Historias

No me consideran una persona deprimida, sino que soy una persona bastante animada.
Pero cuando estoy solo no puedo evitar tener ataques de ira o depresion a tal punto que he querido suicidarme, pero no lo hago porque me gustaria ver lo que me prepara el futuro, aunque aveces me doy por vencido ante los problemas que tengo.

La verdad no se que hacer.

Todos los dias me siento sola abandonada de mi familia no tengo ninguna amiga o alguien quien le importe de verdad mis papás solo se la pasan fuera de casa y en la iglesia todos los dias aveces llegan a la madrugada porque se la pasan en las cosas de Dios dicen ellos no tengo hermanos todos estan casados y solo yo quede como la ultima hija a la que no planearon siempre les di problemas ahora me la paso cuidando la casa como si fuera un perro sola mi vida da asco y no tiene ningun sentido seguir en este Mundo

Me siento sola, triste. Nadie me entiende.. intentó salir de esta pequeña depresión pero mi familia no ayuda.. hasta parece que lo hacen a propósito. Tal vez piensen que no es nada que es una boludes que se me pasará. Pero no, pronto ya no voy a estar ricien ahí se darán cuenta que pudieron hacer algo. Pero será tarde, hace años que vengo queriendo morir.. siempre eh pedido que algo me pasará y es más le digo espero la muerte con los brazos abierto y con una sonrisa grande.

desde casi siempre he pensado en que si tuviera la oportunidad o siquiera el valor para suicidarme lo haria, aunque ahora siento que llegue al tope todas las noches pienso en como podria matarme de una forma efectiva que no quede tiempo de encontrarme o revivirme, en las posibilidades de que algun familiar me encuentre y me robe la oportunidad, solo quiero dejar de existir, ya no veo mas un futuro donde las cosas puedan estar 'mejor', no encuentro sentido a nada, todo parece vacio, siento que mi mente se pierde y a veces quisiera que no regresara, todas las personas me parecen iguales, ya no soporto toda esta mierda.

Cada día siento que mi vida ya no vale, siento que soy fracaso, siento que decepciono cada vez a más personas, no sé que hacer mi vida, no pienso en el futuro, solo quiero dormir y nunca despertar, mis días se vuelven más oscuros, estoy empezando a alejarme de mis amigos, solo los estorbo, me ignoran, no les importo, en mi familia soy invisible, a mamá no le importo...Nunca le importé, solo quiero irmr de este mundo, sé que será lo mejor para todos, se librarán de mi, seré una carga menos.

No existe peor lucha que la que se ofrece sin ánimos de batallar.

No estoy aquí para contar mi vida. No la quiero escuchar y la odio, se supone que tengo que estar feliz por todas las cosas que tengo pero me siento vacía. Tengo depresión desde hace 5 años y me está consumiendo.
El problema es que en este momento de lucidez necesito decir que no quiero matarme. El 90% de mi día es estar en mi cama llorando y planeando formas de terminar con mi vida pero me urge decir que el 10% de mi esta gritando "NO QUIERO".
Escribo esto porque si lo llego a hacer, necesito que sepan que no quería y si lo hice, es porque perdí la batalla.

Tengo 32 años soy madre soltera. Mi hija tiene 4 años pero desde que nació su papá nos abandonó y e tenido que salir fuera del país para trabajar y mantenerla mis padres me la están criando . Ahora que siento que ya no puedo vivir sin ella también tengo mucho miedo al estar sola con ella . Padezco de muchas fobias y ataques de pánico . Mi actual pareja me fue infiel con 12+ mujeres . De niña me golpeaban , siento que mi vida no tiene sentido no tengo ni una ilusión . No tengo a mi hija su papá lo odio daría lo que fuera porque se desaparezca de la fas de la tierra .. nos dejo cuando recién nací . aquí tengo muchas pastillas .. tengo que hacerlo no puedo vivir un día más en este tormento . Tengo síndrome de estrés post traumático . Anxiexdad , depresión mayor y fobia específica . Mi vida depende del miedo a vomitar y por eso no como bien casi nada me siento muy débil e bajado mucho de peso . Pero si como temo que vomitaré y prefiero morir ..me siento sola . Quisiera regresar el tiempo y cambiar todas las cosas que hice mal y me llevaron a mi presente . Amo a mi hija pero de que está en buenas manos . Es lo único que me duele dejar pero mi dolor es tanto que ya no puedo . Solo de pensar en despertarme mañana y vivir un día entero es algo tan difícil .. ya solo quiero dormir para siempre. Soy una cobarde lo se pero mi mente no me deja vivir solo quiero estar en cama durmiendo y llorando ... todas mis ilusiónes y metas se fueron a la basura . Acabe mi carrera con el sueño de ser una profesional u tener una familia y tengo la carrera que se nada me sirve necesito dos trabajos para pagar la renta y todo lo necesario.y familia ya nunca tendré una familia normal. Solo me quiero morir. Si ni respondo Es porque me gano la cobardia .

