Historias

Hola aqui les cuento mi historia bueno yo sufri desde q tengo memoria hasta ahora que tengo 16
Mis padres siempre pelearon yo viendo eso me dolia pero bueno el tiempo paso y se separaron yo me dui con mi madre pero antes no le queria antes me pegaba a cada momento ya no aguantaba trate de buscarlo a mi padre lo logre me fui con el pensando que por fin iva a ser deliz con el pero no due asi yodo fue peor con el tiempo yo ya habia tenido unos 13 años cuando lo vi sentia una gran emocion cuando ya habia pasado tiempo con el ne sentia solo mi padre habia tenido su mujer se hizo otra familia yo lo acepte ya habia tenido su hijo yo no sabia que decir pero bueno todo fue lindo unas semanas despues ya parecia que se olvidaron de mi me sentia solo no podia verlo a mi padre muy seguido yo era olvidado cuando iva a mi colegio se reian de mi por que vestia mal y si le decia a mi padre decia que no tenia tiempo despues solo me defendía cuando llegaba a casa ya para que contar me fui serrando a la soledad escuchando como mi padre era feliz con su familia yo sufriendo en silencio y por fuera una falsa sonrisa y asi pasaron los años ya tengo 16 y pues me hablo mi madre vino de otro pais hablamos se disculpo de todo lo q me hizo pues le perdone enpesamos de nuevo cuando comenzaron las vacaciones me fui a pasar con ella con ella por fin pude sacar una sonrisa pero me sentia triste por q sabia que se iba ir de nuevo y asi comensaron las clases y volví con mi padre y no cambio nada y ahora solo sigo llorando en silencio hasta me corte la muñeca a los 14 años por mucho que me insultaban en el colegio ni padre ni me entendia se dio cuenta que me habia cortado penso que era por retos o por una novia ja y me dio un golpe no me dolio el golpe mas me dolio al ver con me entendia y hoy escribo no se si lo leeran yo no ne sienro tan importante y ahora que sigo sufriendo ya no me importa nada solo pienso en desaparecer espero que me entiendan

hace un tiempo las cosas no han salido bien me a tocado quedarme en la calle continuamente los que pensé que eran mis amigos me di de cuenta que no lo son no tener el apoyo demi familia ni amigos es duro tener trabajo pero no tener donde vivir es muy duro llegar todos los días al trabajo sin comer nada es duro en las noches cuando llueve es mas duro solo me faltan 10 días para el pago pero enserio ya no aguanto mas y creo que la muerte seria lo mejor pero meda temor al mismo tiempo

Duele mucho la perdida de personas a las que estas acostumbrado solamente una persona se intereso en mi en toda mi vida y la deje ir que mas que decir que vivir como lo hago no es facil aveces vendo droga tengo problemas en casa quiero irme o acabar con el sufrimiento mis padres no son los padres ideales mi padre tambien se droga el trabaja pero se droga con frecuencia toma cocaina y fuma marihuana todos los dias sufri de desalojos a los 12 años toda mi vida vivi en casas de 2x3 metros cuadrados asique se lo que es no tener mucho..
No me gustaria irme pero desde que naci que no me han tocado las buenas y sinceramente me da mucha verguenza estar expresandome en este sitio..
Duele pero es que algunos ya nacemos condenados.

Hace medio año empeze a sentirme tan sola, no tenia quien me entendiera
Mi mama m decia siempre que yo era la patito feo
Mi papa decia lo mismo para el las viejas viejas eran mis otras 2 hermanas
Con todo eso me deprimia, no fui lo q mis papas esperaban
Ahora solo quiero dejar de estorbar
Mis dos hermanas no me quieren. Me miran con ojos de odio
Ya no quiero que m sigan lastimando

