Historias

Tengo hambre de calor.

Hoy no, mañana tal vez.

Hace algunos días escribí mi historia, la cual se resume en querer suicidarme... Hoy nuevamente escribo con el mismo deseo de la mayoría de los días "suicidarme" pero la verdad no entiendo porqué no lo hago, lo anhelo con todas mis fuerzas pero lastimosamente no tengo el valor para hacerlo y lo peor es que creo que no voy hacer capaz de hacerlo nunca. Es triste tener que vivir la vida prácticamente obligada 😔😔😔

Hoy tengo mucho, mucho frío.

Dios ¡Ayúdame!

Dios, escúchame por favor.

Las pistolas son caras ¿no resignarse a vivir?

Hola acabo de darme cuenta de esta página sólo quería desahogarme un poco en fin....

Soy una persona muy tímida y callada muy antisocial tal ves hace poco consegui un trabajo en un puesto de tacos no me gusta ninguno de hecho es algo raro por que siento que no tengo un propósito en la vida es decir todo lo que hago siempre me sale mal, olvide decirlo soy muy pesimista respecto a mi y negativo también y no se si en base a eso es por que la cosas me salen mal no tengo decisión por mi mismo y no se aveces siento que no encajó en ningún lugar por lo mismo que la gente nunca me aceptara como soy muy negativo y minformación autoestima es tan baja que ni siquiera hago el intento de hacer algo por que se que no lo podré hacer bien en fin quisiera saber algo de ustedes que me recomiendan para tratar de cambiar mi negatividad o algo así e pensado en suicidarme por lo mismo que realmente no haría falta ya que soy un inútil y eso no se necesita para salir adelantan en la vida Chao los leo....

Quiero suicidarme ganas no me faltan y razones tampoco. Pero algo me lo impide y es que no quiero causarles dolor a mis familiares no quiero ser egoista y dejarlos con una culpa que no es de ellos. Pero por dentro estoy muerta hace mucho tiempo, no hay emociones, nada que me haga sentir mejor, ya no quiero vivir.

Mi corazón de hielo está roto.

Tengo frío.

Hola soy juan y tengo 17 y ya voy alos 18 desde temprana edad he sido discriminado por mi religion cosa que yo no he elegido soy israili me molestaban por mi cabellera me consideraban mujer eso solo fue el principio luego de eso me corte la cabellera mi padre me dio la espalda y mi madre siempre diciendo que mejor me muriera desde mis 14 años prove el licor me suspendieron 2 veces del colegio y mi madre siente vergüenza por mi comportamiento y cada dia me repite me da ganas de matarte para que ya no me causes gastos economicos me ase pensar en suicidarme yo mismo nose que hacer el dia de hoy he llegado ami limite pues mi madre llego ami casa y me dijo que mejor te mataria asi sus problemas desaparecerian y mi padre ase un tiempo me golpeo con un palo en la cara rompiendome el lavio y me dio con la punta del palo apuntandome en la cara medio al lado de mi hojo y solo me apegado ami de esa manera y amis herman@s que se escapan de casa para salir solo les da con sejos hoy en dia fumo 2 cigarillos a 6 para solo tranquilisarme o tomo o ago lo que sea solo para poder seguir viviendo un. Poco mas pero ya no puedo he fumado tomado y aun asi no agunato ya no agunto estar asi quiero rendirme renunciar

