Historias

He estado separada de mis padres la maryor parte de mi vida, desde pequeña he sufrido maltratos o humillaciones de mis cuidadores, también siempre he pensado que no valgo nada, estoy obsecionada con mi cuerpo, soy una de las chicas más populares del colegio pero sufro de transtornos bipolares y nadie se da cuenta al parecer (solo las chicas con las que más convivo) ... He probado el suicidio desde hace tiempo, he consumido incontables frascos de pastillas y de cosas que me dañan...

Al tomar cada pastilla me llega un recuerdo o un mal pensamiento a la cabeza y sigo consumiendo las pastillas...

He deseado morir demasiadas veces... Anhelo acostarme a dormir y en la mañana estar nuerta, irme a un sueño del que no pueda volver...

Me doy asco... Me odio... Quisiera morir... No valgo nada... No merezco nada


Ojala y la cantidad que he ingerido de pastillas ya hubiera acabado conmigo

He estado separada de mis padres la maryor parte de mi vida, desde pequeña he sufrido maltratos o humillaciones de mis cuidadores, también siempre he pensado que no valgo nada, estoy obsecionada con mi cuerpo, soy una de las chicas más populares del colegio pero sufro de transtornos bipolares y nadie se da cuenta al parecer (solo las chicas con las que más convivo) ... He probado el suicidio desde hace tiempo, he consumido incontables frascos de pastillas y de cosas que me dañan...

Al tomar cada pastilla me llega un recuerdo o un mal pensamiento a la cabeza y sigo consumiendo las pastillas...

He deseado morir demasiadas veces... Anhelo acostarme a dormir y en la mañana estar nuerta, irme a un sueño del que no pueda volver...

Me doy asco... Me odio... Quisiera morir... No valgo nada... No merezco nada


Ojala y la cantidad que he ingerido de pastillas ya hubiera acabado conmigo

Hace dos meses falleció mi madre. Al principio no me deprimi, permanecí fuerte por mi padre. Pero ahora siento mucho su ausencia! Siento que ella era la única incondicional en mi vida. Y más lo sentí cuando mi papá me dijo que tal vez en un futuro se relacionaria con alguien más. Que dolor tan más grande. Ultimamente no me sale de la cabeza el suicidio como una opción para volver a abrazarla. Quiero ir con ella, pedirle que se quedara era egoísta, porque con su enfermedad sufría mucho. Pero tal vez yo pueda alcanzarte mamita. Te amo. Ojalá tuviera el valor. Los demás que lloren hipócritamente. ..al mes se les olvidará.

No tengo a nadie ni si quiera amigos mi familia no me habla y creci en una familia disfuncional los novios que he tenido siempre me dejan diciendo que no me quieren me provoque 3 abortos y solo tengo ganas de morirme he tenido 4 intentos de suicidio y siempre que veo pasar el tren quiero correr y arrojarme y morirme pero soy cobarde simplemente no soy feliz lo único que quiero es morir y nisiquiera puedo decirle a alguien lo que siento todos dicen que soy rara egoísta y x eso nadie me quiere todas las noches pido a dios que me de la paz que necesito que me lleve ya no quiero seguir aqui siento que no sirvo nadie me valora nisiquiera yo solo me buscan x interés sueño despierta todo el dia que ojalá me suceda un accidente y morir

hace mas de 7 años experimente uno de los dolores mas fuerte por el que debe pasar un ser humano, perdí a mi hermano y a mi padre al mismo tiempo; ellos eran mi todo ya que con mi madre no tenia una buena relación. han pasado varios años y la verdad siento que no puedo mas, estos 7 años le di mucho apoyo a mi mama para q ella poco a poco se fuera recuperando de tan gran perdida, pero durante ese tiempo me olvide de mi, todo ese dolor lo guarde, trate de hacer como si nada pasara, durante esos 7 años tuve 2 hijas las cuales no tenia para mantener, yo decidí viajar a Chile con el afán de q mi madre y mis 2 hijas tuvieran un mejor pasar y un mejor futuro; ahora ya llevo 4 años aquí en Chile pero me encuentro enferma de depresión y crisis de pánico, extraño mucho a mis hijas y me gustaría traerlas pero ellas quieren vivir con mi mama, me gustaría regresar a Colombia pero halla no tengo oportunidad de trabajo. me siento enfrascada, como si no tuviera salida; aquí tengo una pareja de nacionalidad chilena, la verdad lo quiero mucho , me da un gran apoyo económico pero su forma de ser me agobia, solo piensa en el, siempre toma en cuenta los consejos de terceros principalmente los consejos de su madre, pero los míos nunca los tiene en cuenta,me trata con cariño pero sus gestos y actitudes me hacen sentirme mal, aunque nunca me a agredido físicamente siento que me agrede emocionalmente, aveces siento como si no existiera... todos tienen una vida, tienes metas y proyectos,mis hijas están felices con mi madre y mi madre con ellas, yo estoy sola en el mundo , solo acompaño sentimentalmente a alguien que no quiere estar solo, que cuando me ve triste se hace el simpático, pero luego vuelve a mostrar su falta de interés, su forma fría de ser.
muchas veces e pensado en irme de el lado de el pero me da miedo estar de nuevo sola en este país como cuando recién llegue. solo quiero morir. no tengo nada, todos están bien con lo que tienen, todos están felices con sus vida, y aquí en esta vida solo sobro yo.

