Hoy comienza otro día en el que ya no tengo ganas de seguir, apenas despierto y ya estoy llorando quien sabe porque, mis fuerzas para levantarme y ver al a gente son inexistentes, de nuevo vienen a mi ideas de ya no querer vivir
Hoy me quiero suicidar, tengo pena de mi. Me gustaría dormir y no regresar, llegue a este foro buscando formas de hacerlo y aun así no se por donde empezar.
Mi vida es una mierda por más k intento hablar con alguien nunca puedo me entaco yo ante era una persona alegre me gustaba comparti con la persona pero despues k me votaron de la banca mi vida es una mierdad le quede deviendo a todo el mundo a dos banco a mi madre la lie con mis problemas mi esposo y yo separado por lo problema busco trabajo y nadie me lo da por eso estoy cansada de la vida
Mi vida es una mierda por más k intento hablar con alguien nunca puedo me entaco yo ante era una persona alegre me gustaba comparti con la persona pero despues k me votaron de la banca mi vida es una mierdad le quede deviendo a todo el mundo a dos banco a mi madre la lie con mis problemas mi esposo y yo separado por lo problema busco trabajo y nadie me lo da por eso estoy cansada de la vida
Mi vida es una mierda por más k intento hablar con alguien nunca puedo me entaco yo ante era una persona alegre me gustaba comparti con la persona pero despues k me votaron de la banca mi vida es una mierdad le quede deviendo a todo el mundo a dos banco a mi madre la lie con mis problemas mi esposo y yo separado por lo problema busco trabajo y nadie me lo da por eso estoy cansada de la vida
No sé por dónde empezar. No sé si quiera repararme. Si hay alguien a quien odio en este mundo es a mí y lo he hecho casi desde que era un niño. Quisiera matarme. Creo que es la mejor opción. Sería como empezar de nuevo. Tengo demasiadas cosas y el único motivo por el que no atento contra mi vida es mi familia. No quiero que sufran y que carguen con la tristeza y la culpa. Pero estoy cansado y ya no quiero. Siento que es demasiado lo que tengo que arreglar.
de verdad actualmente me siento que cada día me cuesta mucho más enfrentarme al día a día, sin embargo ya no sé ni cómo hago para despertarme e ir a la universidad para cumplir con el mínimo de expectativas que tiene mi familia de mi, a veces más que persona me siento como máquina, hago las cosas pero no las disfruto, tampoco es que las odie simplemente ya es un punto en el que me es indiferente.. pero lo hago por mi madre que es en realidad la única persona que me dolería llegar a dejar atrás cuando ya alcance un límite. He tratado de encontrar una pareja pero simplemente no sé que me pasa que no logro sentir algo como "amor" por esa persona, al final simplemente termino dejándolos ir o apartandolos, ya perdí el interés en eso ...muchas veces quisiera acostarme a dormir y no despertar
Odio mi vida, solo hago sufrir a las personas a mi alrededor, lo tengo todo pero, no sirvo para nada, no tengo ganas de volver al colegio, a trabajar, a hacer algo con mi vida, dicen que me quieren pero siento que no merezco ser amado, nunca he sido amado por las personas que no sean de mi familia, no se que me pasa, mi mente esta atormentandome, que sentido tiene el universo, existe un ser omnipotente, tengo muchas ganas de averiguarlo y liberarme de esta pesadilla existencial, soy un ser patetico, egoísta, cobarde, pero no puedo cambiar y peor aun, estoy consciente de ello.
