Historias

Mi historia se asemeja a la de muchos aquí ya saben tocar fondo,debatir conmigo misma de qué forma quiero morir etc pero es que al leer varias historias aquí descubrí qué el detonante de cada una de nuestras pesadillas despiertos es la soledad ,es la carencia letal de unos oídos que nos escuchen y de una boca de la cual no salga tanta mierda repitiendo nos lo mismo de siempre " cuántos quisieran tener su vida,deje de quejarse " ... Se han puesto a pensar cómo sería reunirnos nuestros problemas mientras nos tomamos un café " si suena loco" pero no somos los más débotos a la cordura o al menos no a lo correcto según lo estipulado por la sociedad .



Si pensamos día y noche que ya lo perdimos absolutamente todo que más da intentar unirnos por este medio ?

Desde los trece años padezco transtorno de ansiedad generalizada, sólo que fui por muchos caminos hasta tener nombre propio. Ataques de pánico, crisis de nervios en las que sólo pensaba en morir, crisis de llanto interminables, ganas de dormir por meses sin tener fuerzas para levantarme. Nose si hay una cura para los transtornos psicológicos, mi vida todos los días depende de mí, pero es que a veces la cotidianeidad se hace insoportable y yo, como muchas personas con transtornos de ansiedad, nosé vivir.
Cuando era más chica lo que me tranquilizaba era escribir o cortarme en los brazos con una gillette o con la llavecita de diario íntimo, o dormir, la solución siempre fue dormir, pero es que a veces no podemos.
Con el tiempo a los ataques de pánico logré controlarlos, lamentablemente mi estabilidad emocional siempre dependió de alguien más, o de un amigo/a o novio. Nunca me sentí del todo feliz, las personas como yo aprenden a conformarse con pequeñas cosas, como pasar unos días sin taquicardia o sin que la realidad te afecte demasiado.
El problema de esto es que somos ansiosos y queremos todo ya, queremos dejar de sentirnos mal ya, queremos acabar una carrera ya, queremos dejar de pelear ya. Pero en ese transcurso de tanto pensarlo terminamos agotados y decidiendo dejar todo por la mitad. Así soy yo, nunca termino algo y eso a la larga o a la corta te termina frustrando.
Pero lo que mas me frustran son las relaciones interpersonales, siempre estuve atravesada por relaciones violentas o tóxicas o intensas, nunca acaban bien y hoy estoy terminando la relación que más me duele. Porque esta vez me puse a disposición de tratamientos psicológicos, de pastillas y en el medio me enamore de una persona excepcional. Teniendo tantos altibajos en mi vida pensé que esta vez podía controlar, que ya eran muchos años en la espalda de desequilibrios, que más o menos podía guiarme en el camino. Pero, me equivoqué. Y ahora si que después de pegarme tantos golpes contra la pared (y hasta de forma literal) me doy cuenta de que yo no puedo nada ni tengo fuerzas.
No puedo ni terminar mi carrera aún cuando lo que más amo hacer es teatro. No puedo quererme. No puedo confiar en mí y tampoco puedo mantener una relación. No puedo nada y esta vez estoy harta. Y soy una cagona, si fuera tan fácil desaparecer me hubiera matado en tantos momentos pero tengo terror al dolor y a lo que pueda pasar después.
Pero yo sin él no puedo continuar y tampoco quiero seguir lastimandolo a él. Nadie se merece una persona como yo a su lado.
Tengo ganas de morir.

