Tengo 17 años, bien, tengo un problema llamado escoliosis, desde que me enteré de esta enfermedad me vine abajo, pues un mes antes, mi papá al que yo consideraba papá falleció, y me aferre a la absoluta idea de que esto era para mi bien, no obstante pase 6 meses encerrada en mi cuarto, dejaba pasar los días, de la casa a la escuela y de la escuela a la casa, en sí nunca me deje guiar por la ''familia'' no quería estar con esas personas son como gatos y perros peleando por echarse la culpa unos a otros, un día estaba en mi casa, con toda esta frustración impotencia... de ¿que va a ser de mi futuro? me espera una columna cada vez peor... tenía a mis 18 salir de casa, independizarme, la vida se me estaba resbalando de los dedos, pues acababa de cumplir 14 años, alguien de mi familia mi hermano el que esta antes de mí, (pues soy la menor) me dio muchas fuerzas, nunca fuimos la mejor relación de hermanos, pero era con quién mas convivía y ambos sabíamos que nos queríamos tanto como podíamos.. empezó a ayudarme, me invitaba a sitios divertidos, al principio solo miraba a la gente, con el tiempo ya hablaba mas, hasta que en unas cuantas ocasiones sonreía, pero solo con el, mi mamá estaba feliz no solo estábamos conviviendo mas si no que ya estaba un poco mejor de animo, esos 6 meses me la vivía sin comer mucho y tampoco lo mas saludable, sin ejercicio nada, así que subí 7 kilos, y eso empeoraría mi condición, a lo que mi hermano decidió que debíamos hacer ejercicio, me esforzaba tanto como podía, y ahí estaba el a mi lado. Semanas después de hacer ejercicio mi mamá decidió llevarme a un Centro de Rehabilitación Infantil en mi ciudad, y ahí establecía muchas ''amistades'' con terapeutas,desaforunadamente eran practicantes y se iban al cabo de seis meses, eso me dolía, llegaron mis 15 años, de la nada me organizaron una fiesta puesto que aquí se acostumbra hacer la famosa fiesta de XV me sentí por un momento bien, nunca fui el centro de atención absoluto en ningún lado, nadie lo es, pero jamás supieron mi nombre desde la escuela, las maestras se burlaban de mi, porque siempre me la pasaba sola y tenia muy buen trato con mis compañeros varones, me decían ''machorra, lesbiana'' a mi edad no sabia que era eso, lo cual ... me afectó cuando supe que era, han pasado ya casi 8 años desde que salí de ahí y no veo la escuela mas que como un maldito y feo recuerdo, ¿para que recordarlo? mi madre casi nunca fue a nada de los festivales, me conformaba con que siempre me eligieran por mis buenas calificaciones.. no había nadie que me aplaudiera, hasta que opte por cederle el lugar a los segundos lugares, ya no participaba demasiado, por eso mis xv años los sentí especiales, la gente me miraba a la perfección, un mes después, entre al colegios, preparatoria para ser exactos, entable relación con nuevos amigos, y tras un año de esfuerzos en mi rehabilitación física, y mas de 100 piquetes de botox cada 2 meses en la espalda (considerando que me aplicaban al rededor de 100 en dos meses y fueron 6 aplicaciones) decidieron que, lo mejor era operarme, pues ya no podía corregir casi nada... me dolió mucho saberlo pero.. lo acepte, y empezamos a buscar opciones, la operación estaba en $600,000, era muy difícil puesto que, no somos personas de dinero, asi que mi mamá decidió que ingresara a una institución infantil, iba bien... pero un día mi hermano decidió marcharse de casa.. con una mujer, yo sabía que eso pasaría algún día, pero ella no, ''por favor no te vayas, ella ... es que si tu te vas te aseguro que no vas a regresar'' le dije, solo se despidió de mi, me dio un beso, prometió que siempre me visitaría cuantas veces pudiera. Ahí empezaba a ver mi fría realidad de nuevo el viento ya era cada vez mas torturante, nunca creí en eso de los hemos... desde chica me a gustado el rock, pero eso de cortarse? absurdo... ya no encontraba la manera de des-ahogarme no sabía como hacerlo, y me hice un corte... observé la sangre y, me sentí bien... y seguí hasta que me quede mirando fijamente alas heridas, y se me hizo costumbre.. hacerlo, pasaron 2 años así, con esa obsesión, conseguí un trabajo, y mi hermano había estado cumpliendo su palabra de visitarme tanto como pudiera, pero ya no era la misma, empecé a entender que le gente solo va de paso, que no existe eso de ''juntos por siempre'' pero no por eso dejaba de quererlo, el enero del 2014, mi madre me habla a solas y me dice que mi papá esta a punto de fallecer, que le quedan pocos días de vida... que quería verme, me negué... pero por poco de piedad que hay en mi corazón.. fui lo vi y le dije, que se fuera tranquila, que yo haría de mi vida algo mejor que la suya, a la semana murió, y si dolió un poco, era mi padre de sangre, la persona que solo con darme un poco de dinero cada semana creía que lo estaba haciendo bien, cuando me avisaron de su muerte, me encerré en mi cuarto y sentí un coraje muy fuerte, impotencia, de, ¿por qué sólo me buscó en su lecho de muerte? ¿¡para irse tranquilo?! y me hice unos cuantos cortes, ya se me había echo costumbre esto, pero en el fondo yo ya no quería