Historias

Me siento tan mal... Me siento sola todo el tiempo, hace in mes mis "mejores amigas" me dejaron de hablar de la nada y me senti tan mal me sentia vacia sentia que todo era mi culpa pero nose que fue lo que les hice, este ultimo mes eh pensado varias veces en matarme pero me da miedo que no resulte y que siga viva y tengo miedo a lo que vaya a decir la gente.
En la escuela cuando hay que hacer trabajos en pareja o en grupo nadie quiere ser conmigo siempre quedo sola mis antiguas amigas siempre se van con mis otras amigas y me dejan sola, estas ultimas semanas me uni un poco mas a una amiga y pense que nos llevabamos bien y que podia confiar en ella y que a ella le gustaba estar conmigo, pero no era asi a ella no le gusta estar conmigo nunca le gustan mi ideas, y no se que hacer me quiero cambiar de colegio pero mi madre no quiere porque solo me quedan 2 años y medio para salir de la escuela, no soy muy sociable por lo que no tengo muchos amigos y me da miedo hablar con extraños,(ya que tengo ansiedad social)
Me gusta un chico hace 1 año y medio es un año mayor que yo y nunca le eh hablado porque me da mucha verguenza y miedo a que me rechaze, mis "amigas" dicen que yo si le gusto ya que casi siempre me mira... Pero no les creo, como le voy a gustar yo soy tan fea y estoy gorda.
No soy buena en nada no se hacer nada bien lo unico que me ayuda a seguir adelante es que en solo 2 años me ire a la universidad a estudiar algo que me gusta y qie ahi conocere gente con mis mismos gustos o eso espero.... Espero poder soportar estos dos años pero me siento tan vacia... Espero no ser la unica quebse sienta asi 😢

Necesito a alguien que no me juzgue,todos me critican y me dicen lo q tengo q hacer pero nadie me ayuda realmente.Para juzgar siempre están todos pero nadie está para mi cuando estoy mal,me siento muy sola y nada en mi tiene sentido sólo quisiera tener a alguien q me abrace estoy muy cansada de mi vida,ya intente matarme pero me salvaron a tiempo,estoy yendo a un psicologo pero no se q me pasa yo le pongo ganas a la vida pero los pensamientos en mi mente aunque yo no quiera son negativos. Me estoy hartando de vivir por obligación y para los demás. Pase muchas cosad ya y ya me quiero morir,me siento una fracasada. Intente mil cosas para estar bien y sacar todos los traumas que tengo en mi cabeza pero no puedo ser feliz,estoy harta ayuda

