Historias

Estoy cansada de mi vida lo unico que quiero es morir, mis papas no me apoyan en nada lo unico que hacen en juzgarme decirme que no sirvo para nada que soy una vaga, pongo dia a dia un esfuerzo para mi cumplir mis sueños pero todos me tiran abajo mi propia familia me vive juzgando por todo, tengo un novio que le cuento lo que me pasa y lo unico que hace es decirme bueno ya esta ya todo va a estar bien no des bola. Nadie se da cuenta que necesito apoyo y ayuda , ojala mi vida se terminara asi ya no molesto a nadie

Llevo años pensando hacerlo,son tantos los motivos que ni yo misma se cual de todos es el que mas me empuja a hacerlo pero...nunca he estado tan segura como en esta noche...porque esta noche? Pues porque con mis propios ojos he visto como mi familia se ha roto...mi familia siempre ha sido:mi madre,mi hermano y mi hermana pequeña...perl esta noche nada de eso existe...porque? Porque es jodidamente doloroso escuchar a tu propio hermano decirle a tu madre que le das asco,que te odia...decir que todo lo que esta pasando y siempre ha estado pasando ha aido toso por mi culpa y que soy un p### parásito...

se los juro que ya no aguanto.
Lo único que quiero ya es dejar de sufrir a veces no entiendo porque mi cabeza se llena de ideas y pensamientos tontos o se me vienen recuerdos que yo ya tenía por olvidados.
Intento ser fuerte pero está ves ya no puedo y no sé con quien desahogarme quisiera salir corriendo, gritar tan fuerte hasta quedarme sin voz, quisiera morirme y irme con mi abuelo pero mi corazón no me deja hacerlo por más que lo intento me dice que tengo que salir a delante por mi y por mi familia pero como lo hago?
Es tan difícil poder olvidar todo eso que nos hace tanto daño.
A veces me pregunto porque Dios no me hizo como las demás chicas que pueden salir con muchos niños sin tener que sentir dolor por saber que le estás haciendo un daño a alguna persona que en verdad si siente algo, también me preguntó porque me hizo una personas con unos sentimientos tan grandes y una persona tan amable, cariñosa si las personas no valoran eso.
ahora lo que todos buscan es solo sexo salir con varias personas a la misma ves y lo que yo me pregunto es porque? porque habiendo personas con buenos sentimientos son las que siempre salen sufriendo por infidelidades o por personas inmaduras que solo buscan la manera de hacer sentir mal a alguien 😢
y lo que más me duele esque donde yo pensé que podía llegar hacer feliz no lo puedo ser ya que siempre hay un problema que no nos deja vivir en paz siempre tiene que a ver algo por lo que mis papás no estén bien.
También me preguntó porque? acaso me merezco sufrir literalmente casi todos los días viendo cómo mis papás se pelean y no poder hacer nada.
por qué la vida es tan injusta?
porque las personas que más quieres son las que terminan rompiendonos 😭 porque si son las que siempre estarán para apoyarte son las primeras en decepcionarte.
simplemente porque son tan hipócritas y doble cara porque aparentan ser algo que no son.

Tengo 13 años y dentro de 1 semana cumplo 14, mi historia empieza cuando empecé el instituto, mucha gente se metía conmigo pero yo tenía a mis amigos y ellos hacían de barrera contra las críticas, luego conocí a mi novia y desde entonces era la persona más feliz del mundo, mi novia tenía 17 y me cuidaba muchísimo, un día mi novia me dejó por una rayada y al ya no preotegerme en mi. Instituto me querían pegar... Me intenté tirar de un 5 piso, no lo hice porque mis amigos me pararon y luego volví con mi novia y volví a ser feliz... Al cabo de 1 mes o dos mis amigos me apartaron y dejaron qye la gente se. Metiera conmigo, lo que me hizo tener qye cambiarme de instituto en mitad de año, pero seguía con mi novia que me. Apoyaba en todo y que eramos ella y yo contra el mundo, cuando empecé el instituto nuevo también se meten conmigo, se ríen de mi, huyen de mi, me tiran cosas a la cabeza y siempre esperaba a la hora de irme para ir a ver a mi. Novia y sentirme segura en sus brazos... Ayer el día 6 de febrero ella a roto conmigo porque no se sentía a gusto en la relación y me he quedado completamente sola... No puedo parar de llorar y solo me quiero morir porque no aguanto más pero luegi pienso en mis padres que me. Han dado todo y no les quiero hacer daño pwro son o ellos o yo 😣

