Historias

Estoy tan cansada, demasiado cansada tengo 20 años, siempre me he esforzado en ser la hija perfecta, saco las excelentes notas, asisto a la iglesia, tengo un trabajo y ante todos soy la persona más alegre y positiva del mundo. Pero ya no puedo más, me siguen reprochando cada cosa mala que hago, me ven como la la la hija me esfuerzo día con día, ustedes no saben como me siento de sola, de fracasada, siento que he fracasado, de niña fui abusada, me ha ido mal de la vida, por sed hiena persona de han burlado de mi. Para todos soy la mala, ya quiero dejar de existir, es lo único que quiero, si no lo hago mañana seguiré siento la chica alegre, divertida, con amigos que siempre esta feliz, pero luego en la noche llegare a llorar a mi cuarto

Mi historia es que he acumulado tantas deudas por diversos temas que no puedo seguir adelante, he intentado buscar ayuda pero no ha sido posible, arrastró una depresión desde hace tiempo, y sí, los psicólogos y psiquiatras te escuchan y te mandan pastillas, el Teléfono de la Esperanza te escucha pero no puedo hacer nada porque cuando hay dinero por medio nadie te ayuda, así que mi último recurso es el suicidio, lo estoy retrasando porque este mes es el cumpleaños de mis hijos pero no sé cuánto voy a poder aguantar

La neta ya me canse de vivir y quería dejar esto por aquí, me canse de no poder ser util a mis padres y no poder ser un orgullo para ellos de no poder ser autosuficiente a mi edad lo cual es muy frustrante tengo sueños y metas que me gustarían cumplir de los cuales no siento que tengan ningún avance cuando busco a algún mentor que me pueda ayudar a cumplir mis metas simplemente soy ignorado cuando soy del tipo de persona que da todo para servir a los demás últimamente me eh sentido cansado de mantenerme positivo y encontrarle sentido a mi vida nuevamente. Aunque ya pensé mucho y ya decidí marcharme para no cargar mas con este sentimiento tan enfermizo y desgastante.
Solo quería dejar un poco de mi en alguna parte gracias

Tengo 16 años, estoy embarazada, mi ex novio me exige abortar, mis papás una vez me dijeron que si quedaba embarazada a temprana edad me hecharian de la casa, no tengo amig@s ni a nadie que le pueda contar cómo me siento, mi ex novio era todo para mí y cuando me dejó simplemente no me dijo el porque, me mintió tantas veces en que me iba a apoyar con todo esto, yo me sentía tan bien a su lado, segura, protegida y cuando me dejó sentí que el mundo se me cayó encima, estoy más sola que nunca, nisiquiera puedo desahogarme contadole a mí mamá cómo me siento porque si lloro me reta, siento que lo único que me da fuerzas para seguir es mi bebé, pero no podré tenerlo con mis papás en contra y mi ex diciéndome todos los días que aborte, simple me quiero ir con mi bebe de este mundo, que seamos felices los dos porque si lo traigo a este mundo será peor y yo no estoy dispuesta a seguir sin él.

Hola persona humana!. (Si esque queda humanidad en esta sociedad , decadente...) Espero y deseo te sientas mejor que yo. (Por lo menos un poco.)

No espero deslumbrarte, ni conmoverte, no espero nada. Solo escribo esto , siendo dislexica y habiendo leido 4 libros en toda mi vida 3 infantiles y 1 a medias.
No tengo mucho que aportar al mundo. O por lo menos llevo casi toda mi vida sintiendome así. Tampoc esque me sienta muy atada a nada , ni a nadie. NO porque no sepa generar vinculos emocionales; + bien al contrario, resulto demasiado bisceral y autentica. Parece que el entusiamos y la luz en los demás , la sienten como una sombra perpetua que les acecha sin ser ella nada + k un puñado de energía concentrada y a veces dispersa que solo quiere fluir y dejar fluir.
Vamos ! K es verdad!!!!. Hay mucha envidia y es muy mala. He pecado de ella. NO SOY SANTA. Pero he sufrido más por ella. Y NUNCA ENTENDERÉ PQ ENVIDIAN A ALGUIEN COMO YO! ; Puesto que me consideran una FRACASADA , en todos los aspectos de mi vida... ¿? Alguien le ha pasado esto ... lo entendeis?.