hacerlo.. ya no mas, era eso de mi papá al que amaba cómo si fuera de su sangre, mi enfermedad, no habíamos podido conseguir una fundación que me operara, mi padre biológico acaba de morir, para .. no sé si mi ''fortuna'' mi hermano acabo en malos términos con su mujer y regreso a la casa, que bien el daño ya estaba echo, ya no me importaba mucho si estaba ahí o no, pero igual me sentía feliz de jugar xbox con el, salir a comer y esas cosas, empecé a sentir una tristeza muy profunda solo al mirarlo a los ojos, no entendía porque, me despertaba a las 3 a.m. por una pesadilla, era lo mismo de siempre, iba caminando por un bosque a la orilla de la playa, había demasiada neblina y estaba un puente de metal, subía no se si por inhersia y lo veía era un hombre con una chaqueta negra puesta, vendas en la boca, en realidad cubría de sus labios a la barbilla, trataba de decirle que no saltara, y estaba ahí... arado con mas de una lagrima en su rostro, sus manos en las bolsas de la chaqueta, yo le gritaba pero... no podía hacerlo era como si una capa minimizara mi voz y solo fueran susurros que solo yo podía escuchar... anunciaba un ''NO'' con su cabeza... y se aventaba bajaba tan pronto como podía y lo veía como se sumergía, pero no había profundidad, no podía hacer nada para salvarlo... y me paraba a dibujar ese sueño.. y esa tristeza me inundaba de nuevo, desde, así desde febrero del 2014 hasta Mayo, decidí escribirle a mi psicóloga lo que me estaba pasando, le decía que.. pues me sentía triste, pero no contestó, y seguía mi hermano con eso que me causaba miedo, d repente, se me desplomó a la mente ''El va a morir en esta semana'' Y se lo comenté a mi madre, ella se sorprendió, porque... siempre que esos pensamientos me vienes pasa! veo algo en la cara de las personas y cuando es muerte, es porque se acerca a ellos, eso fue un 8 de Junio, el sábado 14, lo vimos, mi madre y yo, llevaba un vestido, pero no era mi costumbre usarlos, así que me observó y dijo que me veía preciosa, y me abrazó... fue como si el mundo se hubiera detenido, me abrazó demasiado fuerte, y me dijo que cuidara a mamá que seguro iba a batallar, pero que ella me quería y eso bastaba para seguir juntas, le dije que sí, en el fondo sabía que iba a pasar, mi mamá igual lo abrazó y nos fuimos, esa misma noche a la madrugada, bueno para ése entonces ya era 15 de junio, me desperte por el mismo sueño, pero esta vez se repetía y al caer el hombre de chaqueta negra yo estaba cayendo con el... desperte con esa sensación de que me estaba cayendo desde el puente, y al amanecer, me marché con la familia de mi papá, pues el 15 del año pasado acá fue dia del padre, todo el día me sentí mal, desesperada y al terminar el día cuando mi mamá paso a recogerme, me dijo que mi hermano, estaba en el borde de un puente del mar donde crecimos (el lugar en que pasamos nuestra infancia estaba cerca del mar) y decidió aventarse, y que no había noticias de él, yo no dormí aferrada a la idea de que seguro había sido otra de sus locuras de infancia o nos quería espantar.. espere en la puerta junto con mi mamá y otro hermano, pero no había noticias de el, y así pasó otro día, hasta el martes en la tarde, me encontraba en casa de mis primas, y llegó mi tía diciendo que ya habían encontrado a mi hermano, me emocionó la idea.. y le dije que si estaba con mi mamá y dijo, ''No tu mamá no puede verlo, tu hermano está en malas condiciones, el está muerto'' sentí un zumbido en mis oídos y sin más me dispuse a solo ponerme la ropa, para ver que pasaba en sí, estar con mis hermanos y mi madre al pendiente, llegamos a la semefo, y no dejaron que mi mamá psara averlo, mis hermanos decidieron que no era lo correcto, qeu su cara estaba muy mal... han pasado meses, y al parecer cada vez duele mas, ése jodido día que encontramos su cuerpo, la psicóloga me contesto el mensaje donde pedía ayúda, que porque no lo pudo ver antes, era demasiado tarde, mi mente ya estaba mal, mi persona ya no era la misma... y han pasado los meses, apenas un año y 4 días y aquí estoy... mal, me metieron con un psiquiatra, tuve que fingir que no hacía ,mas cortes en mis muñecas, ahora solo me complace saber que, estoy operada conseguimos la operación y el estuvo ahí conmigo, pero a sido frustrante, mi madre me hace daño, demasiado, esta muy distante desde que mi hermano falleció y busca cualquier pretexto para decirme que ya quiere morir e irse con el, que ya espera cualquier cosa para dejarme, y en serio que así no hayo otra solución mas que el suicidio, y la verdad estoy planeando hacerlo, pero con pastillas o tal vez un puente... suena cobarde, pero es tonto, pienso que tenemos que quedarnos en la tierra para hacerla un lugar mejor, pero no puedes hacerlo si no hay algo que te motiva, me gustaría ser doctora pero, siempre que menciono eso, mi madre se ríe y dice que jamás lo lograré aveces pienso que quiere que me vaya de la casa, no creo que quiera que muera, en el fondo sé lo que sufre, mi hermano era su consentido, pero en realidad, yo no tengo la culpa de que el haya tomado la decisión del suicidio.