Estoy cansado de vivir, mi madre me odia, me insulta y su pareja es un violento, mi mejor amigo, la única persona que me entendía y sabía todo sobre mi, simplemente se alejo de mi por su novio (que por cierto es un imbecil) siempre está con él y ya no me habla, y las pocas veces que hablamos, me trata como si yo estuviese así porque quiero y no me animo a ser feliz, me trata como un idiota, la chica por la que estoy enamorado (no como dicen ahora, de verdad enamorado) hoy tuvo relaciones con otro chico que conozco. estoy tan solo, quiero terminar mi vida, pero siento que mis hermanitas van a sufrir cuando me vaya, ellas de verdad me necesitan, y entiendo como se sienten, yo muchas veces necesite de alguien, pero la diferencia es que nunca pudieron estar para mi, y si sigo respirando es porque se lo horrible que es perder a alguien tan importante para tu vida, y nunca Le haría eso a mis hermanitas, pero si sigo así simplemente me estoy pudriendo por dentro y sufro por nada cuando podría descansar de una vez por todas.
Si por algún motivo te interesa leer mis escritos (si, escribo, pero son basura) busca la página zekah.es.tl

Hola no suelo hacer este tipo de cosas pero creo que esto me ayudara últimamente eh tenido muchos problemas mis papás todos los días se pelean,mis amigos me traicionaron y estaba saliendo con un chavo y solo me iluciono pero no sólo eso cada ves que me pongo triste se me viene todo lo que me han hecho y no importa si ya han pasado días meses o años siempre tengo todo en mi cabeza nunca puedo olvidar lo que me hace daño.
Incluso eh dejado de quererme siento que soy una tonta siento que mi vida es muy miserable veo a las personas que me rodean y me siento fracasada a lado de ellos y lo peor esque eh intentado acabar con mi vida y tengo mucho miedo de volver a intentarlo pero no puedo hablar lo con alguien y con las únicas personas que les tenía la confianza me dieron la espalda :(

Ya no tengo ganas de nada, sé que dirán que hay más cosas en las que puedo estar preocupada o gastando mi tiempo pero, ¿para qué lo haría si ya no me importa nada?
Todo mi cuerpo duele, mi mente ya no sabe en qué pensar, mis pulmones me duelen, ¿qué más podría esperar?
Ya no me puedo levantar de mi cama sin que gaste un esfuerzo extra haciéndolo, ¿qué más podría esperar? Mis padres me abandonaron en los brazos de mi tía cuando recién había nacido. Desde ahí he vivido con ella; ésta no desaprovecha ni un momento para decir lo mierda que soy y lo maravilloso que sería si no estuviera a lado suyo. Cuando mis padres se aparecen como si quisiera verlos aprovechan para decirme lo más mierda que soy.
Hace 5 años perdí a las tres personas más importantes en mi vida; mi dos hermanos y mi abuela.
Mi hermano siempre será el que iluminó mis peores días, él que me hacía sonreír. Siempre lo amaré aunque él nunca lo sepa.
En la escuela solía y soy la burla de todo ese sitio,me iba y voy a los baños a llorar. Un día fui tan tonta de llorar en frente de todos. Me da pena cómo soy pero nunca cambié.
Ahora estoy en preparatoria y sigo viva, eso es un logro pero sé que no llegaré a ver un futuro, no me veo en él.
Ya no puedo llorar, creo que se acabo todo eso. Ya no puedo soportarlo, siempre quise ayuda pero no la encontré.
Creo que es demasiado tarde para mi y no hay nada en el futuro, soy una mierda para estar en el futuro.
Soy cobarde, mucho. Pero encontraré el coraje y lo haré.
Si leíste esto, gracias por hacerlo.

