Historias

La verdad hoy no es nada nuevo que me sienta triste, pero no sé quizás alguien quiera leer esto y entretenerse. Realmente mi depresión que se supone que tengo no es nada nuevo, tengo depresión desde muy niña y fui a un psicólogo a mis 10 años por mi comportamiento tan desganado, cuando fui por primera vez mi madre creía que era algo tonto y pasajero no entendía por que iba me recomendaron al psicólogo. Las terapias a ser verdad no me ayudaron, nunca fui buena para hablar y quería contarle lo triste qué me sentía pero algo no me dejaba hablar. Luego de todo deje de ir y un día estaba muy mal recordando cosas feas para mi y mi madre llegó y me oyó hablar sola y entro, me preguntó que pasaba por que decía esas cosas tenía 13 años cuando pasó eso,fue cuando tuve que decirle la verdad que abusaron de mi sexualmente cuando tenía 6 años, ella se desvasto ya que nunca supo eso por que trabajaba y no estaba. Yo no la culpo de nada es mi madre y la entiendo, en fín sólo le dije que abusaron una vez de mí lo que no sabe es que a los 5 años otro señor abuso de mi y luego nos pasamos de casa y otro señor abuso de mi a los 6 años durante año y medio y recibía maltratos de él y amenazas de él si decía algo tenía mucho miedo para entonces, por eso nunca dije nada. Cuando nos pasamos a otra casa crei que jamas volvería a vivir eso y luego a mis 10 años otra persona abuso de mí. Tal vez piensen que soy muy tonta pero tenía miedo que mi madre no me creyera, tenía miedo de esos tipos que abusaron de mi y era una niña muy tímida jamás hablaba y era difícil expresar algo así. Mi depresión empezó a mis 10 años al parecer y son cosas que hoy me generan pesadillas y mucho dolor, mi madre sólo sabe una parte y se lo dije cuando tenía 13 años me dolió ver como lloraba por mi culpa, mi padre ni lo conocía hasta hace poco lo conocí, mi padrastro era un alcohólico muy agresivo, vivimos eso como durante 9 años donde el tomaba mucho y me daba temor que le hiciera algo a mi madre o mis hermanos, luego dejo de tomar aunque es un estúpido y siempre pelea con mi mamá y me da mucha cólera, por el tenemos muchos problemas económicos y últimamente creo que esta volviendo a tomar y no quiero volver a vivir eso, mi familia es un asco y me duele ver como le dan la espalda a mi mamá cuando ella estuvo para ellos siempre y ahora siento que soy un gasto para mi madre y carga no he conseguido trabajo y ella me paga la Universidad y ella dice que no trabaje pero igual pienso dejar de ser una preocupación pronto.En fin mi etapa en la escuela fue muy mala sufrí mucho bullying, el rechazo fue toda mi escuela y hasta de profesores, siempre rompían mis cosas y me insultaban o pegaban. Llegué una etapa donde cambie los papeles y me volví muy "ruda" por así decirlo y no dejaba que nadie me dijera nada era muy agresiva. Luego entre a una iglesia fui creyente durante 2 años pero ni la religión ni un dizque Dios llenaba un vacío tan triste en mí. El colegio nunca me gustó, aunque nunca repiti año y me bachillere bien, igual siempre habían personas muy estúpidas. Tuve fuertes episodios de depresión de los 14 a 16 años fue donde me mandaron al psiquiátrico por que empecé autolesionarme y me recetaron antidepresivos, una verdadera basura que no sirvió, tuve episodios que oía cosas y miraba, estaba mal y aún me pasa, intente suicidarme y fallé. Cuando pasaba por mucha depresión empeze a tener un sueño un poco peculiar (Tal vez me tachen de loca) soñaba con un hombre que me hablaba y me hacía sentir bien, para resumir este tipo de los sueños era mi obsesión siempre quería dormir para verlo hasta que empecé a ver que tenía un patrón donde aparecía, su forma de hablarme y ser me tenían enamorada de alguien que no existía, siempre al despertar apuntaba mi sueño por el temor que olvidará que había soñado, este tipo me tenía un tanto estable y estaba enamorada hasta que un día deje de verlo y lo peor que me pasó, volví a peor en la depresión e intento de suicidio(intente beber muchas pastillas para dormir sólo para poder ver al tipo). Con el tiempo olvide este hombre y aprendí a vivir con mis tristeza; no me autolesione más por que se lo prometí a mi madre, tenía la fe de morir desangrada en alguna de esas cortadas. El año pasado conocí un muchacho increíble que entró al grupo de teatro y cada vez que hablaba sentía que lo conocía de algún lado, luego de buscar en mis recuerdos y personas que he visto recordé mi época del tipo que salía en mis sueño y me di cuenta que era él, lo sentía lo vi, el primer día que cruce mirada fue como si algo se activó en mi, estaba impresionada de eso no podía creer tal cosa, era la misma forma de ser, sólo que el no tenía ni idea de mí, no me costó enamorarme de él tan rápido, actuaba como si nada pasará con él y le dije lo que sentía, bueno este sentimiento jamás fue correspondido con él y sentí que mi corazón se rompía al ver como alguien que significo no le interesaba, un día salimos y yo le tuve que comentar mi aprecio hacía el tan así(fue este año que salimos) Y el dijo que igual sentía que nos conocíamos de antes tal vez suene poco real pero para mi significa mucho y no sabía que pensar, el es una persona muy depresiva y luego de analizarlo tanto nunca vi a alguien tan similar a mi como él, por eso en mis sueños coincidiamos tanto, no volví a saber nada él hace casi dos meses que no hablamos(aunque nunca hablábamos mucho la verdad) y eso me duele ya que hubiera querido que estuviera ahí aunque sea, pero se que su depresión lo tiene encerrado en una cueva donde no quiere salir y me duele.
En fin resulta que también el día de hoy una persona importante en mi vida me ilusiono mucho tiempo y creí que podíamos tener algo estable que era lo que quería al menos esta persona reducía mis ganas de suicidio y hoy me dijo un adiós definitivo e igual estoy devastada como todos los días, lo conocía hace 4 años y sólo fue un entretenimiento para él. He decidido mi suicidio por muchas cosas que hubiera quería comentar aquí también pero ya esto es muy largo, ahora tengo edad para analizar bien y que no falle por que no puedo vivir con tanta tristeza siento que me ahogo y no quiero oir más cosas en las noches me aturde. He escrito mi carta y me siento segura de planearlo bien los próximos días. Quisiera contar otras cosas que son las razones de mi suicidio pero ya esto es mucho.