Estoy súper cansada de esto,entre un una depresión hace dos meses,mi ex novio solo me utilizo para olvidar a su ex, pero no pudo y decidió contarme cobardemente,me di la oportunidad de conocer a otros chavos,me gusta un chavo que sin es todo un galán pero a la vez un mil amores,pensé que yo le llamaba la atención ya que me veía y me sonreía e incluso le da me encanta mis fotos (estoy súper tonta por pensar eso🙄)hoy me dijeron que el ya andaba quedando con mi ex mejor amiga;(

Tengo 18 años, soy de un país caribeño, mi familia es grande, al principio eramos 5, mi madre es una persona con problemas de personalidad, ansiosa, depresiva y obsesionada con la infidelidad, mi padre es un narcisista que jura que su idea es la ultima palabra en todo, que el hecho de el hablar todos deben obedecer, se considera la biblia humana y lleva un control sobre todos. Mi hermana mayor es una vagabunda con falta de amor por eso se mete con quien sea y todo lo hace a escondidas, mi hermano mayor es un narcista egoista y con retraso mental, de estas 4 personas 3 han deseado la muerte y dos casi logran llegar a ella, yo soy la del medio, totalmente independiente apesar de lo economico me rijo por mi misma y he intentado suicidarme unas 8 veces pero soy muy cobarde porque se que hay personas que han dependido de mi y se que si algo me pasa ellos haran lo mismo.

Estoy muy triste, cada vez me cuesta levantarme,duele mucho...quiero terminar con esto.

Me hace mucha gracia que lo de suicidarse sea un tabú. A ver, que como bien dicen otros «yo no pedí nacer» y ya que es mi vida y me tuvieron con el egoísmo de tener una hija, creo que ya es hora de ser libre y volar de este cuerpo y esta vida. Qué problema hay con querer suicidarse? Estamos muchísima gente en el planeta y sinceramente, creo que no vinimos para sufrir. Yo a veces siento que todo lo que veo a mi alrededor, ya no en las noticias, es de siglos pasados... pero no, ahí está otra gente diciendo burradas, actuando antihumanamente y siendo desagradables.
Lo normal creo es que todos hayamos pensado en suicidarnos alguna vez. Y ya sé que es en caliente cuando la gente se suicida, y que algunos a medio camino se arrepienten, pero que inventen ya una pastilla legal e indolora y que nos faciliten terminar con esto sin dramas, sin espectáculos y sin secuelas. Creo que no hay nada más digno que elegir cuando quieres morir. A la mierda los hipócritas cuyas vidas están llenas de basura,vicios, adicciones, deudas, vacíos y quieren arreglar tu vida con una charla. Que yo ya no quiero vivir, que la historia se repite, que será culpa mía que no me vaya bien,claro, si no digo que no, pero que me dejen morir con dignidad.

He leído las historias que se transmiten en este medio, y siento que la mía es algo insignificante a comparación de muchas. Pero en verdad necesito escribir
Soy una persona que nunca a estado feliz con lo que tiene en la vida y quiere morir
Todos los días de mi vida me levanto con decepción de tener que seguir viviendo un día más. No soy para nada atractiva ni inteligente , a comparación de mi hermana la cual tiene un novio que la valora tal como es . Por esa razón siempre he sido el cero aparte de mi familia ganando solo rechazos . En realidad nunca he sido suficiente para nadie .Siempre me equivoco en todo , como tratar a las personas , como desarrollarme en mi trabajo , cómo conservar mis amistades , etc Hace poco mi novio me termino , diciéndome que quería estar solo por qué así se sentía mejor (aunque el tenía mí mismo problema de autoestima al parecer ya lo supero ), como si yo simplemente fuera una simple traba para el. Siempre que intento decirle a mi familia como me siento solo recibo regaños, mis amigos me abandonan , bueno , en fin, estoy sola.
Por esa razón el día de hoy me di cuenta que la vida solo me ha dado señales muy claras de que yo no merezco vivir

He leído las historias que se transmiten en este medio, y siento que la mía es algo insignificante a comparación de muchas. Pero en verdad necesito escribir
Soy una persona que nunca a estado feliz con lo que tiene en la vida y quiere morir
Todos los días de mi vida me levanto con decepción de tener que seguir viviendo un día más. No soy para nada atractiva ni inteligente , a comparación de mi hermana la cual tiene un novio que la valora tal como es . Por esa razón siempre he sido el cero aparte de mi familia ganando solo rechazos . En realidad nunca he sido suficiente para nadie .Siempre me equivoco en todo , como tratar a las personas , como desarrollarme en mi trabajo , cómo conservar mis amistades , etc Hace poco mi novio me termino , diciéndome que quería estar solo por qué así se sentía mejor (aunque el tenía mí mismo problema de autoestima al parecer ya lo supero ), como si yo simplemente fuera una simple traba para el. Siempre que intento decirle a mi familia como me siento solo recibo regaños, mis amigos me abandonan , bueno , en fin, estoy sola.
Por esa razón el día de hoy me di cuenta que la vida solo me ha dado señales muy claras de que yo no merezco vivir

