Historias

Llevo deprimido hace aproximadamente unos dos años, he estado aguantando todos los obstáculos a los que me llevó la vida repitiéndome todos los días la frase "todo algún día va a estar bien, seguí adelante". La verdad, es que ya pasado este tiempo, me estoy dando cuenta de que es pura mentira y que la vida pareciera jugar conmigo y ya estoy harto de ver esa ilusión rota en mil pedazos todos los días de mi vida.

Nunca fui alguien problemático ni con ganas de joderle la vida a alguien, de hecho me presto bastante bien para ayudar a los demás. Siempre intento hacer las cosas lo mejor y lo más honestas posibles y de todas formas, todo sigue igual de mal. Siento como si mi mundo se estuviera cayendo a pedazos y sinceramente no entiendo por qué me suceden este tipo de cosas...

Partamos desde la base que mi vida familiar es un tanto complicada, mi padre es una persona bastante impulsiva y tiene reacciones bastante jodidas.. En varias ocaciones le pegó a mi mamá (suele tomar y emborracharse y enojarse por absolutamente todo) y al ver esto la primera vez quedé simplemente paralizado y lo dejé pasar no le presté atención (o pretendía no haberlo hecho) sin embargo, esto continuó y yo no podía mantenerme callado ni de brazos cruzados, sobre todo porque tengo hermanos mas chicos, así que un día me armé de valor, me paré en frente y comencé a gritarle que parara, que ya no quería que siga viviendo con nosotros, que lo odiaba, que nos cagó la vida, etc. A todo esto, intentó pegarme y mi mamá se interpuso.. Luego de llantos la cosa se calmó. Pero como es de esperarse hubo más ocaciones como estas, una vez me apuntó con un cuchillo diciéndome que me odiaba y que me mataría... Ahora las cosas ya están más calmadas, sin embargo no dejo de sentir odio y repudio hacia él... Cada vez que empieza a gritar por algo me agarra demasiado miedo aunque se que tengo que ser más fuerte que eso, por los demás..

A todo esto, sumemos que soy homosexual, esto generó un conflicto interno en mi ser del que todavía no soy capaz de escapar. Toda mi vida fui criado bajo una cierta expectativa "te casarás con una mujer, tendrás hijos, un trabajo y serás feliz", tal vez piensen que hoy en día ser gay no es un gran problema (de hecho no lo es) pero resulta difícil tener que aparentar ser algo por el simple hecho de que el verdadero "vos" no le agrade a los demás. Resulta complicado tener que ir todos los días a la escuela y escuchar a tus mejores amigos realizar insultos o comentarios destructivos y remotamente ofensivos hacia los homosexuales, intentar reirte y opinar como ellos hasta darte cuenta de que estas insultándote a vos mismo.

Durante un gran tiempo tuve una sensación de frustración terriblemente grande, era algo que no quería ser, me negaba a mi mismo, me odiaba y me daba asco ,no quería pensar en un futuro en el que todos sepan lo que era (porque eventualmente lo tenía que contar, no pretendía seguir así toda la vida) simplemente, era devastador. Despúes de un tiempo, tras empezar a intentar aceptarme a mi mismo entré en una especie de círculo del que no podía salir, era como si hubiese dejado de sentir, y ya nada tenía sentido, vivía de manera automática y rutinaria, no sabía lo que hacía y terminaba cansado todos los días intentando esconder quién era y preocupándome por no mostrar ningún signo de feminismo en mi. Pasé por muchas situaciones de llantos incontrolables, hasta que decidí "salir del closet" y contarle a una amiga... lo tomó bien, me ayudó bastante y eventualmente lo fui contando más abiertamente, hasta que llegó el día en que se lo conté a mis padres (muy borracho). Mi papá extrañamente se lo tomó a bien, aunque nunca hablamos del tema, y mi mamá no se lo tomó tan bien pero si me aceptó. De todas formas, de esto no se habla en mi casa y cada vez que intento sacar el tema siempre lo evaden...

Por un tiempo estuve mejor, decidí ser más optimista con respecto a la vida, estaba alegre, salía más, disfrutaba más el tiempo.. hasta que me di cuenta que solo pretendía ser feliz, que realmente no lo era, me faltaba algo... Empecé a querer estar en una relación con alguien, me enamoré demasiado de un chico (que parecía sentir lo mismo) pero nunca llegué a saber si era correspondido.. esa etapa fue muy frustrante, pasé por muchas cosas..

