Historias

Hola que tal? Desde hace un tiempo siento que tengo ganas de suicidarme, siento que estoy trancado en mi vida y no avanzo nada. Estoy cursando segundo de facultad y me quedan un par de materias de primero todavía. La verdad que tengo mucha presión que me hago a mi mismo, y no se como encarar, o es ponerse a estudiar y a los dias empezar a dejar de hacerlo. Me persigo mucho por lo que piensan los demás cuando me ven y al tiempo empiezo a bajonearme y dejar de hacer las cosas. Hace un mes rompimos con mi ex y hasta el día de hoy la sigo sintiendo, soñando... es como si no se hubiera ido y eso me sofoca mucho porque siento todo. Me despierto a las mañanas sin ganas de hacee mucho y con mucha ansiedad, mis piernas tiemblan y mi cabeza también, además mi estado de ánimo varía en segundos, es estar muy triste en un momento y de golpe sentir ese alivio y empezar a reir pero al rato me pongo serio, además tengo problemas para dormir y despierto tarde siempre. Salgo a ver a mis amigos pero por momentos estoy en calma y tambíen triste. Desde chico tuve la idea de suicidarme pero nunca tuve un intento, aunque lo cierto es que ahora me siento demasiado mal y desde hace unos años es siempre lo mismo, estar bien unos meses y empezar a sentirse mal por algunos meses tambien. Espero que alguien pueda darme una opinión o sugerencia. Gracias!

hola soy connie, tengo 19 años 6 meses desde que cumplí 19 todo mi mundo se volvió gris... Antes solía salir, reír, estudiar, tener amigas, vivía económicamente bien ya que mi madre tenia un buen puesto y mis abuelitos me respaldaban no sè yo feliz mi único problema en ese entonces supngo que era el estres escolar a pesar de que mis padres tenian poco tiempo de haberse divorciado.

A mis 19 años, Deje el 3er sem. de la Universidad porque ya no me estaba gustando la carrera los primeros días me senti tan bien y ya después fue puro arrepentimiento... porque dije y ahora? trabaje un mes en una zapateria en diciembre... pero no, no fui feliz. Mis planes en ese entonces eran meterme a estudiar en agosto otra carrera.

Estando en mi casa la mayor parte del tiempo me di cuenta de la Realidad, de esa realidad que no ves cuando estas enfocada en otras cosas, num 1 mi mamá esta desempleada y no va a poder encontrar trabajo desde aquel donde la corrieron aunque sea doctora por su edad, mis abuelitos ya estan grandes... Mi hermano está en drogas, mi pequeña hermana no sabe nada de la vida esta tan tapada al igual que yo... La familia no está nada unida, simplemente en mi casa no hay dinero ni para el garrafón de agua, después pensé ¿Y mi padre? Si que me ha hecho falta.

Hace un mes de la muerte de mi abuelo, mi padre, el que pago por mis estudios, el que me dijo que me amaba. Ahi supe que todo habia terminado para mi. También hace un mes de que mi hermano esta internado en un lugar para dejar las drogas. La familia se pelio con mi madre y no se hablaran mas, y yo aqui, sola. Me aleje de mis amigos asi como ellos de mi. Ahora no tengo ánimos de nada, me la paso encerrada en la casa triste y lamentando el no haber cuidado lo que tuve, ya no lloro tanto como antes pero no me siento bien. Y me he dado cuenta que apesar de todo la vida sigue pero yo ya no quiero seguir... Ya no podre estudiar, y no me gusta Colima la ciudad donde vivo porque hace calor todos se conocen entre otras cosas. Lo que me aterra es el pensar que el tiempo pasa y que nada es para siempre. Asi que si termino con mi vida puedo ir a un lugar donde se descansara y no tendre que preocuparme lamentarme... no quiero sufrir no quiero ver morir a mis padres ni a nadie más. No me quiero quedar a estar asi triste, pero sin embargo no se que hacer.. esa es mi unica alternativa.

hola soy connie, tengo 19 años 6 meses desde que cumplí 19 todo mi mundo se volvió gris... Antes solía salir, reír, estudiar, tener amigas, vivía económicamente bien ya que mi madre tenia un buen puesto y mis abuelitos me respaldaban no sè yo feliz mi único problema en ese entonces supngo que era el estres escolar a pesar de que mis padres tenian poco tiempo de haberse divorciado.

