Hola, no sé si alguien vaya a leer esto, pero pues quiero contar mí historia, muchos podrán decir que otra personas pasan por cosas peores, pero no sé, la verdad es que me siento muy vacío y decepcionado de la vida, a veces siento que la única forma en la que me sienta mejor, como antes, es que ocurra un tipo de magia que me lave el cerebro y pueda volver a iniciar desde 0, honestamente creo que lo que viví simplemente me trajo conocimiento deprimente, al darme cuenta de la realidad, a mis 19 años tuve mí primer novia formal, hace como un año, la verdad nunca he sido de novias, aunque he tenido muchas oportunidades incluso con chavas bonitas, pero no me había convencido de andar con alguien porque para mí tener una relación es algo muy serio, yo sí me lo tomo en serio, no le veo caso a andar con alguien con quien sólo planeas durar unos meses, tampoco es que haya pensado en casarme, pero sí en esforzarme por ser esa persona en la que se pueda confiar y que pueda apoyar como nadie más, y también quiero recibir lo mismo de la otra persona, en una relación, pero también si no había tenido novias es que tampoco quería andar con alguien cuando alguien más me gustaba a mí, pero nunca tuve suerte con las chavas que a mí me gustaban, no sé si esté mal, pero siempre tuve ojos sólo para ellas y par a nadie más, si alguien me gustaba no miraba a nadie más, pero al final tampoco supe acercarme de la forma correcta y por eso nunca he logrado nada, siempre se acercaban a mí otras chavas, y aunque algunas si eran muy bonitas, pues tampoco buscaba andar con alguien por conformismo, para mí andar con alguien debe ser algo muy especial y debe tomarse en serio, porque los que sólo andan por andar considero que son personas dependientes que no saben estar solas o solas sin pareja y se conforman con la más accesible, pero bueno, una de las chavas que se me acercó a mí, la llevé conociendo por un año y fue diferente, a diferencia de las demás que sólo sentó a atracción porque nunca pude convivir tanto con ellas, a esta chava sí la empecé a querer de verdad, era bonita, pero debo aceptar que no me fijé en ella por eso, si no por el cariño que formamos después de un año de conocernos, de hecho los primeros meses ella se me declaró pero pues yo como he dicho me tomo las cosas en serio y no quise apresurar las cosas, quise conocernos mejor (cabe mencionar que yo nunca me he portado mala onda con ninguna chava que se me ha acercado y de hecho con muchas de ellas conservo amistad y algunas son muy muy buenas amigas) así que más o menos al año de conocernos, yo sabía que la quería de verdad, y ella me quería, por eso le pedí que fuera mi novia, y así fue, se puso muy feliz, y yo también, tuvimos 5 meses muy buenos de relación, hasta el sexto mes tuvimos una discusión algo seria, pero pasó, no duró más de un día, con ella pasé muchas cosas, ambos éramos y somos muy reservados, no somos de las personas que expresan cariño fácilmente, la verdad me sentía muy compenetrado con ella, con ella tuve mí primera vez, y ella también tuvo su primera vez conmigo, yo sentía ya bastante seria nuestra relación, pero hubo problemas, para no hacerla larga, yo la notaba ya portarse muy mala onda conmigo, por eso la corté, porque ya no la veo a feliz conmigo y eso me lastimaba mucho, pero no pasó un día y ella me pidió que regresaramos y que confiara en ella, me pidió disculpas, porque la verdad se portó muy mal hasta el punto de hacerme llorar e ignorarme, la verdad me lastimó mucho, yo también tuve errores, pero ella tomó muchísimo rencor, nunca nos fuimos infieles, pero nos lastimamos, y no es justificación, pero ella en serio me lastimó más de lo que me merecía, al final la perdoné y le dije que confiaría en ella, y al final duramos un año, en el último mes ella a veces medio se desquitaba conmigo por el estrés