Historias

Hola,tengo 21 años soy la hija menor de 3 hermanos, vivo tan solo con mis padres lejos de familiares. Mi mama tiene tuberculosis vertebral y a causa del tratamiento ha qdado sorda por completo e irreversiblemente. Estaba estudiando en la universidad de la ciudad una ingenieria q por cierto nunca me gustó, pero mis padres me obligaron a estudiar "cualquier cosa". Lelvo 3 años estudiando y no puedo avanzar no me gusta no me interesa. Mi meta y mi sueño siempre fue otra ingenieria. El año pasado deje de estudiar a mitad del año porque le descrubrieron la enfermedad a mi mamá. Que x cierto donde la operaron no era en mi ciudad sino en su ciudad natal donde tiene sus otros dos hijos casados y con hijos. Mi papa volvio a mi ciudad q trabajar al mes de la operacion. Yo me quedé a cuidarla, cuando la sacaron de terapia intensiva me quedaba con ella todas las noches a dormir con ella. Me dolió mucho ver q a nadie mas le interesaba. Ella nunca me preguntó si yo estaba bien o no. Me dijo te qdas a estudiar aca conmigo. Me costó asumirlo pero acepté. A los 4 meses cuando le dieron el alta no se acostumbraba y quiso volver con mi papá y me dijo de un momento al otro vayamosnos. No le dije nada me fuí. Cabe resaltar que allá estaba la carrera de mis sueños al alcanse. Desde q terminé la secundaria q les hice el planteo de la carrera que yo deseaba. Y me dijeron que no, xq era chica todabia, q no no y no. Ok voy a ver de estudiar las basicas y despues veré que hacer pensé. Les plantié nuevamente esta idea, con mi madre sorda y sin movilidad. No sé si este haciendo bien en querer irme a una ciudad que es la que está mas cerca y tiene la carrera. Ya que no me siento ni feliz ni comoda viviendo acá, mis padres son muy cerrados, y desde q llege no puedo salir a ningun lado de no sea para realizar los tramites medicos de mi mama, tampoco puedo traer ninguna amiga ya que mi madre se volvió se caprichosa y la hecha (lo hizó). Soy la que la baña, le cocina a ella, cocino para mi padre, limpia y atiende a todo el mundo en esta casa. Y ya me cansé. Solo piensan en ellos y en su comodidad y no en mi. Se que podria estar haciendo mal ya que mi madre no esta en el mejor de los estados. Realmente esto no es vida. Y cada persona s la que le cuento me dice lo mismo. Hoy despues de un nurvo planteo de irme a estudiar mi mama dijo "necesito tranquilidad y no enojarme para poder mejorar" no sé que estaba usandolo a su favor su enfermedad. Yo me pregunto cuan infeliz tengo q ser pars q ella sea feliz?. Eh pensado en innumerables veces quitarme la vida. No le encuentro sentido a esto, a nada. No se q es vivir a mis casi 22 años. Me siento frustrada y maniatada. Siento q la unica solucion es descansar para siempre.

Hace unos días me pelee con alguien que a hacia llamar mi mejor amiga y me dijo que me quedaría sola para siempre y que iba a hacer lo que sea para matar mi reputación y creo di lo logró.
Hoy no fui al colegio pero le pedí algunas tareas a un compañero, y le pregunte que si ella había hablado mal de mi, pues, resulta que ella le mandó a todo el salón fotos "mias" desnuda (lo cual era falso) pero pues ella es muy popular y todos le creyeron.
Después de eso les dijo a todos que no me hablarán para nada.
Realmente no a como sentirme, el suicido es una salida pero pienso más en mi madre...

Siempre he sido Buena , en todos los apectos , mujer profestionista , amorosa , leal , hogareña , alegre... alegre hasta hace unos años que sin darme cuenta empeze a perder sentido a las cosas... despues de terminar una relacion de casi 7 años de noviazgo... no he podido volver a tener una relacion estable ...no falta los galanes ...pero ¿que tipo de galan? Borracho, mucho mayor que yo, casado, con novia, mentiroso.... es acaso que atraigo todo lo malo ... no me rinde el dinero , ayudo a mama y ella ... ella ... mejor no me expreso... mw duelen sus palabras..

De tanto decir, ya no sé ni lo que digo. ¡Aire! ¡aire! ¡aire! que me sofoco.

La terapia es un proceso largo, los medicamentos tardan en hacer efecto, las cosas caen por su propio peso; mientras tanto tú te asfixias.

