Historias

Solo quería contarles que hace 10 días que he estado visitando a un psicólogo y creo que ha sido la mejor decisión de toda mi vida...me receto unas pastillas de nombre NEURAPAS las cuales han hecho maravillas...

yo tengo 15 años y me odio no se porque pero me odio no me gusto por sí misma odio a dios por qué creo que es injusto con las personas y soy una idiota un fracaso por qué nací pobre odio a los hombres sin niciquiera conocer a un hombre ni tener novio odio todo pero absolutamente todo ya no quiero vivir me siento gorda fea pobre... Me odio mis padres me dan pena no se porqué

Aproximadamente cerca de un año que practico el "cutting", tengo la desgracia de decir que no lo hago por moda, no creo que tenga depresión(?).
Hace 48 días que inicie un diario con la afinidad de que tiempo a tiempo cambiaría...pero lo que he plasmado cada día es ese diario no son notables cambiamos de ningún tipo, leo las paginas pero es como si todo lo hubiese escrito en un solo día, estoy cerca de hacer 50 días, ayer me corte y no creo que de la noche a la mañana sea una persona "nueva".
Quiero salir adelante y lo haré, solo no quiero que me quiten lo único que tengo, lo único que me alivia que es lastimarme, si, estoy consiente de que no me dejará ningún beneficio, pero una navaja es lo que considero una "amiga", unas cortadas es lo que considero como "anestesia"...algún día todo estará bien..prometo escribir cuando llegue al día 50..y al 60...y al 70...y 80...y 90...y....al 100.

Tenia una relacion de 5 anhos, teniamos planes de matrimonio, de tener hijos, hicimos tantas cosas con ella, pero de un de repende todo cambio, comenso a molestarse de todo y de nada hasta que me termino, la verdad por mi orgullo no la busque, pasaron como 2 meses y ya no pude mas y le busque ahi me dice que esta con otra persona, que no me quiere, que no quiere verme, cosas asi me rompio el corazon, le llame le llame y nada no me contesta, me hace contestar con otras personas, chicas, chicos le espere despues de sus clases y jamas le vi con otro chico, no se que paso, nos queriamos tanto, lo extranho es que hay dias que le llamo y me contesta como si estaria esperando mi llamada a la primera, y le digo que nos encontremos me dice claro a esta hora en tal lugar, caminamos le abrazo, pero despues le llamo y y me cuelga no se que pasa, son tres semanas que duras penas puedo dormir, no tengo hambre no quiero comer, no quiero hacer nada solo pienso en ella todo el tiempo nada mas no se que hare, no se como continuare con mi vida, no se que hare, me siento terrible me siento de lo peor, dudo que pueda continuar mi vida sin ella.

Hace 5 dias cumpli 15 años y mi condicion mental psicoligica ha ido de mal en peor, Ayer mi padre me dijo que yo lo hago infeliz con mi actitud pero la verdad por mas que quiera no puedo cambiarla yo arruine la vida de mis padres pues fui un embarazo no deseado y todos los miembros de mi familia le decian a mi mama que me abortara pero ella no lo hizo, mi mama era un alcholica mientras mi papa era el que me cuidaba de chiquita, por eso talvez yo era y sigo siendo muy timida y antisocial por eso sufro bullying me ignoran me insultan me hacen de menos por eso odio que nos pongan trabajos en grupo siempre llego cansada a las clases y siempre tengo sueño dicen que es por depresion y me tengo odio a mi misma todo lo que hago siempre esta mal me odio y no quiero hacer sufrir a nadie mas, mi hermana no me ayuda ella es como todos los demas ella me insulta y me pega pero no puedo hacer nada porque solo provoca que mis padres se enojen conmigo y me pesa aguantar sus maldades asi que mejor me muero esa es mi decision

Hace 5 dias cumpli 15 años y mi condicion mental psicoligica ha ido de mal en peor, Ayer mi padre me dijo que yo lo hago infeliz con mi actitud pero la verdad por mas que quiera no puedo cambiarla yo arruine la vida de mis padres pues fui un embarazo no deseado y todos los miembros de mi familia le decian a mi mama que me abortara pero ella no lo hizo, mi mama era un alcholica mientras mi papa era el que me cuidaba de chiquita, por eso talvez yo era y sigo siendo muy timida y antisocial por eso sufro bullying me ignoran me insultan me hacen de menos por eso odio que nos pongan trabajos en grupo siempre llego cansada a las clases y siempre tengo sueño dicen que es por depresion y me tengo odio a mi misma todo lo que hago siempre esta mal me odio y no quiero hacer sufrir a nadie mas, mi hermana no me ayuda ella es como todos los demas ella me insulta y me pega pero no puedo hacer nada porque solo provoca que mis padres se enojen conmigo y me pesa aguantar sus maldades asi que mejor me muero esa es mi decision