Siento que cada día es un martirio cada hora cada segundo intento que no sea así pensando en otra cosa o intentando ver lo bueno de la vida pero no puedo vuelvo a lo mismo sin querer yo no pedí esto yo no pedí hacer y sinceramente no siento que lo merezca ni que lo quiera no puedo ver las cosas como la mayoría de gente simplemente me siento muerto por dentro sin sentir nada que no sea dolor tristeza y amargura en mi y lo que me rodé no se como pero ya estoy muerto por dentro o dinero que estoy pagando por algo que la verdad no recuerdo haber echo supongo que simplemente la vida no es para mí es como una cárcel todo es oscuro y siento que mi futuro será peor estoy viviendo un sufrimiento cada día y aún así siento que cada ves es pero y si sigo luchando por vivir sería para un futuro peor que no pienso soportar
Soy un solitario y nada va a cambiarlo,el cielo es oscuro para mi y el mundo no es mas que un lugar frio y vacio.Camino por lugares repletos de soledad y silencio,eternamente sumergido en el dolor de mi alma y asfixiandome lentamente en esta espesa oscuridad.Mis ojos miran alrededor y contemplan solo el vacio de cada calle,el vacio de cada lugar y el silencio del tiempo,a veces me detengo y trato de recuperar el aire pero esto es tan asfixiante que no puedo evitar caer de rodillas,cierro los puños con fuerza y los golpeo contra el suelo:mi mente comienza a recordar que este camino jamas tuvo principio y por ello nunca tendrá final porque no se cuando pero el dolor siempre estuvo presente en mi alma.
Hay personas destinadas a brillar y a dar luz,hay personas destinadas a ser importantes y esenciales para otras pero yo...un triste solitario...estoy destinado a perderme en esta oscuridad,estoy aquí para transmitir un frio que congela cualquier alma y cualquier corazón,estoy aquí para dar silencio al silencio,estoy aquí para demostrar que la oscuridad y el silencio tienen forma y expresión,estoy aquí aunque nadie lo note,estoy aquí aunque nadie lo sienta,estoy aqui pero no realmente no lo estoy...
Hola, solo quiero decir que cada día se me hace más difícil seguir viviendo y continuar con la rutina solo para no generar decepción o preocupación en los demás, de igual manera no es como si a mis amigos les importara, y mi familia no cree en "eso de la depresión", yo sé que hay gente que ha pasado por cosas realmente trágicas y mi vida no se compara con eso, pero soy conciente de que no estoy bien , le he perdido el gusto a muchas cosas que antes me hacían "feliz", he perdido contacto con muchas amistades pero no es como si fuese relevante para ellos...ya estoy simples muy cansada de todo y todos, a veces pienso que la única razón por la que sigo viva es por mi mamá, que aunque no ha Sido la mejor madre se que sufriría mucho, pero es que ya se me hace cada vez más tedioso el solo despertar cada mañana, el tener que salir de mi casa, tener que ver a los demás ...a veces pienso que sería mejor partir de una vez de este mundo, no perdería mucho de igual manera y la verdad que siento pasar mi vida pero sin sentido.. últimamente lo que más me ha afectado es el no poder conciliar el sueño, lo cual era para mí el momento más esperado del dia, donde por fin puedo olvidarme de todo y simplemente dwsconectarme, pero ahora ni de ese simple momento puedo gozar.
cada vez voy perdiendo a mis amistades,por mi forma de ser,aveces ellos estan jugando y a mi se me quitan las ganas asi de la nada,tengo mucha pena,quisiera que ellos se dieran cuenta de lo que me pasa,mi mejor amigo,siento que el esta niai conmigo,siento que lo aburro por ser asi,aveces quiero escapar morirme,me gustaria tener a esos amigos que estan ahi,
3 Anos pasaron y aun esto no se quita sufrió depresión pero la esconde atraves de una sonrisa que no logro aguantar y todo se va a mi@#$ , no tengo amigos con los cuales pueda contarles todo lo su me pasa cuanto desearía morir algunas veces ..... ADIOS
Comenten maneras de suicidarse porfavor
Tengo 17 años y quiero suicidarme, ya nada tiene sentido, vivo aolo con mi hermano mayor tengo una familia súper disfuncional , aoy un estorbo para ellos veo que serán más felices sin mi , hace unoa meses todo estaba bien era feliz salia como una chica normal y tenia vida social ahora no cuando caigo en mia cuadros depresivos todo se jode y otra vez caí y ya me canse pues siempre es lo mismo unos meses luchando por mis sueños estando bien superando las cosas y después igual viene la depresión y más fuerte y ya me harte de esto solo quiero morir y encontrar una forma de hacerlo
Más historias: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291