Cuando acababa de nacer mis padres me dejaron al cuidado de mis abuelos, fueron 5 años sin ver a mis padres, estaba sola, no tengo a nadie, no tengo hermanos, soy hija única. Las únicas oportunidades que tenía para ver a mis padres era cada 15 días, llegaban en la noche cuando yo ya estaba dormida, por lo que sus apariciones eran muy repentinas, también solo podía verlos al fin en vacaciones sobretodo en navidad, cuando es mi cumpleaños. A los 5 años decidieron alejarme de mis abuelos y llevarme con ellos a otro estado del país que es en donde ellos trabajaban, entré a primaria y fue la experiencia mas espantosa de mi vida, ahí conocí el famoso bullying todos me golpeaban, me encerraban, se burlaban de mi, me hacían llorar, me odiaban, me escondían mis cosas, seguí estando sola; sin ningún amigo, nunca le conté a mis padres por miedo y preocupación.
Tiempo después comencé a tomar clases de francés en donde conocí al mejor chico que se pudo cruzar en mi triste vida, su nombre era Alex, dos años mayor que yo, teníamos los mismos gustos, era muy bueno en el francés, dominaba perfectamente la guitarra, incluso tenía una banda, el era el líder, cantaba, componía, organizaba y tocaba la guitarra, se volvió mi novio, para mi el era perfecto era todo lo que necesitaba en ese momento, duramos casi 5 años juntos, pero un dia el me dijo que tenía que irse a ver a su familia a otro estado, esperé su regreso, pero me mintió, fue a ver al doctor por que desde niño estaba enfermo del corazón, Alex falleció y lo extraño mucho, seguí adelante intenté hacerme fuerte, para que los demás no se preocuparan, seguí sonriendo, engañe a todos, por que por dentro me siento muy miserable, acabo de entrar a primero de preparatoria y una amiga se suicidó, mi mejor amigo se fue a Estados Unidos y actualmente no se nada de él y un amigo también decidió suicidarse.
Actualmente tengo apenas 15 años, nadie esta enterado de lo que me esta pasando y solo siguen exigiéndome, tratando de hacerme alguien que no soy, llevo materias reprobadas y me siento una completa inútil, anteriormente mi "mejor amiga" trató de envenenarme, creo que hubiera sido mejor haberme tragado el veneno y no haberlo escupido. Me siento fatal y solo quiero morir ya no quiero sentir esta presión sobre mis hombros, me e estado desmayando y enfermando terriblemente, aun no se encuentran las causas del por que, pero me dan ataques de ansiedad y no puedo respirar correctamente.

Estoy cansada de mi vida lo unico que quiero es morir, mis papas no me apoyan en nada lo unico que hacen en juzgarme decirme que no sirvo para nada que soy una vaga, pongo dia a dia un esfuerzo para mi cumplir mis sueños pero todos me tiran abajo mi propia familia me vive juzgando por todo, tengo un novio que le cuento lo que me pasa y lo unico que hace es decirme bueno ya esta ya todo va a estar bien no des bola. Nadie se da cuenta que necesito apoyo y ayuda , ojala mi vida se terminara asi ya no molesto a nadie

Llevo años pensando hacerlo,son tantos los motivos que ni yo misma se cual de todos es el que mas me empuja a hacerlo pero...nunca he estado tan segura como en esta noche...porque esta noche? Pues porque con mis propios ojos he visto como mi familia se ha roto...mi familia siempre ha sido:mi madre,mi hermano y mi hermana pequeña...perl esta noche nada de eso existe...porque? Porque es jodidamente doloroso escuchar a tu propio hermano decirle a tu madre que le das asco,que te odia...decir que todo lo que esta pasando y siempre ha estado pasando ha aido toso por mi culpa y que soy un p### parásito...

se los juro que ya no aguanto.
Lo único que quiero ya es dejar de sufrir a veces no entiendo porque mi cabeza se llena de ideas y pensamientos tontos o se me vienen recuerdos que yo ya tenía por olvidados.
Intento ser fuerte pero está ves ya no puedo y no sé con quien desahogarme quisiera salir corriendo, gritar tan fuerte hasta quedarme sin voz, quisiera morirme y irme con mi abuelo pero mi corazón no me deja hacerlo por más que lo intento me dice que tengo que salir a delante por mi y por mi familia pero como lo hago?
Es tan difícil poder olvidar todo eso que nos hace tanto daño.
A veces me pregunto porque Dios no me hizo como las demás chicas que pueden salir con muchos niños sin tener que sentir dolor por saber que le estás haciendo un daño a alguna persona que en verdad si siente algo, también me preguntó porque me hizo una personas con unos sentimientos tan grandes y una persona tan amable, cariñosa si las personas no valoran eso.
ahora lo que todos buscan es solo sexo salir con varias personas a la misma ves y lo que yo me pregunto es porque? porque habiendo personas con buenos sentimientos son las que siempre salen sufriendo por infidelidades o por personas inmaduras que solo buscan la manera de hacer sentir mal a alguien 😢
y lo que más me duele esque donde yo pensé que podía llegar hacer feliz no lo puedo ser ya que siempre hay un problema que no nos deja vivir en paz siempre tiene que a ver algo por lo que mis papás no estén bien.
También me preguntó porque? acaso me merezco sufrir literalmente casi todos los días viendo cómo mis papás se pelean y no poder hacer nada.
por qué la vida es tan injusta?
porque las personas que más quieres son las que terminan rompiendonos 😭 porque si son las que siempre estarán para apoyarte son las primeras en decepcionarte.
simplemente porque son tan hipócritas y doble cara porque aparentan ser algo que no son.