Por medio de aqui quisiera compartirles mi historia, no se si alguien va a leer pero al menos quiero desahogarme
Bueno mi vida parece normal como la de cualquier estudiante, voy a la escuela, tengo madre y dos hermanas, y mi padre bueno el es un hijo de puta que se fue para irse con zorras. Me gusta el anime y se podria decir que es el principal problema que tiene mi madre conmigo, a ella no le parece que siga viendo esas tontas caricaturas como les dice ella,trato de vestirme como quiero pero como todavia soy menor y dependo de mi madre y ella no me deja vestir mis cosas raras segun ella ni vivir mi vida como me gustaria, tambien se puede decir que soy medio gordita y las críticas de mi madre y mi hermana son las mismas que estoy muy gorda, que debo de bajarle a la comida. Segun ella me apoya en todo pero a al momento de querer se yo me critica junto con mi hermana( la de en medio ya que la mayor se fue a seguir con sus estudios de medicina a otra parte, suerte por ella u-u).
Ademas mi personalidad es un poco torpe he de admitir, siempre que pasa algun accidente me culpa a mi y si algunos los causo yo pero no es por que yo quiera! Me tratan de estupida y una niña que no puede hacer nada, pero eso si cuando les conviene tengo que ser la mujercita que segun ella ya soy!
Tambien no se que paso cuando era mas pequeña era muy buena en los estudios, siempre sacaba de 8 para arriba, y ahora ni a ese 8 llego, la vida en la escuela es dura tienes que ser fuerte o al menos aparentarlo, eso me destroza ya que en vez de recibir apoyo de ella simplemente recibo reclamos y regaños! Ademas un dia llegue a cortarme, y que recibi de ella? Mas regaños e insultos! Ni siquiera un abrazo de una madre preocupada o un por que sin gritos, No! Nada solo reclamos y hasta casi golpes.
Hasta me ameneza de quitarme todo mi celular y mi computadora para que ya no vea nada de ese cochinero (segun ella)llamando anime, pero es lo unico que me consuela, es lo unico que me hace sentir la felicidad y la emocion! Si suena un poco tonto pero es la verdad, dice que no me llevara a nada pero el anime me a enseñado mas valores que los que ella me a enseñado!
Ademas me siento patetica ya que mis hermanas ya estan llevando sus estudios bien y yo bueno soy la peor de todas segun mi madre, si puede que no tenga muy buenas calificaciones pero soy humana! Cometo errores y no soy perfecta! Pero mi madre no entiende eso, ella pone tantas expectativas en mi, pero ha puesto tantas que ya me he derrumbado y he perdido mi verdadero sentido de vivir...
Y ahora he vuelto a cortarme ya no en las muñecas para que no vuelva a descubrirlas, siento que es mejor soportar el dolor fisico que el emocional.
Pero que mas puedo hacer si tu familia la que deberia amarte y aceptarte como eres te odia y te desprecian solo por querer ser como eres? Me esfuerzo en tratar de que mi madre me diga aunque sea un muy bien lo hiciste, pero solo consigo desacuerdos he insultos de su parte.
Que hacer cuando tu casa ya no es tu hogar? A donde ir? Ademas he estado pensando my seriamente en el suicido, pero no ahora, si no mas adelanta cuando encuentre el momento perfecto tal vez me tire de un edificio, o me tome un frasco entero de pastillas o puede que llegue a cortar esa vena importante que tenemos en las muñecas...
Bueno eso es todo, ya me desahogue un poco y los que leyeron todo esto ggracias por haberlo hecho.

