ni me mira, no le importo, y no lo voy a hacer jamás... eso fue un golpe tremendo, ya que a mi mama casi no le importaba, ahora menos, mi otro papa, el que no era verdadero la mujer se entero que hablabamos y me dejo de llamar, me dejo de escribir, ni un mensaje por mes!!!! Me senti vacia, me senti una persona sin importancia para nadie, que mal que estaba. Paso un tiempo, tuve un novio, a distacia, pero venia todos los findes de semana, en ese tiempo las peleas con mi mama era continuas, no habia un dia normal, no habia un dia sin discutir, sin que me dijiera cosas horribles, empeze a cortarme, terriblemente, porque las cicatrices eran tan grandes que ahora las miro y todavia me impresiono, no sentia nada, no sentia dolor, y mi novio no me ayudaba, nunca me dio un consejo. Termino esa etapa. Y ahora mi mama tiene una enfermedad mental: depresión grave. Dejo de trabjar por un año, y ustedes ni se imaginan lo que es tener a tu mama así, digamos que ya no es tu mama, porque se cambian los roles, la tuve que ver meada, vomitada, hablando sola, encerrada llorando y llorando por dias, sin comer y sin tomar nada, sin bañarse, eso me afetó pero muchisimo, me olvide de mi vida, yo era la mama que tenia que ver como estaba ella, tratar de mejorarla, tratar de animarla, y al no poder me hacia sentir mas inservible. Empeze de nuevo, a cortarme, todos los dias, todas las noches, y me encanto la sangre, me gusta demasiado, yo cortando me siento bien, me siento libre, NO TENGO A NADIE CON QUIEN HABLAR, no tengo hermanos, no tengo primos que me puedan entender, y si me pueden entender yo no me animo a contarle esto a nadie, necesito contarselo a mi mama porque de verdad la amo, la amo como a nadie por todo lo que sufrio para tenerme, fui al psicologo una vez, en 2013, pero no le conte que me cortaba, y ella no se dio cuenta, nadie lo sabe, y ahora como mi mama le recetan pastillas para dormir todos los meses puedo conseguirlas facilmente, el otro dia sintimiendo muy mal, me agarren bajones de autoestima de la nada, puedo estar bien todo el dia y a la noche sin que me pase nada me pongo a llorar, me pongo seria y solo quiero dormir, odio eso porque me destruen totalmente, bueno un dia de esos agarre y me tome la mitad de una pastilla de 2mg solo para probar que se sentia, y se sentia bien, se me fue durmiendo el cuerpo y me gusto, senti paz, quiero suicidarme, de verdad, quiero terminar con todo esto, y no es para llamar la atencion, pero de verdad que mi mama es lo unico que tengo, y si yo hago eso ella se queda solo y la voy a terminar de romper psicologicamente, y ella tambien lo va a hacer, por eso estoy indecisa, no se si hacerlo, es obvio que voy a extrañar algunas cosas de la vida, pero me quiero sentir bien, me quiero sentir segura, tengo mucha inseguridad, un ejemplo es que tengo rulos, muchos y no me gustan, me plancho todos los dias el pelo solo para sentirme bien yo y para sentirme bien con los demas, odio eso de mi misma, odio no quererme, odio todo. Contando esto me pongo sensible y puedo llegar a tomar varias pastillas ahora, total mi mama no está. A la gente que dedico tiempo de su vida para leer mi historia se lo agradezco muchisimo, porque me siento bien sabiendo que hay gente que alguna vez conocio mi historia, que me escucho(leyo), suerte a todos, ojala puedan mejorar, les deseo lo mejor y gracias otra vez :)

tengo 21 y por lo que lei sus historias son mucho peor que la mia, asi que en lo que pueda ayudar lo hare, porque la verdad yo solo estoy triste y devastada porque quien quiero no me quiere, pero ya pasara eso espero.