Historias

Hola,tengo 17 años,hace un tiempo ronda en mi cabeza el querer suicidarme. Mi familia es una de las masm desagradables,mi única razón de vivir era mi madre y mi novio. Mi madre tuvo que irse de casa, volverá en 4 años. Mientras tanto vivo con mis abuelos y mis hermanos. Mi abuela siempre busca excusas para decir que no valemos nada, hasta cierto punto es doloroso. Mi madre lo sabe pero por motivos personales no puede volver a casa, cada día que pasa siento un enorme dolor, siento como todo mi mundo es solo una pesadilla, quiero irme, no soporto seguir sufriendo con mis problemas familiares.. noches sin dormir pensando en como puedo irme de casa, no quiero hacer que mamá sufra, pero no soporto el maldito nudo en mi pecho, mis ataques de ansiedad y no poder decirle a nadie lo que siento.. solo soy una carga para mi familia.. desearía poder tener el valor de acabar con este sufrimiento pero... ne da miedo decepcionar a mi madre y a mi padre.. soy un asco de persona.. solo quería desahogarme ... Mi familia.. odio a cada persona que alguna vez le hizo daño a mi madre.. quiero suicidarme.. pero llevarme a esas personas malas conmigo...

Saben, realmente no quiero contar mi historia siento demasiado con vivirla todos lo dias de mi vida, simple y sencillamente quiero terminar con ella,ya no quiero seguir viviendo las carencias que hay en mi casa y no me refiero solo a economia, quisiera que me ayudaran, cuantos de ustedes han ido y les han pedido ayuda a sus padres por que sienten que ya no pueden mas, sienten que el mundo se les va, bueno yo hice eso por primera vez llorando le dije que ya no podia, ya no soportaba seguir cortandome, pasar dias sin dormi estaba harta de la vida, de todo esto,y el simplemente me dijo que me hiciera mujercita y me dejara de estupideces, desde ese dia supe que estapa mas perdida que nunca, todo empeoro, ahora ya no sabia como buscar ayuda, amigos no tengo soy incapaz de mantenerlos, y ahora estoy aqui llorando pidiendo a una sola persona para que me de la motivacion de no matarme que me de un motivo, por que ya yo perdi todos los alientos que me podia dar ya no tengo fuerza para seguir en esto.
adios.

Hola a todos, he buscado una manera de suicidarme, pero no tengo valor suficiente para hacerlo, pero cada día que pasa es peor que ayer, no se como aguantar todo esto, me siento sola, vacia y ahogada en mis propios sentimientos, la verdad es que todo empezo desde pequeña y con el pasar dwl tiempo creí estar bien, hace dos años conoci al que fue mi primer novio, me ha lastimado mucho y segui viendolo a pesar de que se burlo de mi, ahora terminamos definitivamente, pero me siento de lo peor, no se que hacer me la paso llorando pero quiero ver todo de diferente manera y no puedo, quiero dejar esta vida tambien tengo otros problemas que me agobian, solo quiero estar bien pero me es imposible porque tampoco quiero que sufran mis padres....

Cuando era chica jugaba a "escapar" de la luna, corría mucho,y nunca lo lograba, ahora me pasa lo mismo con esto, nunca logro/puedo escapar. Ya está acá y me va consumiendo por dentro y destruyendo por fuera.

Son palabras que no son palabras. No puedo compartirlas.

Hoy es uno de los días en que pienso en matarme busqué varias formas de hacerlo y creo que estoy decidida.
Nose porque pero quería contarlo antes de hacerlo y decirle a todas las personas que piensan que es el camino más fácil que no lo es; es difícil no lo hacemos para llamar la atención aveces uno como persona no soporta el hecho de vivir quiere estar con sus personas queridas en el cielo, no soporta las peleas,no soporto tener que pelear con mi pololo con mis papás con todos

Si no puedo ser feliz, no quiero serlo.

Hoy es la primera vez que googleé “como morir sin dolor” y encontré esta página.
Me siento sola y no le encuentro el sentido a seguir. No sé porqué seguir.
Mi madre me dice que debería desaparecer. Lo único que le importa es mi hermano, quien tiene problemas psicológicos y estuvo internado una semana.
Ella siempre me trato distinto. Mal. Me hacía hacer tareas de la casa mientras a él no. Nunca me demostró cariño. Muchas veces me pregunto a mi misma, porqué no me aborto?
Siento que mi existencia no le importa ni a los que llamo amigos, ni al que llamo novio ni a los que llamo familia.
Soy muy conarde para morir, pero quisiera simplemente desaparecer.

El deseo muy grande, pero el valor no es directamente proporcional. Con el humo mis pensamientos quedan atomizados, de alguna forma siguen enredados, me voy consumiendo en la propia adicción a la decepción.

No quiero suicidarme como el hecho de que mañana ya no este, pero quisiera quitarme la vida lentamente. Si tuviera veneno me envenenaría lentamente, si pudiera me provocaría cáncer que se manifiestase a más tardar un mes. Odio esto porque hay mucha gente allá fuera luchando por sobrevivir pero dentro de mi los deseos de querer hacerlo han pasado a ser escasos. Por que vivo? Porque no se como morir sin decidir hacerlo. Llévame vida, de la manera más natural y usa mi vitalidad en alguien que de verdad lo necesite.

Cada día duermo más y camino menos, cada día vivo menos, pero igual pienso más. La mayoría de los días,quizás ya todos, no siento nada, el vacío se hace hábito y mi yo del pasado queda a un costado.

Pues por donde empezar
Hace 4 años cuando vivia en mexico deje la escuela por el bullying además porque realmente sentía que nadie me apoyaba.
Después de que la deje ya no podía salir de mi casa,no tenía amigos solo lloraba encerrado en mi cuarto todo el dia.
Obvio a mis padres no le gusto eso perdí ese cariño de ellos y de algún modo me aguantaron 2 años sin salir de mi casa para nada
En facebook conocía personas y sentía que con eso tenía hasta hace un año mi padre decidio que nos mudaramos a estados unidos y yo tenía miedo.
Cuando estábamos arreglando lo del pasaporte y eso en el examen médico me dijeron que no me podían dejar pasar por problemas psicológicos ( depresión severa y eso) y recuerdo que mi padre me dijo " porque tuve que tener un hijo loco como tú". Eso de verdad me duele hoy en día
Después de eso tuve que ir con un psicólogo pero de verdad no sentí que me ayudara mucho y al final vine a EU.
Cuando llegue no sabía inglés y me dijieron que tenía que ir ala escuela pero como?
Despues de tanto sin hablar con personas, sin salir, no sabía cómo reaccionar a las personas y de verdad tenía mucho miedo.
Al final no se cómo pero pude y hice amigos... Estaba bien, no sentía que mi vida es una mierda
Pero ahora... Todo está volviendo a ser como antes
Perdí mis pocos amigos siempre me rechazan las chicas, igual nunca me volví a ganar el cariño de mis padres
Ahora que casi cumplo 18 voy a tener que trabajar... Y esto no es cómo ir ala escuela de verdad siento que no podre..
Es demasiado para
Y la verdad después de tanto ya de verdad no aguanto

Ni siguiera con amigos me siento diferente...no sé que más hacer.

Ya no sé que más intentar.

Me siento para el orto lpm, like ever