Historias

Soy una niña de 14 años y estaba haciendo una evaluación y había traído unos papeles chiquitos y una profesora se dió cuenta y me los cogió y se los fui a la profesora .
Al día siguiente recibí mi evaluación y me la habían anulado y me puse muy triste y me da miedo decirles a mis papás porque yo los amo mucho y ellos dan todo por mi y yo sé los pago así aveces pienso que debería morir me siento muy mal que hago 😢

Primero que nada agradecida de esta página.
Trataré de resumir mi vida... Bueno soy mujer de 25 años. Desde mi básica he recibido mucha humillación ya que mi padre manejaba camiones de aseo y todos se burlaban del trabajo de mi padre yo como lo amaba me dolía porque él con tanto esfuerzo hacía esas cosas... En el colegio me botaban mi comida y decían que era asqueroza ufff... Después de aquello empezó la edad de mi adolescencia en la cual me gustaba un niño que ya había andado pero que habiamos perdido el contacto, entonces como yo era tan tímida le pedí a mi prima que hablara con él hazta que un día me enteré que mi prima andaba pololeando con él. Realmente fué doloroso e incómodo... Porque el niño la iba a buscar a los cumpleaños familiares etc... Estando yo ahí. Mis tíos y primas aceptaban pero yo había quedado mal. No porq el niño no se fijara en mi, si no por mi prima y nadie entendía mi postura... Después de eso yo quedé con baja autoestima y tuve anorexia y estaba con depresión. Mi familia nos humillaban siempre con la comida, mi papá tomaba mucho y siempre prefería a la gente de afuera que nosotras. Me intenté de matar 2 veces con pastillas cuqndo iba en la media porque ya no soportaba mi anorexia... Gracias a dios sali de eso. En la media andube pololeando con un niño que quise mucho pero me había sido infiel y todo el liceo lo supo a eso le sumo que mi padre había recibido una estafa y ahí si que no teniamos para comer nada y tambien le sumo que mis compañeras me.hacían bulling por no haberme metido en una pelea y me decian que la plata que yo pasaba tenia virus. Yo solamente pensaba en mi padre y en la cara de él cuando me pasaba la plata y me decia hija tome pague sus cuotas del curso... Llegaba a la casa y no podia decir nada porque yo adoraba a mi padre... Despues de eso sali del liceo y al tiempo me puse a estudiar en la universidad en la cual dure 2 años Estudiando hasta que me enteré que mi papá le estaba siendo infiel a mi madre y decidió irse de la casa. Realmente mi adoracion fué el dolor mas grande, tambien le sumo que en ese mismo instante yo estaba pololeando del cual la persona que me enamoré 4 años de pololeo. Ellos 2 eras mis pilares, mi padre se fué de la casa y con mi ex terminamos. Despues de eso yo me cambie de carrera en tecnico en nutrición y me mejore ya que no era ignorante en la comida... Pasando hambre siempre... Yo sin para tener para la micro y nada de comida igual fuí a estudiar etc... Termine mi carrera y me acabo de titular, pero no hay trabajo en lo que estudie. Tengo una hermana mayor que tiene una hija en la cual yo se la cuido y me obligan a cuidarla ya que yo soy un estorbo y me dicen que como no trabajo tengo que cuidarla .... Yo ayudo a mi madre en su trabajo hago las cosas etc... Me siento una empleada Me tratan mal. Veo a todos mis amigos con familia, con trabajo etc... Y yo siempre ayudando a mi familia pero ya no puedo mas. En la actualidad mi padre le pidió divorcio a mi madre... Yo digo tanto daño que me hizo mi padre diciendome amarme... Porque me espuso a todo eso... Porque dejó que la familia nos humillara, yo era una niña. Hoy en día me duele por todo lo que tuve quepasar... Porque es un trauma psicologicoque me duele en el alma porque no me siento con fuerzas para continuar mi vida. Trabajo y al 3 mes ya no puedo mas porque mi angustia me consume y me tira a la cama... No confio en los hombres en nada ni en mi propia familia. Hay mucho mas cosas pero creo que es bastante lo que he escrito. Ayudenme porfavor, escribanme su opinion o algo porfavor... Se los agradecería mucho.
Hoy en día ya no puedo mas y lo unico que quiero es morir.

