Historias

He fracasado en todo. Si bien desde mi infancia tuve la desgracia de tener a una madre alcoholica y abusiva, y su familia solo seguia esa corriente, siento que he fracasado en cada oportunidad que haya tenido en la vida.

Becas perdidas, trabajos nunca logrados, relaciones sin amor. Es como si toda la gente que sigo conociendo fuera exactamente igual que la podrida familia en la que tuve la desgracia de nacer.

Mi edad me averguenza, mi falta de logros y de relaciones. Aunque me digan que soy bonita, inteligente, todo a mi alrededor me ha demostrado lo contrario. Que nunca te hayan amado en ninguna relacion, que la gente haga rumores sobre ti, que te encuentres victima de las situaciones y personas y aun asi la mayoria de la gente piense que es tu culpa.

Si es mi culpa, y mi vida es una porqueria por mi culpa, merezco morir.

Es el castigo y la misericordia, morir.

Solo necesito decidirlo, lo he planeado tantas veces.

Solo necesito decidir.

Estoy cansada de estar sola, de ser juzgada como la perdedora que soy, de intentar para volver a fracasar.

Solo necesito hacerlo.

Siempre me e pensado una persona racional, pero creo que ese es uno de mis problemas, pienso en porque´s y como´s, sobre las cosas y sucesos, resientemente se murio mi amiga, no me dolió realmente al inicio, me dejo pensando ya que parecia ser suicidio, me tranquilize porque significa que logro estar en un lugar donde encontraria paz, jugabamos con decir que eramos hermanas, yo la admiraba, deseaba ser idolylo estaba logrando, habia pasado ya a la segunda etapa.
despues dijeron que fue por que se golpeo en la cabeza, eso si me hizo sentir triste, porque significa que no fue su decicion, no se doblo ante las dificultades.
ltimamente me molesta mucho eso, ella que si queria seguir viva y estaba haciendo muchas cosas se murio, yo que e intentado el suicidio, no tengo ningun sueño y e ido fracasando en todo no logro nada, pensaba en un intento nuevo, pero me remuerde la conciencia que ella no queriendolo le paso

Tuve un enamorado al que le di todo, mi corazón, mi cuerpo, mi confianza.sin embargo el no pudo confiar en mi, piensa que lo engaño y termino conmigo sin tener pruebas.El problema aqui es que quiere qur cambie y que luche por la relación sola mientras sale con chicas y me escribe frio de ves en cuando.Lo amo mucho y quiero regresar con él pero eso duele tanto que llegue a pensar en desaparecer y acabar con mi agonía. Estoy apunto del suicidio, no aguanto la situación.

Pues haber como empiezo esto,mis padres son drogadictos, mi madre bipolar y mi padre esquizofrénico, desde los 5años se que consumen cocaína, siempre an habido peleas en casa por culpa de la droga y el dinero ya que todo lo q tienen se lo gastan en eso,e sufrido bullyng durante 7años,y mis padres no me quieren (básicamente me lo dijeron ellos)mi madre me maltrata psicológicamente diciendome que soy una inútil,que no valgo para nada,que no debería haber nacido,que no debería haberme tenido ect.. Y aparte me a levantado la mano varias veces.Antes me cortaba y un dia llorando se lo dije a mi madre y le dio absoluyamente igual.No puedo hacer vida normal ya que ni siquiera me dejan apenas salir de casa y tengo que estar todo el día encerrada,me va mal en el instituto y soy la marginada de la clase,apenas tengo amigos y llevo años con depresión y ansiedad,solo tengo ganas de suicidarme