que tenía en su escuela,ella es un año menor, pero como yo me tomé un año sin estudiar entramos al mismo tiempo a la Universidad, pero en escuelas distintas, así que decidí apoyarla mucho, ella también me hablaba de sus depresiones, sus problemas, que incluso de chica había intentado suicidarse y cuando se ponía mal intentaba darle todo el apoyo que tuviera, aún si ella me hablaba de querer morir yo la apoyaba, porque yo igual me he sentido así, la entendía muy bien, y yo pensaba que ella a mí, así que pasaron sus últimas semanas del curso y pasó todo el estrés que ella tenía, justamente en ese tiempo ahora yo empezaba con exámenes, trabajos, y estrés, tuve mis momentos de depresión también, le dije que tenía miedo que me dejará por alguien más, que a veces la sentía muy distante y no me gustaba, y ella me dijo que siempre estaría a mí lado, que me iba a aceptar con todo y mis defectos como yo la acepté a ella, y que era el único que ella quería, dos días después de decirme eso, cuando más necesitaba de su apoyo, me cortó, y dos semanas después empezó a andar con otro chavo de su escuela que al final la terminó dejando al mes y a la semana ese chavo ya andaba con otra chava, yo siento que ella nunca quiso a ese chavo, sólo lo usó para olvidarse de mí por completo, al final siempre guardó mucho resentimiento hacia mí, y la verdad es que cambió cuando entró a la Universidad porque fue cuando empezó a tener la atención de otros chavos, atención que no tenía en la prepa, y cuando chavos que antes ni la peleaban le empezaron a tirar la onda, porque la verdad sí se puso más bonita como a los 4 meses de andar conmigo, seguimos hablando, pero pues después de esto ya no puedo volver a confiar en ella, en que me quería de verdad y no por dependencia o por costumbre, siempre se enfocó más en mis errores y defectos que en lo mucho que me esforcé por ella, y la verdad me Di cuenta que andando conmigo siempre mantuvo la atención de otros, cuando yo sí le fuí muy fiel y nunca le correspondí a otras chavas, ella ya no quería estar conmigo desde que la corté, pero como en ese entonces no tenía a nadie más me pidió que regresaramos, sólo me utilizó y me desechó cuando ya no le fuí útil, así me siento, al principio le rogué por regresar, pero amor me doy cuenta que eso no es lo que quiero, porque eso no cambiará nada, ella simplemente ya no me quiere y ya no le importo, y ya no puedo confiar en ella, me es imposible, nuestra relación estaba mal el último mes y yo era el único al que le interesaba esforzarse por mejorar e incluso por cambiar para ella, y se atreve a decir que nadie la ha querido de verdad, que no siquiera yo, cuando yo la verdad siento que sí la amé, e incluso sigo hablando con ella, ahora simplemente no quiero que me afecte verla con alguien más, y no sólo perdí la confianza en ella, también la confianza en mí mismo y por lo tanto la confianza en los demás, ya no confío en el amor, porque en serio yo confié mucho en ella, jamás la creí capáz de hacer lo que hizo, en serio fue muy duro e impactante para mí, una gran decepción, y la verdad he decidido vivir por mí, darme tiempo a mí, dedicarme a mí, entraré al gimnasio, lograré mis objetivos, etc., pero estoy decepcionado porque la verdad como dije al principio, nunca logré nada con las chavas qu me gustaban, e incluso ahora intenté conocer a otras chavas, pero no siquiera ella me dieron la oportunidad de hacerlo, la verdad no me considero una persona fea, de hecho a veces me molesta incluso que me digan que tengo ventaja en que soy guapo, cuando la verdad no están en mi lugar y ser guapo no es suficiente, no hace gran diferencia, y yo no quiero a alguien superficial, y con todo esto que decidí hacer por mí, mejorar, me es difícil pensar que podré conocer a una persona que me guste de verdad, en primera no quiero nada