Tengo 13 años y dentro de 1 semana cumplo 14, mi historia empieza cuando empecé el instituto, mucha gente se metía conmigo pero yo tenía a mis amigos y ellos hacían de barrera contra las críticas, luego conocí a mi novia y desde entonces era la persona más feliz del mundo, mi novia tenía 17 y me cuidaba muchísimo, un día mi novia me dejó por una rayada y al ya no preotegerme en mi. Instituto me querían pegar... Me intenté tirar de un 5 piso, no lo hice porque mis amigos me pararon y luego volví con mi novia y volví a ser feliz... Al cabo de 1 mes o dos mis amigos me apartaron y dejaron qye la gente se. Metiera conmigo, lo que me hizo tener qye cambiarme de instituto en mitad de año, pero seguía con mi novia que me. Apoyaba en todo y que eramos ella y yo contra el mundo, cuando empecé el instituto nuevo también se meten conmigo, se ríen de mi, huyen de mi, me tiran cosas a la cabeza y siempre esperaba a la hora de irme para ir a ver a mi. Novia y sentirme segura en sus brazos... Ayer el día 6 de febrero ella a roto conmigo porque no se sentía a gusto en la relación y me he quedado completamente sola... No puedo parar de llorar y solo me quiero morir porque no aguanto más pero luegi pienso en mis padres que me. Han dado todo y no les quiero hacer daño pwro son o ellos o yo 😣

Estoy cansado de vivir, mi madre me odia, me insulta y su pareja es un violento, mi mejor amigo, la única persona que me entendía y sabía todo sobre mi, simplemente se alejo de mi por su novio (que por cierto es un imbecil) siempre está con él y ya no me habla, y las pocas veces que hablamos, me trata como si yo estuviese así porque quiero y no me animo a ser feliz, me trata como un idiota, la chica por la que estoy enamorado (no como dicen ahora, de verdad enamorado) hoy tuvo relaciones con otro chico que conozco. estoy tan solo, quiero terminar mi vida, pero siento que mis hermanitas van a sufrir cuando me vaya, ellas de verdad me necesitan, y entiendo como se sienten, yo muchas veces necesite de alguien, pero la diferencia es que nunca pudieron estar para mi, y si sigo respirando es porque se lo horrible que es perder a alguien tan importante para tu vida, y nunca Le haría eso a mis hermanitas, pero si sigo así simplemente me estoy pudriendo por dentro y sufro por nada cuando podría descansar de una vez por todas.
Si por algún motivo te interesa leer mis escritos (si, escribo, pero son basura) busca la página zekah.es.tl

Hola no suelo hacer este tipo de cosas pero creo que esto me ayudara últimamente eh tenido muchos problemas mis papás todos los días se pelean,mis amigos me traicionaron y estaba saliendo con un chavo y solo me iluciono pero no sólo eso cada ves que me pongo triste se me viene todo lo que me han hecho y no importa si ya han pasado días meses o años siempre tengo todo en mi cabeza nunca puedo olvidar lo que me hace daño.
Incluso eh dejado de quererme siento que soy una tonta siento que mi vida es muy miserable veo a las personas que me rodean y me siento fracasada a lado de ellos y lo peor esque eh intentado acabar con mi vida y tengo mucho miedo de volver a intentarlo pero no puedo hablar lo con alguien y con las únicas personas que les tenía la confianza me dieron la espalda :(

