Historias

Me voy a donde nadie me encuentre, a ese lugar, que me esconde tras muros tan alejados y prominentes como montañas; me marchare, donde la mesura y la responsabilidad de verte sean igual de nulas, a la posibilidad que tengo de vivir para siempre contigo. Me alejo, como la distancia que se encuentran de tus manos, las estrellas en el cielo sobre la oscilante oscuridad. Vagare, como errante, solo para con sinceridad y valor comenzar de nuevo, dejando escapar aquella paloma que alimentabamos com nuestras manos, y dejarla que vuele, sin rumbo, sin evocacion de nosotros dos.



Me voy, mientras recorro en remembrensa, el viejo y añejo camino que conosco como las venas de mis manos, como los surcos de mi rostro, las aristas de mis dedos y el tiempo, apartandome de lo que me mantenía vivo, tu, de tu sonrisa que era como mienral y oro para mi, de las calles y avenidas de tu cuerpo, emigro, con la mirada en alto, pero ausente de mi.







Desearia no ser quien sufre cada vez que teemina una relacion, desearoa ser la que olvida rapido y la que no le importa nada, desearia ser tu en mi cuerpo

El día 4 de mayo me ocurrió un acontecimiento que fue muy doloroso en mi vida (ni es de salud, ni muerte, ni familiar)



Trato de tomar medidas acerca del acontecimiento mostrando mi absoluto desacuerdo y mi familia, temiendo que alguien le haga algún daño emocional no me deja hacerlo. Tanto es así, que mi esposa, creyendo que todo lo está haciendo fenomenal se avergÃŒenza de mi por temas triviales, ella jura que no lo hace, pero sus comentarios lo deja bien claro (también está influenciando en ello mi hijo mayor (18 años), también tengo una niña de 14 y un niño de 13)



Tan mal me he sentido en ese sentido que hasta he sentido que no tengo capacidad de obrar (para vitar broncas) que intenté el 24 de mayo quitarme la vida (40 ó 50 Lorazepán y 10 ó 12 Traxilium 5)



Vemos a la psiquiatra y dice que eso es egocentrismo y egoísmo, lo que mi mujer lo "aprovecha desde entonces"



Al menos unos 5 días a la semana tengo ideas, serias, suicidas y al estar más irritable mi mujer amenaza con dejarme, con lo que me quitaría la vida de inmediato.



GRACIAS A TODOS

Mi única meta por ahora es juntar el suficiente dinero para no molestar a nadie con mi muerte ya que no tengo ni en qué caerme muerta literalmente, soy madre de dos niñas y aveces pensaba que ellas serían mi motivo para seguir aquí pero ya no puedo más, mi vida en lugar de mejorar sigue peor y el ser una perdedora y que mis hijas lo vean es peor! Estoy harta de la situación en la que vivo es un circulo vicioso del que no se puede salir. No importa cómo vivo ni la ropa que uso, simplemente no puedo vivir la idea de lo que seria mi vida perfecta, soy tan perdedora que aún siendo bonita no puedo hacer que nadie me quiera, siempre e sido un estorbo desde que nací, nadie se preocupa por mi nisiquiera mi madre y llevo años sin tener el valor de finalmente dejar de vivir en este mundo en el que nada mas soy un objeto que genera ganancias para alguien al cual no le importo....

Después de mucho pensar y esperar que hubiera algo o alguien que me dijera detente, llegue a determinación de que mis días están contados, finalmente me desharé de esta carga dejare todo este dolor atrás, no se por que espere tanto,esta semana que me queda tratare de dar cariño a todos mis seres queridos para que al menos de eso no me arrepienta, a todo el que lea esto la vida es un milagro que algunos estúpidamente la convertimos en una maldición, se que no soy la persona ideal para hablar del tema,algunos seguramente piensan tanta gente enferma con tantas ganas de vivir, es asi tambien pienso lo mismo como dicen dios le da pan al que no tiene dientes bueno esto es algo que me diria a mi mismo pero no consumo de mi propia medicina: difruten sus dias como si fueran los ultimos equivoquense, quieranse estimense nadie mas lo hara, alejense de las personas negativas por su propio bien, hagan todo sin esperar nada a cambio el esperar mata el añorar y desear liquida sobre todo considerando que hay cosas que no solo dependen de nosotros, siempre tengan un amigo al cual contar sus cosas ayuda un montón aunque si piensas que lo tuyo es la soledad no trates de cambiarlo a veces puede uno sentirse realmente solo con la compañía inadecuada...creo que es lo basico tantas cosas que decir y tan pocas palabras para expresarse..toca decir adios