Mi vida se acabo desde que nací,cuando tenía 2 años, mi mamá me dejo sentada en el asiento, estaba llorando mi mamá, me asuste mucho, lo que vi en ese momento me traumo, ante mis ojos veía como mi papá le pegaba ami mamá hasta que le quería dar con un asiento, no sabía que hacer, solo era una niña, una niña que no podía defender a su mamá.
Así fue los siguientes años
Cuando está borracho es capas de matarnos, a mi madre le tiro un plato, me asuste mucho, rese a Dios para que mi papá cambiará de actitud, pero el no tiene que cambiar su actitud del señor que es mi"Papá"porque solo el puede cambiar.
Mi papá llego a casa cuando yo sola estaba, el cuarto estaba desordenado(mi hermana lo desordeno sin saber las consecuencias)mi cuerpo está temblando de miedo, el señor me grito sin importar que aya personas ahí también, yo con miedo fui a votar la basura a la calle, mi papá estaba agarrando un palo de escoba, tenía tanto miedo que me escape, pero el me gano, me pego con la escoba en la calle, el no me escuchaba los gritos que daba de dolor, me metió a la casa,me obligó ir a la calle hasta la noche, tenía que estar en la calle 9 horas(mi mamá llega a las 9 pm de su trabajo).
Ese señor es un demonio, no tiene corazón, no le importa si nos dolió al sonarnos con el cable, le pego hasta ami mamá.
Estoy arta de todo esto, como quisiera desaparecer de esta vida,
No hay ni un día que el señor no nos maltrata, hasta en la calle nos grita, el sábado fuimos mi hermana y yo a yudar ami mamá a vender ropas, todo iba bien hasta que el llego y nos grito, mi mamá le dijo que se calmara que no grite porque estaba su caserita y su hija, el señor solo dijo esto: Vete a la mierda vieja, rápido carajo ordenen bien los pantalones.su caserita se cambio rápido, nos compro el pantalón y se fue rápido.
Mi mamá lloraba sin parar, mi mamá, mi hermana y yo temblamos de miedo.tiro toda la ropa al suelo.
También cuando perdí el cargador cuando estaba corriendo rápido con mi mamá (el señor nos despertó a gritos,nos pregunto que donde estaba el cargador, y le dije que estaba en la tienda, mi mamá y yo fuimos)
Al llegar a la casa sin el cargador, sobornos quedamos en la puerta de la bajada, mi mamá fue con miedo hasta donde el señor, la puerta estaba entreabierta,un grito se escuchó, mi hermana y yo nos pusimos como un fantasma, el señor le había pegado con la escoba con fuerza hasta se rompió el palo.
El señor el que dice ser mi papá pidió que le discúlpemos, yo no lo quería perdonar, mi hermana dijo que si.
Pensé que cambiaría, pero no.
Después de regresar de un viaje,encontramos la puerta rascada(mi hermanito rasco con sus uñas(perro))mi papá le jalo de la pata sin importar que le rompería, mi hermana corrió a salvarlo, se fue corriendo a la calle, lo mismo paso tres días así. Lo mejor era que le agamos dormir, yo sentí que mi vida se murió, cuando decidimos eso, lo queríamos que ese señor lo matara en algún día de estos que no estuviéramos.
Mi hermana tiene 18 años, yo 14
Desde los 2 años siempre veíamos como ese señor lo golpea hasta hacerle quedar inconsciente,
18 años que sufrimos, recibimos golpes y maltratos, al pasar los años, me di cuenta de algo, las palabras duelen más que los golpes.
Hoy Miércoles 2 de agosto de 2017
También nos grito y nos dijo cosas que me hicieron sentir mal.
Me siento un poco aliviada al contar mi historia, no quiero contar esto ni amis amigas, no me gusta que me digan que todo va estar bien, yo lo creo que todo va estar bien.
Mi mamá lo perdona cada ves, siento tanta ira, como puede perdonar a alguien así, tan monstruo.
El día del padre mi hermana le regalo una tasa y una corbata, yo nada, no quería dar nada a ese hombre que arruina mi vida.
Quiero denunciar ami papá, pero la justicia no sirve de nada.
Hoy será un gran día, porfin desaparecere de esta vida, por fin cerrare mis ojos para no abrirlos más.
Agradezco a Dios por darme una mamá trabajadora, yo la quiero poco, también me maltrataba de chica,cuando tenía 4 años, me pegaba, tengo miedo a esa señora, a ese señor también.Pero siempre voy aquerer ami mamá, gracias Dios por darme los alimentos que comí todo estos años.

Estuve en las buenas, malas y las peores. Lo cuide en hospital, fracasado, lo perdone cuando me confesó su infidelidad llorando y me propuso matrimonio...hoy soy una mujer rota, que no confía,,,que engordo porque le hicieron añicos la autoestima...y él cuando más lo necesite no estuvo...cómo podré volver a confiar y amar...si si lo mejor de mi...yo lo deje y no lo amo...pero, mató algo en mi, que por has que intento no puedo recuperar...

Estuve en las buenas, malas y las peores. Lo cuide en hospital, fracasado, lo perdone cuando me confesó su infidelidad llorando y me propuso matrimonio...hoy soy una mujer rota, que no confía,,,que engordo porque le hicieron añicos la autoestima...y él cuando más lo necesite no estuvo...cómo podré volver a confiar y amar...si si lo mejor de mi...yo lo deje y no lo amo...pero, mató algo en mi, que por has que intento no puedo recuperar...

A veces siento que mi vida es tan vacía y tan simple que no se si quiero seguir viviéndola, a veces simplemente pienso que hago aquí y para que me encuentro en este lugar si lo único que deseo es morir, es difícil cuando aquella que se hace llamar "tu novia" no le importa humillarte y hacerte sentir como la peor basura, lo sé es ridículo, pero es tan difícil para mi y aunque muchos puedan decir eres un idiota, deja la pues no es tan fácil, a veces simplemente quisiera morir y ya no regresar nunca, quisiera sentirme feliz por quien soy y lo qur hago