Entonces empecé a conocer otra gente, en boliches, redes sociales, etc. Salí con tres personas, de las cuales ninguna pareció mostrar interés en mi. Es decir, solo pretendían llegar a tener sexo y nada más.. Hasta que conocí a un chico que no era para nada parecido a los demás, nos vimos por un tiempo, y finalmente era feliz a pesar de todo lo demás y por todo lo que había pasado. Lamentablemente, por alguna razón que desconozco, también me dejó de hablar y ahora está todo mal.

Si bien las cosas por casa ya están mejor y ya no pasan muy frecuentemente las situaciones que conté, y terminé la escuela hace dos años, siento que la vida me está cargando, porque salgo de una y entro instantáneamente en otra, no dejo de caer y estoy harto de repetirme siempre que todo va a estar bien, por que no lo está y nunca lo estuvo, así que en este momento no encuentro una maldita razón para no quitarme la vida. Aunque no lo voy a hacer, de alguna forma me las voy a arreglar para seguir.

Esta es mi historia de vida, algo resumida, necesitaba descargar todo... A veces tengo ganas de irme a dormir y no despertar nunca más...

llevo 9 meses con mi novia... desde que estoy con ella soy el mas feliz...

antes era alcoholico, drogadicto... mi peor años fue el 2013, solo me emborrachaba, no tenia amigos, nada, todo lo habia perdido... no quiero contarles ams de ese estupido año...

desde hace 9 meses estoy con mi novia, y ella me ha hecho la persona mas feliz del mundo, pero no se por que por cada cosa lloro, me pongo triste, le prometi no volver a cortarme las venas, y tengo tantas ganaas de hacerlo...

ultimamente no se que le pasa, ha andado muy rara conmigo, ella ha sido la mejor conmigo, ha hecho de todo por mi... pero ahora esta pesada, fria,corante, no me dice laas palabras tiernas de antes... y creo que es solo mi culpa, porque 6 meses de la relacion fui un depresivo de mierda, siempre estaba mal y no le creia nada, solo porque era desconfiado... pero ahora le creo todo, no se, pero siento que estoy tan enamorado...

hace semanas esta asi, la he tratado de ver mas, hago cosas por ella... y trato de no ponerme mal... porque soy de caracter depresivo y cosas asi, el 2012 fui al psicologo por eso, pero esos imbedsiles no ayudan nada...

la cosa esque mi novia esta como yo era antes... anda triste, sin animo...

ya no se que hacer para hacerla sentir bien, porque yo estoy bien, pero a veces me baja lo emo...

ayudenme, en resumen es... mi novia esta mal por mi culpa.

fui un imbesil por ser tan depresivo, pero ahora estoy bien y fonfio y creoe n ella... pero ella esta rara, distinta... y se que aun me ama, y si no fuera asi? que Hago?... ultimamemte las cosas van mal...

ojala hayan entendido :(

de verdad esto me afecta demasiado, pero quiera verla feliz a ella...

como eramos antes... saliamos, nos juntabamos, todo todo juntos, ahora siento que ni me extraña... que le aburre estar conmigo...

QUE MIERDA HAGO?

la amo con mi vida... y aun hay tiempo de recuperarla, los se, porque hace como 2 semanas atras estabamos perfectamente bien... porfavor ayuda, no se que hacer :'(

Mi papá murio cuando yo era una bebe despues a mi mamá la intentaron asesinar ella duro mucho tiempo en el hospital y mientras tanto yo me quedaba donde mi abuela y mi tio me tocaba cuando mi mamá salio ella se caso y el abuso sexualmente de mi mi mamá hay veces me preguntaba que si el me tocaba o algo pero yo le decia que no por que cuando mi hermana era peque mi mamá le pego muy feo por que ella vio que el marido estaba besando a mi hermana y ella dejo ah mi hermana muy mal y me da miedo decirle ella tubo un hijo con el mi hermana la que me hacia compañia y me aconsejaba se fue de la casa.Mi mamá sale con el marido y el hijo y a mi no me invita cada ves que ella se va me siento muy sola y triste y me coloco a llorar en el cole ne tratan males como si yo fuera un estorbo y tengo mi brazo izquierdo echo una bada ya que me corto tenia una prima que fue la que remplazo a mi hermana cuando ellase fue pero mi prima prefirio a sus amigas que a mi,mi mamá mantiene trabajando y yo mantengo sola y cuando ella viene ella se arregla y se va con el marido y el hijo.Me siento sola y no se que hacer Solo quiero acostarme a dormir y nunca Volver a despertar me quiero morir