Hace tiempo estuve interna en una clinica de rehabilitacion, ahi perdi a mi hijo por causas totalmente ajenas a mi, mi hijo me hacia sentir que valia la pena seguir adelante y me lo arrebataron, en el hospital le prometi a mi hijo que al salir volveria con su padre y estaria a su lado siempre, al volver a mi ciudad lo hice han pasado ya 4 años de eso, y todo ha empeaorado, lo intentamos luchamos juntos contra todo incluso con nuestras familias todo lo que sea para estar juntos, hace seis meses volvi a casa con mis padres, desde niña he tenido una vida de caos, pero era muy cercana a mi familia, al volver a casa el novio de mi hermana intento estar conmigo y al contarselo a mi familia ellos no creyeron en mi me dijeron cosas que me hicieron sentir de lo peor, desde aquel dia cambie aun mas, siento enloquecer cada dia de dolor, cambie tanto y dañe tanto mi relacion con mi novio que ya no parecia yo,en un momento eramos la mejorpareja y al siguiente minuto estabamos peleando, hace varios dias que salgo de mi cuarto, no como, no hablo con nadie porque discuto con todos todo el tiempo, hoy he enloqueido de una manera que no me he reconocido, le saque a gritos y empujones de mi casa a mi novio y se ha acabado el ya no quiere verme ni saber de mi, es una desesperacion y ansiedad por verlo, siento dolor profundo al no poder perdonar a mi familia por como me hicieron a un lado al no creer en mi,solia cortarme antes y quiero hacerlo nuevamente pero no quiero que nadie se de cuenta de mi dolor harian preguntas o peor me encerrarian de nuevo. quizas no cuente muy bien mi historia pero ahora mismo no puedo seguir, siento que no le hago bien a nadie ni a misma. pareciera que vaya donde vaya el dolor esta ahi, quiero morir pero no tengo la valentia de atentar contra mi vida de una manera definitiva

Siento que mi vida es un asco, toda mi vida he estado sola, todos los días lo único que pienso es en quitarme la vida. A mis padres no les importo solo quieren que trabaje para que tenga dinero, no le importa lo que yo quiero, lo que yo necesito, no les ímporto nada nunca les importe. Quisiera estar muerta pero tengo un novio que si lo amo pero cuando le cuento como me siento solo me dice que lo lastimó, y no es que sea mi intención pero quisiera que alguien me entienda :(

Me siento tan estúpida al llorarle a un chico que no me valoro
Yo lo ame tanto que hice locuras por el
Me corté
Trate el suicidio
Llore por el
Y de que sirvió?
Sí el solo me seguí rechazando, para el ya no era nada el ya tenía a otra
Y se el ridículo por el me siento tan estúpida me quiero suicidar

Me siento muy estúpida al llorarle a un chico que no me supo valorar, yo lo ame tanteo que por el me corté por el trate de matarme y el ni en cuenta de lo que trate de hacer por el para que me ocurra caso
Simplemente soy una estúpida al tratar de ser alguien que no soy
Me quiero morir

BUENO ..NO SE BIEN COMO LLEGUE A ESTA PAGINA..PERO MI HISTORIA ES LA SIGUIENTE..CUANDO PEQUEÑO ME INTENTARON VIOLAR DOS. VECES DE HECHO MI HERMANA MAYOR CUANDO MAMA DORMIA...ELLA MI HERMANA SOLO EN ROPA INTERIOR ME TOCABA..Y ME DECIA ESTA TODO BIEN...TIEMPO DESPUES FUE UN AMIGA DE ELLA..DESPUES CRECI..Y DESEABA A MI HERMANA...ESTUBE MUCHO TIEMPO SOLO ES DECIR SIN PAREJA...MIS PADRES FALLECIERON...Y RECIEN A LOS 25 AÑOS ..COMENCE A VIVIR CON LA MADRE DE MIS HIJOS...TENGO TRES. 15..6...Y 4...LA NIÑA DE 6 TIENE SINDROME DE DOWN..HASTA HOY EN DÍA..SE A HECHO DIFICIL LA TAREA CON ELLA..EN FIN ME APARTE UN POCO DE MI HISTORIA...RESUMIENDO..SIENTO QUE ME QUEDO COMO O UN TRAUMA EN LA CABEZA...HOY EN DIA..ME GUSTAN LAS NIÑAS MENORES..ES DECIR DE 15 ..HASTA 22 MAS O MENOS..YO TENGO 41..CON MI PAREJA ACTUAL ESTAMOS A PUNTO DE SEPARARNOS...LO CUAL ME TIENE MUUUY MAL..SON LAS 4 13..Y PIENSO QUE YA NO AGUANTO MAS...ESTOY A UN PASO DEL SUICIDIO..GRACIAS A TODOS/AS.
Y COMO..LES DIGO..NO SE BIEN COMO LLEGUE A ESTA PAGINA PERO ESTA ES MI HISTORIA