Ya no tengo ganas de nada, sé que dirán que hay más cosas en las que puedo estar preocupada o gastando mi tiempo pero, ¿para qué lo haría si ya no me importa nada?
Todo mi cuerpo duele, mi mente ya no sabe en qué pensar, mis pulmones me duelen, ¿qué más podría esperar?
Ya no me puedo levantar de mi cama sin que gaste un esfuerzo extra haciéndolo, ¿qué más podría esperar? Mis padres me abandonaron en los brazos de mi tía cuando recién había nacido. Desde ahí he vivido con ella; ésta no desaprovecha ni un momento para decir lo mierda que soy y lo maravilloso que sería si no estuviera a lado suyo. Cuando mis padres se aparecen como si quisiera verlos aprovechan para decirme lo más mierda que soy.
Hace 5 años perdí a las tres personas más importantes en mi vida; mi dos hermanos y mi abuela.
Mi hermano siempre será el que iluminó mis peores días, él que me hacía sonreír. Siempre lo amaré aunque él nunca lo sepa.
En la escuela solía y soy la burla de todo ese sitio,me iba y voy a los baños a llorar. Un día fui tan tonta de llorar en frente de todos. Me da pena cómo soy pero nunca cambié.
Ahora estoy en preparatoria y sigo viva, eso es un logro pero sé que no llegaré a ver un futuro, no me veo en él.
Ya no puedo llorar, creo que se acabo todo eso. Ya no puedo soportarlo, siempre quise ayuda pero no la encontré.
Creo que es demasiado tarde para mi y no hay nada en el futuro, soy una mierda para estar en el futuro.
Soy cobarde, mucho. Pero encontraré el coraje y lo haré.
Si leíste esto, gracias por hacerlo.

Hace tiempo estuve interna en una clinica de rehabilitacion, ahi perdi a mi hijo por causas totalmente ajenas a mi, mi hijo me hacia sentir que valia la pena seguir adelante y me lo arrebataron, en el hospital le prometi a mi hijo que al salir volveria con su padre y estaria a su lado siempre, al volver a mi ciudad lo hice han pasado ya 4 años de eso, y todo ha empeaorado, lo intentamos luchamos juntos contra todo incluso con nuestras familias todo lo que sea para estar juntos, hace seis meses volvi a casa con mis padres, desde niña he tenido una vida de caos, pero era muy cercana a mi familia, al volver a casa el novio de mi hermana intento estar conmigo y al contarselo a mi familia ellos no creyeron en mi me dijeron cosas que me hicieron sentir de lo peor, desde aquel dia cambie aun mas, siento enloquecer cada dia de dolor, cambie tanto y dañe tanto mi relacion con mi novio que ya no parecia yo,en un momento eramos la mejorpareja y al siguiente minuto estabamos peleando, hace varios dias que salgo de mi cuarto, no como, no hablo con nadie porque discuto con todos todo el tiempo, hoy he enloqueido de una manera que no me he reconocido, le saque a gritos y empujones de mi casa a mi novio y se ha acabado el ya no quiere verme ni saber de mi, es una desesperacion y ansiedad por verlo, siento dolor profundo al no poder perdonar a mi familia por como me hicieron a un lado al no creer en mi,solia cortarme antes y quiero hacerlo nuevamente pero no quiero que nadie se de cuenta de mi dolor harian preguntas o peor me encerrarian de nuevo. quizas no cuente muy bien mi historia pero ahora mismo no puedo seguir, siento que no le hago bien a nadie ni a misma. pareciera que vaya donde vaya el dolor esta ahi, quiero morir pero no tengo la valentia de atentar contra mi vida de una manera definitiva

Siento que mi vida es un asco, toda mi vida he estado sola, todos los días lo único que pienso es en quitarme la vida. A mis padres no les importo solo quieren que trabaje para que tenga dinero, no le importa lo que yo quiero, lo que yo necesito, no les ímporto nada nunca les importe. Quisiera estar muerta pero tengo un novio que si lo amo pero cuando le cuento como me siento solo me dice que lo lastimó, y no es que sea mi intención pero quisiera que alguien me entienda :(

Me siento tan estúpida al llorarle a un chico que no me valoro
Yo lo ame tanto que hice locuras por el
Me corté
Trate el suicidio
Llore por el
Y de que sirvió?
Sí el solo me seguí rechazando, para el ya no era nada el ya tenía a otra
Y se el ridículo por el me siento tan estúpida me quiero suicidar