Historias

Hoy es uno de los días en que pienso en matarme busqué varias formas de hacerlo y creo que estoy decidida.
Nose porque pero quería contarlo antes de hacerlo y decirle a todas las personas que piensan que es el camino más fácil que no lo es; es difícil no lo hacemos para llamar la atención aveces uno como persona no soporta el hecho de vivir quiere estar con sus personas queridas en el cielo, no soporta las peleas,no soporto tener que pelear con mi pololo con mis papás con todos

Si no puedo ser feliz, no quiero serlo.

Hoy es la primera vez que googleé “como morir sin dolor” y encontré esta página.
Me siento sola y no le encuentro el sentido a seguir. No sé porqué seguir.
Mi madre me dice que debería desaparecer. Lo único que le importa es mi hermano, quien tiene problemas psicológicos y estuvo internado una semana.
Ella siempre me trato distinto. Mal. Me hacía hacer tareas de la casa mientras a él no. Nunca me demostró cariño. Muchas veces me pregunto a mi misma, porqué no me aborto?
Siento que mi existencia no le importa ni a los que llamo amigos, ni al que llamo novio ni a los que llamo familia.
Soy muy conarde para morir, pero quisiera simplemente desaparecer.

El deseo muy grande, pero el valor no es directamente proporcional. Con el humo mis pensamientos quedan atomizados, de alguna forma siguen enredados, me voy consumiendo en la propia adicción a la decepción.

No quiero suicidarme como el hecho de que mañana ya no este, pero quisiera quitarme la vida lentamente. Si tuviera veneno me envenenaría lentamente, si pudiera me provocaría cáncer que se manifiestase a más tardar un mes. Odio esto porque hay mucha gente allá fuera luchando por sobrevivir pero dentro de mi los deseos de querer hacerlo han pasado a ser escasos. Por que vivo? Porque no se como morir sin decidir hacerlo. Llévame vida, de la manera más natural y usa mi vitalidad en alguien que de verdad lo necesite.

Cada día duermo más y camino menos, cada día vivo menos, pero igual pienso más. La mayoría de los días,quizás ya todos, no siento nada, el vacío se hace hábito y mi yo del pasado queda a un costado.

Pues por donde empezar
Hace 4 años cuando vivia en mexico deje la escuela por el bullying además porque realmente sentía que nadie me apoyaba.
Después de que la deje ya no podía salir de mi casa,no tenía amigos solo lloraba encerrado en mi cuarto todo el dia.
Obvio a mis padres no le gusto eso perdí ese cariño de ellos y de algún modo me aguantaron 2 años sin salir de mi casa para nada
En facebook conocía personas y sentía que con eso tenía hasta hace un año mi padre decidio que nos mudaramos a estados unidos y yo tenía miedo.
Cuando estábamos arreglando lo del pasaporte y eso en el examen médico me dijeron que no me podían dejar pasar por problemas psicológicos ( depresión severa y eso) y recuerdo que mi padre me dijo " porque tuve que tener un hijo loco como tú". Eso de verdad me duele hoy en día
Después de eso tuve que ir con un psicólogo pero de verdad no sentí que me ayudara mucho y al final vine a EU.
Cuando llegue no sabía inglés y me dijieron que tenía que ir ala escuela pero como?
Despues de tanto sin hablar con personas, sin salir, no sabía cómo reaccionar a las personas y de verdad tenía mucho miedo.
Al final no se cómo pero pude y hice amigos... Estaba bien, no sentía que mi vida es una mierda
Pero ahora... Todo está volviendo a ser como antes
Perdí mis pocos amigos siempre me rechazan las chicas, igual nunca me volví a ganar el cariño de mis padres
Ahora que casi cumplo 18 voy a tener que trabajar... Y esto no es cómo ir ala escuela de verdad siento que no podre..
Es demasiado para
Y la verdad después de tanto ya de verdad no aguanto

Ni siguiera con amigos me siento diferente...no sé que más hacer.

Ya no sé que más intentar.

Me siento para el orto lpm, like ever

se que parece estúpido, pero siempre fui muy cerrada y encima religiosa, mostraba "estar bien, para mostrar a Dios dentro de mi" . un día hice un sacrificio de vender todo los libros y darlo como ofrenda a Dios y así, vendiendo mis libros conocí a alguien que me ente día perfectamente y me cae muy bien, hable virtualmente cuatro años y de l nada desaparecido y ahora me siento peor que antes, es raro porque nunca lo conocí en persona y lo extraño demasiado.

Es la segunda vez que publico aquí, esta vez con menos dolor. Pasa que voy a concluir segundo semestre de la carrera que estoy cursando pero no creo salvar la beca, mi escuela es privada y cara y voy a perder el 60% de beca, la inscripción no aplica ese porcentaje que es algo que mi papá a duras penas junta son alrededor de $ 8,000 MXN al inicio de semestre y tener que pagar casi $ 15,000 MXN de golpe es duro solo porque no di lo mejor de mi, le comenté a mi papá y su respuesta fue “busca otra escuela” a lo que respondí que no hay esa carrera en una escuela pública y me respondio con “busca otr carrera” lo cual me dolió porque yo seguí en esa carrera en parte por el y para no ser un estorbo en casa, ahora no se que hacer me aterra ver mis resultados en una semana más y saber que tendré que trabajar, a mi me aterra porque no quiero una vida de adulto aún, quiero estudiar! y lo más probable es que deje esa escuela y carrera que logró gustarme, aunque parezca que no por lo de perder la beca, son dos materias en las que no doy y son de dibujar, en las demás si doy ese no es problema, logre mejorar pero no lo que se requiere, tal vez redacte mal lo lamento :c en resumen quiero seguir estudiando pero me lo impide mi situación económica y mi falta de talento pra el dibujo, a veces me pongo muy triste al ver que los demás son mejores que yo o que sus papás los felicitan, yo no e recibido ningún alago por subir de calificaciones mediocres a 10 o lograr entrar a la escuela privada Que quería , al contrario solo regaños y ahora siento mucha vergüenza por irme de ahi, siento que no seré buena en ningún lugar y es ahí cuando prefiero morir, me aterra el futuro preferiría dormir y no despertar,ya se tornó largo esto espero me comprendan no es tan lamentable pero a mi me afecta, gracias

Estos días mi papá me a estado obligándome a trabajar y estos días me dijo que si quería ir un día más y le dije que no con toda la amabilidad del mundo y él se enojo y solo por no ir me va a castigar mi mamá lo apoya y en la escuela me está iendo de lo peor la persona que amo me a rechazado y estoy considerando el suicidio quiero ir con un psicólogo pero mis papás se van a enterar entonces creen que el suicidio sea lo correcto

No puedo soportar estar aquí, porque estoy terriblemente sola,no tengo nada ni nadie.
No me puedo ir, porque tengo miedo.
Entonces, si no puedo vivir, y no puedo vivir, ¿qué hago?

Yo nunca he tenido realmente dinero nunca he tenido lujos... un día mi padre llego y me digo que lo habían llamado porque había recibido una herencia y me lleno de ilusiones.. después de un año me dijo que todo era mentira y ahora estoy muy triste porque no puede ser posible que me haya mentido de una forma tan cruel... después mi madre solo me critica y voy con una psicóloga a la que no le puedo decir nada porque es amiga de mi mamá y le cuenta todo... además se supone que este año entró a la uni pero no tengo dinero para pagarla y eso que es pública y realmente eme quiero suicidar pero sin dolor y no se como