Tengo una buena familia, unas buenas amigas, una buena casa, voy a un buen colegio y mi vida es buena para cualquier persona.
Pero no puedo evitar sentirme vacía. Sin propósitos, sin energía de verdad. Me siento cansada, me siento cansada desde hace tanto tiempo...
Esta noche solo quiero llorar, desahogarme, a pesar de no tener de que desahogarme. Sentir algo. A veces es mejor sentir dolor a no sentir nada en absoluto.
Si tuviera un ataque de ansiedad quizas me cortaría en los brazos, pero ya ni eso siento. Estoy en una tranquilidad pero no tengo paz.
¿Que es la vida realmente? ¿Que se supone que debo hacer o sentir?
En noches como esta no me importaria morir.

tengo 16 años . a los 15 me violaron dos chicos los cuales pense eran amigos mios nunca pense que me pasaria algo horrible en mi vida pero tuve el apoyo de mi familia y de mi enamorado , el era practicamente mi motivacion para seguir adelante , el hacia que me olvidara de todo lo tormentoso que era mi vida ahora ya no estoy con el por mi culpa no lo supe valorar y se me viene a la mente muchas cosas como matarme , mi vida no es igual que antes desde que me violaron mucha gente no creyo en mi palabra pensaban que era mi culpa , tal vez si lo era y si me mereci que me hagan eso pero ahora los recuerdos siguen ahi no los puedo olvidar . ya no tengo amigos los pocos que tenian se fueron y a la unica persona que tenia en mi vida y a la que le contaba todo lo perdi y duele mas ahora porque no valgo la pena una chica como yo no merece nada bueno ... solo quiero morirme .

tengo 18 años, vi a mis padres pelear en frente mio desde q soy muy chica,mi hermana nacio cuando yo tenia 6 años, y cuando nacio yo deje d existir para mi madre, mi padre fue la persona q estuvo siempre para mi, nunca me dejo sola, pero cuando cumpli 13 años el fallecio,esa mañana unas horas antes el me dejo en el colegio y me dijo "te kiero hija" y se fue, nunca pude entender xk me dejo, me quede sola, mi madre me trata mal y mis hermanos me hechan la culpa de su muerte, no tengo amigos, todos me dejaron, desde los 15 me corto las muñecas, y mis amigos cuando me dejaron me dijeron que lo siga haciendo xk era lo unico bueno q sabia hacer, una sola persona me apoyo siempre y esa persona ahora se va lejos, nose q hacer, tengo miedo, mi cabeza me pide q acabe cn todo o sino seguire sufriendo xk estoy sola, no kiero cometer ninguna lokura pero ya stoy muy desesperada y me kiero matar... no aguanto mas

Bueno que les puedo decir uno fui victima de violacion por parte de mi padre con solo 3 años y de mi hermano mayor alos 10 resultado de eso me hice gay porque pense que eso era lo mio vivo en una familia disfuncional donde he visto y vivido agrecion fisica e verbal ntambien la perdida de 4 hermanos dos pares de gemelos los cuales fueron provocados por los golpes que le dio mi padre ami madre padezco de deprecion desde los 5 años y lo unico que me pasa por mi cabeza es las ganas de matarme de acabar con mi vida de simplemente acostarme y no despertar hay veses que me corto por que el dolor me hace sentir bien el problema es que soy tan mediocre que ni si quiera tengo el maldito valor de acabar con mi sufimiento estoy desepcionado de las personas de la familia de la humanidad solo lo que hacen es lastimar odio sentirme diferente alos demas hombres sentir atraccion por hombres y despues de cometer el acto sexual me siento como una basura no es justo vivir todo lo que me a pasado y saber que soy una porqieria como persona como amigo y como familiar

Tengo 16 años de edad, toda mi puta vida he vivido en un infierno ya no lo soportó… tengo depresión desde hace un por de años cuando intente suicidarme a mi familia le valió un coño, hasta me dijeron que busque maneras más efectivas para morirme. Simplemente espero el día de mi cumpleaños para suicidarme, ya que ese día vine a este mundo asqueroso y ese mismo día años después me largaré del mismo.

