Historias

Tengo 18 años y estoy en total depresion desde hace ya varias semana, desde que sali del colegio y empece la universidad nada me ha salido como quiero. Odio la universidad en la que estoy y las personas que me rodean, decidi que no quiero estudiar mas, pero siento mucha presion por parte de mis padres, llevo meses buscabdo trabajo y nada me sale, casi no salgo de mi casa porque no tengo ganss de nada, me siento muy frustrada sobretodo porque creo que no voy a lograr nada y qur mi futuro va a estar lleno de miseria, he pensado mucho en el suicidio y me da miedo, no quiero hacerle daño a mi familia porque no lo merecen, pero yo no quiero seguir existiendo

Mi historia de vida tal vez desde el punto de vista de otras personas no es tan mala pero solo yo se como me siento cada puto dia de esta maldita vida.Cuando tenia entre 4 o 5 años no recuerdo exactamente mi edad pero eran esos años mi hermano me violo,fueron un par de veces unas 5 o 6 pero eso basto para arruinarme.Despues de esos abusos nada nunca va ser igual aunque me lo niegue y calle hasta el dia de hoy. Ahora que soy una adolescente y soy mas consciente q hace algunos años me doy cuenta que todo tiene sentido y me costó muchisimo relacionar lo que me pasa con los abusos,pero me puedo dar cuenta todo empezó a tener sentido el aislamiento, los días vacios,mis sentimirmtos de ira,las ganas de nada,mi intento de suicidio la desconfianza,la falta de concentración, la indiferencia ante todo y un fuerte sentimiento de culpa por callar lo que me paso vienen de aquello..no se es asi como me siento ahora necesitaba decirle esto a alguien aunque ni siquiera me conozca pq me esta matando.Despues de eso q paso entre al jardin de infantes,a la primaria y era una nena muy retraida me costaba relacionarme con los demas,pero la primaria fue la etapa mas dura cuando empezaron a hacerme bullying y todas esas mierdas,despues entre em sexundaria y me cambie de colegio y cambie mi personalidad me volvi una hija de puta con todo el mundo era una manera de defenderme por todo lo q me habian hecho no queria Volver a pasar lo mismo,Si alguien me molestaba me defendia nunca mas me callaba,hice amigos muchos de ellos falsos y muy pocas personas verdaderas pero esas son las q conservo. Hace unas semanas atras me intente suicidar pero aca estoy soy tan inutil q ni para matarme sirvo..no se alguien que me responda o cualquier cosa no se estoy muy triste siento que no puedo seguir,estoy muy desalentada

Tengo 14 años
Yo estaba en la escuela hoy tenía evaluación había llevado unos papelitos chiquitos y los guarde en la maleta y pensé que había alguna respuesta hay pero no había nada en los papelitos y me dijo que abriera la maleta pues yo lo hize y vio los papeles y dijo que se los diera yo sé los di y me dijo que estaba haciendo y pues yo le dije que no había visto los papeles y pues era casi cierto yo sé que fue mi culpa pero fue la primera vez que he hecho eso pero es enserio que no Vi los papeles solo cojia el corrector y pues nose como decírselo a mis papás me da miedo y tristeza peque los habré desilucionado me da miedo decirles aveces pienso que debería matarme y la profesora se llama Andrea la cual tiene un amorio con el dueño del colegio y se llama numael mi colegio es liceo de ciencia y cultura Harvard cerca del hospital de suba

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El infierno comienza el 14 de junio... Ese día yo nací, nací por error, no tendría que haber nacido, fui creciendo, pasé la escuela, me gradué. Mi madre siempre fue violenta conmigo, con las persona es otra persona diferente, pero conmigo es otra persona, es violenta,agreaiva, me pega, me dice que soy una burra y más cosas. Desde que yo tengo 8 o 9 años es violenta, me pega, me putea me dice muchísimas cosas y eso me afecta mucho :(. Cuando estaba en 6to de escuela, me pegaba si no estudiaba, me tiraba de los pelos,un día casi me rompe los dedos y más.
Cuando entré a la secundaria fue peor, me empezó a pegar más, me empezó a decir más cosas feas que me afectan, me dice burra, hoy casi me rompe los 4 dedos de la mano, me tiró del pelo y más. Ella no entiende que no me gusta estudiar! No puedo,creo que mi madre tiene razón, soy burra y listo! No iré más la secundaria. Creo que lo mejor y lo que lo haré muy pronto es suicidarme, no aguanto más esta situación, estoy en un pozo hondo sin salida, quisiera poder salir pero no puedo. Y para salir de esta situación es mejor suicidarme.
¡Chau vida! ¡Chau sueño de ser cantante! ¡Chau bailes!
¡Adiós para siempre!