Hola desde un tiempo acá he empezado a sentirme fatal, nada me hace feliz, puedo estar bien y de un momento al otro estar triste sentirme sola ya que no tengo amigas, mi novio a comenzado a trabajar y ya no tiene tiempo para mi, desde hace un tiempo pienso que el ya no me quiere porque no hacemos el amor como antes, el dice q es xk esta cansado, y en parte entiendo pero no puede tenerme una semana así esque no me besa no me abraza siempre soy yo la que lo intenta besar y abrazar y el se comporta de una forma arisca, lo he dejado varias veces pero el me busca pero no cambia su comportamiento yo

Creo que ya no me quiere nose que hacer quiero morirme pero no tengo suficientes fuerzas como para hacerlo necesito ayuda urgente por favor me siento fatal....

Hola pues yo necesito ser escuchada que me aconseje alguien y sobre todo que no me den la espalda, ahora yo sentido esa necesidad muy grande de suicidarme desaparecer olvidarme de todo, he desepcionado a mi madre, novio & familia.

Mi mama ahora me trata muy mal me odio me dice que ya no le importo, que la deje en paz que desaparezca me ofende diciéndome groserías, mi mama ahora me aborrece ella ya no me quiere, ayer me golpeo me empujo contra los escalones de mi casa y me pegue en mi cintura, me hace sentir muy mal yo ahora me siento muy deprimida y yo reconzco que hice mal por que tome con mis amigos fue por curiosidad de saber que se sentía sin embargo eso paso a mayores consecuencias yo me arrepiento de todo lo que hice y quisiera regresar el tiempo para que me familia & mi mama de nuevo creer en mi, pero en verdad ya no quiero vivir quiero morirme :'(

Ayúdenme por favor quiero morirme morirme.

Mi infancia la considero muy buena mis padres se han querido y casi nunca peleaban soy clase acomodada y no me quejo de eso me quejo la verdad de la horrible adolescencia que he tenido y no ha sido mi hogar si no un horrible colegio lleno de mis pesadillas de niña. De pequeña solía tener muchas amigas y ser alegre y en la secundaria me atrajo la parte oscura de la vida con un poema de edgar poe, desde ese instante he sido blanco de burlas y de hecho esto ha sido la razón por la cual siempre me he querido cambiar de colegio como una opción pero mi madre siempre pensó que era el mejor colegio de todos (ni su educación lo es), las niñas de ahí no son más que groseras y huecas y como las odio por haberme hecho sentir inferior y por siempre ignorarme y por siempre tratarme de poca cosa por el simple hecho de que no me arreglo tanto y no me gustan las modas actuales las odio tanto y me odio por haberme sentido mal por culpa de ellas porque soy idiota y el psicólogo no ayuda es un maldito timador y lo odio igual y mi madre a ella la quiero pero odio que nunca me escuche y siempre piense que su amor es grande por mi cuando a veces parece que le importa una mierda mi vida odio mi vida y espero que nadie lea esto porque tal vez es estúpido pero no tengo a nadie a quien contarle pues mis mejores amigas (que en realidad no lo son) también me toman de burla y sólo ellas pueden hablar de sus problemas y si es súper largo pero no tengo otro lugar y gracios por todo adiós

Desde que tengo unos 2 años mi hermana mayor abusaba y me pegaba a diario, me quemaba las manos y intentaba ahogarme o simplemente me,llovían golpes mi,mama tambien me pega a horrible asi que nunca tenia un descanso,justo ahora mi mama cambio ya no me pega y me cuida pero la relación con mi,hermana solo ha cambiado en que ahora tengo