con las chavas que me rechazaron, incluyendo a mí ex, incluso si ellas me buscaran, no quiero estar con alguien que sólo me buscara por mejorar físicamente, porque la verdad estoy muy flaco y es algo que quiero cambiar, y tampoco quiero estar con una persona que sólo se fije en mí por eso, aunque no me conociera de antes, simplemente hasta ese punto ha llegado mí desconfianza por las demás personas, ya no quiero esperar nada de nadie, si nadie me quiso ahorita que estoy en un mal momento, no sólo por mí ez novia, también he tenido otras cosas que me deprimen, entonces no me interesa conocer a nadie ya cuando haya superado todo y me sienta bien conmigo mismo, y esa es la lección decepcionante, de qué sirve conocer a alguien que sólo se interesa por tí cuando estás en un buen momento? Sí al final todos tenemos malos momentos y es ahí cuando te abandonan, sólo hablo de encontrar una pareja, porque la verdad mis amigos y amigas me han apoyado mucho, pero pues todos ells tienen a alguien menos yo, no hablo de una novia o novi9 forzosamente, si no que alguien que les gusta al menos, ya yo ya ni eso tengo, y no confío en nadie ahora para que me guste, yo la verdad creo en mí y sé que podré cambiar y ser más atractivo, siempre lo he tenido en mente, incluso cuando aún tenía novia, pero ahora que estoy sólo, no quiero querer a nadie como pareja si no me quiso ahorita en el mal momento que estoy pasando, y no puedo confiar en nadie que me pueda llegar a querer en el futuro sólo cuando ya esté bien, como dije, no hablo de amigos, hablo de querer alguien como pareja, y muchos dirán que está bien que viva por mí sin depender de nadie, porque tampoco quiero enamorarme sólo para sentirme bien, quien estar bien por mí cuenta, pero honestamente aún me deprime todo lo que pasé, lo de mi ex, ver como le va tan bien e incluso le llueven pretendientes, entre ellos sus crushes, ver como ella tan fácil olvidó lo que para mí ha sido difícil, a veces siento que pareciera que las personas son salvadas por la vida o Dios al ser alejadas de mi y les empieza a ir muy bien, y en cambio yo me quedo sólo, tengo amigos y amigas, pero pues no los puedo ver seguido, tengo familia, pero no sé, la verdad aunque hable con mis amigos y amigas por fb, tenga a mí familia, mascotas, etc, me siento muy sólo, porque siento que no tengo nadie por quien vivir más que por mí, muchos dirás que eso es bueno, pero yo no lo siento así, de qué sirve esforzarse por acabar una carrera o estar bien si sólo lo haces por tí mismo o por tí misma? Esa es la lección que aprendí que me decepcionó mucho y me tiene muy deprimido, si al final voy a vivir sólo por mí sin confiar en nadie, entonces, no es que quiera morir, pero no quiero vivir tampoco, la escuela es muy estresante y la verdad con todo los planes que tengo para mejorar apenas y voy a tener tiempo de dormir, ya ni poder convivir con mi familia o amigos podré, al menos no entre semana, la verdad tengo gusto e interés por la carrera que quiero hacer, pero siendo sincero no es exactamente el sueño que tengo, mi sueño lo siento tan bobo, y podrá soñar muy fantaseoso, pero mi sueño siempre ha sido dedicarme a la música, tener una banda de rock con compañeros que se vuelvan mis amigos, mi familia, que nos esforecemos por llegar a muchas personas con nuestra música, me gusta mucho escribir canciones y cantar, me gusta mucho practicar mi canto y guitarra, pero pues debo darle más prioridad a mí estudios ahorita, son tantas cosas que quiero hacer, y la verdad todas son difíciles, y siento que no tengo tiempo, me siento tan estresado, asustado, de lo malo que pueda pasar y lo difícil que pueda, ser, también a veces pienso mucho en que lo que menos quiero es que algo malo le pase a mí familia o a mis amigos y seres queridos, a veces me siento con muy mala suerte y muy mala