Hola, no sé cómo empezar esta historia.
Siempre desde que recuerdo he tenido el apoyo de mi padre a pesar de no estar de acuerdo conmigo, siempre tuve lo mejor, tengo 34 años, de joven siempre tuve muchos amigos, pasaba de fiesta, mujeres, la vida deseada por cualquier adulto junior. Hace 10 años trato de tomar las riendas de mi vida, con apoyo de mi padre conseguí una casa, tenía planes quería organizar mi familia mudarme con mi novia, montar mi oficina de publicidad y trabajar desde casa, con la intención de ser el dueño de mi tiempo…. No fue así, mi hermana también necesitaba su espacio le propuse que se viniera conmigo que lo manejaríamos, y todo iba bien, luego decidimos traernos a mi mama y ella a la vez a otra hermana que tiene un bebe de dos años y es irresponsable, malcriada y altanera, cuando empecé a ver todo esto me molestaba y resulta que empezó a reinar la manipulación en mi vida, la oficina se fue a la mierda “full house” y además de que el negocio iba mal, mi relación de pareja también hasta que termino todo, resulta que termine siendo el dictador de la casa y el malo del paseo, que soy casa sola, que esto y lo otro, que tengo una actitud de que me estorban todos, ósea, ya no puedo opinar porque ofendo, tiene un novio que se venía todos los días a las 2 de la madrugada y se iba a las 6 de la mañana y ella pasaba durmiendo y el bebe qué? Era malo que la despertara a decirle que lo tenía que atender y que no quería visitas de madrugada que no hay muchacha de servicio que le hagamos entre todos pero la casa se cae porque si yo no hago aseo nadie tiene que hacerlo, en fin mi relación se acabó, el negocio va mal, me hacen sentir como la porquería más grande del mundo y he recaído en el consumo de coca, obvio esto me deprime más todavía, a veces creo que la salida es dejar esta mierda de vida, morir de una vez y no ser más la porquería de persona que me siento, no tengo motivación alguna he perdido sueños ganas y esperanza en todo. A veces no quiero más de esto he luchado mucho y he vuelto al mismo punto una y otra y otra vez, ya siento que si vuelvo a empezar volveré a llegar a donde estoy , y no me animo a intentar levantar cabeza otra vez. Para que seguir luchando o porque seguir luchando me he preguntado.