Historias

Hola me siento fatal llevo mucho tiempo enferma con problemas de espalda primer empezó con el cuello luego vino mi brazo que se me quedó inmóvil y ya para rematar tengo una hernia en la L1,S5 que me deja paralítica cada vez que quiere me an dicho que me tienen que operar pero que es una operación que conlleva mucho riesgo desde agosto del 2016 voy a peor no puedo hacer casi nada todo el día sentada porque me caigo no me responden las piernas no puedo trabajar y tengo dos niños a los que le hace mucha falta que aiga dinero en casa para poder comer mi matrimonio por culpa de esto cada vez va a peor hoy mi esposo se a puesto conmigo echo una furia porque le pedí ayuda y me cogió por cuello no tuvo bastante que me echo del sofá a la fuerza haciéndome daño en las piernas. Y yo ya no puedo más con esto me quiero morir yeso vario días dándole vueltas a matarme pero tengo miedo de no saber que será de mis niños sin su mamá pero ya esto es demasiado lo siento de verdad por contaros mis malos rollo pero necesitaba desahogarme mientras espero a decidirme si me quiero morir o esperar ayer si algo cambia aunque no lo creo.

Hola tengo 15 años y desde q tengo uso de memoria mi madre me trata mal, hay momentos que es buena pero eso cambia en el primer problema que tenga es como si yo fuera la culpable de todo lo que le pasa , hasta creo q me culpa de haber nacido .Para ella soy su sirvienta cada un minuto me esta llamando para q le alcance algo por q no es capaz de la levantarse a buscarlo o lavar un plato siempre lo tengo q hacer yo ,como tambien la comida por no cosina y limpia la casa hace mas 1 año. Estoy cansada de ser la sirvienta ,la madre quiero ser una adolecente que sale con sus amigas ,me siento tan sola en esta casa , ya no encuentro una razon para seguir adelante.

Estoy cansado de que me abandonen... He tenido 3 parejas que realmente me importen y todos se han ido sin importar... De hecho siempre tengo que ser yo quien se interese, estoy cansado de que siempre pase eso, yo solo he querido tener un amor verdadero y duradero. Estoy cansado de luchar con las presiones de la sociedad, que si la belleza, que si el dinero etc, quiero a alguien que me ame por lo que soy pero como aparentemente nunca llegará, lo mejor es cortar cables y suicidarme... Aunque soy un cobarde

Tenia 18 años cuando mi papa me llevo a vivir con el antes de que mi papa me llevara mi mama se encargo de humillarme y lastimarme hasta que se canso yo me llene de odio y cuando vivia con mi papa decidi meterme en el apartamento de mi mama y robarla ella se entero y quiso mandarme presa mi papa lo evito y mi mama como vengansa se encargo de lavarlr el cerebro a mi papa y para cuando llego diciembre mi papa me echo de su casa mi novio intento apoyarme y fracaso el me engañaba y me causaba mucho dolor luego in dia opte por la vida ffacil la prostitucion mi mama se entero y me juzgo luego segui ya habia pasado un año que no sabia nada de mi pareja tenia 20 años cuando ns reconsiliamos y me lo traje a vivir conmigo y paso lo unico q no esperaba el se entero de que era prepago y hoy 19 de febrero solo quiero suicidarmr porque a ese hombre yo lo amo mas que a mi vida

Se que siempre es bueno desahogarse, no le contaría esto a las personas que amo, tengo más de 15 meses con un chico, lo amo y le he entregado todo lo que soy, con el perdí mi virginidad hace unos días, actualmente tengo 16 años, soy cristiana, mi familia y el lo son también, he estado muy deprimida porque le he fallado a muchas personas y principalmente a Dios, quisiera remediar lo que he hecho pero siento que ya no hay solución para mi es muy importante el estar bien con Dios y siento que con esto que hice hace unos días jamás podré estarlo, el punto es que hicimos el amor el 14/02/17 sin protección pero horas después me tome una pastilla del siguiente día,ayer por la tarde tuvimos relaciones otra vez y también sin proteccion, esta vez no tengo un sólo pero para comprar la pastilla y no podré contar con el para poder tomarla, yo ya decidí algo, si llego a quedar embarazada terminaría con mi vida porque no tendría la suficiente valentía para enfrentar a mis padres, ellos son mi vida, se que les causaría más dolor si me quito la vida pero nose que hacer realmente necesito un consejo de alguien quien sea, el decirles y vivir el dolor de ver sus rostros al enterarse o simplemente quitarme la vida y no saber más de ellos, se que tengo que esperar a saber si realmente estoy embarazada pero hasta Ahorita, el quitarme la vida es la única solución que tengo en mente si esto sucediera.