Hace 1 año conoci a un chico...al mes de salir..nos juntamos...yo daba todo en esta relaccion ..lo amaba y aunque el no mostraba el mismo interés en mi lo amaba ..deje ir muchas cosas por el...mis borracheras.. mis amigos..mi trabajo...le presenté y convivió con mi familia como son realmente ..pero el .. no fue asi conmigo mas sin encaminó nunca me presento a su familia ..nunca supe nada de el .. sólo que se salió de su casa ...fui muy ingenua .al creer que me amaba y podíamos vivir asi... (soy gordita y chaparra y el era mas o menos alto..y delgado..) según todo fue amor..no era verdad... la monotonía termino con esto..el ya no era amoroso..y siempre me echo la culpa ami ..que yo dejé de ser atenta... pero en realidad el nunca vio que yo igual me cansaba ...ambos trabajábamos y aunque yo ganaba menos..pense que el valoraba eso... y no ala final hace un mes me dejo... y bueno lloré..y lloré deje de comer... me hindú y hoy me dijo que solo me llamaba por lastima... que hago... que hago con todo lo que siento . .que hago .. ? Me quiero morir.. mi madre falleció . .toda mi familia se derrumbó y nos separamos.. ..mi hermana esta embarazada .. mi hermano va a tener a su bebe. Y yo sola .. no creo poder con esto mas .. sólo quiero morir ..dormir ..o lo que sea.. me da miedo estar en mo cuarto...me da miedo salir.. me da miedo estar sola .. aunque lo estoy..

