Historias

2329 ♡ suerte.

Soy mujer, hoy por hoy me siento una niña buscando amor, abrazos que no llegan, el apoyo de alguien la compañía de otro ser... sólo eso. Hace unos 6 años tuve mi primer y único embarazo, decidí continuar después de pensarlo mucho ya que sabía que estaría sola u lo difícil que es criar una personita. Continúe con el embarazo tenía 27 años no era una niña y sabía lo que significaba. Hoy no se si fue la mejor decisión, claro que amo con todo mi ser a mi hijo y es el motivo por el cual hoy sigo de pie. Pero siento un vacío tan grande dentro mío y otra vez el impulso de terminar con esta angustia que traigo desde mi adolescencia me lleva a pensar o a dudar sobre si tiene sentido seguir esforzándose. Ya no se ni porque lo hago. Trabajar, trabajar, pagar cuentas y mi hijo conectado a un monitor es tan triste para mi. Agradezco que tengo alimentos y poder pagar un techo pero aún me siento vacía. No se como salir de todo esto. Hago terapia hace un año, mi vida ante la sociedad se ve mejor tengo un emprendimiento, vivimos junto a mi hijo de este trabajo, pero nunca llega la palmada para decirme "todo va a estar bien"
Ni siquiera se como llegue a esta pagina, mi flia es como si no existiese y en los últimos años me aísla tanto que ya no se ni como hablar.
Que se hace? Como seguir de pie? Me cansé de poner sonrisas a la vida. Con mi hijo me enojo mucho y se que soy yo el problema. Pero lo único o mejor q me sale es alejarme de el y llorar en silencio. Ya ni las lágrimas me relajan. Estoy cansada.

Hola, tengo 20 años soy de Ecuador y quiero suicidarme, si alguien es de Ecuador por favor pongase en contacto conmigo a mi correo hollowichiho555@gmail.com o a mi whatsapp +593982662002 si en serio quiere alguien suicidarse hableme para ver si podemos ayudarnos, gracias.

Wow la 2329

Hola...
Hace 6 meses comencé una relación, la verdad desde el primer mes el me engaño, pero ambos decidimos intentarlo otra vez.
Unos meses después quedé embarazada y como tanto él como yo estabamos a punto de hacer el examen de admisión a la universidad no queríamos tenerlo y también sabíamos que no podíamos darle nada de lo que se merece nuestro bebé así que aborte... Al principio sentí muy feo porque mi novio lloraba demasiado por el bebé, pero yo no sentía nada, absolutamente nada...
Pasaron las semanas y comencé a sentirme triste cada vez más así hasta tal punto que no pude ya salir de mi casa.

Mi novio comienza muy pronto su carrera y casi no nos vemos y la verdad me pone peor eso porque siento que me volví muy dependiente de él y ahora lloro por todo, me enojo con él, no salgo con nadie porque ni siquiera tengo amigos... Ya no puedo más con este dolor.

Tss, creó que escribir esto será inútil pero... hay que probar.

Hola, soy una chica llamada... ups no que es anónimo (si intentaré meter alguna gracieta, para no aburriros tanto con mis problemas), tengo 16 años, aun que el 15 de Agosto será mi cumple. (Wiii) ejem *tose y pone voz más sería*

Mmm mi etapa de infantil se resume ennnn solo una amiga ^^ llamada ana Oliveira (que ahí no se notaba mucho) pero me superaba en todo respecto a lo académico.

Pero nos llevabamos bien ^^ (siempre subiamos a un columpio que era como una red y veiamos un restaurante chino)

XD Eso es todo mi curso de infantil en Madrid. (En mi cabeza, vamos que si lo tuviera que dibujar, así sería).

(Pd llegue a madrid con 4)

Al terminar infantil mis padres me llevaron a un cole bilingüe (con Ana) pero xD ahi ya se noto una gran diferencia entre notas.