No me gusta recordar mucho las cosas que antes me pasaba. Me da ese ataque extraño de querer llorar hasta que me duela el pecho. Cuando mi mamá se separó de mi papá fue cuando más agresiva se puso conmigo. Antes de los 9 años solo soportaba sus insultos y unos cuantos golpes, luego de los 9 empeoró todo. Me recuerdo llorando luego de llegar al colegio, solo faltaría un par de horas para que soporte lo mismo de siempre. Ahora que tengo 19 me doy cuenta que nada ha cambiado. En los ultimos años me encontraron enfermedades con tratamientos muy largos. Me siento fatal porque soy una carga para ella, me lo repite cada que puede. Estoy truncada, no puedo trabajar ni estudiar, si no me atacan los dolores es el dinero. Tuve la idea de suicidarme a los 10, ultimamente esa idea ronda mi cabeza. Estas cosas nunca las he podido hablar con alguien, me cuesta ya reprimirlo. Tengo una familia numerosa, pero solo se acuerdan de mi cuando escuchan que tal vez recibire algo de dinero por "x" cosa. No los odio, por alguna razon despues de dormir mi rencor a casi todos se va porque no recuerdo a nadie. De la primera cosa que me doy cuenta es que aun sigo ahi y me odio tanto.

Es realmente horrible tener esa maldita idea en tu mente que no te deja sola. Esa idea de querer mandar a la mierda todo y morir. Pero sólo piensas en las personas que puedes herir y no puedes o simplemente piensas que a lo mejor es una mala idea. Pero y si es la mejor opción?!
Esta es mi historia...Cuando entre a la preparatoria mis ideas estaban todas confundidas y al principio no pensaba en eso de morir pero de repente a mitad del camino comencé a cambiar mi forma de pensar y llegó ese día donde el problema más pequeño lo convertí es uno sin salida e intenté suicidarme no pude es obvio porque no deje de pesar en aquellas personas que dejaría...desde ese entonces no deje de pensar sobre aquello y para las demás personas estaba loca. De allí me empecé a medicar con antidepresivos para calmar mi mente Pero no servían hasta que salí de la escuela tome un descanso y comencé a ir al Psicólogo la cual me mandó al psiquiátrico por Ansiedad y Depresión me medicaron con Clonazepam, risperidona y Sertralina. La que mejor me ayudó fue el Clonazepam pero mi mamá un día me quitó los medicamentos y lo que tomó sólo es Risperidona pero quiero aliviar esto que no me deja. Es una desesperación horrible que no puedo aliviar para todos es una simple llamada de atención pero si supieran por lo que se pasa cada noche intentando dormir pensando que no vales nada y que soy una fracasada que no puede conseguir algo...Ojalá lo entendieran pero no. No tengo a quien contarle lo que paso cada día. Ni a mi psicólogo que se que me quiere ayudar pero mi mente es más fuerte que yo y quiere que yo lo haga...Así que espero poder hacerlo. Porque es mi derecho no?! Suicidarme es mi derecho.

La verdad no se que hago acá , bueno en realidad si lo se , he intentado de todas formas morirme , pero a veces pienso que a nadie le va a importar si lo hago , he pasado toda mi vida intentando que mi madre me quiera , bueno la historia es así ,mi hermana se murió cuando teníamos 5 años , es decir ,unos 4 días antes de cumplir 5 y tal vez mi madre no me ve como si hija , hubiera deseado tener una madre que me quiera y que estuviera ahí cuando más la necesitaba , y la verdad que no estuvo , a veces me siento que no soy nada y que si me muero , nadie lo notaría , mi mejor amigo me dijo que no lo hiciera y que el me quería demasiado pero no lo se....
O también en el amor , siempre que tengo a alguien la pierdo , y me aferró demasiado que despues es difícil soltar , es difícil ver a la persona que te gusta con otra , y vez que a el tal vez no le importó nada de lo que pasamos juntos, y es horrible ver como el es feliz con alguien que no soy yo.....
Me han pasado muchísimas cosas durante mi vida y me siento que ya no tengo razones para vivir , porque vivir? Si nadie te va a querer viva , y cuando te mueras van a ver que estabas ahí , sin importar nada , que estabas para cada una de esas personas que una vez te trataron mal , las personas van a lastimarte una y mil veces y luego actuarán como si tu los hubieras lastimado a ellos....
He visto paginas para suicidarme y a veces no me da el coraje de hacerlo ,por ahora sólo me he cortado , pueden llamarme cagona o como ustedes quieran , pero es difícil dejarlo todo , hay veces que quiero acabar con mi vida y empiezo a cortarme demasiado pero no lo se , sigo viva, No se que es lo que me mantiene viva, la verdad no lo se