16 años y puedo regresarle el,golpe ella siempre ha sido 6años mayor que yo asi que cuando,era pequeña me hacia un daño enorme un ves me enterró una diadema de picos en la cabeza , mi mama no se si es estupida o se ase aboga mi hermana quedo embarazada a los 20 años aun no acaba su preparatoria y es toda una mantenida y asi hijo lo maltrata igual que ami cuando le digo a mi,mama vas a hacer algo por el niño? Responde "si" pero no lo hace ,yo tengo que ser buena hija por que si no viene otra vez los,golpes y las criticas destructivas por parte de todos tíos,tías toda la familia cree que no doy la talla ,ya intente suicidarme una vez no funcionó aparte,de un,hombro dislocado por la caída y una pierna rota me gane un mes en un,hospital psiquiátrico y el cariño renovado de todos,pero eso no duro,todo es como,siempre ahora 4 meses después y siento que no puedo no me salen,las cosas voy súper mal para entrar a la prepa y se que si no quedo me lloverá sobre mojado

Desde que tengo uso de razon mi hermano mayor abusaba sexualmente de mi, asi que nunca confie mucho en mis padres, el me manipulaba mucho. Ahora se que el tambien fue abusado, y si bien lo culpo, entiendo que a su vez se sintio como yo, asi que siento empatia con el. Culpo mas a mis padres, ellos fueron los que me abondonaron en realidad. No tener el sustento minimo de la familia me hace mucho daño, los quiero porque son mi familia, y los desprecio porque nunca me cuidaron, ni siquiera cuando era una niña. Ahora tampoco me cuidan mucho, con mi hermano tenemos una relacion muy distante, mi padre se murio hace un año, y mi mamá ni siquiera me da lo minimo para ayudarme a estudiar, a veces dinero para pagar el transporte y cosas asi, pero ahora por ejemplo necesito ir al medico y no me da nada, puedo ir al sistema publico que es gratis pero funciona tan mal que he ido tres dias seguidos muy temprano y nunca hay horas disponibles. Creo que estoy mal de defensas, hace unas semanas me estan saliendo verrugas sin parar y es horrible, me siento muy asquerosa, trato de tomar vitaminas pero siempre tengo gastritis, he perdido mucho peso, y duermo muy mal, estoy tensa todo el tiempo. Retome mis estudios este año despues de haber estado dos años fuera primero cuidando a mi papa y luego trabajando un año para pagar un poco de las deudas que contraje con los gastos del funeral. Ahora tambien trabajo, y estoy permanentemente muy cansada, me cuesta horrores salir de la casa cada dia. Siento que solo tengo deseos de quejarme horas sin parar asi que no hablo mucho con nadie, pero mi vida me agobia demasiado. Vivo en una mediagua, y me averguenza mucho, tengo muy pocas amistades y muy superficiales, nunca dejaria que me visitaran en mi casa, y en mi propia casa no tengo espacio, duermo en el mismo cuarto con mi hermano, todos los dias recuerdo que abuso de mi durante años, no me siento relajada nunca. Mi mamá conocio a mi papá siendo prostituta, y sigue siendo un poco puta, ya que la pareja actual que tiene ni siquiera le gusta mucho, esta con el solo porque cada vez que viene a quedarse a la casa y se acuesta con ella le da dinero, y eso tambien me da mucho asco. Siento que mi vida es asquerosa en todos los aspectos posibles, estudio en una universidad muy buena y me relaciono con gente muy burguesa, siento que continuamente estoy ocultando toda esta porqueria que yo soy y que me rodea. Me da panico la idea de suicidarme y que salga mal, suelo enterrarme agujas y romper mis venas, el dolor y la liberacion de endorfinas suele calmar mis estados de angustia y no llego mas lejos, aunque tengo una pareja con la que practico el sadomasoquismo y a veces me produce cortes con hojas de afeitar, creo que debido al abuso sexual que vivi solo me exito si siento que alguien me maltrata. A veces me siento bien, pero no bien de verdad, si no que estados euforicos y luego vuelvo a la angustia, no se como sera sentirse normal, no se como soy de verdad, no se si estare sana alguna vez, pero no quiero volver a medicarme. no se como terminar de escribir esto