Tengo 19 años, colombiano, y la mía, realmente no parece una gran razón para sentirse así.
Vengo de una familia grande, llena de personas con muchos logros y un montón de padres que compiten por quien tiene mejores hijos. Desde que tengo memoria he estado a la sombra de mi familia, queriendo tener algún logro el cual haga sentir a mis padres que no fue un error tenerme, siempre fui obediente y tranquilo, pero en cuestiones de victorias y demás, siempre quedé rezagado con respecto al resto del mundo.
Ya no recuerdo a que edad entre en un colegio bien postulado, pero al ser de familia humilde sufrí rechazos de niños y niñas, nunca pude socializar o encajar como los demás. Después de al menos 7 años de lo mismo mi familia se mudó y yo decidí reinventarme. Ahora era un sabelotodo que siempre tenía las respuestas para los demás y mi sonrisa fingida cada vez encajaba mejor, era feliz olvidándome de quien realmente soy, al menos eso funcionó fuera de casa y en mi familia empezaron problemas a tal grado que nos quedamos solos, mi familia se siguió llenando de logros y al final yo pude corresponder un poco, traté de entrar en la Marina de esta nación por complacer a mi padre y conocí una chica de la cual me dolió siquiera pensar en separarme. Me saboteé para seguir a su lado y de nuevo decepcione a mi padre, logré ser el mejor de mi colegio y becarme, pero esos logros no me llenan, siento que no debieron ser míos, me detesto así que pensé que vivir sólo sería una buena oportunidad para tratar de cambiar, pero ahora vuelvo a esta ciudad que me llena de inseguridad (Pero que por alguna razón amo),y la chica preciosa de antes, a la cual quiero serle útil y con la que veo un futuro, aunque llevamos muy poco, es mi razón de despertar en las mañanas, mi escape de ser una basura, sólo le he fallado durante 5 meses y ayer optó por decirlo, siempre trato de buscar una razón para estar con ella y no rendirme, es ya bastante difícil para mi aguantar esto, yo me veo a mi mismo de muy mala forma y ella tiene razón, ¿Que hago a su lado cuando no puedo creer en mi mismo?.
Ella se cansó y no se me ocurre nada para salir de esta, No puedo culparla ni atarla, morir siempre queda en pensamientos que no se cumplen por miedo a fracasar. Realmente quisiera saber que hacer, tener un consejo. Ahora que no tengo las respuestas, quisiera que alguien me tendiera su mano

Mi historia se asemeja a la de muchos aquí ya saben tocar fondo,debatir conmigo misma de qué forma quiero morir etc pero es que al leer varias historias aquí descubrí qué el detonante de cada una de nuestras pesadillas despiertos es la soledad ,es la carencia letal de unos oídos que nos escuchen y de una boca de la cual no salga tanta mierda repitiendo nos lo mismo de siempre " cuántos quisieran tener su vida,deje de quejarse " ... Se han puesto a pensar cómo sería reunirnos nuestros problemas mientras nos tomamos un café " si suena loco" pero no somos los más débotos a la cordura o al menos no a lo correcto según lo estipulado por la sociedad .



Si pensamos día y noche que ya lo perdimos absolutamente todo que más da intentar unirnos por este medio ?

Desde los trece años padezco transtorno de ansiedad generalizada, sólo que fui por muchos caminos hasta tener nombre propio. Ataques de pánico, crisis de nervios en las que sólo pensaba en morir, crisis de llanto interminables, ganas de dormir por meses sin tener fuerzas para levantarme. Nose si hay una cura para los transtornos psicológicos, mi vida todos los días depende de mí, pero es que a veces la cotidianeidad se hace insoportable y yo, como muchas personas con transtornos de ansiedad, nosé vivir.
Cuando era más chica lo que me tranquilizaba era escribir o cortarme en los brazos con una gillette o con la llavecita de diario íntimo, o dormir, la solución siempre fue dormir, pero es que a veces no podemos.
Con el tiempo a los ataques de pánico logré controlarlos, lamentablemente mi estabilidad emocional siempre dependió de alguien más, o de un amigo/a o novio. Nunca me sentí del todo feliz, las personas como yo aprenden a conformarse con pequeñas cosas, como pasar unos días sin taquicardia o sin que la realidad te afecte demasiado.
El problema de esto es que somos ansiosos y queremos todo ya, queremos dejar de sentirnos mal ya, queremos acabar una carrera ya, queremos dejar de pelear ya. Pero en ese transcurso de tanto pensarlo terminamos agotados y decidiendo dejar todo por la mitad. Así soy yo, nunca termino algo y eso a la larga o a la corta te termina frustrando.
Pero lo que mas me frustran son las relaciones interpersonales, siempre estuve atravesada por relaciones violentas o tóxicas o intensas, nunca acaban bien y hoy estoy terminando la relación que más me duele. Porque esta vez me puse a disposición de tratamientos psicológicos, de pastillas y en el medio me enamore de una persona excepcional. Teniendo tantos altibajos en mi vida pensé que esta vez podía controlar, que ya eran muchos años en la espalda de desequilibrios, que más o menos podía guiarme en el camino. Pero, me equivoqué. Y ahora si que después de pegarme tantos golpes contra la pared (y hasta de forma literal) me doy cuenta de que yo no puedo nada ni tengo fuerzas.
No puedo ni terminar mi carrera aún cuando lo que más amo hacer es teatro. No puedo quererme. No puedo confiar en mí y tampoco puedo mantener una relación. No puedo nada y esta vez estoy harta. Y soy una cagona, si fuera tan fácil desaparecer me hubiera matado en tantos momentos pero tengo terror al dolor y a lo que pueda pasar después.
Pero yo sin él no puedo continuar y tampoco quiero seguir lastimandolo a él. Nadie se merece una persona como yo a su lado.
Tengo ganas de morir.