fortuna, con todo lo que he vivido, lo de mi ex fue muy fuerte porque no es la primera vez que veo como alguien en quien confiaba y quería tanto se va y se olvida de mí por completo, estoy harto y cansado de las decepciones, la música me ha ayudado mucho en tiempos difíciles, por eso a mí también me gustaría llegar a mucha gente, pero no sé, todos parece tan nublado, me siento tan sólo, tengo a mis amigos y a mí familia, pero en cuanto al camino que quiero recorrer sí me siento sólo, no puedo obligarlos a apoyarme cuando ellos tienen sus propios objetivos, y al final la verdad siento que acabaré sólo, en un trabajo que nunca soñé cómo tal, en una casa sólo para mí, viendo como mis amigos y amigas forman sus propias familias, y la verdad es que he pensado seriamente en sí vale la pena, en si estoy seguro de seguir viviendo, me decepciona todo, no siento que alguien me acepte a parte de mí familia y los amigos que tengo, los cuales en algún momento e incluso desde ahora ya tienen a alguien por quien esforzarse y así, o en algún momento tendrán sus familias, y yo la verdad no quiero acabar sólo, o mejor dicho, no veo caso seguir esforzándome o viviendo sólo por mí, si al final no voy a tener a nadie con quien compartir mi vida, porque no quiero a nadie que sólo me quiera cuando esté bien, cuando me ves bien, si nadie me quiso ahora así como estoy de flaco y siendo un joven simple de 20 años, entonces no quiero a nadie que sólo se interese en mí cuando ya tenga cuerpo más fuerte, cuando ya tenga carro propio, cuando ya tenga dinero propio, etc. No sé símplemente toda esta situación me hizo quedarme con esa lección negativa, y aún me afecta lo de mi ex, me duele haber dado tanto por alguien que se un momento a otro quiso cambiarme por alguien a qu8e apenas y estaba conociendo, cuabdo nos dimos tanta confianza, ella ya no es la misma que se enamoró de mí, parece otra persona y en serio siento como si la vida me la hubiera arrebatado, no quiero conocer a alguien que al final terminará alejándose, ya no puedo volver a confiar en ella no en nadie, pareciera que yo soy el malo, porque a ella le va bien y a mí no, aunque le fue mal en su última relación, aún así ahorita ya tiene a otros 3 pretendientes incluyendo al que la dejó, simplemente sí me duele ver como parece ser una persona completamente diferente, la verdad sólo puedo confiar en mi familia y amigos ahora, pero simplemente ya no me da gusto pensar en el futuro, en seguir viviendo, todo parece tan complicado ahora, y para ser honesto de salud tampoco me he sentido muy bien, no he podido dormir, desde hace meses que en serio siento un nudo en la garganta, en la boca del estómago, en el pecho, caliente y acido, no he podido comer bien, me siento muy desanimado, muy distraído, muy disperso, no puedo concentrarme, simplemente ya no tengo esas ganas o sea emoción por vivir que algún día tuve, no me da miedo morir, tampoco pienso como tal en suicidarme, pero si mi estado de ánimo sigue así, ya consideré seriamente lo de morir, mientras para otros fácilmente encuentran a alguien más después de una relación, yo no, y en serio todos mis amigos cortan y ya andan con otra persona, y yo si intento hacer las cosas de forma correcta por mí mismo sin jugar con las relaciones o los sentimientos de otra persona sólo para sentirme bien, simplemente no puedo superarlo ni salir adelante, así me siento, ya había sentido depresión antes cuando no sabía que hacer con mi vida o qué estudiar y así, pero esta vez ya duré mucho tiempo así, y esta vez lo siento más difícil, y en serio me siento más desanimado, es lo más doloroso y duro que he pasado en mi vida, sé que otros pasan por cosas peores,pero no sé, simplemente estoy decepcionado de todo, de esforzarme en vano por las cosas, ya duré más de 2 meses así, en serio ya no tengo esperanzas de nada.