Soy mujer mi historia empieza con la muerte de mi padre cuando yo tenía solo 3 meses y esto en su a echo que mi vida sea más difícil en todos los sentidos es muy difícil vivir con la lastima de la gente con mi mama que mucho dinero no tenía pero en fin no me faltaba nada... Mis problemas realmente empezaron a aparecer por que yo tenía una actitud medio masculina y sufria de bullying un poco entonces luego para encajar en la sociedad cambie mi actitud... 3 años más tarde me arregle con una persona de mi mismo sexo y todo era perfecto lamentable me volví 100% dependiente de ella, me termino 3 veces me metió cuernos una y resulta que no confía en mi en este momento no estamos y yo encerio quiero volver con ella pero ya estoy arta de que me trate como basura y la verdad es que me encantaría ver que haría sin mi y ya no tiene sentido mi vida ni tengo a la persona que amo me llevo mal con mi mama y no estoy estudiando lo que quiero Simplemte ya no tienes sentido y mas haya de eso yo creo que yo ya no tengo sentido

No puedo levantarme de la cama, a veces suplo a la gente por comida otra veces no tengo ni ganas de comer... Pueden pasar días sin bañarme, llevo años sin comprar ropa nueva, prefiero mis camisas o pijamas viejas, todo lo que hago esta mal, he perdido trabajos, y caí en la cuenta de que nunca podre tener un trabajo decente. Solo quiero dormir y despertar un día que me de un paro y morir o solo morir durmiendo.

Escribo tanto para tratar de calmar mis pensamientos negativos, lloro todo el tiempo y he pensado varias formas de como morir, y ahora que puedo contar a alguien que puede interesarle, tan solo no tengo las palabras... Solo puedo decir que estoy cansada de que todos me hablen "duramente" me critiquen, me digan que estoy mal, que me lastimen con sus palabras, actitudes o acciones... Soy tan estúpida? Puede alguien ser tan idiota de desgracias su vida poco a poco escuchando a los demás y olvidarse de quien es? Muy pronto cumpliré 30 años y todo me ha salido mal... Solo he querido ser independiente, creativa, productiva, tener amigos y tener amor... Lo que todo el mundo quiere... Alguna vez lo tuve, un tiempo muy breve, y de pronto desapareció... Me quede sin amigos, antes todos querían verme y ahora soy nadie, me.hablaban, ahora no se acuerdan de mi, todas mis amigas me traicionaron, el tipo que quería tan solo decidió tener una novia que conoció en una salida conmigo y la hizo su novia una semana después de conocerla... Todos los hombres que he conocido a partir de ahí son solo de "pasatiempo" (deje de hacer eso ya hace rato porque no me hacia sentir bien) las únicas amigas que me quedan tienen pareja o hijos y no me siento cómoda con la gente ahora, no tengo trabajo, llevo dos negocios fallidos, mi carrera fue un asco y soy completamente inútil para el área mediática... Aun no entiendo, cómo una edecán, mesera, actriz y comunicóloga pudo acabar sola, en casa de sus padres, sintiéndose el adefesio mas grande del mundo. Utilizando ropa vieja, son ánimos de salir, de arreglarse, Maquillarse, comprarse ropa nueva... tantos sueños, tantos planes, no recuerdo ninguno... Todos en mi familia son exitosos, solo yo soy la que da pena... Siento que me arde el pecho, que me duele la garganta, todo el tiempo quiero llorar, todos me dicen que no estoy deprimida... Por favor alguien que me diga como recuperar el ánimo... Solo quiero volver a ser yo... Me encantaría regresar al pasado y no cagarla tanto... Se que parecen solo quejas... Pero me gustaría saber porque nadie me ayuda... Yo escuche a todos cuando estaban mal, yo los animaba siempre, yo hice tantas cosas, porque la gente me quito lo único que tenía? Mi entusiasmo... Como puedo lograr olvidar todo y volver a comenzar?

Ya no aguanto vivir, no tengo ni el más minimo recuerdo de que es ser verdaderamente felíz.

Tengo 23 años de edad, cumplí hace aproximadamente un mes. Mi madre desde el año pasado comenzó a deteriorarse en su salud y fué diagnosticada con Diabetes Tipo 2, a partir de esto ha empeorado en vez de mejorar y siento que cada dia más su final está cerca.

Desde la aparición escandalosa de sus primeros sintomas, que involucraron un pre infarto (tambien es hipertensa) me he obsesionado con su salud al cabo de pasar hasta 8 horas en la PC buscando de que puede llegar a morir, observandola y anotando lo que hace, cuantas veces va al baño, cuanto tarda, cuantas veces le da hipo en el dia, etc. Hace una semana aproximadamente desarrolló una urticaria que los doctores llaman alergia, pero es bastante y apareció en brazos y pecho y otros medicos no saben explicar por que.

