Desde que tengo uso de razon mi hermano mayor abusaba sexualmente de mi, asi que nunca confie mucho en mis padres, el me manipulaba mucho. Ahora se que el tambien fue abusado, y si bien lo culpo, entiendo que a su vez se sintio como yo, asi que siento empatia con el. Culpo mas a mis padres, ellos fueron los que me abondonaron en realidad. No tener el sustento minimo de la familia me hace mucho daño, los quiero porque son mi familia, y los desprecio porque nunca me cuidaron, ni siquiera cuando era una niña. Ahora tampoco me cuidan mucho, con mi hermano tenemos una relacion muy distante, mi padre se murio hace un año, y mi mamá ni siquiera me da lo minimo para ayudarme a estudiar, a veces dinero para pagar el transporte y cosas asi, pero ahora por ejemplo necesito ir al medico y no me da nada, puedo ir al sistema publico que es gratis pero funciona tan mal que he ido tres dias seguidos muy temprano y nunca hay horas disponibles. Creo que estoy mal de defensas, hace unas semanas me estan saliendo verrugas sin parar y es horrible, me siento muy asquerosa, trato de tomar vitaminas pero siempre tengo gastritis, he perdido mucho peso, y duermo muy mal, estoy tensa todo el tiempo. Retome mis estudios este año despues de haber estado dos años fuera primero cuidando a mi papa y luego trabajando un año para pagar un poco de las deudas que contraje con los gastos del funeral. Ahora tambien trabajo, y estoy permanentemente muy cansada, me cuesta horrores salir de la casa cada dia. Siento que solo tengo deseos de quejarme horas sin parar asi que no hablo mucho con nadie, pero mi vida me agobia demasiado. Vivo en una mediagua, y me averguenza mucho, tengo muy pocas amistades y muy superficiales, nunca dejaria que me visitaran en mi casa, y en mi propia casa no tengo espacio, duermo en el mismo cuarto con mi hermano, todos los dias recuerdo que abuso de mi durante años, no me siento relajada nunca. Mi mamá conocio a mi papá siendo prostituta, y sigue siendo un poco puta, ya que la pareja actual que tiene ni siquiera le gusta mucho, esta con el solo porque cada vez que viene a quedarse a la casa y se acuesta con ella le da dinero, y eso tambien me da mucho asco. Siento que mi vida es asquerosa en todos los aspectos posibles, estudio en una universidad muy buena y me relaciono con gente muy burguesa, siento que continuamente estoy ocultando toda esta porqueria que yo soy y que me rodea. Me da panico la idea de suicidarme y que salga mal, suelo enterrarme agujas y romper mis venas, el dolor y la liberacion de endorfinas suele calmar mis estados de angustia y no llego mas lejos, aunque tengo una pareja con la que practico el sadomasoquismo y a veces me produce cortes con hojas de afeitar, creo que debido al abuso sexual que vivi solo me exito si siento que alguien me maltrata. A veces me siento bien, pero no bien de verdad, si no que estados euforicos y luego vuelvo a la angustia, no se como sera sentirse normal, no se como soy de verdad, no se si estare sana alguna vez, pero no quiero volver a medicarme. no se como terminar de escribir esto