Mi papá murio cuando yo era una bebe despues a mi mamá la intentaron asesinar ella duro mucho tiempo en el hospital y mientras tanto yo me quedaba donde mi abuela y mi tio me tocaba cuando mi mamá salio ella se caso y el abuso sexualmente de mi mi mamá hay veces me preguntaba que si el me tocaba o algo pero yo le decia que no por que cuando mi hermana era peque mi mamá le pego muy feo por que ella vio que el marido estaba besando a mi hermana y ella dejo ah mi hermana muy mal y me da miedo decirle ella tubo un hijo con el mi hermana la que me hacia compañia y me aconsejaba se fue de la casa.Mi mamá sale con el marido y el hijo y a mi no me invita cada ves que ella se va me siento muy sola y triste y me coloco a llorar en el cole ne tratan males como si yo fuera un estorbo y tengo mi brazo izquierdo echo una bada ya que me corto tenia una prima que fue la que remplazo a mi hermana cuando ellase fue pero mi prima prefirio a sus amigas que a mi,mi mamá mantiene trabajando y yo mantengo sola y cuando ella viene ella se arregla y se va con el marido y el hijo.Me siento sola y no se que hacer Solo quiero acostarme a dormir y nunca Volver a despertar me quiero morir

Ataques en mi pensamiento ocurren cuando mis fobias acrecentan y ésto lo convierten en una porción del infierno, porque si llego a suicidarme, probablemente lo conoceré totalmente. Escribo en éste sitio, ya que hoy tuve el deseo de suicidarme nuevamente... ESta es la segunda vez en la que cuando me viene el sentir, escribo cartas póstumas... Ambiguedad total, tengo sueños, pero también fobias que me llevan al colapso de mis ganas por vivir.

Desde siempre he sido un ser solitario, un ser que desde su etapa temprana post-larva, no se siente ser humano. Creí que ya había superado esa fase al entender que lo que detesto es el potencial destructivo de éstos seres y al desear tener acceso a sus derechos, pero pese a los intentos, se me han negado tales derechos. El espejo me dice que parezco humano mas, no soy tratado como tal. Viviendo entre fregaderos llenos de platos con restos de carne cruda avivo mis fobias. Un familiar muy cercano, sufrio un ataque provocado por su cerebro, no soy capaz de mencionar la palabra epil...s me siento enfermo siquiera al pensar en ese padecimiento que por desgracia, me he enterado que cuialquier ser vivo lo padece, le tengo fobia y es una de las razones por las cuales no deseo ser vivo, le tengo fobia. Fobia me dan los parásitos, provocados por las inclemencias de mi entorno al tener cerca seres superiores de rango los cuales son sucios, muy sucios. Sufro todos los dias a la hora de comer, a la hora del baño, a la hora de entrar en mi cubil y notar los olores que comunican que esos humanos habitaron el espacio en mi ausencia. Mis "manos" se despellejan ante el cloro, substancia que me brinda seguridad... Cada pequeño dolor de cráneo es aterrador al creer que algo me ataca desde el interior, cosa que me lleva a desear no tener cuerpo.

Por otro lado, estan las habilidades que me da este vehículo, las cuales me llevan a sueños tan necios que me llevan a perseguir por años, provocando reacciones de animo en los seres que no me conocoden, pero me doy lástima a mi mismo porque no tienen ni la menor idea de lo miserable que me siento. Tengo varios ciclos traslatorios de esta planeta pensando en autoeliminarme, sin embargo, destellos de sueños dulces y cálidos me detenienen y por esos instantes soy capaz de olvidarme de la inmundicia de mi cuerpo y los graves peligros como los ataques del cerebro y los parasitos y las personas que me quieren ver mal y no puedo evitar llorar en este momento de dolor, soledad, desesperacion... Lo siento, necesito ayuda.