En resumen : morí, (ecm = extenso y profundo a los 7 años.) Y ESTOY DE VUELTA EN LA TIERRA!. y si hay una ; maldita misión , jo××d××errrr!!!!. Quieeo una epifanía o algo y que seme REVELE YA!. para poder así: cumplirla y largarme de este planeta de confusión, dolor, demencia, perversión y caos. Al que llaman
""planeta azul."!.

No me siento enrraizada a nada, y soy empata. Todo lo opuesto a una psociopata.
(De hecho padecí mucho por ello.) Bueno; miento!Estoy integramente y adorablemente unida a mi gato. Que ha sido mi ÚNICO APOYO en 6 años de depresión profunda; en la que perdí mi pelo, mi forma, mi mente, mi autoestima (ya previamente machacada.) , mi dignidad, mi fe, mi esperanza , y por supuesto los motores ilusión y motivación.

Lo único bueno; me volví adicta a las teorias de la conspiración.

Cua do te sientes ta agen@ al mundo que por las noches, o los medios dias.... literalmente te asedian "las sombras" y lo que sea k son los demonios visitan tu alma vulnerable pra jalarla y intentar derrumbarte sin matarte.
Cruel , cruel, cruel sea el señor o señora ; el ser o entidad =
QUE TIENE UN PUTO BOTÓN DE RESET para la Existencia y No le dá !.
Para empezar mejor o No empezar .... no vaya ser se desmadre de nuevo y esta vez se le olvide crear u n boton .


VAMOS ANELO TANTO LA DULCE MUERTE COMO TÚ. Pero por los motivos k sean ... a lo mejor los mismos que los tuyos.
Sigo akí, torturandome , escribiendo y leyendo esto.

NO ES UNA FIESTA DE AUTOCOMPACIÓN O DESAHOGO ; CREO K ES MÁS BIEN MI OJO DE BUEY AL MUNDO Y MI REIVINDICACIÓN.

.. . Quizás hasta puede me queda + de lo k creo y x eso escribo esto...
Quizás ; esto sea un " mensaje en una botella."

Siempre pensé que las cosas iban a mejorar, pero jamás lo harán, tengo la certeza, tarde o temprano voy a morir.
Nadie me quería quiere de verdad, cuando yo necesitaba mucho amor.
Todos los días, es un error.
El respirar lo es.
Como si estuviese castigándome, matándome lentamente.
Sólo espero ese día.
Porque vivir, duele tanto.
Duele tanto que ya no recuerdo como fue antes de que lo hiciera.
Vivir duele, es la verdad.
No sé cuantas veces esta me ha castigado, pero creo saber porqué.
Veo a las personas a mi alrededor y me doy cuenta; sin duda, yo no pertenezco aquí.
No tengo propósito, y me tardé demasiado tiempo en darme cuenta del porqué de esto.
No quiero vivir, así como un no me queda nada.
Porque no tengo nada, no soy nada.
No sé qué hacer para ponerle fin; al sufrimiento, a todo.
Yo sólo quiero no sentir nada.
Estoy completamente sola, ya lo sabía pero siempre lo ignoro.
Supongo que darme cuenta cada vez me lastima más.
Porque aunque no me guste, tengo un corazón de cristal.
Cuando me pongo a pensar en lo ridícula que me veo, llorando con mis audífonos de última generación puestos y escribiendo en uno de los teléfonos más caros.
Me pregunto si mi vida es tan mala.
Realmente no estoy segura, porque soy patética.
Yo ya no sé cuánto más pueda soportar.
Intenté tener esperanza, pero la esperanza es cruel.
Cuando se va, te deja sin nada.
Vacía.
Merezco morir.
Y no importará, porque el mundo no dejará de girar.

