Historias

Por donde empezar? Hace 4 años empecé a salir con un chico,con el que viví 3 años u medio maravillosos vivía con el y con sus padres y me sentía en mi sitio era feliz, hasta que me redujeron jornada en el trabajo que tenía y Tube que buscar algo más, encontré de comercial y a medida que pasaban los días me daba cuenta que me atraía un compañero de trabajo al cual me acabe tirando (hablando mal pero necesito decirlo como soy yo) deje a mi pareja de 3 años por un par de polvos, me sentí hundida... por que tire todo a la mierda por un tío que sabía que no valía la pena, de ahí conocí a otro chico que me quería muchísimo pero no conseguí quererlo, Estuve 3 meses con el, Lo intenté de verdad que Si ,pero no fui capaz.
Juego al fútbol y una de mis amigas tiene una amiga en San Sebastián y por un sábado de borrachera empecé a hablar con ella y me.di cuenta que me.atraia más de lo que me imaginaba, a día de hoy es mi pareja, soy la persona más feliz a su lado pero algo falla y soy yo.
No estoy contenta con mi vida, no se como empezar a cambiarla, ella está agobiada por que estoy en paro y no hago más que comerme la cabeza por que no confío en ella al 100%, ella ha empezado a trabajar en un lugar nuevo y está conociendo gente y tengo la sensación que soy un segundo plato para todo.
Me siento depremida,mis padres no me dan cariño, Nunca lo han hecho siempre han preferido dárselo todo a mi hermano, soy una persona que necesita mucho a afecto y me siento sola sola y deprimida.
He comenzado a pensar en que no pinto nada en esta vida y que lo.mejor es quitarme la vida he ido de error en error y no se como salir, No quería rendirme pero creo que es lo mejor.
Creo que tengo amigas pero son muy diferentes a mi y creo que no encajo en ningún sitio. Creo que lo mejor es desaparecer, tampoco pienso que nadie notara mi ausencia.

Soy una mujer de 25 años. Toda mi vida ha sido un caos. A los 12, mi papa nos abandono por una chiquilla y luego intento matar a mi mama, pero ella salio bien. Al tiempo, mi mama sufrio un paro cardiorespitarorio que la dejo en coma una semana. Debido a las circunstancias, quedamos en la calle, y hasta el dia de hoy.vivo con mi mama y hermana y mi cuñado de allegados en una casa que mi abuelo consiguió.
Por cosas de la vida no he podido terminar mi carrera universitaria, estamos todos sin trabajo (excepto mi mama). En cuanto al amor, solo he tenido a un hombre con el que estuve 6 años y que me dejo por otra. Hoy, conoci a un hombre maravilloso, estamos increiblemente enamorados. El problema es que el tiene pareja y un hijo. Vamos de a poco porque el quiere dejarla, incluso su mama sabe de esta situacion. Ambos nos sentimos extraños porque somos gentw moral que siempre juzgaba estos actos...pero cuando pasa es totalmente distinto. Sufrimos por ello. Mi madre se entero de esto y siento que me desconoce como hija, nadie lo imagino, siente asco hacia mi.
.y yo también. La vida siempre ha estado en mi contra, de hecho aun no se por que no me he suicidado.