Y yo si sacaba un 5 me ponia contenta xD

Hasta que por fín en segundo (mediados). Un profe que tenía como tutor xD se le ocurrio la gran idea de que me llevaran a un especie de médico psicólogo, para que me hicieran pruebas.

Y wiii dislexia severa xD
(Me tenian que llevar al logooeda casi todas las tardes, llegue a odiar ese sitio).

Ana empezo a conseguir amigos mas... pros en la materia. Y yo me quede medio sola durante primero, hasta que apareció Alexandra ^^ una chica rumana muy muy muy maja xD.

Mmm la queria mucho aun qué me robara muñecos y luego cuando iba a su casa los reencontraba -.-

En segundo, ella se tuvo que mudar. Y poco despues al llegar el verano mis padres se divorciaron (tendria 7/8 años?)

Volvi a quedarme alone en el cole xD y mi madre... bueno xD me llevaron a un psicólogo para q no me afectará la separación.
(Aun que a esa edad, no me enteraba muy bien de lo que pasaba)

Ya en mi ult año en ese colé (q seria tercero) unos chicos un poco mayores me cogian en el patio y me daban besos ... y una vez uno me enseño su... xD ~volvi a casa diciendo q se la movia por el viento~

XD entonces mi madre ante esa situación se quejo en el cole y como que les echaron. (Pd serian 2 años mayor tmp mucho)

Luego en cuarto me cambiaron a otro que también estaba cerca solo que ya no era bilingüe...

[Emmm a todo esto siempre en vacaciones me llevaban de viaje... he estado en casi todos los continentes menos Asia y Australia.(sobre todo mí padre y mi abuela "su madre")]

Con el nuevo cole... nueva gente y me apuntaron también en los Scout.

Así que mas gente nueva XD


(Ñeh, que me pierdo. Volvamos al tema)

Mi primera amiga en el cole... fue una chica llamada Miriam... (ella si que no era inocente) le molaba jugar al puticlub (si es lo que estas creyendo) por suerte xD no estuve ni un mes con ella... porque era bastante agresiva... y yo como que no queria jugar mucho a sus cosas...[Y si -.- el juego de puticlub ella lo jugaba en unas barras que habia en unas escalerad del cole, Daba vueltas y se restregaba xD y yo solo la miraba.]

Luego conocí a mi querida Angela ^^. Una amiga q me dejo cada xD jodido año sola. Es decir... a principio de curso estabamos bn y a finales... pero durante el año... me dejaba sola y se piraba con otros (3 años asi -.- "si era tonta")

Luego con mi madre cada vez mejor (aun que me metia ideas raras de mi padre y sus novias)


En los scout el primer año xD bueno bn en manada xD yo siempre fui muy campestre. Ademas anterior mente a principios de verano siempre iba a campamentos xD asi que los scouts parecian perfect.

Mmm en los periodos donde angela me dejaba sola conocia a distintas pers... Laura xd la friki de los libros.
Luego Rio la friki de los animes (thax rio)

La primera fue mi acompañera en 4
La seg en 5 mas unas espmtaneas llamadas lara, clara y Ana. Y luego se juntaron Rio y alba... con un juego un tanto extraño.
(Me agarraban en grupo acompañado de chicos... y me colocaban tumbada y -.- me tocaban todo -.- y me pinchaban con palos en esa... zona [si sere escrupulosa con esas palabras !] -.-)


Peroooo yo seguia creyendo que eran juegos Xd asi que aun que dijera que parasen las perdonaba despues.

4 de la eso fue un año raro... porque ademas de esos juegos angela se habia hecho amiga de unas ... repetidoras... a las cuales no les caía muy bien, he hicieron lo imposible para joderme, y destrozarme de todas las formas posibles. (Y una chica llamada angy q luego la llegue a tomar como una gran amiga ((ese mismo año)

Aun que me hubieran roto las gafas y me hubieran insultado toda la mitad de curso... como siempre a finales... acabe perdonando a Angela y a angy.