A mis 19 años, Deje el 3er sem. de la Universidad porque ya no me estaba gustando la carrera los primeros días me senti tan bien y ya después fue puro arrepentimiento... porque dije y ahora? trabaje un mes en una zapateria en diciembre... pero no, no fui feliz. Mis planes en ese entonces eran meterme a estudiar en agosto otra carrera.

Estando en mi casa la mayor parte del tiempo me di cuenta de la Realidad, de esa realidad que no ves cuando estas enfocada en otras cosas, num 1 mi mamá esta desempleada y no va a poder encontrar trabajo desde aquel donde la corrieron aunque sea doctora por su edad, mis abuelitos ya estan grandes... Mi hermano está en drogas, mi pequeña hermana no sabe nada de la vida esta tan tapada al igual que yo... La familia no está nada unida, simplemente en mi casa no hay dinero ni para el garrafón de agua, después pensé ¿Y mi padre? Si que me ha hecho falta.

Hace un mes de la muerte de mi abuelo, mi padre, el que pago por mis estudios, el que me dijo que me amaba. Ahi supe que todo habia terminado para mi. También hace un mes de que mi hermano esta internado en un lugar para dejar las drogas. La familia se pelio con mi madre y no se hablaran mas, y yo aqui, sola. Me aleje de mis amigos asi como ellos de mi. Ahora no tengo ánimos de nada, me la paso encerrada en la casa triste y lamentando el no haber cuidado lo que tuve, ya no lloro tanto como antes pero no me siento bien. Y me he dado cuenta que apesar de todo la vida sigue pero yo ya no quiero seguir... Ya no podre estudiar, y no me gusta Colima la ciudad donde vivo porque hace calor todos se conocen entre otras cosas. Lo que me aterra es el pensar que el tiempo pasa y que nada es para siempre. Asi que si termino con mi vida puedo ir a un lugar donde se descansara y no tendre que preocuparme lamentarme... no quiero sufrir no quiero ver morir a mis padres ni a nadie más. No me quiero quedar a estar asi triste, pero sin embargo no se que hacer.. esa es mi unica alternativa.

Hay veces como lo que me esta pasando ahorita, que mis padres no aceptan mis gustos, a ellos solo les importa que valla bien en la escuela y no piensan en mi, no me dejan hacer muchas cosas porque aun no tengo la edad suficiente, no me dejan tener animales exóticos porque no soy responsable y eso me fastidia y cuando me dicen que si repruebo una materia me van a sacar de mi deporte y a mi me gusta mucho, este es un día de esos en el que lloro a morir por lo mismo de que piensan que no soy responsable y solo piensan en la escuela, esta bien, yo no digo que esta mal, pero si se pasan, no me dejan salir entre semana por lo mismo y si acaso solo los viernes y sábados, pero yo se de lo que soy capas de hacer pero ellos me creen que soy una inútil que no puedo cuidarme sola, piensan que presionarme tanto esta bien, piensan que si saco malas calificaciones para manipularme me van a sacar de mi deporte y eso es lo que mas me caga, que me chantagien con eso, y no solo es por eso que ya quiero desaparecer, son por mas cosas, problemas que tengo, mi mama es una chismosa y si ve que hago algo o ve algo sospechoso va y se lo dice a mi papa y mi papa me chinga a mi, es por eso que ya no aguanto mas, ahora si ya estoy hasta el tope con esto, ellos mismos hacen que yo me sienta así, miserable, inútil, ellos mismos así me están haciendo, y para acabarla de joder si mi papa me esta regañando yo no le puedo dar la contra porque se enoja y me va a peor así que solo me tengo que quedar callada escuchando, hasta el mismo me dice que si le tengo que decir algo que se lo diga pero como le voy a decir si se enoja eso me caga!!! Ya no puedo seguir con esto