Ella lo sabe, mi padre y hermana tambien, y mis padres ya estan en un punto en el que no pueden soportarme, dicen que lo hago para llamar la atención y que puedo controlar esto, pero ninguna de estas cosas es cierta, ya que al no hacerlo siento un inmenso vacio. Yo se que puede morir en cualquier instante, aunque solo tiene 52 años, y veo a mis amigos con familias saludables y me siento miserable.

Odio la carrea que estudio, ya no quiero continuarla, no soy feliz ni en casa ni en la escuela, solo cuando estoy fuera sin hacer nada mas que pensar. No tomo ni fumo pero he considerado usar drogas para dejar de sentirme angustiado todo el dia.

Solo he tenido una pareja, y el resto de las chicas que he conocido no presentan interés en mi por encontrarme fastidioso y obsesivo, lo cual se que soy, pero no puedo evitarlo. Mi sueño fue tener una familia pero se que esto no será posible jamás debido a mi problema; no puedo trabajar pues no he colcuido mi licenciatura, no encuentro empleo que me deje salir de casa y estar solo, no hay forma de lograr mis metas. Soñaba con ir al extranjero pero el año pasado mi promedio bajó debido a una materia reprobada y ya no lo lograré. Quiero buscar ayuda pero la ayuda como todo en esta vida cuesta dinero, ya que lo que requiero es algun profesional que me diga que pasa con mi cabeza y mis padres no quieren que vea mas que a mi psicologo, al que no le he contado todo debido a que siento que tambien subestima lo que me sucede y cree que puedo controlarlo.

En fin, analizando mi vida, ya no me queda por que vivir. No tengo futuro delante de mi, y realmente no me dan ganas ya más de trabajar para el. No quiero ver la salud de mi madre deteriorarse, no quiero verla morir ni a nadie que ame. Se que jamás tendré pareja, ya perdí mucho tiempo buscando una carrera como para abandonarla a mas de la mitad deñ penultimo semestre, pero es inaguantable. Quier ovivir solo y no puedo, nada de lo que desee como individuo será posible sin sufrir mas de lo que ya lo hago. Me da miedo la muerte de todo ser querido, pero pensar en morir, desde hace unos 3 meses, me hace sentir en paz.

Tengo miedo de el dolor de la muerte, de como se sienta dejar de respirar, no puedo dormir ni comer y ruego porque esto acabe matandome tarde o temprano. No quiero involucrarme con nadie para morir, solo quiero dejar de ver gente y ponerle fin a todo esto.

Hola,

Perdon por no poner acentos, no vivo en España y me resulta tedioso hacer copy pastes.

Soy un tio hecho a si mismo. Con poco mas de 40 años, viniendo de una familia analfabeta y obrera pero que me inculco buenos valores, llegue a estudiar en la universdiad, incluso llegue a doctorarme en ciencias por una unviersidad britanica. Como era un adefesio, me trabaje el cuerpo en el gimnasio, me arregle la cara a base de cirugias, etc. Mucho esfuerzo para tener que emigrar de España por no poder trabajar debido a la crisis.

De nuevo otra vez en el extranjero, intente hacer mi vida en un pais de la Europa rica. Imposible. He concluido que llevo un porgrama interno que hace que repita mi historia de fracaso una y otra vez:

1.- Consigo pareja.
2.- Consigo trabajo.
3.- Estabilizo mi vida.
4.- El trabajo falla o yo fallo en el trabajo y tengo que cambiar de pais, lo cual me aleja de mi pareja, conllevando a una rupture de pareja. Tambien ocurre a veces lo contrario, primero falla la pareja y luego el trabajo.
4.Resultado.- Todo se va a la mierda y empiezo por el punto 1 o 2.

Hay gente a la que le va este tipo de aventuras. Yo he vivido el ciclo 4 veces y he decidido que me planto. A mi no me va eso de repetir el mismo rollo con distintos personajes una y otra vez. Aun habiendo intentado pararlo no lo he conseguido. Todo un doctor en ciencia que habla idiomas y con tanto mundo es incapaz de mantener una pareja, un trabajo y mucho menos de formar una familia. Algo que mi padre logro cuando era 10 años mas joven que yo ahora, siendo un analfabeto de pueblo. Chapeau.