Por otra parte en los scout fue el mejor año de mi vida... me habían elegido hermana gris que es como una mimi líder y todos querian estar conmigo.(siempre les estaba contando cuentos)

Y ahí acaba primaria.
[Preparados para lo chungo]

2011... Psss ese año fue donde todos los que me hablaban en el cole... me dejaron sola ^^ pero yo era happy porque encontre a los youtubers xD (yo fui de antes de los 4.000 subs a rubius y tal) xD me siento abuelita... Me viciaba al manga y al anime tmb.

Lo de quedarme sola no me importaba lo unico que me interesaba ers hablar con una "empollona" que había en clase para que me pasase los deberes. XD


En segundo... ya si me preocupe más de vez en cuando hablaba con gente de clase y medio me lleve con una xD y uno. Y luego en el patio conseguí hacerme amiga de una chica llamada Lucía Vicandi.

Y luego nos juntamos con otra llamada laura Valderrama

Asi que éramos el tipico grupo de amigas q nos haciamos llamar las V,s porque yo me apellido Valero.

Laura xD acabo yendose... y lucia y yo nos empezamos a viciar por juegos (si el mine -.- ) ahí conocí a Lucho xD q acabo saliendo conmigo 3 meses o menos... y lo dejamos por q Lucía le decia cosas de mi malas -.- para que me dejara y yo saliera con un amigo de ella.
Y luego yo no sabia muy bien como había pasado todo... y ella dejo de hablarme al ver que no queria salir con su amigo.

Ams se me olvidaba tmb en 2 me volvi una maldita friki de los crepypasta.

En tercero... despues del maravilloso verano q pase en eeuu (notesr la ironía) {solo estaba encerrada en mi cuarto viendo porno -.- y un pedofilo de 47 intento salir conmigo por suerte nunca le di mi verdadero telf xD) volvi empezando el curso con buen pie xD volviendo a empezar de cero xD sin amigos, aun q no tarde mucho y rapido me fui con carlos q era un chico q medio conoci en 3 y le molaban los mismos juegos y solo hablabamos de eso.

En los scout los deje cuando iba a seg por q el penult ult campamento... (de verano es decir el de 1) tanto los niños como los monitores... me dejaron sola .-. Literal estaba lloviendo y me desperté entre arboles sola de noche...

Fui corriendo donde las tiendas por q hacia un frio q pela pero no habia nadie... ellos sr habían ido a otro lado a celebrar no se q con hogueras y creo q los diplomas... asi q volvieron como por las 2 am.
Y ni se habían dado cuenta que no estaba -.-

Y yo ademas me meti en una tienda que no era mia y me tape con los sacos como pude pporque estaba jodidamente helada.

Eso solo un dia de ese maravilloso campamento -.- imaginate lo demas...
... los otros dias era yo intentando hablar con gente y ellos hablan un rago y luego se iban con otros -.-

Mas en los juegos uno era como de interrogar a gente y habia q hacerle jugarretas, pues unos chicos aprovecharon el juego, y me cogieron para quitarme la ropa y meterme hortigas y barro debajo.
Y luego atada de pies y mano tirarme aun rio.


(Tranqui no es tan traumatico como suena... solo estuve 20 min pidiemdo ayuda para q me sacarán del rio -.- )

Ains esto q me pierdo... al empezar 3 Me empezo a seguir un acosador de 21.
Que me esperaba al volver de judo en mi casa.
Y yo pasaba de él, pero el estaba ahi todos los dias q iba a judo -.-

Luego en clase (mas bien en los patios )conoci a carlos (mas bien conocer hablar más, ya que en segundo de ves en cuando hablaba con el. Con el tiempo carlos paso a ser uma gran amistad, intentaba ir cada finde a su casa a jugar XD y en mi clase conoci a josbe <3.

A finales de curso de tercero conoci a Adam. Los dos estabamos pasando una mini depre por culpa de la presion de nuestras madres (yo con cortes).
Y empezamos a salir ^^

-Y diras cortes, cuando has dicho algo de cortes...?!- tranquilo ya voy.