Hola, llegué aquí por medio de una página de formas para suicidarse, no sé si hago bien buscando eso, supongo que para muchas personas está mal, pero yo, yo no sé que hacer conmigo, a veces creo que siempre he sido un fracaso, no digo que siempre me sienta así, pero he pasado por cosas tan difíciles, estaba embarazada, fue algo que no se planeó, me asusté y fue difícil porque tengo 17 años, lo que sucedió después fue todavía más difícil, tuve un aborto espontáneo, eso ya hace tiempo, porque para está fecha ya tuviera a mi bebé conmigo y quizás no estuviera así, eso me pone muy mal y yo no sé qué hacer porque evidentemente mis papás no entienden esto y para ellos fue lo mejor que las cosas pasaran así, yo no sé si tenga el valor, pero siento que me quiero ir, que quiero sólo alejarme de todos y de todo.

No se xq ago esto ni xq escribo en este sitio ,supongo que en el fondo nesecito alluda pero para todos los que escriben aqui la unica salida es dejar de existir para dejar de centir dolor .cada mañana me lebanto con esto en mi pecho dolor,soledad,angustia,..me beo en el espejo y siento un odio desde el fondo de mi, un desprecio me odio tanto . Siempre que ago algo mal ocea siempre me gusta pegarme golpes en la cara y si hay alguien mas boy al baño y me golpeo o me muerdo los labios la berdad me estoy bolviendo loco deseo alluda pero para los demas soy normal xq es lo que finjo ser normal .. se que alguien asi seria mejor q estubiera muerto y creanme que lo deceo cada dia que vivo pero hay una persona que me qiere es mi mama y no le quiero aser daño ella esta muy lejos pero creo que ya no podre mas emberdad lo ciento mama yo te amo

He perdido mi trabajo, He perdido mi pareja, He perdido la confianza y decepcionado a mi familia. Todo esto en 2 semanas. No tengo amigos de verdad y me siento miserable. No quiero vivir más. No tengo voluntad de vivir. No quiero despertar mañana y enfrentar la vida solo. Puede que sea un cobarde al no querer enfrentarme a la miserable vida. Pues seré un cobarde.

No se si alguien leerá esto. Pero cuando era chica siempre tuve una familia muy distante, mi mamá es de otro ciudad por lo que no tiene ni un familiar que conozca y mi papá tiene solo un hermano, mi tío. Mi abuela siempre fue la mejor del mundo. Mi abuela y mi mamá eran mis dos pilares. Mi papá y mi tío nunca se hablaron y yo no sabia porqué, cuando tenia 4 años en la casa de mi abuela mi tío me llevaba a la pieza y me tocaba. Nunca le dije a nadie solo a mis ex novios ya que por este motivo me costó mucho el poder volver a tener relaciones con un chico tranquilamente. Siempre recuerdo la imagen de mi tío besándome y sus manos que yo alejaba...
Mi abuela enfermó hace 3 años y mi tío se encargó de matarla en vida, quitándole la casa antes de que ella muera sacando sus mascotas y todo lo que ella anelaba y ni yo ni mis hermanos ni mis padres nos animamos a hacer algo por ella. En ese sentido me siento complice y es algo que nunca me perdonaré en la vida. Dejé que maten a mi abuela, una de mis pilares en la vida, ella, mi mamá y un chico maravilloso que conocí, no tengo nada de que quejarme de él y fue una de las pocas cosas que agradezco en la vida y no supe valorar. El vivía en otra ciudad y por eso nuestra relación nunca funcionó pero aun siento me hubiese gustado mucho hacer las cosas distintas y por ser tan pelotuda como siempre lo perdí.
Hoy me encuentro terminando mi carrera universitaria, llevé la carrera al día debido a mi padre.
Mi padre toda la vida fue un hombre agresivo, recuerdo como le pagaba a mi y a mis hermanas. Se enojaba por todo y no nos daba permiso para nada aun teniendo 20 años. No conocí los boliches hasta los 19. Mi papá siempre me dijo que era gorda (pesando 55 kilos y midiendo 1,50) lo que me provocó grandes conflictos con mi cuerpo y en una etapa de mi vida fue anorexica y bulímica llegue a pasar 40 kilos. Hasta que mi super novio me dijo que no era sano y me sacó de todo eso, ahora volví a pesar 52 kilos. Estoy comiendo de más por lo nervios.
Mis hermanas me odian y siempre que pueden me hacen pelear con mi padre. Mi madre siempre me ayuda en todo es lo único que me quedaba al perder a mi abuela y a mi novio maravilloso.
Este último año empecé a salir con otro chico. Los primeros meses todo fue muy lindo pero ahora me trata mal, me trata de estúpida y me lo dice sin rodeos. Que soy tonta e inutil ¿Cómo no vas a entender lo que te digo?.
Siempre se enoja por todo, siento que nuevamente estoy viviendo con mi padre. Con un miedo constante a sus enojos e insultos. Al enojarse tira las cosas a veces tengo miedo que me pegue. Yo lloro muchisimo soy muy sencible.
No puedo dejarlo, no puedo vivir sola lo necesito y el lo sabe por eso me trata como quiere.
Estoy cansada de mi vida. No tiene un sentido. Mi novio me trata mal, mi familia me trata mal, no tengo amigos, no tengo nada... de que me sirve un título sin un sentido en mi vida. Mis profesoras me trabaron en el último año de la carrera ni eso voy a poder obtener. Solo quiero morir, hace unos años me cortaba a mi misma, ahora tengo miedo de volver a lo mismo, no se si miedo pero solo quiero terminar con todo. He tenido pensamientos suicida y he planeado como hacerlo por eso llegué a esta página