Me voy a donde nadie me encuentre, a ese lugar, que me esconde tras muros tan alejados y prominentes como montañas; me marchare, donde la mesura y la responsabilidad de verte sean igual de nulas, a la posibilidad que tengo de vivir para siempre contigo. Me alejo, como la distancia que se encuentran de tus manos, las estrellas en el cielo sobre la oscilante oscuridad. Vagare, como errante, solo para con sinceridad y valor comenzar de nuevo, dejando escapar aquella paloma que alimentabamos com nuestras manos, y dejarla que vuele, sin rumbo, sin evocacion de nosotros dos.



Me voy, mientras recorro en remembrensa, el viejo y añejo camino que conosco como las venas de mis manos, como los surcos de mi rostro, las aristas de mis dedos y el tiempo, apartandome de lo que me mantenía vivo, tu, de tu sonrisa que era como mienral y oro para mi, de las calles y avenidas de tu cuerpo, emigro, con la mirada en alto, pero ausente de mi.







Desearia no ser quien sufre cada vez que teemina una relacion, desearoa ser la que olvida rapido y la que no le importa nada, desearia ser tu en mi cuerpo

El día 4 de mayo me ocurrió un acontecimiento que fue muy doloroso en mi vida (ni es de salud, ni muerte, ni familiar)



Trato de tomar medidas acerca del acontecimiento mostrando mi absoluto desacuerdo y mi familia, temiendo que alguien le haga algún daño emocional no me deja hacerlo. Tanto es así, que mi esposa, creyendo que todo lo está haciendo fenomenal se avergÃŒenza de mi por temas triviales, ella jura que no lo hace, pero sus comentarios lo deja bien claro (también está influenciando en ello mi hijo mayor (18 años), también tengo una niña de 14 y un niño de 13)



Tan mal me he sentido en ese sentido que hasta he sentido que no tengo capacidad de obrar (para vitar broncas) que intenté el 24 de mayo quitarme la vida (40 ó 50 Lorazepán y 10 ó 12 Traxilium 5)



Vemos a la psiquiatra y dice que eso es egocentrismo y egoísmo, lo que mi mujer lo "aprovecha desde entonces"



Al menos unos 5 días a la semana tengo ideas, serias, suicidas y al estar más irritable mi mujer amenaza con dejarme, con lo que me quitaría la vida de inmediato.



GRACIAS A TODOS

Mi única meta por ahora es juntar el suficiente dinero para no molestar a nadie con mi muerte ya que no tengo ni en qué caerme muerta literalmente, soy madre de dos niñas y aveces pensaba que ellas serían mi motivo para seguir aquí pero ya no puedo más, mi vida en lugar de mejorar sigue peor y el ser una perdedora y que mis hijas lo vean es peor! Estoy harta de la situación en la que vivo es un circulo vicioso del que no se puede salir. No importa cómo vivo ni la ropa que uso, simplemente no puedo vivir la idea de lo que seria mi vida perfecta, soy tan perdedora que aún siendo bonita no puedo hacer que nadie me quiera, siempre e sido un estorbo desde que nací, nadie se preocupa por mi nisiquiera mi madre y llevo años sin tener el valor de finalmente dejar de vivir en este mundo en el que nada mas soy un objeto que genera ganancias para alguien al cual no le importo....

Después de mucho pensar y esperar que hubiera algo o alguien que me dijera detente, llegue a determinación de que mis días están contados, finalmente me desharé de esta carga dejare todo este dolor atrás, no se por que espere tanto,esta semana que me queda tratare de dar cariño a todos mis seres queridos para que al menos de eso no me arrepienta, a todo el que lea esto la vida es un milagro que algunos estúpidamente la convertimos en una maldición, se que no soy la persona ideal para hablar del tema,algunos seguramente piensan tanta gente enferma con tantas ganas de vivir, es asi tambien pienso lo mismo como dicen dios le da pan al que no tiene dientes bueno esto es algo que me diria a mi mismo pero no consumo de mi propia medicina: difruten sus dias como si fueran los ultimos equivoquense, quieranse estimense nadie mas lo hara, alejense de las personas negativas por su propio bien, hagan todo sin esperar nada a cambio el esperar mata el añorar y desear liquida sobre todo considerando que hay cosas que no solo dependen de nosotros, siempre tengan un amigo al cual contar sus cosas ayuda un montón aunque si piensas que lo tuyo es la soledad no trates de cambiarlo a veces puede uno sentirse realmente solo con la compañía inadecuada...creo que es lo basico tantas cosas que decir y tan pocas palabras para expresarse..toca decir adios