Dije que escribiría cuando llegara al día 50, y aquí estoy, aún no escribo en el diario; tal vez no lo haga.
Tengo algunas partes del cuerpo adolorido, puesto que me volví a golpear con los puños cerrados ¿Que es lo que pienso cuando me lo hago? Creo que es una sensación que no se puede articular con palabras, simplemente...
Tal vez más noche me corte, si es que no me siento más mierda de lo que ya me siento ahora, aveces los golpes no me son de gran ayuda como los cortes...
No quiero que alguien me diga que esto esta mal porque lose, tal vez si lo necesito pero yo no lo quiero, me gustaría que leyeran mi historia, que siguieran conmigo hasta llegar a los 100 días, quien sabe y quizás si halla resultados gratos, y ustedes si están en las mismas circunstancias cambiar conmigo, creo que no me estoy expresando muy bien pero se que ustedes me entienden...escribiré cada 10 días, hoy cumplo los 50 días...a si que nos veremos en el día 60, si quieren leer el día 48 que es cuando comencé a compartir mi historia aquí les dejo el link :)...espero que me lean, aunque no comenten....Te quiero
Link: http://drownd.net/respuestas/?id=1102&#comentar

Solo quería contarles que hace 10 días que he estado visitando a un psicólogo y creo que ha sido la mejor decisión de toda mi vida...me receto unas pastillas de nombre NEURAPAS las cuales han hecho maravillas...

yo tengo 15 años y me odio no se porque pero me odio no me gusto por sí misma odio a dios por qué creo que es injusto con las personas y soy una idiota un fracaso por qué nací pobre odio a los hombres sin niciquiera conocer a un hombre ni tener novio odio todo pero absolutamente todo ya no quiero vivir me siento gorda fea pobre... Me odio mis padres me dan pena no se porqué

Aproximadamente cerca de un año que practico el "cutting", tengo la desgracia de decir que no lo hago por moda, no creo que tenga depresión(?).
Hace 48 días que inicie un diario con la afinidad de que tiempo a tiempo cambiaría...pero lo que he plasmado cada día es ese diario no son notables cambiamos de ningún tipo, leo las paginas pero es como si todo lo hubiese escrito en un solo día, estoy cerca de hacer 50 días, ayer me corte y no creo que de la noche a la mañana sea una persona "nueva".
Quiero salir adelante y lo haré, solo no quiero que me quiten lo único que tengo, lo único que me alivia que es lastimarme, si, estoy consiente de que no me dejará ningún beneficio, pero una navaja es lo que considero una "amiga", unas cortadas es lo que considero como "anestesia"...algún día todo estará bien..prometo escribir cuando llegue al día 50..y al 60...y al 70...y 80...y 90...y....al 100.

Tenia una relacion de 5 anhos, teniamos planes de matrimonio, de tener hijos, hicimos tantas cosas con ella, pero de un de repende todo cambio, comenso a molestarse de todo y de nada hasta que me termino, la verdad por mi orgullo no la busque, pasaron como 2 meses y ya no pude mas y le busque ahi me dice que esta con otra persona, que no me quiere, que no quiere verme, cosas asi me rompio el corazon, le llame le llame y nada no me contesta, me hace contestar con otras personas, chicas, chicos le espere despues de sus clases y jamas le vi con otro chico, no se que paso, nos queriamos tanto, lo extranho es que hay dias que le llamo y me contesta como si estaria esperando mi llamada a la primera, y le digo que nos encontremos me dice claro a esta hora en tal lugar, caminamos le abrazo, pero despues le llamo y y me cuelga no se que pasa, son tres semanas que duras penas puedo dormir, no tengo hambre no quiero comer, no quiero hacer nada solo pienso en ella todo el tiempo nada mas no se que hare, no se como continuare con mi vida, no se que hare, me siento terrible me siento de lo peor, dudo que pueda continuar mi vida sin ella.

Hace 5 dias cumpli 15 años y mi condicion mental psicoligica ha ido de mal en peor, Ayer mi padre me dijo que yo lo hago infeliz con mi actitud pero la verdad por mas que quiera no puedo cambiarla yo arruine la vida de mis padres pues fui un embarazo no deseado y todos los miembros de mi familia le decian a mi mama que me abortara pero ella no lo hizo, mi mama era un alcholica mientras mi papa era el que me cuidaba de chiquita, por eso talvez yo era y sigo siendo muy timida y antisocial por eso sufro bullying me ignoran me insultan me hacen de menos por eso odio que nos pongan trabajos en grupo siempre llego cansada a las clases y siempre tengo sueño dicen que es por depresion y me tengo odio a mi misma todo lo que hago siempre esta mal me odio y no quiero hacer sufrir a nadie mas, mi hermana no me ayuda ella es como todos los demas ella me insulta y me pega pero no puedo hacer nada porque solo provoca que mis padres se enojen conmigo y me pesa aguantar sus maldades asi que mejor me muero esa es mi decision