No se como comenzar a contar esto...todo empezó desde que estaba en tercer grado (tenía unos 8 años) yo estaba en un colegio y mi mamá me dijo que tenía que cambiarme de escuela a una de gobierno por cuestiones económicas ya que mi mamá era la única que me mantenia porque mi papá se había ido cuando tenía unos 4 años,bueno a lo que contaba, mi mamá me dijo que era para poder comprar comida, ropa,pagar gastos etc. Necesidades básicas, yo acepté porque sabía que era por mi bien.
Después de unas semanas llegue a la escuela nueva y pensé "tal vez me irá bien" y vaya que no fue así.El primer dia un niño me golpeo el estomago tan fuerte que me dolio por 2 dias,le conte a mi mama pero solo dijo "en todos lugares te encomtraras gente asi" y yo solo llore toda la tarde rogando que me cambiara de escuela a lo que se nego.Pasaron las semanas mientras hacia nuevos amigos hasta que el típico grupo de "bullys" me tomaron como su presa, yo llevaba una camisa de tirantes debajo de el uniforme y ellos empezaron a jalar de un tirante pensando que era un sostén (lo que es raro porque ¿quien se desarrolla a los 8 años?) Y me tocaban, me hacían "cosquillas" pero solo era para tocarme los pechos o cualquier parte del cuerpo. Así todos los años, sólo empeoró la cosa, ahora ellos a burlaban de mi estatura,de mi piel morena,de mi voz, de mi cara TODO pero al parecer yo ya estaba acostumbrada.
En cuarto año me enamoré de una chica y ella de mi...esa es otra historia que también me arruinó la vida pero es muy larga, en fin, cuando los que me molestaban supieron de que "era lesbiana" me molestaban aun más y así hasta el sexto grado (último año s la primaria).
En quinto y sexto año me tocó una maestra a la que caía mal, cuando acusaba a alguien me decía que era mi culpa por "tonta".
El día en que salí de esa escuela fue el día más feliz de mi vida, tres años aguantando ahí para por fin irme.
Lo que no sabía era que todo eso me había afectado, cuando fui a primer grado de secundaria (séptimo año para algunos países) era muy nerviosa, temblaba, vomitaba de tanta vergüenza,me tronaba los dedos y me preocupaba por mi imagen personal porque quería ser aceptada, actualmente sigo siendo así, lloro todas las noches y aveces pienso en el suicido siento que no puedo vivir con miedo de ser maltratada o algo así, sólo tengo 12 años y seguro dirán "que exagerada,seguro sólo es la pubertad".
No entre en detalles porque haría esta historia más y más larga.
Nunca he contado esto a mi madre porque nunca esta en casa o tal vez me diría que soy una exagerada, o eso pienso.
Por último, si terminaste de leer esto, no molestes nunca a alguien por su físico, mucho menos los golpees porque no te agradan no sabes el daño que les haces mental y físicamente.

Mis papás están separados, no me dieron nada en mi cumpleaños número 15 (importante), me meten en sus problemas, me piden que estudie y obtuve un promedio de 9,78 y aún así no valoran eso, nunca les pido nada y cuando les pido me dicen de todo. Mis hermanos hacen su vida y no les preocupa el resto. Ni siquiera se preocupan por ellos mismos. Salí con un chico que me gorreo muchas veces y se lo perdoné, me dejó sola más de 4 veces seguidas y tuve que caminar de una punta a otra del pueblo a las 3 de la mañana, me crítica junto con su flia, pero me necesita según el.. me confunde.. Doy todo de mí y nadie lo valora. Soy desgraciadamente infeliz y no quiero seguir viviendo.. necesito ayuda..

De tanto decir, ya no sé ni lo que digo, se me acaban las palabras, casi como la esperanza.

Bueno, desde pequeña he pasado por cosas súper fuertes. Mi madre murió cuando era pequeña. Ahora vivo con mi abuela y mis tías, además de mi hermano. Pero se me hace tan difícil seguir. El ambiente en el que me encuentro no es muy bueno. Mi familia es súper machista y me echan la culpa por todo. También suelen ser súper sobre protectores. No me dejan ni siquiera salir. Ahora él único apoyo que tengo es a mi novio. Es la única persona que se preocupa por mí. Es la única que sigue aquí conmigo y que no se ha cansado de mí. Pero sé que le estoy haciendo un daño. Sinceramente estoy por suicidarme. Estoy harta. De mi vida, de mi familia. Hace tiempo fui bulimica, y ahora tengo anorexia nerviosa. No me gusta comer porque mi propia abuela que hace papel de madre, siempre me ha tratado como una cerda. No me quiero a mi misma. Y todo esto es tan agotador. Ya no quiero más. Mi padre no me quiere. No le interesa nada de mí. Soy rechazada por él. Sólo quiero irme de esta casa al menos. Quiero irme lejos. No quiero suicidarme por mi novio. Él es el único que me mantiene aquí

He dejado el medicamento guardado en el buró, quizá algún día le encuentre otro uso. ¿Y por qué? te lo preguntarás (o tal vez no), pues porque aquella sonrisa plástica, sintética y de diseño, me pesaba más que mi dolor de costumbre.