Todo me sale mal y nadie se preocupa

Soy nueva en esto, nose si mi problema es tan grave pero necesito ayuda, me siento una mierda de persona ya que mi mama me lo dice , simplemente todo lo que yo diga o piense le parece estupido o inmaduro , dice que no tengo futuro que soy alguien sin proyectos y voy a morirme asi de chata trabajando y nada mas, realmente nunca pense eso de mi pero ahora que me lo dijo no puedo sentirme peor

Hola, se que quiza hay muchas personas en este grupo con problemas mucho peores que los que yo he tenido en toda mi vida, y no puedo ponerme en su lugar pero quiero decir que se lo que es sentirse solo, sentir que el dolor es tan grande que la vida vale tan poco que la cabeza se te llena de ideas de como terminar con todo, es dificil seguir cuando los papas ya no están o cuando no hay nadie con quien se pueda tener una relación cercana para hablar, cuando uno se siente una carga y sobre todo cuando no hay cariño, cuando en realidad lo unico que uno quiere es que alguien lo abraze mientras llora toda una tarde y que aun viendonos tan mal no nos mire con lastima. Hoy pense en matarme y di un paso que no había dado, me meti a buscar cantidades suficientemente toxicas de medicamentos que sirvieran y vi la descripcion de esta pag. Hoy después de que una persona que amé decidió salir voluntariamente de mi vida y despues de haberme prometido no volver a sentirme asi de mal otra vez, acabo de ponerme a llorar buscando una forma de suicidio. No puedo decirles que la vida sea fácil y créanme cuando les digo que cualquiera puede llegar a sentirse una mierda y perder la esperanza pero chiquill@s lo voy a intentar, total ya se que va a pasar si o si, si todo resulta mal quiza vuelva a buscar una forma de matarme o quiza simplemente me despreocupe de la vida y me terminen matando un dia en la calle pero si no, voy a aprovecharlo. Quiza nadie me amé nunca mas, pero puede que si y si de todas maneras voy a morir porque amigos nos vamos a morir igual, voy a intentarlo una vez mas y espero que tambien tú aunque seas el unico aparte de mi en leer el post.

Me diagnosticaron depresión y me sucedió a raíz de que mi exesposa me dejo y se fue con alguien mas, yo la amo aun con toda mi alma, esto de las infidelidades ya habia pasado con anterioridad y lo perdone una y otra vez creo que el problema es que no se decir adiós, desde los 5 años soy huérfano y siento que cada intento por ser feliz fracaso, ella se llevo a mis 2 hijos que amo y no puedo verlos por que no tengo dinero, no he podido apoyarla desde que se fue

Hola. Soy un chico de 16 años que está cansado de su fucking vida. Muchas veces la gente dice que ve cosas positivas a la vida, yo no entiendo eso. Vivo en las sombras de mi habitación, no salgo con nadie, las últimas veces que salí solo me quedé escuchando, diciendo prácticamente nada. Nadie nota mi presencia, por lo lógico nadie notará mi ausencia. Soy un cobarde, no sé cómo hacer amigos, ni por internet la gente me quiere hablar. Mis papás se pelean mucho, cada uno tiene su hijo favorito y su nieto. Yo estoy de adorno nada más. Nadie sabe que sufro de esta forma, parezco un chico normal, solo que se apuñala a cada segundo desde adentro. Veo a las parejas y me deprimo porque sé que nunca las tendré. La gente dice que siempre hay una pareja para alguien. Esa gente seguro que es la que alguna vez encontró pareja, pero no hay nada que te garantice eso. Bueno, no culpo a las chicas, quién querría a un chico feo, gordo, inseguro, deprimido, que no tiene amigos eh? Algunas personas están destinadas a morir solas, y yo soy una de ellas, es más ya quiero matarme hoy o mañana, 2 años torturandome así no es vida. Encima lo digo como si alguna vez la tuve... Gracias por tomarse tu tiempo y leer esto, espero no les pase algo así. Bye World...