Tengo 13 casi 14 años, ya sé todos pensaran que soy muy pequeñx, pero me siento vacíx, mi hermano tiene problemas para concentrarse, entonces todo el tiempo mi madre esta con el, se preocupa mucho por el dejandome de un lado a mi. Mi padre está en otra ciudad por trabajo. Todo este problema comenzó cuando empecé la secundaria, me hacían mucho bullyng, no por que fuera gordx, o muy delgadx, nada de eso, si no por que me metí en un problema con alguien y sus amistades empezaron a atacarme por redes sociales y en persona, hacían "memes" de mi y se burlaban de todo lo que yo posteaba o subía, esto continuó sucediendo por todo un año y mi autoestima bajó demasiado, y sigue así hasta la fecha. Se suponía que yo tenía muchos amigos y amigas pero cuando esto empezó a suceder, nadie quería hablarme, a nadie le agradaba, pero jamas mostré mi dolor, ni a mis padres, ni a mi hermano. No hablé de esto y me hice la fuerte hasta que poco a poco empezó a afectarme y ahí es cuando caí en depresión, no quería salir ni hacer nada por temor a lo que dijeran o comentaran de mí, me quede sin amigos y así, intenté tener un "Novio" pero todo salió mal y terminé mas lastimada. Cometí muchos errores, tampoco me las tiraré de santa, hice cosas que me arrepiento muchísimo, ahora todos me toman como una puta (okay si, soy mujer). Nadie me toma en serio y todos los niños que se me acercan solo quieren manosearme o sacarme pack, busqué algo que me ayudara y encontré esta pagina por que sinceramente no quiero hablar con nadie sobre todo esto. He pensado en suicidarme pero no puedo evitar pensar en lo que sentirá mi familia, pero ya no puedo más, me siento muy mal y no quiero hacer nada más que dormir, no quiero ir a la escuela, huyo de mis problemas. Simplemente ya no sé que hacer

No se porque me siento así si mi vida es normal, nunca he sufrido ningun daño que realmente tome importancia, pero me siento tan mal, tengo muchas ganas de llorar, me hago daño yo sola pegándome, no sé que me pasa y ahora quiero matarme

No se porque me siento así si mi vida es normal, nunca he sufrido ningun daño que realmente tome importancia, pero me siento tan mal, tengo muchas ganas de llorar, me hago daño yo sola pegándome, no sé que me pasa y ahora quiero matarme

Soy madre de una niña de 3 años. Hace 6 años tuve un intento de suicidio, no tenía ganas de seguir viviendo ni luchar, ni hablar, ni de respirar. No tenía ganas de nada. Desde que mi hija nació todo cambio, mi vida tenía sentido, era feliz, estaba completa, pero hace unos meses esto no va bien. Pienso constantemente en quitarme la vida, solo me retiene mi hija, no quiero dejarla sin madre, pero por otro lado pienso que quizás no lo estoy siendo buena madre, me ve llorar constantemente, ya es mayor y se da cuenta. Acabo de venir de la calle, de pensar donde y cómo me quito la vida. No sé de donde viene esta angustia, pero no puedo quitarme de la cabeza las ganas de cerrar los ojos, desaparecer y dejar de existir

Mi padre tenia una vida paralela y se olvido de mi y de mis hermanos.Nunca respondio cuando le escribia o le llamaba por su cumpleaños o navidad o año nuevo. No quiere pagarme los estudios porque dice que siempre sere una fracasada, que nunca cambiare. Mi madre por otra parte siempre trabaja y trata de buscar dinero para mi universidad.Creo que al desaparecer no seria una carga para ellos. Engañe a todos los enamorados que tuve porque nunca llegue a confiar en los hombres, con el ultimo que sali realmente senti lo que era el amor pero lo arruine y ahora sufre por mi culpa. Ya no me veria la cara denuevo si muero. Ahorraria muchas cosas a muchas personas que seguro algun dia se olvidaran de mi.