No se que me pasa, me siento tan mal con mi físico, con mis pensamientos, con todo.
No me gusta nada de lo que veo en mi, nada de lo que hago, tiendo a hacerme menos con otras personas, pero es que lo hago inconscientemente, odio la sensación de sentir que no sirvo para nada o que no se hacer ni decir nada, pero las personas me llegan a decir en pocas palabras eso, quiero morir, no quiero continuar, siento un peso encima y no se como quitarlo, no hay nadie que me escuche, no hay nadie que me apoye... Estoy sola

Hola, no sé si alguien vaya a leer esto, pero pues quiero contar mí historia, muchos podrán decir que otra personas pasan por cosas peores, pero no sé, la verdad es que me siento muy vacío y decepcionado de la vida, a veces siento que la única forma en la que me sienta mejor, como antes, es que ocurra un tipo de magia que me lave el cerebro y pueda volver a iniciar desde 0, honestamente creo que lo que viví simplemente me trajo conocimiento deprimente, al darme cuenta de la realidad, a mis 19 años tuve mí primer novia formal, hace como un año, la verdad nunca he sido de novias, aunque he tenido muchas oportunidades incluso con chavas bonitas, pero no me había convencido de andar con alguien porque para mí tener una relación es algo muy serio, yo sí me lo tomo en serio, no le veo caso a andar con alguien con quien sólo planeas durar unos meses, tampoco es que haya pensado en casarme, pero sí en esforzarme por ser esa persona en la que se pueda confiar y que pueda apoyar como nadie más, y también quiero recibir lo mismo de la otra persona, en una relación, pero también si no había tenido novias es que tampoco quería andar con alguien cuando alguien más me gustaba a mí, pero nunca tuve suerte con las chavas que a mí me gustaban, no sé si esté mal, pero siempre tuve ojos sólo para ellas y par a nadie más, si alguien me gustaba no miraba a nadie más, pero al final tampoco supe acercarme de la forma correcta y por eso nunca he logrado nada, siempre se acercaban a mí otras chavas, y aunque algunas si eran muy bonitas, pues tampoco buscaba andar con alguien por conformismo, para mí andar con alguien debe ser algo muy especial y debe tomarse en serio, porque los que sólo andan por andar considero que son personas dependientes que no saben estar solas o solas sin pareja y se conforman con la más accesible, pero bueno, una de las chavas que se me acercó a mí, la llevé conociendo por un año y fue diferente, a diferencia de las demás que sólo sentó a atracción porque nunca pude convivir tanto con ellas, a esta chava sí la empecé a querer de verdad, era bonita, pero debo aceptar que no me fijé en ella por eso, si no por el cariño que formamos después de un año de conocernos, de hecho los primeros meses ella se me declaró pero pues yo como he dicho me tomo las cosas en serio y no quise apresurar las cosas, quise conocernos mejor (cabe mencionar que yo nunca me he portado mala onda con ninguna chava que se me ha acercado y de hecho con muchas de ellas conservo amistad y algunas son muy muy buenas amigas) así que más o menos al año de conocernos, yo sabía que la quería de verdad, y ella me quería, por eso le pedí que fuera mi novia, y así fue, se puso muy feliz, y yo también, tuvimos 5 meses muy buenos de relación, hasta el sexto mes tuvimos una discusión algo seria, pero pasó, no duró más de un día, con ella pasé muchas cosas, ambos éramos y somos muy reservados, no somos de las personas que expresan cariño fácilmente, la verdad me sentía muy compenetrado con ella, con ella tuve mí primera vez, y ella también tuvo su primera vez conmigo, yo sentía ya bastante seria nuestra relación, pero hubo problemas, para no hacerla larga, yo la notaba ya portarse muy mala onda conmigo, por eso la corté, porque ya no la veo a feliz conmigo y eso me lastimaba mucho, pero no pasó un día y ella me pidió que regresaramos y que confiara en ella, me pidió disculpas, porque la verdad se portó muy mal hasta el punto de