Hola , bueno tengo 17 años , soy siete mesinas , siempre desde que tengo 12años quise quitarme la vida , verán que tengo tres hermanas soy la ultima y pues mis padres siempre les complacen con todo, siempre hablan bien de ellas y son un orgullo , en cambia yo soy la torpe y siempre desconfían de mis conocimientos , nunca hablan cosas buenas de mi , pues me encuentro en una preparatoria ya un año, una academia para la universidad , mi examen de admisión es este mes de marzo , pues pensaba si no ingresaba si o si quitarme la vida. Soy alegre si pero finjo serlo , soy bipolar , indecisa , no confió en si misma , tengo un bajo autoestima( no tengo una sonrisa perfecta ) , mis hermanas son hermosas en cambio yo un pato feo , me gusta el existencialismo , siempre me hechan la culpa de todo y como ejemplo de la fea o de la peor cosa . La soledad me acompaña este día y todos los días , todos los días ahogada en mi soledad , aveces me hecho a plañir incontrolable mente con la nostalgia y melancolía que me carcomen por dentro , aveces ya no puedo mas , y si quiero quitarme la vida , para ya no sufrir mas .

Despierto, por la mañana o madrugada, despierto aún sin tener motivos para despertar, todo parece increible hasta volver a la realidad y darse cuenta de que sólo me tengo a mi misma. Ha pasado tiempo desde que me di cuenta que tengo depresión, los monstruos de los recuerdos regresan cada que quieren para atacarme con odio, rencor y/o remordimiento, una palabra que retumba en mi cabeza cada segundo, "muerete" "suicidate".

"Anda, suicidate, ¿o ni eso puedes hacer bien?" Pues no, no tengo la valentía, quizá tengo miedo de dejar todo lo que he logrado, miedo al olvido, miedo de pensar que en realidad no hay nada después de la muerte; pedo de algo estoy segura, no es por miedo a dejar gente atrás, porque no hay nadie en mi vida que valga la pena, nadie ni nada que me haga desear vivir, y es que, simplemente ya no veo un futuro, o mejor dicho...

Ya no lo quiero.

Hola, mi nombre es stiven, y tengo 21 años, realmente soy el tipo de hombre que durantee su etapa escolar disfruta de forma espectacular la vida, por lo cual me creia el rey del mundo, sim embargo pasados 4 años a eso que sali y que me he encontrado con el mundo real, se me es imposible aguantar tantas cosas, la universidad, el trabajo, mi familia, problemas emocionales, todo se junta y hace que me de un colapso.
actualmente me siento la persona mas sola del mundo, vivo con mi hermano el cual me ha dejado de lado, de hecho parece un extraño mas. ya no trabajo por lo que ir a la universidad se me ha convertido en un martirio, las largas caminatas para llegar a esta simplemente hacen que pierda la sonrisa con la que despierto tras un
nuevo dia de via, la falta de una comida que agrade mi paladar, o de un abrazo que me llene el alma, simplemente hacen que añore mis dias de escolaridad, en los que era el rey del mundo, y desee perderme dentro de la oscuridad, de la muerte. y es cuando me pregunto, ¿cuando es el momento indicado para volver a ser feliz?.

Hola, me llamo Nazaret, tengo 18, casi 19 y actualmente no estudio ni trabajo. Yo no soy una persona muy inteligente a decir verdad, menos social y hermosa. Soy muy insegura y tonta, a decir verdad. Debería estar cursando la U pero me salí por que era horrible y solo dure un mes. Ahora me encuentro aquí llorando por centésima vez sobre mi asquerosa vida, mi dolor de cabeza, mis ganas de fallecer de una vez, pero no lo hago por mi madre. Pero me es tan fácil querer morir así de rápido y me tienta pero soy hasta cobarde en eso. Ya tuve ayuda profesional psicológica pero ni así salí de mi hoyo. Busco una manera de morir sin dolor, ya que en eso si triunfaria, sería la mejor.