Hola desde un tiempo acá he empezado a sentirme fatal, nada me hace feliz, puedo estar bien y de un momento al otro estar triste sentirme sola ya que no tengo amigas, mi novio a comenzado a trabajar y ya no tiene tiempo para mi, desde hace un tiempo pienso que el ya no me quiere porque no hacemos el amor como antes, el dice q es xk esta cansado, y en parte entiendo pero no puede tenerme una semana así esque no me besa no me abraza siempre soy yo la que lo intenta besar y abrazar y el se comporta de una forma arisca, lo he dejado varias veces pero el me busca pero no cambia su comportamiento yo

Creo que ya no me quiere nose que hacer quiero morirme pero no tengo suficientes fuerzas como para hacerlo necesito ayuda urgente por favor me siento fatal....

Hola pues yo necesito ser escuchada que me aconseje alguien y sobre todo que no me den la espalda, ahora yo sentido esa necesidad muy grande de suicidarme desaparecer olvidarme de todo, he desepcionado a mi madre, novio & familia.

Mi mama ahora me trata muy mal me odio me dice que ya no le importo, que la deje en paz que desaparezca me ofende diciéndome groserías, mi mama ahora me aborrece ella ya no me quiere, ayer me golpeo me empujo contra los escalones de mi casa y me pegue en mi cintura, me hace sentir muy mal yo ahora me siento muy deprimida y yo reconzco que hice mal por que tome con mis amigos fue por curiosidad de saber que se sentía sin embargo eso paso a mayores consecuencias yo me arrepiento de todo lo que hice y quisiera regresar el tiempo para que me familia & mi mama de nuevo creer en mi, pero en verdad ya no quiero vivir quiero morirme :'(

Ayúdenme por favor quiero morirme morirme.

Mi infancia la considero muy buena mis padres se han querido y casi nunca peleaban soy clase acomodada y no me quejo de eso me quejo la verdad de la horrible adolescencia que he tenido y no ha sido mi hogar si no un horrible colegio lleno de mis pesadillas de niña. De pequeña solía tener muchas amigas y ser alegre y en la secundaria me atrajo la parte oscura de la vida con un poema de edgar poe, desde ese instante he sido blanco de burlas y de hecho esto ha sido la razón por la cual siempre me he querido cambiar de colegio como una opción pero mi madre siempre pensó que era el mejor colegio de todos (ni su educación lo es), las niñas de ahí no son más que groseras y huecas y como las odio por haberme hecho sentir inferior y por siempre ignorarme y por siempre tratarme de poca cosa por el simple hecho de que no me arreglo tanto y no me gustan las modas actuales las odio tanto y me odio por haberme sentido mal por culpa de ellas porque soy idiota y el psicólogo no ayuda es un maldito timador y lo odio igual y mi madre a ella la quiero pero odio que nunca me escuche y siempre piense que su amor es grande por mi cuando a veces parece que le importa una mierda mi vida odio mi vida y espero que nadie lea esto porque tal vez es estúpido pero no tengo a nadie a quien contarle pues mis mejores amigas (que en realidad no lo son) también me toman de burla y sólo ellas pueden hablar de sus problemas y si es súper largo pero no tengo otro lugar y gracios por todo adiós

Desde que tengo unos 2 años mi hermana mayor abusaba y me pegaba a diario, me quemaba las manos y intentaba ahogarme o simplemente me,llovían golpes mi,mama tambien me pega a horrible asi que nunca tenia un descanso,justo ahora mi mama cambio ya no me pega y me cuida pero la relación con mi,hermana solo ha cambiado en que ahora tengo