hacerme llorar e ignorarme, la verdad me lastimó mucho, yo también tuve errores, pero ella tomó muchísimo rencor, nunca nos fuimos infieles, pero nos lastimamos, y no es justificación, pero ella en serio me lastimó más de lo que me merecía, al final la perdoné y le dije que confiaría en ella, y al final duramos un año, en el último mes ella a veces medio se desquitaba conmigo por el estrés que tenía en su escuela,ella es un año menor, pero como yo me tomé un año sin estudiar entramos al mismo tiempo a la Universidad, pero en escuelas distintas, así que decidí apoyarla mucho, ella también me hablaba de sus depresiones, sus problemas, que incluso de chica había intentado suicidarse y cuando se ponía mal intentaba darle todo el apoyo que tuviera, aún si ella me hablaba de querer morir yo la apoyaba, porque yo igual me he sentido así, la entendía muy bien, y yo pensaba que ella a mí, así que pasaron sus últimas semanas del curso y pasó todo el estrés que ella tenía, justamente en ese tiempo ahora yo empezaba con exámenes, trabajos, y estrés, tuve mis momentos de depresión también, le dije que tenía miedo que me dejará por alguien más, que a veces la sentía muy distante y no me gustaba, y ella me dijo que siempre estaría a mí lado, que me iba a aceptar con todo y mis defectos como yo la acepté a ella, y que era el único que ella quería, dos días después de decirme eso, cuando más necesitaba de su apoyo, me cortó, y dos semanas después empezó a andar con otro chavo de su escuela que al final la terminó dejando al mes y a la semana ese chavo ya andaba con otra chava, yo siento que ella nunca quiso a ese chavo, sólo lo usó para olvidarse de mí por completo, al final siempre guardó mucho resentimiento hacia mí, y la verdad es que cambió cuando entró a la Universidad porque fue cuando empezó a tener la atención de otros chavos, atención que no tenía en la prepa, y cuando chavos que antes ni la peleaban le empezaron a tirar la onda, porque la verdad sí se puso más bonita como a los 4 meses de andar conmigo, seguimos hablando, pero pues después de esto ya no puedo volver a confiar en ella, en que me quería de verdad y no por dependencia o por costumbre, siempre se enfocó más en mis errores y defectos que en lo mucho que me esforcé por ella, y la verdad me Di cuenta que andando conmigo siempre mantuvo la atención de otros, cuando yo sí le fuí muy fiel y nunca le correspondí a otras chavas, ella ya no quería estar conmigo desde que la corté, pero como en ese entonces no tenía a nadie más me pidió que regresaramos, sólo me utilizó y me desechó cuando ya no le fuí útil, así me siento, al principio le rogué por regresar, pero amor me doy cuenta que eso no es lo que quiero, porque eso no cambiará nada, ella simplemente ya no me quiere y ya no le importo, y ya no puedo confiar en ella, me es imposible, nuestra relación estaba mal el último mes y yo era el único al que le interesaba esforzarse por mejorar e incluso por cambiar para ella, y se atreve a decir que nadie la ha querido de verdad, que no siquiera yo, cuando yo la verdad siento que sí la amé, e incluso sigo hablando con ella, ahora simplemente no quiero que me afecte verla con alguien más, y no sólo perdí la confianza en ella, también la confianza en mí mismo y por lo tanto la confianza en los demás, ya no confío en el amor, porque en serio yo confié mucho en ella, jamás la creí capáz de hacer lo que hizo, en serio fue muy duro e impactante para mí, una gran decepción, y la verdad he decidido vivir por mí, darme tiempo a mí, dedicarme a mí, entraré al gimnasio, lograré mis objetivos, etc., pero estoy decepcionado porque la verdad como dije al principio, nunca logré nada con las chavas qu me gustaban, e incluso ahora intenté conocer a otras chavas, pero no siquiera ella me dieron la oportunidad de hacerlo, la verdad no me considero una persona fea, de hecho a veces me molesta incluso que me digan que tengo ventaja en que soy guapo, cuando la verdad no están