Tengo 21 años y desde hace 7 años se que no quiero vivir es un muy largo tiempo para analizar ese pensamiento que se ha vuelto una decisión a tal punto que cuando me preguntan como me veo en un futuro solo puedo pensar en estar muerta, no sufro de depresion ni nada por el estilo solo he comprendido que uno no tiene porque querer la vida ni estar en ella porque los demás lo hacen, he conocido gente que no encaja en este mundo y yo soy un claro ejemplo de ellas, odio vivir y no quiero envejecer ni tener hijos ni nada de eso, solo quiero llegar hasta acá sin causarle daño a nadie por mi partida. eso es lo único que me ha detenido, no el miedo a la muerte sino el miedo del vacío y como se veran afectadas las personas a mi alrededor por mi ausencia porque al morir yo no me afecto sino los demás. tampoco temo el ser olvidada realmente me gustaría que me olvidaran de manera que cuando no este nadie lo sienta y sigan viviendo sus vidas como lo han hecho, me preocupo por los demás y espero que sean las personas más felices que hagan respetarse y respetar sus ideales y creencias sean las que sean.
si pudiera donar un órgano vital a alguien que ama la vida y que en serio lo necesita, alguien que quiere ser alguien y hacer un cambio en este mundo o incluso alguien que solo quiera seguir viviendo por un tiempo más lo haria sin pensarlo dos veces pero tristemente no es legal, no es una decisión que te permiten tomar, lo cual por cierto me parece absurdo. no me gusta la vida y paso cada dia mirando a mi alrededor analizando que podría matarme como un accidente.
lo se, es absurdo para algunos al leer esto, mi vida no es miserable ni he pasado por momentos tan difíciles como miles y a pesar de que tengo problemas no me interesa y no odio la vida por eso sino porque se que no es lo mio, detesto ver como gente realmente sufre y me parece realmente injusto como gente que ama la vida muere, por asesinatos, robos, hambre, guerra todo esto me destroza y me encantaria darle mi vida a una de esas personas que no merecian morir.

acabo de intentar colgarme, he roto a llorar, solo he podido llorar... solo...

en este mismo instante me siento pésimo, sin ganas de estar aquí, quiero dejar dr sufrir, de estar controlada y que no me dejen ser.. que no me dejen crecer, de formarme. tengo 18 años y últimamente la relación con mi mamá ha sido muy mala, me ha echado de la casa, me ha pegado, me ha echo llorar, me ha gritado, me dice cosas que psicológicamente me daña (aunque ella no lo sepa) siento que cada vez que sigo creciendo más.. mas me prohibe cosas, antes no era asi, ahora con todo se exalta, me ataca por todo, hasta por si acaso, y yo lo unico que quiero es vivir sola, pero no tengo plata, no trabajo como para mantenerme ya que dependo de ella si o si. Hace poco le pedi permiso para ir de vacaciones y se alteró diciendo que no.. me da una impotencia que reaccione asi, ya no me deja hacer nada y yo no soy una mujer alcoholica, ni fumo, salgo a carretear muy poco, llego a mi casa, cuando hay adolecentes a mi edad que son terribles.. me ha hasta amenazado con internarme porque dice que tengo que cambiat mi actitud, que tengo cara larga siempre, que le contesto mal, que no ayudo y muchas cosas mas. se llena la boca de puras mentiras, como quiere que este happy si estoy y paso encerrada en mi pieza, lloro casi siempre, pero para mi, me trago todo, sufro sola, no tengo a nadie que me pueda ayudar, ni siquiera mi pololo, que vergüenza contarle esto, y tengo muchas ganas de no seguir viviendo, todo lo malo me pasa a mi, sumandole que no podre entrar a la u este año.. la verdad es que no se como suicidarme, no se que manera es mas rapida y no tan dolorosa, pero estoy chata, explote y ya no puedo seguir aguantando lo que siento.