Últimamente me he sentido mal por el trato que he recibido de mi mamá. Ella ha sido una buena mamá pero tiene momentos en los que me saca de quicio y otros en los que me asesina con cada palabra que dice.
Ella siempre ha puesto a los demás sobre mí y eso siempre me ha dolido. Verla riendo con mis primas es lo que mas me molesta porque ellas tienen mi edad y ella les cuenta cosas y a mi me manda al cuarto para no escuchar o entrometerme dando opiniones cuerdas porque tampoco soy tonta.
Incluso peleaba con mi mamá para que me diera mas atención y siempre terminaba llorando o siendo regañada por ser irrespetuosa y he cambiado mucho mi forma de ser a raíz de eso, ahora soy solo una persona ocupando espacio, al lado de ella no tengo personalidad y eso me da un revoltijo en el estómago, ella no me deja ser libre, siempre me crítica cualquier cosa y yo solo quiero gritar, decirle que se calle que me deje ser feliz y comportarme como quiero, que deje ya de estarse entrometiendo tanto.
Ella dice que las personas son mas "pila", mas vivas y que yo soy una boba, eso es lo que cree ella porque la verdad soy como Hannah Montana y tengo dos facetas, ella solo ve la aburrida que no hace nada, mientras las otras personas creen que soy cool e interesante. Vivo detrás de una cortina de mentiras, ocultando lo que soy, siento que ya es tarde para hacer un cambio por eso pienso que el suicido es una solución a esto.
Ella me crió así, como quiere exigirme algo que ella no quiere que yo tenga que es esa confianza. Con decir que ni siquiera me dejó usar sostenes de copa y ahora que uso deportivos aplanadores se queja de mi porque entonces la gente dice que soy lesbiana por como luzco. Entonces todo gira en torno a ella. Yo siempre busqué su aprobación y ahora lo que mas quiero es desaparecer de su vida y hacerla sentir culpable por como me trató. Por preferir hablar con todos menos conmigo. Confía en todos menos en mí y se queja porque siempre ando callada y todo es un misterio. Por ignorarme cuando hablo y tratarme como mierda frente a otros. Porque cuando le da, me grita frente a otras personas y después cuando me ve llorando me reclama.
Soy demasiado sentimental, quizá reacciono de manera equivocada pero no entiendo. Ella se ha cansado de mentirme y aún así yo le salí HONESTA, me cuesta un siglo decir una mentira por eso nunca echo el cuento completo. La verdad duele pero eso no significa que sea mejor mentir.
Y ya no se que mas decir. Le caigo mal a mi propia madre, ajá, como si fuera algo del otro mundo.
-LunaJ7

Hola , bueno tengo 17 años , soy siete mesinas , siempre desde que tengo 12años quise quitarme la vida , verán que tengo tres hermanas soy la ultima y pues mis padres siempre les complacen con todo, siempre hablan bien de ellas y son un orgullo , en cambia yo soy la torpe y siempre desconfían de mis conocimientos , nunca hablan cosas buenas de mi , pues me encuentro en una preparatoria ya un año, una academia para la universidad , mi examen de admisión es este mes de marzo , pues pensaba si no ingresaba si o si quitarme la vida. Soy alegre si pero finjo serlo , soy bipolar , indecisa , no confió en si misma , tengo un bajo autoestima( no tengo una sonrisa perfecta ) , mis hermanas son hermosas en cambio yo un pato feo , me gusta el existencialismo , siempre me hechan la culpa de todo y como ejemplo de la fea o de la peor cosa . La soledad me acompaña este día y todos los días , todos los días ahogada en mi soledad , aveces me hecho a plañir incontrolable mente con la nostalgia y melancolía que me carcomen por dentro , aveces ya no puedo mas , y si quiero quitarme la vida , para ya no sufrir mas .