Soy una niña de 14 años y estaba haciendo una evaluación y había traído unos papeles chiquitos y una profesora se dió cuenta y me los cogió y se los fui a la profesora .
Al día siguiente recibí mi evaluación y me la habían anulado y me puse muy triste y me da miedo decirles a mis papás porque yo los amo mucho y ellos dan todo por mi y yo sé los pago así aveces pienso que debería morir me siento muy mal que hago 😢

Primero que nada agradecida de esta página.
Trataré de resumir mi vida... Bueno soy mujer de 25 años. Desde mi básica he recibido mucha humillación ya que mi padre manejaba camiones de aseo y todos se burlaban del trabajo de mi padre yo como lo amaba me dolía porque él con tanto esfuerzo hacía esas cosas... En el colegio me botaban mi comida y decían que era asqueroza ufff... Después de aquello empezó la edad de mi adolescencia en la cual me gustaba un niño que ya había andado pero que habiamos perdido el contacto, entonces como yo era tan tímida le pedí a mi prima que hablara con él hazta que un día me enteré que mi prima andaba pololeando con él. Realmente fué doloroso e incómodo... Porque el niño la iba a buscar a los cumpleaños familiares etc... Estando yo ahí. Mis tíos y primas aceptaban pero yo había quedado mal. No porq el niño no se fijara en mi, si no por mi prima y nadie entendía mi postura... Después de eso yo quedé con baja autoestima y tuve anorexia y estaba con depresión. Mi familia nos humillaban siempre con la comida, mi papá tomaba mucho y siempre prefería a la gente de afuera que nosotras. Me intenté de matar 2 veces con pastillas cuqndo iba en la media porque ya no soportaba mi anorexia... Gracias a dios sali de eso. En la media andube pololeando con un niño que quise mucho pero me había sido infiel y todo el liceo lo supo a eso le sumo que mi padre había recibido una estafa y ahí si que no teniamos para comer nada y tambien le sumo que mis compañeras me.hacían bulling por no haberme metido en una pelea y me decian que la plata que yo pasaba tenia virus. Yo solamente pensaba en mi padre y en la cara de él cuando me pasaba la plata y me decia hija tome pague sus cuotas del curso... Llegaba a la casa y no podia decir nada porque yo adoraba a mi padre... Despues de eso sali del liceo y al tiempo me puse a estudiar en la universidad en la cual dure 2 años Estudiando hasta que me enteré que mi papá le estaba siendo infiel a mi madre y decidió irse de la casa. Realmente mi adoracion fué el dolor mas grande, tambien le sumo que en ese mismo instante yo estaba pololeando del cual la persona que me enamoré 4 años de pololeo. Ellos 2 eras mis pilares, mi padre se fué de la casa y con mi ex terminamos. Despues de eso yo me cambie de carrera en tecnico en nutrición y me mejore ya que no era ignorante en la comida... Pasando hambre siempre... Yo sin para tener para la micro y nada de comida igual fuí a estudiar etc... Termine mi carrera y me acabo de titular, pero no hay trabajo en lo que estudie. Tengo una hermana mayor que tiene una hija en la cual yo se la cuido y me obligan a cuidarla ya que yo soy un estorbo y me dicen que como no trabajo tengo que cuidarla .... Yo ayudo a mi madre en su trabajo hago las cosas etc... Me siento una empleada Me tratan mal. Veo a todos mis amigos con familia, con trabajo etc... Y yo siempre ayudando a mi familia pero ya no puedo mas. En la actualidad mi padre le pidió divorcio a mi madre... Yo digo tanto daño que me hizo mi padre diciendome amarme... Porque me espuso a todo eso... Porque dejó que la familia nos humillara, yo era una niña. Hoy en día me duele por todo lo que tuve quepasar... Porque es un trauma psicologicoque me duele en el alma porque no me siento con fuerzas para continuar mi vida. Trabajo y al 3 mes ya no puedo mas porque mi angustia me consume y me tira a la cama... No confio en los hombres en nada ni en mi propia familia. Hay mucho mas cosas pero creo que es bastante lo que he escrito. Ayudenme porfavor, escribanme su opinion o algo porfavor... Se los agradecería mucho.
Hoy en día ya no puedo mas y lo unico que quiero es morir.

