No se si alguien leerá esto. Pero cuando era chica siempre tuve una familia muy distante, mi mamá es de otro ciudad por lo que no tiene ni un familiar que conozca y mi papá tiene solo un hermano, mi tío. Mi abuela siempre fue la mejor del mundo. Mi abuela y mi mamá eran mis dos pilares. Mi papá y mi tío nunca se hablaron y yo no sabia porqué, cuando tenia 4 años en la casa de mi abuela mi tío me llevaba a la pieza y me tocaba. Nunca le dije a nadie solo a mis ex novios ya que por este motivo me costó mucho el poder volver a tener relaciones con un chico tranquilamente. Siempre recuerdo la imagen de mi tío besándome y sus manos que yo alejaba...
Mi abuela enfermó hace 3 años y mi tío se encargó de matarla en vida, quitándole la casa antes de que ella muera sacando sus mascotas y todo lo que ella anelaba y ni yo ni mis hermanos ni mis padres nos animamos a hacer algo por ella. En ese sentido me siento complice y es algo que nunca me perdonaré en la vida. Dejé que maten a mi abuela, una de mis pilares en la vida, ella, mi mamá y un chico maravilloso que conocí, no tengo nada de que quejarme de él y fue una de las pocas cosas que agradezco en la vida y no supe valorar. El vivía en otra ciudad y por eso nuestra relación nunca funcionó pero aun siento me hubiese gustado mucho hacer las cosas distintas y por ser tan pelotuda como siempre lo perdí.
Hoy me encuentro terminando mi carrera universitaria, llevé la carrera al día debido a mi padre.
Mi padre toda la vida fue un hombre agresivo, recuerdo como le pagaba a mi y a mis hermanas. Se enojaba por todo y no nos daba permiso para nada aun teniendo 20 años. No conocí los boliches hasta los 19. Mi papá siempre me dijo que era gorda (pesando 55 kilos y midiendo 1,50) lo que me provocó grandes conflictos con mi cuerpo y en una etapa de mi vida fue anorexica y bulímica llegue a pasar 40 kilos. Hasta que mi super novio me dijo que no era sano y me sacó de todo eso, ahora volví a pesar 52 kilos. Estoy comiendo de más por lo nervios.
Mis hermanas me odian y siempre que pueden me hacen pelear con mi padre. Mi madre siempre me ayuda en todo es lo único que me quedaba al perder a mi abuela y a mi novio maravilloso.
Este último año empecé a salir con otro chico. Los primeros meses todo fue muy lindo pero ahora me trata mal, me trata de estúpida y me lo dice sin rodeos. Que soy tonta e inutil ¿Cómo no vas a entender lo que te digo?.
Siempre se enoja por todo, siento que nuevamente estoy viviendo con mi padre. Con un miedo constante a sus enojos e insultos. Al enojarse tira las cosas a veces tengo miedo que me pegue. Yo lloro muchisimo soy muy sencible.
No puedo dejarlo, no puedo vivir sola lo necesito y el lo sabe por eso me trata como quiere.
Estoy cansada de mi vida. No tiene un sentido. Mi novio me trata mal, mi familia me trata mal, no tengo amigos, no tengo nada... de que me sirve un título sin un sentido en mi vida. Mis profesoras me trabaron en el último año de la carrera ni eso voy a poder obtener. Solo quiero morir, hace unos años me cortaba a mi misma, ahora tengo miedo de volver a lo mismo, no se si miedo pero solo quiero terminar con todo. He tenido pensamientos suicida y he planeado como hacerlo por eso llegué a esta página