Es duro o lo era ser la rarita de casi ningún amigo,y es q en clase de vez en cuando me caia alguna pullita.
Y en casa mi madre no paraba -.- no paraba de regañarme por estar con el ordena tanto que hasta me quito el wifi. Psss una acaba en esas tonterías.

(Lo mejor q aun no lo ha vuelto a contratar aun sigo con el del vecino, llevare 3 años xD shhh ;))

Bueno como era asi la primera relacion guachi pistachi xD obviamente la tenia q cagar con las depres xD y momentos idas de olla...

Todo iba bien con adam, hasta q chan chan, carlos me dice q tmb estaba enamorado de mí... y a mi q me medio molaba o eso creia del año entero... pss.. creo dudas.

A carlos al principio ni bola, pero luego q si me escribe una historia q si no se q -.- acabe besandole -.- y de lo mal q me sentí se me fue y llegue a intentos de suicidio.
75 pastillas de dormir (lo malo es q eran demasiado flojas) -.-
Y yo q se debo tener un estomago de acero o algo... por q vamos -.- resisti como un titan.

Luego le dije q solo amigos a carlos y a adam no me atrevi a contarle nada.

Bueno me voy el verano a eeuu..me lo pase encerrada xD hablando con adam.

(Antes cuando pasaba lo de carlos yo q soy tan mentirosa le medio contaba la situacion solo q le decia q era un vecino... lo mejor es q acabe enamorandome de mi invención)

Esto que me pierdo en eeuu...(no sin antes una despedida a Adam jiji xxx mi primera <3)

le menti bastante durante esas vacaciones y antes de ir a eeuu (supongo que necesitaba llamar su atención) pero antes de irme de alli me sincere de tooooodo lo que habia mentido (menos carlos ese era lo unico q no confese) adam me perdono y yo fui muy feliz.

Hasta volver a Madrid -.-

Empezamos curso 4 xD y nos todo a los tres juntos xD en la misma clase

Asi q al final por culpa se lo conte a adam... Adam me perdonaba pero le dolia verme con él... así que tenía que alejarme de carlos para que Adam estuviese bn pero a su vez carlos -.- me hacia sentir mal por dejarle "tirado".

En tres meses la relacion con los dos se fue a pique xD

(Dure 8 meses con adam... nada mal eeeh)

Todo esto aun en Nov

Acabamos muy mal adam y yo ... y con carlos no queria hablar mas... por q se hizo pasar por mi en smite y hablaba con adam -.-
(Solo fue una vez... pero me moleste mucho)

En navidades alone... y poco a poco en enero conoci a Daniel <3 (ahora q me doy cuenta el corazon es un poco spoiler xD pero esa historia ya te enteraras en bachiller.)

Volvi a clases... Fue horrible volver de navidades los dos estaban en clase sentados al lado y yo no podia hablar con ninguno uno por q me daba miedo y otro -.- porque no quería.

Mas q en clase me tomaban por puta xD por q creian q estaba embarazada de carlos y no se q pollas mas (flipas flipas la de historias)
Q llevaba gotas falsas para llorar en clase.
-.- una locura... el febrero xD me dolia mucho el estomago muchísimo y acabaron operandome. (Apendicitis) adam seguia igual de duro asi q bueno , con dani cada vez hablaba más pero solo amigos (dani tenia 28)
Luego carlos me pregunto como me iba xD y zas acabe perdonandole. XD por un que tal xD Aun q luego xd como q medio salimos una semana pero al final lo dejamos y Solo se acercaba a mi por interes.

Asi q xD en clase era todo una locura, y luego en casa bff mi madre tenia cada pollo xD y mi padre tenia una nueva mujer y se estaba mudando.

Pero yo era feliz con dani y mi psico carmen <3

Aun q en clases tenia q pedir ir al baño y cortarme (era lo unico q me relajaba)

Ya estaba acabando el curso conoci a mariano, era un tío muy gracioso acabamos saliendo y mi abuela murió (al menos cada día iba a verla a la residencia, la quería mucho) ains.