En mi primera y única publicación, hubo un comentario donde querían hablarme, una chica de 17 años, era un anónimo y no tengo idea de cómo responderte, así que si estás leyendo este texto, háblame a privado, puedo ayudarte. ❤️

No quiero aburrirlos contándoles mi historia (que es bastante larga por cierto) hoy deseo escribir cómo realmente me siento y el dolor que me causa el notar que nadie se da cuenta qué es lo que está escurriéndome. Hace unos meses entré en una depresión horrible (años atrás ya había padecido de depresión)el caso es que, éste año se suponía sería diferente, el caso, el 3 de marzo de éste año tuve un día pésimo, llore todo el día, tuve algunos problemas en el colegio y llegando a mí casa las cosas fueron mucho peor, mi hermana estaba próxima irse para Europa, entonces pensé en que nada podría ser peor y es que ella tuviera que cancelar su viaje porque su cobarde hermana decidió ése día acabar con su vida, pensé y dije "soy fuerte y sé que puedo" pero luego empecé a escuchar a mi mamá diciendo infinidad de cosas sobre mí, que fue tanta presión en un mismo día que entre al baño y empecé a llorar y a pensar que realmente soy y seguiría siendo un error si no terminaba las cosas ya, así que la única solución que pude encontrar fue tomar una botella de clórox y tomarla -bastante cliché con el clorox- lo hice, y pensé que sería una muerte rápida y sin dolor, claro, que ignorante eres Valentina, empecé a ahogarme horrible, no podía siquiera gritar, sólo escuchaba como mi mamá se seguía quejando sobre mí, y les juro que no hice esto por llamar la atención, realmente estaba y estoy muy cansada, volviendo a lo que sucedió, empecé a toser horrible y mi hermana entró y muy asustada me decía que por qué lo había hecho, y a pesar de que realmente quiero y quería morir, sentía una sensación horrible ya que no pasó nada, y sí había decepcionado una vez más a mi familia. Les cuento que en vez de un ¿cómo estás? de parte de mi mamá, recibí un regaño horrible, comentarios egoístas diciéndome que lo tenía todo - y sí, sé que lo tengo todo pero no dejo de sentirme vacía- Y bueno, mi mamá seguía en su posición de decepción e ira hacia mí, y ¿saben? desde ése 3 de marzo hasta hoy 11 de Julio no dejo de sentirme mal, no dejo de llorar, no dejo de sentirme culpable por las cosas que han pasado, sigo viendo como una solución morir, y sí, sueno como la típica niña egoísta y suicida que lo tiene todo pero a pesar de ello se siente tan insignificante, sé que lo soy, pero Dios, cuando entras a la depresión o alguna otra enfermedad de éstas, créeme que es bastante complejo poder salir, y no lo niego, lo he intentado, pero son más las cosas malas que las motivaciones que me llevan a seguir a delante, esos pensamientos de querer volver a intentar suicidarme no dejan de salir de mí mente, esa voz tenebrosa y oscura que me dice que esa es la única puta solución no sale de mi cabeza, esas ganas y el deseo de saber quién realmente iría a mi funeral no desaparecen, y sí, es complejo entender a alguien con depresión, pero tal vez algunos nacemos no exactamente para ésta vida, la vida no es para todos.