En mi primera y única publicación, hubo un comentario donde querían hablarme, una chica de 17 años, era un anónimo y no tengo idea de cómo responderte, así que si estás leyendo este texto, háblame a privado, puedo ayudarte. ❤️

No quiero aburrirlos contándoles mi historia (que es bastante larga por cierto) hoy deseo escribir cómo realmente me siento y el dolor que me causa el notar que nadie se da cuenta qué es lo que está escurriéndome. Hace unos meses entré en una depresión horrible (años atrás ya había padecido de depresión)el caso es que, éste año se suponía sería diferente, el caso, el 3 de marzo de éste año tuve un día pésimo, llore todo el día, tuve algunos problemas en el colegio y llegando a mí casa las cosas fueron mucho peor, mi hermana estaba próxima irse para Europa, entonces pensé en que nada podría ser peor y es que ella tuviera que cancelar su viaje porque su cobarde hermana decidió ése día acabar con su vida, pensé y dije "soy fuerte y sé que puedo" pero luego empecé a escuchar a mi mamá diciendo infinidad de cosas sobre mí, que fue tanta presión en un mismo día que entre al baño y empecé a llorar y a pensar que realmente soy y seguiría siendo un error si no terminaba las cosas ya, así que la única solución que pude encontrar fue tomar una botella de clórox y tomarla -bastante cliché con el clorox- lo hice, y pensé que sería una muerte rápida y sin dolor, claro, que ignorante eres Valentina, empecé a ahogarme horrible, no podía siquiera gritar, sólo escuchaba como mi mamá se seguía quejando sobre mí, y les juro que no hice esto por llamar la atención, realmente estaba y estoy muy cansada, volviendo a lo que sucedió, empecé a toser horrible y mi hermana entró y muy asustada me decía que por qué lo había hecho, y a pesar de que realmente quiero y quería morir, sentía una sensación horrible ya que no pasó nada, y sí había decepcionado una vez más a mi familia. Les cuento que en vez de un ¿cómo estás? de parte de mi mamá, recibí un regaño horrible, comentarios egoístas diciéndome que lo tenía todo - y sí, sé que lo tengo todo pero no dejo de sentirme vacía- Y bueno, mi mamá seguía en su posición de decepción e ira hacia mí, y ¿saben? desde ése 3 de marzo hasta hoy 11 de Julio no dejo de sentirme mal, no dejo de llorar, no dejo de sentirme culpable por las cosas que han pasado, sigo viendo como una solución morir, y sí, sueno como la típica niña egoísta y suicida que lo tiene todo pero a pesar de ello se siente tan insignificante, sé que lo soy, pero Dios, cuando entras a la depresión o alguna otra enfermedad de éstas, créeme que es bastante complejo poder salir, y no lo niego, lo he intentado, pero son más las cosas malas que las motivaciones que me llevan a seguir a delante, esos pensamientos de querer volver a intentar suicidarme no dejan de salir de mí mente, esa voz tenebrosa y oscura que me dice que esa es la única puta solución no sale de mi cabeza, esas ganas y el deseo de saber quién realmente iría a mi funeral no desaparecen, y sí, es complejo entender a alguien con depresión, pero tal vez algunos nacemos no exactamente para ésta vida, la vida no es para todos.