Es raro. Desde que soy niño/adolescente he sentido que no puedo conectar con las personas. Con nadie en realidad. Tengo amigos, pero todo de manera superficial. No sé cómo explicarlo, pero no me comunico como los demás. Por ejemplo, cuando en el colegio mi grupo de amigos se hablaban y se iban a tocar con su grupo y a beber era como que yo prefería a veces irme a mi casa y eso me alejó un poco, igual eramos patas pero a veces me llegaban y siempre quise aprender y formar parte de la banda pero no me lanzaba a ir a ver pelas con ellos o "huevear". Encima era un colegio de hombres y catolico. Mi familia es lo mejor pero tambien son super sobreprotectores y crecí con eso. Todos mis amigos venian de familias disfuncionales y tenian problemas pero yo no y de hecho creo que no fui un adolescente normal porque al final era alguien con poco caracter y que no respondia. Creo que ahi empezó todo. Ni siquiera pude conectar bien con mi familia. Hablo en monosilabas con ellos hasta ahora.
Bueno, el punto es que han pasado muchos años y ahora todo explotó porque mi novia me dejó hace como un mes y medio. Y más allá de que desaproveche el amor que me daba, siempre me sentí inseguro con ella. Me fue fiel y le creo, pero cosas de su pasado me generaban inseguradad, angustia o imagenes vívidas. Ella es todo lo contrario a mi: super libre, abierta sexualmente, se forja propios proyectos, es super super sociable, es graciosa y parece que hubiera vivido a mil por hora. De hecho hasta ahora lo hace. Siento que lo que ella hace en un dia yo lo hago en una semana o mas, porque siempre procasdtino porque la verdad no me importa nada. Estuve como tres añosen un trabajo que no me gustaba y solo hice unas cuantas amigas. Ademas casi todas mis amigas lo son porque antes pasó algo con ellas. Casi no tengo amigos hombres. Siento que no estoy armado como ser humano, que perdi mis años de juventud, que aprendi cosas a medias, que ni siquiera se que es lo que quiero o lo que me hace feliz. No puedo evitar compararme con mi ex y encima este mes en el que ella avanzó y conocio gente. No se si ya este saliendo con alguien, quiza. Yo me puse en un plan stalker y obsesivo y recordando cosas y armando historias en mi cabeza y pensando que puede estar haciendo. No soy un cucufato, de hecho nunca me importo y me sentia abierto cuando otras chicas me contaban sus cosas, pero cuando estuve con ella las cosas cambiaron. Y eso me averguanza porque tenia una lucha interna entre mi cerebro y mis emociones. La vi esta semana y ha avanzado un monton. Parece que todo lo va bien y a mi todo mal. En la relacion yo era el que no avanzaba y ahora me arrepiento. Me siento desarmado, que no he hecho nada importante de verdad en mi vida. De verdad quisiera morirme y empezar todo de nuevo. Si no lo hago y no lo he hecho en todos estos años es porque no quiero que mi familia sufra, pero ya estoy pensando en ser mas egoista. Ni la terapia me funciona.

Un día más intento luchar contra mi misma e intentar darle otra oportunidad a la vida. Cuanto más le sonrío al mundo, más cansado es, ya que es solo una máscara para seguir interpretando mi maravilloso papel: hija responsable, estudiante modelo, amiga fiestera y divertida, etc. Me siento tan vacía, tan miserable. Incluso tengo esa sensación de culpabilidad de sentirme de esta manera,pero no se que hacer para lograr ser realmente feliz. La gente que me rodea no me entienden, más bien se enfadan porque me encierro en mi misma, y me hace sentir muy sola. A veces pienso en el suicidio. No lo he intentado porque no me quiero rendir, no quiero que la depresión me gane, pero estoy agotada y duele demasiado.Lo peor de todo es que este dolor no es por algo específico, es como una sombra que me persigue allá donde vaya y que parece que nunca me dejará.

Hola a todos,si se sienten identificados con la soledad pueden visitar mi canal pues he creado este canal especialmente para que las personas solitarias se sientan identificadas con los sentimientos expresados en cada video.Pronto subiré mas videos.Desde ya gracias y aquí el link del canal
https://youtu.be/UbqudRzGI7w

Hoy comienza otro día en el que ya no tengo ganas de seguir, apenas despierto y ya estoy llorando quien sabe porque, mis fuerzas para levantarme y ver al a gente son inexistentes, de nuevo vienen a mi ideas de ya no querer vivir

Hoy me quiero suicidar, tengo pena de mi. Me gustaría dormir y no regresar, llegue a este foro buscando formas de hacerlo y aun así no se por donde empezar.

Mi vida es una mierda por más k intento hablar con alguien nunca puedo me entaco yo ante era una persona alegre me gustaba comparti con la persona pero despues k me votaron de la banca mi vida es una mierdad le quede deviendo a todo el mundo a dos banco a mi madre la lie con mis problemas mi esposo y yo separado por lo problema busco trabajo y nadie me lo da por eso estoy cansada de la vida

Mi vida es una mierda por más k intento hablar con alguien nunca puedo me entaco yo ante era una persona alegre me gustaba comparti con la persona pero despues k me votaron de la banca mi vida es una mierdad le quede deviendo a todo el mundo a dos banco a mi madre la lie con mis problemas mi esposo y yo separado por lo problema busco trabajo y nadie me lo da por eso estoy cansada de la vida