Hoy ha pasado más de un año en el que estoy deprimida, al principio solo era algo con lo que podía vivir, tuve problemas con drogas, he profano demasiadas, drogas asquerosas que te acaban, tengo 16 años, y he hecho cosas que nunca debería hacer una niña de mi edad, una amiga me guío a conseguir dinero fácil con personas mayores, nos drogabamos después, un día me fui con todo el dinero se lo di a mi mama, jamás le volvi a hablar a ella.
Nos mudamos a un pueblo, acá los niños me excluyen, no he consumido en tres días, tengo un novio, el cual está con otra niña, supongo que la ama más a ella, el me da drogas, cuando lloro delante de él me humilla me da pastas para tranquilizarme, las tomo pues no quiero sentirme así,el y sus amigos y esa chica con la que esta se burlan de mi por redes sociales, mi depresión es más grande, más evidente, perdí peso, mi cara está demacrada, tengo pesadillas, no tengo amigas, nunca he tenido, no hablo con nadie sobre esto, busque más de un año ser la persona que quiero ser, pero no lo consigo, estoy asfixiada, ellos me hunden más y más, no consigo pensar bien,ansiedad, mucha ansiedad, mucho dolor, muchas ganas de matarme cada dia, ya lo he intentado, estoy jodida.
Quiero dejar de sentir este dolor ser una niña feliz, quiero sentirme feliz pero hace años no lo soy.
No sé que hacer, no se a donde ir y a quien Acudir porque aquí estoy sola, mi mamá es hermosa conmigo y no quiero decirle nada.
Me asustan todos y la facilidad con la que me hacen daño, y que disfrutan de ello, han tomado mi vida de burla y ellos son felices.
Esta noche o la siguiente se que simplemente no estaré.
Nadie sabe nada de esto.
Me estoy llendo de este mundo y me asusta, di existe un Dios le pido que me tome en sus brazos y me lleve con el, quiero sentirme segura y protegida.
O quiero dejar de sentirme así.

¿Cuándo terminará todo esto? ¿Cuándo?

Tengo frío.

Tan solo tengo 14 años y toda mi vida ha sido un desastre, siempre todos se encargan de bajar mi auto estima, desde niña me hacían bullying, mi familia siempre me hizo ver que me odiaba, que yo no debí haber nacido, y muchas mas cosas, siempre soñaba con ser adolescente, que todo iba a mejorar, pero todo siempre es la misma mierda, si, lo acepto, solo hubo un año que estuvo bien, pero todo empeoro de nuevo, mi reputación quedo muchas veces por el suelo, mi familia me ignora mas, me he mudado ya dos veces y todo a sido horrible, los chicos solo juegan con migo, inventan cosas sobre mi, no he logrado tener un/a "amig@" por mas de 1 año, todo es horrible, cada vez le veo menos sentido a la vida, solo pienso que vine para suicidarme, voy muy mal en el colegio, y mis papás a pesar de todas las decepciones de ellos hacía mi, también esta eso, a cada nada me dicen que desearían solo vivir con mi hermana, que yo soy un problema, soy como la maquina de problemas de la familia, a cada rato peleo con todo el mundo, problemas de ansiedad y estrés, autoestima baja, y siempre que me veo al espejo solo veo a una anorexica, solo soy una estúpida, y nunca he sido una persona, sino un problema :(

Yo soy una persona sensible,que le afecta todo, que no soporta algún mal comentario (hay gente que si) bueno mi historia es que desde hace 1 mes o un poco más me he sentido como la mierda, lloro en cada rincón, no tengo ganas de hacer nada, siento que parte de mi familia y amigos me tratan mal que se meten todo el rato conmigo me andan criticando, dejando de lado, que me hacen sentir mal muy pero que muy mal. Y siento que a lo largo de todo este mes se me han quitado las ganas de vivir, siento que la gente que me apoya o apoyaba esta al otro lado (muertos) y es que me tiro TODO el día pensando que no debería de haber nacido, que me tendría que haber muerto o que por que me han dado vida y ahora mismo si me preguntan que si le puedo cambiar la vida a un muerto, estaría encantada. Y si, bueno esta es mi historia hasta que algún día consiga morir

Yo soy una persona sensible,que le afecta todo, que no soporta algún mal comentario (hay gente que si) bueno mi historia es que desde hace 1 mes o un poco más me he sentido como la mierda, lloro en cada rincón, no tengo ganas de hacer nada, siento que parte de mi familia y amigos me tratan mal que se meten todo el rato conmigo me andan criticando, dejando de lado, que me hacen sentir mal muy pero que muy mal. Y siento que a lo largo de todo este mes se me han quitado las ganas de vivir, siento que la gente que me apoya o apoyaba esta al otro lado (muertos) y es que me tiro TODO el día pensando que no debería de haber nacido, que me tendría que haber muerto o que por que me han dado vida y ahora mismo si me preguntan que si le puedo cambiar la vida a un muerto, estaría encantada. Y si, bueno esta es mi historia hasta que algún día consiga morir.