He estado separada de mis padres la maryor parte de mi vida, desde pequeña he sufrido maltratos o humillaciones de mis cuidadores, también siempre he pensado que no valgo nada, estoy obsecionada con mi cuerpo, soy una de las chicas más populares del colegio pero sufro de transtornos bipolares y nadie se da cuenta al parecer (solo las chicas con las que más convivo) ... He probado el suicidio desde hace tiempo, he consumido incontables frascos de pastillas y de cosas que me dañan...

Al tomar cada pastilla me llega un recuerdo o un mal pensamiento a la cabeza y sigo consumiendo las pastillas...

He deseado morir demasiadas veces... Anhelo acostarme a dormir y en la mañana estar nuerta, irme a un sueño del que no pueda volver...

Me doy asco... Me odio... Quisiera morir... No valgo nada... No merezco nada


Ojala y la cantidad que he ingerido de pastillas ya hubiera acabado conmigo

He estado separada de mis padres la maryor parte de mi vida, desde pequeña he sufrido maltratos o humillaciones de mis cuidadores, también siempre he pensado que no valgo nada, estoy obsecionada con mi cuerpo, soy una de las chicas más populares del colegio pero sufro de transtornos bipolares y nadie se da cuenta al parecer (solo las chicas con las que más convivo) ... He probado el suicidio desde hace tiempo, he consumido incontables frascos de pastillas y de cosas que me dañan...

Al tomar cada pastilla me llega un recuerdo o un mal pensamiento a la cabeza y sigo consumiendo las pastillas...

He deseado morir demasiadas veces... Anhelo acostarme a dormir y en la mañana estar nuerta, irme a un sueño del que no pueda volver...

Me doy asco... Me odio... Quisiera morir... No valgo nada... No merezco nada


Ojala y la cantidad que he ingerido de pastillas ya hubiera acabado conmigo

Hace dos meses falleció mi madre. Al principio no me deprimi, permanecí fuerte por mi padre. Pero ahora siento mucho su ausencia! Siento que ella era la única incondicional en mi vida. Y más lo sentí cuando mi papá me dijo que tal vez en un futuro se relacionaria con alguien más. Que dolor tan más grande. Ultimamente no me sale de la cabeza el suicidio como una opción para volver a abrazarla. Quiero ir con ella, pedirle que se quedara era egoísta, porque con su enfermedad sufría mucho. Pero tal vez yo pueda alcanzarte mamita. Te amo. Ojalá tuviera el valor. Los demás que lloren hipócritamente. ..al mes se les olvidará.

No tengo a nadie ni si quiera amigos mi familia no me habla y creci en una familia disfuncional los novios que he tenido siempre me dejan diciendo que no me quieren me provoque 3 abortos y solo tengo ganas de morirme he tenido 4 intentos de suicidio y siempre que veo pasar el tren quiero correr y arrojarme y morirme pero soy cobarde simplemente no soy feliz lo único que quiero es morir y nisiquiera puedo decirle a alguien lo que siento todos dicen que soy rara egoísta y x eso nadie me quiere todas las noches pido a dios que me de la paz que necesito que me lleve ya no quiero seguir aqui siento que no sirvo nadie me valora nisiquiera yo solo me buscan x interés sueño despierta todo el dia que ojalá me suceda un accidente y morir

hace mas de 7 años experimente uno de los dolores mas fuerte por el que debe pasar un ser humano, perdí a mi hermano y a mi padre al mismo tiempo; ellos eran mi todo ya que con mi madre no tenia una buena relación. han pasado varios años y la verdad siento que no puedo mas, estos 7 años le di mucho apoyo a mi mama para q ella poco a poco se fuera recuperando de tan gran perdida, pero durante ese tiempo me olvide de mi, todo ese dolor lo guarde, trate de hacer como si nada pasara, durante esos 7 años tuve 2 hijas las cuales no tenia para mantener, yo decidí viajar a Chile con el afán de q mi madre y mis 2 hijas tuvieran un mejor pasar y un mejor futuro; ahora ya llevo 4 años aquí en Chile pero me encuentro enferma de depresión y crisis de pánico, extraño mucho a mis hijas y me gustaría traerlas pero ellas quieren vivir con mi mama, me gustaría regresar a Colombia pero halla no tengo oportunidad de trabajo. me siento enfrascada, como si no tuviera salida; aquí tengo una pareja de nacionalidad chilena, la verdad lo quiero mucho , me da un gran apoyo económico pero su forma de ser me agobia, solo piensa en el, siempre toma en cuenta los consejos de terceros principalmente los consejos de su madre, pero los míos nunca los tiene en cuenta,me trata con cariño pero sus gestos y actitudes me hacen sentirme mal, aunque nunca me a agredido físicamente siento que me agrede emocionalmente, aveces siento como si no existiera... todos tienen una vida, tienes metas y proyectos,mis hijas están felices con mi madre y mi madre con ellas, yo estoy sola en el mundo , solo acompaño sentimentalmente a alguien que no quiere estar solo, que cuando me ve triste se hace el simpático, pero luego vuelve a mostrar su falta de interés, su forma fría de ser.
muchas veces e pensado en irme de el lado de el pero me da miedo estar de nuevo sola en este país como cuando recién llegue. solo quiero morir. no tengo nada, todos están bien con lo que tienen, todos están felices con sus vida, y aquí en esta vida solo sobro yo.