A ver qué pasa.

hola. bueno cuento un poco de esta historia porque la verdad ya solo pasa por mi mente el suicidio, estoy aburrida de estar en esta vida, hace mas de 1 año estoy con depresion, crisis de panico angustia y ansiedad, las cuales en muchas oportunidades me hacen estar muy mal a pesar de que estoy en tratamiento. ultimamente he tenido muchas peleas con mi novio porque somos de caracter fuerte y cuando nos enojamos me hiere y dice estar aburrido de estar con alguien que aveces no puede hacer muchas cosas, y me culpa de todo. si es algo malo siempre soy la culpable aunque no sea asi. ahora tuve una pelea gigante con la pareja de mi mama que me trato super mal diciendo que no sirvo de nada y mil insultos.aunque me defendi ya solo quiero dejar de existir me siento sola y nadie comprende lo que me pasa, ni la angustia que siento. es deprimente estar de esta manera y aunque he tratado de seguir adelante creo que ya me supero las malas energias y que digan que no sirvo de nada. ojala alguien pueda leer esto. de verdad me siento muy triste.

Ayer fue bueno, parecía ir todo bien aunque con esa extraña sensación de no tener la satisfacción o atención posible, hoy fue mal ya que todo perdió el sentido, ya que esta vida nos tiene las vueltas que dimos contadas como en un vortice que va cayendo y estrechandose mientras mas te hundes en el fondo...
Finalmente deseo que mañana no sea nada y que todo se acabe tal y como empezó ayer.
Muchas veces quiero desaparecer y olvidarme de todo cuando voy avanzando hacia el fondo de ese lugar al que yo llamo vórtice o espiral. Hoy es ese día.
El suicidio es el final de la amarga depresión que te persigue durante años...

hoy y todos los días de mi vida me he venido sintiendo sola, mis padres son creen que yo pueda ser alguien el la vida que no soy una buena madre una buena mujer ni nada tengo un esposo que esta ami lado por nuestra hija pero no me quiere y solo esta por compromiso no le importo en nada no tengo amigos nunca tuve amigos no tengo a nadie y me siento tan sola

Ya no puedo más.Fracasé en todo. Era tan inteligente y no pude graduarme soy de las peores. Estoy muy enamorada de un hombre con quien sali un par de veces y esta de novio pero no puedo olvidarlo. Lo amo de alma. Mi familia cree que no tengo derecho a tener mi propia familia que ya tido esta perdido xa mi que soy una carga. Mi hermana menor me hizo de todo, desde gritar cualquier mentira como que era lesbiana,me rompió la nariz que tenia perfecta y tuve q operarme. El dolor emocional fue enorme y lo es y peor aún mi padre nunca la regaño y le dio dinero a ella y la amiga con quien me pegaron para que pasaran las vacaciones. Y ademas cada vez que discutia con mis padres llamaba a ER xq con esa amiga tenian el plan de meterme en un manicomio. Y lo logró fui a una clinica por 1 semana. Y era 5 estrellas!es horrible! La odio no puedo perdonarla. Para todos soy una loca. Yo intente matarme 3 veces. Nadie se sento a mi lado y me pregunto por que q me pasaba.
Solo el amor puede hacerme cambiar. No las pastillas ni terapia. Ahora q estoy escribiendo me dan mas ganas de hacerlo xq mi vidaxes una tortura. Pasa q es muy dificil lograr matarte. No se. Mi hermana mayor se mato hace 3 años yo la encontre.en ese momento te das cuenta q todo lo q nos preocupa no vale nada pero dsp te olvidas .A mi amor no puedo escribirle ya me lo dijo q esta con otra a la q la vida le dio todo. No soy fea. Ahora subi un par de kilos de golpe. Y justo estoy viendo la peli Las Horas. Me canse de esperar q Dios me de algo bueno pues nunca lo hizo y no se que hacr ni como matarme.

La verdad mi vida es nada mas que eso, es una mierda, no puedo creer que todas las personas que alguna vez pensé que me iban a apoyar me traten tan mal, para mi mamá soy un asco (me lo repite siempre que puede) el día de hoy como a las 07:43pm me dijo muchas cosas, que jamás iba a lograr mis sueños, que fuí un malgasto de plata, que no sirvo de nada, mi vida es una mierda... nada mas.