Estoy súper cansada de esto,entre un una depresión hace dos meses,mi ex novio solo me utilizo para olvidar a su ex, pero no pudo y decidió contarme cobardemente,me di la oportunidad de conocer a otros chavos,me gusta un chavo que sin es todo un galán pero a la vez un mil amores,pensé que yo le llamaba la atención ya que me veía y me sonreía e incluso le da me encanta mis fotos (estoy súper tonta por pensar eso🙄)hoy me dijeron que el ya andaba quedando con mi ex mejor amiga;(

Tengo 18 años, soy de un país caribeño, mi familia es grande, al principio eramos 5, mi madre es una persona con problemas de personalidad, ansiosa, depresiva y obsesionada con la infidelidad, mi padre es un narcisista que jura que su idea es la ultima palabra en todo, que el hecho de el hablar todos deben obedecer, se considera la biblia humana y lleva un control sobre todos. Mi hermana mayor es una vagabunda con falta de amor por eso se mete con quien sea y todo lo hace a escondidas, mi hermano mayor es un narcista egoista y con retraso mental, de estas 4 personas 3 han deseado la muerte y dos casi logran llegar a ella, yo soy la del medio, totalmente independiente apesar de lo economico me rijo por mi misma y he intentado suicidarme unas 8 veces pero soy muy cobarde porque se que hay personas que han dependido de mi y se que si algo me pasa ellos haran lo mismo.

Estoy muy triste, cada vez me cuesta levantarme,duele mucho...quiero terminar con esto.

Me hace mucha gracia que lo de suicidarse sea un tabú. A ver, que como bien dicen otros «yo no pedí nacer» y ya que es mi vida y me tuvieron con el egoísmo de tener una hija, creo que ya es hora de ser libre y volar de este cuerpo y esta vida. Qué problema hay con querer suicidarse? Estamos muchísima gente en el planeta y sinceramente, creo que no vinimos para sufrir. Yo a veces siento que todo lo que veo a mi alrededor, ya no en las noticias, es de siglos pasados... pero no, ahí está otra gente diciendo burradas, actuando antihumanamente y siendo desagradables.
Lo normal creo es que todos hayamos pensado en suicidarnos alguna vez. Y ya sé que es en caliente cuando la gente se suicida, y que algunos a medio camino se arrepienten, pero que inventen ya una pastilla legal e indolora y que nos faciliten terminar con esto sin dramas, sin espectáculos y sin secuelas. Creo que no hay nada más digno que elegir cuando quieres morir. A la mierda los hipócritas cuyas vidas están llenas de basura,vicios, adicciones, deudas, vacíos y quieren arreglar tu vida con una charla. Que yo ya no quiero vivir, que la historia se repite, que será culpa mía que no me vaya bien,claro, si no digo que no, pero que me dejen morir con dignidad.