Tengo una buena familia, unas buenas amigas, una buena casa, voy a un buen colegio y mi vida es buena para cualquier persona.
Pero no puedo evitar sentirme vacía. Sin propósitos, sin energía de verdad. Me siento cansada, me siento cansada desde hace tanto tiempo...
Esta noche solo quiero llorar, desahogarme, a pesar de no tener de que desahogarme. Sentir algo. A veces es mejor sentir dolor a no sentir nada en absoluto.
Si tuviera un ataque de ansiedad quizas me cortaría en los brazos, pero ya ni eso siento. Estoy en una tranquilidad pero no tengo paz.
¿Que es la vida realmente? ¿Que se supone que debo hacer o sentir?
En noches como esta no me importaria morir.

tengo 16 años . a los 15 me violaron dos chicos los cuales pense eran amigos mios nunca pense que me pasaria algo horrible en mi vida pero tuve el apoyo de mi familia y de mi enamorado , el era practicamente mi motivacion para seguir adelante , el hacia que me olvidara de todo lo tormentoso que era mi vida ahora ya no estoy con el por mi culpa no lo supe valorar y se me viene a la mente muchas cosas como matarme , mi vida no es igual que antes desde que me violaron mucha gente no creyo en mi palabra pensaban que era mi culpa , tal vez si lo era y si me mereci que me hagan eso pero ahora los recuerdos siguen ahi no los puedo olvidar . ya no tengo amigos los pocos que tenian se fueron y a la unica persona que tenia en mi vida y a la que le contaba todo lo perdi y duele mas ahora porque no valgo la pena una chica como yo no merece nada bueno ... solo quiero morirme .

tengo 18 años, vi a mis padres pelear en frente mio desde q soy muy chica,mi hermana nacio cuando yo tenia 6 años, y cuando nacio yo deje d existir para mi madre, mi padre fue la persona q estuvo siempre para mi, nunca me dejo sola, pero cuando cumpli 13 años el fallecio,esa mañana unas horas antes el me dejo en el colegio y me dijo "te kiero hija" y se fue, nunca pude entender xk me dejo, me quede sola, mi madre me trata mal y mis hermanos me hechan la culpa de su muerte, no tengo amigos, todos me dejaron, desde los 15 me corto las muñecas, y mis amigos cuando me dejaron me dijeron que lo siga haciendo xk era lo unico bueno q sabia hacer, una sola persona me apoyo siempre y esa persona ahora se va lejos, nose q hacer, tengo miedo, mi cabeza me pide q acabe cn todo o sino seguire sufriendo xk estoy sola, no kiero cometer ninguna lokura pero ya stoy muy desesperada y me kiero matar... no aguanto mas

Bueno que les puedo decir uno fui victima de violacion por parte de mi padre con solo 3 años y de mi hermano mayor alos 10 resultado de eso me hice gay porque pense que eso era lo mio vivo en una familia disfuncional donde he visto y vivido agrecion fisica e verbal ntambien la perdida de 4 hermanos dos pares de gemelos los cuales fueron provocados por los golpes que le dio mi padre ami madre padezco de deprecion desde los 5 años y lo unico que me pasa por mi cabeza es las ganas de matarme de acabar con mi vida de simplemente acostarme y no despertar hay veses que me corto por que el dolor me hace sentir bien el problema es que soy tan mediocre que ni si quiera tengo el maldito valor de acabar con mi sufimiento estoy desepcionado de las personas de la familia de la humanidad solo lo que hacen es lastimar odio sentirme diferente alos demas hombres sentir atraccion por hombres y despues de cometer el acto sexual me siento como una basura no es justo vivir todo lo que me a pasado y saber que soy una porqieria como persona como amigo y como familiar

Tengo 16 años de edad, toda mi puta vida he vivido en un infierno ya no lo soportó… tengo depresión desde hace un por de años cuando intente suicidarme a mi familia le valió un coño, hasta me dijeron que busque maneras más efectivas para morirme. Simplemente espero el día de mi cumpleaños para suicidarme, ya que ese día vine a este mundo asqueroso y ese mismo día años después me largaré del mismo.