en mi lugar y ser guapo no es suficiente, no hace gran diferencia, y yo no quiero a alguien superficial, y con todo esto que decidí hacer por mí, mejorar, me es difícil pensar que podré conocer a una persona que me guste de verdad, en primera no quiero nada con las chavas que me rechazaron, incluyendo a mí ex, incluso si ellas me buscaran, no quiero estar con alguien que sólo me buscara por mejorar físicamente, porque la verdad estoy muy flaco y es algo que quiero cambiar, y tampoco quiero estar con una persona que sólo se fije en mí por eso, aunque no me conociera de antes, simplemente hasta ese punto ha llegado mí desconfianza por las demás personas, ya no quiero esperar nada de nadie, si nadie me quiso ahorita que estoy en un mal momento, no sólo por mí ez novia, también he tenido otras cosas que me deprimen, entonces no me interesa conocer a nadie ya cuando haya superado todo y me sienta bien conmigo mismo, y esa es la lección decepcionante, de qué sirve conocer a alguien que sólo se interesa por tí cuando estás en un buen momento? Sí al final todos tenemos malos momentos y es ahí cuando te abandonan, sólo hablo de encontrar una pareja, porque la verdad mis amigos y amigas me han apoyado mucho, pero pues todos ells tienen a alguien menos yo, no hablo de una novia o novi9 forzosamente, si no que alguien que les gusta al menos, ya yo ya ni eso tengo, y no confío en nadie ahora para que me guste, yo la verdad creo en mí y sé que podré cambiar y ser más atractivo, siempre lo he tenido en mente, incluso cuando aún tenía novia, pero ahora que estoy sólo, no quiero querer a nadie como pareja si no me quiso ahorita en el mal momento que estoy pasando, y no puedo confiar en nadie que me pueda llegar a querer en el futuro sólo cuando ya esté bien, como dije, no hablo de amigos, hablo de querer alguien como pareja, y muchos dirán que está bien que viva por mí sin depender de nadie, porque tampoco quiero enamorarme sólo para sentirme bien, quien estar bien por mí cuenta, pero honestamente aún me deprime todo lo que pasé, lo de mi ex, ver como le va tan bien e incluso le llueven pretendientes, entre ellos sus crushes, ver como ella tan fácil olvidó lo que para mí ha sido difícil, a veces siento que pareciera que las personas son salvadas por la vida o Dios al ser alejadas de mi y les empieza a ir muy bien, y en cambio yo me quedo sólo, tengo amigos y amigas, pero pues no los puedo ver seguido, tengo familia, pero no sé, la verdad aunque hable con mis amigos y amigas por fb, tenga a mí familia, mascotas, etc, me siento muy sólo, porque siento que no tengo nadie por quien vivir más que por mí, muchos dirás que eso es bueno, pero yo no lo siento así, de qué sirve esforzarse por acabar una carrera o estar bien si sólo lo haces por tí mismo o por tí misma? Esa es la lección que aprendí que me decepcionó mucho y me tiene muy deprimido, si al final voy a vivir sólo por mí sin confiar en nadie, entonces, no es que quiera morir, pero no quiero vivir tampoco, la escuela es muy estresante y la verdad con todo los planes que tengo para mejorar apenas y voy a tener tiempo de dormir, ya ni poder convivir con mi familia o amigos podré, al menos no entre semana, la verdad tengo gusto e interés por la carrera que quiero hacer, pero siendo sincero no es exactamente el sueño que tengo, mi sueño lo siento tan bobo, y podrá soñar muy fantaseoso, pero mi sueño siempre ha sido dedicarme a la música, tener una banda de rock con compañeros que se vuelvan mis amigos, mi familia, que nos esforecemos por llegar a muchas personas con nuestra música, me gusta mucho escribir canciones y cantar, me gusta mucho practicar mi canto y guitarra, pero pues debo darle más prioridad a mí estudios ahorita, son tantas cosas que quiero hacer, y la verdad todas son difíciles, y siento que no tengo tiempo, me siento tan estresado, asustado, de lo malo que pueda pasar y lo difícil que pueda, ser, también a veces pienso mucho en que lo que menos