Bueno.. hola, estudio Psicologia y me gustaria ayudar a las personas que quieran ser escuchadas, dejo mi numero por si desean dialogar: +593982662002

pues sencillamente no se creo q siempre e estado deprimida solo q no era tan serio como ahora siempre he querido acabar con mi vida solo q soy muy cobarde y no soy capas desde niña m maltrataban mucho mi mama solo hacia era pegarme y mi padrasto abuxo de mi todo lo q conocia era dolor y tristeza hasta q conoci a alguien q m mostro amor quede embarazada alos 16 años y el papa de mi bb lo mataron antes q naciera mi hijo y segui con mi tristeza despues de muchos años conoci a alguien q es mi actual pareja ahora tengo 27 años y tengo dos niñas mas pero desde hace dos años todo a cambiado y cuando quede embarazada de mi niña la ultima q tiene 6 meses entre en mucha depresion pense q era x el embarazo pero la depresion aun sigue aqui conmigo y siento q se m salio de control m dan ataques de llanto todo lo q quiero es llorar y llorar cambios de animo una tristeza adsoluta y muchas ganas de quitarm la vida no se q hacer m la paso mucho sola igual no tengo amigos y con mi familia no cuento y de remate m mude de ciudad m siento mas sola todavia y m la paso con mucho miedo de q m pueda hacer yo misma daño no quiero dejar mis hijos solos pero aveces siento q no puedo con tanta tristeza

No me siento bien con mi esposo we como si todo se derumba y yo no soy capaz de hacer nada y nadie lo nota tampoco.

Hola, comparto mi historia. Tengo 22 años, mis sueños y metas es ser diseñadora de modas siempre he pensado que lo lograré pero ya estoy perdiendo las esperanzas y menos viviendo en Venezuela, la situacion del pais es mala, mis recursos bajos y lo que gano trabajando no me alcanza, ya no sé que hacer. Ya creo que no lograré nada. A veces creo que seria más facíl acabando con mi vida. A parte de todo sufro de ansiedad y esto lo acelera más.

No se como empezar... Creo que desde que tengo conciencia he tenido ganas de morir. Desde que era muy niña me siento mal, mal animicamente, me cuesta interactuar, me cuesta vivir. En mi adolescencia siempre pense en morir y parar todo, solo quería que parara todo de una buena vez y dejar de sentir y escuchar las cosas horribles que siempre he sentido. Me costo muchisimo aceptar querer a alguien de verdad, sobretodo por que creía que no podía encontrar a alguien autentico, por fin lo hice y se lo exprese, de ahi en adelante mis días ya no fueron tan malos. Creo que esta persona es la que mas he querido y por ser estupida y querer acoplarme a un grupo social y seguir la corriente lo eche todo a perder. Ahora el cree cosas horribles de mi, cosas peores que las que me habian pertubado antes y esto me hace pensar... De verdad puede creer todo esto la persona que mas quiero en el mundo? La persona que mas admiro? Pero después me pongo en su lugar y pienso Por qué no habría de creerlo? Siento que lo decepcione profundamente y que ya no vale la pena nada. Lo que le daba sentido a mi vida quiere alejarse de mi y no puedo soportarlo. Luego me replanteo la idea de morir por que no quiero que se sienta culpable de ninguna manera. Como podría hacerle eso? Ya nada tiene sentido y siento que me ahogo, ya no vale la pena nada, siento que vivo solo físicamente y que trato de sobrellevar todo lo que sigue por obligación.

Lo que pasa es que tengo 16 años, ultimamente estos días eh sentido una gran depresión sin razón aparente, además de un vacio en mi pecho y sentir mi existencia inutil.. además que en mi familia somos 3 hermanos ( soy el del medio ) Y pues mis padres siempre estan ocupados con el trabajo lo cual los estresa mucho y optan por descargar su estres en mi, me pelean por absulatamente cualquier cosa que hago, me mandan a todo y siempre se andan con ''favoritismo'' Lo cual me hace sentir muy mal ya que de los 3 soy el que mas obediente es y el que saca mejores calificaciones, por lo que odio estar en casa y ultimamente eh estado pensando en el suicidio.. Cave aclarar que soy alguien bastante callado, no tengo amigos además de que sufro un poco de bullyng. Gracias por escucharme...