Ya por fin llegaba el verano, yo tenia 5 para septiembre (la primera vez q iba a sep) Mariano de la nada dejo de hablarme -.- y me cabree con él (obvio) le deje. Y mientras estaba enfadada con Mariano, hablaba mas con Dani <3 el 29 de agosto le pedi salir a Dani Xd aun q el me lo pidio a principios de mes pero le pedi tiempo para asimilar q lo habia dejado con el retrasado de mariano.

Empezo una de las relaciones mas bonitas que he tenido en mi vida. El vivia en Londres, pero aun asi cada mes venia a verme (esto en 2016) le amaba y el a mí ^^ los dos estabamos con heridas, y los dos nos las curabamos mutuamente... pero como siempre q algo va bien tengo que cagarla, dani era muy celoso, y yo volvi ha hablar con mi ex (si el gilipollas de Mariano) no hicimos nada pero dani leyo alguna de las convers y le dolio mucho. Esto en enero... despues me perdono (aun q repito la conver no era nada fuerte q digas ooo le ha puesto los cuernos...) pero el se ofendió igual. Con cada pelea me lo echaba en cara -.- y yo me aisle de todos los chicos salvo el para q no huviera mas problemas (aun q uno de mis "amigos" no se lo tomo bn ya q me dejo la cabeza de un gato muerto en la ventana*)

A todo esto mi padre había tenido un hijo y se ha ido a vivir a Abudabi y mi madre odiaba a Dani por su edad (28) y q la mia sea de 16...

Bueno después de meses empece a cansarme de q no parase de echarme en cara eso -.- ademas mariano volvio ha hablarme diciendo q venia a madrid q si podiamos quedar... y eso hice quede y no paso nada y ahi me demostre a mi misma q podria ser solo su amiga...

Cada vez hablaba mas con mariano contandole cosas de dani cuando discutiamos cuando no etc...

Haciendo q con dani hablara menos, que para algo bueno quw teniamos que era la comunicación la fui dejando... en abril empece un curso de socorrismo... dondw mi madre pidio ayuda a uno de su gym para q me enseñara a sacar a gente del agua con un metodo dondw no haya q hacer tanta fuerza... -.- se llamaba miguel ese dia me invito a su casa despues de la clase... y yo fui como boba, le di un masaje -.- y me tonteo un poco pero ni bola por q yo estaba con dani... peleada pero estaba...

Se lo conte a Mariano, pero a dani no... luego ademas hablaba con miguel por insta diciendo q solo amigos que tengo pareja... y en eso quedamos... la prox vez q fui a su casa para q me enseñará un truco un dia antes de las pruebas no paso nada... era tipo amigo y todo guay... aun hablaba con dani peleabamos volviamos... nos echábamos mucho de menos ya q como mi curso de socorrismo era los fines de semana no podia venir a verme ya q mi madre con el cabreo solo me dejaba los fines de semana... al final aprobe el curso.

Despues de dos sems por fin vino a madrid dani... aun q fue ub poco traumaticoya q iba con la idea de q si no me gustaba o me gritaba le dejaria.

Al final no pude y volvio a Londres.


No volvi a ver a miguel hasta unas cuantas semanas mas adelante, le pedi q me acompañara a dejar un libro... vio q seguía extresada por dani q habíamos vuelto a pelear y me ofreció un masaje en su casa, yo confiada fui y acabo violandome... (me senti super avergonzada e inútil) tres dias despues me dice q puedo estar embarazada... y se me cae el mundo encima... me tomo la pasti y acabo contandoselo a mariano ya q a dani no me atrevia... paso el mes yl cada vez peor dani igual y mariano era lo unico w me relajaba asi q aun peor para dani... al final el 6 de mayo mi madre vio q sw me retrasaba la regla... se lo conte todo y al dia siguiemte fuimos a denunciar... esa misma noche dani me hablaba de porq no habia hablado ocn el en todo el dia, yo extresada con el por las notas y por q si mi madre no lo llega a saber me hubiera tiradi a las vias del tren por extres le acabe diciendo q no le amaba (la primera vez que se lo decía) ... el 8 de mayo Daniel se suicido... en las vias del tren