Hace 5 dias cumpli 15 años y mi condicion mental psicoligica ha ido de mal en peor, Ayer mi padre me dijo que yo lo hago infeliz con mi actitud pero la verdad por mas que quiera no puedo cambiarla yo arruine la vida de mis padres pues fui un embarazo no deseado y todos los miembros de mi familia le decian a mi mama que me abortara pero ella no lo hizo, mi mama era un alcholica mientras mi papa era el que me cuidaba de chiquita, por eso talvez yo era y sigo siendo muy timida y antisocial por eso sufro bullying me ignoran me insultan me hacen de menos por eso odio que nos pongan trabajos en grupo siempre llego cansada a las clases y siempre tengo sueño dicen que es por depresion y me tengo odio a mi misma todo lo que hago siempre esta mal me odio y no quiero hacer sufrir a nadie mas, mi hermana no me ayuda ella es como todos los demas ella me insulta y me pega pero no puedo hacer nada porque solo provoca que mis padres se enojen conmigo y me pesa aguantar sus maldades asi que mejor me muero esa es mi decision

Por medio de aqui quisiera compartirles mi historia, no se si alguien va a leer pero al menos quiero desahogarme
Bueno mi vida parece normal como la de cualquier estudiante, voy a la escuela, tengo madre y dos hermanas, y mi padre bueno el es un hijo de puta que se fue para irse con zorras. Me gusta el anime y se podria decir que es el principal problema que tiene mi madre conmigo, a ella no le parece que siga viendo esas tontas caricaturas como les dice ella,trato de vestirme como quiero pero como todavia soy menor y dependo de mi madre y ella no me deja vestir mis cosas raras segun ella ni vivir mi vida como me gustaria, tambien se puede decir que soy medio gordita y las críticas de mi madre y mi hermana son las mismas que estoy muy gorda, que debo de bajarle a la comida. Segun ella me apoya en todo pero a al momento de querer se yo me critica junto con mi hermana( la de en medio ya que la mayor se fue a seguir con sus estudios de medicina a otra parte, suerte por ella u-u).
Ademas mi personalidad es un poco torpe he de admitir, siempre que pasa algun accidente me culpa a mi y si algunos los causo yo pero no es por que yo quiera! Me tratan de estupida y una niña que no puede hacer nada, pero eso si cuando les conviene tengo que ser la mujercita que segun ella ya soy!
Tambien no se que paso cuando era mas pequeña era muy buena en los estudios, siempre sacaba de 8 para arriba, y ahora ni a ese 8 llego, la vida en la escuela es dura tienes que ser fuerte o al menos aparentarlo, eso me destroza ya que en vez de recibir apoyo de ella simplemente recibo reclamos y regaños! Ademas un dia llegue a cortarme, y que recibi de ella? Mas regaños e insultos! Ni siquiera un abrazo de una madre preocupada o un por que sin gritos, No! Nada solo reclamos y hasta casi golpes.
Hasta me ameneza de quitarme todo mi celular y mi computadora para que ya no vea nada de ese cochinero (segun ella)llamando anime, pero es lo unico que me consuela, es lo unico que me hace sentir la felicidad y la emocion! Si suena un poco tonto pero es la verdad, dice que no me llevara a nada pero el anime me a enseñado mas valores que los que ella me a enseñado!
Ademas me siento patetica ya que mis hermanas ya estan llevando sus estudios bien y yo bueno soy la peor de todas segun mi madre, si puede que no tenga muy buenas calificaciones pero soy humana! Cometo errores y no soy perfecta! Pero mi madre no entiende eso, ella pone tantas expectativas en mi, pero ha puesto tantas que ya me he derrumbado y he perdido mi verdadero sentido de vivir...
Y ahora he vuelto a cortarme ya no en las muñecas para que no vuelva a descubrirlas, siento que es mejor soportar el dolor fisico que el emocional.
Pero que mas puedo hacer si tu familia la que deberia amarte y aceptarte como eres te odia y te desprecian solo por querer ser como eres? Me esfuerzo en tratar de que mi madre me diga aunque sea un muy bien lo hiciste, pero solo consigo desacuerdos he insultos de su parte.
Que hacer cuando tu casa ya no es tu hogar? A donde ir? Ademas he estado pensando my seriamente en el suicido, pero no ahora, si no mas adelanta cuando encuentre el momento perfecto tal vez me tire de un edificio, o me tome un frasco entero de pastillas o puede que llegue a cortar esa vena importante que tenemos en las muñecas...
Bueno eso es todo, ya me desahogue un poco y los que leyeron todo esto ggracias por haberlo hecho.