Ya no se que pensar,luego de tanto años vuelvo a caer en el mismo pozo donde solo vive la soledad,la tristeza,la melancolia,el querer volver atras.Me siento viejo y siento que nada de esto tiene sentido,pienso si solo la plata en este mundo puede llenar este vacio existencial que tengo.Siento que cada dia todo es monotonia,levantarse para trabajar mientras la vida se va y el tiempo no vuelve.Que sentido tiene tener dinero en el bolsillo si al final del dia mis lagrimas no logran evitar salir de mis ojos.
Me siento sobre el techo de mi casa y miro la ciudad iluminada,cientos de personas que van y vienen,muchos tienen mi mirada y otras tantas sonrien y parecen felices.
Odio a las personas interesadas que solo se acercan a ti por tus miserables bienes materiales,no importa si esa persona es hermosa...simplemente no soporto a esas personas.Necesito a alguien o algo que al mirarme pueda llenar el vacio en mi alma,tocar lo profundo de mis sentimientos y que con solo una mirada cambie mi mundo por completo.
Las drogas de nada sirven,solo funcionan por una fracción de tiempo y luego te devuelven a la triste realidad,al silencio interminable y a la rutina sin sentido.
Suelo mirar la luna y preguntarme si mi vida será por siempre así,tan solo y sin que me importe nada de lo material...solo es basura.
La muerte es algo que me causa intriga pero no me interesa obtenerla porque no es morir lo que busco,solo encontrar a lo que aferrarme y depositar mi ser en ello.
Mientras tanto sigo con mi mirada fria e inexpresiva,buscando en el silencio de la noche aquello que me falta,despierto con mis nervios diciendome que me duerma pero no puedo...mi corazón me pide respuestas para aquellas preguntas que no puedo responder.
No tengo nada que perder,es esto tan monotono y el sentido desaparece a medida que los recuerdos se hacen presentes.Pensar que a pesar de lo vivido nunca logré hallar un sentido para esto tan monotono y absurdo.

Siento que no puedo mas con todo la unica razón por la que creo que aun no me he suicidado es por que me duele que mis hijos se queden solos
Pero él no tener a mi hijo menor cerca es la razón tambien que me hace pensar que no valgo nada él levantarme y no tener un plato de comida para ofrecerle a mi hija me hace sentir que soy la peor mama asi trabaje él dinero no me alcanza estoy muy endeudada y en realidad ya no tengo como responder si yo me voy no existo mas le doy la oportunidad a mis hijos de que esten con alguien que pueda responder por ellos bien

Lo más gracioso de todo es que hasta hay teléfonos de prevención al suicidio jajaja que funcional apenas de 09 a 18 horas, en verano están de vacaciones, pero también puedes llamar a un 902 que cuesta un pastón el minuto, son números que generan dinero a las empresas a la vez que no pierden llamadas, salta mensaje diciendo que sus operadores están ocupados y que no cuelgues mientras vas pagando y la empresa nunca pierde dinero, alucina vecina.

Nunca ni en mi infancia he sentido algún placer de estar en este mundo, en vano he buscado algo que me uniera a la humanidad pero han sido auto engaños. Ahora para empeorar tengo ocho gatos, los adopté para salvarles y dar un sentido a mi vida. La verdad que son felices, pero yo no, encima me encuentro atrapada en una puta ciudad de España, maldita hora que vine aquí, me engaño una amiga diciendo que iba a ser mi socia, que íbamos hacer muchas cosas juntas y nada más poner los pies en su casa empezó a tratarme como a una apestosa, ya busqué trabajo hasta para sacar perros pero con mi edad es difícil, no puedo seguir con el negocio que había montado porque los meses de verano no entró absolutamente nada de trabajo y me están llegando un montón de facturas que no puedo pagar, así que ya me han bloqueado la línea y ahora que podría empezar a tener algún ingreso no tengo el medio de trabajo, es una bola de nieve que no acaba y estoy cansada, no tengo ni ganas ni energía para intentar cualquier cosa, y estoy planteándome seriamente quitarme la vida, ya lo intenté en dos ocasiones, una era adolescente y otra hace unos 10 años, desgraciadamente no lo conseguí. Ahora lo que me da apuro son los gatos, sé que sufren mucho cuando son abandonados, les cuidé desde muy pequeños con biberón y todo, tampoco les voy abandonar en la calle o en el campo, iban a pasar mucho miedo y no iban a durar ni dos días, así que para que se sientan abandonados y luego sacrificados en una perrera creo que lo más noble que puedo hacer es que nos vayamos todos juntos. Lo único que que no encuentro una forma indolora para todos. Gracias por "escucharme"