Hola. Llevo tantos años sintiendome mal conmigo mismo y he estado en tanta soledad que he tenido tiempo para pensar en todo lo que me pasa/me ha pasado e intentar buscarle una explicación. Me lo he guardado harto tiempo porque obvio no tengo a nadie con quien compartirlo, asi que lo escribo aqui con la esperanza de que al menos una persona lo lea completo o casi. Pero nosé, siento que puede ser muy largo :( sorry.

Desde que era muy chico que me siento triste, me miraba al espejo y no me gustaba lo que veía (aunque ahora me doy cuenta que era muy bonito y eso lo veían los demás también, me choca cómo un niño tan pequeño puede sentirse tan mal, nosé si eso sea normal o común), me cuestionaba el ser afeminado, le pedía a Dios que me volviera masculino y "normal" porque me daba cuenta que era gay. Nunca me gustó mi casa ni mi familia, me avergonzaban, los encontraba tontos y ridículos y mi casa me parecía fea y muy pobre. Pero en la tele veía muchas cosas totalmente opuestas pero que eran exactamente lo que quería. Casa linda, vacaciones lindas, plata, ser bonito, tener muchos amigos y siempre tuve una debilidad por personajes malos. Siempre influenciado por lo que veía en la tv, sumado a mi personalidad asquerosa y envidia gigante, me gustaba tratar mal a los demás (especialmente a los que eran menos que yo) para poder sentirme bien. Obvio que de eso me doy cuenta sólo ahora, cuando tenía 6, 8, 12 años no conectaba las cosas. Esto venía gatillado porque desde muy chico había sido rechazado por como era entonces no me quedó otra que volverme pesado para poder protegerme. Recuerdo haberlo planeado así. No podía pegarle a nadie para solucionarlo porque seguramente iba a perder, pero podia solucionarlo siendo hiriente.
Es súper patético y horrible, pero te juro que ser despectivo con alguien, provocar que los demás se rieran de él, etc me provocaba placer, me sentía más. Tampoco quiero que me veas como alguien super malo porfi, ya vas a ver que no. Pero en el fondo sabía que estaba mal y que eso no era lo que yo quería ser. Pero de alguna forma, siempre "me salia más" ser cruel que buenito.
En fin. El tema es que a los 13 años todo esto se me devolvió, cuando estaba terminando séptimo básico me cambiaron de curso por ser demasiado conflictivo y molestar mucho a una niña. Cuando esto pasó nosé si alguien habrá planeado que me trataran mal (no creo la verdad) o simplemente se dió. Yo creo que fue un castigo de la vida para que aprendiera. Tenía buena onda con gente en ese curso pero había también gente muy ensañada conmigo, lloraba todas las noches, me di cuenta que no tenía amigos de verdad, me empecé a llevar mal con muchas personas que antes estaban conmigo y el dia de la licenciatura de 8vo tenia terror de que nadie me aplaudiera cuando me llamaran. Al final lo hicieron pero fue como apagado, por obligacion.
Fue el 2013 que entendí todo lo que te acabo de contar asi que como me cambiaba de colegio, me propuse cambiar mi forma de ser, no volver a tratar mal a nadie y hacer buenos amigos. El primer año no funcionó muy bien, pero con el tiempo las cosas se fueron dando algo mejor. Siempre me ha jugado en contra ser como más inmaduro de lo que debería ser a mi edad. Estoy muy arrepentido de haber sido lo que fui y aunque todavia hay rastros de eso (no lo puedo evitar te lo juro) siempre hago un esfuerzo por callarme y dejarlo solo en ideas o pensamientos. Hoy no tengo problemas con nadie y soy medio bajo perfil. Así q bien.