... el mundo se me destrozo, aun le amaba, muchisimo dije eso por el estres masivo y la cantidad de cosas malas q me pasaban pero despues de eso, lo otro me dejo de importar... deje de comer, solo dormia gracias a una pastilla... mariano me intentaba ayudar... pero luego me entere q solo eataba manipulandome por q hablaba con mi madre y ella le decia que tenia w decirme... han pasado casi dos meses ya... desde q lo hizo... y aun no se va el vacío... y se q no se ira.

Actualmente lo unico q me tiene sujeta aqui es josbely y la idea de cumplir una lista de cosas que quiero hacer antws de morir... y el q me suicidare a los 39 haciendo una exposición de arte especial...

Y eso es todo... por ahora... no se muy bn porque te cuento esto pero :/ ya esta yo ya me despido.

(Dato importante ahora tengo un gato llamado bimbo)

Hola, tengo 20 años soy de Ecuador y quiero suicidarme, si alguien es de Ecuador por favor pongase en contacto conmigo a mi correo hollowichiho555@gmail.com o a mi whatsapp +593982662002 si en serio quiere alguien suicidarse hableme para ver si podemos ayudarnos, gracias.

Desde hace años he estado pensando en matarme porque mi mama defiende a otras personas que no son yo y dice que yo tengo la culpa también porque desde hace años mi hermano me pega me obliga a ser su criada y que mis papas se nota que prefieren a mi hermano porque me rompieron el corazón porque siempre yo soy la fea porque me hacen enojar mucho porque mi mama me quiere quitar mi telefono por enojarme porque me grita muy feo me hace sentir mal y porque la vida no tiene sentido porque siempre estoy en la dirección porque siempre me tratan mal porque nadie me comprende porque vivo triste por me hacen sentir fea amargada porque siempre me critican por mis gustos por que siempre e querido matarme porque yo me la paso triste

yo me quise matar muchas veses encima soy de corta edad pero es q mis otros compañeros no se realmente por q le doy asco o por q se aljan de mi yo siempre pensaba q era mi culpa por mi color de piel y nolose aun tambien cometo un error y lo comenta a todos y odio q me tenga miedo por q soy alta me gustaria ser chaparita odio de ser asi y todos piensan q soy muy enojona pero no lo soy me jusgan si conserme yose q lo q esyoy escribiendo es muy largo ............. pero eso no estodo hay mucho mas y no lo logro superar yo antes para sentirme bien me cortaba algunas veses en los vrasos o en el estomago ...........yase q las personas q no tienen estos problemas tan fuertes diran : cortarse es estupido ...........pero las personas q tinen estos problemas se ven como un erro por eso lo acen no por q quieran llamr la atencion el 30 porciento se sienten mal y el 70 porciento es solo para lamar la atencio
_ epecial mente susede con los adolecente _
si una madre esta lellendo esto : si su hijo/a llora por las noches
se odia como es
usted tiene la culpa por no fijarse si tiene problema o sino cuando lo reta se siente mal y por eso se lastima se siente como si te estuviera estorbando
levante la ano el que euiere suicidarse ?