Mi vida es una mierda por más k intento hablar con alguien nunca puedo me entaco yo ante era una persona alegre me gustaba comparti con la persona pero despues k me votaron de la banca mi vida es una mierdad le quede deviendo a todo el mundo a dos banco a mi madre la lie con mis problemas mi esposo y yo separado por lo problema busco trabajo y nadie me lo da por eso estoy cansada de la vida

No sé por dónde empezar. No sé si quiera repararme. Si hay alguien a quien odio en este mundo es a mí y lo he hecho casi desde que era un niño. Quisiera matarme. Creo que es la mejor opción. Sería como empezar de nuevo. Tengo demasiadas cosas y el único motivo por el que no atento contra mi vida es mi familia. No quiero que sufran y que carguen con la tristeza y la culpa. Pero estoy cansado y ya no quiero. Siento que es demasiado lo que tengo que arreglar.

de verdad actualmente me siento que cada día me cuesta mucho más enfrentarme al día a día, sin embargo ya no sé ni cómo hago para despertarme e ir a la universidad para cumplir con el mínimo de expectativas que tiene mi familia de mi, a veces más que persona me siento como máquina, hago las cosas pero no las disfruto, tampoco es que las odie simplemente ya es un punto en el que me es indiferente.. pero lo hago por mi madre que es en realidad la única persona que me dolería llegar a dejar atrás cuando ya alcance un límite. He tratado de encontrar una pareja pero simplemente no sé que me pasa que no logro sentir algo como "amor" por esa persona, al final simplemente termino dejándolos ir o apartandolos, ya perdí el interés en eso ...muchas veces quisiera acostarme a dormir y no despertar

Odio mi vida, solo hago sufrir a las personas a mi alrededor, lo tengo todo pero, no sirvo para nada, no tengo ganas de volver al colegio, a trabajar, a hacer algo con mi vida, dicen que me quieren pero siento que no merezco ser amado, nunca he sido amado por las personas que no sean de mi familia, no se que me pasa, mi mente esta atormentandome, que sentido tiene el universo, existe un ser omnipotente, tengo muchas ganas de averiguarlo y liberarme de esta pesadilla existencial, soy un ser patetico, egoísta, cobarde, pero no puedo cambiar y peor aun, estoy consciente de ello.

Siento que cada día es un martirio cada hora cada segundo intento que no sea así pensando en otra cosa o intentando ver lo bueno de la vida pero no puedo vuelvo a lo mismo sin querer yo no pedí esto yo no pedí hacer y sinceramente no siento que lo merezca ni que lo quiera no puedo ver las cosas como la mayoría de gente simplemente me siento muerto por dentro sin sentir nada que no sea dolor tristeza y amargura en mi y lo que me rodé no se como pero ya estoy muerto por dentro o dinero que estoy pagando por algo que la verdad no recuerdo haber echo supongo que simplemente la vida no es para mí es como una cárcel todo es oscuro y siento que mi futuro será peor estoy viviendo un sufrimiento cada día y aún así siento que cada ves es pero y si sigo luchando por vivir sería para un futuro peor que no pienso soportar

Soy un solitario y nada va a cambiarlo,el cielo es oscuro para mi y el mundo no es mas que un lugar frio y vacio.Camino por lugares repletos de soledad y silencio,eternamente sumergido en el dolor de mi alma y asfixiandome lentamente en esta espesa oscuridad.Mis ojos miran alrededor y contemplan solo el vacio de cada calle,el vacio de cada lugar y el silencio del tiempo,a veces me detengo y trato de recuperar el aire pero esto es tan asfixiante que no puedo evitar caer de rodillas,cierro los puños con fuerza y los golpeo contra el suelo:mi mente comienza a recordar que este camino jamas tuvo principio y por ello nunca tendrá final porque no se cuando pero el dolor siempre estuvo presente en mi alma.
Hay personas destinadas a brillar y a dar luz,hay personas destinadas a ser importantes y esenciales para otras pero yo...un triste solitario...estoy destinado a perderme en esta oscuridad,estoy aquí para transmitir un frio que congela cualquier alma y cualquier corazón,estoy aquí para dar silencio al silencio,estoy aquí para demostrar que la oscuridad y el silencio tienen forma y expresión,estoy aquí aunque nadie lo note,estoy aquí aunque nadie lo sienta,estoy aqui pero no realmente no lo estoy...