Pero ahora tengo otro problema. Si cuando me hacía el divo era seco en el colegio, ahora no. Tengo promedios horribles, me cuestan mucho la mayoría de las materias, nunca tuve hábito de estudiar y no he podido desarrollarlo tampoco, soy muy flojo, tengo ganas de cambiar pero no soy capaz, me propongo y me propongo cosas pero no logro cumplirlas y siempre malgasto mi tiempo. Cuando dejo alguna distracción siempre me consigo otra, y sé que me va a traer problemas pero lo hago igual. Tengo 18 años y voy en 3ro medio. Mi NEM es horrible, obvio que no voy a poder estudiar en ninguna universidad decente ni tengo las capacidades para una carrera buena. Si te acuerdas que te dije que odiaba mi casa y queria tener plata etc te habrás dado cuenta que soy una persona arribista. Me carga mi condición social, no la soportooo. Es como parte de ser gay creo yo, la mayoria somos asi aunque yo al menos me lo guardo para mi mismo. La gran parte se parecen a mi yo de la básica.
Lo peor es que creo que voy a repetir este año, ya repetí primero y segundo medio, obvio que si pasa esto ya no tengo opciones de seguir estudiando. Voy a tener que irme a un 2x1 pero eso me deprime mucho. Me gustaría ser responsable, estudioso, motivado pero no puedo, no lo logro :( no es parte de mí.

Para esta parte del testamento ya debes estar pensando en por qué no pido ayuda o qué onda mis papás. Resulta que ellos son muy imbéciles, me doy cuenta que me criaron así. En lugar de haberme ayudado desde chico con el colegio nunca se preocuparon, qué bueno que en la básica era inteligente y sin estudiar me iba bien, pero en la media ya no pude hacer eso. Mi mamá es muy irracional y compulsiva, ante cada problema reacviono con gritos (y antes golpes) y castigos pero eso sólo me deja peor y nunca ha solucionado nada. Sigo igual. Hoy falté al colegio porque estaba muy cansado, me quedé hasta tarde en el celu y dias anteriores ya habia dormido muy poco y me avisó que voy a estar varios dias sin pc ni celu y tengo motivos para saber que será asi. Tengo un monton de cosas q hacer para el colegio pero ya dijo que no le interesa, q es problema mio, q yo me lo busqué. Y es verdad. Pero si ella fuera buena mamá y preocupada por mi bien me supervisaria para que haga mis cosas o no? Nunca lo ha hecho. El año pasado me abrí con ella, le conté muchas cosas y terminé con una crisis de pánico pensando en el futuro. Se supone que me iban a llevar al psicólogo, se consiguieron una hora y ese dia me costó levantarme y ducharme porque como dije soy flojísimo y al final ibamos discutiendo que no alcanzaríamos a llegar a la hora, le dije que entonces se fuera al trabajo y me dejara y como una cabrachica (ella SIEMPRE se comporta como una niñita, podria darte mil ejemplos) me dijo que chao nomas entonces, se dió la media vuelta y se fue. Al final yo segui mi camino, corri para tomar una micro y me subi, cuando miro por la ventana venia corriendo detras mio y haciendo señas la ridícula. En la casa contó que la había dejado sola y me arranqué. Es súper loca te lo juro.
Como sea, el tema es que iba a pedir otra hora pero nunca lo hizo y obvio yo no insisti. Ella sabia que yo queria ir al psicologo, que estaba emocionado por ir, en el colegio le dijeron que era urgente que fuera (fue ahí que algunos profes detectaron que yo no estaba bien y que quizás tenia depresión) pero really no logro entender cómo le da exactamente lo mismo. Es muy penca, si yo tuviera hijos y supiera que está sufriendo haria de todo para que se le pase. Pero aqui les da lo mismo, es horrible. Y siguen los retos, los castigos, la mala onda y cada vez me siento peor. No hablo con mi papá porque estos años ha sido muy violento conmigo y hubo un tiempo en que me amenazaba demasiado.