Hola!
Me siento muy mal y no se que hacer estaba pensando en quitarme la vida pero la verdad es que no tengo el suficiente valor para hacerlo.
Siempre tengo en mi mente el suicidio siempre que me encuentro mal daño mis brazos y mis piernas necesito mucho apoyo necesito amigos que me escuchen solo eso necesito que me escuchen y me apoyen les juro que cuando vi esto dude pero tuve curiosidad y la verdad creo que es bueno desahogarse de vez en cuando enserio que necesito amigos y se que uds necesitan también la dejo mi numero de whatsap si me pueden agregar y por favor nose taller me pueden ayudar
Ahorita estoy pasando por una situación dolorosa en la que necesito mucho apoyo
Gracias por leer eso
77519817

Hola, tengo 20 años soy de Ecuador y quiero suicidarme, si alguien es de Ecuador por favor pongase en contacto conmigo
a mi correo hollowichiho555@gmail.com o a mi whatsapp +593982662002 si en serio quiere alguien suicidarse hableme
para ver si podemos ayudarnos, gracias.

Ya no aguanto mas, cuando era adolescente queria morirme, pero que tonta, mis problemas no significaban nada en ese tiempo, pero ahora creci, y ya no puedo mas, mi actual pareja me contagio de vph, hemos pasado x tantos tratamientos, que ya no puedo con el desgaste emocional, toda mi vida se marco por esta enfermedad, que la voy a tener siempre, ya no podre estar con nadie y apesar de que estoy con el, ya no puedo, me desgasta pensar que tendre que vivir con esto toda mi vida, tengo problemas de dinero y yo siempre he dicho, si tienes problemas de dinero, NO tienes problemas! Pero el desgaste emocional que tengo es horrible, ya no puedo mas, le falle a mi cuerpo.

A veces me viene a la cabeza la idea de suicidarme, he pensado en una forma muy sencilla que sería aprovechando la terraza de mi casa y no pondría en peligro a nadie más.

Me viene de vez en cuando a veces me siento feliz y otras miserable, siento que estoy fallando todo el tiempo. A veces creo que la gente más cercana me exige mucho, siempre hay críticas a como soy, a lo que hago, como lo hago, siempre infravaloran lo que hago. Me he hecho un escudo como que no me importa, no me puedo fiar de nadie. Siento una total indiferencia hacia las cosas en general a veces, me ronda mucho esta sentimiento. Siento que no tengo nada. Si no fuera por el miedo al dolor y a la muerte, ya me habría quitado de en medio, siento que soy una carga para mi pareja y para la gente que me rodea en general.

Es la primera vez que escribo sobre cómo me siento.

Gracias por leerlo.