Bueno.. hola, estudio Psicologia y me gustaria ayudar a las personas que quieran ser escuchadas, dejo mi numero por si desean dialogar: +593982662002

pues sencillamente no se creo q siempre e estado deprimida solo q no era tan serio como ahora siempre he querido acabar con mi vida solo q soy muy cobarde y no soy capas desde niña m maltrataban mucho mi mama solo hacia era pegarme y mi padrasto abuxo de mi todo lo q conocia era dolor y tristeza hasta q conoci a alguien q m mostro amor quede embarazada alos 16 años y el papa de mi bb lo mataron antes q naciera mi hijo y segui con mi tristeza despues de muchos años conoci a alguien q es mi actual pareja ahora tengo 27 años y tengo dos niñas mas pero desde hace dos años todo a cambiado y cuando quede embarazada de mi niña la ultima q tiene 6 meses entre en mucha depresion pense q era x el embarazo pero la depresion aun sigue aqui conmigo y siento q se m salio de control m dan ataques de llanto todo lo q quiero es llorar y llorar cambios de animo una tristeza adsoluta y muchas ganas de quitarm la vida no se q hacer m la paso mucho sola igual no tengo amigos y con mi familia no cuento y de remate m mude de ciudad m siento mas sola todavia y m la paso con mucho miedo de q m pueda hacer yo misma daño no quiero dejar mis hijos solos pero aveces siento q no puedo con tanta tristeza

No me siento bien con mi esposo we como si todo se derumba y yo no soy capaz de hacer nada y nadie lo nota tampoco.

Hola, comparto mi historia. Tengo 22 años, mis sueños y metas es ser diseñadora de modas siempre he pensado que lo lograré pero ya estoy perdiendo las esperanzas y menos viviendo en Venezuela, la situacion del pais es mala, mis recursos bajos y lo que gano trabajando no me alcanza, ya no sé que hacer. Ya creo que no lograré nada. A veces creo que seria más facíl acabando con mi vida. A parte de todo sufro de ansiedad y esto lo acelera más.

No se como empezar... Creo que desde que tengo conciencia he tenido ganas de morir. Desde que era muy niña me siento mal, mal animicamente, me cuesta interactuar, me cuesta vivir. En mi adolescencia siempre pense en morir y parar todo, solo quería que parara todo de una buena vez y dejar de sentir y escuchar las cosas horribles que siempre he sentido. Me costo muchisimo aceptar querer a alguien de verdad, sobretodo por que creía que no podía encontrar a alguien autentico, por fin lo hice y se lo exprese, de ahi en adelante mis días ya no fueron tan malos. Creo que esta persona es la que mas he querido y por ser estupida y querer acoplarme a un grupo social y seguir la corriente lo eche todo a perder. Ahora el cree cosas horribles de mi, cosas peores que las que me habian pertubado antes y esto me hace pensar... De verdad puede creer todo esto la persona que mas quiero en el mundo? La persona que mas admiro? Pero después me pongo en su lugar y pienso Por qué no habría de creerlo? Siento que lo decepcione profundamente y que ya no vale la pena nada. Lo que le daba sentido a mi vida quiere alejarse de mi y no puedo soportarlo. Luego me replanteo la idea de morir por que no quiero que se sienta culpable de ninguna manera. Como podría hacerle eso? Ya nada tiene sentido y siento que me ahogo, ya no vale la pena nada, siento que vivo solo físicamente y que trato de sobrellevar todo lo que sigue por obligación.

Lo que pasa es que tengo 16 años, ultimamente estos días eh sentido una gran depresión sin razón aparente, además de un vacio en mi pecho y sentir mi existencia inutil.. además que en mi familia somos 3 hermanos ( soy el del medio ) Y pues mis padres siempre estan ocupados con el trabajo lo cual los estresa mucho y optan por descargar su estres en mi, me pelean por absulatamente cualquier cosa que hago, me mandan a todo y siempre se andan con ''favoritismo'' Lo cual me hace sentir muy mal ya que de los 3 soy el que mas obediente es y el que saca mejores calificaciones, por lo que odio estar en casa y ultimamente eh estado pensando en el suicidio.. Cave aclarar que soy alguien bastante callado, no tengo amigos además de que sufro un poco de bullyng. Gracias por escucharme...