Reiniciar el ciclo lo puedo hacer por quinta vez, claro, la cuestion es que buscar otro trabajo en otro pais, otra pareja, una estabilidad, etc, reiniciar mi vida desde la casilla de salida es cada vez mas dificil a mi edad. Esta claro que quiza pueda una quinta vez, pero a los 4 años (duracion de cada ciclo), con casi 50, sera facil? Lo dudo.

Como a base de repeticiones como las natillas lo tengo todo ajustado, a finales de año toca perderlo todo y he dicho que basta. He decidido quitarme de en medio. Ademas ahora estoy en un momento en el que al menos fisicamente luzco bien y todo. Ademas, aun no me he vuelto tarumba y no me gustaria llegar a una situacion extrema.

He pensado que parezca un accidente, como decia aquel. Algun consejo?

Os agradezco de antebrazo las respuestas.

Un cordial abrazo

mañana tratare de morir. Ee extraño que siempre me haya cansado la idea de vivir.despertar cada dia es un suplicio desde que tengo 12 años , ahora 25. No sé si se nace cansada de la vida o es que en el camino nos volvemos asi. No tengo una buena razon para morir, es decir,tengo todo lo que se pueda querer el promedio de gente, pero yo nunca estuve feliz de vivir y las pocas veces que la disfrute fueron muy efimeras. Confieso que me da miedo el que diran los que me conocen porque no aparento tener ganas de morir, todo lo contrario,la gente que suele estar cerca a mi admiran la capacidad que tengo de estar feliz siempre, pero eso casi siempre es un espejismo,por eso he decidido que parezca un accidente: chocare mi auto o caere por un barranco. Me da miedo sentir dolor o arrepentirme los ultimos 10 segundos de mi vida, no sé, las ganas de descansar pueden mas que el miedo.
Siemprr tuve un sueño: dormir toda mi vida y despertarme el ultimo dia de vida y morir en paz, pero eso es solo un sueño. En fin, las cosas aveces son asi.

Me odio a mi misma.
Me odio. No puedo seguir.
Mi padre me ha abandonado, tal vez porque es inevitable odiarme.
Mi madre está enferma, tal vez porque le provoco demasiados dolores de cabeza.
Mi hermano es el único que sigue adelante, no quiero arruinar su felicidad, pero lo extraño.
Todo esto sin contar la muerte de mi abuelo, y más problemas en casa y familia.
Me dijeron que estaba enferma, y que iban a hacerme estudios más profundos.
Los profesores son demasiado exigentes, me humillan en clase y usan palabras ofensivas; las más comunes son: idiota, estúpida adolescente, mediocre.
No tengo apetito, y eso me ayuda a no estar tan cerda.
Tengo numerosos ataques de ansiedad.
Antes, me iba mal en casa y me refugiaba en el colegio, pero ahora, me va mal en casa y en el colegio, ya no sé en donde refugiarme.
Lo que era un mal día se ha convertido en cotidiano.

Hola soy Génesis, tengo 18 años,toda mi vida he luchado por satisfacer dos personas: mi papá y mi mamá, curiosamente nunca lo he logrado, de niña era inteligente y trabajadora, aún así nunca les parecí perfecta, mi peso fue un detonante para que me llevaran con una nutriologa, a mi no me gustaba ir, me hacía sentir más inferior, toda mi vida he luchado contra un padre y una madre que creen que lo más importante son las apariencias, cosa que me ha costado mantener, nunca me ha gustado ser muy femenina y disfruto usar ropa de hombre porque me hace sentir cómoda a mi manera, a ellos tampoco les ha gustado mi forma de vestir y mi padre me llama "lesbiana" (no me ofende pues no lo soy aparte que no es un insulto) lo que me duele es la humillación con la que me ha tratado, soy depresiva, cada humillación, cada comparación y cada insulto han hecho de mi una persona triste y qué se odia, pues para ellos jamás he sido lo que quieren, hace 3 años he pensado en suicidarme porque ya no aguanto un día más rodeada de personas para las cuales jamás he logrado sus estándares, necesito ayuda y nadie me la puede dar, ya no puedo más, lo que más anhelo tener en la vida es paz, conmigo y los demás, pero jamás la lograre conviviendo con personas que se esfuerzan en hacerme sentir menos e inferior, solo necesito que alguien me sepa escuchar y no humillar, ya he tenido suficiente y cada día más pienso en irme para que ellos por fin logren ser felices sin mi, que estoy segura que eso es lo que quieren, no pedí nacer ni ser tratada así, también quiero ser querida y no insultada, ya sea por mi peso, forma de vestir o pensar.