Todos tenemos vidas difíciles, aún así teniendo un poco de paciencia y alguien a tu lado se llega a una solución.
Pero que tal si uno mismo es el problema...mis padres son las mejores personas de este mundo, su amor hacia mi es incondicional, cuando era chico sufrí un accidente que me dejó con una marca de quemadura desde mi cuello hasta la mitad de mi brazo izquierdo, en el colegio era uno de las más listos de la clase, obviamente sufrí de bulling, utilizaba lentes, mis dientes eran de conejo, básicamente era feo. Tenía amigos eran pocos los populares siempre buscaban la forma de humillarme, rompieron tantas veces mis cosas, no tuve ninguna chica en mi época de colegio, fue una desagradable época para mi. Cuando por fin entre a la universidad al segundo intento, no entendía nada por más esfuerzo que hacía no podía aprender lo que enseñaban mis cátedraticos, no entendía lo que me pasaba,era uno de los mejores en el colegio, pero en la universidad era el peor, no sabía cómo decirle a mis padres, para ellos la universidad era mi única opción. En esa época conocí a una chica hermosa y muy inteligente, parecía que nos podríamos llevar bien, me ilusione con ella y me le declare, me rechazo y hasta dejo de hablarme, eso me dolió, aún así seguía esperando a mi primer amor.
Llegó un tiempo en que sólo salía de mi casa para pasar el tiempo, ya no asistía a mis clases, mis padres pensaban que si, los estaba engañando y no veía solución a esa situación.
Debido a problemas económicos mi familia se fue a vivir con mi abuela, ella era muy estricta y a veces mala, pero debíamos soportarla por que no nos quedaba opción.
Un día ella insulto a mi madre y yo trate de hablar con ella para tratar de calmar las cosas, pero mi abuela no entendió y un momento de ira, la mate...
Al día siguiente me entregue a la policía, esto destrozó a mi familia aún así se mantuvieron a mi lado, yo entre en la cárcel y creí que ese sería mi fin.
Ahí en la cárcel conseguí un trabajo como asistente de un departamento de psicología, ahí conocí a varias pasantes que se convirtieron en mis amigas, una de ellas se me declaró y yo no supe que hacer me parecía injusto que ella tuviera una relación con alguien como yo, así que la rechaze, desde ese día solo somos amigos, los mejores amigos que hay.
Yo había perdido las esperanzas pero mis padres lucharon para sacarme de la cárcel y luego de 3 años lo lograron, salí libre a pesar de lo que hize, pero a un gran costo, perdimos la casa y mis padres tenían deudas con todo el mundo.
Me sentía culpable y decidí tomarlo como una segunda oportunidad de vivir mejor mi vida, volví a la universidad y en serio trate de hacer bien las cosas pero fracase de nuevo y volví a hacer lo mismo, le mentí a mis padres y ellos creen que termine la universidad, todo es mentira.
Hace 2 años entre a trabajar y admito que me fue bien pero era un trabajo provisional ahí conocí a una chica, la mejor de este mundo, realmente me enamore e hize de todo para ganarme su corazón, la vi como mi salvación, como la última oportunidad para salir adelante y ser algo en este mundo, por ella haría lo que fuera, lo haría todo absolutamente todo. Pero a pesar de mis esfuerzos no llegue a ser más que un amigo lejano para ella, ahora tiene novio y me duele cada vez que la veo, pero al mismo tiempo me siento bien al saber que esta con alguien que la hace feliz y que le da lo que yo no podría darle.
Ahora no tengo nada, trabajo por un pequeño sueldo simbólico en el negocio de mi familia, ellos esperan que les entregue un título universitario que jamás llegará.
En resumen mi vida no a sido fácil, nunca tuve novia, nunca nadie me amo, le miento a mis padres, no tengo futuro, mi mejor amiga cree algo de mi que no soy, decir la verdad sería destruir a mi familia de nuevo, soy la peor persona de este mundo y la vida me dio varias oportunidades para salir de todo esto pero en todas fracase.
Decidí entonces terminar de una vez con mi vida, yo soy el problema y no hay solución, como seguir adelante si no tengo futuro, si no tengo a nadie y si no puedo darle a mi familia lo que ellos quieren.
Me suicidare dentro de dos días, no veo otra forma.
Lo que escribí aquí en resumen es solo para desahogarme un poco ya que no hay solución porque repito no tengo un problema, yo soy el problema...

No sé que pensar...
Veo todas las historias que han sido publicadas aquí y siento que mis problemas son insignificantes, intento hacer de menos mis dolores y ser positiva...
Pero, una cosa es decirlo y otra muy diferente es hacerlo.
En estos momentos me encuentro triste, me pregunto si vale la pena seguir con vida, si alguien me extrañaría...
Mientras escribo esto siento que un gran nudo se forma en mi garganta y mis ojos se llenan de lágrimas...
¿Es que es tan difícil que alguien me escuche? ¿No son suficientes las señales silenciosas de auxilio que doy?
¿O acaso es que soy tan patética que no valgo la pena?
Necesito que alguien me abraze, que me diga que todo va a estar bien... ¿Porque nadie está allí?
Necesito dormir, llevo con pesadillas horripilantes por lo menos un mes, sé que me veo horrible y sé que nadie me escucha llorar en las noches ... ¡¿Porque no pueden verlo?!
Estoy cansada de ser ignorada.
Estoy cansada de que cuando más necesito a mi familia, más se empeñan en hacerme sentir que hablo con la pared.
Estoy cansada.
Y esta noche voy a dormir preguntándome... ¿Realmente vale la pena seguir intentándolo?
Y lo más triste será que la respuesta va a ser la misma de siempre; no.
¿Esa es mi señal para decirle adiós a este mundo?