Ya intenté suicidarme dos veces con pastillas pero después cache que no sirve cualquiera por más que me haya tomado un montón. Puedes creer que se dieron cuenta de que faltaban medicamentos pero no hicieron nada???? Si a mi me pasars y tuviera hijos me preocuparia de una... Pero ellos no. No quiero suplicarles ayuda tampoco, ya lo hice una vez y no sirvió de nada asique da igual, no hay caso.

Me siento tan solo e incomprendido, vivo prometiendome que voy a cambiar, que voy a mejorar, que tengo que construirme un buen futuro para salir de esta wea pero no puedo cumplir con nada. Quiero estar echado todo el dia pero cuando he hecho eso tambien me deprimo. Me da lata tener una rutina pero tambien me da lata no tener nada que hacer. Despues de casi 5 años así ya caché que no voy a cambiar y que voy a terminar como mi hermana mayor que también era depresiva (mi papá también lo es, seguramente me heredó la enfermedad). Pero no quiero terminar asi, me niego completamente y como no soy capaz de hacer un cambio sólo veo una solución. Pero no tengo de donde sacar pastillas que sirvan y me da miedo tirarme de alguna altura o cortarme las venas, no quiero quedar vivo y con secuelas. Ya pensé en juntar plata y en irme de la casa, vivir en alguna pieza penca y trabajar pero nosé si sea capaz de eso o si llegaré a tener opciones de salir de ahí así que lo más fácil sigue siendo matarme pero las pastillas para diabéticos no me van a hacer nada.
Estoy desesperado, si alguien sabe cómo terminar con todo esto porfa digamelo sin sentir culpa. No tengo amigos ni familia que me apoye, no me la puedo con una rutina ni tengo ganad de cambiar, entiendan qje no tengo arreglo porfi. Me siento demasiado patético y poca cosa, no quiero más nada.

Y disculpa la redacción penca, pero no estoy en condiciones de más. Gracias por haber leido espero puedas decirme algo de ayuda, que estés bien.

creo que la "depresión" acabará conmigo, creo que hará que me termine suicidando por que encerio ya no aguanto estar así, triste todo el dia, odiandome todo el día, con hagas de morir todo el maldito día. ya no me va bien en el colegio, no es que alguna vez me haya ido bien, si no que sabía manejar la situación y terminar en año sin deber materias, pero este año empecé debiendo 2 materias, a eso sumenle que cuando estoy en clase, es como si no estuviera ahí, o sea mi cuerpo está, pero yo no, mi mente no, y por mas que lo intento no puedo lograr consentrarme, es como si los profesores hablasen pero en otro idioma, uno que yo no comprendo, mi cabeza no le encuentra sentido a las palabras que salen de sus bocas, sabe el significado de cada palabra, pero no logra entender una oración completa, y por mas que lo intente no puedo lograr aprender algo, solo puedo pensar en matarme, en dormir, en dejar de sentir, se que si sigo así repetiré de año, eso es lo último que quiero, mi mama me mataría literalmente, ella puede llegar a ser muy muy violenta conmigo, tengo miedo de eso, no miedo a morir, por que eso es lo que quiero, miedo a que mi mamá sea la que me mate. no se si el colegio sea uno de los "factores" causastes de mi "depresión" pero yo creo que si, por que son muchas las veces que estando ahí adentro quería saltar por la ventana, son muchas las veces que lloré desconsoladamente ya sea en clases o encerrada en el baño, no quiero pisar ese lugar, me hace mal.

realmente no entiendo porque estoy escribiendo esto en una pagina que esta casi tan muerta como mis ganas de vivir, supungo que porque es anónima.

Hay veces que siento que no puedo mas, la presión me mata, mi autoestima es una mierda, simplemente creo que la vida no tiene ningún sentido y es gracioso porque la gente cree que es ridículo querer quitarse la vida cuando solo tengo catorce años, pero, la mayor parte de las personas que me rodean aparentan tener la vida perfecta, una carrera, posgrado, doctorado, licenciatura y todas esas mamadas, tienen hijos perfectos con boletas impecables, excelencia académica, y yo siento que soy una porquería, reprobé dos materias en la escuela y tan solo las guías para los extraordinarios son exageradamente complicadas.