A decir verdad tengo una buena vida, buenos padres, comida, una casa donde vivir, etc... Pero el año pasado sentí unas enormes ganas de suicidarme... la verdad no se porque pero paso, este año ah sido pesimo, me siento vacío, siento que nada tiene sentido, mis días son completamente vacíos, siento que a nadie le importo, es como si no estuviera ahí... como si no hiciera falta, últimamente eh discutido con mis padres y me eh alejado de todos... además que ah regresado mi pensamiento suicida... En si, solo quería compartir esto, a decir verdad nunca eh tenido muchos amigos, nunca eh tenido novia, siempre eh sido callado y apesar de que sin hablarle a alguien ya me odia... Gracias por escucharme

Hola a todos. Tengo actualmente 13 años. Desde bebé fui una niña gorda, burla de todos en el colegio. Nunca le di tanta importancia, siempre fui muy feliz. El año pasado, nenes de otro colegio me empezaron a apodar de "Tanque"no me importó mucho. Bueno, el amor cambió esto. El que me gustaba, mas bien, mi ex que seguía gustandome empezó a llamarme así tambien. Con ese problema, empezaron miles familiares y en el colegio. Y con esos acumulé los que ya tenía antes. Empezaron cortes, intentos de suicidio, bulimia, pero jamas baje de peso. A fin de año me corté en el brazo el nombre del nene y mi apodo (Tanque) y las iniciales (A y T). Me sacaron mi celular por eso y creo que fui feliz. Ahora todos me odian otra vez por ser amiga de alguien que no quieren, y los niños me odian por ser gorda y fea. Dicen que quiero dar pena y por eso estoy siempre triste. Ellos no ven mis brazos, donde hay miles de cicatrices, algunas hasta están infectadas. Solía decir el año pasado que todos me odiaban, me apuré, hoy en dia es cuando tengo que decir TODOS ME ODIAN. Yo solo queria ser flaca y feliz, pero mis compañeras me lastiman fisica y mentalmente, asi como otras personas de otro colegio.

Estoy cansada de todo, y juro que no es para llamar la atención. Tengo 13 años y me he querido matar. No lo intente porque no tuve las agallas, porque pensé. Mi madre me grita y me lastima mucho, la gente ya no me toma en serio, tengo más peso mental del que debería.
Me quiero ir, me cansé de la monotonia y esta sociedad tan burda. Ni puedo ser yo porque me critican e infravaloran Agradecería su ayuda, gracias

Ase casi 8 anios Paso una situation muy fuerte y desde ahi empeso la deprecion. Los primeros 3 anios fueron orribles. Como una montania russa, me deprimia demasiado lloraba dia y noche, Otros dias estaba mejor y luego otra vez asta el piso. Despues de esos tres anios ya tenia menos episodios de deprecion extrema. Al cumplir 7 anios de estar muerta en vida pense que Las cosas iban a nejorar pues ya eran 7 anios. Empeze el 2017 muy mal. E decaido y estoy pensando en algo que ya avia dejado de pensar(irme de este mundo). No le veo sentido a la vida. Me duele vivir, tengo ataques de panico constantemente y insomnio de anios. Tengo 2 ninos y por ellos me e aferrado a la vida estos 8 anios pero ya no puedo. Mi marido y mi familia se preocupan por mi pero yo no puedo mas. Quiero estar sola o separada de mi marido pero no me da el divorcio, somos una pareja que nos aguantamos el uno al otro nada mas. Yo nunca e sido feliz, creo que asi es la vida... mi pequenia tiene 7 anios y yo quisiera verla mas grande, pero no se si aguante. Estoy desepcionada de mi misma y creo que no devo estar aqui. Mi matrimonio me a echo mas mal que bien. Yo no contaba con tener enfermedades mentales... me siento inutil. No se mi futuro...

Mi papá me violó.
Es motivo suficiente para querer morir...