He leído las historias que se transmiten en este medio, y siento que la mía es algo insignificante a comparación de muchas. Pero en verdad necesito escribir
Soy una persona que nunca a estado feliz con lo que tiene en la vida y quiere morir
Todos los días de mi vida me levanto con decepción de tener que seguir viviendo un día más. No soy para nada atractiva ni inteligente , a comparación de mi hermana la cual tiene un novio que la valora tal como es . Por esa razón siempre he sido el cero aparte de mi familia ganando solo rechazos . En realidad nunca he sido suficiente para nadie .Siempre me equivoco en todo , como tratar a las personas , como desarrollarme en mi trabajo , cómo conservar mis amistades , etc Hace poco mi novio me termino , diciéndome que quería estar solo por qué así se sentía mejor (aunque el tenía mí mismo problema de autoestima al parecer ya lo supero ), como si yo simplemente fuera una simple traba para el. Siempre que intento decirle a mi familia como me siento solo recibo regaños, mis amigos me abandonan , bueno , en fin, estoy sola.
Por esa razón el día de hoy me di cuenta que la vida solo me ha dado señales muy claras de que yo no merezco vivir

He leído las historias que se transmiten en este medio, y siento que la mía es algo insignificante a comparación de muchas. Pero en verdad necesito escribir
Soy una persona que nunca a estado feliz con lo que tiene en la vida y quiere morir
Todos los días de mi vida me levanto con decepción de tener que seguir viviendo un día más. No soy para nada atractiva ni inteligente , a comparación de mi hermana la cual tiene un novio que la valora tal como es . Por esa razón siempre he sido el cero aparte de mi familia ganando solo rechazos . En realidad nunca he sido suficiente para nadie .Siempre me equivoco en todo , como tratar a las personas , como desarrollarme en mi trabajo , cómo conservar mis amistades , etc Hace poco mi novio me termino , diciéndome que quería estar solo por qué así se sentía mejor (aunque el tenía mí mismo problema de autoestima al parecer ya lo supero ), como si yo simplemente fuera una simple traba para el. Siempre que intento decirle a mi familia como me siento solo recibo regaños, mis amigos me abandonan , bueno , en fin, estoy sola.
Por esa razón el día de hoy me di cuenta que la vida solo me ha dado señales muy claras de que yo no merezco vivir

Tengo 13 casi 14 años, ya sé todos pensaran que soy muy pequeñx, pero me siento vacíx, mi hermano tiene problemas para concentrarse, entonces todo el tiempo mi madre esta con el, se preocupa mucho por el dejandome de un lado a mi. Mi padre está en otra ciudad por trabajo. Todo este problema comenzó cuando empecé la secundaria, me hacían mucho bullyng, no por que fuera gordx, o muy delgadx, nada de eso, si no por que me metí en un problema con alguien y sus amistades empezaron a atacarme por redes sociales y en persona, hacían "memes" de mi y se burlaban de todo lo que yo posteaba o subía, esto continuó sucediendo por todo un año y mi autoestima bajó demasiado, y sigue así hasta la fecha. Se suponía que yo tenía muchos amigos y amigas pero cuando esto empezó a suceder, nadie quería hablarme, a nadie le agradaba, pero jamas mostré mi dolor, ni a mis padres, ni a mi hermano. No hablé de esto y me hice la fuerte hasta que poco a poco empezó a afectarme y ahí es cuando caí en depresión, no quería salir ni hacer nada por temor a lo que dijeran o comentaran de mí, me quede sin amigos y así, intenté tener un "Novio" pero todo salió mal y terminé mas lastimada. Cometí muchos errores, tampoco me las tiraré de santa, hice cosas que me arrepiento muchísimo, ahora todos me toman como una puta (okay si, soy mujer). Nadie me toma en serio y todos los niños que se me acercan solo quieren manosearme o sacarme pack, busqué algo que me ayudara y encontré esta pagina por que sinceramente no quiero hablar con nadie sobre todo esto. He pensado en suicidarme pero no puedo evitar pensar en lo que sentirá mi familia, pero ya no puedo más, me siento muy mal y no quiero hacer nada más que dormir, no quiero ir a la escuela, huyo de mis problemas. Simplemente ya no sé que hacer

No se porque me siento así si mi vida es normal, nunca he sufrido ningun daño que realmente tome importancia, pero me siento tan mal, tengo muchas ganas de llorar, me hago daño yo sola pegándome, no sé que me pasa y ahora quiero matarme