Estoy siempre cansada no veo el punto a nada todos me parecen falsos, solo me queda un amigo que siento que tiene algo de empatía, esta noche acabo de comprobar que a mi mamá le puede importar más lo que yo haga, solo quiere que su negocio siga a flote pero a cambio de eso me ancló a sentirme ignorada, deprimida e infeliz aún que esa no es la única razón desde hace tiempo perdí el interés jamás me importó mi cuerpo y debido a eso peso 107kg siento culpa al comer y siempre que cometo un error siento que todos me observan y piensan, "mira pobre gorda inútil" en cierto punto hasta mi mamá me dijo "ya baja de peso pinche gorda no ves tú cuerpo" y note sus ganas de decirme marrana jamás tuve confianza en mí misma ni en qué haría algo útil en esta comunidad de mierda

He crecido en una familia cristiana y el tema de la depresión es un tabú. Por ende, pedir ayuda al psicólogo es síntoma de debilidad espiritual y que para curarse, uno debe acudir a Dios. Ya me canse de acudir a Dios o a mi familia, me siento vacía, inútil, un problema y hasta un estorbo. Mis pensamientos suicidas empezaron a los 14 pero siempre lo negué, que no me podía pasar a mi. Pero, con el pasar del tiempo, todo ha empeorado. Al principio, le tenia pánico a los chicos. Siempre me ha sido difícil confiar en uno, a diferencia de las chicas. Siempre tuve un lazo fuerte con mis amigas mujeres y casi nada con chicos. Cuando tenia 3, mi tío me acosaba sexualmente y desde ese momento, cuando un chico me toca o trata de abrazarme, me siento incomoda, me da asco y mi única defensa es gritar a todo chico, incluso si solo eran compañeros de clase sin ninguna intención mala. Por eso, siempre he tenido poco interés en chicos y si alguien me atraía, tomaba poco interés en tratar de conquistarlo. Incluso, si uno de ellos tenia interés en mi, los alejaba porque nunca me gustaba tener cerca a un chico. Sin embargo, el único, hasta ahora a la edad de 21, fue John con quien tuve una relación de casi 1 anio, pero nunca deje que me besara y a las justas deje que tomara mi mano. Por mas que me gustara, no sentía confianza y me entraba el pánico cada vez que me abrazaba. Me sentía débil y sin fuerza. Por eso, le termine. Ahora me siento mas bisexual. No tengo problemas con besarme con una chica y me siento mas cómoda si una chica me abraza o besa. Sin embargo, en los últimos 3 anios, incluso he perdido el gusto por las mujeres. No tengo ánimos en tener sexo, ni en seguir relacionándome con otros u otras. Prefiero quedarme en casa que en salir a fiestas. Incluso siento que he perdido el interés en mantener una amistad y esa es la razón por la que casi ni tengo amigos, incluso ellos me abandonan y se que solo es culpa mía. Los únicos en quien confiaba eran mis padres y mi hermana menor, sin embargo por su religión y mi sexualidad, siento que no me han conocido verdaderamente, que solo aceptan a lo que trato de ser para ellos: la estudiante con buenas notas y heterosexual pero que se interesa en graduarse primero que ir en busca de chicos. No he salido del closet para ellos porque son bien religiosos. Incluso, mi mami me dijo que la hija de su amiga es lesbiana. Me dijo que prefería que la chica se hubiera metido en las drogas que ser lesbiana, que era un horror, una calamidad y hasta un vergüenza. A pesar de esto, amo a mis padres porque se han sacrificado por mi para que estudie en la mejor universidad de mi país, tratan de pasar al menos un fin de semana en familia y se preocupan por mi. Por eso, se que si les digo la verdad, veré la decepción en ellos y se lamentaran en que fallaron con mi crianza para que me convierta en una "vergüenza". Puedo