Soy mujer mi historia empieza con la muerte de mi padre cuando yo tenía solo 3 meses y esto en su a echo que mi vida sea más difícil en todos los sentidos es muy difícil vivir con la lastima de la gente con mi mama que mucho dinero no tenía pero en fin no me faltaba nada... Mis problemas realmente empezaron a aparecer por que yo tenía una actitud medio masculina y sufria de bullying un poco entonces luego para encajar en la sociedad cambie mi actitud... 3 años más tarde me arregle con una persona de mi mismo sexo y todo era perfecto lamentable me volví 100% dependiente de ella, me termino 3 veces me metió cuernos una y resulta que no confía en mi en este momento no estamos y yo encerio quiero volver con ella pero ya estoy arta de que me trate como basura y la verdad es que me encantaría ver que haría sin mi y ya no tiene sentido mi vida ni tengo a la persona que amo me llevo mal con mi mama y no estoy estudiando lo que quiero Simplemte ya no tienes sentido y mas haya de eso yo creo que yo ya no tengo sentido

No puedo levantarme de la cama, a veces suplo a la gente por comida otra veces no tengo ni ganas de comer... Pueden pasar días sin bañarme, llevo años sin comprar ropa nueva, prefiero mis camisas o pijamas viejas, todo lo que hago esta mal, he perdido trabajos, y caí en la cuenta de que nunca podre tener un trabajo decente. Solo quiero dormir y despertar un día que me de un paro y morir o solo morir durmiendo.

Escribo tanto para tratar de calmar mis pensamientos negativos, lloro todo el tiempo y he pensado varias formas de como morir, y ahora que puedo contar a alguien que puede interesarle, tan solo no tengo las palabras... Solo puedo decir que estoy cansada de que todos me hablen "duramente" me critiquen, me digan que estoy mal, que me lastimen con sus palabras, actitudes o acciones... Soy tan estúpida? Puede alguien ser tan idiota de desgracias su vida poco a poco escuchando a los demás y olvidarse de quien es? Muy pronto cumpliré 30 años y todo me ha salido mal... Solo he querido ser independiente, creativa, productiva, tener amigos y tener amor... Lo que todo el mundo quiere... Alguna vez lo tuve, un tiempo muy breve, y de pronto desapareció... Me quede sin amigos, antes todos querían verme y ahora soy nadie, me.hablaban, ahora no se acuerdan de mi, todas mis amigas me traicionaron, el tipo que quería tan solo decidió tener una novia que conoció en una salida conmigo y la hizo su novia una semana después de conocerla... Todos los hombres que he conocido a partir de ahí son solo de "pasatiempo" (deje de hacer eso ya hace rato porque no me hacia sentir bien) las únicas amigas que me quedan tienen pareja o hijos y no me siento cómoda con la gente ahora, no tengo trabajo, llevo dos negocios fallidos, mi carrera fue un asco y soy completamente inútil para el área mediática... Aun no entiendo, cómo una edecán, mesera, actriz y comunicóloga pudo acabar sola, en casa de sus padres, sintiéndose el adefesio mas grande del mundo. Utilizando ropa vieja, son ánimos de salir, de arreglarse, Maquillarse, comprarse ropa nueva... tantos sueños, tantos planes, no recuerdo ninguno... Todos en mi familia son exitosos, solo yo soy la que da pena... Siento que me arde el pecho, que me duele la garganta, todo el tiempo quiero llorar, todos me dicen que no estoy deprimida... Por favor alguien que me diga como recuperar el ánimo... Solo quiero volver a ser yo... Me encantaría regresar al pasado y no cagarla tanto... Se que parecen solo quejas... Pero me gustaría saber porque nadie me ayuda... Yo escuche a todos cuando estaban mal, yo los animaba siempre, yo hice tantas cosas, porque la gente me quito lo único que tenía? Mi entusiasmo... Como puedo lograr olvidar todo y volver a comenzar?