16 años y puedo regresarle el,golpe ella siempre ha sido 6años mayor que yo asi que cuando,era pequeña me hacia un daño enorme un ves me enterró una diadema de picos en la cabeza , mi mama no se si es estupida o se ase aboga mi hermana quedo embarazada a los 20 años aun no acaba su preparatoria y es toda una mantenida y asi hijo lo maltrata igual que ami cuando le digo a mi,mama vas a hacer algo por el niño? Responde "si" pero no lo hace ,yo tengo que ser buena hija por que si no viene otra vez los,golpes y las criticas destructivas por parte de todos tíos,tías toda la familia cree que no doy la talla ,ya intente suicidarme una vez no funcionó aparte,de un,hombro dislocado por la caída y una pierna rota me gane un mes en un,hospital psiquiátrico y el cariño renovado de todos,pero eso no duro,todo es como,siempre ahora 4 meses después y siento que no puedo no me salen,las cosas voy súper mal para entrar a la prepa y se que si no quedo me lloverá sobre mojado

Desde que tengo uso de razon mi hermano mayor abusaba sexualmente de mi, asi que nunca confie mucho en mis padres, el me manipulaba mucho. Ahora se que el tambien fue abusado, y si bien lo culpo, entiendo que a su vez se sintio como yo, asi que siento empatia con el. Culpo mas a mis padres, ellos fueron los que me abondonaron en realidad. No tener el sustento minimo de la familia me hace mucho daño, los quiero porque son mi familia, y los desprecio porque nunca me cuidaron, ni siquiera cuando era una niña. Ahora tampoco me cuidan mucho, con mi hermano tenemos una relacion muy distante, mi padre se murio hace un año, y mi mamá ni siquiera me da lo minimo para ayudarme a estudiar, a veces dinero para pagar el transporte y cosas asi, pero ahora por ejemplo necesito ir al medico y no me da nada, puedo ir al sistema publico que es gratis pero funciona tan mal que he ido tres dias seguidos muy temprano y nunca hay horas disponibles. Creo que estoy mal de defensas, hace unas semanas me estan saliendo verrugas sin parar y es horrible, me siento muy asquerosa, trato de tomar vitaminas pero siempre tengo gastritis, he perdido mucho peso, y duermo muy mal, estoy tensa todo el tiempo. Retome mis estudios este año despues de haber estado dos años fuera primero cuidando a mi papa y luego trabajando un año para pagar un poco de las deudas que contraje con los gastos del funeral. Ahora tambien trabajo, y estoy permanentemente muy cansada, me cuesta horrores salir de la casa cada dia. Siento que solo tengo deseos de quejarme horas sin parar asi que no hablo mucho con nadie, pero mi vida me agobia demasiado. Vivo en una mediagua, y me averguenza mucho, tengo muy pocas amistades y muy superficiales, nunca dejaria que me visitaran en mi casa, y en mi propia casa no tengo espacio, duermo en el mismo cuarto con mi hermano, todos los dias recuerdo que abuso de mi durante años, no me siento relajada nunca. Mi mamá conocio a mi papá siendo prostituta, y sigue siendo un poco puta, ya que la pareja actual que tiene ni siquiera le gusta mucho, esta con el solo porque cada vez que viene a quedarse a la casa y se acuesta con ella le da dinero, y eso tambien me da mucho asco. Siento que mi vida es asquerosa en todos los aspectos posibles, estudio en una universidad muy buena y me relaciono con gente muy burguesa, siento que continuamente estoy ocultando toda esta porqueria que yo soy y que me rodea. Me da panico la idea de suicidarme y que salga mal, suelo enterrarme agujas y romper mis venas, el dolor y la liberacion de endorfinas suele calmar mis estados de angustia y no llego mas lejos, aunque tengo una pareja con la que practico el sadomasoquismo y a veces me produce cortes con hojas de afeitar, creo que debido al abuso sexual que vivi solo me exito si siento que alguien me maltrata. A veces me siento bien, pero no bien de verdad, si no que estados euforicos y luego vuelvo a la angustia, no se como sera sentirse normal, no se como soy de verdad, no se si estare sana alguna vez, pero no quiero volver a medicarme. no se como terminar de escribir esto

Mi propia mente me destruye y es que ya no puedo más estoy cansada y no quiero más responsabilidades y me atrae la idea de morir pero a la vez me asusta porque cuando muera seguiré siendo una carga para mis padres como lo soy actualmente siento su odio y el odio de mis amigas aunque dicen amarme pero nunca lo demuestran y pensar ahora es una tortura porque es horrible salir y pensar en lo que dirán los otros me encantaría ser de esas personas a las que nada le da miedo y no ser yo que todo me da miedo espero no molestarlos