Alguien
Quien sea
Por favor
Máteme
Secuestreme
Lo que sea
Ya no quiero vivir
22 años y sin nada interesante que contas
En una relación y me siento sola
Con familia y amigos me siento juzgada y que mi presencia no importa un carajo

Tengo 22 años
Ya nada me alegra
Estoy con mi pareja y me siento sola
Estoy con amigos y siento que estorbo
Estoy con mi familia y me siento juzgada
Me quiero matar
Me quiero morir
No se que hacer
Soy un fracaso
No he logrado nada en toda mi puta vida
Nada hago bien
No se como matarme
No se cuando hacerlo
No quiero lastimar a los que me lastiman

este año a sido el peor de todos al iniciarlo tengo 15 años y hice que todo un colegio me odiara, un colegio en el cual estuve 9 años de mi vida y me fui por lo mismo, en mi nuevo colegio fumé cigarro y marihuana, me echaron perdí casi todos mis amigos, en mi edificio me odian por cosas que ni siquiera he echo yo, he echo miles de cosas peores a eso pero no tengo ánimo de decirlas ni en anónimo, soy un cacho para mi familia, he perdido todo a mi alrededor ya no tengo nada ni a nadie, no tengo razón para seguir viviendo, me afecta todo lo que me dicen pero intento no aparentarlo, se qué hay millones de personas que lo están pasando peor, mucho peor que yo pero de verdad es momento de ver donde estoy y lo que me está pasando a mi, solo ya no sé qué hacer con mi vida, me he cortado las venas dos veces en 1 mes y no se que vendrá más adelante, estoy en dos programas de un tribunal con 2 sicólogos, 2 terapeutas que en vez de ayudarme me hacen peor y de verdad me doy cuenta que nadie le importo ni le importa lo que me pueda pasar

No tengo un título para mi historia ni siquiera quiero poner mi nombre porque estoy harta de escucharlo, de leerlo o lo que sea. En realidad no estoy pasando por un problema "significativo" sólo me aburrí de vivir. Nada tiene sentido estoy harta y cansada de ver como los demás triunfan y yo estoy varada en el mismo lugar que hace 12 años atrás. Tengo 28 años no estoy casada, no tengo un empleo, jamás he salido de mi país y no he hecho nada emocionante por mi vida. Estoy cansada de vivir a través de la vida de mis amigos, amo ver como triunfan y al mismo tiempo siento odio por mi misma porque todo en lo que emprendo suelo fracasar. Negocios, relaciones, todo simplemente parece no funcionar para mí y es que como dice el dicho "Algunos nacen con estrella y otros nacen estrellados" y en esta vida me tocó ser la estrellada.
Nada emocionante me sucede desde pequeña, recuerdo que desde los 12 entendí que este mundo no era para mí e intenté, intenté con todas mis fuerzas encajar pero ya me cansé de intentar, ya no quiero, ya me cansé...

Mi historia es sencilla , esa película" siete almas " Will Smith , me inspira
me gustaría poder dar mis órganos a alguien
ya que soy donante , he preguntado y al parecer aquí se puede dar algunos órganos en vida , eso si ,el receptor debe ser anónimo

bien hasta ahí no hay problema

la cuestión es que
si quiero dar el resto de órganos cuando me suicide debo buscar una forma que no dañe los órganos
y claro es complicado
ademas aquí si te suicidas en casa , no te llevan al hospital , sino que hay que esperar levantamiento de cadáver
por ello , hay que buscar un formula que cuando me encuentren aun este con vida y me lleven al hospital y morir allí
o ir al hospital y hacerlo allí con lo que no les quedara mas remedio que intentar reanimarme , y luego mis órganos serán validos

entonces la pregunta es

que método es viable ?