Mi propia mente me destruye y es que ya no puedo más estoy cansada y no quiero más responsabilidades y me atrae la idea de morir pero a la vez me asusta porque cuando muera seguiré siendo una carga para mis padres como lo soy actualmente siento su odio y el odio de mis amigas aunque dicen amarme pero nunca lo demuestran y pensar ahora es una tortura porque es horrible salir y pensar en lo que dirán los otros me encantaría ser de esas personas a las que nada le da miedo y no ser yo que todo me da miedo espero no molestarlos

Desde hace aproximadamente quiero suisidarme, Pero pienso y no me animo,siento que nadie me entiende que estoy sola en la vida,eh tenido experiencias con chicos osea e tenido novios ,y me ilucionaron,e salido dolida no aguanto mas,nadie me escucha msis papas creen que estoy en la edad del adolecente pero yo necesito que alguien me escuche me siento sola,y sin un propósito para vivir.Necesito a alguien en quien confiar,o que me ayude a salir de esto.me siento muy sola,Nadie me entiende me e cortado las venas 2 veces pero solo me desaoga eso,mis papas me tratan de loca,egoista,floja.Y eso duele mucho mi papa me grita,me tratan de puta,trola,regalada,Mi papa hasta me grito que era una Trola eso fue lo que mas me dolio.Solo tengo 14 años y ya me uiero morir,No me entiendo ni yo,Por favor alguien que me ayude--

siempre pierdo en todo y mi vida es una serie de eventos que nunca he deseado, odio la secundaria y se que suena idiota y que hay gente con más problemas que yo pero no puedo más es horrible sentarse ahí viendo a todos conversando mientras tu estas en una esquina deseando desaparecer. Por otro lado está mi madre que nunca me escucha y siempre dice que exagero y que sólo quiero llamar la atención pero no sabe lo miserable que soy en el colegio no tengo amigas y cuando las tengo siempre me dejan por otras personas y siento que todo es mi culpa porque me siento incómoda con todos y siento la exclusión y burlas de mis compañeras y no se qué hacer y antes solía tener buenas calificaciones y ahora son bajas y estoy estropeando todo a veces siento que en un futuro tal vez todo cambie pero en realidad nada cambiara todo será igual porque mi vida apesta y nadie me quiere y no tengo con quién hablar

lo que mas odio es que sea una estupida incapaz de odiar alos que me hacen daño, para mi todo esta perdonado y talvez ellos no me quisieron hacer daño ese es mi maldito y retrogado pensamiento, sobre los que me hacen daño, por esto muchas veces deseo morir por no ser capaz de enfrentarme alos que me hacen daño y no ser capaz de alejarlos atoda costa de mi...

No logro entender el sentido de la vida, siempre estoy triste, no logro levantarme, le temo a las personas y por eso estoy siempre encerrada, incluso contar una historia anónima como esta fue bastante difícil, siento que ya no doy más, que quiero acabar con el dolor que siento, con tanta angustia de verme inútil, frágil, de sentirme tan sola, creo que no le importo a nadie, y solo pienso que es extraña una vida sufriendo solo para morir algún día... Entonces pienso que es mejor acabarla ya, pero me aterra la idea, me asusta, y me confundo entre querer terminar con este vacío tan grande en el alma o seguir soportándolo ???

:(

Hola bueno quizá con las cosas que aun tengo mucha gente podría ser feliz yo la verdad ya olvide el significado de esa palabra ya no recuerdo la ultima vez que me haya sentido bien por algo o con algo, llegue a un punto de mi vida donde tengo la sensación de encontrarme en medio de la nada a veces me causa pánico a veces solo me dejo llevar y me hundo en la depresión, trate de salir de esto incluso asistí a terapia pero no cambio nada, pienso que haga lo que haga esta sensación jamas desaparecerá, a menos que uno de estos días me arme del valor y egoísmo suficiente como para quitarme la vida y dejar de pensar que la existencia de otras personas como mi familia sea un motivo suficiente como para continuar, solo me queda la idea de que al menos cuando es niño no tiene este tipo de problemas aunque quizá yo siempre haya si así