Hola soy Verónica, mi vida no es la más facil,tengo una sensación de no gustarle a nadie.Mi novio con el que estuve 6 años casi me dejo de amar su rechazo fue tal que me aleje, siento que no encajo en esta vida.Me siento fea incapaz de generar algo de amor en otras personas.Tengo pésimo caracter quisiera morir dejar de vivir para siempre dejar de llorar y que se acabe todo para siempre

Estoy cansada de intentarlo realmente cansada de esta vida y estas personas ya no soporto esforzarme tanto y al final... al final solo hago todo mal las cosas se me olvidan y nunca vale la pena todo el esfuerzo eh gritado a los 4 vientos y repetido tantas veces que quiero terminar con mi vida que no soporto este lugar este dolor del rechazo y sentirme sola, la hipocresía de las personas y mis sentimientos tan confusos estoy cansada de luchar de levantarme temprano y acostarme tan tarde y nunca ser suficiente y a nadie parece importarle como me siento nadie quiere escucharme pero aún así siempre hay algo dentro de mi que me dice aue no me rinda que aún no que tengo que seguir adelante... lo única razón por la que sigo en este maldito lugar es mi madre lo único realmente importante y mi razón de vivir no quiero decepcionarla no quiero pero ya no soporto esta vida y me odio tanto porque hay personas que realmente estan mal y aún así sonrien y yo teniendo lo necesario para vivir materialmente bien, estoy tan cansada de esto... aveces pienso que la vida en realidad es una maldición o un gran castigo...

Z

Hace mucho tiempo, cuando cursaba la educación secundaria, me entretenía leyendo a un poeta mexicano llamado Antonio Plaza, cuyos versos se caracterizan por una amargura sorda. Luego lo dejé y lo olvidé.

Hoy, me volví a acordar de él y de sus singulares versos, de esta frase en particular: me duele el corazón cuando me río.

Buenas noches.

Ok,,,, pues mi hermno mayor me violaba de pequeño eso me causo un traauma no lo he podido superar tengo que sacar esto
En la actualidad embaraze a mi novia y tomamos la decision de abortar la verdad no es mejor desicion que tome ella me aama pero yo no confio en ella
Soy guitarrista de una banda y las cosas con la banda han ido de mal en peor por mi novia ella ya tenia un hijo cuando la,conoci ella sueña una familia mientras que yo solo,pienso en morir solo
El aborto,no funciono por lo visto
Y la verdad no creo poder ser,padre ejemplar tengo problemas con algunas drogas y,mi desicion de suicidarme es simplemente comenzar de,nuevo

Y volver a volver a empezar, a volver a empezar, a volver a empezar.

:(

BUENO SOY UNA CHICA DE 14 AÑOS EL AÑO PASADO CONOCI UN CHICO NOS ENAMORAMOS PERO NO ME PERMITIAN TENER NOVIO AL CABO DEL TIEMPO NOS HICIMOS NOVIOS TODO IVA BIEN HASTA QUE MIS PAPAS DESCUBRIERON TODO ME SEPARARON DE EL Y DESPUES LO VEIA PERO NOO HABLABAMOS YA ,PASO UN AÑO Y NOS ENCOMTRAMOS EN OTRO COLEGIO PURA CASUALIDAD YO LO AMABA Y TODAVIA LO AMO EN......DESPUES DE UN MES YO ME ACERCO A EL Y LE DIGO QUE TODAVIA LO QUIERO PERO ME RESPONDIO CON UNA RESPUESTA QUE ME DOLIO QUE SI A MI NO ME GUSTABA OTRO CHICO QUE ESTABA CON NOSOOTROS EN EL OTRO COLEGIO LE DIJE QUE NO Y DESPUES HABLAMOS POR CHAT Y LE DIGO QUE SI EL SENTIA LO MISMO Y DIJO TE VOY HACER SINCERO YA NO ME GUSTAS SENTI QUE TODO SE ME VENIA ABAJO DESPUES DE VARIOS MESES YO QUISE OLVIDARLO EMPEZE A BUSCAR CHICOS HASTA QUE APARECIO UNO QUE ME AMA Y YO A EL PERO NO PUEDO OLVIDAR A MI EX Y ES MUY FRUSTRANTE NO PODER HACERLO SOY JOVEN LOSE PERO NO PUEDO OLVIDARLO