quiero es que algo malo le pase a mí familia o a mis amigos y seres queridos, a veces me siento con muy mala suerte y muy mala fortuna, con todo lo que he vivido, lo de mi ex fue muy fuerte porque no es la primera vez que veo como alguien en quien confiaba y quería tanto se va y se olvida de mí por completo, estoy harto y cansado de las decepciones, la música me ha ayudado mucho en tiempos difíciles, por eso a mí también me gustaría llegar a mucha gente, pero no sé, todos parece tan nublado, me siento tan sólo, tengo a mis amigos y a mí familia, pero en cuanto al camino que quiero recorrer sí me siento sólo, no puedo obligarlos a apoyarme cuando ellos tienen sus propios objetivos, y al final la verdad siento que acabaré sólo, en un trabajo que nunca soñé cómo tal, en una casa sólo para mí, viendo como mis amigos y amigas forman sus propias familias, y la verdad es que he pensado seriamente en sí vale la pena, en si estoy seguro de seguir viviendo, me decepciona todo, no siento que alguien me acepte a parte de mí familia y los amigos que tengo, los cuales en algún momento e incluso desde ahora ya tienen a alguien por quien esforzarse y así, o en algún momento tendrán sus familias, y yo la verdad no quiero acabar sólo, o mejor dicho, no veo caso seguir esforzándome o viviendo sólo por mí, si al final no voy a tener a nadie con quien compartir mi vida, porque no quiero a nadie que sólo me quiera cuando esté bien, cuando me ves bien, si nadie me quiso ahora así como estoy de flaco y siendo un joven simple de 20 años, entonces no quiero a nadie que sólo se interese en mí cuando ya tenga cuerpo más fuerte, cuando ya tenga carro propio, cuando ya tenga dinero propio, etc. No sé símplemente toda esta situación me hizo quedarme con esa lección negativa, y aún me afecta lo de mi ex, me duele haber dado tanto por alguien que se un momento a otro quiso cambiarme por alguien a qu8e apenas y estaba conociendo, cuabdo nos dimos tanta confianza, ella ya no es la misma que se enamoró de mí, parece otra persona y en serio siento como si la vida me la hubiera arrebatado, no quiero conocer a alguien que al final terminará alejándose, ya no puedo volver a confiar en ella no en nadie, pareciera que yo soy el malo, porque a ella le va bien y a mí no, aunque le fue mal en su última relación, aún así ahorita ya tiene a otros 3 pretendientes incluyendo al que la dejó, simplemente sí me duele ver como parece ser una persona completamente diferente, la verdad sólo puedo confiar en mi familia y amigos ahora, pero simplemente ya no me da gusto pensar en el futuro, en seguir viviendo, todo parece tan complicado ahora, y para ser honesto de salud tampoco me he sentido muy bien, no he podido dormir, desde hace meses que en serio siento un nudo en la garganta, en la boca del estómago, en el pecho, caliente y acido, no he podido comer bien, me siento muy desanimado, muy distraído, muy disperso, no puedo concentrarme, simplemente ya no tengo esas ganas o sea emoción por vivir que algún día tuve, no me da miedo morir, tampoco pienso como tal en suicidarme, pero si mi estado de ánimo sigue así, ya consideré seriamente lo de morir, mientras para otros fácilmente encuentran a alguien más después de una relación, yo no, y en serio todos mis amigos cortan y ya andan con otra persona, y yo si intento hacer las cosas de forma correcta por mí mismo sin jugar con las relaciones o los sentimientos de otra persona sólo para sentirme bien, simplemente no puedo superarlo ni salir adelante, así me siento, ya había sentido depresión antes cuando no sabía que hacer con mi vida o qué estudiar y así, pero esta vez ya duré mucho tiempo así, y esta vez lo siento más difícil, y en serio me siento más desanimado, es lo más doloroso y duro que he pasado en mi vida, sé que otros pasan por cosas peores,pero no sé, simplemente estoy decepcionado de todo, de esforzarme en vano por las cosas, ya duré más de 2 meses así, en serio ya no tengo esperanzas de nada.