Todos son perfectos menos yo, veo a todas las chicas de mi escuela y me siento mal, la mayoría son lindas y con un buen cuerpo, pasan de los 100 likes en sus fotos, tienen novios perfectos y familias perfectas, y yo me siento como basura, mi cara esta llena de grasa, mi nariz se parece a la de calamardo tengo prognatismo, estoy gorda, mi cabello es horrible y el mirarme al espejo todos los días es una tortura.

La vida en general me trata mal, mi sueño es ser escritora (pero como ya lo notaron soy una mierda) tengo cuadernos enteros llenos de historias y poemas, me la paso imaginando una vida perfecta con alguien que me quiera, estabilidad económica, viajando por el mundo. Tengo una novela donde hablo de mi "vida perfecta", pero jamás pasará del papel, necesito ayuda, quiero terminar con mi vida, pero quiero cumplir mis sueños,me aterra la idea de suicidarme pero no me gusta mi vida, necesito un cambio, un padre que no sea alcohólico y una madre que no muestre que es débil, hermanos que no sean drogadictos y alguien que me preste atención y no solo se preocupe por sus asuntos, me cansé de ser solo un hombro para llorar, yo también necesito alguien en quien apoyarme. 😢

Algún día voy a ocupar esta carta, falta poco: solo necesito buscar la forma perfecta de suicidarme

Carta de suicidio
Nunca esperé que lo entendieran, nunca quise decirlo, porque no estaba segura, no confío en ustedes
Si estás leyendo esto es muy posible que me haya suicidado, no sé cómo lo voy a hacer, tengo un paquete de navajas y solo necesito un poco de agua, quizás tome cloro
ya me canse de ver a las demás chicas, ellas son hermosas y siempre podrán confiar en su cuerpo, siempre van a poder sonreír sin que nadie las juzge gracias a que su sonrisa es hermosa, podrán tener el cabello largo y hermoso y su voz será igual de dulce como la miel
yo soy solamente un chico que odia su cuerpo y que desearía ser una chica porque nunca me identifique como un chico
Me siento como una chica que estuvo tanto tiempo atrapada en un género incorrecto que ella misma se disolvió tanto que ahora no sabe quién es
quiero ser una chica, lo grito pero muy pocos lo escuchan, quiero morirme, quiero tener otra vida con otro cuerpo, una vida en la que sea feliz, quiero ser bonita
quiero ser una chica, quiero poder mirar a las demás y no sentir envidia, quiero poder usar hermosos vestidos, hermosas faldas, quiero ser una niña que todos digan que es bonita
ya no quiero sufrir, por eso me voy
http://aminoapps.com/p/rg8vdx

- Si te has cansado de mi, entonces vete; sólo puedo decir en mi descargo que yo tampoco lo pedí.

Ultimamente e tenido demaciados problemas mas que antes la verdad nunca pense que me afectaria tanto antes yo era alguien muy fuerte con micha confianza pero eso se fue desgastando desde el año pasado por el mes de marzo mi hermano abuso de mi pense que lo olvidaria y todo mi familia lo supo pero solo me enfrentaron a el y me dijeron que lo perdonara yo solo me quede callada y me echaron la culpa, yo no vivo con mis papas porque estoy estudiando e salido de la secundaria y me an dado los resultados de comipems y claro no me quede en la escuela que queria a lo que mi familia reacciono mal y se decepcionaron de mi estoy tratando de soportarlo pero me tratan como a un perro me corrieron de mi casa donde vivo como dije no vivo con mis papas vivo con mis tías y una de ellas me no me quiere aqui y yo no quiero irme con mis papas pues esta mi hermano y no puedo muy dentro de mi siento miedo pero lo disfraso con enojo y rabia hacia el sin embargo mis papas no saben de eso que paso solo mis tias y no les puedo decir nada y no encuentro salida solo estoy pensando en una que puede ser mas facil y ya no quiero seguir sufriendo ya no quiero vivir

Un torrente oscuro corre dentro de mi, mi mente está sangrando, y duele y al mismo tiempo ya no. Sus gritos y sollozos no me dejan huir.