soportar haber decepcionado a mis amigos, pero no a mis padres. Por eso, decidí esconder a mi verdadero yo, no salir del closet y fingir una heterosexualidad que me da asco. Pero, a estas alturas ya ni se si podre soportarlo. Siento que nadie me quiere por como soy, que nadie ha visto mis true colors por como escucho que hablan con asco mi familia acerca de la comunidad LGTB. Muchas veces tengo pensamientos suicidas, que quiero morirme, incluso consumí éxtasis con el pensamiento de causarme una sobredosis si lo tomaba en exceso, pero al final no fui capaz. Se que si muero puedo causar tristeza y decepcion en muchos, pero con el tiempo uno es olvidado y todo toma su curso. Si ya no estoy, mis padres podran dejar de matarse el lomo por mi y podran hacer lo que mas quieren: viajar, comprarse una casa, cambiar el carro, etc. Se que la razon por la que me quedo estacada fueron mis propias decisiones, mi inseguridad, mis pensamientos pesimistas y falta de entusiasmo. Antes vi a mis padres y a mi tia poner sus esperanzas en mi, que me iria bien en la universidad y todo. Ahora veo la decepcion por no haber adquirido los puntajes necesarios para la beca en la universidad, haber traido un conejo y enfocarme en el y no en la universidad, solo porque el conejo me hacia sentir viva, etc. Se que fue mi culpa por no aprovechar las oportunidades que me dieron, o que no la pense, pero ahora todos se enfocan en mi hermana ya que es mas inteligente, mas estudiosa, obtuvo su beca, su carrera tiene mejor oportunidad de ascender que la mia. Todos van a pagar el 50% de su viaje a Disney, todos la incluyen, la ayudan y me siento excluida, me siento inútil a su lado. Ella siempre ha sido mas bonita, sociable, popular y con mas decisión y liderazgo que yo. Se que mi familia busco ayudarme en su momento, no es su culpa, pero en ese entonces se presentaron problemas como la financiación de una nueva casa (por eso hicieron préstamo al banco y no podían pedir préstamo para mi viaje) y al ste anio, fue la financiación en remodelacion de esa casa. Siempre he sentido que mis padres no tenían la obligación de pagarme el viaje y no insistí mucho porque ya los veía estresados con los pagos al banco, sentía que añadir mi viaje iba a ser peor. Se que debí haber trabajado para conseguir las cosas que quería pero siempre me ha faltado determinación y lo deje pasar. Mi trabajo en Dunkin Donuts era muy poco y no me alcanzaba ni para el 30% del viaje. Ahora, con lo de mi hermana que mis padres lo consideran mas seguro, ya no tengo cara para pedir que me ayuden con el 50% del viaje como a mi hermana porque se que no podran financiarlo. Se que mi hermana se merece el viaje pero me siento inutil, delegada y reemplazada. Se que no deberia sentirme asi, pero muy dentro de mi lo siento asi. Incluso muchas veces siento que no merezco llamar a lo que tengo/siento como depresion porque hay mucha gente que lo ha pasado peor que yo, que esta en peor situacion que yo que siento que los insultaria con llamarlo depresion. Siempre he sido mala con mis amigos, asi que no tengo a quien compartir lo que muy dentro de mi siento. Se que muchos no lo leeran pero llevo un tiempo queriendo contar esto incluso a desconocidos. Muchas veces me siento sola, como a diestra y siniestra (sin parar) cuando estoy ansiosa y eso solo me relaja. Gracias a mi metabolismo que no me permite engordar es por lo que no estoy obesa o creo que eso me afectaria mas. Se que no tengo el mejor cuerpo, y el que me mantenga delgada sin hacer nada es lo unico que me enorgullece, aunque odie mi rostro horrible y gestos.
Para los que han leido esto, gracias. Hasta pronto.